Автор: investigator. Бета: Microsoft Word 2003. Рейтинг: NC-17 (за сцены насилия и ругань). Пейринг: отсутствует. Жанр: AU, OOC, трэш, угар, кетчуп, содомия, адЪ, ИзраилЪ и термоядЪ. Аннотация: история о последних днях палпатинского режима и великой битвы при Эндоре. Дисклеймер: у вселённой «Звёздных войн» имеется законный правообладатель, и это не я. Присутствуют оригинальные персонажи, придуманные лично мной. Размер: в перспективе миди. Статус: в процессе. Предупреждение: рекомендовано убрать от мониторов несовершеннолетних, беременных женщин, лиц и животных со слабой психикой. Примечание: спасибо коллегам за то, что сделали эту тему. Пы.Сы. Фанфик ранее нигде не публиковался.
Цепной пёс Кровавого Режима, Тиран и Самодур (с)
Господа! Я циник, пошляк, издеватель и извратитель. Я обо... (глагол опущен) и светлых и тёмных, и буду заслужено бит и теми и другими. (А. Свиридов)
Давным-давно, в одной далёкой галактике бушевали ...
STAR WARS
ЭПИЗОД 6,5
ВОЗВРАЩЕНИЕ ДЖЫДАЯ
(Будьте внимательны: используется ненормативная лексика!)
ПРЕДИСЛОВИЕ
Уроды имперцы Меня разбудили. Промокшие «берцы» Надежду убили Бузить. Значит, будем водку пить. Значит, будем морды бить Или мебель ломать, А потом будем песни лабать. Отомстить демократам бы рад, но, увы, не могу, А потому,
Что мы одолеем, Уверен я свято. Хотя в нашем деле Не можем без мата. Горю! Дайте, трубы я залью. Кто-то пёрнул и поджёг меня, ауфвидерзеен. Не успел разобрать только, кто, И едва ли успею понять: уж не конь ли в пальто? Я побегу в магазин. Не остановит никто. Я буду грубым и злым. Я всё же рыцарь ДжЫдай, а не какой-нибудь хмырь, Как, например, Мойдодыръ.
Водку пить, морды – в крошево. Ничего тут хорошего. Нам, ДжЫдаям, культурно «гудеть» нельзя.
Вы слушали новый хит группы «Zульфия»: «Ауфвидерзеен», приуроченный к юбилею джедайства в нашей Галактике! Продолжение – после рекламной паузы. Оставайтесь с нами! Радио «Африка знак вопроса».
ЧАСТЬ ПЕРВАЯ. ПОВСТАНЦЕВ ПОКА НЕ ВИДНО.
Революции – локомотивы истории. К. Маркс Разогнать локомотив и удержать его на рельсах. В.И. Ленин
«Звэзда Смерти», дежурная часть 00.15 часов по местному времени
Дежурный по связи младший ефрейтор Тормозян (имеющий среди сослуживцев кличку «Чёрный») спал на пульте связи в дежурной части «Звэзды Смерти». Сапоги свои он снял и от запаха его давно не стираных портянок в панике покинули дежурку мухи, клопы и тараканы. Лицо он прикрыл газетой «КоМоК». Другого чтива у него не было, так как журнал «Playboy» дежурный по «Звэзде Смерти» под предлогом борьбы за нравственность реквизировал ещё вечером. Сам дежурный, довольно-таки нетрезвый, почивал в своём кильдиме. Двое патрульных и посыльный прикорнули в спальном помещении на койках, укрывшись форменными бушлатами за неимением одеял. Ещё один посыльный спал на кассе, соорудив лежанку из нескольких скамеек и прихватив подушку и единственное на дежурку одеяло. Дневальный по 1-му КПП зевал, с риском вывихнуть челюсти, читая завалявшуюся в тумбочке с незапамятных времён книгу «Чудо голодания». Кормили на «Звэзде Смерти» прескверно. Повар Кишкодав все продукты, присылаемые для солдат, «толкал» налево, а деньги клал себе в карман. Оттого в чае отсутствовала заварка, а картофель больше смахивал на кизяк. Но вот произошло ЭТО. На пульте вдруг зажглась, замигала красная лампочка, в помещение ворвался высокочастотный писк телефона громкостью под 120 децибел. Прошло две минуты, прежде чем дежурный по связи лениво снял ноги с пульта, убрал с морды газету и потянулся за трубкой. - Дэжюрний по связи млядший ефрэйтор Тормозян слющает, - спокойно произнёс он. - Ё@аный карась! – раздалось в ответ, да так громко, что Тормозян, поморщившись, отодвинул трубку подальше от уха. – Вас там что, поубивал кто-то, а!? - А чё надо? – имел наглость осведомиться «Чёрный», протирая заспанные глаза волосатым кулаком. - «Чё» – по-китайски «жопа»! - Чё-чё? - А «чё-чё» - уже «куй»! С тобой говорит адмирал Пайтт! Кончай мне мозг е@ать! К вам Дарт Вейдер прилетел! Потомственный кадровый офицер с высшим образованием, адмирал Пайтт всегда доводил до подчинённых приказы в максимально сжатой и корректной форме. - Че... чего? – связист даже привстал со стула. - Мухой, япономать!!! – заорал Пайтт. – Буди дежурного! Не дай бог, честь ему не отдадите, он вас порвёт! И это однозначно! - Есть! - гаркнул Тормозян, бросил трубку и побежал ломиться в кильдим. Словно очнувшись, автоматика в дежурке взорвалась писком, воем, кваканьем, кряканьем и скрежетом. Прибытие Дарта Вейдера обещало быть шумным. Но Тормозяну было не до шалостей техники. Он дубасил сапогами в дверь кильдима. Дубасил предельно громко. Минут через пять дежурный соизволил-таки высунуть в дверь красную недобритую физиономию, от которой за метр несло табачно-водочно-чесночно-селёдочным перегаром. - Какого хера?.. - начал он, было, выражать недовольство, но связист его перебил: - Таварыщ майор, прибиль Лорд Вэйдэр, вах! - Кто прибил Лорда Вейдера? – спросонья не врубился майор Жорик Засыпайло по прозвищу Жора-Авария или Жора-Катастрофа. - Нэт, нэт, не прибиль, а прилэтэль! – поспешно расшифровал Тормозян. Дежурный уныло почесал шею и ещё более уныло вздохнул: - Млять! А не мог он попозже прилететь? Обязательно в то время, когда мне сон по уставу положен. Ну ладно, щаз-з выйду... Ещё минут пять дежурный выползал из своего кильдима, натягивая кепи на брито-стриженую башку. Его галифе и френч были до предела измяты и замызганы, давно не чищеные сапоги по самые голенища заросли паутиной. Щётка не гуляла по калигам тов. майора уж месяц, как. Вспоминая форму доклада, майор сунул в рот две подушечки мятного «стиморола» и, остановившись у тумбочки дневального, дал ему такого чирка под зад кирзовым сапогом, что боец с грохотом упал со стула. - Дневальный, не спи! Сейчас Дарт войдёт, чтобы честь не забыл отдать! И каску одень по уставу! И надвинул дневальному каску почти на глаза...
…На немыслимо далёкой окраине Галактики, в чёрной мгле космоса кружилась «Звэзда Смерти», похожая на недоеденный мышами сыр. Она летела по строго установленной орбите вокруг зелёной планеты Эндор и почти в два раза превышала по размерам свою предшественницу, несколько лет назад взорванную по небрежности прапорщиком Бекимбаевым, который во время вахты уронил в шахту реактора ненадлежащим образом затушенный окурок. (См. материалы уголовного дела № 63089 по обвинению прапорщика Ж.Т. Бекимбаева по ст. 99 УК Империи). Уголовное преследование в отношении Бекимбаева прекратили по истечении двух месяцев расследования в связи с малозначительностью деяния, а пока Империя строила новую станцию. Правда, строительство грозного монстра не было окончательно завершено. Ибо по вине СМУ-5, получившему подряд на проведение работ, благому почину Императора Палпатина грозил очередной империалистический долгострой. Притом, что СМУ уже который год как всегда перевыполняло очередной заранее заниженный план империалистической стройки под девизом: «Каждому через 2000 лет – отдельную квартиру!» По периметру станции сгрудились строительные вагончики, над которыми вздымались горы окурков, битого кирпича, гудрона, пустых бутылок, пластиковых стаканчиков и банок с извёсткой. На лесах, паутиной опутавших корпус, восседали гастарбайтеры в фартуках и голицах поверх скафандров. Они курили, травили пошлые анекдоты, играли в нарды и распивали спиртные напитки в рабочее время на производстве. Всё это безобразие называлось процессом строительства. К гигантской станции на крейсерской скорости приближался имперский корабль класса «Звёздный Разрушитель». Это был личный лайнер Вейдера под кодовым названием «Палач». Кочегары старались изо всех сил, чтобы старая колымага дореволюционной постройки дотянула до пункта назначения. Раньше это был мощный и маневренный корабль, но сейчас чудо, направлявшееся к «Звэзде», смахивало на что угодно, только не на боевую машину. Его сопровождали несколько треугольных крейсеров, а вокруг кружились маленькие и свирепые тайские истребители (в просторечии «ушастые»). «Звёздный Разрушитель» кое-как доковылял до нужной дистанции. Створки шлюза на его брюхе со скрипом отворились, произошла короткая вспышка (опять проводка одним местом накрылась…) и из ярко освещённого люка выпал имперский шаттл класса «лямбда». Оставляя за собой чёрный шлейф дыма, чадя и кашляя, издавая всевозможные противные звуки, он на предельной скорости, ненамного превышающей скорость «Разрушителя», потащился к «Звэзде Смерти». С флангов имперский пепелац сопровождали два тайских истребителя. Капитан шаттла щёлкнул передающим устройством и заговорил в микрофон: - Главная станция, говорит СТ-321. Код разрешения – «Голубой»... Нет, нет, я не пидор, это код «Голубой»! Начинаем сближение. Дайте нам сесть. Откройте шлагбаум! В наушники прорвался статистический треск, затем недовольный голос старшины с КПП-4 произнёс: - Как только мы получим ваш кодовый сигнал, мы отключим защитный экран. - Начинаем передавать... Кэп дал пинка шифровальной установке, и та начала судорожно отстукивать код по телеграфу. …В зале управления «Звэзды Смерти», возле бесчисленных пультов и мониторов толпились операторы. Кто-то курил потихоньку, воровски пряча хабарик в рукаве, кто-то потягивал кофе из пластикового стаканчика, кто-то откровенно зевал, кто-то, гогоча, рассказывал похабные байки. Под потолком зала словно шапка стояла – сплошное сизое облако гари. А щебень под ногами хрустел, как в сортировочном парке железнодорожной станции. Майор Засыпайло согнулся раком в позе эротичной над главным оператором. - Ну-с, что тут у нас? - Товарищ майор, шаттл на двенадцать часов! - На двенадцать часов? А сейчас сколько? Ноль-ноль пятьдесят местного? Тэк-с, пожалуй, я ещё успею кофею глотнуть... - Товарищ майор, шаттл имеет приоритет номер один. На экране высветился кодовый сигнал, оператор нажал красную кнопку. Защитный экран, энергетический источник которого находился на планете Эндор, начал приоткрываться, образуя коридор, через который вполне мог пролететь корабль такого класса. Но только не шаттл Вейдера, пилот коего, будучи то ли пьяным, то ли слепым, сумел проскочить в образовавшуюся брешь лишь с четвёртой попытки. Оператор указал дежурному на влетающий в ангар челнок: - Товарищ майор, боюсь, у нас какая-то @уйня с посадочной платформой. Жора-Авария зычно пробасил: - Посыльный!!! Боец предстал. Дежурный ласково взял солдатика за пуговицу гимнастёрки, подтянул к себе и проорал ему в ухо: - Беги сообщай Моффу, что прибыл Лорд Вейдер!
Пы.Сы.: продолжать?
Цепной пёс Кровавого Режима, Тиран и Самодур (с)
Господа! Я циник, пошляк, издеватель и извратитель. Я обо... (глагол опущен) и светлых и тёмных, и буду заслужено бит и теми и другими. (А. Свиридов)
«Нет такого женатого, который хотя бы на час не мечтал стать холостяком». Анатолий Папанов aka Лёлик
На столе стояли шампанское, икра, фрукты, шоколадный набор и пепельница в форме черепа гаишника, полная окурков. Рядом с пепельницей валялась пачка презервативов на пятьдесят штук. Но сейчас в ней осталось едва-едва десять. Командир «Звэзды Смерти» Мофф Тиаан Джерджеррод вспоминал годы своей курсантско-слушацкой молодости. Но раньше у него это дело получалось быстро и здорово, а годы-то берут своё. И Мофф чувствовал, что Сила покидает его. - А, ч-чёрт!.. – пропыхтел он, утирая пот со лба. – Только четвёртый час пошёл, а я уже выдохся. Теряю… ух… былую… лёгкость. Посыльный пинком распахнул дверь. И тотчас застыл статуей: глаза – шлёп на пять сантиметров вперёд, челюсть с громким лязгом упала на пол, и на ковёр выкатился длинный розовый язык. - Това... – начал было он. Джерджеррод резко обернулся и не менее резко приказал: - Закрой дверь. Закрой дверь, я сказал! - Есть, - машинально ответил посыльный и скорее выпал, нежели вышел из кабинета, прикрыв за собой дверь и не забыв по пути свернуть язык, подобрать челюсть и задвинуть глаза на место. - Какого... Чего надо?! – проорал командующий, прячась за дверь. – Не видишь, я занят! - Товарищ Мофф, прибыл его сиятельство Лорд Вейдер! – бодро доложил посыльный, не забыв приложить руку к козырьку. - Только не сейчас! – жалобно простонал Джерджеррод. – В кои-то века раз нашёл бабу, нашёл хату, готовился, старался, так сказать, и тут на тебе – ни за хрен собачий... Инвалид этот припёрся... Ладно. Пускай ждёт. Я сейчас подойду.
…Шаттл с грохотом плюхнулся на тесную площадку, заставленную разнокалиберным металлическим хламом, протащился юзом три метра и сдох. Наготове уже выстроилась рота штурмовиков в белых бронежилетках, которых срочно подняли по тревоге. Несколько мрачных офицеров в форме цвета хаки стояли чуть поодаль и шёпотом крыли товарища Лорда по матери: не мог, сцуко, заранее оповестить о своём визите? Представители элитной гвардии и чёрных мундирах, накануне отмечавшие День Гранёного Стакана, с трудом держа строй в виде каре, распространяли вокруг крепкий алкогольный дух. Как завсегда водится при плохой организации торжеств, Чёрному Лорду забыли подать трап, а он того не заметил. Вейдер шагнул в воздух, пролетел два погонных метра вниз и со звоном впечатался в бетонный пол. Гвардейцы замерли в почтительном шоке, не зная, что делать: помочь ли подняться Владыке Ситху или воздержаться от каких-либо действий, оставив таковые на усмотрение дежурного майора Засыпайло. Наконец проблема разрешилась сама собой. Из пробоины в полу высунулась рука в чёрной перчатке, нащупала плащ и рывком отлепила от пола всё остальное. Оркестр, спохватившись, заиграл туш. Инструменты были расстроены донельзя, а музыканты – с похмелья. Накануне озвучивали День Гранёного Стакана. Лорду Вейдеру пришлось прождать полчаса, пока на стартовую площадку не выскочил, на ходу подтягивая штаны и застёгивая ширинку, Мофф Джерджеррод. - Товарищ Лорд! – доложил он, одной рукой прикладывая честь, а второй тщетно пытаясь застегнуть на ширинке последнюю пуговку. – Докладаю, что во время моего дежурства происшествий на «Звэзде Смерти» не случилось. Командир экипажа Мофф Джерджеррод. Вейдер: Не случилось, говоришь? А где планета Фирререо? Джерджеррод: Извините, товарищ Лорд. Уборщица тётя Глаша протёрла тряпкой пульт управления лазерными пушками. Вейдер: Ещё что? Джерджеррод: Да так, мелочи. В казарме сгорела тумбочка. Вейдер: Каким это образом? Джерджеррод: Э-э, да вот... товарищ Лорд... короче... тово... ну... в общем, она сгорела вместе с казармой. Вейдер: Кто казарму спалил? Джерджеррод: Да вот, понимаете... э-э-э... м-м-м... младший лейтенант Спорторг закурил. Вейдер: Как закурил? Он же некурящий. Джерджеррод: А как тут не закуришь, если полковое знамя украли! Вейдер: Ладно, хрен с ним. Другое пришлют. Но это так, разминка. А теперь основной вопрос. Почему стоят работы? Джерджеррод: Мои люди стараются изо всех сил! Вейдер: Тогда я их потороплю. Джерджеррод: Не надо! Лучше я сам! - Конечно, сам! – нежно согласился Чёрный Лорд Ситх, твёрдой дланью беря командира за шкварник, отчего бравый Мофф сделался красивого багрового цвета. Вейдер сердито буркнул: - Распустил я всех вас своей мягкостью. Смотри, прилетит Император, получишь ты от него на орехи с изюмом! - Кто б сомневался! – просипел Джерджеррод. – На это он всегда щедр. Но я не знал, что старый хрыч летит сюда. - Это, конечно, смешно, но, тем не менее, факт! – ответил Дарт Вейдер. - Тогда мы удвоим... нет, утроим... нет, учетверим наши усилия! – пылко воскликнул Мофф. - Да, да, да, хотелось бы в это верить! – скептически хмыкнул Чёрный Лорд. – Врать – не мешки ворочать. Ты когда запомнишь, сапог, что Император – мужик крутой. Облажаешься – спуску не жди. Он не такой добрый, как я!
