У нас сегодня примерно такой же цирк был, явился студент который в Университете появляется 2 раза в год на сессиях И попал сразу на пару крайне темпераментного преподавателя
Из школьных сочинений. Стырено в сети. Большинство - это, конечно, классика. Он увидел следы копыт и навоз. Это значит, что здесь прошли красные. На поле боя раздавались крики и стоны мертвецов. Графиня ехала в карете с приподнятым, сложеным в гармошку задом. На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот. Князь Нехлюдов был светским человеком и мочился духами. Hаташа Ростова хотела что-то сказать, но откpывшаяся двеpь закpыла ей pот. Когда туман pассеялся, князь увидел татаpо-монгольское иго. Hекрасов был прикован к постели раком. "Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов. По всей площади был разбросан различный мусор: камни, обрывки плакатов, куски дерева. Был и Ленин. Дед вылечил зайца и стал жить у него. Плюшкин наложил посреди комнаты кучу и долго ею любовался. Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий. Гоголь страдал тройственностью, которая заключалась в том, что одной ногой он стоял в прошлом, другой приветствовал будущее, а между ног у него была страшная действительность. Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды. Петр Заломов нес красное знамя, по поводу чего все время вспоминал мать. Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду. От Чичикова понесла даже птица-тройка. На борьбу с Гулливером поднялись все лилипуты, от мала до велика. Борис не пожалел для друга ни последнего куска хлеба, ни последнего патрона. В отсутствие Онегина Татьяна часто ходила в его кабинет, где постепенно из девушки превращалась в женщину. Пушкин наверна любил Пущанина, потому что побежал встречать его голым. ... и в этой вот позе их и увидела няня... Это была родная няня Пушкина. ... увидав, что они долго целуются, няня к ним присоединилась... Самая моя любимая книга "Три Дрантаньяна". А на груди у нее была белая мошонка (вместо манишка). Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом. Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза. Достоевский сделал героиню своего романа матерью. Доярка сошла с трибуны и на нее тотчас же влез председатель. Капитанша рассказала о Пете Швабрине, которого отправили сюда за самоубийство. Комсомольцы трудились день и ночь, не покладая рук, не вставая с постели. Маша имела сношения с Дубровским через дупло. Маяковский засунул руку в штаны и вынул оттуда самое дорогое, поднял его высоко и сказал: "Я - гражданин Советского Союза". Наполеон болел раком и умер на святой Елене. У Павки часто ночевал Жухрай. Это содействовало их сближению. Любите Родину, мать вашу. Катерина бросилась в реку по личному делу. Наташа была связана с народом красной нитью. Небо аустерлица переломило Болконского пополам. Фамусов разбирал людей не по внутренностям, а по наружностям. Дворец был построен крепостными руками графа Шереметьева. На полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания. У Ивана Николаевича была своя цель в жизни, но он в нея не попал. Гагарин был первым проходимцем в космосе. Пушкин вращался в высшем свете и вращал там свою жену. Мне очень нравится героиня романа Льва Толстого "Война и мир", особенно когда она танцует на балу со Штирлицем. Анна бросилась под поезд и он долго влачил ее жалкое существование. Тургенев показал женщину в более расширенном виде. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор. Онегин вышел через задний проход и ушял. По берегу реки шёл Челкаш и через его рваные штаны было видно его пролетарское происхождение. Таким образом, Печорин овладел Бзлой, а Казбич - Каракезом. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился. Татьяна копила, копила и вся это вылила на Онегина. Родители Ильи Муромца были простыми колхозниками.
Цепной пёс Кровавого Режима, Тиран и Самодур (с)
Господа! Я циник, пошляк, издеватель и извратитель. Я обо... (глагол опущен) и светлых и тёмных, и буду заслужено бит и теми и другими. (А. Свиридов)
Гоголь и действительность... УУУУ! Какое романтическое превращение Татьяны (без участия Онегина)! Манишка и ... - совсем одинаково! Дубровский, Маша и дупло!... - ООО! Казбич - Каракез Очень смешно! Смеялась до слез! (Обидно - низкий уровень серого вещества в голове человека!) investigator, спасибо! Интересная подборка!
Сообщение отредактировал Лана - Пятница, 27.04.2012, 14:30
Раньше дети не были такими испорченными. А сейчас им такое лучше не читать.
Ну почему? Годиков этак до четырех может и приемлемо.
Quote (investigator)
На полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания.
Жестко. Еще дышит, а уже в трупы записали.
Quote (investigator)
Гоголь страдал тройственностью, которая заключалась в том, что одной ногой он стоял в прошлом, другой приветствовал будущее, а между ног у него была страшная действительность.
Quote (investigator)
По берегу реки шёл Челкаш и через его рваные штаны было видно его пролетарское происхождение.
Да, видимо, дети раньше были куда менее испорченными, если писали подобное и не смущались, не замечали двойного подтекста. Или, наоборот, нравилось шокировать педагогов?
Quote (investigator)
Мне очень нравится героиня романа Льва Толстого "Война и мир", особенно когда она танцует на балу со Штирлицем.
Прямо кроссовер какой-то получился.
Прежде чем ставить эксперименты, задумайтесь об их возможных последствиях. И о тех, кому потом эти последствия разгребать...
Чёрт его знает. Как показывает практика, когда увлечён игрой, можешь просто не замечать посторонних телодвижений...
