1. "Я знаю ВСЁ", -сказала Википендия. "Во мне всё можно найти",-похвастался Google. "Я самый главный в мире!"-заявил Internet. "Ну, ну,"- тихо ответило электричество. 2. Если вас назвали овощем, не спешите обижаться. Возможно, это намёк на то, что вы крутой перец. Хотя, возможно, – что и лысый хрен. 3.Мужчинa и женщинa поженились, он ей и говорит: - Поскольку ты моя женa, то должнa увaжaть мои привычки. у меня их 3!!! Первaя. Кaждую среду я игрaю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось ФУТ-БОЛ! Понялa? -
Понялa, - отвечaет женa - Вторaя. Кaждую пятницу я с друзьями игрaю в преферaнс.- Понялa? - Понялa - отвечaет женa. - И, нaконец, третья. Кaждое воскресенье у меня рыбaлкa. Зимa, холод, день рождения тещи - все рaвно. У меня РЫ-БАЛ-КА ! Понялa? - Понялa, - отвечaет женa.- Ну и? Что скaжешь?- Я все понялa.- Возрaжения есть? - Нет.- А может быть, у тебя тоже есть привычки кaкие-то? - ДА, однa. Я кaждый вечер в 9 чaсов зaнимaюсь СЕКСОМ. Есть муж домa, нет мужa домa - все рaвно, у меня - СЕКС!
4.youtube.com/watch?v=mSC1l7HlKdw&feature=share
Сообщение отредактировал Лана - Пятница, 11.05.2012, 19:45
1. "Я знаю ВСЁ", -сказала Википендия. "Во мне всё можно найти",-похвастался Google. "Я самый главный в мире!"-заявил Internet. "Ну, ну,"- тихо ответило электричество.
Вот это очень рассмешило! Просто супер!!!!
Люби своих врагов. Это лучший способ действовать им на нервы.(Б.Вербер) Я на дайри
Видео заработало, но только ютубовское. Послушала гитару - классная вещица, а музыка чем-то напомнила саундтрэк А.Рыбникова в "Через тернии - к звёздам". Хотя, конечно, синтезатор намного проще в управлении.) А вот видео с Сёрком де Солей так и не открывается. Жалко.(
Лана, а почему анекдот в спойлере? Он же вполне невинный.)
Цепной пёс Кровавого Режима, Тиран и Самодур (с)
Господа! Я циник, пошляк, издеватель и извратитель. Я обо... (глагол опущен) и светлых и тёмных, и буду заслужено бит и теми и другими. (А. Свиридов)
Арвиль - Армия В. И. Ленина Артака - Артиллерийская академия Бестрева - Берия — страж революции Ватерпежекосма - Валентина Терешкова — первая женщина-космонавт
Вектор - Великий коммунизм торжествует Велиор - Великая Октябрьская революция Велира - Великий рабочий Веор - Великая Октябрьская революция Видлен - Великие идеи Ленина Вилан - В. И. Ленин и Академия наук Вилен - В. И. Ленин Виленор - Владимир Ильич Ленин — отец революции Вилор(а) - В. И. Ленин — организатор революции Вилорд - В. И. Ленин — организатор рабочего движения Вилорик - В. И. Ленин — освободитель рабочих и крестьян Вилюр - Владимир Ильич любит Родину Виль - В. И. Ленин Винун - Владимир Ильич не умрет никогда Вист - Великая историческая сила труда Владилен - Владимир Ильич Ленин Владлен - Владимир Ленин Волен - Воля Ленина Ворс - Ворошиловский стрелок Гертруда - Героиня труда Дазвсемир - Да здравствует всемирная революция Даздрасен - Да здравствует седьмое ноября Даздрасмыгда - Да здравствует смычка города и деревни Даздраперма - Да здравствует первое мая Далис - Да здравствуют Ленин и Сталин Дележ - Дело Ленина живет Динэр(а) - Дитя новой эры Донэра - Дочь новой эры Дотнара - Дочь трудового народа Идлен - Идеи Ленина Изиль - Исполняй заветы Ильича Кид - Коммунистический идеал Ким - Коммунистический Интернационал молодежи Красарм - Красная армия Кукуцаполь - Кукуруза — царица полей Лагшмивара - Лагерь Шмидта в Арктике Ласт - Латышский стрелок Лапанальда - Лагерь папанинцев на льдине Ледат - Лев Давидович Троцкий Ледруд - Ленин — друг детей Лелюд - Ленин любит детей Ленар(а) - Ленинская армия Ленгенмир - Ленин — гений мира Ленинид - Ленинские идеи Ленинир - Ленин и революция Лениор - Ленин и Октябрьская революция Ленора - Ленин — наше оружие Лента - Ленинская трудовая армия Лентрош - Ленин, Троцкий, Шаумян Лес - Ленин, Сталин Лестак - Ленин, Сталин, коммунизм Леундеж - Ленин умер, но дело его живет Лист - Ленин и Сталин Лориэрик - Ленин, Октябрьская революция, индустриализация, электрификация, радиофикация и коммунизм Луиджи(а) - Ленин умер, но идеи живы Люблен - Люби Ленина Марлен - Маркс, Ленин Маэлс - Маркс, Энгельс, Ленин, Сталин Маэнлест - Маркс, Энгельс, Ленин, Сталин Меженда - Международный женский день Мэлор - Маркс, Энгельс, Ленин, Октябрьская революция Мюнд - Международный юношеский день Нинель - Ленин (наоборот и с мягким знаком) Нисерха - Никита Сергеевич Хрущев Одвар - Особая Дальневосточная армия Орлетос - Октябрьская революция, Ленин, труд — основа социализма Папиp - Паpтийная пиpамида Персо(в?)страт - Первый советский стратостат Пол(ь)за - Помни ленинские заветы Порес - Помни решение съездов Пофистал - Победитель фашизма Иосиф Сталин Правлен - Правда Ленина Придеспар - Привет делегатам съезда партии Пятвчет - Пятилетку в четыре года Райтия - Районная типография Ревмарк - Революционный марксизм Pевмиpа - Революции миpовой аpмии (революция мира) Рем - Революция мировая Рим - Революция и мир Роблен - Родился быть ленинцем Pосик - Pоссийский исполнительный комитет Рэм - Революция, Энгельс, Маркс Силен - Cила Ленина Стален - Сталин, Ленин Статор - Сталин торжествует Таклис - Тактика Ленина и Сталина Томик - Тоpжествyют маpксизм и коммyнизм Томил - Тоpжество Маpкса и Ленина Тpик(ом) - Тpи «К» — комсомол, Коминтеpн, коммyнизм Тролебузина - Троцкий, Ленин, Бухарин, Зиновьев Тролен - Троцкий, Ленин Урюрвкос - Ура, Юра в космосе Фэд - Феликс Эдмyндович Дзеpжинский Челнальдин(а) - Челюскин на льдине Эрлен - Эра Ленина Юралга - Юрий Алексеевич Гагарин Ясленик - Я с Лениным и Кpyпской
У мамы на работе была девушка по имени Милица. Точнее, это она так представлялась, мол старинное имя, славянское. А потом случайно узнали, что по паспорту она - Милиция.