Цепной пёс Кровавого Режима, Тиран и Самодур (с)
Господа! Я циник, пошляк, издеватель и извратитель. Я обо... (глагол опущен) и светлых и тёмных, и буду заслужено бит и теми и другими. (А. Свиридов)
Хе-хе, а чем отличается череп гаишника от обычных людей?
Quote (investigator)
.....глаза – шлёп на пять сантиметров вперёд, челюсть с громким лязгом упала на пол, и на ковёр выкатился длинный розовый язык.
ээ..ээ..... на части развалился что ли?
Quote (investigator)
- Какого... Чего надо?! – проорал командующий, прячась за дверь. – Не видишь, я занят!
Стесняюсь спросить, что он делает? Хотя нет, лучше наверно не говори
Quote (investigator)
Чёрному Лорду забыли подать трап, а он того не заметил. Вейдер шагнул в воздух, пролетел два погонных метра вниз и со звоном впечатался в бетонный пол.
Ыыыыыыы....гы-гы-гы...хе.....хе.. Уф, наржАлась!
Quote (investigator)
Из пробоины в полу высунулась рука в чёрной перчатке, нащупала плащ и рывком отлепила от пола всё остальное.
Бгггг аааа (оказывается ржать можно даже после того, как уже решил, что наржАлся). Боже, Инв, ну у тебя и фантазия! Тфу-тьфу-тфу, чтоб не сглазить.
Quote (investigator)
Уборщица тётя Глаша протёрла тряпкой пульт управления лазерными пушками.
Мда... еще хуже МакКея!
Quote (investigator)
прилетит Император,
Ой, что будет, что будет!
Интересненько!
Люби своих врагов. Это лучший способ действовать им на нервы.(Б.Вербер) Я на дайри
Сэнсэй Йода сидел перед огромным котлом, кипящим и плюющимся варевом, тихонько помешивал палочкой ароматное зелье, с наслаждением вдыхая сладостный дух крепкой самогонки. Йода отлично понимал, что рискует тюремным сроком за самогоноварение, но никакая Сила в мире не могла удержать старого Джедая от пьянства. Йода был настоящим аксакалом. Стаж его работы в качестве учителя рыцарей Джедаев перевалил за восемьсот лет. В кровеносной системе Йоды циркулировал первосортный портвейн – смесь «Агдама» с «Солнцедаром». В данный момент он доваривал последние сто литров из своей трёхсотлитровой заначки. Большие стеклянные банки аккуратной батареей загромоздили полки в кладовой. Всё бы ничего, но Империя свято блюла свои монопольные права на изготовление и распространение спиртного. И посягательство на эти священные права считала страшнейшим грехом из всех имеющихся по списку. В качестве наказания за оное святотатство статья 158 УК Империи предусматривала широкий спектр карательных мер, начиная со штрафа в 300 кредитов и заканчивая лишением свободы на срок до 5 лет с конфискацией имущества и последующим расстрелом. Йоде по всем меркам светило последнее. В эпоху правления Коса Палпатина самогоноварение стало повальным бедствием Империи. Араку, чачу, тутовую водку и самогон не варил разве что ленивый. А Палпатин с упорством, достойным лучшего применения, издавал указы, направленные на борьбу с пьянством. Тысячи гектаров виноградников на Белзависе, Иторе и в других сельскохозяйственных секторах Империи были пущены под топор. Но народ отчего-то пить меньше не стал. Пока был спрос, было и предложение, поэтому самогоноварение расцвело махровым цветом. Милиция была завалена уголовными делами по пресловутой 158-ой статье. Острота назревшей проблемы вынудила Императора подписать Указ № 1431 от ... года «О дополнительных мерах по борьбе с незаконным изготовлением и распространением крепких спиртных напитков домашней выработки». Как одну из мер борьбы с самогонщиками Указ предусматривал создание специальных подразделений в системе криминальной милиции, которые бы ничем другим, кроме как охраной «сухого закона», не занимались. Так появились Планетарные Отделы по борьбе с Незаконным Оборотом Спиртного. Каждая планета при местном ГУВД, УВД или ОВД имела такой отдел. Правда, сокращение данного наименования получилось несколько неблагозвучное: ПОНОС. Посему другим указом Палпатин распорядился слово «Планетарный» из названия исключить. Но этот последний указ до Дагобаха не дошёл – потерялся в закромах канцелярий министерства. А без указа свыше на периферии вывески менять не стали. Местный ПОНОС давно точил на Йоду зуб. У его сотрудников на старого Джедая набралось двенадцать чемоданов компромата. Дело оперативного учёта на Йоду пухло год от года, обрастая подробными справками, и давно перевалило за сотый том. Но поймать старика за руку опера так и не сумели. Всё-таки Йода был Джедаем и любую оперскую комбинацию просекал за километр. Даже на внутрикамерную разработку к нему не могли посадить «наседку» – всех «срубил». Йоду задерживали каждый день, но тут же отпускали, потому что всякий раз доказухи для следствия оказывалось мало. Кроме того, к нему по семь раз на дню хаживал участковый, интересовался, не гонит ли старый пень самогонку. Если бы не отменили ст. 219-1 «Незаконное обучение джедайству» - дело было бы в шляпе. Но Император опрометчиво посчитал, что Джедаи вымерли как класс и хорошую статью упразднили за ненадобностью. И всё же – упразднить-то упразднили, а вдруг снова введут? – опера решили на всякий пожарный послеживать за лицами, регулярно навещавшими Йоду. Так в поле зрения милиции попал Люк Скайуокер. …Люк Анакинович был личностью, представлявшей оперативный интерес. Ростом метр с кепкой и на коньках, он в свои двадцать четыре выглядел едва на восемнадцать. Глазки у него были голубые и невинные, как у Толика Чикатило. С виду – так сущий херувим, только крылышек не хватает. А нимб, несомненно, был ему тесен. И, тем не менее, товарищ сей тянул за собой длинный шлейф правонарушений, начиная с доставлений в детскую комнату милиции и заканчивая объявлением во всеимперский розыск как особо опасного рецидивиста и одного из лидеров движения Сопротивления. Не сгребли его на ридной, самостийной и незалежной Дагобахщине лишь потому, что постановление о розыске до планеты не дошло, а база данных ГИЦ «повисла». Теперь Люк вернулся на Дагобах с Беспина, где – слухи уже просочились – поимел рамсы с самим Дартом Вейдером. Впрочем, его по этому поводу уже допрашивали.
…Йода разлил последний литр самогона и поставил банку на полочку, тщательно ополоснул самогонный аппарат, чтобы в случае неожиданного визита представителей компетентных органов не было видно следов преступления. Накрыв аппарат чехлом от лендспидера, который пропил три года назад, Йода двинул стопы на кухню сварганить бутерброд с маслицем. И увидел в окно, что к его дому направляется участковый, а за ним чуть позади топают шестеро курсантов из Дагобахской ВШМ с нашивками первокурсников. Из-за острой нехватки милицейских кадров, связанной преимущественно с войной, повадились «духов» на усиление присылать. Этих шестерых, видимо, отдали в рабство участковому, и они послушно таскались с ним по адресам, проверяя то паспортный режим, то ружья у охотников. По выражению лиц бравого капитана и его «комсомольцев» Йода понял, что идут они к нему в гости не на чашку чая с печеньем. - Ой, мама, нет-нет-нет! – побледнел учитель Джедаев, вовремя вспомнив о трёхстах литрах самогона в кладовой. – Господи, куда ж всё это деть-то, а? Йода метался по хижине, не зная, за какую бутыль хвататься, а на горизонте ему уже мерещился «автозак», наручники, ИВС, СИЗО и нары. Пять лет с конфискацией. И прощай триста литров отборного самогона. Там, где Йоде отбывать пять лет, самогон не подают. Но Йода всё-таки был мужик умный и понимал, что как ни верти сейчас, а выбирать надо: лучше лишиться трёхсот литров самогонки, чем поехать под фанфары пилить лес. А леса на Дагобахе мно-ого... Ладно, а теперь ещё одна проблема: куда вылить? И раздумывать некогда: дверь уже содрогается под мощными ударами пудовых кулаков «духов». Йода спешно похватал бутылки и, глотая слёзы, принялся быстро сливать чудесный самогон в унитаз. - Ломайте дверь! – распорядился участковый, потеряв терпение, которого, впрочем, у него никогда не было. Только он восемь раз оформлял Йоду в ЛТП и за год работы на участке у местного Аниськина накопилось к сэнсэю столько благих напутствий и пожеланий, что если бы все они сбылись, Йода бы просто расплавился от стыда. «Духи» взяли под козырёк и, выбрав из поленницы дрын поувесистее, приготовились разнести блиндажи учителя Джедаев вдребезги. Но едва они размахнулись, как дверь отворилась сама. На пороге стоял старый сморщенный сэнсэй со своей неизменной палочкой и лёгкой улыбкой на синих устах. - Отставить! – скомандовал участковый. «Духи» послушно вытянули руки по швам, уронив дрын, который саданул участкового по ноге. Только природная вежливость и сдержанность и истинно офицерская воспитанность не позволили участковому вывалить в адрес курсантов рецепт решительно всех половых извращений, включая те, о которых они и подозревать не могли. Достаточно было с них «козлов», «мудаков», «уродов» и «дебилов» (в принципе, это были не ругательства, а констатация факта). Под горячую руку влетело и Йоде, который не успел увернуться, пока участковый раздавал «духам» пинки кирзовыми сапогами. В итоге потом Йода поехал в РУВД с опухшей губой. Но это попозже. В данный момент участковый нелюбезно прихватил коротышку за торчащие волосатые уши, приподнял на уровень своего лица и произнёс: - Ну чё, колись, падла, где самогонку прячешь! Йода держится индифферентно – дурку гонит: - Помилуйте, начальник, какой ещё самогон?! Я не пью! - Не делай из меня идиота! - Товарищ капитан, вы меня как Джедая позорите! Я же завязал! - Слушай, карапуз, не томи общество. Давай, показывай, а то ведь знаешь, если я сам начну искать, кто-то сядет в «аквариум». Явно не я. Уразумел? - Ищите! – гордо произнёс Йода. – Что найдёте – всё ваше! Ох, зря он это сказал! Участковый мгновенно очутился в хижине, а с ним и курсанты и невесть откуда взявшиеся понятые. Усадив сэнсэя на стул посреди комнаты, кэп и шестеро перваков с энергией семерых спаниелей принялись перетряхивать йодино барахлишко в поисках нелегального товара. «Ищите, ищите, - торжествовал Йода, сидя верхом на стуле. – Куй вам!» Но участковый был упрям, как мул, и сдаваться не собирался. Его агентура вломила Йоду насчёт трёхсот литров и такой шанс он упускать не желал. Когда же вся хижина была тщательнейшим образом обыскана, стены, полы, плинтуса и потолки вывернуты наизнанку, а самогонка не нашлась, кэп, утерев потный лоб, сдвинул «фуру» на затылок и велел: - Тащите лопаты, будем копать в саду. Йода чуть не подпрыгнул от радости, но вовремя спохватился, что это выглядело бы в высшей степени подозрительно. Пятеро курсантов помчались за лопатами, а шестой, воровски наклонившись к уху Йоды, шёпотом осведомился: - Простите, сэр, где у вас тут можно... э-э-э... по нужде? Йода молча ткнул пальцем в сторону клозета. Быстро испросив разрешения, боец отправился опорожниться. Участковый благословил: «Мухой!» - и курсанта как ветром сдуло. Вот тут, благодаря бдительности товарища первокурсника, был разоблачён гениальный план Йоды. Сев на толчок, курсант глубоко задумался: а почему в сортире такой странный запашок? Йода, что ли, ссыт самогонкой? А так как без папироски курсант думать не умел, он закурил. А не затушенную спичку бросил в унитаз. Господа милиционеры не присутствовали при бомбёжке Альдераана, поэтому не могли сопоставить мощь ядерного взрыва с энергией рванувшей в сортире самогонки. Но даже её с лихвой хватило, чтобы взрывной волной разбросать служивых по избе и хорошенько их оглушить. Йоду припечатало к бельевому шкафу. Эхо весело покатилось по окрестностям, в соседних домах с унылым звоном вылетели стёкла. Возмущённые соседи выскакивали на улицу и грозились ужасными словами. Но даже в самом страшном кошмаре с четверга на пятницу им бы не пригрезилось зрелище, когда злополучного курильщика вышвырнуло из разгромленного клозета прямо в объятия участкового. В довершение конфуза ударной волной его выбило из штанов и зашнурованных до самого верха ботинок. И так парил он с приспущенными панталонами и торчащей изо рта папиросой, размахивая руками, аки ветряная мельница. Курсант сбил участкового с ног и придавил его к полу. Может быть, Йоде в данный момент было бы благоразумнее воздержаться от комментариев, но потянула нелёгкая за язык: - Крепкая была! После такого заявления Йода с почестями поехал в ИВС.
…Итак, когда Люк Скайуокер явился к дому сэнсэя, он застал лишь опечатанную милицейской печатью дверь. Половины угла дома не хватало – наружу торчали сиротливые обломки балок. Люк поинтересовался у соседей, что случилось с учителем. Одна бабуля шпионской закалки по секрету поведала: - Увезли. Дело шьют! - Опять по самогонке? – догадался Люк. - Не сказать ещё хужей! 191-2-ую ему впаяют, как пить дать! – авторитетно и злорадно заявила старая карга и прихлопнула дверь, едва не прищемив Люку нос. Скайуокер приуныл. Естественно, как не унывать, ведь указанная статья называлась «Посягательство на жизнь работника милиции или народного дружинника» и предусматривала уголовную ответственность вплоть до высшей меры. Ибо объективная сторона деяния предполагала убимство либо покушение на таковое...
---------- При цитировании УК Империи использовался УК РСФСР. (прим. автора этой ереси)
Цепной пёс Кровавого Режима, Тиран и Самодур (с)
Господа! Я циник, пошляк, издеватель и извратитель. Я обо... (глагол опущен) и светлых и тёмных, и буду заслужено бит и теми и другими. (А. Свиридов)
В кровеносной системе Йоды циркулировал первосортный портвейн – смесь «Агдама» с «Солнцедаром»
То есть чистый яд, прожигающий дыры в металле
Quote (investigator)
Но поймать старика за руку опера так и не сумели
Слишком опытным был старый рецидивист
Quote (investigator)
…Люк Анакинович был личностью, представлявшей оперативный интерес. Ростом метр с кепкой и на коньках, он в свои двадцать четыре выглядел едва на восемнадцать. Глазки у него были голубые и невинные, как у Толика Чикатило. С виду – так сущий херувим, только крылышек не хватает.
При Сталине его бы расстреляли сразу - на всякий случай
Quote (investigator)
Йода метался по хижине, не зная, за какую бутыль хвататься
Так и вижу, как он мечется в своей серой хламиде, похожий на сутулую мышь, прижав уши и выкатив глаза, как спугнутый лемур.
Quote (investigator)
А так как без папироски курсант думать не умел, он закурил. А не затушенную спичку бросил в унитаз.
Это он зря... Взрыв паров от трёхсот литров самогона, это не бараний чих
Quote (investigator)
злополучного курильщика вышвырнуло из разгромленного клозета прямо в объятия участкового. В довершение конфуза ударной волной его выбило из штанов и зашнурованных до самого верха ботинок. И так парил он с приспущенными панталонами и торчащей изо рта папиросой, размахивая руками, аки ветряная мельница. Курсант сбил участкового с ног и придавил его к полу.
Какая феерическая картина
Quote (investigator)
Может быть, Йоде в данный момент было бы благоразумнее воздержаться от комментариев, но потянула нелёгкая за язык: - Крепкая была! После такого заявления Йода с почестями поехал в ИВС.
