|
Чума Пегасская или Явились - не запылились
| |
| investigator | Дата: Вторник, 06.03.2012, 19:24 | Сообщение # 1 |
*Оборотень в погонах*
Пол:
Группа: Администраторы
Сообщений: 4364
Репутация: 638
Статус: Отсутствую
| Пока выкладываю то, что было написано ранее.
ЧУМА ПЕГАССКАЯ
ИЛИ
ЯВИЛИСЬ – НЕ ЗАПЫЛИЛИСЬ
Автор: investigator, сиречь я.
Бета: да у меня весь класс в школе диктанты списывал!
Гамма: обойдуся.
Размер: макси.
Дисклеймер: все рейфы вообще и отдельные рейфы в частности принадлежат создателям телесериала «Stargate Atlantis», ряд персов и географических названий принадлежат создателям космосаг «Звёздные войны», «Лексс» и «На краю вселенной», а также Г.Ф. Лавкрафту и Джо Р.Р. Толкиену. Я на них не претендую. Форкс, Мидвич, Сайлент-Хилл и Мидиан также имеют законных правообладателей. Имя Весельчак У позаимствовано у Кира Булычёва. Но есть и оригинальные персонажи, придуманные лично мной.
Предупреждение: как обычно, людям без чувства юмора – не читать. Сюжетная завязка потырена мною у Васиной Екатерины (церемонно расшаркивается в её сторону) – идейного вдохновителя ролевой игры, по мотивам которой написан этот фанфик. Правда, игра скончалась в конвульсиях. В общем, этот фик – описание событий, происходящих параллельно ролевой игре. А его концепция потырена у двух феерических особ, но – тсссссс! – никнеймы называть не буду. Не хочу делиться гонорарчиком.
Пейринг: есть, он не может не есть!
Жанр: юмор абсурда, стёб, лютый кроссовер, лав-стори, AU (словом, почти как всегда…)
Рейтинг: R (за мои извечные болячки – сквернословие, чОрный юмор, неполиткорректность, любовь к пикантным и натуралистическим подробностям).
Описание: каша-мёд-война-и-немцы + жирная МСюха.
Статус: закончен.
Во мне жила тоска по раю,
В раю мечтала побывать...
Как здесь живут – не понимаю
И не пытаюсь понимать...
Моё
Так… пляж, море, южная природа… ещё и рейф в нагрузку… (с) Diana
На залитом солнцем пляже уныло возвышались два чОрных столбика, скорбностью поз и выражением печали на лицах яростно плагиатящих героев сериала «Поместье сурикат». Одна чОрная фигура в чОрном плаще – этакая пожарная каланча – несомненно, была рейфом. Вторая – много меньше, но тоже в чОрном – принадлежала мне. Разнились мы с рейфом лишь цветом глаз и волос, потому что морды у нас были одинаково бледно-зелёные: не столько по вине природного пенициллина, сколько из-за космического перелёта в неудобной стальной таре – танке Т-34. У меня, между прочим, эта… млять, как её?.. а, аэрофобия.
Герой Великой Отечественной войны притулился под сенью пальм и по-прежнему делал вид, что не имеет к межгалактическим перелётам ни малейшего отношения. Танку повезло: он был большой и металлический, поэтому любые попытки набить ему морду были заранее обречены на провал. Впрочем, я не удержалась от искушения отвесить ему пендаля в район выхлопной трубы, после чего, разумеется, охромела с частичной утратой общей трудоспособности.
Рис был настроен философски. Ощупал меня взглядом с головы до ног, с задумчивым видом: сразу съесть или сперва потыкать вилкой? И как-то неуютно мне стало под этим взглядом оценивающим… Я попыталась вновь повторить старый фокус с нырком в люк танка «ласточкой», дабы переждать грозу, но рейф был начеку, вспрыгнул на башню и твёрдой дланью, сработанной лучшими протезистами Пегаса, поймал меня за шиворот.
- Далеко ли собралась? – мрачно поинтересовался он, держа меня над люком на вытянутой руке.
- Да так… по нужде, - заюлила я.
Приказ прозвучал, как выстрел:
- Отставить! Смирно! Никуда ты не пойдёшь.
- Командир, давай начистоту, - просипела я, ибо ворот тужурки грубейшим образом перекрыл мне кислород. - Мы тут одни, по-буржуйски – ни бельмеса, и у нас ни денег, ни пачпортов. По одному стопудово пропадём. А вдвоём, глядишь, выкрутимся. И имей в виду: на этой планете я – твой единственный друг и союзник. Так что, кушать меня крайне нежелательно.
В общем, с этой фразы и образовался у нас диалог. Рисик хоть и заводился с пол-пинка, но свою выгоду зрил чётко. Больше всего его удручила фраза про «капусту», из чего логически следовал вывод, что товарно-денежные отношения рейфам знакомы.
В самом деле, не шмотки же в ломбарде закладывать? Да и кто из обитателей тропического рая позарится на демисезонные вещи? У них тут стоит такая жара, что коровы даже ночью доятся топлёным молоком.
Кстати, о жаре. Ваша покорная слуга была облачена в тёплые брюки с начёсом, тёплые, пардон, колготки, осенние сапоги, свитер, кожаную куртейку и вязаную шапочку. Немудрено представить, что тридцатиградусная жара – не самый лучший вариант для подобной экипировки. Оказавшись на такой жаре, я немедленно начала потеть во всех местах, включая голову. И с завистью глядела на Риса: этот деятель, кажись, не потел. Хотя был с головы до ног укомплектован в кожу.
Я бы разделась. Честно-честно. Вот с радостью бы избавилась от лишней одежды. Куртейка, свитер, шапочка – это ерунда. Колготки бы желательно из-под штанов убрать. А сия деликатная операция предполагала, естественно, первоначальное совлечение брюк и обнажение до труселей. Не, я горжусь своим бельём. Но щеголять в труселях перед рейфом как-то не сильно хотелось. Всё-таки, он хоть и зелёный, но мужЫк. Хто его знаетЬ, что у него, мужЫка, на уме. А ну как взыграет ретивое, и ага? На то, что ретивое может взыграть только под воздействием королевских феромончиков, уповать не стоит: это всё теория. А на практике… шут знает, чаво там на практике. Проверять не хочется…
Попробовала я забросить удочку с коварным намёком:
- Гм… Такое дело, сэр. Вы не могли бы отвернуться?
Вместо ответа Рис приподнял уголки рта – видимо, это означало улыбку – и по широте и обаянию улыбки я безошибочно угадала, что отворачиваться он не будет.
- Я людишкам свои тылы никогда не показываю.
Я попробовала разбудить в нём джентльмена:
- Мне надо переодеться, а вы меня смущаете.
Видимо, джентльмен в Рисе спал очень крепко и не проснулся бы даже от прямого попадания ракеты Фау-2.
- Я знавал многих из твоей расы, - последовал ответ. – Если у тебя есть что-то, чего я не видел, давай оставим это учёным.
А что, логично. И ведь не поспоришь. Минут десять я униженно замаливала рейфа, уговаривая его отвернуться. Рейф был неумолим. Пришлось плюнуть и начать снимать штаны под его пристальным надзором. Ну и, конечно, в этот момент на пляже появились представители силовых структур aka фараоны. В количестве двух человек. Ни раньше, ни позже. Естественно, мои манипуляции с нижней частью обмундирования были истолкованы ими превратно. Что вполне естественно: я бы на их месте тоже поняла себя неправильно. Извольте: стоят два гота на пляже и один из них готовится показать стриптиз на фоне танка. Однозначный вердикт: извращенцы/фетишисты решили посягнуть на общественный порядок и общественную нравственность.
Богатый жизненный опыт услужливо подсказал, что контакты с «органами» надлежит свести к минимуму. Кагбэ, сомнений в том, что в рукопашной схватке с не очень сытым Рисом «органы» будут посрамлены, у меня не было, да только последствием этой битвы будет объявление нас обоих в международный розыск. А от цепких ручонок Интерпола не сховаться даже в матушке-России. Как там говорил представитель князя Потёмкина в «Формуле любви»: «Достанем из грядущего. Не впервой».
С другой стороны, убедить рейфа спасаться бегством – дохлый номер. А даже если, теоретически, мне удастся это сделать, вид двух подозрительных граждан, скрывающихся с места преступления, должен пробудить у фараонов охотничий инстинкт: раз бегут, значит, есть на то веская причина. А мериканьские копы – люди весьма своеобразные. Если наши милиционеры просто рванут следом, то забугорные стрельнут на поражение и не поморщатся. Рису-то пофигу, он практически бессмертный. И мне на Риса наплевать. Мне СЕБЯ жалко…
Здесь мои мысли, получив толчок, понеслись в другом направлении. В принципе, если придётся выбирать между «органами» и рейфом, я предпочту сдаться «органам». Максимум, что мне грозит – небольшой тюремный срок и последующая депортация на малую Родину. В то время как рейф может перекусить мною в свободное от поедания других граждан время.
Итак, решено: сдаюсь властям. Кто сказал, что русские в плен не сдаются? Я? Я соврала. Но едва я начала поднимать руки вверх и приготовилась заорать: «Нихт шиссен!» - как почувствовала, что меня хватают за руку и куда-то тащат насильственным образом.
Путём запроса вестибулярному аппарату было установлено, что тащат меня по параболе, а потом запихивают в танковый люк. Деликатно так, будто ядро в пушку забивают. Спасибо, что ногой не подтолкнули подальше. Сразу оговорюсь: в танке тесно, и полно выступающих металлических деталей, о которые стукаешься всеми частями тела. А на солнышке он постоял, нагрелся – так внутри форменная душегубка образовалась. Это в современных танках кондиционеры, а в старом добром Т-34 образца 1943 года такой роскоши не предусмотрено.
Рядом бесшумно приземлился Рис. Он задраил за собой люк, а потом попёр на меня, как бронепоезд. Я пятилась до тех пор, пока не упёрлась позвоночником (а у меня остеохондроз, между прочим!) в казённик пушки.
- Гони, что есть духу, - отчеканил рейф.
Я вздохнула с облегчением: фуууу, а то я уже испугалась... Думала, он меня в танк затащил чисто подкрепиться перед боем. Здесь и так жарко, а я ещё от страха вспотела. Дайте мне веник, я попарюсь. Но вот фраза: «Гони, что есть духу», - ввергла меня в задумчивое недоумение. Куда этот танк может поехать? Он же памятник (с)!
- А можно уточнить, КАК? – спросила я, набравшись храбрости. Точнее, не набравшись храбрости, а смирившись с неизбежным.
- Я понял, что ты можешь двигать этот агрегат силой мысли, - объяснил рейф и так ласково мне улыбнулся, что у меня мороз пошёл по коже и потоотделение прекратилось.
- Я? Да не-не, с чего вы взяли?
- Мне популярно объяснить? – Прищур собеседника радовал меня всё меньше и меньше.
В корпус танка вежливо постучали специальным средством «палка резиновая» и сказали:
- Open the door! Show your documents!
- Чего они хотят? – немедленно вскинулся Рис.
- Просят предъявить аусвайс.
- Чего просят предъявить?
- Ну… документы, удостоверяющие личность. У вас есть документы, удостоверяющие личность? Пачпорт, там… водительские права…
Рис пару секунд анализировал незнакомые термины, потом опять растянул в улыбке рот и сообщил, что аусвайс у него имеется, причём его аусвайс действителен в любой точке Вселенной. И показал мне присоску для кормления. Я тотчас бессильно сползла на пол, в момент сползания зацепилась капюшоном куртки за казённик пушки и так повисла в позе кающейся Марии Магдалины. Рис взял меня за капюшон, отцепил от пушки, похлопал меня по щекам и помахал передо мной полой плаща, устроив небольшой ураган. Ветер привёл меня в чувство. За это гран респект Рису. Только вот битие по щекам… Зря он это сделал. После столь энергичного взбадривания у меня возникло ощущение, что меня оприходовали молотком для отбивки мяса.
- Значит так, - внушительно произнёс рейф, - давай сразу определимся. Я не хочу начинать с конфликтов визит на планету, на которой намерен легализоваться и счастливо прожить до конца своих дней. Поэтому напряги-ка мозжечок и перенеси нас в более уединённое местечко. На размышления даю пять минут. Время пошло.
- Н-не знаю, - промямлила я. – Оба перелёта были совершены в… ээээ… тесной компании, поэтому сильно подозреваю, что они – плод коллективного творчества.
- То есть?
- То есть, чтобы сдвинуть танк, нам надо прилагать совместные усилия.
- Логично, - признал рейф.
В броню танка колотили уже двумя резиновыми палками и грозились, что если мы не откроем, нас арестуют.
Рис угнездился в кресле командира, поймал меня за полу куртейки и бесцеремонно усадил к себе на колени.
Старый желчный циник-мужененавистник в моей душе отстоял короткий раунд в поединке с извечным бабьим желанием пригреться на сильной мужской груди, был отправлен в нокаут и послан в баню, а затем на моей физиономии расплылась глупая самодовольная улыбка, руки самопроизвольно сомкнулись у рейфа на шее. И мысли… понеслись, подлые, как шальные кони, да всё не в том направлении. Кто угадает с первой, второй, третьей попытки, в каком, тот молодец.
Какие всё-таки мы, женщины, противоречивые существа! Буквально минуту назад я готова была превратиться в снаряд и забиться в пушку от Риса подальше, так, чтобы он даже когтем до меня не дотянутся, а сейчас млела от восторга, запустив шаловливые пальчики в его длинную белую шевелюру. В ней запуталось множество тонких косичек. А на ощупь она была… эээ… была как… нет не буду рассыпаться в банальностях, чтобы никто не ржал над старой дурёхой. Воистину: седина в голову – бес в ребро. Не желая самой себе признаваться, я пускала слюни на сурового командира. Может быть, он и был гадким сукиным сыном, который едва не поджарил меня в «братской могиле четырёх», но, чума эдакая, всё же оставался самым обаятельным и привлекательным рейфом из всех, кого я успела рассмотреть. Кстати, вопрос: действительно ли станнер тыкался мне в бедро, когда мы летели из Пегаса?
- Это был станнер, - мрачно подтвердил Рис, то ли угадав, то ли прочитав мои мысли. – И убери руки с моей шеи.
- У вас скользкие брюки, - возразила я. – А во время полёта бывает сильная болтанка.
Рис подумал и милостиво кивнул:
- Ладно, так и быть. Можешь держаться.
А за бортом уже раздавался шум вертолётного винта, и какой-то чушок орал в «матюгальник», чтобы мы не дурили, открывали люк и вылезали с поднятыми руками.
- Разбежались. А ты не сиди, будто лом проглотила. Уноси нас отсюда, да поживее.
- Куда прикажете, товарищ фельдмаршал? – пробормотала я, уткнувшись носом в воротник чёрного готического плаща.
- Давай на твою малую Родину.
Я закрыла глаза и поднатужилась, пытаясь воссоздать в памяти берёзовые перелески, болота и солончаки юга Западной Сибири. Конечно, как всегда выходит по закону подлости, перед моим мысленным взором в ореоле радужных колец могильным памятником вырос пивной ларёк с вывеской: «ПИВА НЕТ!» Я открыла глаза и потрясла головой, стряхивая наваждение, потом вновь зажмурилась и повторила попытку. Ларёк никуда не исчезал и вывеска – тоже. Зато добавилось музыкальное сопровождение, и корова меня забодай, если это была не заглавная тема из «Звёздных войн».
- Ты о чём думаешь? – зашипел рейф, начиная злиться.
- О пиве я точно не думаю. Оно само в башку лезет, - речитативом полилось из меня.
- Так может, мне тебе её свернуть? – Рис не мигая смотрел на меня. У него были потрясающие глаза: жёлтые, как две десятирублёвые монеты. И длинные чёрные ресницы. Странно, волосы у него белые, а ресницы чёрные. Почему?
- Ты о чём опять думаешь?
- Всё-всё-всё, щаз-щаз-щаз! Щаз всё оформлю! – испугалась я, поспешно убирая руки с шеи Риса. Но, почувствовав, что неумолимо съезжаю с его колен, ухватилась за неё вновь. – Может быть, вы тоже подсобите? Плод коллективного творчества, а?
Рейф опять подумал и опять кивнул:
- Хорошенько думай о своей малой Родине, а я буду читать твои мысли и думать о том же.
Вдвоём думать оказалось гораздо веселее. Потому что теперь пивной ларёк начал преследовать Риса. Причём у него (ларька) выросли курьи ножки и перепончатые крылышки. Он бродил взад-вперёд, кудахтал и помахивал пресловутым лозунгом «ПИВА НЕТ!» Как мы ни старались, прогнать его не могли. Он отпрыгивал и возвращался вновь.
Наконец рейф психанул: «Чтоб ты сгорел!» - и ларёк с готовностью вспыхнул, как факел. Хорошим синим пламенем.
Одновременно ожил танк. Сперва он дрогнул. Как будто неведомая сила пнула его под днище. Потом она подкинула его в воздух, схватила за дуло, раскрутила и швырнула в сторону. Адская вышла карусель. Хорошо, что у меня крепкий желудок, а рейф не ест, как человек. Но вот ощущение, что мозги размазались внутри черепной коробки, было полное. Чтобы удержаться, Рис вцепился в сиденье, а я вцепилась в Риса мёртвой хваткой, чуть не придушив его.
