Одна семейная пара решила позволить себе отдохнуть вечерок и отправиться развлекаться в город. Они позвонили знакомой девушке, которая уже не раз сидела с их детьми. Когда девушка приехала, двое детей уже спали в своих кроватках. Так что ей нужно было просто сидеть дома и следить, чтобы с детьми ничего не случилось. Вскоре ей стало скучно, и она решила посмотреть телевизор, но внизу не было кабельного, поскольку родители не хотели, чтобы дети смотрели всякий мусор. Девушка позвонила родителям и попросила разрешения посмотреть телевизор в их комнате. Они, естественно, согласились, но у нее была еще одна просьба: она попросила разрешения закрыть чем-нибудь статую ангела за окном спальни, или хотя бы закрыть шторы, потому что статуя ее почему-то нервировала. На секунду в трубке было тихо, а затем отец, который говорил с девушкой, сказал: «Забирай детей и бегом из дома. Мы позвоним в полицию. У нас нет никакой статуи ангела».
Полиция нашла всех троих мертвыми через десять минут после звонка. Статую ангела так и не нашли. (с)
Цепной пёс Кровавого Режима, Тиран и Самодур (с)
Господа! Я циник, пошляк, издеватель и извратитель. Я обо... (глагол опущен) и светлых и тёмных, и буду заслужено бит и теми и другими. (А. Свиридов)
tenma, плющит меня от узкоглазых. Вот такой я ни рожна не толерантный.))
А вот всем рыбка.) Морской аквариум Наведите курсор на игровое поле, и рыбка начнёт плыть вслед за ним. В самом низу этого поля, в кружочках изображены пять разных рыб, кликнув по одному из них, Вы можете выбрать, какая именно рыбка будет плавать за Вашим курсором. Для начала игры нажмите на "PLAY", а потом щёлкайте мышкой по белым квадратикам. За каждым из них прячется картинка. Если кликнуть по двум одинаковым картинкам подряд, то они так и останутся открытыми. Ваша цель - как можно быстрее открыть их все. А пройдя игру один раз, не ленитесь жать на "плюс" под надписью "Level", чтобы игра стала сложнее и интереснее.
Цепной пёс Кровавого Режима, Тиран и Самодур (с)
Господа! Я циник, пошляк, издеватель и извратитель. Я обо... (глагол опущен) и светлых и тёмных, и буду заслужено бит и теми и другими. (А. Свиридов)
Идет экзамен в мединституте. Заходит студентка. Профессор задает вопрос: ┠ Что поднимается за 5 секунд? Студентка в ответ: ┠ Хи┠ хи! Профессор: ┠ Придете пересдавать следующий раз! Заходит другая студентка, профессор задает тот же вопрос: ┠ Что поднимается за 5 секунд? Студентка, краснея: ┠ Хи┠ хи! Профессор: ┠ Выйдите из аудитории, пока я вам два не поставил! Следующим заходит студент и профессор задает ему тот же вопрос. Студент, не долго думая: ┠ Давление. Профессор, с восторгом: ┠ Молодец! Ставлю вам пять! А тем двоим передайте, что «Хи┠ хи» поднимается за 7 секунд.
Небольшое стихотворение.
Три девицы под окном Размечтались вечерком: Мужика как заманить, На себе скорей женить, Чтоб с женой одной он жил И по бабам не ходил. Кабы я была царица - Молвит младшая сестрица, Было б мужа мне не лень Ублажать и ночь, и день. Нету секса - нет и брака, Вот зарыта где собака. Я уже про это дело Кучу фильмов просмотрела. Мужа так я зацелую - Не посмотрит на другую. Кабы я была царица - Вторит средняя сестрица, Мужа б своего одела От Версачи и Кардена. Был бы он другим примером, Самым стильным кавалером. Никогда бы не слезал он Со страниц газет, журналов. Слава Зайцев ему б шил Даже майки из шиншил. Муж, одетый лучше всех - Вот супружества успех! Сестры, что это за бред?! - Кричит старшая в ответ, Одна мужа раздевает, А другая одевает! Мы б отправились в круиз, Поначалу, знать, в Париж, Сен-Жермен и Нотр-Дам, После Вена, Амстердам. Будут узы Гименея С каждым местом все прочнее. Лишь собрались сестры спать, Как домой вернулась мать. Свет наш, матушка, скажи, Да всю правду доложи, С мужиком что надо делать, Чтоб налево он не бегал? Мать их так им отвечала: Я гимназий не кончала, Но проживши много лет, Могу дать один совет. Чтобы пес ваш не кусался, На людей бык не бросался, Чтоб петух топтал исправно Кур налево и направо, Чтобы ваш козёл-урод, Не лез в соседский огород, Чтоб хозяйство жило дружно, Знай: кормить скотину нужно!