И это говорит нам, что такому врагу, как собственный язык, не может противостоять никто - даже икона дженайства
Татуин, «малина» Джаббы Хутта, 12.00 часов по местному времени
По дюнам Татуина ветер уныло гнал горы мусора. Сегодня ветер был северный, следовательно, дул со стороны ТНПЗ (Татуинского нефтеперерабатывающего завода) и смачно благоухал продуктами нефтеперегонки. Два робота – Си-3ПиО по прозвищу «Шкелет» и Р2Д2 по прозвищу «Ведро-На-Колёсах» - шагали по узкой тропе, ведущей прямо к хате межзвёздного авторитета Джаббы Хутта. Джабба Хутт был «крёстным отцом» татуинской мафии и оттого стоял на особом оперативном учёте в имперском уголовном розыске. - Всё, пи@#ец нам обоим! – стонал 3ПиО. – Попали мы с тобой, братван, как кур во щи. Послали нас прямо к Джаббе! Что он с нами сделает? Бедный Лэндо Кальриссиан так и не вернулся оттуда. Видимо, его «замочили». - Да ладно те, кореш, не ссы, в натуре! – размахивая манипуляторами, отвечал Р2Д2 на электронном жаргоне, состоящем из писка и скрежета. Когда-то этот робот выражался нормальным человеческим языком, но так дико матерился, что пришлось заменить ему голосовые модули. – Ну чё, чё он может нам сделать? Поорёт и успокоится. И чего ты понтуешься – ващще не врубаюсь. Опять очкуешь? - Ну да, тебе, небось, хорошо. Ты же пофигист. А я-то нет! – заныл золочёный робот. – Почему Чубакка не взялся сам доставить это послание? Понту много? И почему эта сволочь джедайская Скайуокер заслал нас в такое собачье место? Они подошли к апартаментам Джаббы, напоминающим две печные трубы от «буржуйки», выросшие прямо из песка. Здоровенные ворота из ржавого железа были задраены наглухо. - На хера мы сюда припёрлись? – мягко и задушевно спросил сам себя робот-секретарь. Он осторожно постучал в ворота. - Кто? – тут же спросили из-за ворот этаким искусственным, как у чревовещателя, голосом. - Кто, кто – куй в кожаном пальто! – ответил 3ПиО. В центре двери открылось круглое окошечко, и оттуда вынырнул золотистый Глаз Саурона на телескопической ноге, который осмотрел двух роботов с выражением сильного отвращения, словно ожидая увидеть тот предмет, с коим атрибутировал себя Си-3ПиО. Потом механическое «веко» на Глазу приподнялось, и он заговорил. Непосвящённому эта речь показалась бы нечленораздельным набором звуков, даже полиглот 3ПиО не усёк, на каком же, чёрт подери, языке вещает Глаз. Поэтому решил действовать методом научного тыка. Гордо выпрямившись, он указал жестом на Р2, потом на себя и произнёс: - Гэштатен зи, дас их мих форштэле. Дарф их бэкант махэн Р2Д2. Майн намэ Си-3ПиО. Ист хэр Джабба фон Хутт цу хаузе? - Шо? – переспросил Глаз Саурона. – А, дык вы скинхэды? Йа, йа, натюрлих! Хайль Джабба! - Хайль Джабба! – пылко воскликнул Си-3ПиО, вскинув правую руку в нацистком приветствии и при этом нечаянно попав пальцами в Глаз. Глаз взвыл фальцетом и спрятался обратно в окошко. - Биттэ, комэн зи херайн! – донеслось из глубины «буржуйки». Затем оттуда же последовали негромкое бряцание и дикий мат. Р2Д2 недоумённо уставился на Си-3ПиО: «Куда-куда он нас послал?» А радостный 3ПиО повернулся к своему короткому спутнику, который возбуждённо пиликал и вертелся на колёсиках, как чёрт в святой воде. - Видишь! – произнёс он, надувшись от гордости. – Если бы не знал я местные диалекты, нас бы сюда не пустили. Дверь, ведущая во дворец, начала приоткрываться с таким натужным скрипом, будто её не смазывали лет десять. Р2Д2 рванул с места сразу на второй передаче, заставив тормоза бешено заверещать. Хоть бы сцепление пощадил, демон. С криком: «Банзай!» - он проскочил в образовавшийся проход. 3ПиО, охая, причитая и держась за ягодицу, поспешил за ним: - Стой, урод! Мы же договорились только передать ультиматум! Ох, старость – не радость, молодость – не жизнь... Огромная дверь с грохотом свалилась за их спинами. 3ПиО взвизгнул и бросился в обратную сторону, но налетел на каменную глыбу и понял, что их заперли. Р2Д2 же с перепугу помчался вперёд и врезался под коленки здоровенному свиноподобному гаморреанцу в каске с рогами и в полевой форме со свастикой на рукаве. Это был телохранитель Джаббы Хутта. От удара он покачнулся, но устоял. Хуже было, когда дезориентированный Р2Д2 в темноте попытался нащупать манипулятором проход и ухватил гаморреанца за самое стратегическое место. Рёв свинтуса потряс каменные своды. Перепуганный Р2, захлебнувшись собственным писком, пулей отскочил назад, спрятавшись между ног Си-3ПиО, который сам стоял ни жив, ни мёртв. Будь у Си-3ПиО анус, он бы уже давно наложил в штаны. Из сумрачного перекрестья ходов возникла ещё одна фигура в немецкой каске образца 1916 года. Это был оберштурмбанфюрер Биб Фортуна, начальник службы безопасности Джаббы Хутта. Он был высок ростом и своим телосложением напоминал гуманоида. Из его затылка вырастали два длинных жёлтых щупальца, которые он заматывал на шее, всерьёз рискуя ненароком удавиться. Биб Фортуна остановился перед двумя роботами и произнёс: - Ди ванна ванга! Сие означало: «Хуле надо?» - Мы пришли к Джаббе, - ответил Си-3ПиО. Р2 тихо сволочнулся. – Ах, да. И принесли подарок. Да откуда я знаю, какой подарок? Не я его упаковывал, а мастер Люк. Биб Фортуна задумался. С одной стороны, не пропустишь визитёров к Джаббе, а подарок ценным окажется – получишь от шефа пи@#юлей. А с другой стороны, вдруг у них с собой термоядерный детонатор или что похуже? Поэтому Биб выбрал нечто среднее. Он пошмонал немного роботов и, не найдя у них ничего, окромя боевой гранаты, велел их пропустить. Тем более, 3ПиО настаивал, что должен передать подарок лично Джаббе. И вот роботы стояли в аудиенц-зале Джаббы Хутта, стараясь обрести власть над дрожащими коленками. Зал был полон. Возле стен толпились уголовники со всей Вселенной – не слёт мафиози, а прямо кунсткамера. Паноптикум, да и только. И все разноцветные. Гуманоиды, гаморреанцы в чёрных тужурках, джавы и прочие геометрические существа бузили и пьянствовали, по ходу обстряпывая свои чёрные дела. Словом, дым стоял коромыслом. На сцене играл джаз-бэнд под управлением народного артиста Империи, лауреата премии Палпатинского комсомола Макса Ребо. В узких кругах он был известен под кликухой «Слонок». Макс был продюсером и автором наиболее заезженных хитов местной эстрады, таких как «Мы над пропастью по ржи, а комбайн у межи...», «Мало угля», «Ми-ми-соль» и др. Посреди орущего сборища на диване фирмы «Союзмебель» возлежал «новый татуинец» Джабба Хутт – толстый слизистый кусок дерьма с хвостом вместо ног и пастью от уха до уха, из которой непрерывно сочилась слюна. На шее у него красовалась золотая цепь в два пальца толщиной, с пуленепробиваемым крестом; к хвосту были пристёгнуты сотовый телефон и пейджер «Моторола». Малиновый пиджак едва сходился у него на экваторе. На всех частях его тела пестрели татуировки: на груди два ангела здороваются через крест, на пузе – голова тигра, на веках надпись: «Не буди!», на плечах – генеральские погоны. Неподалёку от Джаббы сидела девчонка высшего сорта – ну просто класс! – той же, что и Биб Фортуна, расы. Она посасывала «Ягу» из баночки и нервно затягивалась сигаретой с марихуаной. Звали эту несовершеннолетнюю девушку Оола, она состояла на учёте в ИДН Татуинского УВД и имела четыре судимости, кстати, не погашенные. Возле живота Джаббы покоилась мерзкая обезьяноподобная рептилия – подлянчик Салаций Крам, мелкий пакостник, шестёрка, бывший у Джаббы на побегушках. При всей своей ярко выраженной мелкотравчатости и цифре «6», огнём горевшей на челе, Салаций очень любил строить из себя «крутого». Приблизившись к Джаббе, начальник security что-то прошептал ему на ухо. Авторитет сыто рыгнул и взглянул на роботов масляными глазами. Тут у него по поясе запищал сотовый телефон. Джабба отцепил его и прорычал в трубку: - Не волнуйся, бабушка, я ещё жив. После этого обернулся к роботам: - Бо шуда? – («Зачем припёрлись?») 3ПиО так лязгал зубами, что не мог выговорить ни слова. Минут пять он приходил в себя, а когда пришёл, то пнул Р2 и прошипел: - Гони скорее подарок, ублюдок, и мотаем отсюда! Р2 согласно просвистел и из цилиндрического раструба у него на башке выскочил голубой световой луч. Этот луч спроектировал на пол увеличенную голограмму Люка Скайуокера. - О, кино! – пронеслось по залу. Побросав дела, орава бандитов быстро расселась вдоль стен, доставая «кириешки», попкорн и пиво. Люк Скайуокер был прекрасен, спору нет! На нём красовалась джедайская фуражка, на тулье которой блестел герб – безглавый орёл, в просторечии именуемый «курицей»; чёрного цвета галстук с заколкой; синяя рубаха и джедайский китель с карманами. На кителе были пришиты лейтенантские погоны, а на правом кармане болтался значок об окончании курсов обучения джедайству. Пиджак был уже изрядно заношен и давно не глажен, к тому же Люк не потрудился его застегнуть. Серые галифе с форменными лампасами были заправлены в чумазые, давно не чищеные «джамп-бутсы». На пальце Люка сверкал здоровенный перстень из жёлтого металла весом не меньше килограмма, а золотая цепь на шее была ещё толще джаббиной. В одной руке он держал дымящуюся сигарету, а во рту гонял «чупа-чупс». А важности у него хватило бы на десяток генералов. Все присутствующие в комнате замерли и дружно вперились в юного Джедая. Джабба просто обалдел от такой наглости! За свою долгую жизнь он повидал многое, но ТАКОЕ ему довелось увидеть впервые. Увидев Джаббу, Люк выплюнул «чупа-чупс», затоптал «бычок», выгнул пальцы и, пару раз кашлянув, начал толкать приветственную речь: - Слышь, ты, зелёный. С тобой, в натуре, бакланю я, Люк Скайуокер, рыцарь Джедай. Ща будем разбираться по понятиям. Даю тебе два часа, - он выразительно постучал по циферблату наручных часов «Полёт». – Если ты через два часа не выпустишь моего дружбана Хана Соло, то я приду с корешами, и мы разнесём твою паршивую хату на булыжники. Голограмма погасла. Тишина в зале стала зловещей. Потом кто-то истерично взвизгнул: - Неслыханная наглость! И тогда рёк Джабба Хутт: - Ни о чём я с ним договариваться не буду! Никому не отдам моё лучшее украшение. Мне капитан Соло больше нравится здесь. Он махнул лапкой в сторону дальней стены. Там в холодильнике находился кубик льда, из которого торчали две руки и две ноги. Кубик был слишком мал для такого большого человека, как Хан, поэтому кое-что пришлось оставить на улице. - Ой, Р2, это же Хан Соло! – воскликнул 3ПиО. Джабба Хутт меж тем разговорился не на шутку: - Я и сам крутой. Если хочет, чтобы я ему мозги вправил, пусть забивает «стрелку», я приду с братвой. – У него на поясе опять затрезвонил телефон. Джабба поднёс трубку к уху. В трубке кто-то быстро лопотал. – Да, «мочите» всех к едрене фене! – раздражённо буркнул он. Голос в трубке: - Шеф, чтобы сохранить наше положение, необходимо убить пятьсот тысяч человек. - Убейте один миллион. - Шеф, но достаточно будет «завалить» пятьсот тысяч... - Я сказал, один миллион! - взорвался Джабба. Его голос не предвещал собеседнику ничего хорошего. На том конце радиоволны долго молчали, затем тихий голос робко произнёс: - Есть. И связь оборвалась. - Дурачьё. – Джабба повесил телефон на пояс. – Кретины. Гуманисты нашлись. На то и бандитские разборки, чтобы в них люди гибли. Потом он поглядел на притихшую свиту и гаркнул: - Что вылупились?! Марш веселиться дальше! Братки как по команде бросились веселиться. Тут, словно вспомнив о роботах, Джабба Хутт бросил на них испепеляющий взгляд и приказал: - Брысь! - Есть! – обрадовался Си-3ПиО и бросился прочь, только бронзовые пятки засверкали. Р2Д2, истерично вереща, покатился за ним со всей скоростью, на которую был способен его маломощный двигатель.
Прошло два часа. Дверь вышибло набок от мощного удара снаружи. Джабба упал с дивана. От грохота проснулся весь его зоопарк. - Кто ты? – спросил Джабба, жалобно виляя хвостом. - Молчать, зелёный! Это я, Джедай! Люк встал перед пацанами: пальцы веером, губы оттопырены, фуражка на затылке. Сложив два пальца «козой», он направил их на авторитета. - Я тебе говорил? - Г-говорил... – пролепетал Джабба. - Я тебя предупреждал?! - П-предупреждал... – в голосе Хутта слышался неподдельный страх. - Я тебе сказал, что сюда с корешами приду? - С-с-сказал... - Хуле ты меня не слушал? - Н-ну-у-у... – туманно начал Джабба. - Хрен гну! Раньше надо было думать. А теперь доставай, слизень, вазелин и надевай штаны ширинкой назад. - Забирай своего Соло и уходи! – взмолился Джабба. - Поздно! – злорадно воскликнул Скайуокер. Внезапно до Джаббы дошло, что Люк здесь один, а братвы-то много, и он страшно разозлился. - Юный Джедай, меня так просто на понт не возьмёшь! Я не собираюсь с тобой торговаться. Я тебя урою! - Подавишься, - спокойно ответил Люк и обернулся к двери, откуда торчала голова Чубакки. – Эй, мужики! – крикнул он. – Ща я задержусь ненадолго у господина Джаббы, а если не вернусь через полчаса, зайдёте и поблагодарите за гостеприимство. – Люк захлопнул дверь и обратился к Джаббе. – Ну, а теперь урывай, пока не надорвёшься!
Цепной пёс Кровавого Режима, Тиран и Самодур (с)
Господа! Я циник, пошляк, издеватель и извратитель. Я обо... (глагол опущен) и светлых и тёмных, и буду заслужено бит и теми и другими. (А. Свиридов)
Когда-то этот робот выражался нормальным человеческим языком, но так дико матерился, что пришлось заменить ему голосовые модули
Я так и знала, что этои его чириканья на самом деле цензурное запикивание!
Quote (investigator)
- Ди ванна ванга!
Звучит неэстетично
Quote (investigator)
Сие означало: «Хуле надо?»
И переводится тоже неэстетично
Quote (investigator)
Зал был полон. Возле стен толпились отбросы со всей Вселенной – не мафиозный слёт, а прямо кунсткамера. Паноптикум, да и только. И все разноцветные. Гуманоиды, гаморреанцы в чёрных тужурках, джавы и прочие геометрические существа орали, пьянствовали, по ходу обстряпывая свои дела. Словом, дым стоял коромыслом. На сцене играл джаз-бэнд под управлением народного артиста Империи, лауреата премии Палпатинского комсомола Макса Ребо.
Чем-то напоминает Трактир на Пятницкой из одноименной книжки
Quote (investigator)
на диване фирмы «Союзмебель» возлежал «новый татуинец» Джабба Хутт – толстый слизистый кусок дерьма с хвостом вместо ног и пастью от уха до уха, из которой непрерывно сочилась слюна. На шее у него красовалась золотая цепь в два пальца толщиной, с пуленепробиваемым крестом; к хвосту были пристёгнуты сотовый телефон и пейджер «Моторола». Малиновый пиджак едва сходился у него на экваторе. На всех частях его тела пестрели татуировки: на груди два ангела здороваются через крест, на пузе – голова тигра, на веках надпись: «Не буди!», на плечах – генеральские погоны.
Quote (investigator)
Тут у него по поясе запищал сотовый телефон. Джабба отцепил его и прорычал в трубку: - Не волнуйся, бабушка, я ещё жив.
(взирает с умиленным узнаванием) Даа, вылитый браток 90-х, достигший своего эволюционного предела
Quote (investigator)
Люк встал перед пацанами: пальцы веером, губы оттопырены, фуражка на затылке. Сложив два пальца «козой», он направил их на «авторитета».
Пасть порву, моргалы выколю?
Quote (investigator)
- Хуле ты меня не слушал?
А вдруг ты меня на понт брал?
Quote (investigator)
- Забирай своего Соло и уходи! – взмолился Джабба.
Так Соло же не целый. Зачем нам некомплектный Хан? Некомплектный Хан нам не нужен!
заканчивая лишением свободы на срок до 5 лет с конфискацией имущества и последующим расстрелом.
Это как, сначала 5 лет отсидит а потом расстреляют?
Quote (investigator)
ст. 219-1 «Незаконное обучение джедайству»
Чё и такая статья есть?
Quote (investigator)
- Ой, мама, нет-нет-нет! – побледнел учитель Джедаев, вовремя вспомнив о трёхстах литрах самогона в кладовой. – Господи, куда ж всё это деть-то, а?
Надо же! Так часто проверяют, а заранее позаботиться, куда спрятать 300 литров самогона не удосужился!
Quote (investigator)
Йода спешно похватал бутылки и, глотая слёзы, принялся быстро сливать чудесный самогон в унитаз.
Бедный! Тока не поняла, как это он сумел сразу и быстро столько бутылок схватить и 300 литров одним махом вылить?
Quote (investigator)
Достаточно было с них «козлов», «мудаков», «уродов» и «дебилов» (в принципе, это были не ругательства, а констатация факта).
Quote (investigator)
и невесть откуда взявшиеся понятые.
Вот меня тоже всегда удивляет, откуда понятые берутся?
Quote (investigator)
Вот тут, благодаря бдительности товарища первокурсника, был разоблачён гениальный план Йоды. Сев на толчок, курсант глубоко задумался: а почему в сортире такой странный запашок? Йода, что ли, ссыт самогонкой? А так как без папироски курсант думать не умел, он закурил. А не затушенную спичку бросил в унитаз. Господа милиционеры не присутствовали при бомбёжке Альдераана, поэтому не могли сопоставить мощь ядерного взрыва с энергией рванувшей в сортире самогонки. Но даже её с лихвой хватило, чтобы взрывной волной разбросать служивых по избе и хорошенько их оглушить. Йоду припечатало к бельевому шкафу. Эхо весело покатилось по окрестностям, в соседних домах с унылым звоном вылетели стёкла.
Боже, какая сцена! Два часа ночи, а меня дикий смех пробрал! Инв, браво!
Quote (investigator)
- Крепкая была! После такого заявления Йода с почестями поехал в ИВС.
Не, ну нет слов!
Quote (investigator)
Попали мы с тобой, братван, как кур во щи. ... Да ладно те, кореш, не ссы, в натуре! .......... - Кто, кто – куй в кожаном пальто!
Потрясающе разговаривают роботы! От кого набрались?
Quote (investigator)
«Куда-куда он нас послал?»
Quote (investigator)
- Ди ванна ванга! Сие означало: «Хуле надо?»
На каком таком языке?
Quote (GreenTea)
Джабба Хутт – толстый слизистый кусок дерьма с хвостом вместо ног и пастью от уха до уха, из которой непрерывно сочилась слюна...............