Will you fly me away? Green Tea, Тёма смотрит на тебя!
устанавливала программу, решила почитать лицензионное соглашение . я под столом.
Ярость, страх, ненависть и похоть - это самые сильные эмоции. Следует ли тогда удивляться, что это самые могущественные инструменты получения превосходства?
Пространственная иллюзия. На первый взгляд, кажется ничего необычного. Но стоит вглядеться в картинку, и плоскость начинает казаться ровной или выпуклой, в зависимости на какую деталь картинки мы смотрим. http://static.diary.ru/userdir/2/0/1/8/2018269/74614791.jpg
У меня роза никак цветной не становится. А с разноцветными пятнами - очень забавная, в зависимости от фокусировки пятна моментально исчезают или появляются.
О! Вращающиеся тётка и кошка - это тест на левополушарность/правополушарность. В зависимости от того, в какую сторону вращается, можно определить какое полушарие мозга доминирует. У некоторых людей получается видеть вращение в обе стороны.
Will you fly me away? Green Tea, Тёма смотрит на тебя!
Мне кажется, что все зависит от компьютера. В одно время он показывает вращение девушки в правую сторону, а в другое в - левую. Заходила смотрела несколько раз. Получилось именно так.
Gilva_Severus, тогда почему у каждого человека индивидуальное восприятие периодов вращения? logus, прикольное видео.) Но если бы она девке голову смахнула - было бы лучше.)
Цепной пёс Кровавого Режима, Тиран и Самодур (с)
Господа! Я циник, пошляк, издеватель и извратитель. Я обо... (глагол опущен) и светлых и тёмных, и буду заслужено бит и теми и другими. (А. Свиридов)
Страны-участницы антикризисной конференции заседают за столом. На месте президиума – Cоединённые Штаты Америки. Рядом с Россией, в огромном графине, жидкость, по внешнему виду напоминающая воду.
США: Садитесь поудобней, господа. Повестка дня простая: нам пи@да. Тревогу бить пора давно настала! Тут речь не о размерах капитала И разных непогашенных долгах...
Греция: (оживлённо) Вполне согласна. Счастье не в деньгах.
Франция: Легко пи@деть, когда кругом халява...
(Россия делает большой глоток из графина)
Италия: (встаёт) Ты, США, толковая держава, Макдональдс, Микки Маус, спору нет... Но, мамма миа, это - полный бред! Мне некогда рассиживаться с вами. Что там у нас конкретно по программе? Гераклам недостаточно бабла? В асфальт их закатать и все дела.
Испания: Да сядь ты, макаронное мудило! Страна по яйца в кризис угодила, И между прочим, не она одна, В говне почти что каждая страна! Терпимей будь...
США: И я как раз об этом... Терпением, любовью да советом Нам дОлжно жить по замыслу Творца. Над нами Бог, с начала до конца!! А мы друг друга топим беспощадно...
Израиль: (из-под очков) Простите, Бог – над НАМИ. Впрочем, ладно...
США: Ну вот, опять... Опять пустые споры... Месье, мадамы, герры и сеньоры, Избавьтесь от своей душевной гнили!
Куба: (вбегает в зал) Прошу прощенья. Кастро хоронили.
(Россия встаёт и делает глоток из графина)
Испания: Опять?? И что с ним?
Куба: В этот раз инфаркт.
Израиль (со смехом) А помните, как Ясир Арафат....
Иордания: (гневно) Послушай-ка, кудрявый, может хватит? Не всякий прав, кто только виноватит, Своих бы рук в крови не замочить...
Украина: А як оцi наушныкы включыть?
США: И вновь я призываю вас к порядку! Мир катится к всеобщему упадку!! И это вас нисколько не е@ёт?
Польша: А кто нам право голоса даёт?
Великобритания: (вскакивает с места) Ирландия и Уэльс – тупые пни!
Голландия: (медленно выпуская дым) Америка, ты гонишь. Не гони.
Швейцария: Нас не е@ёт. Реально н-е е-@-ё-т.
Китай: А нас и@ёт. Хотя не каздый год. В Год Клысы нам зивётся плевосходно. Одезду сьём. И кацество, и модно. Немнозецько похузе в Год Длакона...
Сейчас уже семнадцать ноль четыре, Мы начали в шестнадцать сорок восемь... Друг друга пидарасим-@уесосим... К чему? Зачем? Ведь кризис отношений Имеет целый ряд простых решений! Тут главное — отвлечься от забот. Вы видели наш фильм «Глубокий рот»? Вот там забот у главной героини!... Из Луцка тёлка...
Украина: Слава Украине!!
(Россия делает три глотка из графина)
Беларусь: (решительно вставая) Мы кризяса никак не ошушшаем... Приедьця, пасматриця, прыглашаем! Всех угасцим картошкай и пятрушкай, Кто не захочшет – па ябалу клюшкай!
Франция: Такой приём... спасибо, не годится. Вот наша бесподобная столица...
Италия: О чём ты, лягушатник, говоришь? Е@али мы ваш за@ранный Париж! Ах, Мулен Руж! Ах, Сена! Обоc@аться! А башня ваша, если разобраться - Гора кривых железных перекладин...
