http://ru.wikipedia.org/wiki/%C4%E6%EE%EC%EE%EB%F3%ED%E3%EC%E0
http://www.alpindustria.ur.ru/Komanda_Vosxogdenie_Everest.html

Вертикальный предел
2001-02-28 | версия для печати

Сегодня пошел в кино и посмотрел художественный фильм "Вертикальный предел", в оригинале именуемый Vertical Limit.
Давненько я, однако, так не отдыхал!!! Впрочем, обо всем по порядку.
И это - предупреждаю, что далее будут раскрыты все секреты, тайны и навороты, потому кто это не любит - не читайте, а сразу бегите за билетами. Кому по барабану - сперва читайте, а потому уже выбегайте за билетами, ибо "Вертикальный предел" почище "Фауста" Гёте будет. В натуре.
...Дело было в штате Юта! По отвесной скале карабкается несколько склонных к самоубийству граждан. Тяжела, видать, жизнь - раз народ на стены лезет. И вот лезут папа с сыном и дочкой. Папа, ясен пончик, лихой альпинист и все такое. Детки, конечно же, без ума от геройского папы. Все хором распевают песню Eagles - Take It to the Limit. Над семейкой нависает стайка других лохов. Батя неназойливо наставляет деток на путь истинный и советует дочурке не жалеть хороших американских костылей (я знаю, что их не костылями зовут), а заколачивать их в скалу от души и по самое не хочу. Дочурка, овца безрогая, понятно, считает себя умнее всех на свете - как и положено малолетней дуре. И отвечает, что у нее все нормально, и уж чьи-чьи, а ее-то костыли не подведут!
В этот момент сверху с дикими воплями начинают пачками валиться менее расторопные скалолазы. Пролетая мимо, они цепляют за собой папаню и братана (так бывает всегда и во всех фильмах: чем меньше роль, тем быстрее персонаж подыхает).
Драй секунд - и вся семейка зависает на тоненькой веревочке в сотне метров от земли. Истошные вопли, дикие визги, неподдельно ужасное кривляние. Все американские парни очень хотят жить! Но вот получается это пока что не у всех. И первая парочка улетает на встречу с землей и Кришной, при этом почему-то не огласив окрестности добротным американским криком "Geronimo!", а с жалобным воем.
На веревке остается только любящая семья!!! Наверху висит овца-доченька, посередине - растерянный братан, а внизу - батька. А костыль, овцой забитый - тово! Вылезает!!! Говорил ей папаня - ставь три штуки, коза, не жалей! Так ведь нет - кривлялась, га-дина такая.
Момент ужасающий!!! "Фауст" Гёте отдыхает по полной! Вот-вот все трое загремят - и все из-за дурости этой овцы. И тут батяня начинает убеждать сына срочно отрезать веревку. На которой он, папаня, висит.
Драма!!! Дочка визжит - не режь! Папаня орет - режь скорее!!! Сынок не знает, за что хвататься! Однако ножик таки достал и на всякий пожарный уже открыл. Короче, папаня всех перекричал. Сын веревку отрезал. И батя с жутким стуком грянулся оземь, спасши двух своих оболтусов ценой собственной жизни.
Отвлекаясь от живописания, ставлю всех в известность: снято так, что весь зал на лавках с визгом подпрыгивает от напряжения. Вопли, крики, рвущиеся веревки, летящие тела - атас полный, все как положено в хорошем американском кино.
Короче, батя расшибся всмятку. А виноватый во всем получился сын. И типа сестричка его поступком очень недовольна: мол, не надо было тебе папу отрезать! Очень некрасивый поступок ты совершил, братик!
Папаня, кстати, хорош! Вот, например, заступает милиционер на дежурство по охране задержанных в камерах. Дежурный непременно проверит наличие у него, у милиционера, ножа. Потому что не дай бог, какой клиент в камере вздернется - надо срочно "веревки" резать. И поэтому нож должен быть под рукой всегда. Понятно, что это не от душевной заботы по арестантам - на фиг они милиционеру сто лет нужны! Пусть хоть все хором удавятся, негодяи. Просто иначе взыскания по службе не миновать. Поэтому ножик у милиционера - всегда при себе.