Мда, ужасный тип, не удивительно что его боятся.
Quote (investigator)
Там в холодильнике находился кубик льда, из которого торчали две руки и две ноги.
Quote (investigator)
- Дурачьё. – Джабба повесил телефон на пояс. – Кретины. Гуманисты нашлись. На то и бандитские разборки, чтобы в них люди гибли.
Ого! Да он вааще ужасен, и не только внешне!
Quote (investigator)
- Забирай своего Соло и уходи! – взмолился Джабба.
Как быстро однако решил отдать его! Сразу бы так!
Quote (investigator)
Ну, а теперь урывай, пока не надорвёшься!
Хе-хе, крут Люк, ничё не скажешь.
ОчЬ понравилось!
Люби своих врагов. Это лучший способ действовать им на нервы.(Б.Вербер) Я на дайри
(взирает с умиленным узнаванием) Даа, вылитый браток 90-х, достигший своего эволюционного предела laugh
Эту фразу я у Задорнова стащила. Уж больно хорошо она отображает умственное развитие этих приматов.)
Quote (GreenTea)
Пасть порву, моргалы выколю? laugh
Да.)
Quote (tatyanka)
Это как, сначала 5 лет отсидит а потом расстреляют?
Ага. Бородатая шутка, кстати.)
Quote (tatyanka)
Чё и такая статья есть? laugh
В УК РСФСР была статья 219-1 "Незаконное обучение каратэ". Поскольку каратэ во вселенной "Звёздных войн" не предусмотрено, пришлось переделать название статьи.)
Quote (tatyanka)
Так часто проверяют, а заранее позаботиться, куда спрятать 300 литров самогона не удосужился!
И на старуху бывает проруха. (с) ))
Помниццо, поехали два наркомана за город коноплю собирать. Набрали два мешка травы, тут же покурили, а потом вышли на трассу попутку ловить, чтобы обратно в город уехать. Поймали машину - задрипанную "шестёрку". В салоне сидели четверо молодых парней бомжатско-зэковской наружности. Нарики попросили их до города подбросить за символическую плату. Парни согласились. А оказались те парни операми из отдела по борьбе с незаконным оборотом наркотиков. Угадайте, КУДА они наркоманов подбросили.)
Quote (tatyanka)
Тока не поняла, как это он сумел сразу и быстро столько бутылок схватить и 300 литров одним махом вылить?
Так он довольно долго дверь не открывал.) Другое дело, КУДА он дел пустые бутылки. Но ради художественного приукрашивания пришлось кое-чем поступиться.)
Quote (tatyanka)
Потрясающе разговаривают роботы! От кого набрались?
От хозяина, вестимо.)
Quote (tatyanka)
На каком таком языке?
На языке хуттов.
Согласно первоисточнику, на самом деле сие означало: "Добро пожаловать".)
Quote (tatyanka)
Хе-хе, крут Люк, ничё не скажешь.
Ну так одно слово: Джедай! ) А вообще, неудачный кусок. Закос под бандитские новеллы девяностых годов не получился.
Цепной пёс Кровавого Режима, Тиран и Самодур (с)
Господа! Я циник, пошляк, издеватель и извратитель. Я обо... (глагол опущен) и светлых и тёмных, и буду заслужено бит и теми и другими. (А. Свиридов)
Джабба взъярился окончательно. - Я скормлю тебя своим бантам! – прошипел он. - Корми! – гордо произнёс Люк и демонстративно сунул руки в карманы, откуда торчали две бутылки. Джабба щёлкнул пальцами, подзывая двух своих телохранителей – братьев виквов – и, указуя на Скайуокера, велел: - Отдайте этого фраерка бантам на съедение. Пущай хоть раз в жизни полакомятся человечинкой. - Пошли! – радостно воскликнул Люк, панибратски нагло обняв виквов за шеи и чуть не столкнув их лбами. - Гребите отсюда, нах, - напутствовал их Джабба Хутт. – И чтобы бантам вкусно елось! - Ты ещё пожалеешь, Джабба! – раздалось из-за двери, куда виквы уволокли Скайуокера. – Подавятся твои банты. За это я, как Джедай, отвечаю! Когда дверь за ними захлопнулась, Джабба выудил из террариума ящерицу, кинул её в рот и принялся с возмущением рассуждать: - Вот урод, придурок, козлёныш, лейтяха желторотый! Надо же, ввалился сюда, дверь снёс, за которую я десять тонн баксов выложил, нахамил всем, меня унизил в глазах моей бригады - меня, самого Джаббу Хутта! Неслыханная наглость! Ну, он у меня ещё попляшет, паразит. Пускай его банты хавают. У Джаббы на поясе вновь затрезвонил телефон. Джабба снял его и произнёс: - Да, бабушка, это я. Нет, на ужин я сегодня не приду. Нет, убивать меня пока не собираются. Люк явился довольно скоро. Счастливый, раскрасневшийся. Он по-прежнему был в пиджаке, но на нём больше не было ни значка, ни фуражки. - Банты подавились! – торжественно объявил Джедай. Джабба в ужасе подпрыгнул на диване: - Чем? - Моей фуражкой! – гордо произнёс Люк. – И значком. Кстати, значок обошёлся мне в двадцать кредитов деноминированными. И за фуражку ты мне, пи@ор, заплатишь. Хорошая «фура» сейчас семьдесят «штук» стоит. - Семьдесят пять, - машинально поправил Джабба, подкованный в конъектуре рынка. – Эй, подожди, ты хочешь сказать, что я заплачу? – спохватился он. – Ну нет, мой юный Джедай, платить я не собираюсь! Зато с удовольствием посмотрю, как ты умираешь! И долбанул кулаком по большой красной кнопке на подлокотнике кресла. Пол под ногами Люка разъехался, и он рухнул вниз. Падал Люк неимоверно долго, пока не шлёпнулся на мягкий песок. Только настоящий рыцарь Джедай рискнул бы навернуться с такой высоты без парашюта. Он очутился в подвале, стены которого были сложены из огромных, изъеденных временем камней. Несколько костей, дочиста обглоданных, валялись на полу, видимо, составляя единственный рацион обитавшего здесь узника татуинского зоопарка. Скайуокер огляделся, почесал голову и увидел, что одна стенка, железная, начинает приподниматься. Вот она окончательно ушла в потолок, и в подвал шагнул рэнкор – мерзкое саблезубое чудовище – этакая помесь горгульи с крокодилом размером с небоскрёб. Рэнкор принюхался, поводя безобразной головой, стараясь уловить сильный самогонный дух, исходящий от Скайуокера. Люк прилип к стенке, вспоминая приёмы самбо, которые изучал на уроках физкультуры в средней школе г. Анкорхеда. Однако все приёмы, как на грех, повылетали у него из головы. Пришлось действовать старым джедайским методом: быстрота и наглость. Люк подошёл к рэнкору и пнул его по щиколотке кованым джедайским ботинком. Рэнкор оглянулся и удивлённо уставился на него: чего надо, мол? И тогда Люк со всей своей джедайской дури наступил рэнкору на ногу. Рэнкор заорал во всю глотку, распахнув пасть шириной с гаражные ворота. Люк быстро выхватил из карманов бутылки и двумя меткими бросками послал их рэнкору в пасть. В бутылках был отборнейший самогон, коим Анакиныч отоварился на «блошином» рынке Дагобахщины. Бутылки жалобно хрустнули в мощных челюстях зверя. Крепость самогона 90 градусов! Чистый спирт! Рэнкор посинел, упал на пол и забился в конвульсиях. …По трупу рэнкора Люк выбрался в тронный зал и, потирая руки, предстал перед Джаббой. - Ну что, зелёный, съел? - Юный Джедай, я тебя накажу за эту дерзость! – побагровел Джабба. Люк торжествующе улыбнулся и указал на часы. - Полчаса уже прошло, - предупредил он. В этот момент входную дверь, с таким трудом прилаженную на место, вынесло снова, но на сей раз не пинком, а бульдозером. В дверном проёме стояла группа поддержки: Лея Органа, вуки Чубакка, адмирал [Аллах] Акбар, Уидж Антилес, а с ними ещё десятка два могутных таких мужиков с огромными кулаками. Позади всех стояли Си-3ПиО и Р2Д2 – один с гармошкой, второй - с бабалайкой. Секундная пауза при виде прибывшего подкрепления была прервана громким криком: «Сарынь, на кичку!» – донесшимся из толпы джаббиных соратников. Один из бандитов сбросил малахай, отклеил бороду и оказался Лэндо Кальриссианом. - Господа, ваш выход! – провозгласил Скайуокер и скромно отступил в тень. - Гей, пацаны! – Лэндо помахал своим рукой. – А ну, круши бандитскую хату! Он сорвал с головы шапку-ушанку, с силой ударил ею об пол, потоптал её маленько ногами, затем рванул на груди матроску, обнажив волосатую грудь с татуировкой голов Маркса, Энгельса и Ленина. Лэндо очень гордился своими татуировками. На его груди можно было читать, как в книге, потому что татуировки периодически обновлялись. В данный момент он обзавёлся лозунгом на левом плече: «Смерть Вейдеру!», на правом: «Смерть Палпатину!», на спине: «Тюрьма мне не дом, прокурор – не товарищ!» - Кто не спрятался – я не виноват! – заорал Лэндо. – Мочи козлов! И очертя голову ринулся в драку. Уидж Антилес, его старый кент, завопил: - Джабба капут! И включился в побоище. 3ПиО на гармошке и Р2Д2 на бабалайке лихо заиграли канкан. Повстанцы засучили рукава и дружно кинулись биться. А дальше – как у «Красной плесени»: началось валилово сразу. Видя, как могучие и свирепые повстанцы одним натиском сминают его, казалось бы, крепких ребят-гаморреанцев, Джабба Хутт пожалел, что не был достаточно гостеприимным с товарищем Скайуокером. Но было уже поздно. Его гвардию раскидали в разные стороны. Биба Фортуну удавили его же собственными щупальцами. Салация Крама завязали узлом, методично пересчитали ему все кости и вышибли два последних зуба. Бобу Фетта, бросившегося боссу на помощь, жестоко запинали кирзачами, затолкали ему в задницу гранатомёт и выстрелили. Макса Реба грохнули по голове его же роялем. Его предсмертный писк потонул в прощальном звоне лопнувших струн и дробном стуке рассыпающихся по полу клавиш. Огромная куча-мала дерущихся рассыпалась на несколько маленьких кучек. Очаги вечного боя возгорались по всему дворцу. Трудно было понять, кто кого и зачем лупит. И вообще, с чего всё началось. Видимо, тов. Скайуокер немало сил потратил на то, чтобы как следует спланировать налёт. Сам виновник торжества с гиканьем и улюлюканьем раскачивался на люстре, размахивая лазерным мечом. Уидж Антилес, сокрушив по пути братьев-виквов и нескольких гаморреанцев, затоптав пару десятков джавов, пробирался к трону Джаббы с явным намерением его порвать. Адмирал [Аллах] Акбар несколькими приёмами тэквон-до по самые плечи вколотил в бетонный пол Иши Тиба и Ри-Йиса. Но больше всех старался Чубакка – он косил вражеские полки, как зерноуборочный комбайн во время страды, оставляя за собой горы изуродованных трупов. Лэндо Кальриссиан, как всегда, был в гуще драки. С размаху звезданув кованым сапожищем по яйцам могучему Эфанту Мону, он вскочил на стол, снял сапоги и размотал портянки – твёрдые, как две доски от долгой носки. И пошёл бить ими врагов направо и налево. За портянками летала стая мух и тщетно пыталась на них присесть. Герми Одль, один из прихлебателей Джаббы, опрометчиво бросился на Лэндо, но едва лишь запах портянок достиг его носа, как он посинел, схватился за горло, захрипел и упал на пол, испустив дух в страшных конвульсиях. Люк же Скайуокер коршуном накинулся на Джаббу. В суматохе, пока мужчины выясняли отношения, принцесса Лея метнулась к холодильнику, распахнула дверцу и выдернула штепсель из розетки. Лишённый электричества, холодильник начал размораживаться, вода закапала с кубика льда весёлыми ручейками, которые сливались в один большой и шумный поток. И, наконец, капитан Соло, мокрый, несчастный, измочаленный последними впечатлениями, но живой и невредимый, остался сидеть в луже воды. Лея бросилась к нему и пылко обняла: - Хан, наконец-то ты снова с нами! - Вот же тля! - только и выдавил Соло. – Ни хера не вижу! Ты кто? - Агния Барто! Вставай, любовничек, пора ноги уносить. - Лея? Кэп протёр кулаком глаза, но зрение не думало возвращаться. - Минуточку, а где я? – спросил Хан, не без помощи Леи поднимаясь на ноги. - Какая тебе, на куй, разница?! Бежим, пока здесь ещё не всё разгромили! - А, кстати, я слышу выстрелы. Что это? - Да так, ерунда: Люк разбирается с Джаббой. Лея потянула Хана прочь, но он не желал уходить и пропускать такое волнующее зрелище. - Это что ж я, смотрю, здесь Джаббу «гасят»? – Хан прислушался к шуму потасовки, и Лея поспешно отдёрнула его прочь от пролетающего кирпича. – Ты хочешь сказать, Люк разбирается с Джаббой, а меня не позвал? - Чего встал? Драки ни разу не видел? - В том-то и дело, что эту драку я не вижу. Аж плачу от обиды. Почуяв возможность поразмять кулаки, Хан мигом воспрянул от анабиозной слабости и ласково попросил: - Лапушка, поверни меня мордой к Джаббе, я ему врежу промеж глаз! Лея попыталась удержать своего ослепшего, но не в меру воинственного возлюбленного, однако Хан возбудился ни на шутку: - Дайте мне этого гада Джаббу! И он размахнулся, целя Джаббе в глаз кулаком. Беда заключалась в том, что Хан ничего не видел, а когда он начал махать своими клюшками, Лея отпрыгнула в сторону от греха подальше. В результате кулак улетел совсем в противоположную джаббиной сторону, где на его пути некстати возник Лэндо Кальриссиан. Кулачина Хана притормозил где-то в районе его правой скулы. - ППЦ! – только и сказал Лэндо, выплёвывая зубы. Потом он решительно упал на пол и самым подлым образом потерял сознание. Тотчас на него навалились несколько гаморреанцев, придавив своим весом к полу. - Кретин, что ты наделал!? - всплеснула руками Лея. - А что, - радостно улыбаясь, дуя на ушибленный кулак и приплясывая, ответил Хан Соло. – Ловко я нокаутировал этого жирного червя? Шлепок леиной ладони о лоб на секунду перекрыл вопли раненых. Люк Скайуокер, наконец, добрался до Джаббы. Взгромоздившись на него верхом, он накрутил галстук «нового татуинца» на кулак и методично стучал преступному авторитету в «бубен», который при каждом ударе издавал медный звон. Преступный авторитет вопил, призывая на помощь. Но его гвардия была озабочена спасением своих драгоценных жизней. На помощь Джаббе пришла только Оола. Она вцепилась в Люка сзади, пытаясь его придушить. - Люк, васер! - гаркнула принцесса Лея, выхватывая из наплечной кобуры «кольт». Лихо, от колена, как Клинт Иствуд, она выпустила в Оолу весь барабан. Правда, меткости её стрельбы Клинт Иствуд не позавидовал бы. Все пули чудесным образом миновали Оолу и едва не попали в Люка, который, к счастью, успел вовремя отбить их лазерным мечом. - Не в меня, дууууууура! – заорал Скайоукер в бешенстве, вцепившись в Джаббу, как клещ и отбрыкиваясь от наседающей Оолы. – В неё стреляй! - О’кей, - ответила сконфуженная Лея, трясущимися руками перезаряжая револьвер. Увидев, что принцесса не шутит, Оола поспешно отвалила в сторону, как раз в тот момент, когда Лея вновь начала стрелять. И все пули опять полетели в Люка. Люк спрятался за Джаббу, а Джабба с перепугу сжался до таких компактных размеров, что спрятался за собственный крест. Пули дружным роем и с завидной кучностью легли в одно место – в лик господа на кресте Джаббы, не причинив Хутту ни малейшего вреда. - С ума сошла, Манда Ивановна?! – хором возмущённо завопили Люк и Джабба, обращаясь к Лее, одновременно красноречиво постучав себя по лбу. Опустив дымящийся револьвер, Лея криво улыбнулась и виновато развела руками. - Ыыыы! Патроны кончились… …Драка входила в финальную фазу.