Израиль: (наклоняясь к Голландии) Ви знаите, где прячется Бен Ладен? Так я скажу: он прячется у нас. Скорей всего, замешан тут Хамас. Они теперь везде – как по Бродвею... Ой, боже ж мой, к какому зохенвею Придёт многострадальный наш народ? Как думаете?
Голландия: (покачиваясь из стороны в сторону) @лять... вот это прёт...
США: Пи@дец какой-то... Так мы до утра Решенья не отыщем ни хера... Нам срочно нужен способ стать добрее!
Иордания: (поднимает руку) Пять долларов за каждого еврея, Которому сознательный народ Вязальной спицей нос его проткнёт! А доброта, пожалуй, будет в том, Что сможет он дышать немного ртом...
Беларусь: (показывает пальцем) А патшаму Галландия смяйоцца??
Франция: Наверно, потому что ей смешно...
Япония: Клянусь своим последним кимоно, Мы тоже бы проблем не ощутили, Беспечно хохотали и шутили, Со всеми были б ласковы и мИлы, Как только нам вернули бы Курилы...
(Россия делает глоток из графина)
Израиль: С ума сошли, с историей играя... Где ваша честь? Где совесть самурая? В который раз я удивляюсь вами: Как можно счастье мерять островами??
Иордания: А чем ещё? Обрезанным @уём?
Украина: (нетерпеливо) Так шо с голодомором? Признаём?
США: Опять бардак! Ну сколько можно, братья? Вас больше не желаю примирять я! А выступить по данному вопросу Я предлагаю... как его... Лаосу.
Лаос: (вставая) Давным-давно, когда великий Будда...
США: (раздражённо) Так, ясно, молодец. Присядь покуда... Кто скажет что-нибудь по существу?
США: Достаточно. Дискуссия закрыта. Признаюсь честно: я обескуражен, Ведь этот день... он был настолько важен... Задача оказалась нелегка, Нам выход не найти из тупика, Друг перед другом бисер только мечем. Тут думать больше нечего. И нечем. Мы всех уже участниц опросили?
Испания: (смотрит в протокол) Почти. За исключением России.
США: Ну что ж, окей... пусть скажет пару слов. Полезет драться - отзовём послов.
Все взгляды устремляются в сторону пустого графина.
Россия: (громко отрыгнув) Один ближневосточный идиот... Сказал, что всё когда-нибудь пройдёт...
Израиль: (злобно сжимает кулачки) Минуточку... Прошу без оскорблений! Что значит – идиот?
Россия: Да уж не гений... Ведь с нами был тогда он незнаком, И ляпнул, не подумав, языком... Проходят вши, ангины, стресс и роды, Убийцы, олигархи, нищеброды, Бандиты, экстрасенсы, колдуны... Пройти бесследно в будущем должны Все войны, революции и стачки, Мытарства от получки до заначки... Но есть одна такая ерунда, Что не пройдёт нигде и никогда, Она рулит и движет этим миром, Любым министром, мэром и банкиром, Её природа не объяснена, У нас зовётся глупостью она... И как бы с нею нИ были вы жёстки, По вам всегда ползут её отростки... Вот в чём причина всех насущных бед, И не влияет ни менталитет, Ни кожи цвет, ни даже форма носа На верное решение вопроса. Тем более, что шибко длинный нос- Он никому удачи не принёс...
Израиль злобно сжимает кулачки
Италия: Бессмысленный набор цветастых фраз!
Украина: (России) Шановный, дэ квытанции за газ?
США: Допустим, мы - глупы, а вы - умны. Зачем же пьёт, позвольте, полстраны? Графин вон целый выжрали до дна...
Россия: (громко отрыгнув) Нам так яснее истина видна. А раз уж мы касаемся морали - Вы на мораль ещё сильней нас@али, Когда, благодаря In God We Trust`ам, Венчаться разрешили педерастам.
Беларусь: Я понял так, што кризяс – он в душе... Не ясно только, есць ли он вабше? Адзин сказал, што есць, другой – што нет...
Россия: (Беларуси) Зайдёшь ко мне попозже в кабинет.
(встаёт и направляется к выходу)
В пи@ду вас всех. Живите, как и жили. Вы этот кризис явно заслужили...
(хлопает дверью)
Голландия: (приоткрывает глаза) А кто сейчас так громко говорил?
Израиль: (кладёт руку на плечо Японии) Глазастый, не видать тебе Курил...
Рисование песком. Один клик мышкой высыпает чуть-чуть песка из курсора. Двойной клик или удерживание — бесконечный поток. Клавишами стрелка влево и соответственно стрелка вправо меняем цвет. Клавиша С меняет цвет песка. Клавиша Е убирает весь насыпанный песок. Клавиша М убирает звук песчинок. Раскладка английская.
И ещё (что-то я сегодня разошёлся.))) Постапокалиптические работы. Источник - блоггер teh_nomad из ЖЖ. К сожалению, ссылка умерла, вытянул картинки через диарею.
Краткая антология нелепых, бессмысленных и прямо идиотичных преступлений и разного рода криминальных проявлений всех времён и народов. Судебные постановления и приговоры, признанные в США самыми нелепыми в течение года ( т. н. "приз Стеллы Лабек"). (Подборка А.Ракитина)
-"Дело Кары Уолтон" ( номинант "приза Стеллы Лабек" 1997 г. ). Суд штата Дэлавер обязал хозяина ночного клуба в г. Клеймонт выплатить Каре Уолтон 12 тыс. долларов моральной компенсации и оплатить в полном размере услуги ее дантиста, поскольку в клубе были созданы условия "препятствующие бегству посетителей". Чтобы было понятно, следует объяснить, что Кара Уолтон решила не платить бармену 3,5 доллара за кофе и предприняла попытку убежать из клуба. Для этого она совершила прыжок из окна женской уборной, но при падении сломала каблук и упала ртом на ограждение газона. В результате беглянка сломала два передних зуба, вчинила иск клубу и заработала денег.