А тут - матерый альпинист, лезет в гору, а ножика при себе - нет. Бред какой-то. Понятно, что все прописано в сценарии, чтобы душевную драму разыграть, но вообще выглядит крайне глупо. Правда, ножик - это были цветочки. Дальше такого наворотили, что пересказать невозможно.
И вообще я не понял: папаша висел выше всех. Костылей, судя по тому, какой он умный, наколотил больше всех. А повисли все почему-то на отвратительно забитых костылях дочки. И сынок костылей назабивал от души. Что за фигня?!
В общем, угробили детки батю ни за понюх. После чего спустя три года сынок фотографирует снежных барсов в Гималаях и по горам больше ни-ни. Только на вертолете. А дочурка, из-за которой, собственно, отец и ляцнулся, продолжает ползать по горам. И в смерти бати, естественно, винит брательника. Ну а тот, как положено правильному американскому парню, не посылает ее, дуру набитую, подальше, а мягко пытается убедить ее в том, что веревочку таки надо было - тово! А она не слушает, конечно. И продолжает дол-донить о том, что это было очень нехорошо с его стороны - подрезать папе веревку. Брат, конечно, несогласный - и в этом, собственно, вся мощная интрига.
Так, тут надо немного передохнуть и пройтись по творцам. Команду авторов шедевра "Вертикальный предел" возглавляет маститый режиссер, автор другого блокбастера, отстойнейшего фильма Golden Eye про Джеймса Бонда - Мартин Кэмпбэл. В подельники Мартын пригласил парочку мега-сценаристов - Роберта Кинга, ответственного за такую блевотину как "Остров головорезов", и Тэрри Хайеса, автора сценариев ко второй и третьей сериям "Безумного Макса" и "Расплаты" с Гибсоном. Казалось бы - всем надо слушать Тэрри и молча делать то, что он говорит - какой никакой опыт у парня вроде есть. Но, видимо, победила дружба. А в результате получилось "про любовь как ноги оторвало".
А пока - все герои перебрались в Гималаи, в пакистанскую их часть. Пакистанцы затащили в Гималаи здоровенные, чуть ли не корабельные пушки, и вяло постреливают по индусам. А в это время к восхождению готовится группа альпинистов. Главный среди них - отличный парень Билл Пакстон! Билла мы помним еще со времен первого Терминатора, где его в самом начале Арнольд на панковские шмотки опустил. С тех пор Билл постоянно играет каких-то мразей. Была, конечно, и лебединая песня: роль рядового Хадсона в х/ф "Чужие", где Билл легко смог продемонстрировать весь свой недюжинный актерский талант в полном объеме. За это мы его, собственно, и любим.
Здесь Билл не отступил от своих принципов ни на шаг: снова играет редкостную мразь - проклятого миллиардера Эллиота Вона (пишется как Elliott Vaughn, в кино его зовут Вон). Этот гад затеял рекламную кампанию, в ходе которой хочет забраться на гору под названием К2 и помахать оттуда своему самолету. Что за гора К2 - я не знаю, там так и не сказали. Из всех гор на "к" я знаю только Канченджангу, а что такое К2 - так и не понял, а они не объяснили. Хотя из уважения могли бы целиком название сказать.
Для особо любознательных: гора эта называется Чогори. Является второй по высоте после Джомолунгмы, в протонародье именуемой Эверестом. То есть это очень крутая гора.
Ну и вот. Пакстон собирается забраться на вершину, и для этого берет в помощники лучшего на свете альпиниста (как потом выяснилось - тупого, как осел) и дочку убиенного путем отрезания веревки папы. Пока брат бегает с фотоаппаратом, она превзошла все альпинистские премудрости и, конечно же, стала лучшей в мире альпинисткой. Именно поэтому миллиардер ее и нанял. Не знаю, как у них в Америке, но я бы женщину брать не стал. Ибо ничего хорошего из этого никогда не получается. И в кино, что характерно, не получилось.