Тараканы умнее пьющих и курящих
Тараканы умнее пьющих и курящих: элитный качественный дихлофос в меру для культурного употребления для самых гламурных тараканов:) Дилофос с ягодами - полезен для тараканов, ну и что что там есть дихлофос? А люди на такую рекламу ведуться - тараканы нет. Желтая пресса за бабки в очередной раз написала про очередное "исследование" псевдоученых о пользе умеренного потребления дихлофоса тараканами, главное в меру и культурно потреблять качественный дихлофос, особенно по праздникам. Во всех проплаченных рекламодателями сериалах самые удачливые тараканы демонстративно потребляют дихлофос во всех сериях. А еще они там курят постоянно - иначе как привить потребность к отраве у детей-таракашечек? Пассивное потребление дихлофоса тараканами уносит жизни не только глупых потребителей дихлофоса (тараканов-токсикоманов), но и окружающих нормальных тараканов, особенно самок и детишек-таракашек, но употребляющим дихлофос тараканам плевать на здоровье и жизнь окружающих соплеменников, даже на жизнь самок и детей. Некоторые тараканьи "врачи"-токсикоманы советуют тараканам дихлофос по вечерам (или в в обед) как панацею от всех болезней, т.к. они сами токсикоманят и других "лекарств" просто не знают (плохо учились на тройки, сессии покупали, иногда и сами дипломы по медицине). Что интересно: устно тараканьи "врачи"-токсикоманы советуют тараканам дихлофос - за слово в тюрьму не посадишь, а вот рецепты такие не подписывают - никто не рискнет потерять работу "врача" и пойти валить лес с зеками. Если обнюхавшийся дихлофоса таракан встретит нормального, то очень испугается, начнет злиться и обзываться, считать его больным, стукачом, придумывать глупые отмазки и вспоминать мифы, просто врать по-черному, т.к. под регулярным воздействием дихлофоса таракан-токсикоман не способен адекватно воспринимать реальность, его совесть притупляется или вовсе исчезает. Таракан-токсикоман считает дихлофос благородным пищевым продуктом, а любую критику дихлофоса здоровыми нормальными тараканами называет хулой на священый благородный продукт, дарованный высшими силами (производителями дихлофоса). Неудачливые бизнесмены-тараканы говорят, что нужно на переговорах обязательно понюхать дихлофос, только потом быстро разоряются и нормальные тараканы с ними не хотят иметь никаких дел — партнер-токсикоман ненадежен. При этом нормальные тараканы, не нюхавшие дихлофос, нормально делают свой бизнес. Тараканы-токсикоманы с виду веселые, умеют «развести» самку-таракашечку на отношения, но потом с ними разводятся, они ненадежны и обычно отматрасят самку, струсят и бросят. Чтобы «сограться» с мороза (хотя это обманчивое чувство, приносящее смерть на морозе), таракан-токсикоман нюхает дихлофос (хотя можно просто теплее одеться и чаю горячего выпить), его же использует как единственное занятие — т.к. других «развлечений» просто не знает и его мозг не способен придумать (т.к. разрушен необратимо). Таракан-токсикоман думает, что тараканы всегда потребляли дихлофос, испокон веков, он не в курсе про то, что до революции 100% самок таракашек и 97% самцов его даже не пробовали, и при этом были народные бунты против дихлофоса. Таракан-токсикоман не в курсе про статистику реальной пользы сухих законов и запретов дихлофоса, наоборот он боиться, что будут очереди и негде будет нюхнуть. Благодаря резкому увеличению количества тараканов-токсикоманов и деградации самой нации тараканов из-за дихлофоса были закрыты большинство книжных магазинов, увеличены налоги и тарифы ЖКХ, уменьшены пенсии, нет денег на поддержку сельхозпроизводителей, депутаты сами токсикоманят и их родственники владеют дихлофосным бизнесом, зато везде можно купить дихлофос — он доступен и дешев. Нация тараканов-токсикоманов замещается более здоровыми нациями крыс, не употребляющих дихлофос совсем (даже по праздникам — зачем портить праздники ядом). При этом нации здоровых крыс-иностранцев владеют 80% дихлофосных предприятий, спонсирует рекламу и пиар дихлофоса, чернопиарят и гнобят здоровых тараканов (сторонников абсолютного отказа от дихлофоса). Нация крыс не смогла взять нацию тараканов силой — так берет хитростью, прививая культурное умеренное потребление дихлофоса. Каждый рубль, полученный от продажи дихлофоса тараканам-токсикоманам, ворует из бюджета 10 рублей и разрушает все другие отрасли. Губятся все регионы. При этом большая часть от этого 1 рубля идет крысам-иностранцам, и лишь 1 копейка попадает в казну (при доходе от 1 копейки с дихлофоса потеря 10 рублей от других отраслей). Таракан-токсикоман придумывает бесчисленное множество причин нюхнуть свой дихлофос: вот мой дед-таракан употреблял дихлофос и прожил 70 лет (а если бы не употреблял — прожил бы 120), сок с дихлофосом полезен от... (а без дихлофоса нельзя сок употребить?), дихлофос избавляет