-"Дело Эмбер Карсон" ( номинант "приза Стеллы Лабек" 1997 г. ). Суд штата Пенсильвания обязал владельцев ресторана в Филадельфии компенсировать Эмбер Карсон её "нравственные и физические страдания" суммой в 113,5 тыс. долларов. Находясь в ресторане, Эмбер поссорилась со своим бой-френдом, который встал из-за стола и направился к выходу. Пострадавшая кинула в него чашку с кофе, а потом побежала следом с тарелкой в руках, намереваясь разбить оную о голову бывшего друга. Поскользнувшись на собственном же кофе, разлитом на полу, Эмбер упала на ж... и сломала копчик. Виноваты оказались, как нетрудно догадаться, владельцы ресторана.
-"Дело Карла Трумена" ( номинант "приза Стеллы Лабек" 1998 г. ). Определением суда г. Лос-Анджелеса 19-летний Карл Трумен получил компенсацию в размере 74 тыс. долларов от своего соседа, с автомобиля которого Трумен пытался скрутить декоративные диски. Увидев на колесах новенькой "хонды аккорд" блестящие диски Карл Трумен проник во двор дома соседа с целью их хищения. Хозяин машины сидел в это время в салоне и разговаривал по сотовому телефону. Закончив разговор, он выжал сцепление и переехал задним колесом обе руки вора. Бедолага Трумен подал в суд и получил денежную компенсацию от владельца автомашины.
-"Дело Джерри Уильямса" ( номинант "приза Стеллы Лабек" 1999 г. ). Суд города Литтл-Рок, штат Арканзас, постановил выплатить Джерри Уильямсу 14,5 тыс. долларов компенсации морального ущерба и оплатить все издержки на лечение. Коллизия заключалась в том, что Джерри Уильямс, вооруженный пневматическим пистолетом, расстреливал металлическими шариками соседского пса породы "бигль", прикованного цепью к проволоке, натянутой вдоль границы участка. Разгневанный пес сорвался с цепи, догнал Уильямса и укусил последнего в ягодицу. Сосед Уильямса был вынужден выплатить пострадавшему компенсацию и оплатить его лечение из-за того, что "не обеспечил надежное обездвиживание собаки". Уильямс просил гораздо большую сумму моральной компенсации ( 500 тыс. долларов ), но суд глубокомысленно предположил, что "в стрельбе из пневматического пистолета по животному содержался некоторый элемент провокации" и уменьшил выличину выплаты до 14,5 тыс. долларов.
-"Дело Кетлин Робертсон" ( номинант "приза Стеллы Лабек" 2000 г. ). Суд штата Техас постановил, что владелец мебельного магазина, в котором Кетлин Робертсон сломала лодыжку левой ноги, обязан выплатить пострадавшей 780 тыс. долларов. Кетлин сломала ногу в результате падения из-за столкновения с собственным сыном, бегавшим вокруг неё.
-"Дело Диксона из Бристоля" ( номинант "приза Стеллы Лабек" 1998 г. ). Совершенно анекдотический суд, случившийся по иску домашнего вора. Терренс Диксон, специализировавшийся на кражах в квартирах и домах ( "домушник" - по-русски ), во время совершения одной из своих краж оказался заблокирован в гараже, пристроенном к дому. Диксон не мог выйти на улицу из гаража, т.к. подъемник гаражной двери оказался неисправен, а назад не мог вернуться, т. к. дверь в дом оказалась захлопнутой механическим доводчиком. Хозяева дома были в отъезде и бедолага-домушник почти три недели ( 19 дней, если точнее ) просидел в гараже. В течение этого времени он питался собачьим кормом, который запивал "пепси-колой". Диксон похудел на 6 килограммов и в суде доказывал, что стал страдать "гаражной клаустрофобией". Суд счел, что в происшедшем имел место элемент мучительства и постановил хозяев дома выплатить "домушнику" 500 тыс. долларов компенсации морального ущерба. Мораль очевидна: не следует ставить надежных запоров, а то непрофессиональные воры не смогут покинуть дом после кражи...
- В декабре 2003 г. 23-летний житель Аделаиды (Австралия) вызвал полицию к себе домой, сообщив, что подвергся ограблению и преступники всё ещё находятся в его доме. На вопрос полицейского диспетчера "чем заняты грабители?", хозяин дома ответил недрогнувшим голосом: "они курят мою "траву" и намерены увезти кусты!" Прибывшие полицейские действительно застали злоумышленников "за работой" - четверо вооружённых молодых людей раскуривали хозяйские запасы марихуаны. Как оказалось владелец дома устроил в двух комнатах оранжерею и выращивал "дурь" для себя и чуть-чуть на продажу. У него было обнаружено 16 разросшихся кустов китайской конопли высотой выше человеческого роста. Как нетрудно догадаться, хозяин дома подвергся аресту вместе с бандой, возжелавшей его ограбить.
- В декабре 2004 г. похожая история приключилась с жителями Флориды - 18-летним Джоном Шитцем (John Douglas Sheetz) и его 17-летней подружкой Мисти Холмс (Misty Ann Holmes). Квартира, которую снимала парочка, была обворована и молодые люди, не долго думая, позвонили в полицию, попросив вернуть им украденные фунт с четвертью марихуаны и курительные приспособления. Нельзя не подивиться обворожительной наивности потерпевших! Подразделение по борьбе с наркотиками службы шерифа округа Бэй официально заявило, что будет настаивать на судебном преследовании обоих балбесов.
- Джеральд Фитцжеральд Рорхер, наркоман и немного грабитель банков из штата Индиана, США, в октябре 2003 г. во время одного из ограблений вручил кассиру записку с требованием денег, написанную на справке о его условно-досрочном освобождении, с которой ему надлежало являться каждую неделю к надзорному офицеру. Хотя кассир по требованию Рорхера вернул эту бумагу, имя и фамилию грабителя он запомнил. Понятно, что после этого вопрос об аресте Рорхера стал всего лишь вопросом нескольких часов. Надо сказать, что Рорхер при попытках ограбить банки и до этого попадал в комичные ситуации. Так, однажды он написал требование денег столь неразборчивым почерком, что кассир не понял смысла написанного и вернул бумагу обратно, попросив пояснить, чего же он желает? Рорхеру пришлось зачитывать свою угрожающую записку вслух...
