А чем плоха идея?)

Естественно)

Ну, не на помойку, а отдать кому-нибудь, но я бы не стала его носить...

А можно объективную причину - почему? Потому, что его носила другая тётка? Потому, что ты знаешь, что оно не новое, хотя по нему не заметно? Почему?

Хотя, мне кажется, мы просто о разных вещах говорим.

Переведенные на русский язык, некоторые фразы из любовных романов вызывают гомерический хохот.
Кто-то их любит, кто-то - на дух не выносит, но все мы видели эти небольшие книжки в мягкой обложке с томными девушками и их мужестенными кавалерами на обложках. Вокруг них всегда кипят страсти, которые автор с упоением смакует и пересказывает. Однако в переводе весь любовный флер улетучивается и диалоги превращаются в комедию.

ПРОБУЖДЕНИЕ
"Спящая Мэри поежилась от ночного холода. Утром он даст ей жару, но сейчас нужно согреться"
"Она приоткрыла один глаз и тут же закрыла его обратно"
"Она немного отлежала щеки, но в остальном все хорошо"
"Голубые глаза двигались по ее лицу"
"Разодрав глаза, Мэри обнаружила, что лежит, обмотавшись вокруг Райта"

ТЕМНЫЕ АЛЛЕИ
Доехав до какого-то парка, они два часа играли на поляне, покрытой холодным белым веществом.
Луна была где-то высоко.
Несмотря на столь жаркую ночь, Селина дрожала, попирая босыми ногами песок.
Бесконечное жужжание насекомых и щебетанье птиц в сочетании с воздействием пищи и вина убаюкали ее до состояния свинцового оцепенения.

НА ПЛЕНЭРЕ
Позади сверкает залив, как лохань с зелеными блестками.
Джейк вздрогнул, услышав стрекотание кузнечиков, донесшееся от реки,
— А костер разжигать ты не собираешься? — проворчала Грейс. Джейк вспыхнул.
Когда она говорила, ее губы изгибались тысячью всевозможными способами.
Грейс почувствовала, что ее соски набухли. Это новый шаг в их отношениях.
Увидев желание на ее лице, он откликнулся соответствующей частью своей натуры.
В глазах горело пугающее знание цели.
Если он в нее войдет, то войдет и в сердце, и тогда она будет любить его вечно и безнадежно.
Он вошел в нее, чудесным образом заполнив ее целиком (О_О)
Прикосновения его волосатых ног к ее ногам вызывали в Грейс дрожь восхищения.
- Простите меня, - сказал он так напряженно, как будто удерживал несущуюся лошадь.
Хоть и пьяный, а все равно такая лапочка! -подумала она.