Но они, значит, поперлись. И тут - буря! Надо вертаться взад. А миллиардер-гнида и говорит: а мы типа быстренько! Гвардеец-альпинист было заартачился, но Пакстон его развел как самого дешевого лоха - стыдно смотреть! Позор альпинизму!!!
Побежали они вперед, а там уже так дует, что просто караул. Дочурка упала на пузо и вгрызаясь ледорубом в наст - ползет, настырная. Остальные - за ней. И тут она кааак провалится в дырку!!! Пакстона за ней так и сдернуло. Главного альпиниста - следом. Только Пакстона она успела на руки поймать (он невысоко падал, не больше чем с 15 метров). Главный альпинист же приложился об пол так, что мама не горюй. А сверху в это время лавина кааак попрет!!! Остальных - сдуло на хер вообще мимо дырки. Сила!!!
Тут надо отметить, что этот фильм надо смотреть ТОЛЬКО в кино, и ТОЛЬКО с хорошим звуком. Снято очень ловко, глаз отдыхает. А грохот стоял - как под артобстрелом, ажно лавки подпрыгивали. Фильм построен так, что через каждые две минуты то что-нибудь оторвется, то что-то взорвется, то кто-то в пропасть упадет - скучать не дают ни одной минуты! При этом все так отлично взрывается, отрывается, трещит, откалывается, падает и бабахает - только держись. Отличный голливудский фильм категории В.
И вот сеструха - в дырке. Брательник, конечно, забыв про обиды, собирает спасательный отряд. Перед этим устанавливает с провалившейся сеструхой связь путем отщелкиванья тангентой радиостанции сигналов "азбуки Морзе". Даже самый тупой милиционер знает, что там точка/тире никак не получается, только точка. А у них - вот так. Еще тупой милиционер знает, что для уверенной связи надо не в яме сидеть, а забраться куда повыше - например, на дом. Тогда до РУВД достанет. А у них - спрыгнул в яму и знай базарь! При этом в наиболее слезливых местах даже помехи пропадают. Хорошие, наверно, рации.
В отряд подбираются люди самые разные. Как это ни странно, негра-клоуна в лагере вообще не оказалось. Пакистанцы, как уже говорил, парни серьезные - они по индусам из своих мортир весь фильм шарашили, им не до шуток. Потому на роль клоунов в кои то веки назначили пару белых братьев. Они, конечно же, с виду подонки и мрази, но на самом деле - надежнейшие парни, в любой момент готовые на подвиг.
И вот собирается четверо отчаянных парней и одна дама. Шестым к ним присоединяется одинокий скалолаз, который уже три года как шукает по Гималаям свою благоверную, которая там сгинула в прошлой экспедиции проклятого миллиардера. Скалолаз не без оснований подозревает, что это миллионщик евоную жинку на горе приморил - потому что он, миллионщик, явная сволочь.
В фильме полно таких "сюжетных наворотов". Кроме отношений брат/сестра, одинокий скалолаз затевает миллиардера в горах отловить и аккуратно его замочить. Плюс вся эта шобла берет на пакистанском форпосту по канистре нитроглицерина, всего - шесть канистр. На вопрос "зачем брать нитроглицерин?" - ответить не могу. Видимо, так прикольнее по горам ходить, когда в любую секунду можешь взорваться.
Спасательная экспедиция вылетает на вертолете. Высадка проходит в адских условиях: вертолет не может дотянуть полметра до уступа и они все по очереди прыгают на скалу (с нитроглицерином в охапке). Вертолет туда-сюда болтается, норовит забодать телку лопастями (рвет ей лопастями куртку на плече, которая в следующем кадре сама зарастает) и с горем пополам улетает. Смотрится круто.