Нас куда-то несло, по обшивке что-то скребло и стучало, вдобавок, в кабине стала повышаться температура. А в ней и до этого было, мягко говоря, ОЧЕНЬ тепло. Потом кабину залило красным светом, который пробивался снаружи. Я не знаю, где мы летели и каким образом умудрялись тащить с собой кусок атмосферы, да и, честно говоря, не очень стремилась это узнать. Одно у меня было желание: чтобы полёт поскорее закончился.
И он таки закончился, стоило мне об этом подумать… Ну, не только мне, Рис тоже синхронно возжелал скорейшего окончания пути. Вот тогда мы резко пошли на снижение – только ветер засвистел в танковом дуле, как полицейский.
Я инстинктивно зажмурилась и закопалась лицом в волосы рейфа: если сейчас расшибёмся в лепёшку, то пусть, по крайней мере, последние мгновения будут приятными. Не знаю, чем руководствовался Рис, только он положил свою лапищу мне на талию и крепко притиснул к себе.
А потом мы сели!
НЕТ! Мы ПЛЮХНУЛИСЬ!
Ну, доложу я вам, «мягкая» была посадочка: будто рояль уронили. Если бы Рис меня не держал, я бы вылетела из кресла и протаранила макушкой потолок. Спасибо ему, конечно, но… так хотелось верить, что он обнимает меня ПО ДРУГОМУ ПОВОДУ…
Несколько минут в кабине царила тишина. Я даже вздохнуть боялась, не говоря уж о том, чтобы открыть глаза. Да и веки от страха склеились.
Слышалось только шипение медленно остывающей брони. А потом сквозь шипение раздалось удивлённое: «Чирик-чирик!»
Птички… Поют... Не поняла, мы в раю, что ли?
Первым, само собой, очнулся Рис. Он вежливо, но настойчиво разнял мои руки, сцепленные в замок у него на загривке, после чего ссадил меня с колен и полез наружу. Выяснять, куда нас занесло на этот раз…
Цепной пёс Кровавого Режима, Тиран и Самодур (с)
Господа! Я циник, пошляк, издеватель и извратитель. Я обо... (глагол опущен) и светлых и тёмных, и буду заслужено бит и теми и другими. (А. Свиридов)
|
| |
| |
| investigator | Дата: Вторник, 06.03.2012, 19:28 | Сообщение # 2 |
|
*Оборотень в погонах*
Пол:
Группа: Администраторы
Сообщений: 4364
Репутация: 638
Статус: Отсутствую
| Городничий.
Я пригласил вас, господа, с тем, чтобы сообщить вам пренеприятное известие: к нам едет ревизор.
Н.В. Гоголь, «Ревизор»
«Знаю ведь, что дрянь, а зачем пью?» - кисло думал начальник Явинской высшей школы Джедаев генерал-лейтенант Люк Скайуокер, встречая Утро Большого Бодуна. Он лежал на кушетке в своём кабинете в полном обмундировании, животом вниз, руки вдоль тела. Чья-то заботливая рука прикрыла его розовой скатертью с фальшивым золотым позументом.
На стене над Люком висел портрет сэнсэя Йоды, которого историки незаслуженно окрестили Первым Джедаем. Люк с трудом разлепил веки и закатил хмельные глаза к потолку: «Б-боже, что же я пил вчера? Самогон? Тормозную жидкость? Керосин? Ракетное топливо?»
Люк посмотрел на портрет Йоды, и портрет подмигнул ему в ответ.
- Р2! – натужно проскрипел Скайуокер, силясь приподняться на локте. - Где ты, проклятый мусорный ящик?
Бочкообразный астромех, бешено свистя, вкатился в генеральский кабинет, сделал кружок вокруг дивана и замер перед хозяином.
- Р2, я больной, - выдавил Люк, борясь с абстинентным синдромом. - Гони в кишкодром за жрачкой! И кефир не забудь!
Р2 согласно свистнул и покатился в столовую на первый этаж, а Люк приткнул голову на диванный валик с тем расчётом, чтобы видеть весь кабинет. По столу, как следовало предположить, исходя из имеющихся разрушений, пробежало стадо татуинских бантов, а по кабинету прошлись огнем тайские истребители. Славная вчера ночью была гулянка...
Гуляли генерал-лейтенант Скайуокер, зам начальника по научной работе полковник Свин, зам начальника по учебной части полковник Вууумный, зам начальника по строевой части полковник Зверь, зам начальника по тылу подполковник Грабаш и деверь Люка Хан Соло. (Подельник Соло Чубакка спиртное не употреблял, поэтому демонстрировал полезность в другом деле: сидел на телефоне и старательно врал названивавшей Лее, что Хан в музыкальном театре смотрит балет «Повесть о настоящем чебуреке»). А гужбанила компания в ожидании прибытия министра джедайства Кенвуда Вассермана с рабочим визитом.
Флэшбек
За что Вассерману вручили министерский портфель? Джедаем он был посредственным, умом не отличался. Зато он имел папу-олигарха, а папа-олигарх имел всё новореспубликанское правительство. Самой Мон Мотме позвонили домой и выдвинули его кандидатуру. Сколько ей папик отвалил чистоганом, можно лишь предположить, поскольку безо всякого голосования, тайного или явного, Кенвуд Вассерман очутился в министерском кресле. (А на следующий день у Мон Мотмы очутился «шестисотый» лендспидер).
Политику Вассерман-младший ненавидел всеми фибрами души и разбирался в ней, как петух в жемчуге. Поэтому отбрыкивался от должности, как мог. Но папа с мамой решительно взяли его за хобот (в переносном смысле слова…) и отволокли в министерство джедайства на улицу им. Сорок Первой Красной Звезды, 1600, (бывшая Палпатин-авеню).
С этого дня спокойная жизнь мальчика-мажора превратилась в ад кромешный. Если Мон Мотма ограничилась дежурными поздравлениями с назначением, то Лея Органа-Соло не удержалась от выплеска яда и при каждой встрече с хитрым видом намекала Вассерману, что надеется на кардинальное реформирование ордена рыцарей Джедаев. Давно, мол, назрела пора что-то менять в этой конторе.
Вассерман потел от каждого смелого намёка. Но когда он кинулся за помощью к папе, тот самоустранился, заявив, что сделал своё чёрное дело: купил отпрыску хлебное место. А дальше сам крутись.
Пришлось Кенвуду самостоятельно оправдывать доверие руководства. Коли руководство жаждало реформ – извольте, будут вам реформы. Кстати, они бы действительно не помешали. До сих пор весь правовой институт джедайства заключался в указе Императора от тысяча девятьсот лохматого года, объявлявшем рыцарей Джедаев врагами народа, да в нынешнем ведомственном приказе № 420, разработанном на скорую руку и уже порядком устаревшем. Такое несовершенство законодательства, породившее правовой вакуум во многих видах деятельности ордена и его взаимоотношениях с обществом и государством, совершенно не устраивало ни парламентариев, ни электорат, ни самих «виновников торжества».
Принимая во внимание вышеизложенное, можно было сделать вывод о необходимости создания чёткого механизма правового регулирования и правовых гарантий деятельности государственного военизированного формирования, в дальнейшем именуемого «Орденом рыцарей Джедаев». И Вассерман по поводу и без повода начал бухтеть о разработке законодательной базы, придавшей бы статусу рыцарей Джедаев должную опору. А поскольку как юрист он оказался ещё более несостоятельным, чем Джедай, ему понадобились консультанты.
Конечно же, Вассерман обратился за помощью в Лее Органе-Соло. Зря. Совершенно зря. Потому что Лея тут же перевела стрелки на брата: он-де знает, он-де в курсе, что надо сделать, чтобы Джедаи плодились и множились, ибо в нашей семейке он самый матёрый Джедай. Поэтому, Кенвуд, тебе прямая дорожка на Явин-4. И консультируйся со Скайуокером, сколь душе потребно. Набирайся уму-разуму. Только не вздумай с ним пить.
Пришлось Вассерману лететь.
Лея посылала министра на Явин-4 не без умысла. Что-то её блудный муж Хан Соло подозрительно туда зачастил и пропадал неделями. На связь не выходил. А оттуда возвращался без денег, без часов, с ввалившимися от похмелья глазами, трясущимися руками и ароматным выхлопом изо рта, от которого вяли цветы и дохли тараканы.
На все вопросы Хан туманно отвечал, что налаживает на Явине какие-то связи. Да, да, догадывалась Лея про ваши связи, уважаемый Хан Соло! Ладно, Скайуокер - он мужик свободный. На мнение батальона обманутых девиц он мог начхать с высокой колокольни. Имел на то моральное право, поскольку никому ничего не обещал.
Но Хан Соло – у него ведь жена и дети! Шляться по борделям в его почтенном возрасте особо не приличествует. Поэтому, по мнению Леи, Явин-4 вполне созрел для внеплановой министерской проверки.
Сказано - сделано и для Вассермана снарядили посольский крейсер марки «КрАЗ» (Криптонский авиазавод) - мощное толстомордое сооружение, намного превосходящее габаритами имперской выпечки «Звёздные Разрушители». По нелепости конструкции он мог сравниться только с иторианским линкором, но ему не хватало иторианской пластичности. Разгонялось это чудо кораблестроения мучительно долго, но уж если разгонялось, то остановить его могла лишь воля божья, потому как все космические объекты на своём пути этот монстр прошибал насквозь и летел дальше. Оттого-то при сборке на носу «КрАЗов» монтировали табличку: «Мы ни перед кем не тормозим!», а на корме: «Не уверен - не обгоняй!»
Чтобы загнать Вассермана в корабль, потребовались согласованные усилия четырёх человек. Он брыкался и орал, что не полезет в эту душегубку. Его заперли в каюте, но он вылез через иллюминатор. Шесть раз его загоняли внутрь и всякий раз он откуда-нибудь выбирался. Наконец Лея распорядилась примотать ретивого министра скотчем к креслу, и командир экипажа отклеил его лишь тогда, когда корабль вышел в гиперпространство и лёг на заданный курс.
Лея Органа-Соло хищно улыбнулась: теперь Хан попался - это факт!
Новость, что в ЯВШД едет министр, Скайуокера не обрадовала, не развеселила. Чем выше гость, тем больше проблем. Особенно удручал его факт, что нового министра никто не знал в лицо. Сигналы с Корусканта до Явина-4 не доходили: ретранслятор был хилый, поэтому весь репертуар местной теле- и радиокомпании составляли старые доимперские шлягеры и заюзанные до неприличия «мыльные оперы» - такие же древние, как и вышеуказанные песни. Обо всех новостях явинцы узнавали раз в месяц, когда на Явин-4 прилетал почтовый крейсер.
Одному думать было лень. Люк решил переложить проблемы с больной головы на здоровые и пригласил своих заместителей на совещание.
Положение усугублялось тем, что наступили летние каникулы, сезон отпусков, и в случае генеральной уборки школы и последующего «балета» рассчитывать можно было только на первый курс и абитуру. Остальные курсанты разъехались по домам.
- Итак, господа, у меня для вас новость. К нам летит министр джедайства.
- Министр? - спросил полковник Зверь.
- Новый министр, - подтвердил Скайуокер. - С чем я вас всех и поздравляю.
- А что нам про него известно? – подал голос полковник Вууумный.
- Ничего, кроме того, что, - Люк нацепил на нос очки, вытащил из кармана брюк ориентировку и прочитал: - новый министр молод, зелен, в одежде отдаёт предпочтение чёрному цвету, и да! – он блондин. Иногда таскает с собой молодую референтку. Фотографий, к сожалению, нет.
Люк свернул цидульку и сунул обратно в карман.
- Кто написал эту ересь? – уточнил полковник Свин.
- Моя агентура с Корусканта.
- Негусто… - Свин почесал затылок.
- Негусто, - согласился Люк. – Поэтому, господа, надо держать ухо востро. У предыдущего министра была привычка появляться без предупреждения. Вдруг и этот такой же?
Заложив руки за спину, Люк сделал несколько круговых заходов по кабинету, как бомбардировщик, выбирающий цель. Головы замов синхронно поворачивались вслед за ним.
- Надо поднимать актив, - разродился, наконец, полковник Вууумный. – Ориентировать милицию, народную дружину и пионеров.
- Думаете, я об этом не подумал? – иронично заметил Люк. – Вопрос с начальником ГУВД согласован ещё утром.
(На самом деле Люк совершенно упустил из виду взаимодействие с общественностью и компетентными органами. И не вспомнил бы про него, если бы Вууумный не сказал. Но не мог же мастер Джедай открыто признаться, что у него склероз.)
- А как мы будем ублажать министра? – поинтересовался полковник Свин.
- Старым дедовским способом: показухой, жратвой и выпивкой, - пробубнил полковник Вууумный. – Чай, не первый раз.
Учуяв запах «балета», грозный полковник Зверь вскинулся, как боевая ящерица тоон-тоон. И плотоядно осклабился:
- Будем учиться ходить строевым шагом хоть до часу ночи!
- Самодеятельность нужна обязательно, - подчеркнул Скайуокер. - Но чтоб не такая пошлятина, как в прошлый раз. Товарищ Вууумный, готовьте соответствующий приказ по отделению воспитательной работы и предупредите директора музыкального театра, чтобы был готов к визиту высокого гостя.
- До чего же неурочное время выбрал министр! – посетовал подполковник Грабаш. - Как раз на праздник Дня Города. Нарочно не придумаешь!
- Да! – обрадовался Скайуокер, словно Грабаш сделал открытие вселенского масштаба. – У нас же День Города на носу. Отлично. Можно совместить праздничные мероприятия и сэкономить на водке.
(Праздник Дня Города выпестовал товарищ Ротфронт - мэр городка Верхнекозлюпинска, в котором располагалась ЯВШД. Люку этот праздник нужен был, как пятое колесо в телеге. Но мэр Ротфронт был старичок идейный и упрямый. Он поклялся, что торжества, посвящённые четырёхсотлетию основания Верхнекозлюпинска, превзойдут самые смелые ожидания! Хотя, когда Люк прилетел на Явин шесть лет назад, здесь не было ничего, окромя захудалой деревеньки из шести полуразвалившихся бараков, а у сельсовета в огромной луже плескался ленивый жирный хряк. Люк закатал брюки до колен, шагнул с подножки «крестокрыла» на землю и тут же по уши провалился в жидкую зловонную грязь.
И вдруг вам – здрасссьте! – четыреста лет городу.
Мучимый вполне обоснованными сомнениями, Люк обратился за комментариями к мэру Ротфронту. Мэр Ротфронт – маленький, плюгавенький, лысый дедок с куцей бородкой, в неизменно потёртом пиджачке и клетчатой кепке, по секрету сообщил Люку:
- Вообче-то, догогой товагищ Скайуокег, сначала мы хотели отпгаздновать тысячелетие гогода, но потом гешили не наглеть и отпгаздновать четыгеста лет.
- М-маразм, - с чувством произнёс Люк Анакинович. – Только вот я решительно не могу понять, какое тут может быть четырёхсотлетие города, если шесть лет назад здесь не было ничего, кроме полной жопы.
- Ошибаетесь, батенька! – Ротфронт назидательно поднял палец. – Я два дня в гогодской библиотеке сидел, клопов когмил, но выяснил, что нашему гогоду четыгеста лет!
Тысячелетие города Ротфронт пообещал «отпгаздновать» в следующем году.)
- В общем, для себя мы всё уяснили. Ставим на уши округу и готовимся хлебом-солью встречать дорогого министра, - подвёл Скайуокер итог. – Школу надо привести в цивильный вид, а то на неё смотреть страшно. Товарищ Грабаш, с вас – закуска и водка. А директору столовой передайте, что если ещё раз увижу, как она продукты налево продаёт, я её изнасилую.
- Товарищ генерал, ей только это и нужно.
- Разговорчики! – зарычал Скайуокер. – Всё, если вопросов нет - по рабочим местам!
Когда замы разошлись, на ходу почёсывая головы, Люк вызвал дневального и велел пригласить начальников курсов.
Через десять минут все четверо предстали. Люк озвучил приказ: организовать ПХД (1) в школе и на прилегающей территории. Начальник первого курса подполковник Дух осведомился, на чьи же плечи ляжет основная тяжесть уборки. Люк, ласково ему улыбнувшись, ответил, что на его орлов. Дух поморщился: опять получать кунделей за плохое качество мытья полов и стен! Правда, Люк пообещал подогнать абитуриентов, но от этих балбесов какая помощь? Да никакой, кроме вреда. Они даже не смогли прополоть газон под генеральскими окнами: выдернули цветы и оставили сорняки. Не будь Люк уверен в их беспросветной тупости, он бы подумал об открытой диверсии.
- Кроме того, с вас – предоставить в распоряжение заместителя по строевой части курсантов для репетиции торжественного марша и показательных выступлений, - присовокупил Люк. – Выбирайте таких, которые хотя бы в позицию «ангард» могут встать, не порубав друг друга мечами.