О ГЛАВНОМ.
Она чувствовала себя еще больше девственницей, чем всегда.
Она превратилась в одну-единственную огромную мурашку и сказала «да».
Его желание ощущалось почти на ощупь.
Одним мощным толчком он вошел в нее, и она застонала, восхищенная его точностью.
Селина стенала, больше не напрягая мозг…
- Возьми меня рукой... - очень вежливо попросил он и усмехнулся. - В этих замках как-то холодновато.
Нервные мурашки ползли вверх по позвоночнику.
Ее рука тревожила важную часть его тела.
Сможет ли он разглядеть в темноте, как четко вырисовывается грудь через тонкую футболку и как мурашки бегают по коже?
Она превратилась в одну-единственную огромную мурашку и сказала «да».
Он еще теснее прижал ее к себе, острыми углами своего тела оплавив ее женственные изгибы.
Джек стал медленно покрывать поцелуями и ласками все извивы ее живительного тела.
Она не проявила ни малейших признаков, которые можно было бы интерпретировать как нежелание подвергаться дальнейшим эротическим действиям с его стороны.
В глазах его пылал такой огонь, что она похолодела. Ее плоть раскрылась и сомкнулась вокруг него, словно это был секретный проект.
Его голос опустился до постельных тонов.
Мэри бросила быстрый взгляд на расписанный херувимами потолок и произнесла краткую молитву.
Эмма билась в конвульсиях с удовольствием.
Эмма посмотрела на него расплывчатыми глазами.
Концерт эротического танца прошел по всему позвоночнику Селины.
Тело превратилось в минное поле странных томлений.
Джек опять прислонил ее голову к своему плечу, лаская ее улыбающимся ртом.
Она обвила руками его шею и приняла активное участие в происходящем.
Она впилась взором в его элегантную, полную прелести мужскую симметрию.
«Какая жалость, эх, ну какая жалость, что она не успела вовремя вернуться домой и вздрючить колготки!»
Она закрыла глаза, он тоже. Взор его затуманился, и голова чуть-чуть закружилась. А потом, словно по волшебному велению, глаза их закрылись, и они дружно вздохнули.
Ей хотелось умереть, но вместо этого она уснула.
Он прильнул к ее губам так неистово, что она потеряла дар речи.
Улыбка, словно маска, закрыла ей лицо.
Она хотела его почти неприлично.
В его блестящем мозгу всегда что-то вскипало.
Он наблюдал, как у нее в голове вращаются шарики, и решил помочь.
Глубоко в его груди она услышала смех.
- Я люблю тебя, - произнес он, пока его тупое копье проникало во влажную путаницу пепельных завитков.
А потом его твердые губы и язык вновь нашли ее рот и навсегда оставили на нем свое клеймо.
Она почувствовала слезы в носу и в горле.
Ее соски стали такими твердыми, что до боли пронзали его грудь.
Коул услышал сдавленные звуки и понял, что брат и сестра обнялись.
Близнецы, вернувшись из школы, фактически взяли Эми на себя. Они потащили ее купаться в бассейн, где Эми всех поразила: выяснилось, что девочка плавает как рыба. За восемнадцать месяцев жизни в пустыне она, очевидно, успела приобрести кое-какие навыки выживания.
Девушка поймала себя на мысли, что все ее внимание целиком приковано к намокшей темной стрелке волос, утопающей в его плавках, предназначенных явно не для неискушенных женских глаз.
Она одарила его оптимистической, бессмысленной улыбкой.
Эми могла бы поклясться, что он видел сквозь тонкую ткань ее купальника твердеющие кончики ее грудей и, больше того, чувствовал спазмы глубоко внутри у нее, в горячих и темных местах, о существовании которых сама она едва знала.