Ну а дальше понеслась: то они в пропасть сорвутся, то у них нитроглицерин взорвется, то еще чего-нибудь на их задницы приключится. И при этом что только не произойдет - тут же за этим последует еще какая-нибудь херня. Да не одна.
Типа поставил мужик рюкзачок с канистрой нитроглицерина на снег, как он возьми да поедь вниз. Мужик на рюкзак - прыг, ледорубом изо всех сил цепляется, несется вниз и повисает на краю пропасти. Тетка начинает его спасать. Тут обламывается край, и они уже оба повисают над пропастью, причем тетка держит мужика. У того из рюкзака выпадает банка с нитроглицерином, падает вниз и там взрывается. Мужик тем временем вылезает наверх и спускает тетке спасательную веревку. Не успевает он пару раз тупо пошутить, как его, придурка дешевого, сносит лавиной. В общем, не дают расслабиться ни на секунду! Зритель оттягивается на все деньги, я под конец уже начал ухать как филин от невыразимого восторга - столько туда всякой фигни напихано.
Причем одна фигня тупее другой. Типа прыжки через пропасть с двумя ледорубами в руках, чтобы вкогтиться на той стороне. Я понимаю, с хорошего распрыга куда угодно можно долететь, но это был полный атас. Или взрывы завала над трещиной, в которой на узеньком карнизе сидят люди. Без слез смотреть нельзя - настолько пробирает. А как они по горам бегают с открытыми мордами, и ни одного тебе ожога и никто даже не запыхался на семи километрах высоты? Сильная вещь.
А в это время проклятый капиталист, провалившийся в дырку, коварно отбирает у двоих незамутненных супер-альпинистов ценное лекарство против отека легких. Отек неминуемо наступает на такой высоте через определенное время. Все знают, что без этого лекарства им - кранты. Но вот взять с собой догадались почему-то только четыре ампулы. Альпинисту подлый миллионщик тайком вкалывает в шею (?!) пару кубов воздуха и тот помирает. На себя капиталист лекарства не жалеет и намеревается подло выжить.
Кульминация наступает тогда, когда спасатели находят трещину, взрывают ее к едрене фене и начинают тащить провалившихся наружу. Получается плохо. И тогда одинокий скалолаз спрыгивает вниз и хватает Пакстона за жабры - попался, сволочь!!! Но вместо жестокой расправы за каким-то чертом дает ему пристегнуться. А в тот момент, когда их двоих начинают поднимать, происходит обвал, и они повисают на веревке. Скалолаз с плохо скрываемым удовольствием вынимает ножик, говорит замершей от напряжения общественности "ом мани падмэ хум!", и отрезает веревку. После чего падает вместе со сволочным миллиардером в очередную пропасть.
Честно говорю - смотрел, открыв рот, настолько потрясающей, исключительной, непередаваемо зверской силы дурость. Сценарий, похоже, написан примерно в сороковых годах - настолько безумный бред.
Не знаю, как там и что с точки зрения альпинистов-профи, но с точки зрения оперуполномоченного - херня полная.
А смотреть в кино - прикольно.
Ни грамма 50 рублей не жалко, что бывает не часто.
Рекомендую.

Приключения "Вертикальный предел" (Vertical Limit)

Режиссер - Мартин Кэмпбелл.
В ролях - Крис О'Доннелл, Билл Пэкстон, Робин Танни, Скотт Гленн, Изабелла Скорупко, Стюарт Уилсон.
США. 2000. 124 мин.

Честно говоря, я, смотря этот вертикальный беспредел, просто весь извертелся и даже два раза придавил кота Бублика, который мирно дрых у меня под боком. Кто сказал, что лучше гор могут быть только горы? По-моему, это все враки. В этом "Вертикальном пределе" такие страсти разыгрываются, что лично я в горы больше ни в жисть не пойду, даже если это будет гора за моим домом, которая ведет к булочной. Я лучше Бублику на шею привяжу авоську с деньгами на два батона и четвертинку черного и его туда отправлю. Он все-таки прыгучее животное, опять же - с когтями. Если его там накроет снежной лавиной, он за землю уцепится и уцелеет. А вот меня в этом случае точно унесет куда-нибудь не туда.