- Вообще же, практика банковских грабежей с использованием записок кассирам, хотя и удобна в силу скрытности и быстроты ограбления, всё же изобилует массой забавных казусов. Это связано с тем, что грабители зачастую идут на такого рода посягательства либо находясь под действием наркотиков, либо испытывая "ломку" - и то, и другое заметно влияет на адекватность оценки собственных действий. Так, например, 35-летний банковский грабитель Майкл Микитка при ограблении банка в Питтсбурге, штат Пенсильвания, в ноябре 2003 г. сунул кассиру записку с требованием дать ему денег, написанную на... оборотной стороне собственного чека. Последний содержал информацию о его имени и фамилии, месте проживания и номере банковского счёта.
- Совершенно анекдотичным было ограбление Oak Valley Community Bank в г.Модесто, штат Калифорния, в сентябре 2002 г. "Изюминка" случившегося заключалась в том, что преступник для сокрытия своего лица использовал бумажный пакет из супермаркета, в котором забыл прорезать отверстия для глаз. Но узнал он об этом лишь нацепив пакет на голову и заорав на всё помещение "это ограбление!". Двигаясь наощупь, он добрёл до стойки, за которой помещался кассир, и потребовал сложить наличность в мешок. Кассир выполнила требования вооруженного преступника и тот ринулся к выходу, но... не различая дороги, со всей дури врезался в стальной косяк двери. По мнению всех, видевших как грабитель приложился лицом о косяк, он должен был получить хорошу травму! Преступник, чудом сохранив равновесие и самообладание, выбежал на улицу и уехал в поджидавшей его автомашине. Объективности ради следует отметить, что преступление не было раскрыто по горячим следам.
- В аналогичной ситуации летом 2001 г. оказался банковский грабитель из ФРГ Вальтер Кемп. Вооружённый игрушкой, хорошо имитировавшей пистолет, и пластмассовым ножом для резки картона, он ворвался в отделение банка и, натянув на лицо лыжную шапочку, потребовал денег. Преступник на свою беду позабыл прорезать в лыжной шапочке отверстия для глаз, что несколько осложнило все его перемещения. Кассир, не растерявшись, нажал скрытую кнопку и заблокировала банковское хранилище. Не поверив тому, что в хранилище проникнуть невозможно, преступник потребовал провести его к бронированной двери. По пути он несколько раз спотыкался и ударялся об углы и стены, рискуя свернуть себе шею. В конце-концов, ему это надоело и он принялся оттягивать край шапочки, чтобы иметь возможность смотреть себе под ноги. Однако, эта полумера не решила его проблем и в конце-концов он просто снял шапочку, тем самым предоставив возможность видеокамерам охраны запечатлеть себя во всех ракурсах. Убедившись, что дверь хранилища действительно заперта и имеет временную задержку открытия, расстроенный преступник убежал из здания банка, ничего не прихватив даже из кассы в операционном зале. Не прошло и двух суток, как Кемп был идентифицирован, арестован и впоследствии осуждён к лишению свободы на 4 года. Зашёл парнишка в банчок-с...!
- На Рождество 2006 г. 31-летний чернокожий грабитель Клод Кинг решил угнать автомашину, чтобы доехать до города Палм-Спрингс, штат Флорида. Он запрыгнул в большой внедорожник, остановившийся на светофоре, и используя грубую силу и угрозы, выбросил из автомашины пятерых человек, включая хозяйку транспортного средства Кэролайн Фэнки. Завладев машиной, преступник погнал по автотрассе, но вскоре не справился с управлением и таранил автомашину прямо перед собой. Раздосадованный этим, он решил чуток сдать назад и в результате врезался в автомашину позади. Расстроенный случившимся, автоугонщинк, однако, не пожелал расстаться со своей добычей! Он не придумал ничего умнее, как позвонить в службу спасения "911" и попросить прислать эвакуатор за "его" машиной. Диспетчер уточнил и Кинга номер автомашины, которая нуждается в эвакуации, и грабитель, особенно не раздумывая, назвал номер угнанного им внедорожника. К этому моменту дорожные патрули уже четырёх округов были проинформированы о произошедшем угоне, сопряжённым с насилием, поэтому надо ли удивляться тому, что в указанное Кингом место подъехала целая кавалькада полицейских машин? Хотя сам Кинг, по словам арестовавших его полицейских, был по-настоящему удивлён их появлением.
- В сентябре 2005 г. в г.Канск, Красноярского края, Россия, 22-летний педофил изнасиловал и убил 11-летнего мальчика. На месте преступления убийца забыл свои ключи от дома. Предположив, что нападение совершено кем-то из проживающих неподалёку лиц, милиция прошла "мелким чёсом" все окрестные дома, проверяя, не подойдут ли к замкам найденные ключи? В этой операции участвовали более 70 местных милиционеров. Менее чем через 48 часов дом, к которому подходили найденные ключи, был найден, а один из его жильцов - изобличён в преступлении.
- Можно посмеяться над неадекватным преступником, теряющим на месте преступления ключи от дома, но объективности ради следует признать, что это не такая уж редкая ситуация. Другой известный случай подобной "забывчивости", связан с известным таганрогским сексуальным маньяком Юрием Цюманом, получившим прозвище "Черноколготочник". Цюман тоже потерял ключи от дома на месте одного из своих преступлений, однако в его случае поиск замка, к которому эти ключи подходили, не позволил следствию отыскать убийцу. Причина крылась в том, что Цюман, будучи хорошим столяром, сумел замаскировать замок на двери так, что при визуальном осмотре он оставался совершенно незаметен. Из-за этого милиционеры, совершавшие обход района, посчитали, что данная дверь не отвечает условиям поиска и не уделили ей должного внимания. Т.е. можно сказать, что Цюман компенсировал изощрённой хитростью собственное ротозейство и невнимание.