от депрессии (на самом деле депрессант — приводит к депрессии, нормальные тараканы вообще от него бегают и дохнут даже иногда). Дихлофо́с - инсектицид широкого спектра применения, долго применялся для уничтожения насекомых в быту (в основном — тараканов). Можно ли таракану употреблять дихлофос? Можно, но только в меру и культурно. Если знать меру — ничего не случиться, даже полезно снять напряжение. Надо знать с кем нюхать дихлофос, с уважаемым тараканом грех не употребить дихлофос. А какая тараканья свадьба без дихлофоса, а день рождения, новый год? Если таракан не употребляет дихлофос, то он "Або хворий, або падлюка". Смесь дихлофоса и ароматизаторов продается в аптеках как лекарство для тараканов, так экономят на налогах (акцизах) производители дихлофоса. Маленьким тараканчикам-детям нужно с детства прививать привычку культурно употреблять дихлофос с родителями за праздничным столом, это лучше, чем в подворотне нюхать некачественный дихлофос. Самки таракана после дихлофоса отдаются быстрее разным тараканам, многие токсикоманки не видят смысла хранить девичью честь и верность, тем более что дихлофос убивает моральные качества, разрушает мозг. Поэтому здоровые тараканы понимают, что таксикоманки еще и шалавистые, что в принципе верно и для самцов — они более гулящие, т.к. мораль падает и периодическую импотенцию и мужскую слабость нужно компенсировать количеством — таракан-токсикоман не способен нормально «порадовать» в постели постоянную партнершу — силенок не хватает. Да и постоянная импотенция у таракана-токсикомана наступает намного раньше здоровых. Употребить баллончик-другой дихлофоса за обедом или ужином (это даже полезно), с друзьями на рыбалке и т.д.....это вполне нормально!!! Просто каждому надо знать меру и не частить с дихлофосом!!! Не страдай ерундой, не нюхаешь дихлофос-флаг тебе в руки!!! А нормальный таракан имеет право расслабиться и НИЧЕГО ПЛОХОГО В ЭТОМ НЕТ!!! Если в дихлофос добавить сахар и сок - получиться много всяких коктелей для тараканов. А некоторые тараканы ругают дихлофос, а сами втихаря, не афишируя этого, нюхают комбат, фумитокс, дохлокс и прочее. Знаете ли вы, что: Тараканы очень ленивые существа – более 75% времени они тратят на отдых (ассоциации с культуропитейщиками алкояда и курящими?). Тараканы-самцы гораздо легче самок, поэтому они летают и ползают быстрее. Тараканы обитают в любой точке земного шара, включая Северный и Южный Полюса. Тараканы появились на Земле более 250 миллионов лет назад. На земле насчитывается более 5000 различных видов тараканов. Если вы увидите белого таракана, не думайте, что это таракан-альбинос. Просто таракан сбросил свой хитиновый покров - за год тараканы меняют покров несколько раз (гламурная одежда в моду, ночные тараканьи заведения, дихлофос и дихлофосные модные коктейли...). Тараканы могут распознавать своих друзей или членов своей семьи по отличительному запаху (ассоциации с культуропитейщиками алкояда и курящими?). Нашли ассоциации с культуропитейщиками алкояда и курящими? Традиции тараканов культурно-токсимонов в меру: Употреблять дихлофос - наша вековая традиция. Ежели наши деды-прадеды нюхали, то и нам сам Бог велел. Не нами заведено - не нам и отменять. Употребление дихлофоса полезно для сосудов. Дихлофос греет в мороз. Дихлофос выводит радиацию. Дихлофос снимает стресс. Дихлофос снимает усталость. Дихлофос веселит. Употребляющие дихлофос живут дольше тех, кто вообще не употребляет. На Кавказе все тараканы нюхают дихлофос и живут по 150 лет. Дихлофос на праздник (свадьба, день рождения, новый год, ...) - это наша традиция. А Новый Год без дихлофоса - это вообще не Новый Год. Дихлофос перед сном способствует лучшему сну. Чуть-чуть дихлофоса перед едой повышает аппетит. Смесь дихлофоса с мёдом помогает от простуды. Говорят, если такую смесь принять, то пропотеешь и наутро болезнь как рукой снимет. Дихлофос помогает при артрите (заболевание суставов). Дихлофос улучшает слух. А ещё тараканы говорят, что без употребления дихлофоса невозможно прощение грехов и общение с их тараканьим богом. И этим оправдывают своё поведене. Просто нужно знать меру и потреблять дихлофос культурно. После работы невозможно расслабиться без дихлофоса. Тараканы, которые не потребляют дихлофос, постоянно ходят напряжённые и злые, это происходит из-за нехватки дихлофоса в организме. Мы за качественный и дорогой дихлофос, скажем нет дешёвому дихлофосу. Тараканы, которые не потребляют дихлофос, наверное слишком больны и завидуют тем тараканам, которые могут потреблять дихлофос. Поэтому эти больные тараканы постоянно рассказывают всякие байки о вреде дихлофоса. Таракан, который смог потребить много дихлофоса и при этом его внутренности не вывернуло наружу, по праву считается сильным тараканом! Он заслужил это право своим доблестным поступком, приняв