Еще чуть-чуть! [spoiler] Степан Сергеевич всю жизнь работал на заводе по производству презервативов. У него есть две дочери, одна от первого брака, другая от заводского
Во-первых, женщина должна быть умной! Но лучше, если во-вторых.
- Как я отношусь к сексу? Да я ему жизнью обязан!
Мальчишки глазеют на новобрачных, выходящих из церкви. — Давай напугаем их, — предлагает один. — Я сам! — заявляет другой, подходит к новоиспеченному супругу и говорит: — Отличный выбор, папа!
Заявление Начальнику отдела ГАИ майору Иванову от Лейтенанта Петрова: "Прошу оказать мне материальную помощь" Резолюция начальника Гаи: " Выдать лейтенанту Петрову радар и знак 40 Км/ч сроком на три дня
Муж — жене: — Дорогая, я банкрот! Ты по-прежнему будешь меня любить? — Да, милый, но мне так будет тебя не хватать!
Cтоит мужик, подходит к нему симпатичная девушка и и спрашивает: - Вы не подскажете, как попасть в роддом? - Обязательно надо трахнуться, по-другому не получится.
Рецепт "Говядина по-английски": Возьмите большой кусок говядины и уйдите не прощаясь.
Прими мои искренние поздравления, мой мальчик, - сказал дядя жениха, - я уверен, что сегодняшний день останется у тебя в памяти, как самый счастливый день в твоей жизни. - Но ведь свадьба завтра, - возразил жених. - Я знаю, - ответил дядя...
- Когда мы поженимся, милый, у нас будет трое детей. - Откуда ты знаешь? - Они сейчас живут у моей мамочки.
Пара молодоженов возвращается домой после бракосочетания. Жених пытается попасть ключем в замочную скважину и никак не может! Новоиспеченная жена из за плеча: - Ну вот, хорошенькое начало!
Садится на женский пляж летающая тарелка. Вылезают двое. Их обступают отдыхающие. - Ой, скажите, а у вас все там такие красивые? - говорит девушка посмелее. - Всэ! Но тарэлка есть только у Гиви и у мэня![spoiler]
Сообщение отредактировал Лана - Суббота, 15.09.2012, 07:48
Помните, куклу Далию? Которая девочка 80 см ростом и полторы штуки баксов ценой? Так вот, эти ненормальные выпустили её сестру (или её же, но более взрослую) ростом 105 см. Вот она: Trinity Doll - Jude.
Доступно только для пользователей Сейчас продаётся в двух вариациях - Black и Golden - отличающихся цветами макияжа. Потом, скорее всего, ещё куча лимитированных выпусков будет, как у Далии. И, я думаю, ещё молды будут.
Will you fly me away? Green Tea, Тёма смотрит на тебя!
Мнмда. Парень, конечно, сильно рискует. Но меня больше заинтересовало, а кто фотографировал?