У него были глаза какого-то странного серо-голубого цвета, цвета легких тучек, а грудь густо покрыта темным волосом, шелковистым при касании,
Приложив ее голову и своей груди, Коул обнял ее. От него пахло мужчиной.
Он принялся ее целовать. А целовать было много - она вся!
В его поцелуях не было никакой неуверенности. Он точно знал, как найти ее губы.
Затем их губы разошлись.
«Только дура могла поверить в то, что он целовал ее благодаря ее губам!»
Мужские пальцы гладили ее голую кожу.
Схватив его за запястье, Эми оторвала ему руку.
Она хотела заниматься любовью с Коулом, а не просто переспать с ним.
Она тихо вскрикнула, когда их тела сошлись настолько близко, что соприкоснулись.
Он сжал ее грудь ладонью - испытал высшее мужское наслаждение.
Он положил руку ей на живот, ощущая толчки и рябь.
Эми перешла к обследованию пульсирующего сгустка мускулов между его ногами.
Улыбка на ее устах становилась все шире с каждой секундой приближения оргазма.
«Чего она действительно хочет? Просто секса или чего-то более глубокого?»
Все ее чувства насторожились, получив сигнал опасности.
Эми даже прижала ладонь к губам, чтобы поскорее подавить промелькнувшую мысль.
- Я буду защищать тебя от ужасной судьбы стать беременной. - Самоуверенная улыбка Коула опять засигналила ей.
И ее улыбка показала, что она покинула сей мир и отправилась на небеса от счастья.
Он уверенно положил ее на кровать, прижав ее в позу цыплят табака.
В ее голову все чаще и чаще заползала печальная мысль...
Бриллианты, кольца, серьги и другая роскошь рябила ее юный взгляд.
В глазах его пылал такой огонь, что она похолодела. Ее плоть раскрылась и сомкнулась вокруг него, словно это был секретный проект.
В голове медленно вырастала истома.
Она имела нечеловеческий облик женщины.
Она лежала поперек кровати, а из под тонкой простыни эротично возвышались ее половые органы...
Она напряженно переосмысливала смысл сказанного.
Она напялила на свое волосатое лицо маску холодного безразличия и целеустремилась в ванную.
Она начала делать высокие задыхающиеся шумы...
Она не проявила ни малейших признаков, которые можно было бы интерпретировать как нежелание подвергаться дальнейшим эротическим действиям с его стороны.
Она уже оделась и справилась с выражением лица.
Она уже чувствовала какое-то чувство, но до настоящей любви еще было плыть и плыть мелким шагом.
Она обиженно нахмурила свой носик.
Она улыбнулась, чем открыла свои белоснежные зубы.
Она отрицательно закивала головой.
Она покраснела от смущения, но продолжала царапать его задницу.
Она понимала, что когда он доберется до туда, остановить его она уже не сможет...
Она почувствовала слезы в носу и в горле.
Она хотела его почти неприлично.
Она расплакалась и отвела душу в материнские колени.
Она решилась, наконец, положить всему конец.
Она решительно отстранилась в сторону, но он упорно продолжал наседание.
Она так испугалась, что бpосилась в обмоpок.
Она так мечтала стать его единственной, его верной, единоутробной супругой.
Она тихо вскрикнула, когда их тела сошлись настолько близко, что соприкоснулись.
Она то и дело коротко взглядывала на него, словно желая убедиться, что он не отвлекается. Он не отвлекался ни на секунду. Он набух, отвердел и был готов для нее еще до того, как она дошла до средней пуговицы на его рубашке. Теперь он стоял перед ней обнаженный над кучкой одежды, давая ей возможность смотреть на него сколько угодно.
Она только тихо постанывала, дыша ртом сквозь щелку между губами.
Он постоянно или впадал в маразм или падал в обморок.