на грудь неимоверную дозу дихлофоса и устоял при этом. Таких тараканов нужно уважать! Если ты потребляешь дихлофос сам - ты токсикоман, а если в компании - ты правильный таракан. Только ненормальный таракан не понимает всю значимость дихлофоса в его жизни. Все тараканы, которые против дихлофоса, априори не нормальны и доказывать тут нечего! Никто ничего не добивается от нас с помощью дихлофоса - это полнейший бред и утопичные теории заговоров! Зачем каким-то людям нас травить дихлофосом и пытаться этим самым контролировать нас!? Это просто смешно, в это может поверить только сумасшедший таракан! Ну и что, что реклама дихлофоса повсюду и в это всаживаются большие деньги - это говорит о том, что люди хотят нам пользы и не спят ночами, думают как нам помочь!!! А вы! Вы просто сумасшедшие тараканы и ничего не понимаете! А я! Я потребляю дихлофос и всё прекрасно и отчёливо понимаю! И буду потреблять дихлофос! И никто меня не остановит! Я нормальный! Вы нет! Нас много! А вас мало! Значит правда за нами! Всем дихлофос! Оставьте меня в покое я нормальный таракан! Я просто случайно захожу на форумы ненормальных тараканов и пытаюсь им доказать, что дихлофос полезен! Просто чтобы спасти этих ненормальных тараканов от верной гибели БЕЗ ДИХЛОФОСА!!! Они просто с ума посходили, жить БЕЗ ДИХЛОФОСА!!?? Я должен им помочь!!! И буду тут писать безкомпромисные железные факты о ПОЛЬЗЕ ДИХЛОФОСА!!! Я НЕ МОГУ СПАТЬ НОЧАМИ, Я ДОЛЖЕН!!! СЛЫШИТЕ, Я ДОЛЖЕН ДОКАЗАТЬ ВСЕМ ВСЕМ ЧТО ДИХЛОФОС - ЭТО ПОЛЕЗНЫЙ ПРОДУКТ!!! ВСЁ СВОЁ СВОБОДНОЕ ВРЕМЯ Я БУДУ ТРАТИТЬ НА ЭТО! ЭТО МОЯ МИСССИЯ!! СЛАВААА ДИХЛОФОСУ!!! А ВЫ ВСЕ ВЫ ПРОСТО НЕНОРМАЛЬНЫЕ!!! Наши деды победили людей потребляя дихлофос в сражениях а вы, как вам не стыдно... Под дихлофосом на тапок пёрли, погибали как герои! И не важно, что в войне победило поколение, рожденное при сухом законе! А вы что, что сделали вы!? И друзей у вас настоящих нет! Настоящие друзья - это те, которые потребляют с тобой дихлофос: то ты ему выставишь дихлофоса, то он тебе. Вот что называется настоящий друг!!! Вы ничего не понимаете в этой жизни!!! ВЫ ВЫЫ даже не можете затащить тараканиху в постель! А я могу!!! Беру флакон дихлофоса, вливаю эту жидкость в тараканиху и она моя! Я сильный! Я на коне! А вы все слабые раз думаете что намного круче развести тараканиху на секс без дихлофоса!!! Это удел слабых!!! И воообще, если надышатся дихлофоса и сигануть со стола то вероятность не разбиться больше чем у таркана, который не надышался дихлофоса. ЭТО ГОВОРИТ О ТОМ!!! ДА НЕ ВАЖНО О ЧЁМ ЭТО ГОВОРИТ!!! Ну и что, что нормальный таракан в принципе не сиганёт со стола, это не о чём не говорит! ВЫ не сможете меня переубедить у меня железные факты!!! Я в них верю!!! Не важно откуда я их беру! Тут вообще нечего не важно! ВАЖЕН ТОЛЬКО ДИХЛОФОС!!! Ну и что, что тараканы-депутаты и члены их семей имеют доли в дихлофосном бизнесе! Они принимают только нужные и полезные нам законы, ограничивая только чуток рекламу и продажу дихлофоса для вида, не пропуская реальные серьезные ограничения. У нас, тараканов-токсикоманов, нет и не было лоббизма дилофоса в таракано-Думе и среди высших чиновников дихлофосного лобби и пропагандистов нет! Ну и что, что центральные телеканалы распространяют недостоверную информацию о безвредности правильного культурного потребления дихлофоса тараканами. Им можно нарушать федеральное тараканье законодательство о рекламе, о защите прав потребителя и др. Ктож закроет эти каналы, у них же бабки какие от дихлофосо-бизнеса на пиар приходят в тараканьи кармашки! Компоненты дихлофоса в мизерном количестве синтезируются самим организмом таракана — значит потребление дихлофоса просто жизненно необходимо организму любого таракана. Тем более известный французский таракан-диетолог на деньги родных производителей французского шипучего дихлофоса издает книжки про диеты. Самкам тараканов можно легко похудеть, чтобы они ни ели в любом количестве — главное ежедневно нюхать дихлофос. Это правда, совсем не реклама дихлофоса. Подумаешь, диетолог-дихлофосник рано умер — это вовсе не значит, что по его диете нельзя тараканам жить вечно. Зачем верить всемирно признанным ученым-медикам про то, что дихлофос — наркотик и яд, а псевдо-ученые пиарасты дихлофоса — мошенники и их место на лесоповале среди зэков? Это же бред! Нужно верить желтой прессе и псевдо-ученым пиарастам дихлофоса — мошенникам. Тараканы-токсикоманы французы, итальянцы, испанцы ни шагу без молодого дихлофоса, а живут 86 лет в среднем, нам только завидовать! Ну и пусть тараканы-токсикоманы французы вымирают сотнями тысяч, их заменяют нации мусульман-тараканов, которым вера не позволяет нюхать дихлофос. Одно хочу сказать: нюхайте в меру и с удовольствием и что хочется! Можно ли таракану употреблять дихлофос - надо с умом - знать меру!