Цепной пёс Кровавого Режима, Тиран и Самодур (с)
Господа! Я циник, пошляк, издеватель и извратитель. Я обо... (глагол опущен) и светлых и тёмных, и буду заслужено бит и теми и другими. (А. Свиридов)
А за многие, многие километры от резиденции Джаббы, в опорном пункте, обслуживающем территорию Песчаного Моря, участковый инспектор капитан милиции Лютый, не по-уставному облачённый в полевую форму и плетёные тапочки, сидел в облезлом кресле, смотрел по телевизору последний матч на первенство Кубка галактики по футболу и отчаянно зевал. В опорке было пусто. Все ушли на фронт в прямом смысле слова. Хотя преступность на Татуине от этого не снизилась. Почему-то в правительственных кулуарах сложилось мнение, что воровать на Татуине нечего, кроме песка. Тот факт, что планету облюбовал один из самых дерзких и опасных преступников в галактике, руководство не смущал. С кадрами среди участковых инспекторов в Империи всегда было туго. Милицию в отличие от армии людЯми снабжали скудненько, только чтобы штатное расписание чуть-чуть прикрыть. А в свете последних событий, связанных с активизацией партизанского движения, рекрутировали в армию почти всех сотрудников, способных носить оружие. Лютого от призыва спасло лишь то, что накануне вечером он напился в хлам и уснул прямо в опорке, закрывшись изнутри на ключ. Стуков в дверь, производимых солдатиками из окружного военкомата, он просто не услышал. Поэтому все решили, что его уже призвали, и про весёлого кэпа забыли. Лютый, впрочем, сильно не огорчался по этому поводу. У него и без войны работы было невпроворот. Если на планеты, колонизированные людьми, участковые инспектора направлялись из расчёта один УИМ на 30000 человек населения, то в секторах, заселённых гуманоидами, или в нежилых, один участковый инспектор – младший лейтенант со средним конно-водолазным образованием – обслуживал целую звёздную систему. А то и две. Всё, конечно, точно следовало букве Указа Императора № 209 «Об имперской милиции общественной безопасности». Но участковых ссылка на указ мало утешала, и мотались они, горемычные, по своим звёздным системам, кроя Отца Отечества, Вождя и Учителя по матери. Вышеупомянутый капитан, в зоне обслуживания которого находился Татуин, всегда, когда летал на своём дряхлом истребителе (транспортом милицию тоже снабжали паршиво) по межпланетным коммуникациям, отключал рацию. Ибо за один гиперскачок успевал высыпать в адрес Палпатина столько проклятий, узнай о которых Большой Босс – поехал бы Лютый с большой помпой на планету Хот убирать снег. Весь. …Лютый предвкушал победу любимой футбольной команды, когда конуру опорки потряс грохот телефонного звонка. Как всегда не вовремя! Кэп снял трубку и услышал перепуганный задыхающийся голос: - Помогите, милиция! Аврал! Наших бьют! - Что случилось? – спокойно спросил участковый. - У Джаббы Хутта на хате бандитские разборки! – сообщил голос. – Приезжайте быстрее, там сейчас будут горы трупов! - Сейчас приеду, - ещё спокойнее произнёс участковый и повесил трубку. Конечно, никуда он не побежал, сломя голову. Лютый был спокоен, как удав. Потому что до резиденции Джаббы Хутта - пятьдесят три мили, а у кэпа всего один старый лендспидер, который, сколько его не чини, больше тридцати миль в час не выжмет. Кэп рассуждал совершенно справедливо: «Пока я свой драндулет из гаража выведу, пока его заведу, пока доеду, там уже все давно разберутся и помирятся. Поэтому я особо и не спешу». И он продолжал спокойно смотреть футбол, где бакуранцы вознамерились забить гол в ворота биммов. Через пять минут проклятый телефон зазвонил снова. - Опорный пункт, - сказал участковый, поднимая трубку. - В натуре, убивают! – развопился тот же голос. – Шлите сюда ОМОН, СОБР и армию! Там люди летают! Фоном было слышно, как палят из стрелкового оружия. Очевидно, звонивший всерьёз настроился заставить Лютого работать. - Да еду уже, еду, - неспешно произнёс участковый, глядя, как бакуранский форвард позорно промазал мимо ворот команды Биммисаари, повесил трубку и продолжал смотреть телевизор. Но звонарь не унимался и через пять минут снова побеспокоил тов. капитана. - Люди добрые! – верещал он ещё громче, хотя это казалось невозможным. – Там дом подожгли! Там реки крови и горы мяса! - Куй с тобой, золотая рыбка, - тяжко вздохнул участковый, поднялся, выключил телевизор и уныло поплёлся в гараж выводить свой служебный лендспидер марки «УАЗ».
Спустя час на месте виллы Джаббы Хутта остались только чёрное пепелище да небольшая горка кирпичей, откуда торчала погнутая печная труба. Над пепелищем уныло кружилась стая воронья. Соратники «крёстного отца» татуинской мафии были перебиты. Из всей мебели уцелел только диван Джаббы, на котором тот возлежал. Повстанцы поиздевались над гангстером, как могли, сотворив с ним примерно то, что маленькие дети делают в «страшилках» со своими жертвами: хвост связали с языком двойным морским узлом, сотовый телефон сломали и затолкали антенной в задницу, малиновый пиджак разорвали, крест погнули, напрочь выбили все зубы и в каждое ухо затушили по «бычку». Одним словом, опустили его неимоверно. Джабба ещё нашёл в себе силы выдавить: - Ну, погодите, сволочи! Мой дружбан Сарлак Каркуна с вами поквитается! Пустынное чудовище Сарлак Каркуна, медленно переваривающий свои жертвы в течение тысячи лет, был партнёром Джаббы по его нехорошему бизнесу. Хан Соло яростно тёр глаза и наконец констатировал: - Кажется, ко мне возвращается зрение. Я вижу смутный силуэт! - Это ненадолго, - ответил Люк, стирая кровь с рукоятки лазерного меча. – Хотя, поверь, смотреть здесь не на что! - Кстати. Давай хоть обнимемся за встречу, камрад! – пылко воскликнул Соло, растопырив руки и надвигаясь на Скайуокера с явным намерением заключить его в дружеские объятия. – Давно не виделись! - Я здесь, Хан! - кисло произнёс Люк откуда-то сбоку. Ослепший Соло ринулся на голос и с размаху врезался в случайно подвернувшегося Адмирала Акбара. Удивлённый Соло не торопясь ощупал каламарианца и на его лице отразились боль и сострадание: - Боже мой, Люк! Ты лишился всех волос! Но зато, смотрю, отрастил неплохие жвала! - Хан, я здесь! – Люк похлопал Соло по плечу и развернул лицом к себе. - Здравствуй, кореш! – растроганно произнёс бравый контрабандист и уткнулся Люку в плечо. А так как он был выше Скайуокера почти на голову, то для этого ему пришлось изогнуться вопросительным знаком. - И каковы будут наши дальнейшие планы? – тактично прервал встречу старых друзей Лэндо Кальриссиан. Лэндо стоял чуть поодаль от дивана Джаббы и с грустью рассматривал драную матроску и оторванное ухо от шапки-ушанки. Его малахай погиб в неравной схватке со всепожирающим пламенем. Татуировки с груди слиняли. - Значит так, - распорядился Люк. – Вы все топайте на корабль, а я напоследок съезжу в Анкорхед. Надо мне там навестить могилку дяди с тётей. Друзья ударили по рукам и разошлись. Люк подошёл к стоящему неподалёку лендспидеру, осмотрел его и выругался: бензина в баке осталось едва на донышке. Только чтобы до заправки дотянуть.
…Когда участковый инспектор капитан милиции Лютый прибыл на место побоища, его глазам открылось ужасающее зрелище. Повстанцы успели намазать пятки и скрыться в неизвестном направлении, оставив после себя обгоревшие трупы и униженного Джаббу Хутта. Лютый остановился у самого края чёрной проплешины, когда-то бывшей фундаментом бандитского гнезда, приподнял брови, почесал лоб краем папки и удивлённо присвистнул: - Ни фига себе, сказала я себе... При виде любимой его сердцу серой униформы Джабба Хутт, рыдая, скатился с ободранного дивана и пал участковому в ноженьки, обхватив такие милые милицейские «гады». - Товарищ капитан, милый, дорогой, отец родной! Заберите меня отсюда, я вам всё расскажу, всех заложу, только не оставляйте меня тут! – голосил он. - Отпусти ноги, гад, слюной закапал, тьфу! – поморщился участковый. – Что здесь случилось? - Что случилось? Ой, что тут случилось... – Джабба проворно вытащил у участкового наручники и сковал себе руки. – Ведите меня, товарищ капитан, я вам явку с повинной напишу, только оградите меня от преступных посягательств этого негодяя... - Да заткнись ты, дай мне слово вставить! - взорвался Лютый. - Кто тебя отделал? - Как кто! Люк Скайуокер, рыцарь Джедай и вся его бригада. Их было человек сто! - Пошли, - решительно произнёс кэп и, взяв Джаббу Хутта за хвост, поволок его к лендспидеру.
------------------- З.Ы. Если у меня УК Империи - это УК РСФСР, то и участковые - ещё инспекторы.)
Цепной пёс Кровавого Режима, Тиран и Самодур (с)
Господа! Я циник, пошляк, издеватель и извратитель. Я обо... (глагол опущен) и светлых и тёмных, и буду заслужено бит и теми и другими. (А. Свиридов)
участковый инспектор капитан милиции Лютый, не по-уставному облачённый в полевую форму и плетёные тапочки, сидел в облезлом кресле, смотрел по телевизору последний матч на первенство Кубка галактики по футболу и
не чуял подкрадывающегося зла
Quote (investigator)
С кадрами среди участковых инспекторов в Империи всегда было туго
Это, я смотрю, общее заболевание
Quote (investigator)
о в секторах, заселённых гуманоидами, или в нежилых, один участковый инспектор – младший лейтенант со средним конно-водолазным образованием – обслуживал целую звёздную систему. А то и две.
Я так и вижу, как он мотается от планеты к планете на раздолбанном звездолётике (причём собственном, и за горючее ещё поди деньги возмести), проверяя жалобы и сигналы граждан
Quote (investigator)
ышеупомянутый капитан, в зоне обслуживания которого находился Татуин, всегда, когда летал на своём дряхлом истребителе (транспортом милицию тоже снабжали паршиво)
Во точно!
Quote (investigator)
- Люди добрые! – верещал он ещё громче, хотя это казалось невозможным. – Там дом подожгли! Там реки крови и горы мяса!
С точки зрения 2людей добрых" там одно Зло изничтожает другое Зло
Quote (investigator)
- Боже мой, Люк! Ты лишился всех волос! Но зато, смотрю, отрастил неплохие жвала!
И вообще, сильно изменился за лето
Quote (investigator)
- Что случилось? Ой, что тут случилось... – Джабба проворно вытащил у участкового наручники и сковал себе руки. – Ведите меня, товарищ капитан, я вам явку с повинной напишу, только оградите меня от преступных посягательств этого негодяя... - Да заткнись ты, дай мне слово вставить! - взорвался Лютый. - Кто тебя отделал?
А Лютый интересуется с какой целью? Выразить потом благодарность?
Я так и вижу, как он мотается от планеты к планете на раздолбанном звездолётике (причём собственном, и за горючее ещё поди деньги возмести), проверяя жалобы и сигналы граждан
Да-да, примерно так.))
Quote (GreenTea)
С точки зрения 2людей добрых" там одно Зло изничтожает другое Зло
Ага.)
Quote (GreenTea)
А Лютый интересуется с какой целью? Выразить потом благодарность?
А об этом - в следующей серии, которая уже практически готова.
Да, знаю, что надо фф по "ЗВА" писать, но пока меня накрыл приход по "Звёздным войнам", надо этим пользоваться.
Цепной пёс Кровавого Режима, Тиран и Самодур (с)
Господа! Я циник, пошляк, издеватель и извратитель. Я обо... (глагол опущен) и светлых и тёмных, и буду заслужено бит и теми и другими. (А. Свиридов)
Лютого от призыва спасло лишь то, что накануне вечером он напился в хлам и уснул прямо в опорке, закрывшись изнутри на ключ.
Стало быть попойка во благо пошла, а тоБ пришлось воевать.
Quote (investigator)
то в секторах, заселённых гуманоидами, или в нежилых, один участковый инспектор – младший лейтенант со средним конно-водолазным образованием – обслуживал целую звёздную систему. А то и две.
Что за несправедливость-то такая!
Quote (investigator)
…Лютый предвкушал победу любимой футбольной команды, когда конуру опорки потряс грохот телефонного звонка.
Ну, тут ничего удивительного. В такие моменты обычно всегда либо свет отключат, либо телевизор сломается, либо телефон зазвонит.
Quote (investigator)
«Пока я свой драндулет из гаража выведу, пока его заведу, пока доеду, там уже все давно разберутся и помирятся. Поэтому я особо и не спешу».
Хорошо мыслит. Действительно, зачем спешить, все равно не успеет. А так часом раньше, часом позже.
Quote (investigator)
Из всей мебели уцелел только диван Джаббы, на котором тот возлежал.
Интересно, каким это образом он уцелел? Вокруг него что с огнетушителями стояли?
Quote (investigator)
медленно переваривающий свои жертвы в течение тысячи лет,
Беееее, какая гадость....
Quote (investigator)
- Я здесь, Хан! - кисло произнёс Люк откуда-то сбоку. Ослепший Соло ринулся на голос и с размаху врезался в случайно подвернувшегося Адмирала Акбара. Удивлённый Соло не торопясь ощупал каламарианца и на его лице отразились боль и сострадание: - Боже мой, Люк! Ты лишился всех волос! Но зато, смотрю, отрастил неплохие жвала! - Хан, я здесь! – Люк похлопал Соло по плечу и развернул лицом к себе.
:laugh: *дохну со смеху*
Quote (investigator)
- Товарищ капитан, милый, дорогой, отец родной! Заберите меня отсюда, я вам всё расскажу, всех заложу, только не оставляйте меня тут! – голосил он.
Хм, как это он голосил. У него ведь язык с хвостом в крепкий узел связаны.
Quote (investigator)
Джабба проворно вытащил у участкового наручники и сковал себе руки.
Вот все бы бандиты так делали.
Quote (investigator)
взяв Джаббу Хутта за хвост, поволок его к лендспидеру.
Э, чЁта я думала, что Джабба довольно крупного размера, наверное ошиблась, раз его так просто поволокли за хвост. :hochu:
Люби своих врагов. Это лучший способ действовать им на нервы.(Б.Вербер) Я на дайри
Ну, тут ничего удивительного. В такие моменты обычно всегда либо свет отключат, либо телевизор сломается, либо телефон зазвонит.
Или в дверь звонят.)
Quote (tatyanka)
Интересно, каким это образом он уцелел? Вокруг него что с огнетушителями стояли?
Рискну предположить, что его вынесли на улицу вместе с Джаббой.) А если серьёзно, то в произведении в большом количестве используется юмор абсурда, который невозможен без взаимоисключающих параграфов.)
Quote (tatyanka)
Хм, как это он голосил. У него ведь язык с хвостом в крепкий узел связаны.
Так он же инопланетянин. У него, может, язык в речеобразовании не участвует.)
Quote (tatyanka)
Э, чЁта я думала, что Джабба довольно крупного размера,
Да я бы не сказала. Если каноническая Лея смогла задушить его цепью, то для среднестатистического участкового не составит труда уволочь его за хвост.)
Цепной пёс Кровавого Режима, Тиран и Самодур (с)
Господа! Я циник, пошляк, издеватель и извратитель. Я обо... (глагол опущен) и светлых и тёмных, и буду заслужено бит и теми и другими. (А. Свиридов)
Рискну предположить, что его вынесли на улицу вместе с Джаббой.)
Ну да, ведь их главной целью было уничтожить его жилище и разгромить его банду. А вообще ты права, без подобных моментов было бы не так смешно и интересно.
Quote (investigator)
У него, может, язык в речеобразовании не участвует.)
*представила как он говорит без помощи языка.....мда, одним словом - инопланетянин*
Люби своих врагов. Это лучший способ действовать им на нервы.(Б.Вербер) Я на дайри
По всё тем же причинам использую аббревиатуру ОБХСС.
Татуин, Анкорхед, 15.00 часов по местному времени
По пустынной дороге с воем, лязгом и грохотом, сопровождаемый бравурной музыкой группы Prodigy, лившейся из динамиков магнитолы, всегда настроенной на волну радио «Европа Флюс», нёсся лендспидер. На его борту сверкал номер «Джы 13-13 Дай» и ещё значок – зелёный треугольник, означавший, что лендспидер принадлежит рыцарю Джедаю. Увидев этот значок, водители старались свернуть к обочине и подождать, пока сумасшедший Джедай проедет мимо. Теоретически, этот же значок должен был отпугивать гаишников, которые повадились штрафовать Скайуокера, невзирая на всю его Силу. В «бардачке» у Люка на текущий момент валялось килограмма два штрафных талонов, так и не оплаченных. Права у него давным-давно конфисковали. Ездил он по «времянке». Люк держал курс на бензоколонку. Попутно он предавался ностальгии по местам, откуда четыре года назад вместе с Оби ваном Кеноби поспешно уносил ноги, а имперская Контора Глубокого Бурения (сокращённо КГБ) наступала им на пятки. Гэбисты в Империи всегда работали оперативно. А вот и Анкорхед. Город его детства. Люк притормозил перед административным зданием. Вывеска над входом гласила: «Городской отдел внутренних дел г. Анкорхеда». Здание Анкорхедского ГОВД было приземистым, серым и обшарпанным, как, впрочем, большинство домов на этой планете – самых задворках Империи. Отличало его от других зданий только наличие решёток из дюрстали на окнах, да постоянное мельтешение дежурного лендспидера перед входом. Сейчас жёлто-синий агрегат, подозрительно напоминающий УАЗ-469, неподвижно застыл перед крыльцом. На улице было гадостно и тоскливо. Пыльные, не асфальтированные улицы Анкорхеда повергали Люка в мрачное уныние. Порывистый ветер гнал по ним песок, хлопал оторванной вывеской «Ярмарка Лабаз». Два солнца планеты стояли в зените, поэтому жара была невыносимая – дохли даже мухи. Со зданием ГОВД у Люка было связано немало сладостных воспоминаний, а мысль о приятной прохладе «обезьянника», в котором он прописался в пору своего буйного отрочества, вызывала смутное томление в груди и выжимала скупую слезу умиления. В своё время пламенный дуэт Оуэн Ларс – Люк Скайуокер портил Анкорхедскому ГОВД всю годовую статистику. А сыр-бор начался, собственно, из-за какого-то тупого банта...