Ну и поэтому тоже. Что касаемо одежды, то мне старые вещи, даже хорошо сохранившиеся, категорически не идут к лицу. Я в них выгляжу как тётка бальзаковского возраста, мать троих детей и ударник коммунистического труда.

Аттракцион «Ленинским путем» (прейскурант)

Примерить кепку Ильича - $4.
Полежать в Мавзолее с Ильичом (2 мин 30 сек): рядом - $23, одному, в гордом одиночестве, в темноте и в кепке - $50.
Принять ходока - $12.
Принять с ходоком по 100 гр. - $18.
Выгнать ходока: к чертовой матери - $10, просто выгнать - $5, выгнать с нанесением тяжких телесных повреждений - $90.
Перенести бревно (цена за метр): настоящее - $6, надувное - $2, из красного дерева работы китайских товарищей - $14.
Включить лампочку Ильича - $2.
Вывинтить и унести ее: в открытую - $20, тайно (деньги вперед) - $200.
Дать землю крестьянам (цена за 1 кг) - $16.
Выстрелить из орудия «Авроры»: холостым снарядом со стереозвуком (Hi-Fi) - $300, боевым снарядом - $3000.
Провести отчетно-выборное партсобрание – 250 руб.

Есть в природе много всяких зверушек симпатичных. Белочка там, бурундуки разные мохнатые, лисички любопытные. Всех и не перечислить. Но все они имеют одно родственное свойство – когда смотришь на животин этих со стороны, то умиляешься как тетка зависшая над коляской. Ути-пути какие мы миленькие, маленькие и красивенькие.
Но как только какое нить зверюго тебя за палец вкусит, ну или в кучу животную ненароком наступишь, то все. Никаких те «ути-пути», и тем более «какой миленький».
Урод горбатый – это минимальная характеристика еще недавно красивой и веселой зверушки.
… Грибной сезон нынче в разгаре. Грибов столько, что впору не косой косить а на комбайне заезжать в лес. Как сойдешь с дороги, загнешься рачком и попер, попер в такой вот эротичной позе грибки резать да в ведерко складывать.
Намедни я с товарищем заперлись в лес, загнулись как два рака, и похромали потихоньку.
Чую, все. Поясница хрустит, в мозгу многокровие начинается. Да и поднадоело как то.
Поднимаю голову, смотрю, метрах в пяти коллега согнулся в кустах и что то там похрустывает. Жрет что - то, что ли?
- Эгегей, бл*****ть!!! Отдыхать пора!
А вот когда коллега выпрямился, тут я немного обосрался. Лицо у коллеги совсем не человеческое, а очень даже медвединное. Правда сильно ох**вшее от неожиданности. Изо рта веточка голубики свисает , а в глазах… Да кто его знает, что там в глазах. Я не офтальмолог, и не смотрел в них.
Ситуация самая что ни на есть, за*бись. Я, медведь и ведро с грибами. Вот такой, б**ть, треугольник.
А эта е**ная гризли еще так лапой по морде своей глумливой провела, веточку так небрежно смахнула с иб*льничка и села как то совсем по человечески на жопу. Типо в театр пришла, сука.
Я хоть и обосрался на ягель от такого зигзага жизненного, но хладнокровия ни**я не растерял.
Тока что делать то? В задумчивости сунул палец в ноздрю и видимо невзначай растревожил кусочек мозга отвечающий за различную, на**й в быту не нужную информацию.
Информация гласила, что съеб*ваться от медведя это выход не правильный и чреват сильно порванным очком. А правильный и умный, это громкими звуками отпугнуть его. Ну да-ну да… Тота, эта мракобесия на жопу уселась, не иначе в ожидании громких звуков от меня.
И тут что-то гремучее сомнение меня взяло, потому как первоначально идентифицировав зверюгу, я так громыхнул метеоризмом от неожиданности, что если бы теоретики были правы, у медведя сердце бы прямо, на мох через жопу выскочило, бл*ть, от страха.
Не, а что делать? Пол - ведра грибов них*я не оружие против косолапого, а перочинный ножик, которым я лихо кромсал грибы, пришлось застенчиво спрятать за спину. А то не ровен час это чудище узреет в руках холодное оружие, и еще поймет не правильно. Ну на х*й.
А ведро такое большое и гулкое. Выкинул на*ер всю свою добычу под ноги, да как влупил ладонью по днищу. Звук пошел такой, как тыща пьяных шаманов в бубны въ*бали.
Миша , конечно, малька прих*ел от такой симфонии и даже назад попятился .
Чую, действует музыка на зрителей, действует! Закатил, значит глаза до самого затылка, чтобы поэффектней было, врезал в там-там какой то мотив негуманный и плясовой. Аж сам в раж вошел. Луплю по ведру, песню пошлую кричу и с удовольствием наблюдаю, как эта манда шерстистая шустренько так, лыжи в сторону противоположную от меня, навострила.
Тут я совсем разошелся! Крик, грохот бубна, даже пританцовывать начал. Думаю, поору еще пять минут для гарантии, ну а потом домой, штаны стирать.
Тут в самое середине куплета чую, чья то лапа поганая мне на плечо так тяжело, бумс…
У меня аж яйцо к ноге примерзло. Ну, сука, думаю, х*й я теперь штаны отстираю! А сам стучу в ведро, как энеджайзер **зданутый и остановиться не могу. Заклинило что-то. Только песня оборвалась, потому, как чтото там внутрях сперло.
- Серег, ты что тут, мухомора понюхал?
Епт, оборачиваюсь, товарищ с еб*льником вытянутым в лошадинный профиль смотрит на мою самодеятельность.
…Как сейчас слышу его рассказ – Выхожу на поляну, а там ты. Лупишь в ведро рукой, орешь глупости всякие, типа «Ходи медведь, ходи, ходи. Я не вкусный, не съедобный…», и еще танцуешь забавно так по грибам рассыпанным.
… Короче, господа. Еб*л я в плодоножку все эти грибы вместе с лесной фауной! Лучше в магазине все купить