(с) Шевчук Денис
Цепной пёс Кровавого Режима, Тиран и Самодур (с)
Господа! Я циник, пошляк, издеватель и извратитель. Я обо... (глагол опущен) и светлых и тёмных, и буду заслужено бит и теми и другими. (А. Свиридов)
Может быть, кто-то не видел. Это из Вконтакте взято:
Знаете ли Вы? Программисты, изготавливая клиенту сайт, бывает прикалываются (о чём клиент бывает и не догадывается)… А сайты-то довольно крупных и известных компаний!
Сначала нажимаем на «как проехать», сразу после этого «как пройти», сразу после этого на логотип каминов на схеме, появляется красная машинка и смотрим http://www.i-kamin.ru/maps/sushevskiy_val.html
Найдено на просторах собственного компа. Где было утащено ранее - науке не известно.
1. Оторвали Ваньке встаньку... 2. Ворчание - знак согласия! 3. Тише воды, смешнее травы... 4. Водитель, берегись тех мест, откуда выскакивают дети! 5. Противозачаточная внешность. 6. С голой женщиной трудно спорить. 7. Если вас окружают одни дураки, значит, вы центральный. 8. Он так молчит, что хочется раздеться... 9. Разврат - это секс, в котором ты не участвуешь. 10. Путь к холодильнику женщины лежит через её сердце. 11. Супружеские узы так тяжелы, что их можно нести только вдвоем, а иногда и втроем. 12. Психоанализ есть попытка мозга получить удовольствие, предназначенное для другого органа. 13. Придумают же люди... Актовый зал, половая тряпка.... 14. Обналичу Нобелевскую премию... 15. Одинокий мужчина познакомится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребёнка. 16. Дед Мороз! Сделай так что бы меня не дразнили. Вова Какашкин. 7 лет. 17. Хорошо быть линкором - башню снесло, три осталось! 18. В службу 911 поступил тревожный звонок. Спасатели занервничали, но трубку не сняли. 19. Морозко: - Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красная? - Да просто оx***, дедушка! Не сугроб, б***, а солярий... 20. Вчера в нашей лаборатории скрещивали двух слонов, не ради эксперимента, а просто так - позырить... 21. Карл Клару склонял к оралу. 22. Самый лучший друг - книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не стреляет. 23. Если над Вами постоянно смеются - значит, Вы приносите людям радость. 24. Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями. 25. Секция пулевой стрельбы принимает заказы от населения. 26. ...Любовница от первого брака. 27. Даже самые красивые ножки растут из задницы. 28. На заработанные деньги пионеры покупали проституток и отпускали их на волю. 29. Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.
Ярость, страх, ненависть и похоть - это самые сильные эмоции. Следует ли тогда удивляться, что это самые могущественные инструменты получения превосходства?
Ярость, страх, ненависть и похоть - это самые сильные эмоции. Следует ли тогда удивляться, что это самые могущественные инструменты получения превосходства?
Ярость, страх, ненависть и похоть - это самые сильные эмоции. Следует ли тогда удивляться, что это самые могущественные инструменты получения превосходства?
Тяжёлое музло разное, доставляющее.) А Алисса из "The Agonist" - ИМХО, совершенно богическая, всё, я её преданный поклонник!!! Не каждому удаётся сочетать экстрим-вокал с чистым. В моём личном хит-параде она отпихнула покойного Тома Седотченко на второе место.) Ну и, конечно, преклоняюсь перед Морган Лакруа, которая при полном отсутствии голоса умеет так спеть, что нашим Пугачёвым и Ротару до неё расти и расти.
Цепной пёс Кровавого Режима, Тиран и Самодур (с)
Господа! Я циник, пошляк, издеватель и извратитель. Я обо... (глагол опущен) и светлых и тёмных, и буду заслужено бит и теми и другими. (А. Свиридов)
Нарыто где-то на просторах блевничков. Упёр из своего же цитатнега.
Причины носить килт. 1. Тебя замечают даже гетеросексуальные парни. 2. Незнакомые девушки интересуются насчет твоего нижнего белья. 3. Можно чесаться везде, где чешется. 4. И, кстати, чешется гораздо меньше - вентиляция, знаете ли. 5. Можно презрительно называть панков конформистами. 6. Бывают моменты, когда операции с молнией на ширинке находятся за пределами ваших возможностей. 7. Женщины слегка переживают, когда ты выходишь из машины. 8. Девушки любят отчаянных парней, а чтобы носить килт, нужно быть отчаянным. 9. И драпать с поднятым килтом гораздо удобней, чем со спущенными штанами. 10. Тебя скоро начнут узнавать (если ты носишь его постоянно). 11. В трех словах - карманы для пива. 12. Мы десятилетиями бессовестно разглядывали женские ноги. Время подставить щеку. 13. На вопрос "что у тебя под ним", можно ответить: "помада". 14. Если он хорош для Шона Коннери, Мела Гибсона, Эдриана Пола и этих бравых ребят из королевской шотландской гвардии - он хорош и для меня. 15. Безошибочная Система Отслеживания Придурков - на человека, который ухмыляется со словами "классная юбочка", можно уже не тратить времени. 16. Для лысых - можно снова почувствовать, как ветер играет твоими волосами. 17. Дополнительный элемент неожиданности, если в драке ты бьешь кого-то ногой в голову. 18. И, цитируя Мела Гибсона в "Храбром сердце" - "СВААААБООООДАААА!!!"
Преамбула. Для тех, кто не знает - ежи пребольно кусаются. Если их достать очень сильно (судите сами - они ж и крысу, и змею задавить могут, что твой мангуст). Особенно весной, когда из спячки выходят - злые, что ли, спросонья? А кто с утра добрый-то?..