Начальники курсов взяли это на заметку. Особенная печаль читалась во взоре начальника третьего курса подполковника Барона. Он понимал, что выставлять курсантов для образцово-показательных выступлений придётся ему. Потому что к третьему курсу преподаватели уже сумели худо-бедно привить молодняку азы джедайской науки. А выпускать на плац перваков, второгодков или – ужОс-ужОс! – среднее образование (этих уникумов любовно называли «недоносками») – означало поставить крест на своей карьере и навеки опозориться в глазах начальства.
Итак, в преддверии визита министра ЯВШД стала похожа на гудящий улей.
Первокурсников и абитуру в спешном порядке согнали драить школу. Чумазая она была – страсть! Хоть и скребли полы каждый день. Люк самолично прошёл по школьным коридорам и отметил похвальное усердие абитуриентов и перваков: кафель и цементный пол сияли ослепительной белизной. Два «духа», согнувшись в три погибели, уныло надраивали цементные полы учебного корпуса огромным кирпичом – извращение, пущенное в ход подполковником Бароном. Коридор убегал вперёд на бесконечные мили и терялся на горизонте…
Спускаясь по лестнице к коридору около кафедры джедаелогии, Скайуокер подслушал перебранку четырёх начальников курсов: Хрома, Барона, Шкелета и Духа. Серьёзные господа офицеры никак не могли поделить между собой территорию, которую следовало мыть. Хром, Барон и Шкелет однозначно сходились во мнении, что коридор перед кабинетами информатики и рекреацию перед отделом ТСО (2) должен отмывать именно первый курс. У Духа на сей счёт складывалось иное мнение:
- Идите вы все на [censored]! Мне [censored] получать за сортир первого этажа; мне [censored] получать за сортир четвёртого этажа; мне [censored] получать за рекреацию второго этажа; мне [censored] получать за малый плац. Так мне что, ещё [censored] получать за генеральскую лестницу?!
Люк с наслаждением дослушал сольное выступление товарища Духа, после чего на цыпочках взлетел на второй этаж, закрылся в кабинете и позвонил начальнику Явинского ГУВД - полковнику милиции Рафику Ментуре.
Начальник Явинского ГУВД попал на Явин-4 по досадному недоразумению. Два года назад он занимал должность начальника ГИБДД МВД Республики, поэтому мог в любое время суток ездить по улицам Корусканта на служебном лендспидере пьяным в дребадан. Но однажды он нарвался на стажёров – курсантов из Корускантского Юридического института МВД, которые, не зная начальника в лицо, попросту набили ему морду и сдали в дежурную часть ближайшего райотдела. На беду, Ментура был в штатском, а «ксиву» оставил дома, так что, пока в дежурке разобрались, «кто есть ху на самом деле», новость докатилась до вышестоящих инстанций. И даже до самой Леи Органы-Соло. А Лея Органа-Соло терпеть не могла пьянства на рабочем месте. Поэтому, недолго думая, крикнула министру внутренних дел: «Фас!» - и нерадивый сотрудник был наказан. Уволить его, конечно, не уволили, ибо нарушение считалось не очень злостным – ну, выпил человек за рулём, с кем не бывает? – но поспешили избавиться от Ментуры, отправив его на повышение. То бишь поставили на должность начальника Явинского ГУВД.
В Верхнекозлюпинск не хотел ехать никто из назначенцев. Поэтому Ментура горевал со страшной силой. Но ничего не попишешь: против указа Президента не попрёшь.
Зато по прошествии полугода он понял, что должность начальника ГУВД на Явине-4 ничуть не хуже должности начальника ГИБДД МВД на Корусканте. В зарплате он не только не потерял, а даже выиграл благодаря районному коэффициенту, а также надбавкам за сложность, напряжённость и особые условия несения службы. С работы убегал уже в пять часов вечера, в то время как на Корусканте сидел до десяти, одиннадцати. И вообще работа - не бей лежачего, бамбук кури, потому что преступления на Явине-4 почти не совершались, а те, что совершались, раскрывались по горячим следам, так как все на этой маленькой планете друг друга знали. И главное, на Явине-4 Ментура был почётный гражданин, сам себе бог и царь. Вместе с начальником ЯВШД Скайуокером и мэром Ротфронтом он входил в местный бомонд. Собственно, справедливости ради следует отметить, выше озвученный триумвират и составлял весь верхнекозлюпинский бомонд.
- Здорово, камрад, - сказал Скайуокер. – Угадай, зачем звоню?
- В душе не чаю.
- Подмоги прошу. Ко мне тут министр джедайства намылился. Подозреваю, что летит инкогнито. Будь ласков, озадачь своих бойцов, чтобы послеживали за всякими подозрительными пассажирами.
Ментура крякнул:
- Фото имеется?
Люк огласил ориентировку.
- Ты что, издеваешься? По таким приметам можно задерживать каждого второго.
- Я рассчитываю на вашу профессиональную интуицию.
- Какая интуиция, о чём ты, отец родной? Личный состав обленился безобразно, никто палец о палец не ударит.
- Рафик Пропаныч. Блин. Край надо, - взмолился Люк. - Должен буду, как земля колхозу.
- Хорошо, хорошо. Сейчас через оператора 02 придадим этим упырям бодрости. Трубку не клади.
Ментура набрал номер дежурной части и отдал соответствующие распоряжения. Через минуту все радиостанции явинской милиции взорвались ором, воем и писком:
- Внимание всем постам, автопатрулям, я «Главный». Внимание всем. По подозрению в совершении особо тяжкого преступления разыскивается мужчина, - (далее следовало подробное описание фигуранта согласно ориентировке). – Возможно, его сопровождает женщина. Приметы женщины не известны. При обнаружении мер к задержанию не принимать, а немедленно докладывать в дежурную часть ГУВД.
В ответ раздался нестройный хор голосов оперативных дежурных территориальных отделов милиции, рапортующих о том, что сообщение принято.
Довольнёшенький Ментура радостно потёр руки:
- Слышал?
- Ну.
- Удовлетворён?
- Вполне. Спасибо, камрад. С меня магарыч.
---------------
1) ПХД – парко-хозяйственная деятельность. В просторечии – уборка территории.
2) ТСО - отдел технических средств обучения.
Цепной пёс Кровавого Режима, Тиран и Самодур (с)
Господа! Я циник, пошляк, издеватель и извратитель. Я обо... (глагол опущен) и светлых и тёмных, и буду заслужено бит и теми и другими. (А. Свиридов)
|
| |
| |
| investigator | Дата: Вторник, 06.03.2012, 19:29 | Сообщение # 3 |
|
*Оборотень в погонах*
Пол:
Группа: Администраторы
Сообщений: 4364
Репутация: 638
Статус: Отсутствую
| Реальное время
I am the Spear of Longinus,
The sword of Damocles,
Kali up in arms, a bleeding sinus,
The hammer of the gods in the prophet's teeth.
Cradle of Filth, «I am the thorn»
Разумеется, ни я, ни Рис не знали о визите министра джедайства на Явин-4. Мы даже не знали, куда нас занесло. Я заранее приготовилась к худшему, чтобы потом не разочаровываться. И знаете, настрой оказался правильным.
Рис выбрался на броню, чтобы оценить ситуацию. Через пару минут его голова свесилась в люк, а жёлтые глаза, не мигая, уставились на меня. Если бы я хотела, я бы могла подёргать его за волосы.
- Вылазь, - скомандовал рейф. – Во-первых, мы, похоже, что-то раздавили. Во-вторых, это и есть твоя малая Родина?
Я полезла наружу. По мнению Риса, недостаточно расторопно. Посему он, не чикаясь, ухватил меня за ворот, выдернул из люка и поставил на башню. Жаль, манёвр был слишком скоростным. А то я бы с удовольствием потискалась с ним ещё.
Беглого взгляда на эвкалиптовую рощу вполне хватило, чтобы определить: это точно не моя малая Родина. Потому что на моей малой Родине эвкалипты водятся только в аптеках в виде масла.
- Кажется, это Австралия, - промямлила я.
- И что сие означает?
- Ну… если относительно западного направления, то недолёт, а если относительно восточного, то перелёт.
- Наверное, я тебя всё-таки съем, - задумчиво произнёс Рис, пошевеливая ручечкой с присоской. – Потому что от тебя одни неприятности.
- Вряд ли я могу вам помешать, - кротко согласилась я. – Только хотелось бы перед съедением помыться. Вы не возражаете?
Рейф с нескрываемым отвращением посмотрел на меня. После пережитых неурядиц лицо моё элементарно растаяло. Грим поплыл, поэтому стал похож скорее на корпспэйнт блэк-металлиста после двухчасового концерта под палящим солнцем, нежели на изысканный готический макияж.
- Ладно, живи пока, - снизошёл Рис. Я приободрилась. Но рейф сразу охладил мою радость, чтобы я не расслаблялась: - Лишь до той поры, пока я не освоюсь на новом месте.
И, спрыгнув с танка, он сунулся под гусеницы посмотреть, что мы раздавили. А я начала спуск с башни, руководствуясь древним форсед-мемом: «Спеши, не торопясь». Услышав из-под гусениц злобное рычание: «Австралия, говоришь?!?!» - поняла, что ситуация развивается в неблагоприятную для меня сторону, прибавила скорости и поменяла направление движения. Сиречь, вместо спуска начала восхождение, надеясь укрыться в танке. Но была поймана за подол куртки и свергнута с высоких эмпиреев на землю. Миллисекунда головокружительного полёта – и моё обмякшее тельце висит, не касаясь ногами земли, а Рис держит меня за подмышки и шипит прямо в лицо:
- У вас на Земле нет таких технологий!
«Что он там увидел? - опешила я. – Автомобиль УАЗ-3741?»
(Потому что, глядя на «буханку», действительно задумаешься, способен ли человеческий ум породить такое чудовище.)
- Извините?
- Сама посмотри.
Рис поставил меня на ноги и взглядом указал на клиренс, намекая, чтобы я заглянула под танк. Присев на корточки и сунув любопытный нос под днище, я, наверное, с минуту пыталась угадать, что за чудо-агрегат распластался под «машиной боевой» и искрил проводкой, источая едкий запах жжёного казеина. 13 тонн высококачественной стали, рухнув на него всем весом, не просто сплющили полый корпус, а разорвали его на части и вывернули наизнанку, превратив в месиво из железа, пластика и дерматина. Из этого хаоса торчали, неприлично раскинувшись в разные стороны, две металлические четырёхпалые лапищи. Единственным обладателем таких лап, кого я могла вспомнить, был дройд ЕD-209 из фильма «Робокоп».
Мда… Видимо, мы ещё очень многого не знаем об Австралии.
Я с силой почесала голову, дивясь техническому прорыву буржуинов. В этот момент одна лапа раздавленного механизма судорожно дёрнулась и пошевелила «пальцами». Я вскочила и попятилась.
- Ну? – хмуро поинтересовался рейф. – Жду разъяснений.
- Даже не знаю, что сказать, - честно призналась я.
- О ГОСПОДИ!!! – заорал кто-то по левому флангу на вполне разборчивом русском языке. – Мой ходун!
Я обернулась на крик.
К нам вприпрыжку бежало нечто, похожее телосложением на гуманоида. Однако вполне человеческое тело венчала голова осьминога. Кожа была разных оттенков коричневого, на вид очень плотная, чешуйчатая, как у рептилии. За спиной этого странного гражданина болтались перепончатые крылья. Судя по приметам, то был Великий Ктулху. Только в сильно засушенном виде. Этакий Ктулху вяленый, в пакетике. К пиву.
Надежда умирает последней и я начала усиленно внушать себе, что всего-навсего угодила на косплей. Зато рейф мгновенно принял боксёрскую стойку и зашипел.
Ктулху был маленький и тощий. В поединке с могучим рейфом, который мог сплющить газовый баллон одним ударом кулака, он был обречён на поражение. А побеждённых рейфы съедают…
И я решила по мере сил предотвратить убийство безобидного ролевика. То, что при вмешательстве меня могли сожрать вместо него, я благополучно упустила. Я бросилась навстречу Ктулху, надеясь перехватить его и всё объяснить. Я орала что-то типа: «Go, sir, go away!» - на корявом английском языке и размахивала руками, имитируя жест «греби, греби отсюда».
Рейф с азартом охотничьей собаки кинулся за мной. А дальнейшее произошло, как в замедленной киносъёмке, точно время резко сбавило темп. Действия участников драмы растянулись во много крат, став тягуче-неторопливыми, как кисель. Ктулху на бегу отстегнул от пояса какой-то металлический цилиндр; раздалось шипение, и из одного конца цилиндра вырвался толстый синий луч. «Да это ж лазерный джедайский меч!» - От удивления я вытаращила глаза и начала притормаживать. Меч тихо гудел, как трансформатор. В смысле, как настоящий киношный джедайский меч – готова присягнуть на Конституции РФ! А затем с воплем: «Скуби-дуби-дуби-дуууууу!» - Ктулху высоко подпрыгнул, в прыжке расправил крылья и, замахнувшись мечом, атаковал нас с воздуха.
А ролевик не так безобиден, как кажется… И вообще: человек ТАК не летает. Будь он хоть трижды Хон Гиль Дон.
Рис оттолкнул меня в сторону. Спасибо ему, конечно, громадное, иначе бы Ктулху порубал меня в капусту. Если бы он ещё при этом толкался вполсилы… А то пихнул от души; я пролетела не меньше десяти метров и ещё метров пять кубарем катилась по земле, при каждом кульбите зачёрпывая пригоршни пыли. Кто знает, что такое с размаху ляцнуться о твёрдую поверхность, тот меня поймёт. После такого падения минут пять приходишь в себя и считаешь салютные залпы в глазах. Поэтому, как говорил Джеки Чан: «…мой вам совет: не падайте НИКОГДА». А ещё он говорил: «Две сломанные руки и две сломанные ноги лучше, чем одна пробитая башка». По мне, так все варианты одинаково хреновы, но лучше и впрямь оказаться с переломанными конечностями, чем без башки. Пусть мозги в ней давно пропиты, зато я ношу её для красоты!
Совершив последний кувырок через голову, я замерла в позе витрувианского человека да Винчи. Лежала и счастливо подмигивала полуденным звёздам, которые водили хороводы по небу, застенчиво улыбаясь и оттягивая кончиками пальцев балетные пачки. Хотелось молвить нечто забористое, но вместо русского фольклорного изо рта вырвалось:
- Ооооо… эээээ… ёёёёё…
А ухо меж тем запеленговало шум, как будто хлопалкой выбивали палас. Я попыталась поднять голову. Не получилось. Звёзды укоризненно посмотрели на меня и вдруг полопались с треском, как электрические лампочки, которые давят каблуками. Потом я, видимо, отключилась на некоторое время, потому что, когда вновь пришла в себя, увидела склонившегося надо мною рейфа. Тот заботливо щекотал меня когтем, отыскивая признаки жизни. Щекотание никак не вязалось с беспокойством, написанном на его лице.
- Ааааа… ууууу… - изрекла я, созерцая физиономию Риса в круговом обзоре. То есть, в таком ракурсе, который получается, если посмотреться в металлический самовар или чайник.
- Жива? – осведомился Рис тревожно. Ну надо же! С чего бы он вдруг беспокоился о моём здоровье?
Потом я дотумкала, что рейф считает меня своей собственностью и покусительство на оную воспринимает, как личное оскорбление. С одной стороны, приятно иметь такого защитника, с другой – неприятно чувствовать себя крепостной крестьянкой. Опустив взгляд ниже, я увидела джедайский меч, притороченный к брючному ремню Риса. Значит, вышел из драки победителем…
- Вёрткий попался, - сказал Рис, перехватив мой взгляд. – Пришлось повозиться.
- Завалил? – уточнила я, с трудом ворочая языком.
- А то! – самодовольно ответил Рис и улыбнулся от уха до уха, как хомяк из анекдота про шоколадный батончик.
- Ну, и как?
- Есть, конечно, можно. Но на вкус – дерьмо.
- Нет, я имею в виду, как вам это удалось?
Глаза рейфа зажглись фанатичным огоньком, и он неожиданно принялся живописать дуэль с Ктулху, изобилующую красочными деталями вроде тройных сальто, ударов ногой с разворота и прочих балетных па, демонстрирующих торжество пуантов на экранах ТВ. Как любой самец, он нагло козырял перед существом противоположного пола. Всё бы ничего, но это козыряние – а я очень тонко чую лажу – натолкнуло меня на нехорошее подозрение: действительно ли Рис воспринимает меня ТОЛЬКО как пищу? Стоило мне усомниться в его искренности, как я почувствовала, что в моей голове, точно фото в проявителе, проступает картина недавней баталии: Ктулху делает взмах мечом, Рис приседает, меч со свистом рассекает воздух над его головой, затем блондинчик неуловимым движением бьёт нападающего в челюсть, тот валится пластом, Рис пинком откидывает в сторону меч и…
У меня хватило ума не задавать вопрос: «Шо це такэ?» И без слов понятно, что я читала мысли рейфа так же, как он читал мои. Другое дело: я действительно телепат или рейф нарочно показал мне ЭТО? Наверное, второе. Я горжусь своими талантами, но до такой крутизны ещё не доросла.