Что говорите? Откуда летом в Сочи снежные лавины? Да черт его знает. Я после этого фильма уже всего боюсь. Давеча увидел в спальне белую простынку, так снова лавина пригрезилась. Я на нее бросился с ножом и резал, резал, пока не порвал в лоскуты - чтобы меня, не дай бог, не завалило! После этого немного успокоился и смог заснуть, практически не думая о горах. Ночью, правда, приснилось, что лавина меня все-таки застигла и засыпала всего, почти лишив воздуха. Честное слово, было очень трудно дышать, особенно когда шерсть лавины набивалась в рот. Правда, потом оказалось, что это милый котик Бублик решил поспать у меня на лице. Так я с испугу его так двинул, что он лавиной улетел на шкаф. Пришлось устраивать спасательную операцию, чтобы снять оттуда несчастное животное. Но по пути у меня оборвалась страховка, и мы с Бубликом повисли над пропастью шкафа на одной веревке...
Впрочем, к чему я вам это все рассказываю? Надо же поговорить о "Вертикальном пределе", а я все о лавинах и о лавинах. Так вот, лавин в "Вертикальном пределе" - море разливанное. Снега неубранные! Так и скачут, так и скачут, сметая все на своем пути, не говоря уже о том, что находится по сторонам...
Когда я взял видеокассету в руки и узнал, что фильм - об альпинистах, то заранее мог рассказать весь сюжет. Потому что голливудские сценаристы и продюсеры особыми изысками не отличаются и достаточно знать тему, чтобы угадать весь фильм от начала до конца. Ведь что должно быть в нормальном голливудском блокбастере на горно-заснеженные темы? Понятное дело, кто-то пошел в горы, и его там засыпало всего нафик. Опять же понятно, что в горы ушел не один Алитет, а целая команда, где какой-нибудь богатей ради собственной прихоти рискнул жизнью людей. Наверняка в команде есть какой-нибудь профессиональный альпинист, который ПРЕДУПРЕЖДАЛ, но его не послушались.
Разумеется, внизу остался муж тетки из команды или жена парня из команды. Понятно за версту, что этот муж или жена - полные чайники и в альпинизме разбираются примерно так же, как Бублик в собачьих кормах. Но поскольку все остальные, после того как команду наверху засыпало, заявили: "А, эти уже все равно жмурики. Им не помочь", и стали заниматься своими обыденными делами, то этот муж или жена в одиночку пошли в горы, чтобы спасти жену/мужа. К нему (ней) наверняка присоединился кто-то из устыдившихся альпинистов, которые обязательно должны погибнуть за свой дешевый альтруизм. Причем погибнуть не просто так, а главный герой (или героиня) с альтруистами повиснут на одной веревке, и альтруист будет долго кричать: "Обрежь веревку, чтобы я весь нафик упал! Обрежь, сволочь, не рискуй своей молодой жизнью ради меня!". И герой, обрывавшись, сделает веревке обрезание пилкой для ногтей, чтобы альтруист совершил последнюю в своей жизни экскурсию по нескольким километрам склона.
Засыпанной команде до спасения будет оставаться 20 (или 5, или 100, или 74,5) часов. А спасатели будут ползти по склону и кричать все время: "Мужики, не успеем! Мужики, у них же там уже начинается дисфикция асфикции!". А у засыпанных действительно начнется жуткий дисбактериоз, который можно вылечить только этил-глюконат-дефектостриптазолом, которого осталось всего два пузырька, да и то - все возьмет себе главный негодяй.