…Музыка Prodigy сменилась на «Gangsta’s paradise»: «They been spending most their lives living in the gangsta's paradise…» Нет, дядя Оуэн, конечно, на гангстера не тянул. Калибр не тот. Но на мелкие прегрешения его вполне хватало. Он никогда не ходил в рядах пацифистов и другим не советовал. Не ратовал за любовь к животным, скорее был за жестокое обращение с ними. В меру хипповал, пока был молод. В течение тридцати лет он мужественно пытался засеять клочок песчаной, абсолютно непригодной в сельскохозяйственном плане почвы. Налаживал испарители, бластером отгонял от поля вороватых джавов и тускенских рейдеров, попутно наставляя на путь истинный безалаберного племянничка, некстати свалившегося ему на голову. Племяннику, похоже, создатель руки к плечам не тем концом приставил. За что бы Люк ни брался, всё у него получалось через такое место, которое показывают только клизме. Огород пропалывал: сорняки оставил, выдернул морковь. Поехал в Анкорхед покупать новые преобразователи энергии и просадил все деньги в битве с «одноруким бандитом». Турнепс сажал - семена перепутал; вырос лопух. Поэтому дядя решительно отстранил племянничка от сельхозработ и предоставил ему гараж, чтобы он возился с механизмами. - Просто не знаю, что делать с этим сопляком, - пожаловался он однажды тёте Беру во время очередного постельного совещания, не подозревая, что шкодливый мальчишка подслушивает под дверью. – Если бы я не знал его так хорошо, я бы поклялся, что он нарочно саботирует мои труды. - Просто Люк не фермер, Оуэн, - твёрдо заявила тётя Беру. – И никогда им не будет. Он всегда мечтал стать рыбаком. (Да. Но море высохло. Потому что юный Скайуокер забыл завернуть кран в ванной.) - И вообще, - продолжала тётя Беру, - в нём слишком много черт его отца. Оуэн покрылся холодным потом. Ему сразу вспомнился Анакин Скайуокер – отчаянный буян и сквернослов, вечно упоротый в щи, с вечным «косячком» в зубах, вечно недобритый и одетый, как бомж, который его, Оуэна, в детстве почти каждый день больно шпынял и мучил. - Вот этого-то я и боюсь! – с ужасом воскликнул он. - Давай не будем о грустном, - вздохнула тётя. – Лучше займёмся чем-нибудь более приятным. Например, я хочу девочку. - А я – саблю, будёновку и велосипед!!! – завопил Люк, врываясь в спальню. Однако, как выяснилось, дядя Оуэн тоже был горазд на шалости. Когда он заболел хроническим безденежьем, то снял со стены древний лазерный аркебуз и решил выйти на большую дорогу. А чтобы племянничек не просаживал зря бензин, раскатывая на лендспидере по пустыне, привлёк его к делу тоже. - Мы что, идём воровать? - с умным видом спросил Люк. - Нет, нет, мой любезный, - обиделся дядя – чисто Том Сойер. – Воровать – это не шикарно. Шикарно грабить! Люк послюнявил палец и полистал УК Империи, который всегда носил с собой. - Статья 145, часть 2. До семи лет с конфискацией. Не пойдёт! - Идиот, - ласково ответил дядя. – Грабить-то мы пойдём песчаных людей, а они заяву ни за что не накатают. Да у них её и не возьмут. Так что, спи спокойно. Империя аборигенов никогда потерпевшими не признает. - Но это же грубое нарушение их конституционных прав! – воскликнул правдолюбец Люк. - Дурак ты, дурак, парень. Даже если мы всех рейдеров перестреляем, юридически наши действия можно будет расценить только как мелкое хулиганство! Скайуокер достал КИАП*, нашёл статью 158 и прочитал: - На пятнадцать суток. Ну-у, это ещё терпимо. - Тогда пошли, - скомандовал дядя. Двух рейдеров они выследили тогда неподалёку от Западного моря Дюн. Рейдеры ехали на бантах и ничего плохо не подозревали. Оуэн и Люк спрятались за двумя скалами, между которыми образовался проход наподобие арки. Когда Рейдеры въехали в эти воротца, Люк и Оуэн, притаившиеся на скальных выступах с обоих сторон, одновременно отоварили их по черепам большими и очень увесистыми дубинами. Рейдеры так и покатились со своих бантов. Оглушив песчаников, дядя с племянником содрали с них шмотки, увели бантов, а потом толкнули всё это на базаре. Где-то под вечер, очнувшись, рейдеры поняли, что их ограбили. Прикрывая стыд картонными коробками, они бегом помчались в милицию. Дежурный по Анкорхедскому ГОВД, увидев двух аборигенов, что-то лопотавших на своём непонятном, похожем на бульканье и рычание языке, не стал принимать у них никакого заявления. С помощью помдежа, резиновых палок и матюгов он загнал потерпевших в «кенгурятник» и запер до появления начальника. Утром явился начальник и осведомился, что там за два пугала тоскуют в камере. Дежурный, встав по стойке «смирно», доложил: - Товарищ полковник, нападение на дежурную часть! - Объявляю благодарность на службу, - ответил начальник ГОВД. – Пиши рапорт, а этими прокуратура займётся. Таким образом, первый эпизод преступной деятельности дяди и племянника остался нераскрытым, что уверило Люка и дядю Оуэна в своей полной безнаказанности. За первым эпизодом последовал второй, третий, четвёртый и т.д. Вскоре заявлениями был завален весь Анкорхедский ГОВД, а также ГОВД г. Бестина и ЛОВД на ст. Мос-Эйсли. Люк и Оуэн, как настоящие разбойники с большого тракта, каждый раз выбирали для преступления новое место. Дело дошло до того, что рейдеры стали бояться ездить по пустыне в одиночку или попарно. Передвигались только большими караванами, голов где- то по пятьдесят. В таких условиях, резко затрудняющих противоправную деятельность, дядя Оуэн пал духом. Ибо, чем больше безнаказанно грешишь, тем сильнее хочется. Выход из положения нашёл Люк. Он придумал, как подманивать бантов. Для этого достаточно было засадить небольшое поле невдалеке от фермы анашой. Банты слетались на спелую анашку, как мухи на мёд. А там дело техники: лови - и на мясокомбинат. Благо что, объевшись спелой анаши, банты утрачивали контроль над реальностью, начинали беситься, прыгать, петь и кувыркаться. Дядя Оуэн приклепал к старому лендспидеру большой чугунный ковш, коим аккуратно подгребал бантов за выпуклые места и увозил на мясобойню. Готовый товар Ларс и Скайуокер реализовывали на рынке под видом воблы. Всё шло как по маслу, пока в один прекрасный день на рынке не появился наряд милиции, ловивший всех за нарушение правил торговли. На своё несчастье у Люка не оказалось на воблу ответствующих документов, поэтому, не взирая на его протесты, менты сгребли пацана и приволокли в дежурку вместе с товаром. В дежурке как раз сидел участковый инспектор – уже упомянутый выше Лютый. Прежде, чем сдать Люка на руки инспектору по делам несовершеннолетних, тов. Лютый подозрительно понюхал воблу. И тут же чуткий нос сотрудника милиции дал повод усомниться, что вобла - это вобла, потому что запах воблы позволял чётко атрибутировать её как филейную часть банта. Затем в качестве экспертов были приглашены сотрудники ОБХСС, чьё мнение поставило точку в этой истории. Применяя все известные им методы добычи чистосердечного признания, они легко раскрутили Скайуокера на двадцать восемь (!!!) эпизодов преступной деятельности. В приступе раскаяния Люк заложил и дядю Оуэна, и поле с анашой, и всех оптовиков-перекупщиков. Тут уже делом заинтересовался отдел по борьбе с незаконным оборотом наркотиков, а там работали ребята ещё круче. Они принялись дожимать Люка (тяжёлым сейфом), и тот «раскололся» ещё на десять эпизодов и даже вспомнил, что у дяди Оуэна под половицами на кухне спрятан самогонный аппарат. Что было дальше, представить несложно. Правда, честь и хвала имперской юстиции, Люка с Оуэном не посадили на нары, вовремя похерив дело за малозначительностью.
----------------- *Кодекс Империи об административных правонарушениях. Калькирован с КоАП РСФСР.
Цепной пёс Кровавого Режима, Тиран и Самодур (с)
Господа! Я циник, пошляк, издеватель и извратитель. Я обо... (глагол опущен) и светлых и тёмных, и буду заслужено бит и теми и другими. (А. Свиридов)
Два солнца планеты стояли в зените, поэтому жара была невыносимая – дохли даже мухи.
Нисебежфига! Мухи дохнут а людям нормально?
Quote (investigator)
Племяннику, похоже, создатель руки к плечам не тем концом приставил.
Quote (investigator)
Лучше займёмся чем-нибудь более приятным. Например, я хочу девочку. - А я – саблю, будёновку и велосипед!!! – завопил Люк, врываясь в спальню.
Ыыыыы.... хорошие желания у обоих!
Quote (investigator)
Люк послюнявил палец и полистал УК Империи, который всегда носил с собой. - Статья 145, часть 2. До семи лет с конфискацией. Не пойдёт!
Шалопай, а законы знает!
Quote (investigator)
Даже если мы всех рейдеров перестреляем, юридически наши действия можно будет расценить только как мелкое хулиганство!
Ничего себе! А что ж тогда крупным хулиганством будет считаться.
Quote (investigator)
- Товарищ полковник, нападение на дежурную часть!
Вот не повезло бедным аборигенам.
Quote (investigator)
банты утрачивали контроль над реальностью, начинали беситься, прыгать, петь и кувыркаться.
Ойё! Забавное зрелище наверное, особенно интересно как они поют.
Quote (investigator)
На своё несчастье у Люка не оказалось на воблу ответствующих документов, поэтому, не взирая на его протесты, менты сгребли пацана и приволокли в дежурку вместе с товаром.
Вот это прокол. После все разбоев на такой ерунде спалиться.
Quote (investigator)
вовремя похерив дело за малозначительностью.
Пипец....
Люби своих врагов. Это лучший способ действовать им на нервы.(Б.Вербер) Я на дайри
А что ж тогда крупным хулиганством будет считаться.
Если правильнее, то "злостным". Ну, наверное, крупным будет, если в юрту рейдеров кинут ядрёную бомбу.)
Я на этом комменте фабулу из протокола об административном правонарушении за мелкое хулиганство вспомнила. Давно, правда, это было, ещё до принятия нового КоАП. Один умный сотрудник написал: "Отправлял естественные надобности в особо крупном размере - т.е. срал".
Quote (tatyanka)
После все разбоев на такой ерунде спалиться.
А как правило, на ерунде и палятся.
"За что посадили?" - "За халатность. Корову увёл, а телёнка забыл. Он и навёл на след". (с)
Quote (GreenTea)
Вот это и называется артель "Напрасный Труд"
А практически каждое второе дело - артель напрасный труд.
Но это уже по причине на редкость у@$ищного законодательства.
Цепной пёс Кровавого Режима, Тиран и Самодур (с)
Господа! Я циник, пошляк, издеватель и извратитель. Я обо... (глагол опущен) и светлых и тёмных, и буду заслужено бит и теми и другими. (А. Свиридов)
Такие воспоминания обуревали молодого Джедая Люка Скайуокера, когда он притормозил около здания ГОВД г. Анкорхеда. Оставив лендспидер у входа, Люк шагнул в холод и полумрак горотдела. За три с половиной года обстановка почти не изменилась. Добавился небольшой косметический ремонт: пол покрыли линолеумом, который словно магнитом притягивал к себе грязь и песок, а стены перекрасили из бледно-жёлтого цвета в бледно-зелёный, что, по мнению Люка, было не иначе как благом, ибо не давало повода иронизировать насчёт «жёлтого дома». С потолка то и дело срывались мелкие кусочки штукатурки. В сочетании с хрустящим под ногами как на пляже песком и крепким запахом сортира, удушливыми волнами наполнявшим помещение ГОВД, это смотрелось, как бы сказать, экзотично и прекрасно дополняло интерьер. Скайуокер был поражён, как ремонтники – преимущественно олигофрены в стадии дебильности лёгкой степени без намёка на образование художников-декораторов - умудряются достичь столь потрясающих воображение эффектов. У себя дома он бы охотно сделал такой ремонт, чтобы попав в квартиру сдерживать природную весёлость. В дежурной части за три с половиной года так и не поставили замену сломанному интеркому, поэтому дежурный – унылый майор - одинокий, как анчар в пустыне, сидел за пультом связи, приоткрыв входную дверь и приперев её облезлым стулом. Казалось, в самом ГОВД было также же пусто, как в опорке Лютого. Сонные мухи лениво крутились над головой майора; время от времени он снимал пилотку и с остервенением колотил их с таким грохотом, что всё вокруг содрогалось. - Осторожно, не хлопайте дверью, - предупредил дежурный, наклонившись вместе со стулом так, чтобы видеть через приоткрытую дверь дежурки посетителей. Люк внял совету и осторожно прикрыл за собой входную дверь. Притолока держалась, как говорится, на честном слове. Стоило хлопнуть дверью посильней, и она рухнет на голову тому, кто это сделает. Осторожно проскользнув в дежурку, Люк увидел карандаш, нацеленный ему в грудь. - С чем пожаловали? - спросил майор. - Отметка о прибытии. Люк протянул ему отпускной квиток, на котором майор размашисто написал: «Прибыл 22.04. 14-00. Опер. деж. ГОВД г. Анкорхеда, пл. Татуин, м-р милиции Чингачгук», черканул роспись и шлёпнул печать. Тут он внимательно прочитал фамилию: «Скайуокер Л.А.» и внезапно расплылся в улыбке: - Люк Скайуокер, племянник Оуэна Ларса? - Верно, - ответил Люк. - А я тебя сразу узнал, - соврал майор. – Я ж тебя, мерзавца, во-от таким помню! Он показал ладонью где-то в метре от пола. - И я вас тоже узнал, Гиви Абрамович. Люк присел рядом с дежурным, который расчувствовался в преддверии новой интересной беседы. - А три года назад... ой, вру, три с половиной, да? - Да. - Мы все тогда решили, что тебя грохнули вместе с дядей. - Чуть было не. - Да-а-а, - протянул Гиви Абрамович. – А если б я не выпустил Оуэна из «аквариума», так он, может быть, жив бы остался… - Никто ни в чём не виноват, - резко ответил Люк, крутнувшись в вертящемся кресле вокруг своей оси. Он уже собрался, было, процитировать что-нибудь заумное из учения товарища Йоды. Например, что Силой предопределён порядок вещей в галактике и раз у дяди Оуэна на роду написано помереть лохом, то вряд ли кто-то мог этому воспрепятствовать. Но удержался. Потому что никогда не был фаталистом. В него с пелёнок вбивали «спасибо товарищу Палпатину за наше счастливое детство, и вперёд к светлому будущему». А раз вперёд к светлому будущему, следовательно, человек сам творец своей судьбы. А раз человек сам творец своей судьбы, то причём здесь гипотетическая Сила? Словом, официальная идеология при переносе на матрицу серого вещества Скайуокера вступала в конфликт с учением Джедаев. И Люк никак не мог определиться, чему из них отдать предпочтение. Он постоянно ловил себя на мысли, что официальная идеология ему ближе, но признаваться в этом сэнсэю было не то что неприлично, а прямо-таки опасно для здоровья. - В конце концов, - продолжал Скайуокер, - если бы вы не выпустили дядю Оуэна из КАЗ, он бы не купил у джавов двух краденых роботов и его бы из-за этого не убили. А если бы его не убили, я бы до сих пор шарился с лейкой по дюнам, цветочки бы поливал... И мне бы его кубышка с керенками не досталась. Поэтому, Гиви Абрамович, большое вам общечеловеческое спасибо. - Да не за что, - спокойно ответил дежурный. Откуда ни возьмись в его руках возникла бутылка с мутноватой жидкостью с характерным запахом сивушных масел. Кажется, он достал её из-под пульта. Оттуда же выплыла на свет банка с солёными огурцами. Огурцов в ней, правда, осталось едва на донышке. Видно было, что к ней часто прикладывались. Майор в ответ на удивлённо поднятые брови Люка заявил, что самогон конфискованный у кого-то там, кто сейчас поехал на пятнадцать суток в ИВС. Достав с полки, приколоченной рядом с картой обслуживаемой территории, два закопчёно-чумазых стакана в ржавых потёках воды и заляпанных чьими-то пальцами, дежурный подул в них, сдувая пыль, поставил стаканы на пульт связи и плеснул туда самогонки. - За встречу, - предложил он. - Я, вообще-то, за рулём, - замялся Скайуокер. – По закону подлости поймают же. - Не поймают, потому что ЦОПМ сегодня на западе, около Бестина. Здесь тихо, - успокоил майор. Люк поднял стакан. Они с дежурным чокнулись и выпили. Закусивши солёным хрустящим огурцом, Люк задал вопрос, за которым, собственно, сюда и приехал: - Где находится Великая Яма Каркуны? - Сарлака Каркуны? А-а, знаем мы этого слюнявого. Сидит он у Дюнного Моря. Тринадцать километров к северо-северо-западу, там ещё указатель есть. - Какой у него профиль? - Чеканный, как у Наполеона… - Да нет, я другой профиль имею в виду. - А… Так, каннибализм, рэкет, девочки... Всего помаленьку. Он, кстати, корефанит с Джаббой Хуттом. Вот у Джаббы можешь подробнее спросить. - Уже спросил, - скромно ответил Люк, вспомнив разгромленную хату «нового татуинца» и его перебитую бригаду. – Он молчал, как партизан. Гиви Абрамович не обратил внимания, что Скайуокер говорил о Джаббе в прошедшем времени.