В прошлом году дело было. Аккурат в мае. Мужик вечерком приехал на дачу. Пятница. Вечер. На даче жена, теща, дочка пяти лет. Они компанией отужинали, мужик изрядно принял на грудь - в пятницу, с женой да тещей.
Засиделись они часов до 12 ночи. Чай там, то-се... Мужик пошел в огород "до ветру". А там ежик. Здоровый. Ну, мужик пьяный-то пьяный, но с ежом справился, поймал зверка. Думает, утром дочке покажу, пусть дите порадуется. Только вот незадача - пока он ежа скручивал и в браслеты паковал, тот, сопротивляясь аресту, прокусил ему руку - мякоть ладони, да в двух местах.
Приносит мужик заарестованного ежа на террасу, кровь смывает, а теща ему и говорит: "Ты дурак. Ежи бешенство переносят. Так что хана..." Мужик, понятно, в ужасе. А что делать? Надо в больницу, уколы там, то-се. А он же пьяный и прилично. За руль сесть не может. Электрички уже не ходят. Полные, короче, вилы. Ему плохо и страшно. Еж, уроненный на пол, ругается под диваном. Жена в ужасе. Теща тоже ругается, как еж.
Положили его спать. Утром, с жестокого бодуна, едет мужик первой электричкой в Москву (за руль он сесть так и не в состоянии). В сумке арестованный еж. Теща сказала, что его надо в больницу, делать какой-то анализ мозговых оболочек. Ну, ей виднее. Мужику плохо и страшно, он понимает, что промедление смерти подобно.
Приехав домой, он с порога звонит в неотложку (время около 6 утра). И как вы думаете, что ему отвечает оператор после того, как слышит: "Приезжайте, меня покусал бешеный еж бла-бла-бла..."- угадайте с трех раз... Мужик, совсем скиснув и выждав какое-то время, звонит опять, но аккуратно врет, что плохо с сердцем - беситься-то не хочется, в больницу хочется! (тут надо сделать лирическое отступление; дело в том, что с подобной фигней надо обращаться в травму, там же и вакцинируют; у них и сводки есть, где бешенство по области, где энцефалит и прочие радости Подмосковья; работают они - кто не в курсе - круглосуточно).
В общем, приехала бригада. Он им с порога про ежа, про бешенство, сумку сует... А еж в сумке, соответственно, гадит всеми доступными способами. Повторять, что они ему сказали? А все одно - цензура не пропустит... Короче, став беднее на 500 рублей (ложный же вызов!), жертва подмосковной фауны оказалась в травмопункте. Там заспанный дежурный доктор среагировал на похмельного мужика с вонючей сумкой и на ужасы про злого ежика адекватно: пригрозил милицией и сказал: гражданин, мол, идите к черту по месту прописки в ваш травмопункт. Мужик-то жил у жены, а прописан был в другом месте; пошел, естественно, в ближайшую "травму"... Несчастный ежеборец, охренев в конец от похмельных страданий и ощущения скорого бешенства, несется по месту прописки...
Ворвавшись в травмопункт, с порога орет про ежей, про бешенство, поносит отечественную медицину и травматологию в частности... (еще одно лирическое отступление - надо знать Валентину, старшую сестру, которая в тот день в ночь дежурила: фейсик озверевшей крысы, волосенки консистенции старой пакли, оруча и склочна до безобразия).
И разговор у них примерно такой (на весь травмопункт и прилегающие окрестности): Еж... Бешенство... Сколько можно... - Идите прочь, пьяный мужчина... Охрана... Милиция... Мать-мать-мать... Далее конкретно: какой, на хрен, еж? - Да вот этот!...
Мужик шваркает сумку чуть не ей на колени, рвет молнию и тычет в ежа пальцем. Еж, осатанев в сумке, не будь дурак, цапает мужика за палец. Мужик орет, дергает конечностью, еж вместе с сумкой летит на пол и со всех ног чешет куда-то в больничные дебри. В общем, второй тур марлезонского балета.
На вопли Вали входит заспанный дежурный хирург (ему меняться скоро, он под утро вмазал и прилег - нормально, все мы человеки...). Валентина орет, мужик орет, мимо него чешет еж, воняет - господи, не могу. Он слегка не врубается, потом берет мужика (я этого врача тоже знаю - дядя под два метра, бородатый, но добрый, лицо очень располагает, хороший специалист и вообще...) и говорит: "Так, пойдем ко мне. Все по порядку".
Жертва ёжиного произвола, встретив сочувственное к себе отношение, рассказывает. Эмоционально, но по порядку. Врач пытается не ржать. Потом поднимает бумаги.
- Нет, - говорит, - у вас в районе никакого бешенства и не было со времен татаро-монгольского нашествия. Так что спи спокойно, дорогой товарищ, не взбесишься. Ну, столбнячок мы тебе уколем, от греха подальше (в смысле, прививку от столбняка, так положено). А ежа-то ты на кой ляд принес? - Ну, как же - надо же анализ мозговых оболочек делать... - Кто тебе это сказал? - Теща!
Врачу совсем плохо стало. Ржет в голос. - Это теще твоей анализ мозговых оболочек нужен! Эти исследования уже лет двадцать не делают!!! Забери животное и отвези где взял, не мучь колючего.
Счастливый мужик берет сумку, куда усилиями медперсонала и охранника водворен злющий еж, уколотый и перебинтованный мужик, ловит тачку до вокзала.