Немного смеха:
Если у Вас осталась хоть капля совести, то не всё потеряно! Вам есть таки чем ещё торговать! Она была сногсшибательной девушкой. Три года занятий карате позволяли ей это. Лампочка Ильича, а потом Ильич лампочку... Пользование банкоматом - это как секс. Кому-то хватает пяти минут, а кому-то и получаса мало. Я тут подумал, что если б я на тебе женился - мы бы жили долго и счастливо. И умерли бы в один день. С голоду. Будешь вчерашний борщ? - Буду! - Ну, тогда приходи завтра! Учебный год, как беременность - длится 9 месяцев, а тошнить начинает со второй недели. По дороге с работы домой Пётр Сергеевич потерял семь килограмм. И только дома заметил, что в руке нет кейса с документами фирмы. Такое ощущение, что в телефон встроен детектор запаха, и как только он улавливает запах ужина, то выбирает случайный номер из справочника и отсылает маячок, чтобы перезвонили. Купила мелки от тараканов, в голове тихо, сидят рисуют... Несмотря на проливной дождь, синоптик Ласточкин принципиально загорал! Водители часто недооценивают помеху справа. Особенно ту, которая сидит рядом на пассажирском кресле справа и постоянно что-то пи*дит... Любовь - это когда специально просыпаешься в 3 часа ночи, чтобы проверить в одноклассниках ферму твоей девушки. Машинист поезда дальнего следования знает, что когда он ведет свой состав вдоль платформы электрички, обязательно найдётся идиот, который вытянет руку, чтобы "проголосовать". Из всех натуральных соков, я на свою зарплату, могу позволить себе только желудочный. Оля на трассе проводит консалтинг. Сотня - давалтинг, полтинник - сосалтинг. Новости культуры и спорта. В Боливии застрелен министр культуры и спорта. Когда он обнимает меня своими сильными руками, я чувствую как у меня... Хрустит шея. Зачем мне искать себе половинку? Чтобы меня было полтора? В раскопках культурного слоя Древнего Еревана тысячелетней давности не нашли ни одного провода, значит армяне уже тогда освоили wi-fi и сотовую связь. Родители смеялись, когда я говорил им «У меня под кроватью живёт бабай!». В результате бомж Валерий Петрович прожил там семь лет. Находчивые гопники отжимают мобилы у уставших культуристов, прямо возле спортзала. Сажают не потому, что украл, а потому что поймали. Нахожусь в прострации. До сих пор не могу простраца. Тяжело в лечении, легко в гробу. Смех это оргазм улыбки. У меня только что пытались вытащить из сумочки кошелёк. Наивные, я его сама там найти не могу. Полиция, откройте!- а накуя вы там закрылись? Цистерна - это цилиндр с приваренной к нему дыркой. Почему смышленные белокурые девочки превращаются в мягко говоря в неумных блондинок? Интересное наблюдение стоматологов: у шутников часто отсутствуют передние зубы. Пошёл мужик за сигаретами и не вернулся. Вот такие сигареты продаются в нашей стране. Все люди делятся на три категории 1. Совы (встают и ложатся поздно) 2. Жаворонки (встают и ложатся рано) 3. Дятлы - из-за них совы встают рано, а жаворонки ложатся поздно. Ну нахамили тебе в супермаркете. Не переживай. Положи замороженную рыбу в хлебный отдел, и молодца! Ничего плохого о текиле я сказать не могу. Сейчас в моём организме у неё реальное большинство... Люди нарезают круглую пиццу треугольниками и упаковывают в квадратную коробку, и после этого хотят, чтобы я им доверял. Единственное отличие японского автомобиля от европейского в том, что жена мудит слева от руля, а не справа. При слове «косяк» - только 15% вспоминают о дверном проеме и только 5% о рыбе. Оказывается, о моей работе ещё Чуковский писал: "И такая дребедень целый день - то тюлень позвонит, то олень". Сначала ты радуешься, что благодаря айфону и ЗG ты МОЖЕШЬ работать в любом месте, а потом понимаешь - ты теперь ДОЛЖЕН работать в любом месте. Cамую страшную магнитную бурю перенёс муж, который подарил жене на 20-летие супружеской жизни магнитик на холодильник. Звонок в турагентство: Я хотел бы отдохнуть… Какой суммой вы располагаете? Ну, рублей 500. Отдыхайте! Родители назвали сына Изяславом и он выгодно этим пользовался, пpедставляясь кое-где Славой, а кое-где - Изей. Только у нас из перевернутой машины может доноситься смех. Коллеги, давайте с сегодняшнего дня всегда будем честными друг перед другом! Давай, тупой урод… 2025 год: США обещают напасть на Солнце, если там не прекратятся ядерные реакции. Кто рано встает, тот сука всех бесит, хлопает дверями, гремит чайником и громко ходит! Дорогой, погладь себе футболку, а то скажут, что я у тебя ни хрена не делаю!