Но все окончится хорошо. Муж (жена) успеет как раз на последней минуте, чтобы схватить жену (мужа) за руку в тот момент, когда асфикция поглотит ее (его) целиком. И тут - сплошной хэппи-энд, злодею бьют по морде, он хватается за лавину, но не удерживается и катится вниз, раскинув мозгами по снежным склонам. А муж с женой целуются и ровно через две секунды оказываются внизу, хотя для того, чтобы забраться наверх, ему (ей) потребовалось 20 (или 5, или 100, или 74,5) часов.
После этого солнце красиво освещает верхушки гор, а счастливая пара едет на санках навстречу своей судьбе.

***

Что интересно, в фильме почти все так и получилось, за исключением того, что спасал не муж жену, а брат сестру. Но это сути дела не меняет. Был там и богач, который упорно вел всех к гибели, и альтруисты, которые все погибли, и висюльки на веревке с криками "обрежь меня" и так далее, и тому подобное. Короче говоря, стандартный набор трюков для подобного фильма. Правда, у сценариста возник неожиданный светлый взлет технической мысли. Дело в том, что братишка надумал потащить с собой в горы на 6000 метров капсулы с нитроглицерином, чтобы взорвать снег, засыпавший сеструху с плохим миллионером и проводником.
Это была очень светлая мысль: тащить с собой в рюкзаке нитроглицерин, который и встряхивать-то нельзя, не то что в горы переть. Зато это дало сценаристу возможность взорвать к чертовой матери всех альтруистов, которые вместе с братишкой поперлись в горы. Взрывались они, кстати, весьма спецэффектно, рекомендую.
Но все, больше о сюжете ничего рассказывать не буду, а то вам будет интересно смотреть...
Теперь по существу. Фильм снят довольно неплохо. Но я имею в виду только зрелищную составляющую. Я его смотрел на видео - и то впечатлился. На большом экране он, наверное, смотрится совсем хорошо: все эти лавины, прыжки через бездну, повисание на одном пальчике над бездной, - весьма и весьма впечатляют. Тут никаких претензий нет.
Насчет сценария... Конечно, сценарий достаточно дебильный. Впрочем, на моем карманном дебилометре он не зашкаливал, а показывал обычную норму для голливудских блокбастеров. Так что даже за это картину, в общем-то, критиковать нельзя. Конечно, они там много налажали со всякими альпинистскими штучками (профессиональные альпинисты, посмотревшие этот фильм, всячески плевались и сыпали спецтерминами, из которых я вынес только одно: у верхних не было какой-то станции, страховались неправильно, веревки какие-то дурацкие, на одном пальце так не провисишь, вот этот трюк нельзя сделать даже при отсутствии тяготения, ну и так далее), однако профессионалы, смотря фильм по своей тематике, всегда найдут, что покритиковать.
Но нам, простым зрителям, на все эти тонкости наплевать. Мы видим, как мужик висит, держась одним пальчиком за отвесную скалу, и понимаем - мужик крут, однозначно. Может, и мы когда-нибудь так попробуем. Когда, например, в горах растают вечные снега. А то когда холодно - как-то не очень интересно. Вот нам бы летом в эту... как ее... Джомолунгму. Впрочем, я опять увлекся.
Так вот, сценарий - средней степени дебильности, поэтому на него можно особого внимания не обращать. Эдакий ненаучно-фантастический фильм с легким альпинистским уклоном. Нечто вроде "Армагеддона", только в горах. Однако от армированного геддона есть одно очень большое отличие! В фильме нет Брюса Уиллиса! Ни одного!
Трудно понять, почему Кэмпбелл с таким пренебрежением отнесся к главным героям - то ли в целях экономии, то ли для того, чтобы зритель не отвлекался на всякие выражения лица героев, а прицельно наблюдал за лавинами, - черт его знает. Вероятно, и то, и другое... В качестве главного героинчика - братишки, который лезет в гору спасать сестренку - Кэмпбелл пригласил тугощекого Криса О'Доннелла, который может служить отличной рекламой правильного образа жизни - такой он весь из себя крепенький и правильный, что просто плачешь с досады, когда его так ничем и не засыпало. О'Доннелл свою роль сыграл так, как и нужно играть подобные отстойные роли: где нужно - грустил, где нужно - смеялся, где нужно - немножко острил (там есть забавная сцена, когда он вправляет пальчик медсестре, вместо наркоза спрашивая, давно ли она спит с одним из альпинистов), где нужно - злился. При этом он упорно оставался весь такой тугощекий и совершенно бесцветный. Честное слово, я даже не запомнил его лица.