- Встать можешь? – спросил Рис, склонив голову набок.
Я честно призналась:
- Нет.
Рис вдруг взял меня на руки и, прижимая к груди и покачивая, как младенца, понёс в эвкалиптовую рощу. Если он хотел найти тенёк, то выбрал неподходящее место. Эвкалипты разворачивают листья ребром к солнцу, поэтому такой лес не даёт тени. Мне уже, чесслово, было не до рощи, не до тени, вообще ни до чего дела не было. Хотелось прилечь и сморгнуть красно-сине-зелёные круги из глаз.
Мерное покачивание убаюкивало. Сам довёл меня до такого состояния, пусть и думает, как вернуть мне боеспособность. При одном условии: никакого фермента! Я ни разу не наркоман. И не хочу им становиться.
- Зря считаешь, что я буду тратить фермент на такие пустяки, - ответил Рис на мою безмолвную молитву. – Компресс со льдом на голову – всё, что тебе нужно.
- Его ещё надо найти, - сонно пробурчала я, уткнувшись носом ему в грудь.
Всю жизнь мечтала, чтобы сильный, привлекательный и деловой мужчина приголубил меня на своей груди… Так, стоп. Не отвлекаемся!
- Найдём, - оптимистично заявил рейф. – Планета, однозначно, обитаема. А если здесь есть такие технологии, - удерживая меня одной рукой, он второй погладил рукоять меча, - то найдётся и морозильник.
- В морге! – Я попыталась засмеяться, но вместо смеха получилось мерзкое похрюкивание.
Определённо, удар башкой оземь ума не прибавляет. Едва подумав про морг, я сообразила, какого фантастического, бесподобного маху мы дали. А сообразив, заёрзала и заворочалась в руках рейфа, пытаясь вывернуться. Хватка у Риса была железная. Вспомнив несколько приёмов из арсенала своего кота, я попробовала превратиться в желе и соскользнуть на землю.
- Притормозите, пожалуйста. Нам надо вернуться.
- Зачем? – спросил Рис, не сбавляя хода. При этом он несколько раз энергично перевернул меня в воздухе, подержал под разными углами, прикидывая, как пресечь мои попытки к бегству; в итоге ограничился тем, что перебросил меня через плечо, точно скатанный в трубу палас.
- Нам надо избавиться от трупа. И забрать мою сумку.
(Мой рюкзачок остался в танке. К счастью, я ещё раньше, едва началась осада танка, спрятала ключи от квартиры и ксиву за голенище сапога. А остальное шмотьё не жалко. Больше в рюкзачке ничего ценного не было: деньги – от силы двести рублей мелочью; сущий пустяк, когда на кон поставлены жизнь и здоровье, да полудохлый сотовый телефон, который я никак не соберусь сдать на запчасти.)
Рейф встал, как вкопанный. Я не ожидала, что он послушается. И поспешно затараторила:
- Вы же хотели легализоваться и начать честную трудовую жизнь…
Рис неожиданно проявил покладистость:
- Твоё предложение следует признать разумным.
Спасибо, отец родной. Сделал одолжение. Прежде, чем я успела спросить, как мы поступим с трупом, рейф ссадил меня под ближайший эвкалипт, сказал: «Я сейчас. Не вздумай удрать», - и бесшумно растворился средь деревьев. Как он так ходит, а? Ни одна веточка не хрустнула, ни одна травинка не зашуршала. Тихая зависть начала подтачивать мою чёрную, изъеденную ядом кураре душу. Подтачивала минуты три, пока до меня не дошло, что я осталась одна. Рейф ушёл. Следовательно, никто и ничто не мешает мне, воспользовавшись случаем, намазать лыжи.
Кажется, от такой светлой и радостной мысли у меня даже голова перестала болеть. Я вскочила и воровато огляделась.
Рейфа в пределах видимости не наблюдалось, а лес просматривался довольно хорошо.
Интуитивно выбрав противоположное направление тому, куда ушёл Рис, я из позиции «низкий старт» бросилась бежать. Рванула километр, как стометровку. Так быстро я не бегала даже в институте во время зачётов по физподготовке.
И помчалась я наудалую, преследуя лишь одну цель: удрать от хищника подальше, выбраться куда-нибудь на трассу или в населённый пункт и сдаться местным властям. «Главное, - вертелось в голове, - сразу требовать российского консула». Я неслась через лес гигантскими скачками, как чёрная блоха-переросток, время от времени останавливаясь и корректируя курс путём изучения положения солнца на небе. Для себя я определила, что оно должно светить исключительно в затылок. Почему в затылок? Да потому, что рейф ушёл как Неуловимый Мститель – прямо в слепящий ореол солнечной короны. Tо есть, совершил drang nach Osten. Ну а я из чувства противоречия, как в песне группы «Pet shop boys» - go West.
Итак, ветер в харю, а я шпарю (с). О реакции рейфа, когда он вернётся и обнаружит моё отсутствие, стараюсь не думать.
Минут за пятнадцать – двадцать я преодолела перелесок и выскочила на луг, за которым маячили дома деревни: тихой, мирной, подспудно разбойной, аки в сериале «Midsomer murders» (3).
Я бы с удовольствием остановилась и отдышалась, но здравый смысл подсказывал драпать, пока имеются силы. И именно туда, в деревню, чтобы позвать кого-нибудь на помощь. Надо только легенду придумать подостовернее. Поставьте себя на место простого обывателя, когда на тебя внезапно наскакивает потное, расхристанное чудище с растаявшим лицом и умоляет спасти от инопланетного монстра-жизнесоса. Я бы сдала себя в полицию.
Кстати, отличный вариант! Хотя обращение в полицию автоматически повлечёт за собой длительную и малоприятную процедуру установления личности и разбирательство по поводу моего непрезентабельного внешнего вида и отсутствия визы. Говорят, что иностранные фараоны чертовски докучливы. Видимо, от скуки. Но с другой стороны, нет более безопасного места, чем уютная, тихая и тёплая КПЗ с трёхразовым питанием.
Мысль о еде и крове придала мне прыти, и я бодро, как арабский конь, порысила через луг к деревне. Деревню огибала не асфальтированная просёлочная дорога с такими огромными ребристыми колеями, будто их оставил танковый батальон. Вывороченные засохшие пласты жёлтой глины грозно топорщились вверх, словно Уральские горы. Однако внешняя неказистость трассы не исключала присутствие на ней указателя ближайших населённых пунктов. Таковых оказалось четыре. Я специально остановилась около указателя, чтобы прочесть названия. Но вместо вожделенных «Мельбурн», «Сидней», «Аделаида» или «Канберра» на табличках со стрелочками, торчащими в разные стороны, увидела: «Данвич», «Мидвич», «Сайлент-Хилл» и «Дит». Последняя уткнулась остриём прямо в землю, всей позой демонстрируя презрение к логике и здравому смыслу.
«Чё за ботва?» - опешила я. Все названия были мне знакомы, и клянусь своей репутацией, никакого отношения к Австралии не имели. Зато первое название имело косвенное отношение к кальмару, коего слопал Рис. Тогда уж по аналогии сельпо, возле которого я находилась, должно было называться «Р’льех» или «Инсмаут»…
Всегда считала, что у австралийцев… эээ… оригинальное чувство юмора.
Ладно, не буду заморачиваться. Надо найти полицейский участок и телефон. И чем быстрее, тем лучше. Скорее всего, рейф уже обнаружил моё отсутствие и бросился в погоню. Ой, а шо будет, когда он меня догонит… не очень-то хочется это узнать.
От дороги деревню огораживал плетень из хвороста, натянутый между кольями, вбитыми в землю через произвольные расстояния. На некоторых из них красовались глиняные горшки. В палисадниках желтели подсолнухи. Высота плетня составляла едва ли полтора метра, поэтому я перелезла через него без каких-либо усилий.
На улицах было тихо и пусто. Солнце нещадно припекало. Я скинула куртку и, держа её на сгибе руки у локтя, побрела туда, где по моим расчётам находился административный центр деревеньки. По мере приближения к оному в воздухе начало маленько попахивать живым духом: так-то, за заборами и в палисадниках за кустами волчьих ягод (откуда они в Австралии, кстати?) и прочей растительности раздавались то перестук топора, то невнятные людские голоса. Из открытых окон доносились звуки работающих телевизоров. Проходя мимо одного из домов с призывно распахнутыми окнами, я инстинктивно убавила шаг и прислушалась к оравшему радио: что транслируют?
Как назло, радио замолчало, стоило мне остановиться. Но молчание длилось недолго: после двухсекундной паузы зазвучали позывные радио «Маяк».
Мозг в моей голове вскипел и форматнулся. Мысли стёрлись.
Схватившись за сердце, я добрела до завалинки и скорее рухнула, нежели села на неё. Тотчас за воротами бешено, взахлёб залилась лаем цепная собака. Она просовывала морду и передние лапы в узкий зазор под воротами и громко выражала своё возмущение посягательством на чужую завалинку. Но, видимо, хозяева привыкли к скандальному норову животины. Ни одна живая душа не выглянула из дома.
Так где же, гром и черти, я нахожусь?
------------
3) В российском прокате: «Чисто английские убийства».
Цепной пёс Кровавого Режима, Тиран и Самодур (с)
Господа! Я циник, пошляк, издеватель и извратитель. Я обо... (глагол опущен) и светлых и тёмных, и буду заслужено бит и теми и другими. (А. Свиридов)
|
| |
| |
| Лана | Дата: Вторник, 06.03.2012, 19:31 | Сообщение # 4 |
Пол:
Группа: Свои
Сообщений: 3162
Репутация: 119
Замечания: 0%
Статус: Отсутствую
| Ой, какая прелесть! Чудесные Вы наши!   Спасибо автору!
|
| |
| |
| investigator | Дата: Вторник, 06.03.2012, 19:34 | Сообщение # 5 |
|
*Оборотень в погонах*
Пол:
Группа: Администраторы
Сообщений: 4364
Репутация: 638
Статус: Отсутствую
| А мы бросаем скуке вызов
Потому что, потому
Жить на свете без сюрпризов
Невозможно никому.
Пусть удачи, неудачи,
Пусть полёты вверх и вниз,
Только так, а не иначе
Только так, а не иначе.
Да здравствует сюрприз!
муз. М. Минкова, сл. Ю. Энтина,
«Да здравствует сюрприз!»
Опохмелившись и немного разобравшись с подготовительными мероприятиями, Люк закрылся в кабинете, позвонил в дежурку и, соблюдая приличия, отрядил дневального на Главпочтамт, дабы тот по галактической связи послал региональному губернатору приглашение на праздник Дня Города и встречу министра. Штирлиц… тьфу! Скайуокер знал, что губернатор напишет вежливый отказ и пришлёт представителя – не более. Старый хрыч давно забил на свои владения и управление планеткой целиком и полностью сосредоточилось в руках тройки Ротфронт - Скайуокер - Ментура. И они неплохо справлялись, взяв на вооружение избитый афоризм: «Пусть Корускант не вмешивается в наши дела и не травмирует нас своей заботой о нас».
Иногда их почитал своим присутствием несчастный женатик Хан Соло, проклинающий тот день и час, когда связал себя брачными узами. Из-за бесконечной леиной муштры лихой контрабандист превратился в домохозяйку: дети, пелёнки, уборка… Единственной отдушиной для него были полёты на Явин и пьянки с шурином. Люк исправно приглашал «родственника» на все юбилеи, связанные с городом и школой. Лея эти приглашения страшно не одобряла, понимая, что муженёк летит на Явин не кефирчик кушать. Но официальный предлог – ничего не попишешь.
Люк сочувствовал Хану, как мог. Сам он отбрыкивался от попыток окольцовывания, ссылаясь на то, что Джедаям запрещено иметь семью. Никто не знал, в каком авторитетном источнике это было заявлено, но ссылка на него работала безукоризненно. Поэтому от притязаний Мары Шейд, Гэриэл Кэптисон, девицы Каллисты с планеты Чад и пары-тройки десятков других девиц Люк удачно отмахался. В итоге Гэриэл, устав ждать, вышла замуж за бакуранского премьер-министра, у Мары Шейд возник бурный роман с Лэндо Кальриссианом и космические ветра, сопровождающие её головокружительный вояж по планетам Республики с таким гарным хлопцем, начисто выдули из её головы воспоминания о плюгавом Скайуокере. А самую назойливую из троицы, Каллисту, Люк уговорил отправиться в романтический круиз на Оррон-3, находящийся под юрисдикцией Корпоративного Сектора. Правда, он «позабыл» уточнить, что космическое сообщение между Новой Республикой и Корпоративным Сектором осуществляется раз в полтора года. Остальные пассии как-то сами разбежались.
Продиктовав дневальному текст приглашения, Люк откинулся в кресле и закурил. В этот момент в дверь кто-то воровато поскрёбся.
Мастер Джедай затушил папироску, поднапрягся и Силой прочувствовал, что за дверью томится Хан Соло. И Силой же принудил замок открыться.
Хан тоже не сидел, сложа руки, потому что лихорадка встречи захватила и его. В частности, он отправил Чубакку в «Тысячелетнем соколе» на орбиту Явина-4 – караулить министерский корабль.
Хан вошёл и с порога поинтересовался:
- Поржать не желаешь ли?
- Над чем? – тревожно вопросил Люк, чей звериный нюх на скверные известия давно стал объектом лютой зависти хомячков.
Предчувствие его не обмануло.
Хан, широко ухмыляясь, подцепил ногой свободное кресло, подтащил его к столу, сел на него верхом и облокотился о столешницу, положив подбородок на спинку сиденья.
- Только что Лэндо звонил. Мара Шейд дала ему отставку. Шут его знает, из-за чего они рассорились; точно известно одно: она летит сюда.
- Шайтан! – расстроился Скайуокер, схватившись за голову. – Мало того, что министр едет; только этой истерички для полноты счастья недоставало!
Одновременно, аккомпанируя его дурному настрою, красный телефон без диска, стоявший на подоконнике, испустил фальшиво-гундосую трель.
Люк Силой приподнял трубку:
- База торпедных катеров.
Звонил дежурный по ЯВШД Лёша Кипишев.
- Товарищ генерал, региональный губернатор на линии.
- Соединяй, - благословил Люк, хребтом предчувствуя катастрофу.
И опять угадал!
- Ооо, здоровеньки булы, панимашшь, - раздался в трубке до жути знакомый голос. – Получил, панимашшь, твоё приглашение.
- Симметрично, коллега! – оскалился Люк, выразительным жестом показывая Хану, чтобы вынимал из холодильника поллитру – горюшко заливать.
Адмирал [Аллах] Акбар, назначенный на должность губернатора системы Явин, с возрастом приобрёл странную дикцию: как будто жевал во сне мочало, не в силах его проглотить, иль выплюнуть. Слова он произносил удручающе медленно, вставляя между ними томительные паузы, поэтому простейшая фраза в его исполнении могла растянуться на несколько минут. И вообще, по-видимому, экс-адмирал страдал всем набором старческих болячек, включая те, о которых врачи и подозревать не могли. Что, впрочем, не мешало ему усердно заливать за шиворот.
- Я, панимашшь, подумал и решил, что приеду, - сообщил Акбар. – Хочу, панимашшь, приобщиться к светской жизни и посмотреть на нового министра.
Люк зажал трубку ладонью и шёпотом кучеряво выматерился. Хан Соло, который в этот момент вынимал из холодильника поллитру, восторженно присвистнул:
- Ого!
- Чего веселишься? – злобно зашипел Люк. – Тут впору плакать!
А в трубку ласково процедил:
- Конечно, конечно! Мы всегда вам рады!
К счастью, престарелый адмирал был тугоух и не сумел прочесть в интонациях Скайуокера: «Да чтоб ты сквозь землю провалился!»
Едва губернатор дал отбой, Люк швырнул трубку на место и в сердцах ударил кулаком по столу. И тотчас пожал плоды своей вспыльчивости, потому что от сотрясения столешницы опрокинулся стоявший на ней графин с квасом.
Графин не разбился, так как был сделан из пуленепробиваемого стекла, но квас из него вылился. На столе не было ничего ценного, скоропортящегося и намокающего. (Рукава рубашки Хана не в счёт: тот успел малодушно убрать локти со стола и метнуться за тряпкой.) Скайуокер попытался спасти ценный продукт и подхватить графин в падении, но опоздал и в результате лишь намочил руки.
Кисть правой руки Люк потерял в битве с Дартом Вейдером на Беспине несколько лет назад. Позже на базе повстанцев его прооперировали, имплантировав протез, созданный на основе кибербиотехнологий: внутри – механизм, снаружи - живая ткань. Доктора работали в спешке и, конечно, напортачили: где-то криво сшили ткани и не заизолировали провода. Поэтому при малейшем попадании влаги протез начинало коротить. И тогда он жил самостоятельной жизнью.
Охнуть Скайуокер не успел, как неуправляемая правая рука взметнулась вверх и схватила его за нос. Люк взвыл в голос и второй рукой принялся отдирать бешеный протез от носа. Хан бросил промакивать квас и пришёл ему на выручку. Весьма, причём, своеобразно: вспрыгнул на стол, двумя руками вцепился в имплантат и потянул его на себя, одновременно для создания противовеса уперев сапог Люку в грудь.