Спустя час
Звонок в дежурную часть ГОВД Анкорхеда. - Дежурный по ГОВД майор Чингачгук слушает. - Гиви Абрамыч? Это Лютый беспокоит. У тебя транспорт на месте? - Нет, все на выезде. А что за ЧП? - Просто надо, чтобы вы Джаббу Хутта забрали. Он у меня в опорке сидит, шельмец, явку с повинной пишет. Уже двенадцать листов исписал с двух сторон. У меня бумага заканчивается, осталась только туалетная. - Ба! Что это на него нашло? - удивился дежурный. - Кранты, Абрамыч, опустили нашего авторитета. - А кто опускал? Заезжая братва? - Почему заезжая? Говорит, сам Люк Скайуокер работал. А он-то местный. А вот кто его кенты - тут мы оба в непонятках. Слушай, Абрамыч, с одной стороны, у этого Скайуокера 77-ая на лбу написана, а с другой стороны, он помог Джаббу прижучить. Ума не приложу, что тут можно сделать? - Что сделать? – Майор снял пилотку и утёр ладонью внезапно вспотевший лоб. Потому что буквально полчаса назад самолично проводил Скайуокера до дверей, пожал ему на прощанье руку, и они расстались друзьями. За такое упущение тов. Чингачгуку грозил как минимум «неполный стакан», а как максимум – отправка на фронт, в штрафбат, в звании рядового. – Лютый, ты чо как маленький? Нас же порвут за то, что допустили. Так что, забудь об этом Скайуокере, пока проверяющий не нагрянул с Корусканта. Дескать, факта разборки не 6ыло. И Джаббе скажи, чтоб молчал, иначе его братва засмеёт. - Гиви, ты мудр, аки змий. Тогда я с Джаббой пока перетру, а ты подумай насчёт машины, яволь? - Яволь.
------------------- Примечания: ст. 77 УК Империи - "Бандитизм". "неполный стакан" - дисциплинарное взыскание "неполное служебное соответствие".
Цепной пёс Кровавого Режима, Тиран и Самодур (с)
Господа! Я циник, пошляк, издеватель и извратитель. Я обо... (глагол опущен) и светлых и тёмных, и буду заслужено бит и теми и другими. (А. Свиридов)
дежурный – унылый майор - одинокий, как анчар в пустыне, сидел за пультом связи, приоткрыв входную дверь и приперев её облезлым стулом. Казалось, в самом ГОВД было также же пусто, как в опорке Лютого. Сонные мухи лениво крутились над головой майора; время от времени он снимал пилотку и с остервенением колотил их с таким грохотом, что всё вокруг содрогалось.
Чем-то напоминает офис шерифа в забытом богом городке посреди забытой богом прерии ))
Quote (investigator)
- Какой у него профиль? - Чеканный, как у Наполеона…
Quote (investigator)
Слушай, Абрамыч, с одной стороны, у этого Скайуокера 77-ая на лбу написана, а с другой стороны, он помог Джаббу прижучить. Ума не приложу, что тут можно сделать?
Ну как, что?! (шёпотом подсказывает) Тихо расстрелять, потом громко дать героя и поставить памятник. От некоторых больше пользы, когда они мертвы
Quote (investigator)
Так что, забудь об этом Скайуокере, пока проверяющий не нагрянул с Корусканта. Дескать, факта разборки не 6ыло. И Джаббе скажи, чтоб молчал, иначе его братва засмеёт.
Тоже, в принципе, можно. Но с памятником было бы лучше - было бы куда раз в год возлагать венки под барабанную торжественную дробь
…Добравшись до СТО, Люк притормозил у двух крайних колонок, на одной из которых было написано «АИ-92», а на другой – «Самогон». Прочитав табличку с расценками того и другого, Люк нашарил в кармане деньги и заплатил в кассу за 15 литров бензина и 40 литров самогона. После чего вернулся к машине, взял шланг и воткнул в бензобак. Другой шланг – от самогонного аппарата – Люк сунул в рот. Обе колонки слегка загудели, пошла подача. Цифры на счётчиках, мигнув, снялись с нулевой отметки и поползли вверх. Счётчик бензоколонки щёлкал лениво, цифры менялись не спеша, в то время как счётчик самогона крутился с быстротой самолётного пропеллера, а цифры на нём слились в непрерывную серую полосу. Поэтому Люк заправился гораздо быстрее своего лендспидера. Осмотревшись по сторонам, Люк увидел грейдер с ба-альшим чугунным ковшом, который дорожные строители позабыли на близлежащем такыре. Сами умельцы, оставив ключ в замке зажигания, угощались пивом в придорожном кафе. Опомнились они только тогда, когда облако чёрного дыма, оставляемое их грейдером, растворилось на горизонте. Даром что выпимши, Люк Скайуокер вёл грейдер недрогнувшей рукой как раз по тому маршруту, который любезно показал тов. Чингачгук. Отмотав ровно тринадцать км на северо-северо-запад, по указанному адресу он обнаружил Великую Яму Каркуны, где обитало отвратительное чудовище Сарлак. Сарлак сидел в самой серединке большой песчаной воронки, ожидая, когда какая-нибудь зазевавшаяся жертва соскользнёт вниз прямо к нему в пасть. А чтобы жертва не умудрилась выскочить, по периметру воронки Сарлак отрастил неплохие кривые зубки. Кроме того, он мог выбросить из пасти цепкие щупальца, которые хватали всё, что движется и даже то, что не движется. Жертвы свои Сарлак с завидной методичностью переваривал в течение тысячи лет. Вы эту вялость пищеварения представляете? Автор, например, нет. Кроме того, Автор решительно не может понять логики Сарлака, который окопался посреди пустыни, где даже караваны не ходят. Кого он там харчил? Разве что друг Джабба по доброте душевной периодически подкармливал его своими конкурентами… Люк оставил грейдер метрах в пяти от воронки, сам подошёл к краю Ямы, нагнулся и крикнул сюда: - Сарла-ак! Эй, Сарлак! Говорит рыцарь Джедай Люк Скайуокер. Вылазь, падла, биться будем! Сарлак проигнорировал приглашение. Зато Сарлак выпустил из ямы, выражаясь словами древнегреческого поэта Гесиода «наглого вестника брюха, глашатая с запахом гнусным». Как выяснилось, Люк перепутал воронки, голова Сарлака находилась в другой Яме – в десяти метрах западнее. Гонимый вверх под давлением поток кишечных газов был настолько могуч, что Люк Скайуокер, стоявший в опасной близости от воронки, был отброшен в сторону. Не будь Люк Джедаем, он бы задохнулся. А так, как он был всё-таки Джедаем, то всегда носил с собой джедайскую амуницию, в комплект которой входил противогаз. Люк не просто выполнил, а перевыполнил все нормативы по скоростному одеванию противогаза. - Фу-у-у, бля! – поморщился юный Джедай, выбираясь из кучи песка. – Я-то думал тебе просто морду набить, но сейчас… ты заслуживаешь смерти хотя бы за свой гнусный пердёж! …Чтобы засыпать обе воронки песком. Люк затратил всего двадцать минут. Работал он с пылом и страстью настоящего геолога, пока на месте Ямы Каркуны не возник маленький холмик, размером и конфигурацией напоминающий гробик. В головах гробика Люк соорудил деревянный крестик, а на макушку крестика прибил алую пятиконечную звёздочку. Как настоящему Джедаю, Скайуокеру не было чуждо чувство юмора.
«Звэзда Смерти», 15.00 часов по местному времени
Когда прилетало большое начальство, у мужественного и непоколебимого Моффа Джерджеррода начинало усиленно дёргаться и играть «очко». По поводу таких вот переходных состояний он мог вполне уместно процитировать коронную фразу своего наставника и учителя Моффа Таркина: «Приятно, когда начальство о тебе помнит, но ещё приятнее, когда оно про тебя забыло». Адмирал Пайтт, в гости к которому Джерджеррод заглянул, кивком головы и витиеватой сочувственной фразой выразил другану солидарность. Пайтт как никто другой понимал проблемы имперского военачальника высшего комсостава. У него самого таз раздался шире плеч после того, как его флот упустил «Тысячелетнего Сокола» на Беспине. Как напоминание о нечеловеческих муках и страданиях командира, на полке перед глазами всегда стоял тюбик вазелина. - И не говори, старик, - тяжело вздохнул Джерджеррод, опустив на руки голову в «пидорке», повёрнутой козырьком назад. - Я сам хоть в Сектор Сенекса готов пойти младшим наводчиком, лишь бы здесь не светиться. У нас, похоже, назревает внеочередное планомерное чукалово. Пайтт, не сходя с места, сунул руку в аптечный шкафчик и извлёк бутылку портвейна. Портвейн он протащил на борт корабля контрабандой. Имперская военная прокуратура считала злоупотребление спиртным в космосе на военных судах тягчайшим преступлением. Хотя адмирал Пайтт – юрист с незаконченным высшим образованием – упорно не мог сыскать в оном состав уголовно-наказуемого деяния. Когда Джерджеррод прилетел к нему на «Палач» поплакаться в жилетку, одного взгляда на его кислую мину хватило, чтобы понять: без выпивки не обойтись. Пайтт и Джерджеррод заперлись в каюте адмирала, раскочегарили плитку и всецело погрузились в изготовление пунша, рецепт которого достался адмиралу Пайтту от мамочки. Главный военный прокурор с двусмысленной фамилией Текиладжазз, будь он здесь, тотчас бы послюнявил палец и открыл УК на разделе «Воинские преступления». Но Текиладжазза здесь не было, как не было и Дарта Вейдера. Дарт Вейдер ушёл «поторапливать» строителей «Звэзды», которым сегодня в обед Джерджеррод, желая смягчить грядущие самодержавные 3,14здюли, назидательно посоветовал размешивать цемент расторопнее. Даже если умельцы не вняли речам Моффа, Лорд Вейдер умел подобрать нужные слова для объяснения нерадивым политики партии и правительства. Ко всем прочим неприятностям прибавилась та, что в апартаментах, приготавливаемых к прибытию Императора, прорвало крестовину фановой трубы и дерьмо попёрло по всем ярусам «Звэзды Смерти». Дежурный майор Засыпайло, сам Мофф Джерджеррод и Дарт Вейдер вынуждены были сыграть в увлекательную игру «Дед Мазай и зайцы», а уж вонь стояла оглушительная! Носы заткнули, так запах глаза ест! Ну как по такому поводу не расстроиться? А ещё у Моффа болела голова по следующей причине: к прибытию Императора нужно было подготовить самодеятельность. Джерджеррод смог бы устроить небольшую показуху, поскольку для таких целей на «Звэзде Смерти» было организовано отделение воспитательной работы. Но шоу-программа была уже насквозь заезжена, на двести рядов обыграна, а придумать что-то новенькое не хватало ни сил, ни времени. Мофф не был докой в делах «балета». - Что мне делать, Фирмус? - жалобился он Пайтту, прихлёбывая горячий пунш. - Вейдер, сцуко, говорит: «Готовьте самодеятельность». Спойте, там, спляшите, стишки почитайте какие-нибудь добрые, лирические, про любовь-морковь. Типа: «За милых дам, за милых дам, я пью и водку и агдам, и если надо, я сопьюсь за милых дам». - Ничем не могу помочь, - развёл руками Пайтт. – Только людьми. О, погодь! У меня среди артиллеристов «мёртвая душа» числится. Так чечётку бьёт – что твой Фред Астор. - Надо бы ещё наших художников от слова «худо» поднять, пусть боевой листок рисуют, - мрачно добавил Джерджеррод. На столе адмирала запищал прибор голографической связи. Пайтт включил режим визуального изображения и увидел дежурного по «Звэзде» Жорика Засыпайло. Жорик Засыпайло был донельзя смущён, увидев больших начальников с красными носами в компании бутылки. - Простите, сэр, - обратился он к Моффу Джерджерроду. – У нас ЧП. - Что ещё? - недовольно буркнул Джерджеррод, прикидывая, не хватит ли с него на сегодня. - Дерьмо подстанцию залило, - сообщил дежурный. – Лепездричество вырубилось. Джерджеррод соскочил с места, опрокинув стул, и метнулся к иллюминатору. «Звэзда Смерти» была на месте, но производила впечатление неживой. Все огни погасли. - Твв-вою ма-ать!.. - вырвалось у Джерджеррода. – И давно? - Полчаса как. Выручайте, командир. Вейдер в сортире сидит, матом кроет. Замок-то электрический, его там заклинило, а наш Лорд впотьмах в унитаз провалился. Мофф схватил со столика комлинк и отдал приказ: - Ангар? Готовьте челнок, я возвращаюсь на станцию. - Простите, сэр, - ответил оператор. – Главная станция из-за отсутствия тока не принимает. Магнитное поле крякнулось! На сей раз фраза была более длинной и забористой. Пайтт, удивлённый, не донёс до рта стакан с пуншем. - Майор, - велел Джерджеррод, - продолжайте активно откачивать дерьмо. - Не получается, сэр. Насосы-то электрические! - А меня не е... - начал было Мофф, но вовремя поправился: - Не волнует! Вручную откачивайте! - Ручных насосов на станции не предусмотрено, - убийственной фразой ответил Засыпайло. - Так берите шланги и ртом откачивайте, - не растерялся Мофф. - Что, ни разу не грамотные? Первый раз на свет родились? Вот блин, - добавил он, когда голограмма дежурного погасла, - почему они все такие беспомощные? Всё приходится делать самому! И Мофф Джерджеррод, преисполненный сознания собственной важности, вернулся за стол и погрузился в уничтожение ...дцатого стакана пунша.
Я подозреваю, что меня вскоре спросят, отчего у "Звезды Смерти" такое странное название. На самом деле при наборе в ворде я использую старорусский шрифт, который не идентифицируется при загрузке текста в интернет. Вот как название "Звезды" выглядит в ворде:
Цепной пёс Кровавого Режима, Тиран и Самодур (с)
Господа! Я циник, пошляк, издеватель и извратитель. Я обо... (глагол опущен) и светлых и тёмных, и буду заслужено бит и теми и другими. (А. Свиридов)
Другой шланг – от самогонного аппарата – Люк сунул в рот.
что все 40 литров залить собирается?
Quote (investigator)
на северо-северо-запад,
Интересное направление.
Quote (investigator)
Зато Сарлак выпустил из ямы, выражаясь словами древнегреческого поэта Гесиода «наглого вестника брюха, глашатая с запахом гнусным». Как выяснилось, Люк перепутал воронки, голова Сарлака находилась в другой Яме – в десяти метрах западнее.
Ыыыыы, узас!
Quote (investigator)
пока на месте Ямы Каркуны не возник маленький холмик, размером и конфигурацией напоминающий гробик. В головах гробика Люк соорудил деревянный крестик, а на макушку крестика прибил алую пятиконечную звёздочку. Как настоящему Джедаю, Скайуокеру не было чуждо чувство юмора.
юморист, блин!
Quote (investigator)
прорвало крестовину фановой трубы и дерьмо попёрло по всем ярусам «Звэзды Смерти».
Шо за напасть та такая
Quote (investigator)
Лепездричество вырубилось.
Мда, без лепездричества в наше время никуда.
Очередной раз повеселила!
Quote (investigator)
На самом деле при наборе в ворде я использую старорусский шрифт,
Какой интересный шрифт. А почему ты решила его использовать?
Люби своих врагов. Это лучший способ действовать им на нервы.(Б.Вербер) Я на дайри
Люк притормозил у двух крайних колонок, на одной из которых было написано «АИ-92», а на другой – «Самогон».
Второе предпочтительней, ибо универсальней
Quote (investigator)
Люк нашарил в кармане деньги и заплатил в кассу ... 40 литров самогона. После чего вернулся к машине, взял шланг и воткнул в бензобак. Другой шланг – от самогонного аппарата – Люк сунул в рот.
У Люка наножелудок? Типа, внешне на три литра, а внутри - на сорок три? Или просто натренирован?
Quote (investigator)
Поэтому Люк заправился гораздо быстрее своего лендспидера. Осмотревшись по сторонам, Люк увидел грейдер с ба-альшим чугунным ковшом, который дорожные строители позабыли на близлежащем такыре. Сами умельцы, оставив ключ в замке зажигания, угощались пивом в придорожном кафе.
ъ И Люк не удержался - приделал грейдеру ножки И на что же он употребил похищенное? На убийство несчастного животного (
Quote (investigator)
с двусмысленной фамилией Текиладжазз,
Действительно, двусмысленная фамилия...
Quote (investigator)
Ко всем прочим неприятностям прибавилась та, что в апартаментах, приготавливаемых к прибытию Императора, прорвало крестовину фановой трубы и дерьмо попёрло по всем ярусам «Звэзды Смерти».
(ностальгически вздыхает) а ведь про крестовину фановой трубы ещё незабвенный кивиновский Казанова предупреждал, да...
(ухмыляеццо) Что делать? РЕПЕТИРОВАТЬ! Вейдер сказал стишки, значит - стишки.
Quote (investigator)
О, погодь! У меня среди артиллеристов «мёртвая душа» числится. Так чечётку бьёт – что твой Фред Астор. - Надо бы ещё наших художников от слова «худо» поднять, пусть боевой листок рисуют
Боже мой, всё как у нас, ну всё.
Quote (investigator)
- Дерьмо подстанцию залило, - сообщил дежурный. – Лепездричество вырубилось. .... - Твв-вою ма-ать!.. - вырвалось у Джерджеррода. – И давно? - Полчаса как. Выручайте, командир. Вейдер в сортире сидит, матом кроет. Замок-то электрический, его там заклинило, а наш Лорд впотьмах в унитаз провалился.
:laugh: (представила унитаз, увенчанный чёрным сопящим шлемом) Но у тучки есть светлая изнанка - может, Вейдер потеряет вкус к просмотру самодеятельности?
Йода метался по хижине, как зверь в клетке, перетряхивая шкафы, серванты, комоды и сундуки. На полу по периметру его хижины валялись пустые бутылки. Йода выгребал их десятками, каждой внимательно смотрел в горлышко, рассчитывая увидеть знакомый блеск мутноватой жидкости. Но всё было напрасно. Источник Силы иссяк. Бутылки давным-давно пересохли. Даже запах – и тот выветрился. Пищевая моль с хохотом вылетала из шкафчиков, хлопая крыльями. Она тоже смеялась над Йодой. - Ничего нет! - стонал сэнсэй, в остервенении пиная бутылки. Его скручивал абстинентный синдром. У Йоды было тяжкое похмелье.