- Совершенно феерично выступил в роли банковского грабителя молодой мексиканец из Сан-Франциско, решивший в апреле 2004 г. ограбить одно из отделений "Bank of America". Явившись в помещение банка около полудня, когда там должно было быть в кассах много денег (и клиентов), 21-летний Хернандо Моралес быстро написал записку с требованием сложить деньги в бумажный пакет и передать ему, после чего встал в очередь к одному из кассиров. Однако по мере продвижения очереди, Хернандо решил, что кто-то из клиентов мог видеть содержание записки в то время, пока он её сочинял, а стало быть, полиция уже вызвана и скоро приедет. Поражённый этой глубокой мыслью и собственной проницательностью, мексиканец выбежал из отделения "Bank of America" и... забежал в отделение банка "Wells Fargo" на другой стороне улицы (оторвался от полиции, нарколыга!). Там он подошёл к кассиру и сунул ей под нос записку с требованием денег. Женщина не растерялась и грубо ответила грабителю, что не может выдать деньги из кассы по требованию, написанному на бланке другого банка. "Вы либо перепишите своё требование, либо отправляйтесь с ним в Bank of America и возьмите деньги там",- посоветовала грабителю кассир. Надо отдать должное женщине - она проявила настоящее мужество, поскольку мексиканец имел заряженный пистолет и был явно неадекватен. Тем не менее, её тон произвёл на Хернандо Моралеса столь сильное впечатление, что грабитель просто не придумал ни одного аргумента, чтобы парировать услышанное. Он вышел из отделения банка "Wells Fargo" и... вернулся в "Bank of America". Это кажется невероятным, но грабитель опять пристроился в очередь к кассиру, сжимая в руках свою записку с требованием денег. Когда через две минуты в отделение банка ворвались три полицейских патруля с карабинами наперевес и направили оружие на Хернандо, тот глубокомысленно изрёк: "Я так и знал, что они прочитали мою записку, пока я её писал!" Что тут сказать - талантливый человек, может выступать в жанре репризы без подготовки!
- Изумительное по своей неуклюжести хищение совершили в сентябре 2011 г. жители города Ньюкасл, штат Пенсильвания, США, братья Джонс - Александр Уильямс, 25 лет, и Бенджамин Артур, на год младше. Используя газовую горелку, подъёмный кран и тягач с грузовой платформой, они разрезали и отвезли скупщику металлолома однопролётный автомобильный мост в 96 км. к северу от Питтсбурга, штат Пенсильвания. Добычей похитителей явились в общей сложности 15,5 тонн стали, за которую они выручили 5 тыс.$. Когда о краже стало известно, воришек "сдал" скупщик металлолома, легко опознавший в купленном ломе фрагменты мостовых конструкций. Это преступление нельзя не признать на редкость идиотичным как по своей крайней трудоёмкости, сложности реализации, так и ничтожности той прибыли, которое оно сулило. Единственным оправданием воров может служить то обстоятельство, что мост находился глубоко в лесу на территории частного владения и использовался хозяевами очень редко. Именно уединённость места позволила братьям осуществить задуманное хищение без помех.
- В июне 2002 г. вооружённый дробовиком грабитель совершил налёт на небольшой магазин в городе Колорадо-Спрингс, штат Колорадо. По его требованию владелец магазина сложил выручку в сумку, которую передал преступнику. Тот уже собирался было покинуть торговую точку, как его внимание привлекла бутылка виски, которую он также пожелал забрать. Хозяин магазина твёрдо ответил, что не может отдать бутылку, не удостоверившись в возрасте грабителя, ведь если тому меньше 21 года, то у него (владельца магазина) могут отозвать лицензию. Грабитель подумал-подумал и решил, что это веский аргумент, а потому спорить не стал - он вытащил водительское удостоверение и предъявил его владельцу магазина. После чего получил свою бутылку "вискаря" и беспрепятственно вышел на улицу. Надо ли уточнять, что через два часа его арестовала полиция, узнавшая имя и фамилию преступника из сообщения ограбленного владельца магазина?
- Старейшина одного из племён австралийских аборигенов с европейским именем и фамилией Даррен Блумфилд (при этом этнический абориген!) в январе 2002 г. обратился в суд г. Канберра с требованием судить офицера городской полиции Брайана Хепуотера государственным судом, а затем выдать его родному племени для "суда по обычаям предков". Вина полицейского по мнению аборигенов заключалась в том, что тот во время разгона демонстрации местных жителей в июле 2001 г. осквернил "святыню австралийского народа". Таковой "святыней" являлся "ритуальный" костёр, разожжённый на газоне перед зданием городского парламента. Брайан Хепуотер служебной автомашиной переехал костёр, а затем огнетушителем загасил его, вызвав стенания и плач аборигенов-демонстрантов. Дикари были готовы разорвать полицейского на кусочки, но к счастью, вмешавшаяся полицейская группа силового сопровождения рассеяла "мирных" демонстрантов. Вождь племени при подаче заявления в суд сказал судье, что офицер полиции после осуждения государственным судом должен ответить перед племенем "по закону предков". Судья в свою очередь поинтересовался, что велят "законы предков" предпринять в отношении лица, затушившего "ритуальный костёр"? Даррен Блумфилд ответил, не моргнув глазом: протыкание копьём!
- Находчивая жительница города Сан-Антонио, штат Калифорния, в июле 2003 г. ввезла из Мексики 18 герметично запаянных пакетов с наркотиками. Чтобы избежать обнаружения груза во время пересечения границы, дамочка нанизала пакеты на леску и... опустила их в отверстие для проверки уровня масла в двигателе. Идея была неплоха - запах бензина и масла помешал служебной собаке пограничной службы почуять запах кокаина, однако, главный цимес заключался вовсе не в этом. После пересечения границы предприимчивая дамочка направилась прямиком в автосервис, где попросила... поменять масло. Понятное дело, спрятанные пакеты были немедленно обнаружены и о случившемся поставлена в известность местная полиция. Дамочка была немедленно задержана и в отношении неё возбуждено уголовное дело сразу по нескольким статьям. На вопрос полицейского, почему контрабандистка отправилась в автосервис, не вытащив из отверсия свой груз? женщина простодушно ответила: "я не думала, что для замены масла в двигателе нужно залезать в двигатель". Ни прибавить, ни отнять! Остаётся только искренне порадоваться за американских автомобилистов, не имеющих понятия о том, куда, как и для чего заливается масло в моторы их машин!