Зато на роль томящейся в яме сестренки Кэмпбелл пригласил актрису Робин Тани. Это уникальная актриса. Дело в том, что у актрис обычно есть одна из двух составляющих (это если грубо делить): внешность или актерские данные (иногда они даже присутствуют совместно). Можно быть дурнушкой, но прекрасной актрисой. Можно быть никакой актрисой, но очень эффектной теткой с большими сиськами и огромными голубыми глаза-ми. Но помилуйте, дорогие продюсеры, нельзя быть и дурнушкой, и серой мышкой, и нулевой актрисой, как эта Робин Тани! Ну что-нибудь одно должно присутствовать!
А эта тетка появляется уже в третьем фильме (я видел только два), доказывая полную профессиональную непригодность человека, отвечавшего за подбор актеров. Мало того, что она бегала взад-вперед в "Конце света", наводя ужас на Гэбриела Бирна, который по сценарию должен был ее трахнуть, так она теперь еще и в "Вертикальном пределе" засела в пещере с отеком легких, заставляя своего тугощекого братца тащиться сквозь лавины на самый верх.
Ребята, мы с Бубликом не очень поверили в то, что красавчик О'Доннелл полез откапывать такую страшилку, да еще из-за этого угробил пяток человек не самых плохих на свете альпинистов... А-а-а-а, теперь понял замысел сценариста! Ведь если бы это была его жена - черта с два бы полез. А сеструха... Сеструх не выбирают! Поэтому и полез.
Итак, первые роли - просто ужасные. Зато вторые роли - очень даже ничего. Богатея-негодяя играет Билл Пэкстон. Вполне даже неплохо играет. Я сразу поверил в то, что он и богатей, и негодяй. Как он хищно вырвал у этой Робин ампулу с дихлорэтантринитротолуолом (или как она там называется?)! Мы с Бубликом аж вздрогнули!
Вторая хорошая роль - мужественный Скотт Гленн в роли профессионального альпиниста с поехавшей крышей. Гленн там очень здорово выглядит и единственный из всей этой бригады действительно похож на альпиниста.
Но самые классные роли - два приколиста-пакистанца, которые играют тех самых безвременно сгинувших альтруистов, пошедших в горы черт знает с какой стати, волоча за спиной банки с нитроглицерином. Вот им - увы, увы - уготована самая неприятная смерть. А жаль! Ребята были очень прикольные! Лучше бы они добрались до вершины и там, совершив намаз (они даже в горах это делают), красиво взорвались на радость зрителям!
Ладно, что-то я уже три полосы написал, а мне пора идти Бублика кормить. Пора резюмировать...
Итак, фильм, как ни странно, посмотреть вполне можно. Причем лучше всего - в кинотеатре. Потому что снято очень зрелищно, эффектно и красиво. Даже на видео смотрелось впечатляюще. Сценарий, как я уже сказал, довольно дурацкий, но не бредовее других представителей семейства блокбастеровых, так что вытерпеть это вполне можно. С актерами, конечно, полная лажа, но зато второстепенные персонажи там довольно колоритные, так что и это пережить можно. Короче говоря, не самый худший из увиденных мною фильмов-катастроф.

Оценки по пятибалльной системе

Зрелищность 4+
Актерская игра 3-
Режиссерская работа 3+
Сценарий 3
Возрастная категория от 7
Краткое резюме - ненаучная альпинистская фантастика со спецэффектами
Нужно ли смотреть - можно