Люк выбрался из истребителя, запнулся о лиану и с громким матом шлёпнулся с крыла. «Ну, Йода, - зло подумал он, - если ты ещё не отмазался от ментуры, я тебя пришибу! Переться сюда, когда меня ждёт флот Повстанцев!..» Р2Д2 заворочался в своём «гнезде», писком предъявляя хозяину претензии, что тот опять затащил его, честного дройда, в такое сырое место. - Скрипишь, жестянка? - мрачно спросил Люк, поднимаясь на ноги и поправляя новенькую джедайскую пилотку, которой обзавёлся после гибели на Татуине его чудесной фуражки. – Вот и скрипи, сколько влезет. Люк прошёл по тропинке через топкое болото Гримпенской трясины прямо к хижине товарища Йоды. Дом заново покрасили, вправили взорванный угол и построили новый клозет. Йода Люка не встретил. Люк вошёл сам, без стука, и обалдел. Йода метался по дому, словно ему зад скипидаром намазали, швырялся бутылками и вообще вёл себя очень подозрительно. Фляга у него текла, и хорошо текла. В глазах горел бешеный огонь, а на лице открытым текстом было написано: «Дурдом». - Учитель Йода? – спросил Люк, присаживаясь на табурет. – Чаво воздух рассекаем? Йода подбежал к последнему тайнику – часам с маятником и кукушкой. Открыл дверцу, вытащил бутылку, встряхнул её, приставив глаз к горлышку. Бесполезно. Бутылка была пуста. Только тогда Йода обернулся к Люку. Он нехорошо улыбался и косил глазами, как перебравший «дури» нарк. - Что, по-твоему, я плохо выгляжу? – спросил он, сверкнув глазами. - Не очень, - честно ответил Люк. - Да у тебя на роже всё написано, - отмахнулся Йода и вдруг лукаво погрозил пальцем. – Но посмотрим, какое будет у тебя похмелье после девятисот лет беспробудного пьянства. Ты ничего не привёз с собой? - Закуску, - покаянным тоном произнёс Скайуокер. - Я думал, у тебя найдётся выпивка. - Всё кончилось! - прохрипел Йода, укладываясь на кровать. - Худо мне, парень. Помираю ить я. Зови попа. - Эй, подожди, старый, - забеспокоился Скайуокер, который, выражаясь юридическим языком, угрозу помереть воспринял реально. - Не вздумай коньки отбрасывать. Я ведь прилетел закончить обучение. Йода хохотал долго и упорно. А когда просмеялся, сказал: - Тебе больше нечему учиться. - Значит, я уже стал настоящим Джедаем? - обрадовался Люк. - Нет ещё, Эрагон. Тьфу, мля! То есть, Люк, - прищурился Йода. - Осталось одно... Вейдер. Ты должен сразиться с Вейдером. Люк поморщился. Воспоминания о Беспине не относились к числу тех, которые бы он трепетно берёг в своём сердце. На языке у него давно вертелся вопросик, который он никак не решался задать. Он долго прикидывал, стоит ли выдавать сногсшибательную новость Йоде, прежде чем спросил: - Сэнсэй, правда ли, что Дарт Вейдер... э-э... мой отец? Йода устало провёл пятернёй по морде и отвернулся к стенке. - Мне нужен самогон. Люк вынул из кармана штанов фляжку и помахал перед носом Йоды. Йода мгновенно протянул к ней лапку, но Люк убрал фляжку и повторил вопрос: - Мне нужно знать. - Дай выпить, душа горит!.. - умолял Йода, пытаясь дотянуться до фляжки. - Я же Джедай! А алкоголизм Джедая неизлечим! - Не получишь, пока не скажешь, Дарт Вейдер - мой отец? - Люк, это шантаж! - Попрошу без вульгарных выражений. - У-у, мироед! - скривился Йода. - Да, он твой отец. Люк отдал ему фляжку, Йода схватил её трясущимися руками, отвинтил крышечку и жадно припал к горлышку, глотая и давясь самогоном. Люк терпеливо ждал. Наконец сэнсэй оторвался от фляжки, утёр губы и пару раз смачно рыгнул. Вокруг него заклубился самогонный дух. Он отдал Скайуокеру фляжку. Фляжка была пуста. Всё вылакал. - Он ведь сам сказал тебе это, не так ли? - спросил Йода. Люк кивнул и покосился на свой биопротез. - Это весьма неожиданно, к несчастью… - К несчастью, что теперь я знаю правду? – желчно процедил Люк. Йода собрал последние силы и прохрипел: - Я не хотел, чтобы ты бросился искать его, не завершив обучения... Оби ван хотел тебе сказать, но я не позволил. А теперь... ты несёшь в себе слабость, да-с!.. - Набил бы я тебе морду… - мечтательно произнёс Люк. - Помни, что Тёмная Сторона Силы проистекает от гнева, страха и агрессивности. Они легко возникают... Опасайся их, Люк, опасайся Императора. Не надо недооценивать его могущество. Когда я уйду, ты останешься последним из Джедаев. Сила всегда была с твоей семьёй... Йода запнулся и посмотрел на Люка, словно выжидая. - Что я там по сценарию должен ещё сказать? - Мне как-то пох, ты, главное, помирай скорее, не томи. А то мне ещё в РУВД идти отмечаться. Йода тяжко вздохнул, голос его задрожал: - Люк, слушай сюда... Есть ещё один Скай... Скай… уокер... Несколько раз судорожно глотнув воздуха, Йода из последних сил потянулся к фляжке и дал дуба. Тело старого сэнсэя тихо растворилось в воздухе, как в своё время растворился Бен. Впрочем, Люк был не уверен, растворились ли оба его наставника на самом деле, или у него с похмелья вольты пошли. Несколько минут он сидел неподвижно, думая, какой же, всё-таки, ужасной смертью помер Йода: выпил, поморщился, а закусить не успел. Врагу такой гнусной кончины не пожелаешь. Наконец, вспомнив, что надо бы справить поминки, Люк вытащил из кобуры от бластера ещё одну бутылочку - духи «Шанель № 5», которые вёз в подарок Лее - и осушил их одним залпом. После этого он почувствовал себя намного лучше. «Хватит тут рассиживаться», - решил юный Джедай, встал и вышел на улицу. Отрешившись от всего, он пошёл обратно к кораблю, позабыв и про отметку о явке, и про то, что шагает прямо по болоту, отчего во все стороны с воплями разбегаются гадюки и лягушки. Р2, завидев Люка, недовольно заверещал. Люк цыкнул на него, сел на корточки под крестокрылом и обхватил голову руками, - Я не могу, - наконец произнёс он. - Я не могу работать один. - Мы с Йодой всегда будем с тобой, - раздался сбоку знакомый голос. Люк вскочил, стукнувшись головой о крыло, и поморщился, потирая ушибленное место. - Оби ван, морда! - заорал он, поднимая с земли булыжник. - Почему ты мне об этом не сказал?! Светящийся призрак Оба вана Кеноби испуганно метнулся за дерево, как будто булыжник в руке Люка мог причинить ему, бестелесному, какой-то вред. Во всяком случае, выражение лица юного Джедая было достаточно красноречивым. - Я собирался тебе сказать об этом, - осторожно высунувшись из-за ствола баобаба, ответил Бен. Глаза его остановились на булыжнике в руках Люка. - Слушай, парень, брось-ка ты камушек, мне как-то спокойнее будет. - Я-то брошу. Только ты об этом пожалеешь. - Тогда разговор не состоится. Подумав, Люк счёл, что разобраться со старым брехуном всегда успеет, поэтому аккуратно положил булыжник на землю с тем расчётом, чтобы в нужный момент быстро поднять его и метнуть в нужном направлении. Только тогда Оби ван решился вылезти из-за дерева. Он присел на ствол поваленного дерева, а Люк примостился рядом. - Раньше ты мне говорил, что Дарт Вейдер сначала совратил, а потом споил моего отца, - произнёс Люк. – Спрашивается, хуле надо было гнать, дед? - Твоего отца заманили на тёмную сторону Силы. – Бен помолчал немного, затем фарисейски вздохнул. - Из Анакина Скайуокера он превратился в Дарта Вейдера. Стоило ему хлебнуть этой адской жижи под названием ацетон. Поэтому хороший человек, которым был Анакин, перестал существовать. Поэтому всё то, что я говорил, являлось правдой... в какой-то степени... - В какой-то степени! - процедил Люк сквозь зубы. Он чувствовал себя полным идиотом. Двадцать три года ему вешали лапшу на уши, а он все эти годы старательно её слизывал. Врали все: и дядя Оуэн, и тётя Беру, и Бен, и Йода. И только Дарт Вейдер говорил правду. Ничего себе сюрприз, а? - Люк, не кипятись, - мягко и задушевно произнёс Бен. – Ты скоро обнаружишь, что многое из того, что мы считаем правдой, на самом деле зависит от нашей точки зрения… Люк оставил замечание без комментариев. На текущий момент возразить было нечего, а наиболее убойный контраргумент он приберегал напоследок. Поэтому, не получив вразумительного подтверждения, что его слушают, Бен несколько разочарованно продолжал: - Каюсь, виноват, ведь в том, что случилось с твоим отцом, есть и моя вина... Скайуокер почувствовал, что у него отвисает челюсть. Подобного расклада он предположить никак не мог. Выходит, его первый сэнсэй не такой идеальный, как он себя преподносил. Ничего себе номер... И он подсел поближе, обратившись в слух. Он ожидал продолжения истории. - Когда я повстречал твоего батюшку, - неспешно гутарил Бен Кеноби, - он уже был лихим пилотом, даже слишком лихим. Частенько ему в голову бил самогон, который он уже тогда чересчур активно употреблял. Я был поражён, насколько велика в нём Сила. И я решил тренировать его по методике Джедаев. Я думал, из меня выйдет такой же хороший сэнсэй, как Йода, но, увы... Я умудрился влететь по статье за незаконное обучение джедайству. Анакин пошёл в Верховный Суд подавать кассационную жалобу и не вернулся. Он застрял в недрах бюрократической машины. А пока он обивал пороги учреждений, его заметил Император. И Император сумел обратить Силу Анакина на свою сторону, дав ему на званом обеде покурить иторийского ганджубаса. Так твой отец изменил Бахусу и стал вегетарианцем – перешёл на травку. Бен помедлил и посмотрел в глаза Люку, словно прося у него прощения. - Последствия моей ошибки были ужасны для всей галактики. Люк был в трансе. Он достал из кармана большой клетчатый платок и громко высморкался. Это было невероятно и ужасно: столько лет бродить с кассационной жалобой по кулуарам Верховного Суда, в то время как любимый наставник отдыхает в СИЗО! Вот до чего дошёл разгул бюрократии в Империи! Нет, эту ошибку следовало медленно исправить и разбить к чёртовой матери государственную машину. В то же время в душе Люка росла злость на Бена: он, значат, попался операм, из-за него папенька отправился обивать пороги Белого Дома, и вот – извольте! Но чем чёрт не шутит, когда бог спит; может быть, в душе Дарта Вейдера осталась ещё ма-аленькая кроха Анакина Скайуокера? - В нём должна остаться хоть капля добра. - Мысли, что называется, вслух. - Он теперь скорее машина, злая, испорченная машина, - уныло возразил Бен. Произнесённые слова прозвучали как реквием. Люк решительно воспротивился тому, что намеревался предложить Бен: - Ну уж нет! Я не могу «замочить» папочку собственными руками. Ответ Бена был классическим и достойным внесения в анналы мировой истории: - Хе! Ну дык я ж своего «замочил»! - Ну ты сравнил, дед; ты что же, за архаровца меня принимаешь? Спасибо, я умываю руки. Бен Кеноби тяжко вздохнул и сгорбился на своём бревне. - Значит, Император уже победил. Ты был нашей последней надеждой. - Но Йода говорил, что есть ещё один Скайуокер. Что он имел в виду? Крыша, что ли, поехала у старика перед кончиной? - Нет, с крышей у него всё о'кей! - Оби ван показал Люку интернациональный знак - кольцо из большого и указательного пальцев, остальные оттопырены. Правда, он не знал, что среди повстанцев этот жест обозначает «ослиный зад». – Нет, Йода говорил о... Тебе лучше сесть. - Так я сижу. - Тогда встань. Люк послушно приподнял зад над бревном. - Теперь садись, - милостиво разрешил Кеноби. – Йода говорил о твоей сестре-двойняшке. - Минутку, минутку, - перебил Люк. - Но у меня нет никакой сестры. - Чтобы защитить вас обоих от Императора, вас разлучили сразу после рождения. Император знал, что дети Анакина, когда вырастут, будут представлять для него угрозу. Вот почему никто до сих пор не знает, кто твоя сестра. Люка Скайуокера прошиб холодный пот. Он чуть не полетел с бревна, потрясённый страшной догадкой. Оби ван удивлённо уставился на него и уже прикинул, осталось ли в хижине Йоды немного самогона, чтобы отпоить хлопца. Судя по выражению лица Люка, открытие было не из приятных. - Я понял, - вдруг произнёс Люк. - Лея – моя сестра. У неё на левой груди точно такая же родинка, какая у меня на правом полупопии. - Верно! - опешил Оби ван. - Но ты-то откуда знаешь? - Откуда? Да вот оттуда же! - яростно набросился на него Люк. – Но ты-то откуда знаешь, старый чёрт? - Она во сне разговаривает, - ответил Оби ван и подумал: «А не сболтнул ли я чего лишнего?» И он поспешил реабилитироваться хотя бы в собственных глазах: - Люк, но я ведь тоже мужчина, в конце концов... - Мужчина?! Ты?! Да ну, на фиг! Слушай, старый, это же непристойно! Ты же ей в дедушки годишься! – разбушевался Скайуокер, отстаивая честь семейства. И было отчего бушевать: у самого рыльце в пушку. – Как ты мог?! Нет, как ты мог? Оби ван покаянно склонился к земле и замахал руками с видом прискорбным и смущённым: - Люк, угомонись! С кем не бывает. - А потом рождаются дебилы!!! - орал Скайуокер. - Ну, хоть сейчас ты понимаешь, почему тебе надо сразиться с Вейдером? Из-за его, блин, перебежек не в тот лагерь мы имеем то, что имеем друг друга. - Ну, спасибо, Бенуся, уважил. Кстати, за Вейдера не беспокойся. После всего того, что ты мне тут наболтал, я считаю своим святым долгом найти эту протезную сволочь и выбить из него дерьмо всех цветов радуги. Бен Кеноби радостно заорал: «Вот это по-нашему!» и так хлопнул Люка по плечу, что тот скувыркнулся с бревна. С этой исторической минуты судьба товарищей Вейдера и Палпатина была предрешена.
Цепной пёс Кровавого Режима, Тиран и Самодур (с)
Господа! Я циник, пошляк, издеватель и извратитель. Я обо... (глагол опущен) и светлых и тёмных, и буду заслужено бит и теми и другими. (А. Свиридов)
Оказывается, и Йоды ему подвержены. Это уравнивает их с прочими смертными
Quote (investigator)
Йода метался по дому, словно ему зад скипидаром намазали, швырялся бутылками и вообще вёл себя очень подозрительно. Фляга у него текла, и хорошо текла. В глазах горел бешеный огонь, а на лице открытым текстом было написано: «Дурдом».
И вообще, он стал очень похож на Бильбо Беггинса в момент, когда Гендальф отнимал у бедолаги некое золотое колечко
Quote (investigator)
Несколько раз судорожно глотнув воздуха, Йода из последних сил потянулся к фляжке и дал дуба
Ну вот, только зря самогон на него перевели - так и так помрэ
Quote (investigator)
- Слушай, парень, брось-ка ты камушек... - Я-то брошу. Только ты об этом пожалеешь.
(поднимает палец) Вот как важно чётко формулировать свои желания
Quote (investigator)
- Твоего отца заманили на тёмную сторону Силы
Вот тут на месте Люка я бы и задумалась: так ли плоха Тёмная Сторона, если даже отец, плоть от плоти, клюнул и сбежал туда, позабыв попрощаться.
Quote (investigator)
Врали все: и дядя Оуэн, и тётя Беру, и Бен, и Йода. И только Дарт Вейдер говорил правду.
Ещё один повод задуматься
Quote (investigator)
- Она во сне разговаривает, - ответил Оби ван и подумал: «А не сболтнул ли я чего лишнего?»
Оби в предках товарища Штирлица не держал? Что там у него с нижними ветками генеалогического древа?
Данный сайт создан исключительно для ознакомления, без целей извлечения выгод имущественного характера. Все материалы, размещённые на нём, являются собственностью их изготовителей (правообладателей) и охраняются законом.
При публикации на сайте/форуме материалов с других ресурсов ссылка на источник обязательна. Размещение материалов, содержащих прямой запрет на публикацию где-либо, кроме ресурса правообладателя, недопустимо.
Права на персонажей телесериала «Звездные врата: Атлантида», фото-, видео- и аудиоматериалы, полученные в процессе его создания, принадлежат MGM. Запрещается их копирование и коммерческое использование, а также коммерческое использование любой информации, опубликованной на сайте/форуме «Корабль-улей рейфоманов. Дубль 2». При публикации материалов данного сайта на других ресурсах обязательна ссылка на его адрес: www.cradleofwraiths.ucoz.ru.
Администрация сайта предупреждает, что некоторые страницы форума содержат материалы, не рекомендуемые для просмотра лицам моложе 18 лет. Каждая публикация такого материала содержит предупреждение о его характере. Администрация не несёт ответственности за преднамеренное нарушение лицами, не достигшими совершеннолетия, запрета на просмотр материалов с рейтингом 18+.
малозначительностью? 