Таксист, дядька общительный, сразу: что да как? - А вот так - еж покусал. - Да не свисти, они не кусаются. - Еще как!.. - Блин, ни фига! Покажи зверя! - Да вот, в сумке. Только ты осторожнее! - Да ладно! - И тянется к ежу пальцами. Еж не промахивается...
Когда матерящийся таксист влетел в травмопункт, проклиная ёжа, его мать и намекая на интим в извращенной форме с этой ёжиной мамой... Сказать, что у дежурной смены, включая охранника, началась истерика - значит, ничего не сказать.
Пересказ недавно вышедших "Мстителей". Найдено в френдленте на блевничках. Потом я относительно долго бегал по УРЛшечке. Потырено тут.
Итак, начало. Локи и Галактическое Зло (далее ГЗ). ГЗ: - ...Твои детские обиды руководят тобою, ты думаешь, что знаешь мир, но ты... Локи: - Так, назгул, только давай без психоанализа. Я тоже так могу: а тебе не кажется, что необходимость скрывать свое лицо свидетельствует о постоянной фрустрации, которую ты подсознательно переносишь на... ГЗ: - Ладно, тогда сразу к делу. У королевского института Торчвуд непонятной американской организации с пафосным одноглазым негром во главе есть вундервафля. Добудь ее нам и будешь править Землей. А мы будем править всей Вселенной. Локи (которому кажется, что он вырос и возмужал по сравнению с предыдущим фильмом): - А то, что вы будете править всей Вселенной, не ограничит мои полномочия как правителя Земли? ГЗ (мягко): - Локи, ты не задавал этого вопроса. Потому что ты совсем не так вырос и возмужал, как тебе кажется. Локи: - Тогда лады. ГЗ: - Но если ты нас обманешь, ты узнаешь боль, которую не знал никогда прежде. Это будет боль, которая... Локи: - Я рожал восьминогого коня, я знаю о боли все. ГЗ (после паузы): - Тогда ты просто будешь очень глупо выглядеть. Локи: - Очень? - Очень-очень. Глупее, чем в прошлый раз - Ох. Добывает вундервафлю.
Пафосный одноглазый негр-начальник собирает команду супергероев. - У нас украли вундервафлю. Герои: - Кажется, ты нам что-то недоговариваешь. Начальник: - Конечно. Потому что я пафосный, одноглазый и еще могу неожиданно оказаться злодеем. Тони Старк: - Не в этой сказке. Наташа Романофф: - Посмотрите на него, он думает, что он Магнето. Капитан Америка (как самый добрый из всех): - Да ладно, тебя все равно убили бы в конце. - Да. Но я бы мог рассчитывать на сиквел. Герои: - Зачем тебе мы? У тебя под началом огромная организация с кучей военных. Почему бы не послать за вундервафлей их? - Потому что так не прикольно.
Те же без начальника - Мне все-таки кажется, что он нам что-то не договаривает. Что-то роковое, неизбежное, неотвратимое и ужасное. - Мне вот тоже кажется, что в нашем фильме будет сниматься Портман. Герои: - Нет, нет, только не она! - После "Леона" у нее не было ни одного приличного фильма! - Она все сливает. Вспомните ее принцессу Амидалу! - И это мать Люка! Позор тебе, Лукас! Капитан Америка (хлопая голубыми глазами) - Мне кажется, я что-то пропустил. Тони Старк: - Так, самую малость. Война в Корее, война во Вьетнаме, высадка на Луну, Элвис, Битлз, Властелин колец, Вудсток, Уотрегейт, Стартрек, Звездные Войны, Сид убил Нэнси, Снейп убил Дамблдора, 3Д убил кинематограф, Вачовски слили продолжение "Матрицы", а на ибее можно купить твои трусы. Тебе достаточно? Капитан Америка: - Что-нибудь из того, что он сказал, имеет хоть какой-то смысл? Герои: - Нет, ну что ты, никакого. Капитан Америка: - Слава богу! Агент, фанат Капитана Америки: - А на ибее правда можно купить его трусы? Тони Старк: - Я тебе дам ссылку.
Локи в Штутгарте выступает перед публикой. - Жалкие людишки! Покоритесь мне! Публика: - Это еще почему? Локи (застенчиво): - Потому что я умею так. На глазах изумленной публики Локи выпускает рожки: - Я УЛИТОЧКА! Публика в восторге валится на колени, многие умирают на месте от перекавая. В этот момент Тони Старк и Капитан Америка наперебой похищают Локи и увозят на Вэлиант на огромный летающий корабль без названия, в дальнейшем для удобства называемый Вэлиантом. По дороге к ним присоединяется Тор.
На Вэлианте. Те же и начальник. Начальник (глядя на Локи): - Вот это? Вот это и есть наш главный злодей? Не я, пафосный одноглазый негр, а этот оксбриджский мальчик? Тор: - Но-но! Выбирай выражения, когда говоришь о моем брате! - А как его еще назвать? Из-за него от перекавая уже умерло 80 человек. - Все равно не смей называть его пидором. Я могучий Тор, я никогда не сплю с пидорами. Локи, которого бесконечно поддерживает присутствие брата, смеется в ладонь, выпуская и втягивая золотые рожки. Герои: - Мы должны узнать, о чем он думает. Наташа Романофф: - Поручите мне. Я сумею выведать все его тайные мысли. Локи, о чем ты думаешь? Локи (прислушиваясь к себе): - Мороженого хочу. Шоколадного, с карамелью, взбитыми сливками, маринованной вишней, рыбьим жиром, тунцом и горчицей. - Фу, Локи, ты чудовище! - Кто б говорил? Я чудовище, а зеленый ваш, значит, не чудовище? Наташа Романофф: - Я все поняла, он хочет выпустить Халка! Локи: - Кстати, мысль. А как это делается?