(с)тырено в сети
Цепной пёс Кровавого Режима, Тиран и Самодур (с)
Господа! Я циник, пошляк, издеватель и извратитель. Я обо... (глагол опущен) и светлых и тёмных, и буду заслужено бит и теми и другими. (А. Свиридов)
Берегите жывотных В суд пришло дело по ДТП с участием автомобиля Лендровер (под управлением некой М-к Натальи Юльевны) и коровы. Эта дама написала претензию о возмещении материального ущерба внешнему управляющему птицефабрики, которая является собственником стада.
Ответ даме достоин высшей юридической похвалы и литературной премии!!
Владельцу "Лендровера" госпоже М-к Н.Ю. № 257 от 26 июня 2001г.
Уважаемая Наталья Юльевна! С интересом ознакомился с Вашим заявлением и приложенными к нему документами. Был бы готов принести извинения за ДТП, которое произошло по моей вине, но воздержусь от этого, поскольку никакой вины за собой не ощущаю. Более того, не исключено, что принадлежащее Вам транспортное cредство, являющееся источником повышенной опасности, использовалось Вами как орудие убийства невинной коровы (радуйтесь, что это произошло не в Индии, где корова является священным животным). Из материалов, которые Вы прислали, не следует, что вина была моя, то есть корова, действуя по моему прямому указанию, приняла мученическую смерть с целью нанесения Вам крупного материального ущерба. Я даже не был знаком с безвременно ушедшей, следовательно, указаний ей давать не мог. На мой взгляд, более логичным представляется иное объяснение: Водитель, не соблюдая скоростной режим и не руководствуясь ни здравым смыслом, ни водительским опытом, ни правилами дорожного движения, не принял должных мер предосторожности и не сделал все от него зависящее, чтобы избежать дорожно-транспортного происшествия. Обычно водители снижают скорость, издали, завидев пасущийся у обочины скот (особенно, если он крупный и рогатый). Поскольку объяснения водителя и коровы в материалах отсутствуют, мне трудно поверить, что корова, замаскировавшись в придорожном кустарнике, хладнокровно дожидалась в засаде приближения принадлежащего Вам автомобиля, и выскочила на дорогу в последний момент. Готов представить в суд документы, подтверждающие, что покойная не проходила специальной подготовки, и вообще характеризовалась как добродушное, медлительное и незлобивое существо. Склонностей к суициду или терроризму не отмечалось, личных неприязненных отношений к автомобилям "Лендровер" не усматривалось. В быту вела себя правильно. В производственных показаниях мученицы были отдельные недостатки, но Вы же понимаете - о мертвых или хорошо, или никак. Таким образом, от добровольного взятия на себя отсутствующей вины и возмещения Вам причиненного (водителем?) ущерба, как Вы понимаете, я воздержусь. Прошу не рассматривать это как "отказ от добровольного исполнения обязательств в указанный срок", поскольку и наличие обязательств и десятидневный срок являются заблуждениями Ваших адвокатов, дальнейшие расходы на которых не представляются целесообразными. Обращение к внешнему управляющему уже говорит любому грамотному юристу о том, что имущественные требования к должнику предъявляются не в рамках гражданского или иного судопроизводства, а в соответствии с ФЗ "О несостоятельности (банкротстве)". Как только Вы заявите требования в соответствии с этим Законом, они будут рассмотрены в установленный Законом (а не Вами) срок. Дополнительно информирую, что поскольку ни моей, ни коровьей вины не доказали, мной изучается вопрос о привлечении к ответственности (гражданской, административной) истинного виновника ДТП, повлекшего гибель любимицы всей птицефабрики. И о возмещении ущерба и морального вреда, причиненного коллективу молочно-товарной фермы нашей птицефабрики, а также родным и близким покойной. Ваши предложения о добровольном возмещении ущерба или об отступном будут с пониманием рассмотрены (даже по истечению дневного срока). С уважением и благодарностью за Доставленное чтением Вашего письма и подготовкой ответа удовольствие, внешний управляющий Н.Г. Т-ов
via ru_auto
Цепной пёс Кровавого Режима, Тиран и Самодур (с)
Господа! Я циник, пошляк, издеватель и извратитель. Я обо... (глагол опущен) и светлых и тёмных, и буду заслужено бит и теми и другими. (А. Свиридов)
Серьёзным пользователям сообщаю, что это фейк, поскольку в 1979 году УВД Омской области называлось УВД Омского горисполкома (или облисполкома, но факт). А по состоянию текста и характерным следам на документе видно, что он напечатан на компьютере и пропущен через факс.