- Иванов?
- Я!
- Петров?
- Я!
- Децл?
- Йо!!!

Старшина роты выдает получку солдатам, вызывая их по списку в ведомости. Под конец он кричит:
- Рядовой Итого!
Строй молчит.
- Рядовой Итого!
Солдаты молчат. Старшина сплюнул и говорит: - Вот дурак. Больше всех положено, а не отзывается.

- Товарищ курсант, если вы дурак, и ничего не помните, заведите себе записную книжку, вот такую, как у меня.

Капитан говорит сержанту:- Сержант! Хотите получить лейтенанта?
Тот: - Конечно хочу!
Капитан: - Вот адрес, поедите и заберете лейтенанта Иванова из вытрезвителя.

Прапорщик: - Музыканты есть?
- Да!
- Замполиту пианино на 5-й этаж ПОДНЯТЬ!

Сержант собирает солдат и говорит:
- Кто поедет на кортошку?
Два человека выходят вперёд.
Сержант почесав затылок:
- Хорошо, а остальные пешком пойдут.

Солдат мечтает быть генералом. Лейтенант - полковником. Капитан - майором.

Самолет идет на посадку. Стюардесса просит всех пассажиров пристегнуть ремни. Один сидит, трясется, весь в поту. Стюардесса подошла к нему:
- Не нужно бояться, все будет отлично. Вы просто, видимо, никогда не летали в самолете!
- Летал! Вот только приземляюсь таким образом впервые. Я - десантник...

Заблудились два грибника. Еле передвигая ноги, вышли они на опушку. А там прапорщик стоит. Они его спрашивают:
- Товарищ военный, мы на станцию правильно идем?
- Да какое там правильно? Голеностоп вихляет, удар стопы не четкий, да и вообще не в ногу...

Перевод устава израильской армии:
1) Не отвечать вопросом на вопрос.
2) Не давать ценные советы старшему по званию.
3) Не вступать в коммерческую связь с противником.

Старшина входит в казарму после отбоя и видит, что никто не спит.
- По моей команде: глаза закрыть! Отставить! Щелчка не слышу.

Выдержки из нового устава строевой службы: "При следовании в строю выдерживать дистанцию с впереди идущим ровно 80 см, 81 см следует рассматривать как дезертирство, 79 см - склонность к гомосексуализму."

Когда я в армии служил, конечно, туго приходилось. Бывало, совсем невмоготу становилось. В противогазе почти задыхаешься, по спине автомат бьет, гимнастерку хоть выжимай, сапоги полные пота, а жена полковника все не унимается!!!

В армии все обязанности строго распределены. Все, до старшего лейтенанта включительно, должны уметь работать самостоятельно. Капитан должен уметь организовать работу. Майор должен знать, где что делается. Подполковник должен уметь доложить, где что делается. Полковник должен уметь самостоятельно найти место в бумаге, где ему положено расписаться. Генерал должен уметь самостоятельно расписаться там, где ему покажут.

Прапор спрашивает солдата:
- Это правда, Кузькин, что ты - электрик?
- Так точно, товарищ прапорщик!
- Я тебе нашел работу по специальности. Будешь проверять в 23.00 - выключен ли свет в казарме!