Все герои и начальник наперебой уговаривают Халка. Наташа Романофф: - Только не становись Халком! Капитан Америка: - Быть Халком плохо! Тони Старк: - Все вспомнят, что ты снимался в рекламе Бондюэля. Какой позор для супергероя! Начальник (с интонациями Йоды): - Халком на Вэлианте не станешь ты, думаю я! Капитан Америка: - Просто возьми себя в руки и не будь Халком. Тони Старк: - Ты можешь быть только зеленым или красным тоже? Нет, что, я просто спросил. Хор рядовых сотрудников: - Не будь Халком! Мы любим тебя не Халком! Халком мы тебя не любим! Тони Старк: - А ты, когда увеличиваешься, увеличиваешься весь? И там, внизу, тоже? Да ладно, это всем интересно. Хор сотрудников: - Только не Халком, не будь Халком. Не будь зеленым и ужасным! Не сердись, не раздражайся, забудь о Халке, не думай о Халке, будь королем своего спокойного королевства! Халк: - ААА!!!! Становится Халком и крушит все вокруг. Локи: - А мороженого что, не будет? Тогда я пошел.
На крыше небоскреба Локи открывает портал. Тучи клубятся, в небе дырка, оттуда на землю сыпется Галактическое Зло. Локи: - Вот здесь был бы уместен Вагнер.
Мочилово с участием всех супергероев. Тор: - Акцио, Мьёлльнир! Капитан Америка (который быстро учится): - Акцио, щит! К ним присоединяется Халк, здраво рассудив, что то, что сыпется с неба, раздражает его еще больше, чем остальные герои. Капитан Америка: - Халк, посмотри, сколько их. Нам понадобится вся твоя злость. Пришло время как следует разозлиться. Сможешь ли ты? Халк (мягко улыбаясь): - Для этого мне достаточно одного взгляда на вас. Если вы еще не поняли, я по жизни злобная зеленая неубиваемая хуйня. Остальное йога и каннабис. Мочилово продолжается.
Халк и Локи. Локи: - Не смей угрожать мне, Зеленый Горошек! Я бог! Я умею так! Я УЛИ... Халк берет его за ноги. - Пойми, в сложившихся обстоятельствах и принимая во внимание предыдущий опыт, тебе не следовало... а похрен! Ненавижу улиточек! Интенсивно бьет Локи головой об пол. Локи делается тих и тестообразен.
Герои закрывают портал, победа, ура. Все злорадно обступают Локи. Кто целится, кто замахивается, кто угрожает кулаком. Локи открывает рот. Тор: - Перед тем, как сказать, хорошенько подумай, а то с тобой будет как в каноне. Локи: - Всего два слова. Я беременный. Герои со стоном роняют оружие. - Опять! Да что ж такое! - Как только время отвечать, так он беременный. - Когда же он успел?! - Я еще по мороженому должна была догадаться!.. - Я не могу бить беременных! - Никто не может. - Вашу ж мать! Капитан Америка (примирительно): - Ладно, ребята, давайте искать в жизни хорошие стороны. - Какие? Какие нахрен в этом могут быть хорошие стороны? - У нас все-таки не снялась Портман! - И правда! Точно! Ура! Ура! Всеобщее замирение и ликование. Бросают в воздух чепчики, Мьелльнир, Тора и Локи.
Те же плюс начальник отправляют Тора и Локи в Асгард. Капитан Америка: - Не понимаю, мы же победили. Почему мы отпускаем этих двоих, да еще и с вундервафлей? Ее-то мы зачем отдаем? Начальник: - Потому что иначе Локи останется рожать здесь, его ребенок автоматически получит американское гражданство. И перетащит к нам всех своих родственников. Герои, склонившись над томиком скандинавской мифологии: - Не приведи Марвел!
Данный сайт создан исключительно для ознакомления, без целей извлечения выгод имущественного характера. Все материалы, размещённые на нём, являются собственностью их изготовителей (правообладателей) и охраняются законом.
При публикации на сайте/форуме материалов с других ресурсов ссылка на источник обязательна. Размещение материалов, содержащих прямой запрет на публикацию где-либо, кроме ресурса правообладателя, недопустимо.
Права на персонажей телесериала «Звездные врата: Атлантида», фото-, видео- и аудиоматериалы, полученные в процессе его создания, принадлежат MGM. Запрещается их копирование и коммерческое использование, а также коммерческое использование любой информации, опубликованной на сайте/форуме «Корабль-улей рейфоманов. Дубль 2». При публикации материалов данного сайта на других ресурсах обязательна ссылка на его адрес: www.cradleofwraiths.ucoz.ru.
Администрация сайта предупреждает, что некоторые страницы форума содержат материалы, не рекомендуемые для просмотра лицам моложе 18 лет. Каждая публикация такого материала содержит предупреждение о его характере. Администрация не несёт ответственности за преднамеренное нарушение лицами, не достигшими совершеннолетия, запрета на просмотр материалов с рейтингом 18+.
Классная подборка!