- Ты что, сдурел?! – прогнусавил Скайоукер. – Ты же мне голову оторвёшь!!!
- Спокойно, брат! – пропыхтел Соло. – Я тебя спасу!
В этот момент пальцы протеза разжались, и Хан, нелепо взмахнув руками, полетел со стола вверх тормашками.
…Грохот слышали все. Даже помдеж, дневальные и посыльные в дежурной части.
- По-моему, гремит в кабинете начальника, - обеспокоено произнёс один из посыльных, поднимая глаза к потолку.
- А, это, наверное, опять его халат с орденами упал, - отмахнулся помдеж, сдавая всех валетов.
- Из которого он выскочить не успел?
Удивлённый Лёша Кипишев оторвался от приставки Sega Mega Drive и выглянул из своего кильдима.
- Что за?..
Дежурная смена вытянулась по стойке «смирно». При этом помдеж поспешно пихнул ногой под стул початый ящик пива. Дежурный по связи накрыл пилоткой колоду игральных карт, разложенную на пульте. Дневальный заслонил спиной порнографические журналы, стопкой громоздившиеся на подоконнике. Посыльный как бы невзначай уронил чайник, а когда Лёша обернулся на шум, помдеж быстро смёл со стола деньги и ценности, на которые шла игра, и засунул их под обшивку корпуса дройда-уборщика.
- Так-так-так, - тихо произнёс Лёша, холодным взглядом обводя помещение и нерадивых курсантов. – И чем это мы здесь занимаемся?
…Люк не успел перевести дух и возблагодарить небеса, как протез описал дугу и вцепился ему в ширинку.
Вы слыхали, как поют дроздывизжат бэньши? В общем, в тот день и час все ирландские бэньши были посрамлены, будучи заткнуты за пояс одним мужичком – даже ни разу не вокалистом. Говорят, что, услышав этот визг, Дэни Филт больше никогда не мог петь фальцетом.
Звуковая волна просверлила дырку в стене генерального кабинета, вылетела на улицу и четыре раза обогнула Явин по экватору.
Контуженный Хан Соло, не успев толком подняться, вновь растянулся на полу.
Люк схватил с тумбы ножницы и принялся с остервенелой методичностью кромсать озверевшую ручонку. Но та из принципиальной подлючести лишь сильнее стискивала пальцы: мол, умру, но не сдамся. И вообще: фигли тебе, Скайуокер, переживать, Джедаям всё равно нельзя иметь… семью. А чем сильнее она стискивала пальцы, тем сильнее вылезали из орбит глаза Люка, пока не превратились в подобие светодиодных фонарей ФС-12 – то есть, не сделались такими же выпуклыми и красными.
- Схожу-ка я наверх, - пробормотал Лёша. – Гляну.
Он снял с пожарного щита лом (видимо, на мощь лазерного меча не полагался) и отправился выяснять причину шума и криков. При этом он, как подобает истинному философу, сильно не спешил. А зря. Прибавил бы шагу – застал бы изумительное шоу. Пока Лёша ковылял по лестнице на второй этаж, Скайуокер нарезал круги по кабинету, ведомый своей рукой, которая тащила его за гульфик. При этом он высоко вскидывал колени, изрыгал площадную ругань и одновременно всаживал в протез ножницы – аж клочья бутафорской кожи летели во все стороны.
Подойдя к двери генеральского кабинета, Кипишев припал к ней ухом и обратился в слух. То, что он уловил за дверью, ввергло его в кручину. Премного огорчительными являлись стилистические обороты, услышанные им, для лингвиста-литературоведа, любителя тонкой изящной словесности. Ибо шеф круто перевернул бытующие везде представления об оной…
Соблюдая формальности, Лёша постучал и тотчас рванул дверь на себя, одновременно уходя влево на случай, если из кабинета вылетит что-то, угрожающее жизни или здоровью. Но ничего не вылетело, зато «сороміцькі слова», больше не сдерживаемые ничем, раздались по всему коридору.
В окнах задребезжали стёкла...
Кипишев не стал выжидать положенную паузу и быстро вошёл в кабинет, прихлопнув за собой дверь.
Одного взгляда было достаточно: начальнику нужна помощь. И дежурный с воплем:
- Убью, скотина!!! – замахнулся ломом на бешеный протез.
Раззудись, плечо, размахнись, рука! (с) Ох ты гой еси, Лёша Кипишев!
Перепуганный протез отцепился от ширинки и спрятался за спину хозяина.
Лёша честно пытался остановить движение лома, но закон инерции оказался сильнее мускульной силы человека, и лом врезался Скайуокеру в живот.
Скайуокер сложился пополам, судорожно хватая ртом воздух, потом рухнул на колени и завалился набок.
- Лёша, ты – [censored]! – прохрипел он, хватаясь за брюхо.
Лёша кинулся поднимать начальника и при этом выронил лом, который ударил его по ноге. Дежурный зашипел, как кот и запрыгал по кабинету, хватаясь за ушибленную ногу. Не заметив распростёртого на полу Хана Соло, он запнулся об него и упал.
Довершая картину хаоса, красный телефон без диска разорвался истошным звонком.
- Ответьте кто-нибудь! – простонал Люк, скорчившись на полу.
Кипишев Силой перенёс телефон с подоконника, снял трубку и поднёс к уху генерала. Люк пробулькал в неё что-то нечленораздельное.
- Товарищ генерал, - ответил дежурный по связи. – Только что звонил полковник Зверь. Министр здесь.
За мной пришли, спасибо за вниманье, -
Сейчас, должно быть, будут убивать.
муз. В.Быстрякова, сл. Н.Олева, А.Балагина
«Остров сокровищ (первая часть)»
Полковника Зверя и подполковника Грабаша за глаза величали: «Двое из ларца – одинаковы с лица». Хотя они абсолютно не походили друг на друга. Краснорожий самбист Зверь – косая сажень в плечах, спортсмен-разрядник, почётный Ворошиловский стрелок - обладал зычным голосом, лужёной глоткой и недоразвитым интеллектом. Он ходил размашистой походкой и чеканил шаг, как на плацу.
В молодости Зверь окончил общевойсковое училище, выучил наизусть Боевой Устав Сухопутных Войск, строевую подготовку и с тех пор на них зациклился. Устав сделался его настольной книгой, которую он цитировал к месту и не к месту, а ночью клал под подушку.
Весьма красноречиво отражала особенности характера Зверя обстановка в его спальне. Простотой и скудостью убранства она напоминала казарму: металлическая кровать с сеткой рабица, полосатый матрас, простыни и наволочки цвета хаки, серое казённое одеяло из грубой шерсти. Над кроватью висели зверевы награды: ордена, медали, дипломы, кубки и вымпелы, которые он получил во время учёбы в училище и за участие в боевых действиях против Империи Зла. Кроме кровати в комнате находились письменный стол, тумбочка, шкаф, новореспубликанское знамя, гиря и пара гантелей. Над столом висела огромная длинная полка, на которой сиротливо стояла одна единственная книжка – пресловутый Устав, зачитанный Зверем до дыр. Около стола стоял сейф, в котором Зверь хранил оружие на случай возможного нападения противника и для отражения попыток стырить знамя.
Одевался Зверь, как южноамериканский диктатор, исключительно в военную униформу. Всё бы ничего, если бы он не испытывал почти комического пристрастия к армейским ботинкам. Учитывая, что он был мужчина крупный, когда он маршировал по коридорам ЯВШД, на нижних этажах раскачивались лампы, а с потолка сыпалась извёстка.
В противовес коллеге, лобастый умник Грабаш к двадцати пяти годам (когда, как утверждают, люди перестают расти) успешно набрал метр пятьдесят в прыжке. Телосложение он имел дистрофическое, грудь - впалую, спину - колесом, мускулы - недоразвитые, а зрение - слабое, из-за чего носил огромные очки с толстыми линзами. В отличие от командирского баса Зверя, который мог без микрофона перекричать роту поющих солдат, его козлиный дискант таял в воздухе, не успевая достичь ушей собеседников. Голова его казалась непропорционально большой в сравнении с телом. Это ощущение усиливалось благодаря причёске, как у мальтийской болонки.
Но нелепый облик Грабаша с лихвой искупали три высших образования: физико-математическое, экономическое и музыкальное. Да, да, Грабаш был музыкантом. Его настоящей страстью была игра на флейте. Он мог целыми днями, запершись в своём кабинете, разучивать шедевры классической музыки. Логично предположить, что он недолюбливал современную эстраду.
Кажется, столь разные по складу ума и интересам люди вряд ли могли найти что-то общее. Однако Зверь и Грабаш были друзьями, причём дружили со школьной скамьи – на удивление всем. Если они выбирались на какие-нибудь мероприятия, то лишь вдвоём. Например, в тот роковой день, когда они обнаружили меня, они отправились за дешёвыми продуктами на ярмарку «Сад. Огород. Цветник» в ОПХ Припять. Точнее, Люк отправил за снедью одного Грабаша, а Зверь увязался за компанию.
…На завалинке я недолго просидела. Надо было вставать и двигаться дальше, пока рейф меня не догнал. Причём я понятия не имела, насколько он продвинулся в своих поисках. Может быть, он затаился где-то рядом. Поэтому мои нервы были напряжены до предела. Вплоть до того, что я пару раз шарахнулась от собственной тени и от каждого шороха подскакивала чуть ли не на метр.
О’кей. Радио «Маяк» и сельпо, противоречившие всем моим знаниям об Австралии, могли объясняться простыми и естественными причинами: здесь находится поселение русских эмигрантов. А значит, мне гораздо проще найти с ними общий язык. В частности, попросить защиты от рейфа.
Безопасное место – людное место. Не будет же Рис изничтожать меня при свидетелях? Ну… по крайней мере, я на это очень надеюсь…
Но на улицах, как назло, было пусто – хоть шаром покати. Листва зловеще шелестела под порывами ветра, заставляя меня пугливо вздрагивать и озираться. По дороге не встретилось ни одной живой души, кроме стаи гусей, нескольких кур и барашка, привязанного к колышку у дороги. Тот посмотрел на меня со злобно-ехидным прищуром и вдруг оскалился, обнажив клыки, которым любой молодой вампир позавидует. И внятно прорычал:
- Бяяяяяша!
Я взвизгнула и уронила куртку в пыль. До конца проулка я двигалась задним ходом, не спуская с барашка глаз и прихватив булыжник для самообороны.
Кажется, деревенька намного опаснее, чем Данвич, Мидвич, Сайлент-Хилл, Р’льех, Мидиан и Дит. И Москва до кучи.
«И чем тебе, собственно, не нравилось общество рейфа?» - подколол внутренний голос.
А живым-то духом всё не пахло и не пахло! Я постепенно ускоряла шаг и вскоре перешла на бег, как мадам Грицацуева в Доме Советов. Быстрее бы выбраться из этих однообразных пыльных переулков, где каждая крыша и подворотня таила угрозу…
Только я об этом подумала, как – внезапно! - ноги вынесли меня в центр сельпо.
…Центр деревни представлял собой площадь с автовокзалом и Домом Культуры с игровыми автоматами и кафешкой. Рядом с входом в автовокзал стоял киоск, откуда тянуло вкусным запахом беляшей.
Мой желудок заурчал в предвкушении обеда. Началось обильное слюноотделение. И я осознала, как зверски голодна. Колбаса и солёные огурцы, съеденные в Пегасе, успели давным-давно перевариться без следа.
Но у меня с собой не было ни копейки, чтобы купить поесть. Кошелёк с деньгами остался в рюкзаке.
«Хватит о жратве думать! - одёрнула я себя. – Телефон ищи!»
Теоретически, телефонный аппарат должен быть и в кафе и на автовокзале. Я выбрала кафе. А вдруг – ну, ради моих прекрасных глаз? – меня там бесплатно покормят?
Кафешка называлась очень романтично: «От заката до рассвета».
Перекрестившись булыжником, который по-прежнему сжимала в руке, я переступила порог этого милого заведения. И поняла, что кафе не работает.
Дройд-уборщик, похожий на мусорное ведро с педалью, меланхолично подчищал моющим пылесосом окровавленные полы. Стеклопакеты покрылись паутиной мелких трещин – с таким азартом били по ним чьи-то головы и ноги. Столешницы и ножки столов валялись отдельно. По барной стойке будто из гранатомёта выстрелили. Битая посуда усеивала пол.
За крайним столиком сидел мужичок с капитанскими погонами, в до боли знакомой серой форме, причём ещё старой, советского образца, с красными лычками, и скрипел авторучкой, опрашивая хозяина кафе. Последний был огорчён донельзя, видя разгром своего заведения. По периметру зала слонялось какое-то тело, завёрнутое в серебристую фольгу, и строчило протокол осмотра места происшествия. Я была крепко озадачена, рассмотрев его внимательно: тело напоминало работа Вертера из к/ф «Гостья из будущего».
Приплыли. Косплей forever. Шизофреники вяжут веники. Похоже, вменяемых полицаев в этой деревеньке можно не искать.
Я развернулась, чтобы уйти и попытать счастья на автовокзале, но тут товарищ в сером кителе оторвался от бумаг и скомандовал:
- Подождите.
Ого! Товарищ балакает по-русски! (Если я понимаю, о чём речь, значит, по-русски.)
Я застыла с занесённой над порогом ногой. Герр полицай оторвал зад от стула и вразвалочку направился ко мне, а я медленно развернулась в его сторону, предвкушая неприятный разговор. А чтобы сразу исключить из разговора тему, касающуюся моего внешнего вида, попыталась нарисовать на чумазом, растаявшем лике гламурно-пафосное выражение. Мол, не встречайте по одёжке.
- Участковый уполномоченный Весельчаков, - представился фараон, сверкая звёздочками и щупая меня взглядом, преисполненным профессиональной деформации. – Откуда и куда следуете?
- Да собственно… - начала я, делая внушительный вид и не имея ни малейшего понятия, как закончить предложение.
Участковый меня перебил, печально кивнув:
- Вы не местная?
- Да, - с нескрываемым облегчением призналась я.
- Ясно. – Он помолчал, потом сотворил нечто совершенно невообразимое: полез в служебную папку, вытащил оттуда гирлянду чеснока и потряс перед моим носом, обильно рассыпая сухую шелуху. Головки чеснока гремели, как чётки монаха.
«Ипать, что всё это значит?» - сказали мои глаза, а рот уныло подпел им:
- Нет, спасибо. Не нуждаюсь, гм, в разнотравьях всяческих.
- Ради вашего же блага. – Участковый настойчиво пытался повесить на меня чесночную гирлянду. А я вежливо уклонялась, стараясь, впрочем, чтобы мои действия не были расценены как сопротивление представителю власти. Одновременно я пятилась, отступая к дверям. Подальше, подальше от этого психа. Об порог бы только не запнуться…
В итоге участковый первый потерял терпение. Он поймал меня за руку и бесцеремонно насадил мне на шею венок из чесночин, одновременно выразительно зашипев прямо в ухо:
- Да что вы, как маленькая! Вы хоть представляете, ГДЕ находитесь?
- Где? – тусклым голосом спросила я. «Ладно, добей меня очередным откровением…»
И Весельчаков добил:
- Вы не читали путеводитель? Это село Форкс.
- Не довелось. – Я продолжала лупать глазами с ангельской безмятежностью. – Читать. А что?
- Во всех туристических атласах Явина-4 этому месту посвящено аж три слова: «Не посещайте Форкс!» - просветил меня Весельчаков.
- Явина… чего? – Я окончательно потухла и поискала взглядом стул. Единственным целым стулом был тот, с которого встал участковый. Последний, поняв, что даме нужна опора, скурсировал к столу, приволок стул и даже соизволил подпихнуть его мне под зад. Я рухнула на него, как подкошенная.
…- Сударыня, вам плохо?
…Я не сразу сообразила, что вопрос адресован мне.
- Мне хо-ро-шоооо… - прошептала я, через силу улыбаясь собеседнику.
«Робот Вертер» стоял одесную и энергично обмахивал меня протоколом осмотра места происшествия. Ветер, поднятый им, разгонял по залу пыль и колыхал паутину на потолке. Ветер слегка привёл меня в чувство, и я поинтересовалась, что за х… гм, чудеса здесь творятся?
Участковый пожал плечами и сообщил, что чудес ровным счётом никаких: обычные житейские разборки. Вампиры, которые живут в Форксе, люто, бешено ненавидят рыболюдов из соседнего Инсмаута. Те тоже от соседей не в восторге. Ноги этой вражды понятно, откуда растут: ни рыболюды для вампиров, ни вампиры для рыболюдов никакой гастрономической ценности не представляют.
В общем, двое инсмаутских следовали в райцентр Припять на колхозную ярмарку. И вместо того, чтобы доехать без пересадок на маршрутном такси, решили махнуть через Форкс. А пока они ждали рейсовый автобус до Припяти, зашли в привокзальную забегаловку промочить горло.