Новое химическое оружие "Виагра-газ"! Распылите его над полем боя, и вражеские солдаты не смогут передвигаться ползком!

Приказ министра обороны по русификации сообщений WINDOWS:
Yes - Есть!
No - Никак нет!
OK - Так точно!
Pause - Можно оправиться и закурить.
Stop - Смирно!
Continue - Вольно!
Abort - Расстрелять!
Retry - Кругом!
Ignore - Выполнить любой ценой!
Login - Стой, кто идет?
Password - Предъявите пропуск!
Shutdown - Отбой!
Access denied - Не положено!
Message - Рапорт
Exception - Нештатная ситуация!

- Товарищ старшина, а крокодилы летают?
- Шо-о?! Крокодилы?! Кто тебе такое сказал?!
- Товарищ майор.
- Товарищ майор? Мда-а... Ну, вообще-то, они иногда летают, но низе-е-енько-низе-е-енько.

Девиз танкистов: "Броня крепка и танки наши быстры!"
Девиз летчиков: "Все выше и выше!"
Девиз войск связи: "Чем громче крикнешь, тем дальше слышно!"
Девиз воинов ПВО: "Сами не летаем и другим не даем!"

Швартуется авианосец. Впередсмотрящий докладывает капитану:
- До пирса три ярда, сэр! Два ярда, сэр! Один ярд, сэр! Один ярд пирса, сэр! Два ярда пирса, сэр!..

Заходит сержант в казарму:
- Солдат, почему сапоги не почищены?!
- А это вас не касается.
- Что?! (удар по физиономии) Почему сапоги не почищены?!
- Гуталина нет.
- А это меня не касается!
- Ведь я так сразу и сказал.

- Чем отличается офицер царской армии от офицера российской армии?
- Офицер царской армии всегда был до синевы выбрит и слегка пьян. У офицера российской армии все наоборот.

Молодого контрразведчика отправляют в Женеву. Генерал Объясняет ему задание:
- По легенде, вы молодой бизнесмен, играете в казино, сорите деньгами, волочитесь за женщинами. Молодой разведчик в восторге. Генерал звонит в бухгалтерию:
- Алло, у нас тут командировка в Женеву намечается. Что? Конец года. Нет денег. Ясно. Генерал кладет трувку и поворачивается к молодому разведчику:
- Значит так. все нормально, задание остается прежним, но легенда меняется. Вы будете изображать слепого нищего.

Генерал приезжает с проверкой в часть. Всех военных построили. Генерал здоровается:
- Здорово, сынки!
- Гав. гав, гав, гав!
- Как жизнь?
- Гав, гав, гав, гав!
- А если честно?
- У-у-у-у-у.

Преподаватель обращается к аудитории:
- Товарищи курсанты, существуют три способа решения любых задач: правильный, неверный и армейский.

Солдат приехал домой в отпуск. Пришел к своей девушке. Она ему рассказывает, как скучает без него:
- Как просыпаюсь, так смотрю на твою фотографию и вздыхаю. Как ложусь спать, опять смотрю и вздыхаю.
- А в остальное время?
- Ну, это тебе не интересно.

- Папа, - спрашивает сын отца-капитана, - это правда, что военные остаются спокойными в любой обстановке? Или это сказки для дурачков?
- Это правда, - ответил отец.
- Тогда я тебе покажу свой школьный дневник.

У молодых солдат спрашивают, кто чем занимался до службы. Один говорит:
- Я умею делать бурбулятор, - и попросил гвоздь, молоток и новое цинковое ведро. Затем пробил в ведре много-много дырок, так что налитая туда вода очень специфично забулькала. Обругав молодого воина и отослав его на кухню, старшина выбросил ведро на помойку. В тот же день в часть приехал генерал. О его приезде было давно известно, поэтому везде царил идеальный порядок. Генерал обошел территорию и говорит:
- Все у вас хорошо. Только не пойму, почему выбросили на помойку новый бурбулятор?