Пришло на электронку. Боян, но может кто не читал. Говорят что реальный документ 1979 года. Вот отжигали люди. Особенно про Иртыш, где отважный боря плыл против течения.
Цепной пёс Кровавого Режима, Тиран и Самодур (с)
Господа! Я циник, пошляк, издеватель и извратитель. Я обо... (глагол опущен) и светлых и тёмных, и буду заслужено бит и теми и другими. (А. Свиридов)
Прикольно кот издает звук. Самое забавное, когда он замечает, что за ним наблюдают и он начинает постепенно переходить на мяуканье. Типа "ой, чего это я"
Quote (tenma)
А меня всё кукалге не отпускают. Видеораспаковка Далии Lusion Doll.
А с какой нежностью она ее распаковывает. И там еще одеялко имеется? Тенма, ты тоже свою так будешь распаковывать?
Последнее видео, супер! Неужели это на самом деле так? Музыка классная и вообще, очень впечатлило!
Люби своих врагов. Это лучший способ действовать им на нервы.(Б.Вербер) Я на дайри
А с какой нежностью она ее распаковывает. И там еще одеялко имеется? Тенма, ты тоже свою так будешь распаковывать?
Ну так. Ребёнок же Там не одеялко, это матрасик, который кладут в коробку для мягкости. У моего в чОрной-чОрной коробке будет чОрная поролоновая подложка. Не кавайно, но практично зато.
Quote (tatyankaWraith)
Последнее видео, супер! Неужели это на самом деле так?
Отвечу за Инв. Там к видео комментарий: Every frame in this video is a photograph taken from the International Space Station. All credit goes to the crews on board the ISS. I removed noise and edited some shots in photoshop. Compiled and arranged in Sony Vegas.
Подборка фото с МКС, сделанных экипажем. Автор видео собрал их, почистил от шума и слегка подтянул в фотошопе.
Will you fly me away? Green Tea, Тёма смотрит на тебя!
Данный сайт создан исключительно для ознакомления, без целей извлечения выгод имущественного характера. Все материалы, размещённые на нём, являются собственностью их изготовителей (правообладателей) и охраняются законом.
При публикации на сайте/форуме материалов с других ресурсов ссылка на источник обязательна. Размещение материалов, содержащих прямой запрет на публикацию где-либо, кроме ресурса правообладателя, недопустимо.
Права на персонажей телесериала «Звездные врата: Атлантида», фото-, видео- и аудиоматериалы, полученные в процессе его создания, принадлежат MGM. Запрещается их копирование и коммерческое использование, а также коммерческое использование любой информации, опубликованной на сайте/форуме «Корабль-улей рейфоманов. Дубль 2». При публикации материалов данного сайта на других ресурсах обязательна ссылка на его адрес: www.cradleofwraiths.ucoz.ru.
Администрация сайта предупреждает, что некоторые страницы форума содержат материалы, не рекомендуемые для просмотра лицам моложе 18 лет. Каждая публикация такого материала содержит предупреждение о его характере. Администрация не несёт ответственности за преднамеренное нарушение лицами, не достигшими совершеннолетия, запрета на просмотр материалов с рейтингом 18+.