Народу в баре – местных, форкских – было довольно много. Как часто случается, с пьяных глаз кому-то что-то не поглянулось, кто-то кого-то зацепил, или ногу отдавил или неосторожным словом задел... Дерьмо вспучилось. Последовала перепалка, пока ещё на уровне кухонных разборок: «Ты меня уважаешь?» Инсмаутские, изрядно разогретые некачественным пивом, вдвоём набросились на «обидчика». Тот оказался вампиром, но, здраво оценивая свои силы и сопоставляя их вооружённым гарпунами гадам морским, в драку не полез. Он просто вскочил на лавку и заорал:
- Братья-вампиры, НАШИХ БЬЮТ!!!
Толпа местных, почуяв возможность поразмяться на халяву, поднялась, дружно закатывая рукава… Незадачливых рыболюдов били лавками, швыряя по всему заведению. Бармен спрятался за стойку и голосил оттуда:
- Только стёкла, стёкла не бейте!!!
Но то ли по злому умыслу, то ли по преступному недомыслию не нажал он «тревожную кнопку».
Так что, когда по звонку бдительных граждан прибыл наряд ППС из местного РОВД, возмутители спокойствия уже разбежались по домам. На полу остались лежать два очарованных форкским гостеприимством рыболюда. Милиционерам ничего не оставалось делать – только вызвать «Скорую помощь» и отправить потерпевших на больничку.
- Всё прямо как у нас! – умилилась я.
…А потом мы с Весельчаковым стояли подле барной стойки. Передо мной на бумажной тарелочке возвышалась горка свежих, хрустящих беляшей, источавших дивный аромат прогорклого масла, прокисшего теста и таинственного мяса. Честно говоря, мне по барабану, что там внутри за мясо. Пусть хоть даже ещё вчера бегало и гавкало. Лишь бы оно не своей смертью умерло.
Весельчаков догонялся чаишком. А я цедила холодное пиво из огромной стеклянной кружки. В таких кружках в СССР продавали квас на розлив из бочек. Мы ждали «дежурку» из Припяти, которая должна была приехать через час и забрать нас. Участковый объяснил, что когда стемнеет, лучше находиться от Форкса подальше. Впрочем, как и от Инсмаута. В светлое время суток, сказал он, вампиры стараются не вылезать на улицу без крайней нужды, потому что дневной свет им неприятен. Рыболюды его тоже… не шибко уважают. Это единственный пунктик, по которому мнения враждующих сторон совпадают. Но как только солнышко уйдёт за горизонт, жди и тех и других в гости…
У меня возник резонный вопрос:
- С рыболюдами всё ясно, а вот как распознать вампира?
Хозяин кафешки, услышав мой вопрос, на миг бросил полировать рюмки полотенцем и доброжелательно улыбнулся, показав острые передние резцы, значительно выдающиеся на фоне остальных зубов. Я передёрнула плечами и уткнулась носом в кружку.
- Кожа вампиров светится на солнце, - объяснил участковый.
Я опять взглянула на хозяина кафе, но тот расположился далеко от окон.
- А сами-то не боитесь?
- Нет, - серьёзно ответил Весельчаков и выдал самый замшелый боян всех времён и народов: – В моём спирте крови нет.
Я подхалимски засмеялась, чуть не облившись пивом. Похоже, наконец-то мне улыбнулась удача. А разве нет? Считайте, в какой-никакой населённый пункт я выбралась, представителя компетентных органов встретила и он оказался милейшим человеком; ещё бы узнать, где я нахожусь… Что не в Австралии, я уже поняла. Поцеживая пивас – (кстати, за счёт заведения; шинкарь решил прогнуться перед «органами»), – я обдумывала, как половчее расспросить Весельчакова на эту тему.
Вот так, пребывая в раздумьях, я не заметила, что свет, пробивавшийся в открытую дверь кафе, на секунду померк.
Мгновение спустя, отрешившись от раздумий, я обратила внимание, что стою в тени. Чья-то фигура загораживала солнце. Я обернулась посмотреть на вновь прибывшего…
Крик замер в горле. Кружка пива выскользнула из моих ослабевших пальцев и, набирая ускорение, полетела на пол. Поджилки затряслись, да не просто затряслись, а ходуном заходили от страха.
Рис изловчился поймать кружку в дециметре от пола, не расплескав ни капли. Перегнувшись через меня, он аккуратно водворил её на стойку, да и навис надо мной, аки судия, многозначительно и грозно посапывая. Одной рукой он упёрся в край стойки и немного подался корпусом вправо, отрезая меня от участкового. А второй – левой, с присоской – поводил перед моим носом.
- Ну? – произнёс он тихо (но услышали все!) – Кажется, я велел никуда не уходить. Поправь меня, если я ошибаюсь.
- Эээээ… - Мне на ум ничего не шло, кроме междометий.
- Зря вы не послушались дельного совета, - вставил участковый. Он повернулся к нам и облокотился о стойку, переводя любопытный взгляд то на меня, то на рейфа.
«Сейчас съест», - обречённо подумала я.
«Надо бы тебя съесть, надо, - мысленно согласился Рис. – Но это слишком мягкое наказание».
- Вы рыцарь Джедай? – продолжал вопрошать Весельчаков, взглядом указуя на лазерный меч, притороченный к брючному ремню рейфа. Он был отлично виден в высокий разрез плаща.
По внезапно изменившемуся выражению глаз Риса я поняла, что он сейчас зашипит или рявкнет на приставучего служителя закона.
Нафиг, нафиг. Не нужны мне такие выступашечки. Я не хочу ни с кем ссориться, и это не обсуждается. Хватит с меня одного съеденного Ктулху.
Кстати! Только тут я заметила, что мой рюкзачок свисает с плеча рейфа, наброшенный с такой элегантной небрежностью. Но если до моего бегства он был почти пустой, то сейчас в нём явно находилось что-то… весомое.
Меня поразила ужасная догадка. А между тем рейф начал оборачиваться в сторону Весельчакова, который продолжал взирать на него с безмятежным видом, прихлёбывая чай и явно не осознавая, какой опасности подвергается.
И я решилась. Вспомнив шедевральный приём Алисы Селезнёвой, с воплем:
- Прости меня, милый!!! – я имитировала бросок в объятия рейфа. Грубо говоря, прыгнула на него, широко раскинув руки.
Я думала, что он меня подхватит на подлёте, а этот подлый негодяй встал столбом, округлив глаза. Как он поднял левую руку в позицию: «Кушать подано!» - так она у него и застыла, словно его окатили водой и выставили на мороз. Я довольно сильно врезалась в рейфа. Согласно закону Ньютона (не помню только, какому), напоровшись на препятствие, я должна была от него отлететь. А если бы я отлетела от рейфа, то неминуемо врезалась бы спиной и затылком в барную стойку…
Не надо мне такого счастья, хватит полётов на сегодня!
Чтобы избежать падения, я вцепилась в ворот рисова плаща. Рис (от удивления, что ли?) качнулся вперёд, наклоняясь. И я поняла, что всё равно падаю.
Пальцы предательски соскальзывали с гладкой кожи. Пытаясь удержаться, последним запредельным усилием я подтянулась и забросила ноги рейфу на поясницу. Всё равно сожрёт, поэтому уже без разницы, насколько неприличной выглядит эта сцена.
Внезапно очнувшись, Рисунчик крепко облапил меня за ягодицы и приподнял без видимых усилий, тесно прижимая к себе. Я поспешно обняла его за шею, положила подбородок ему на плечо и, воспользовавшись тем, что участковый очутился у Риса в тылу, состроила жуткую, но очень красноречивую гримасу: «Тикайте, хлопцы!»
Гадский Весельчаков даже с места не сдвинулся. Зато на его лице появилось выражение любопытства. Тем временем Рис пытался ссадить меня на барную стойку: обхватил за талию и силился оторвать от себя, а я упорно не желала отцепляться и крепко-накрепко переплела пальцы замком.
В итоге раздражённый рейф укусил меня за шею. Но не так, чтобы от души тяпнуть, а в четверть силы – чисто попугать. Я пискнула, зажмурилась, но руки не разжала.
А всего-то и надо было, что пощекотать меня. Тогда бы я быстренько отцепилась – уж очень боюсь щекотки.
- Браво, - лаконично одобрил Весельчаков, отсалютовал чашкой и опрокинул чай залпом.
- Браво! – прозвучали со стороны входной двери посторонние голоса.
Рейф развернулся на звук, поэтому мне пришлось максимально повернуть голову, чтобы рассмотреть говоривших.
В дверях застыли два колоритнейших сеньора. Первое сравнение, которое пришло на ум при виде их: «Слон и моська». Такой вот оригинальный контраст на фоне друг друга составляли эти двое. Оба, несомненно, были людьми, оба были облачены в бежевые, простигосподи, кимоно с кушаками, как члены какого-то спортклуба. И у каждого на поясе, автоматически отметила я, болтался джедайский меч.
- Очень занимательно, да? – огрызнулась я.
Спортсмены переглянулись.
- Извините! – сказали они хором и вышли вон, закрыв дверь с улицы.
Весельчаков хмыкнул, поправил фуражку, взял со стойки папку и не спеша двинулся на выход. Следом засеменил «робот Вертер».
- Не буду вам мешать, господа. Пяти минут вам, надеюсь, хватит? – пробормотал хозяин, скрываясь в подсобках.
Если бы не осознание того, что я спасла людей от рейфа, я бы посетовала, что джентльмены меня бросили. В этот момент Рис еле слышно прошипел:
- Вовремя! Слушай сюда внимательно. Эти двое – телепаты. Я почувствовал, что они пытаются проникнуть в мой разум и поставил блок. А поскольку ты этого делать не умеешь, рекомендую просто ни о чём не думать.
Просто ни о чём не думать было нереально. Но вследствие обилия свалившихся на меня впечатлений единственное, что вертелось в моей ушибленной головёнке – прилипчивая, навязчивая песня А.Пахмутовой/Н.Добронравова: «И вновь продолжается бой». Причём в блэк-металлической аранжировке. Врагу не пожелаю слушать это в режиме онлайн/нон-стоп.
- Ааа… Разве вы не будете мною кормиться? – опешила я.
- Потерпи немного! – раздражённо буркнул Рис. – Здесь слишком много свидетелей. Вот когда останемся наедине, - тут он смерил меня многообещающим взглядом, - я плотно займусь твоим воспитанием.
И таков был его взгляд, что руки у меня сами собой разжались, и я мешком свалилась на пол.
Цепной пёс Кровавого Режима, Тиран и Самодур (с)
Господа! Я циник, пошляк, издеватель и извратитель. Я обо... (глагол опущен) и светлых и тёмных, и буду заслужено бит и теми и другими. (А. Свиридов)
|
| |
| |
| investigator | Дата: Вторник, 06.03.2012, 19:36 | Сообщение # 6 |
|
*Оборотень в погонах*
Пол:
Группа: Администраторы
Сообщений: 4364
Репутация: 638
Статус: Отсутствую
| Ох, боюсь я за вас ребятушки,
Ох, не вышли бы обознатушки!
Сл. Ю. Энтина, муз. А. Рыбникова,
«Первая песня Козы»
(«Волк и семеро козлят на новый лад»)
- Здравия желаю. – Участковый и Джедаи – а это были полковник Зверь и подполковник Грабаш – обменялись рукопожатиями. – Какими судьбами?
- Да вот-с… С ярмарки. К приеду министра готовимся, - посетовал Грабаш.
Весельчаков покосился на зверевский лендспидер, припаркованный у входа в автовокзал. И сочувственно кивнул:
- Ясно… Соболезную.
- Принимается. - Грабаш немного помолчал, задумчиво пожёвывая губами. Потом, заговорщически понизив голос, мотнул головой в сторону двери харчевни. – Эти двое… Откуда они? Кто такие?
- Почему не в армии? – неудачно сострил Зверь.
- Понятия не имею, - честно ответил Весельчаков, пропустив сарказм полковника мимо ушей. – Документы не проверял. Общался только с женщиной. Она явно не местная: в населённых пунктах не ориентируется, говорит с корускантстким акцентом. С… мммм… мужчиной потолковать не успел. Но он, похоже, Джедай.
Зверь и Грабаш переглянулись.
- Джедай, Джедай, - подтвердил Грабаш, вновь переводя глаза на участкового. - Только Джедай может столь эффективно противостоять осанвэ. Хотя, надо заметить, женщина тоже очень умело скрывает свои мысли. То есть, я думаю…
- Я тоже думаю, что это именно те, о ком мы думаем, - ввернул Зверь.
- Кто? – спросил Весельчаков недоумённо.
- Ну же, Семёныч! Будто до тебя ориентировку не доводили: «Молод, зелен, блондин, одевается исключительно в чёрное…» И этот – смотри: молод? – Грабаш принялся загибать пальцы на руках. – Молод. Зелен? Зелен. Блондин? Блондин. В чёрном? В чёрном. Боря, ты со мной согласен?
- Однозначно, Федя, - откликнулся Зверь.
Участковый неопределённо пожал плечами:
- Знаете, господа-товарисчи, у меня до райотдела ноги уже неделю не доходят, потому как что ни день, я либо здесь, либо в Инсмауте разгребаю последствия дружбы народов. Так что, давайте без экивоков: кто эти двое?
На лице Грабаша появилось туманно-загадочное выражение, как будто он гадал, насколько ценна информация и можно ли ею поделиться бескорыстно. С таким выражением лица обычно возвращаются из райвоенкомата молодые призывники. Но пока Грабаш козырял своей приобщённостью к Страшной Тайне, прямой и честный Зверюга его опередил.
- Министр джедайства, - сказал он, и атмосфера вселенского заговора мгновенно улетучилась, оставив в душе Грабаша чувство обиды и неудовлетворённости. Он укоризненно посмотрел на коллегу, который, как всегда, хранил невозмутимый вид.
- Да ну? – не поверил Весельчаков. – А баба тогда кто?
- В ориентировке указано, что он никогда не ходит без референтки, - сказал Грабаш, желая хоть как-то внести свою лепту в обмен информацией. – Это она!
Участковый скептически покачал головой:
- Мне кажется, для референтки она малость старовата и ликом страшна.
- Положим, - справедливо подметил Грабаш, - министр – тоже не чудо красоты.
В этот момент из-за поворота вывернул долгожданный милицейский лендспидер. Он медленно полз по улице, устало переваливаясь на разбитой колее. И Весельчаков засобирался:
- Ладно, господа, раз это ваш министр, то оставляю его вам на растерзание. Не смею, так сказать, мешать. Единственный совет: убирайтесь отсюда до заката. Эй, Жестянка! Дуй за мной.
«Вертер», скрипя всеми суставами, поковылял за участковым, который пошёл навстречу лендспидеру.
А Зверь и Грабаш вернулись в кафе.
Я ждала Весельчакова, поэтому появление Зверя и Грабаша меня обескуражило.
- А где… ну…
- Весельчак У? – уточнил Зверь.
Я озадаченно моргнула:
- Кто-кто?
- Весельчаков участковый. Сокращённо – Весельчак У. Он уехал. Позвольте представиться – полковник Зверь. Подполковник Грабаш. Представляем Явинскую высшую школу Джедаев – ЯВШД.
Тем временем Грабаш взял в оборот Риса. А поскольку они тщательно скрывали друг от друга свои мысли, диалог получился презабавнейший. Это уже позже до меня дошла его суть, а в тот момент я упорно не могла понять, чего они бродят вокруг да около, разговаривают этакими округлыми, ничего не значащими фразами: великосветские па, что ли, отрабатывают?
Первым, ясное дело, заговорил представитель ЯВШД:
- Позвольте поприветствовать вас на Явине-4. Мы вас ждали с нетерпением.
Рис оглянулся на меня, прошипел: «Австралия?» - вновь повернулся к Грабашу и осчастливил его своей коронной улыбочкой:
- Спасибо, я привык. Нас всегда ждут. Даже несмотря на то, что вечно нам не рады.
- Что вы, что вы! – пафосно возгласил Грабаш, сделав элегантную отмашку. – Напротив, мы рады вашему визиту. Давно к нему готовились. Прошу прощения, а Австралия… это что?
Я краем уха прислушивалась к разговору, поэтому, пока Рис не брякнул что-нибудь не то, поспешно вставила:
- Это я. Позвольте представиться: Австралия Бонавентура де ля Фуэнте.
Рис удивлённо посмотрел на меня, но от вопросов воздержался – умный, зараза! Только взглядом пообещал, что моё воспитание будет долгим и суровым.
- Давно готовились? – уточнил он. – А когда был последний сбор?
Я напряглась.
- Вчера на Большом плацу нашей школы, - без задней мысли ответил Грабаш.
И тут я начала догадываться, что стороны недопонимают друг друга. Но никак не могла встрять в разговор, потому что ко мне приставал Зверь. Он позвал бармена и теперь усиленно пытался напоить меня пятнадцатизвёздочным коньяком и закормить кремовыми пирожными. А я пыталась отпинаться от этого лестного предложения: во-первых, пить коньяк после пива – такого даже старый алконавт в моём лице себе не позволяет, во-вторых, я не люблю сладкое.
- Что-то мало времени прошло, - задумчиво констатировал Рис. – А сколько людей у вас осталось?