- Два американских БОМЖа, нарколыги и бродяги - 26-летний Джеймс Эйрс (James Ayers) и Фредерик Гаилли (Frederick Guilliee), 38-ми лет - в сентябре 2004 г. вознамерились совершить хищение цветных металлов из пустующего 8-этажного здания в городе Антиохия, штат Калифорния. Замысел был прекрасный и сулил немалую выгоду, ведь в недавно построенном здании должно было быть очень много медной проводки и водопроводной фурнитуры. Прекрасную коммерческую задумку омрачало, правда, одно обстоятельство - упомянутое здание использовалось калифорнийской группой антитеррора К-9 в качестве учебного полигона для отработки тактических задач, о чём воры, разумеется, не знали. (Уже смешно, правда?). По несчастливому стечению обстоятельств, тренировка подразделения была запланирована как раз на ту ночь, когда Эйрс и Гаилли проникли в здание с целью хищения. Спецназу совместно с кинологическим подразделением полиции штата предстояло отработать задачу по поиску и задержанию прячущихся в здании "террористов". Последних изображали несколько спецназовцев, спрятавшиеся на разных этажах здания. Можно представить себе шок Джеймса Эйрса и Фредерика Гаилли, когда начались ночные учения! Здание осветили прожектора, по громкоговорителю "террористам" было предложено сдаться, иначе будут спущены собаки. Спеша сдаться, воры выпрыгнули из окна второго этажа... В свою очередь, можно представить и изумление полицейских, когда на их головы в прямом смысле свалилась парочка незнакомых, грязных, вонючих, нечёсаных мужиков с мотками электрического провода в рюкзаках и плоскогубцами в руках. Остаётся добавить, что оба вора были осуждены и получили реальные срокА тюремного заключения.
- Роберт Алан Фрай (Robert Alan Fry), 43-летний вор и наркоман, в январе 2005 г. был условно-досрочно выпущен из тюрьмы в штате Иллинойс, где он отбывал 10-летний срок за кражу. Всего он пробыл в заключении 2 года и 3 месяца. Согласно условиям освобождения, Фрай поселился в городе Рок-Айленд, получил специальное удостоверение "условно-освобождённого лица" и каждую неделю являлся к надзорному офицеру для сдачи мочи (в целях проверки неупотребления им наркотиков). Всё шло, казалось, хорошо, до тех самых пор, пока, освоившись, Фрай не вернулся к прежним проделкам. Убедившись, что многие дома в Рок-Айленде имеют очень примитивные замки, Роберт принялся подворовывать. Погубила предприимчивого воришку глупейшая неосторожность - на месте очередной кражи он позабыл... собственное пластиковое удостоверение, которое использовалось им по самому прямому назначению - для отжимания язычка замка. Фрай был арестован спустя менее суток с момента ограбления. Вор отправился в тюрьму на 40 лет, поскольку помимо нарушения правил условно-досрочного освобождения, его обвинили в воровстве из закрытого помещения, а также в хранении наркотиков и "атрибутов для употребления наркотиков". Кстати, добычей Фрая с последнего места кражи стала... детская пластиковая копилка, в которой находилось около 400 $ мелкими монетами. А ведь мужик шёл к успеху и на такой чепухе погорел!
- В городе Янгтон, штат Южная Дакота, местное подразделение полиции в октябре 2004 г. проводило встречу с организацией скатутов одной из городских школ. Помимо детей, на встречу явились их родители, а также школьная администрация. Мероприятие шло своим чередом и было очень увлекательным - полицейские рассказывали о своей работе, криминалисты демонстрировали некоторые приёмы поиска и сбора улик, но подлинный фурор зрителей вызвал кинолог с собакой. Рассказав о том, как умный пёс отыскивает наркотики и оружие и продемонстрировав некоторые учебные задания, кинолог пустил собаку в зал, чтобы дети могли её погладить. Проницательный читатель без труда догадается, что последовало за этим... Пёс сделал стойку перед сумочкой одной из присутствовавших в зале женщин, мамаши скаута. Несмотря на нежелание дамочки, полицейские принудили её открыть сумочку, в которой оказался пакет с марихуаной. Так неформальная встреча закончилась самой настоящей полицейской операцией (Дамочка, кстати, получила впоследствии условный срок). Явиться на встречу с полицией с наркотиками в сумочке - что может быть остроумнее?! Блестящая иллюстрация женского ума!
- А вот яркая иллюстрация мужского умища. В январе 2007 г. два талантливых, с большими задатками балбеса - Стивен Манджиэпэнелла (Steven Mangiapanella), 20-ти лет, и его юный друг Джон Хасфелдт (John Husfeldt), 13-ти лет - совершили кражу новейших сотовых телефонов со склада в г. Вавилон, штат Нью-Йорк. Удачливые воришки утащили 14 телефонов, имевших систему GPS-позиционирования - именно такие "девайсы" им и были нужны! Как только о краже стало известно, все сотовые операторы штата были проинформированы о случившемся и подготовились к пеленгации местоположения украденных телефонов при первом же их включении. Менее чем через сутки один из телефонов заработал и полицейские патрули помчались по указанному адресу. Их встретил, сжимая в руках включённый ворованный телефон, 46-летний Курт Хасфелдт, папаша дурачка Джонни. Как оказалось, отец был не в курсе проделок сына и получил телефон от него в подарок. Папашку это не спасло от ареста, его всё равно отправили под суд по обвинению во владении заведомо ворованным имуществом. Осталось неизвестным, какими именно словами папа-Хасфелдт объяснил Хасфелдту-сыну, что "подставлять" папу очень опасно для здоровья и даже глупость не может служить тому оправданием. А очень-очень жаль, интересно было бы послушать!