Лейтенант обращается к сержанту:
- В каком направлении мы идем?
- На юг.
- Правильно. Откуда ты знаешь?
- Мне становится теплее.

Солдат перевернул кружку вверх дном и подходит к прапорщику:
- Смотрите, какой стакан: железный, а верх запаян.
- Ух ты, да тут еще и дна нет!

После переклички сержант решил кое-что пометить в блокноте. Полез в карман за карандашом - а там его нет.
- Он у вас за ухом, товарищ сержант, - сказал кто-то из строя.
- Черт тебя подери, рядовой! Где твоя военная выправка? За каким ухом конкретно?!

Подходит рядовой к старшине и спрашивает:
- Товарищ прапорщик, скажите, сколько вы можете съесть булочек натощак?
- Ну, булочек пять.
- А вот и неправильно. Натощак вы можете съесть только одну булочку, а остальные уже будут на желудок, в котором что-то есть.
- Какая интересная загадка, - думает прапорщик. - Пойду-ка я ее капитану загадаю.
- Товарищ капитан, скажите, сколько вы можете съесть булочек натощак?
- Ну, булочек восемь.
- Эх жаль, вот сказали бы вы "пять", я бы вас так подколол.

Проверяющий делает замечание дежурному по части:
- Вот вы тут сидите, а у вас там старшину на Доске почета отодрали.

Идут занятия по уставу караульной службы.
- Рядовой Иванов! Вы стоите на посту и замечаете, что к вам подползает человек. Ваши действия?
- Отведу нашего комбата домой.

Старшина выстроил на плацу молодое пополнение:
- Вы у меня будете работать, работать и еще раз работать!
- А как же насчет "Учиться, учиться и еще раз учиться"? - выкрикнул кто-то из строя.
- Это кто сказал?
- Это сказал Ленин.
- Ну, а вас, рядовой Ленин, я буду посылать в наряд, в наряд и еще раз в наряд!

- Рядовой Перепаденко! Почему не поете в строю?
- Да зубы разболелись.
- Так, по крайней мере, войте!

Гвардейской стрелковой дивизии на период учений срочно требуется опытный пулеметчик. Желательно со своим пулеметом.

- Рядовой Петров, почему надо закрывать один глаз, когда прицеливаешься из винтовки?
- Потому что если закрыть оба глаза, цель не будет видна.

Рядового Рабиновича за нарушение присяги отправили в штрафбат. Находясь на посту он крикнул приближающемуся противнику:
- Ой, кто идет!

Прапорщик:
- Вывести бы вас в чистое поле, поставить бы лицом к стенке. И пустить бы вам пулю в лоб.

- Товарищ прапорщик, к тебе жена приехала.
- Не к "тебе", а к "вам".
- К нам она вчера приезжала, а сегодня к тебе.

В школе прапорщиков проходит урок:
- Смотрите, это - большой палец, это - указательный, это - безымянный, это - средний, а это мизинец. Теперь мешаем, мешаем, мешаем... - говорит лектор шевеля пальцами. - А теперь называем - где какой.

Идут два pядовых по казаpме. Им на встpечу идет стаpшина. Один pядовой дpугому говоpит:
- Давай, говоpит, Вася с стаpшиной пошутим!
- Хватит! Уже с деканом пошутили!

Солдатская молитва:
Упаси меня Бог -
От ночных тревог.
От подъёма раннего.
От крика дневального.
От турника высокого.
От марш-броска далёкого.
От врача санчасти.
От занятий тактических, строевых, политических.
От бабы беременной.
От старшины-беса.
От сержантов злючих.
От туалетов вонючих.

- Московское время - 20 часов. Для слабоумных - восемь часов вечера. Для прапорщиков и офицеров - большая стрелка на 12, маленькая - на восьми. Для старших офицеров - цифра восемь напоминает фигуру женщины.