- Ну, честно говоря, времечко сейчас суматошное, второй, третий курсы разъехались на каникулы. Но зато в нашем распоряжении - абитуриенты и первокурсники. Ах, да. Ещё «недоноски».
(Я чуть не подпрыгнула, проведя аналогию: в российских военизированных вузах «недоносками» называли курсантов, которые в силу предельной тупости проходили обучение по упрощённой и ускоренной программе. По освоении таковой им выдавался диплом не о высшем, а о среднем специальном образовании. Ну а если аналогия верна – а пупком чую, что верна – значит, в этом странном обществе можно легко адаптироваться. И это есть хорошо... А ещё лучше, что рейфы в этом обществе не известны. Иначе бы нас давно уже истыкали вилами и дрекольем.)
- Нет, с недоносками я предпочитаю дел не иметь, - вежливо возразил Рис. – Пускай дорастут до следующего сбора.
- Эти дебилы никогда не дорастут, - вздохнул Зверь, для которого, видимо, «недоноски» были больной темой. – Поэтому мы их для другого держим.
Если бы рейф был человеком, на его лице можно было бы прочесть сложную гамму чувств: с одной стороны, он понимал, что забрёл в малинник, практически в рай, с другой – побаивался, что заступил на территорию соседней фракции. А смотрящий за Явином-4 явно будет недоволен, что какой-то пронырливый конкурент распускает руки там, где не положено. На всякий случай он решил уточнить:
- А кто контролирует эту планету?
- Региональный губернатор, экс-адмирал [Аллах] Акбар, - последовал ответ.
- О, я его знаю!!! – заорала я, прежде чем Рис открыл пасть и всё испортил. – Это один из виднейших деятелей Сопротивления, один из тех, благодаря кому был свергнут антинародный режим Императора Палпатина!!!
(В сопливом детстве я фанатела от «Звёздных войн». Вот и пригодилось знание матчасти.)
- Он самый! – в два голоса подтвердили Джедаи, и рейф с щелчком захлопнул пасть.
- Региональный губернатор обещали-с прибыть-с и лично поприсутствовать при вашей встрече, - соловьём щебетал Грабаш, одновременно махая бармену, чтобы тащил водку и закуску. – Местная администрация тоже будет в полном составе. Для вас предусмотрены концертная программа, экскурсия на ВДНХ, фуршет и многое другое.
Мы с Рисом переглянулись. О том, что нас приняли за каких-то сановных шишек, мы допетрили практически одновременно.
- Атлична-атлична, - голосом Паука произнёс рейф, плотоядно потирая лапищи. – Раз вы нас ждали, например, так сразу вопрос: где нас разместят, например?
- В столичной гостинице «Шератон-Явинская», - ответил Грабаш. – Для вас забронирован номер люкс. В нём даже есть горячая вода!
Горячая вода – это здорово. Я давно хотела помыться. А то уже вся чешусь. Интересно, почему аборигенов не смущает мой затрапезный вид?
- Ну что ж, если наше инкогнито разоблачено, - елейным голоском проворковала я, вежливо отталкивая руку Зверя с зажатой в ней рюмкой коньяка, - так может, проследуем в гостиницу?
Не, ну а что? Я разве многого хочу? Всего лишь пожрать, помыться и поспать на халяву со всеми удобствами. Главное, как-то выяснить, за КОГО нас принимают и как-то постараться разминуться с настоящими визитёрами.
В любое другое время в любом другом месте не миновать мне физической расправы за то, что наперёд рейфа-лидера лезу в пекло. Но Рис опять смолчал, принимая правила игры. А коли он согласен был играть, моё съедение пока откладывалось. Потому что в противном случае рейфу придётся объяснять Джедаям, куда исчезла его спутница. А те – парни боевые. Могут и рёбра наломать. Данное умозаключение весьма и весьма взбодрило мой почти совсем угасший боевой пыл.
- В гостиницу? – Зверь изогнулся в подобострастном поклоне, любезно указуя в сторону двери: - Прошу. Желание дорогих гостей – закон! Доставим с ветерком и полным комфортом.
Рис дёрнул башкой, приказывая мне идти вперёд. Ой, не люблю я ходить в авангарде, потому что спину чужому человеку, как любой нормальный параноик, никогда не показываю. Но пришлось подчиниться, с начальством не поспоришь. И рейф тоже знал об уязвимости тыла. А потому после долгих расшаркиваний всё же пропустил вперёд Джедаев и замкнул строй.
Я шла и чувствовала, как тов. Зверь ощупывает взглядом мои ягодицы. Что он там рассчитывал увидеть? Ценник?
Мы вышли на улицу. Было довольно пасмурно, потому что солнце спряталось за невесть откуда набежавшие тучки. Сразу же в окнах и дверях домов показались бледные, красногубые лица вурдалаков. Они смотрели на нас, радостно шипели и облизывались, плотоядно потирая дрожащие от нетерпения руки. Рейф зашипел в ответ, как утюг на мокрой простыне. Джедаи схватились за мечи. А я приготовилась в случае нападения применить против нападающих первый приём каратэ: изматывание противника быстрым бегом.
Но упыри, оценив вооружение Джедаев, решили с ними не связываться и борзо попрятались.
…Джедайский лендспидер-чероки был припаркован у бензоколонки рядом с гаражом местного ПАТП. Зверь сел за руль, Рис без приглашения плюхнулся рядом с ним на переднее сиденье, ну а мы с Грабашом полезли на заднее. И я сразу же утонула в мягкой велюровой обшивке.
- Газуй, шеф, - благословил Грабаш.
Спидер плавно тронулся с места и весьма удачно вписался крылом в рекламный щит.
- Ааа, диавол! С кем не бывает! – оптимистично заявил Зверь, сдавая задом и наезжая на клумбу с молодыми гладиолусами.
С третьего раза дело пошло на лад и лендспидер, сверкая помятым крылом, вывернул на трассу.
- Я только сегодня сообразил, что ты новую «тачку» отхватил, - сказал Грабаш. – Поздравляю. Давно пора. А куда сбагрил тот старый холодильник?
- Я его о берёзу ударил. Кстати, о холодильнике. Где он?
- У меня под ногами.
- Пятьдесят кэгэ мяса взяли, двадцать кэгэ рыбы взяли, четыре ящика овощей тоже, кажется, взяли… А взяли ли?
- Взяли! – радостно произнёс Грабаш. – Они в багажнике. Кстати, нам, кажется, «гайцы» сигналят…
- Плевать. Что мы ещё взяли?
- Полцентнера мандаринов и маринад для шашлыка. О-ой, Боря! Бухло для Акбара мы не взяли. А ведь я специально написал на бумажке: «Не забыть про водку!» и приклеил на зеркало в кабинете.
- Ладно, хрен с ним, - отмахнулся Зверь. - Не возвращаться же. Лучше ничего ему не дарить, иначе до конца недели не просохнем. И вообще, на фига ехать в Хоббитанию со своим самоваром? У Акбара своего бухла навалом. Опять припрёт с собой цистерну самогонки.
По ходу диалога я недоумённо переводила глаза с Грабаша на Зверя и обратно и, наконец, не вытерпела:
- Мужики, скажите честно: куда вы прёте столько жратвы? Вы что, хотите целую роту накормить?
- Нет, - ответил Зверь. – Это на несколько дней. После Дня Города генерал Скайуокер хотел пригласить вас отдохнуть на свежем воздухе возле водохранилища. Там открыли новую турбазу.
- Да ну, ерунда всё это, - авторитетно заявил Грабаш. – Так Анакинычу и передай. Сейчас модно отдыхать на югах, на море.
- Нет, Федь, ты неправ откровенно. – Зверь впал в патетический тон. Глаза у него подозрительно заблестели. - Прикинь, какой кемпинг можно разбить где-нибудь в лесочке на берегу водохранилища? Тишь, гладь да божья благодать, никакой цивилизации, не достают выхлопные газы…
- …Зато достают комары, - быстро вставил Грабаш.
- Свежий воздух…
- …И промозглая сырость!
- Кристально-чистая вода в реке…
- …А в ней – пиявки!
- Голова не болит…
- …Зато ноги мёрзнут!
- А какие живописные окрестности!
- А какой назойливый лесничий!
- А как хорошо пробежаться утречком по траве…
- …И напороться на табличку: «Здесь владения сэра такого-то. Вход категорически воспрещён. Штраф …дцать у.е.».
- Да тьфу на тебя, Федь!
- Тьфу на тебя, Борь!
- Ты неисправимый брюзга, Федя!
- А ты неисправимый идеалист, Боря!
- Я с тобой больше не разговариваю.
- Я с тобой тоже.
- Не спорьте, чада мои! – вдруг выдал Рис своим самым противным медовым голосом. – Вот прибудет Акбар со своей цистерной и будете вы вкушать сомнительные «прелести» цивилизации, заключённые в прозрачные сосуды, и сразу поймёте, что когда рядом есть бутылка виски, все житейские проблемы разом отодвигаются на второй план. С утра выпил – весь день свободен.
- Слышал, что сказал министр джедайства? – обратился Грабаш к Зверю и тем самым зафэйлил сабжа, за которого приняли рейфа.
- Да иди ты! – буркнул Зверь.
Минут через несколько мы выбрались на скоростной шестиполосный автобан и спидер пошёл веселее, потому что там ограничений скорости не существовало. Зверь гнал машину как на пожар: красный свет или не красный – без разницы, обгонял слева и справа, подрезал всех, кого можно. Он даже ухитрился проскочить на запрещающий сигнал светофора через встречную полосу перед самыми кабинами несущихся навстречу друг другу бензовозов. В ходе выполнения указанного манёвра Рис выпрямился, молитвенно сложил руки и закрыл глаза. А мы с Грабашом с воплем: «Мамочка! Мы жить хотим!» - бросились друг другу в объятия.
Когда грузовики остались позади, Грабаш открыл глаза и осторожно спросил:
- Боря, колись, ты где «тачку» учился водить? В ДОССАФ?
- Нет, – с каменным спокойствием ответил тот, остервенело давя на клаксон, отчего встречные лендспидеры шарахались в сторону, а попутные суматошно жались к обочине. – Я экзамены в ГАИ завалил, поэтому купил права на «хитром» рынке.
- Да ну? Покажи!
- Нету. Их менты забрали в прошлом году. Езжу по «времянке».
- Я давно подозревал, что ты убийца, - вполголоса констатировал Грабаш, с некоторой долей сожаления выпуская меня из объятий. Чувствовалось, что он непрочь пообжиматься со мной ещё немножко.
- Беспредельщики, – продолжал Зверь, не снимая ноги с педали газа. – Сказали, сволочи: у вас, типа, права на вождение звездолёта.
- А ты что?
- Я ответил: звиняйте, господа хорошие, какие на «блошином рынке» оставались, те и купил.
- И ты после этого хотел, чтобы у тебя их не забрали? Скажи спасибо, что твой рыдван не отправили на штрафстоянку.
- А не всё ли им равно, что водить по этим правам: звездолёт или самокат? Какая разница? Газ, тормоз и руль – вот и все дела. Что тут думать?
Рис – в сторону, скептически:
- Действительно – что?!
По ходу выступления Зверь бросил руль и, по-прежнему давя на газ, полез в «бардачок» за сигаретами. При этом смотреть на дорогу он, очевидно, считал ниже своего достоинства, лишь подпирал рулевое колесо коленом свободной ноги. У меня проявилось нехорошее подозрение, что живыми до столицы доехать нам не суждено. Стоило пережить три космических перелёта в танке, столкновение с рейфами, полицией и бешеным Ктулху и не получить даже царапины, чтобы потом загнуться по милости какого-то водилы-шизофреника!
Впереди показался железнодорожный переезд. Барьеры-автоматы подняты, шлагбаум опущен, звонок звенит, красный семафор мигает.
По рельсам к переезду медленно и солидно полз длинный, как удав, товарняк: бесконечные цистерны с мазутом и полувагоны с углём терялись где-то на горизонте.
- Тормози!!! – в ужасе заверещал Грабаш, вцепившись руками в сиденье и поджав ноги. Волосы у него на голове встали дыбом.
- Некогда тормозить, опаздываем! – оптимистично ответил Зверь. – У меня водительский стаж двадцать лет, проскочим!
И ударил по клаксону.
- Прощайте, люди добрые! – пробормотал Грабаш и полез под сиденье.
Часом позже, в травмопункте № 7
Центрального административного округа
г. Нагадинска
…Я приложила наполненную льдом грелку к огромной, размером с грецкий орех шишке, украшающей мой лоб.
- Кто, бляха-муха, вопил, что у него водительский стаж двадцать лет, а-а?!
Зверь с подбитым глазом и рукой на перевязи лишь мрачно молчал.
- Кто вопил, что проскочим? – продолжала заводить себя я, расхаживая взад-вперёд по сверкающему стерильной чистотой коридору травматологии. – А теперь смотри, негодяй, что ты натворил: машина – всмятку, жандармы до нас доковырялись, поезд с рельсов сошёл!
- Зато все живы, - проворчал Рис. Рейф единственный выбрался из передряги с минимальными потерями: пара оторванных пуговиц да поцарапанный сапог. На взгляд остальных, в том числе мой, это было вопиющей несправедливостью: с его-то способностью к регенерации можно было пострадать побольше!
…Тем временем в перевязочном кабинете дежурный хирург густо намазал мазью Вишневского средний палец правой руки Грабаша и намотал на него столько бинтов, что палец стал похож на бейсбольную биту.
- Вот и всё, батенька. Банальный вывих. Вы во время катастрофы пальчик повредили?
- Нет. Это уже после машинист с помощником мне вывихнули за то, что я из окна им «fuck» показал.
- В следующий раз осторожнее пальцы гните. Иначе вас так с выгнутыми пальцами и похоронят. Народ здесь простой, но гордый. На дуэль вызывать не будут, но в тёмном переулке дрекольем уважат так, что родная мама не опознает.
Хирург был спокоен и невозмутим. Мужик он был крупный, медлительный, флегматичный и, казалось, ничто не может его смутить, разозлить и напугать. Даже бешено орущая толпа болезных, ломящаяся в дверь на приём.
…Я продолжала мерить ногами коридор.
- Ну что ты мечешься, как Ронон Декс в клетке? – раздражённо буркнул Рис. – Сядь! Сядь, я сказал. От твоей беготни поезд обратно на рельсы не встанет!
Я послушно угнездилась на стуле и сделалась паинькой.
В коридор вошёл рослый весёлый старлей – дежурный опер из местного линейного ОВД на транспорте, и у меня опять обострилось дежа-вю.
- Кто здесь Борис Николаевич Зверь?
- Их бин, - мрачно отозвался последний.
- Вас чего на красный свет через переезд понесло? Разве не доходит, что на машине бесполезно с поездом бодаться? Или вам, Джедаям, острых ощущений не хватает?
- Я ему бибикал. Не знаю, почему он не остановился и не свернул, - совсем уж похоронным тоном ответил тов. полковник.
Старлей протянул Зверю уже заполненный бланк объяснения:
- Распишитесь, где галочки.
Тот молча вытащил из кармана факсимиле и звонко, как компостером, поставил автографы в нужных местах.
Опер вручил Зверю повестку.
- Завтра - в ЛОМ на ст. Нагадинск. – И прибавил внушительно: - Ну, вы поняли.
С чем и покинул больницу, оставив нас размышлять, как жить дальше.
- А что, уголовное дело возбуждать не будут? – удивилась я, зная, какие кары могут последовать за приведение в негодность транспортных средств и путей сообщения.
- Зачем? – удивился Зверь. – Завтра Скайуокер пригонит в ЛОМ роту Джедаев и те поставят поезд обратно на рельсы. Не впервой.
Это «не впервой» мне сильно не понравилось. Рису, кажется, тоже.
Вернулся Грабаш, поигрывая забинтованным пальцем.
- Кто поминал имя Люка Анакиновича всуе?
- Я, - ответил Зверь. – А что?
- Да ничего! До Верхнекозлюпинска тридцать километров. Как прикажешь дотудова добираться, коли спидер разблиндачили?
Зверь подзавис, поскрёбывая маковку.
- Надо звонить Анакинычу, пусть шлёт за нами буксир. И предупредить его, что министр здесь. Так что, греби в машину за мобилой.
- Точнее в то, что от неё осталось, - съязвила я.
Зверь нехотя поднялся и поковылял на улицу.
Через пару минут он вернулся, на ходу разговаривая по мобильному телефону:
- Да. Есть. Так точно.
Зверь захлопнул «книжку» и небрежным жестом уронил телефон в карман «кимоно». Мы с Рисом задумчиво проводили взглядами его падение.
- Ну что? – спросил Грабаш с плохо скрываемой надеждой.
- Всё в порядке. Анакиныч сказал, что мы можем перекантоваться на его обкомовской даче в паре километров отсюда. Он сам за нами приедет.
- Это, конечно, замечательно, но как мы до неё доедем?
Зверь виновато развёл руками:
- Придётся вызывать эвакуатор и такси. Деньги есть?
Я страдальчески закатила глаза к потолку. Моё паучье чувство нашёптывало, что придётся заночевать на неудобном клеёнчатом стуле приёмной травмопункта. Однако меня ожидал приятный сюрприз. А именно:
- Деньги есть, - ответил Грабаш, накручивая барсетку на указательном пальце. – Ты мне уже должен, как земля колхозу, Боря.