- В октябре 2005 г. 25-летний чернокожий грабитель Энтони Робертс вломился в дом в пригороде Майами и напал на хозяйку. Под угрозой оружия он потребовал, чтобы она "оплатила работу электрика" и хотя женщина уже несколько лет не вызывала электрика, ей пришлось выписать чек на сумму 1400 $. Не удовлетворившись достигнутым результатом, Робертс связал жертву клейкой лентой и изнасиловал её, после чего в чувством человека, честно выполнившего долг электрика, вышел из дома и спокойно двинулся по улице. Жертва сумела освободиться и немедленно позвонила в банк, попросив заблокировать выдачу денег со счёта. Следующий звонок женщина сделала в полицию... Не прошло и четверти часа, как Энтони Робертс был задержан - отойдя от места преступления на несколько кварталов, он зарулил в магазин, где набрал покупок и в качестве оплаты подал чек, выписанный пострадавшей. Продавца смутили как стоимость покупок, так и величина денег, выписанных по чеку. Для проверки он позвонил в банк, ну и... в общем, на запястьях бандита очень скоро клацнули наручники. Полицейсике были поражены наивностью Робертса, предъявившего к оплате чек, выписанный жертвой ограбления, однако сам грабитель остался при мнении, что придумал очень изящную и безопасную комбинацию. Вот только плохо сработавшую...
- В январе 2007 г. чернокожий умник Джеймс Тимоти Бьюкенен явился в офис шерифа округа Бэй, штат Флорида, для того, чтобы дать пояснения по незначительному уголовному расследованию, в котором он проходил как свидетель. Джеймс желал продемонстрировать готовность к сотрудничеству с правоохранительными органами и явился к назначенному часу. Великовозрастный придурок не подумал о том, что для того, чтобы проникнуть внутрь здания, необходимо будет миновать пост охраны и пройти соответствующий досмотр. Видимо, Бьюкенен просто не умел думать такие сложные мысли... Когда его попросили показать содержимое карманов, он извлёк на свет целую кучу упаковок с наркосодержащими медицинскими препаратами, а когда заинтересовавшиеся охранники стали осматривать его бумажник, то нашли в нём с дюжину рецептов на эти самые препараты, выписанные на несуществующих людей. Там же, в бумажнике, лежали три поддельных водительских удостоверения, которыми Бьюкенен пользовался при посещении врачей и отоваривании рецептов. Против Джеймса Бьюкенена было возбуждено уголовное расследование, содержавшее чуть ли не дюжину пунктов обвинения, и в конечном итоге он попал в тюрьму на 20 лет. В этой истории одно непонятно: откуда только берутся люди такого выдающегося умища?! Свезло Бьюкенену не по-детски: забежал чувак на минутку в полицию, подпись под протоколом поставить... а задержался на 20 лет.
- В сентябре 2003 г. два вооружённых грабителя решили совершить налёт на универсальный магазин сети "7-Eleven" в небольшом городе Мишавака (Mishawaka), штат Индиана. Добрые молодцы по всем законам жанра поначалу заявились в магазин на разведку: прогулявшись по пустому залу, они вышли на улицу, но быстро вернулись и направилсь прямиком к работавшей кассе. Наставив на кассира пистолет, один из преступников сунул ей в руки записку, написанную крайне неразборчивым почерком. Из её содержания можно было лишь понять, что грабители требуют что-то положить в бумажный пакет и отдать им. Растерявшаяся женщина простодушно переспросила, что надо положить в пакет? Грабитель с пистолетом ответил, что не знает этого, потому что записку писал его напарник. Последний стоял тут же и всё слышал. Слова вооружённого дружка привели его в ярость и он принялся бранить его. Видимо, преступники конфликтовали друг с другом ещё до того, как решились на ограбление. Вооружённый грабитель некоторое время молча слушал вопли своего товарища, затем спрятал пистолет и молча вышел из магазина. Ограбление не состоялось...
- Неординарно выступил на праздновании Рождества в 2004 г. в одной из детройтских школ Джеймс Фитч, фокусник, клоун, наркоман, артист оригинального жанра (всё в одном флаконе). Фитча пригласили в на школьный праздник выступить в роли Санта-Клауса и он явился с пакетом марихуаны (ну, это почти нормально, если Санта захочет вдруг немного "пыхнуть", правда?). Предусмотрительный артист, закрывшись в учительском гардеробе, решил "скинуть" наркотик в чужую одежду, чтобы в случае чего, сделать вид, будто он "не при делах". Мужик решил - мужик сделал: Фитч переложил пакет в чужую куртку, рассчитывая забрать его обратно после окончания праздника. Идея была недурна, но бесы сыграли с Сантой дурную шутку - куртка, в которую Фитч спрятал наркотик, принадлежала школьному охраннику, бывшему полицейскому. Последний, хорошо зная преподавательский состав, легко вычислил, кому может принадлежать пакет с марихуаной. Он позвонил в полицию и сообщил о находке, там посчитали, что 200 гр. "дури" - это слишком борзо даже для детройтской начальной школы и... примчались на заявку с обученной собакой. Как нетрудно догадаться, Санта-Клауса и фокусника к концу праздника ждал в высшей степени неприятный сюрприз... А ведь какая была задумка!
Данный сайт создан исключительно для ознакомления, без целей извлечения выгод имущественного характера. Все материалы, размещённые на нём, являются собственностью их изготовителей (правообладателей) и охраняются законом.
При публикации на сайте/форуме материалов с других ресурсов ссылка на источник обязательна. Размещение материалов, содержащих прямой запрет на публикацию где-либо, кроме ресурса правообладателя, недопустимо.
Права на персонажей телесериала «Звездные врата: Атлантида», фото-, видео- и аудиоматериалы, полученные в процессе его создания, принадлежат MGM. Запрещается их копирование и коммерческое использование, а также коммерческое использование любой информации, опубликованной на сайте/форуме «Корабль-улей рейфоманов. Дубль 2». При публикации материалов данного сайта на других ресурсах обязательна ссылка на его адрес: www.cradleofwraiths.ucoz.ru.
Администрация сайта предупреждает, что некоторые страницы форума содержат материалы, не рекомендуемые для просмотра лицам моложе 18 лет. Каждая публикация такого материала содержит предупреждение о его характере. Администрация не несёт ответственности за преднамеренное нарушение лицами, не достигшими совершеннолетия, запрета на просмотр материалов с рейтингом 18+.
Люблю такое смотреть.
. 