- Я знаю, Федя, что никогда с тобой не рассчитаюсь за твою беспредельную доброту.
Ровно через десять минут после того, как Зверь позвонил в дорожную службу, к зданию больницы подполз грузовой лендспидер. Машину Зверя прицепили к фаркопу эвакуатора и утащили в неизвестном направлении. А Грабаш вызвал такси. Оно тоже приехало довольно быстро, что не могло не радовать.
Итак, в том же составе мы выдвинулись на обкомовскую дачу генерала Скайуокера. В салоне небольшого юркого таксомоторчика было тесновато, но переднее сиденье, соблюдая субординацию, безоговорочно уступили Рису. Тот развалился на нём, будто так и должно. Я же оказалась втиснутой на заднее сиденье между Зверем и Грабашом. И, надо сказать, поездка в столь тесной мужской компании мне не понравилась. Господа Джедаи слишком уж откровенно прижимались ко мне с двух сторон.
Цепной пёс Кровавого Режима, Тиран и Самодур (с)
Господа! Я циник, пошляк, издеватель и извратитель. Я обо... (глагол опущен) и светлых и тёмных, и буду заслужено бит и теми и другими. (А. Свиридов)
|
| |
| |
| investigator | Дата: Вторник, 06.03.2012, 19:38 | Сообщение # 7 |
|
*Оборотень в погонах*
Пол:
Группа: Администраторы
Сообщений: 4364
Репутация: 638
Статус: Отсутствую
| Мне бы не понравилось и пребывание на даче, если бы я заранее знала, что она из себя представляет. Слово «обкомовская» звучало гордо, но действительность пасовала перед моей изощрённой фантазией. Фигурально выражаясь, скайуокерская дачурка являлась живописной развалюхой в духе самых смелых надежд и чаяний чернобыльских сталкеров. Люк приобрёл её по дешёвке у какого-то пенсионера, когда плотно окопался на Явине. Но с той поры (а минуло уже шесть лет) так и не озаботился приведением хором в божеский вид.
Друзья и сослуживцы неустанно зудели, что хата у него разваливается по частям и человеку его положения не пристало жить в доме, который находится в аварийном состоянии.
- Анакиныч, у тебя же «капусты» немеряно! – твердили Люку по семь раз на дню. – Займись ремонтом, наконец!
Но у того в лексиконе было такое замечательное слово: завтра. Он твердил: «Завтра, завтра…» Кормил всех завтраками года два или три. Пока ему самому не стало ясно, что больше так продолжаться не может. Когда Скайуокер попытался перевесить в кабинете картину художника Поленова «Скворечники прилетели», то понял, что лучше этого не делать, ибо крыша дома не падала исключительно благодаря тому, что упиралась в раму картины.
Примерно через неделю после эпопеи с картиной произошёл инцидент, благодаря которому Люк пережил второе рождение.
Всё началось безобидно. Скайуокер разделся, залез в ванну, включил душ и… кафельная плитка отвалилась от потолка и рухнула ему на голову.
Сокрушительный удар по кумполу казённым, как в морге, кафелёчком; Люк без чувств повалился в ванну и сделал попытку захлебнуться.
К счастью, ванна не успела наполниться до краёв. Люк очнулся прежде, чем вода подобралась к его ноздрям.
Потирая ушибленное темя и хрипя проклятия, генерал выкарабкался из ванны, завернулся в халат и пошёл искать аптечку, дабы приложить компресс к разбитой башке.
Следующим пострадавшим оказался мэр Ротфронт, на свою беду решив подровнять бородёнку.
К слову, все электрические розетки на даче Скайуокера давно сгорели. То ли был скачок напряжения в сети и проводка сдохла, то ли от старости их кондрат хватил (лет пятьдесят, считай, не меняли…), но факт остаётся фактом: с некоторых пор дачурка осталась без лепездричества.
- Люк, да сделай же, наконец, что-нибудь! – возмутилась как-то Мара Шейд. – Фен не включить, плойку не включить… Сколько уже можно волосы на бигуди накручивать!?
Вздохнув, Люк ознакомился с пособием по электрификации, вооружился клещами, отвёртками и резиновыми перчатками и сделал, наконец, что-нибудь. А именно: электрическую розетку на ближайшем к дому фонарном столбе. (Не спрашивайте меня, почему он делал это сам, а не пригласил специалиста. Сие есть тайна великая.) Система держалась на соплях, потому что электромонтёр из Скайуокера был ещё тот, но она, как ни странно, работала. Чайник Люк только на столбе и кипятил.
А Ротфронт, гостевая у него в очередной раз, замутил культпоход в нагадинский Драмтеатр. Надел новую косоворотку и решил побриться. Взял электробритву «Харькiв» и воткнул штепсель в розетку на столбе.
Дело было после дождичка в четверг. Люк забыл предупредить, что розетку после дождя пару часиков лучше не трогать. Где-то под столбом электрический кабель оголился, поэтому все, кто пытались включить в розетку электроприбор, покедова столб и почва не просохли, ощущали на своей шкуре полновесные двести двадцать.
Люк вышел на крыльцо именно в тот миг, когда Ротфронт вонзил «вилку» в розетку.
- Стой! – заверещал он в ужасе, но было поздно.
Электробритва в руках мэра ожила и загудела. По телу тов. Ротфронта пробежали крупная дрожь и голубоватого цвета молнии. Волосы и борода ощетинились в разные стороны, как иголки взбешённого дикобраза. Глаза стали по полтиннику и засветились, точно фары автомобиля. А потом он пошёл плясать гопак и трястись, не в силах выдавить ругательство и выпустить бритву из руки.
На Скайуокере были резиновые сапоги. Он подтянул кальсоны, разбежался и мощным пинком под зад выбил старичка из зоны поражения электротоком.
Потом Ротфронт сказал, что один сеанс такой шокотерапии помогает лучше понять чувства казнимых на электрическом стуле.
- Нет, в самом деле, так дальше жить нельзя, - констатировал Люк. – Надо суетиться, иначе в один прекрасный день это здание просто рухнет.
И тотчас позабыл о своих словах.
Вспомнил он о них лишь тогда, когда Зверь сообщил о прибытии министра и о том, что вместе с министром попал в аварию на ж/д переезде в г. Нагадинске.
«Блин горелый, - подумал Люк, выслушав доклад. – Как бы этот инициативный министр не сунулся гулять по Нагадинску. Там же караул, дерьмо по улицам течёт, потому что Ротфронт деньги, выделенные на ремонт канализации, спустил на гонорар цыганскому ансамблю ко дню рождения Рафика Ментуры. Надо министра как-то из Нагадинска удалить… И чем быстрее, тем лучше».
Люк обладал хорошей чертой мгновенно принимать правильные решения. Поэтому он велел Зверю хватать министра в охапку и тащить на свою обкомовскую дачу. Затрапезное состояние объекта всегда можно было списать на принципиальную честность владельца и скудность генеральского жалованья.
Отдав Зверю приказ, Скайуокер перевернулся на живот, с трудом поднялся на четвереньки и вцепился в протянутую руку дежурного.
- Лёша, - просипел он, морщась и хватаясь за места, по которым прогулялся пожарный лом, - снаряжай дежурный лендспидер. Навещу свою дачурку. Хан, дуй за мной.
Кипишев рывком поставил Люка на ноги. Учитывая разницу в росте и весе, это не составило труда. Поскрипывая зубами и сильно кренясь на нос, генерал выплыл из кабинета. Следом похромал Хан Соло, походя, ободряюще хлопнув Лёшу по спине.
- Есть, - запоздало промямлил кэп.
…Дежурный лендспидер подкатил к первому КПП – главному входу ЯВШД. Люк ступил на подножку и в этот момент у него в кармане кителя зазвонил мобильный телефон.
- Слушаю, - сказал Скайуокер, - втыкая в ухо наушник гарнитуры.
- Угадай, кто и откуда звонит? – пронзил его до дрожи ласковый и нежный женский голос.
- О! – воскликнул Скайуокер, мгновенно опознав этот голос из легиона ему подобных. – Какие люди! Марамо… - Он поправился: - Мара моя! Сколько лет, сколько зим, давно не виделись. Откуда звонишь?
- Я ближе, чем ты думаешь, - с этаким сексуальным придыханием сообщила Мара Шейд. Люк просто физически ощутил, как она выпятила грудь колесом. – Я в гостинице «Шератон-Явинская».
Люк зажал трубку ладонью и скорчил выразительную гримасу Хану, который, вытянув шею, старательно прислушивался к диалогу.
- Надо же, быстро как.
Хан кивнул:
- Сам в шоке.
- Жди меня, рыба моя, - промурлыкал Люк в трубочку. – Буду минут через пять.
Он залез в кабину и велел шоферюге:
- Васо, проскочи для начала в «Шератон-Явинскую». Надо взять на борт ещё одного пассажира.
- Зачем она тебе? – удивился Хан, карабкаясь в машину.
Люк обернулся с переднего сиденья и развратно подмигнул ему.
- Ничего-то ты не смыслишь в колбасных обрезках. То есть, в большой политике. Мужчина – огонь, женщина – пакля, а дьяволу остаётся только подуть. – И зачем-то уточнил: - Дьявол – это я.
Хан понимающе кивнул, запоздало сделав вид, что тоже причастен к интригам версальского двора. И мысленно обругал себя за утрату практической смётки и прозорливости. Семейная жизнь явно не пошла ему на пользу: мозги заплыли жиром.
Гостиница «Шератон-Явинская», возведённая силами заезжих гастарбайтеров на государственные дотации, была выполнена в стиле рококо и оттого напоминала свадебный торт. Её неуместная вычурность и нарочитая помпезность вступали в диссонанс с окружающим архитектурным ансамблем, выдержанным в духе унылого минимализма. Хан Соло испуганно сообщил, что не решится осквернить кирзовым сапогом военщины это воплощение достатка и пышности.
- Ерунда, - снисходительно ответил Скайуокер. – На самом деле всё – пластик, сусальное золото и голимая синтетика. Помнится, какая-то бабулька из нуворишей решила здесь краник в ванной на зуб попробовать. Думала, золотой. А он-то чугунный! Полчелюсти – как ни бывало.
…Мара Шейд занимала люкс на самом верхнем этаже гостиницы. Скоростной лифт вознёс Скайуокера в пентхауз за считанные секунды. Когда он вошёл в номер, рыжая бестия прихорашивалась перед зеркалами в ванной, тщетно пытаясь закрутить волосы при помощи раскалённых докрасна щипцов и попутно напевая под нос:
- Кудри вьются, кудри вьются, кудри вьются у [censored].
Отчего ж они не вьются у порядочных людей?
- Очень остроумно, - подметил Люк, опираясь плечом о дверной косяк. – А главное, пристойно.
- Однако, здравствуйте, - ответила Мара, не делая попытки обернуться. А зачем? Посетитель был прекрасно виден в зеркале.
- ЗдорОво! – Люк выпростал свободную руку из кармана кителя и вяло помахал ею. – Какими судьбами? Рассталась с Лэндо?
- Да нет, знаешь, я просто так в эту дыру прилетела, - раздражённо процедила Мара, отбрасывая щипцы. – Конечно, я рассталась с Лэндо. Наши отношения зашли в тупик. То есть, он сделал мне предложение.
Скайуокер присвистнул и сменил позу.
- Сильно. Я б тоже отказался.
Бывшая контрабандистка кивнула:
- Ещё бы. Особенно после того, как он проигрался в пух и прах одному крутому ублюдку из параллельной вселенной.
- Ты знаешь, - задумчиво молвил Скайуокер, многократно пропустив информацию через мозг, - я тоже иногда по пьянке с розовыми крокодильчиками в нарды режусь. Но чтобы вот так запросто, да с какими-то засланцами из параллельных вселенных… Браво. Тут Лэндо меня обставил. Но, тащемта, я не об этом. Марунчик, у меня к тебе будет деловое предложение.
Мара насторожилась: словосочетание «деловое предложение» у неё, как у вечно конфликтующего с законом предпринимателя, вызывало сильнейший butthurt. Но она слишком давно знала Люка. Его патологическое разгильдяйство и добродушие исключали вариант, что подлец возжелал использовать её с какой-то гнусной целью. И опять же, не мог Люк изобрести большей гнусности, чем те, которые могла изобрести Мара. Поэтому она ответила:
- Излагай. Я тебя очень внимательно слушаю.
- У нас тут министр джедайства нарисовался. Ходит, бродит, что-то вынюхивает. По слухам, холостой мажор из богатой семьи. Я бы хотел, чтобы ты надела платье с глубоким декольте, покрутила задом и немножко построила ему глазки.
- А он симпатичный?
- Да уж получше Лэндо Кальриссиана, - уверил мастер Джедай.
(Люк Риса в глаза не видел. Просто хуже Лэндо Кальриссиана никого не бывает).
- Мажор? Из богатой семьи? И холостой? – Мара взвешивала все «за» и «против». – Звучит неплохо. Слушай, ну если ты ТАК заинтересован, чтобы я взяла его в оборот, значит, на то есть причины?
- Есть, разумеется. Не нужны нам тут бродячие.
Мара подленько захихикала:
- Ой, ладно тебе. Не надо сказки рассказывать, знаю я, как у вас тут всё делится и пилится на три части. Но не боись. – Она посерьёзнела. – Мальчиков-мажоров я люблю. Особенно, если это богатые мальчики-мажоры. А уж ради тебя, пупсик, сделаю всё, что хочешь. Соблазню... Разыграю… Уничтожу…
- Вот этого не надо. – Скайуокер погрозил шалунье пальцем. – Он нам живым пригодится.
- Это шутка.
- Я понял… Ты, мать, сильно не увлекайся, главное.
- За кого ты меня принимаешь! – Мара фальшиво-обиженно надула губы. – Я – профессионал!
Люк усмехнулся:
- Собирайся, профи. Поедем на мою обкомовскую дачу.
И покинул номер.
Мара мобилизовалась быстро, как пожарный по тревоге. Не успел Скайуокер дойти до лифта, как мимо него, скрипя обитыми резиной гусеницами, в сторону её апартаментов промчались два гостиничных дройда-самопогрузчика.
You hear a door slam and realize
there's nowhere left to run.
You feel the cold hand and wonder
if you'll ever see the sun.
You close your eyes and hope that
this is just imagination,
But all the while you hear the
creature creepin' up behind.
You're out of time!
Michael Jackson, «Thriller»
- Это и есть обкомовская дача? – не скрывая разочарования, протянула я.
По дороге на дачу в своём воображении я построила дворец, достойный короля Бахрейна. Представляете, какой удар – вместо вожделенных царских палат узреть обшарпанное строение, похожее на «Атомный дом» в Хиросиме. У меня возникло подозрение, что эта «дача» пережила артобстрел. Причём не один.
Я покосилась на рейфа. Рис неторопливо выбрался из салона такси, предоставив Джедаям рассчитываться за проезд, одёрнул плащ, покрутил головой, осматриваясь. Вы бы видели, с какой важностью он проделал эти нехитрые манипуляции! Не захочешь, а поверишь, что он настоящий министр. Пока Джедаи ругались с водилой, обвиняя того в грабеже и мошенничестве, Рис одним прыжком перемахнул через забор и скрылся в кустарнике, густо разросшемся на приусадебном участке. Открывать находящуюся в двух метрах левее калитку он, очевидно, посчитал работой, недостойной рейфа. Поэтому открыть её решила я. Но едва я протянула руку, чтобы приподнять деревянный засов, как с другой стороны калитки материализовался Рис и грозно скомандовал:
- Стой, где стоишь.
Я послушно замерла на месте.
Рис указательным пальцем легко толкнул калитку.
Калитка тотчас слетела с петель и смачно ухнула на землю, при ударе подняв тучу пыли. Я едва успела отпрыгнуть.
- Охренительно, - возмутилась я, всплеснув руками. Но тотчас схватилась за сползающий рюкзак. – Предупредить не судьба?
- Объект осмотрен, врагов нет, - заявил рейф с таким самодовольным видом, что мне тотчас захотелось бросить в него чем-нибудь тяжёлым. – Можешь входить.
Рис моего негодования благородно не замечал. А скорее всего, ему было просто наплевать. Сообщив, что плацдарм чист, он сразу потерял ко мне интерес и уставился поверх моей головы, наблюдая за холиваром. А там было на что посмотреть: Джедаи шевелили пальцами и бормотали заклятия, пытаясь вынудить таксиста скосить цену, а тот тряс пейсами и твердил:
- А потцему ви делаете так rуками? Таки не пrобуйте меня уговоrить, я не шлемазл!
Джедаи были упрямы, а таксист – ещё упрямее. Переговоры грозили затянуться на несколько световых лет. Если бы не боязнь спалиться с потрохами, я бы посоветовала Рису сожрать таксиста. Но подумала, как двусмысленно будет выглядеть такой немилосердный акт, плюнула и направилась по хрустящей гравием дорожке к даче. Просто глянуть, насколько всё плохо. А заодно поискать санузел, так как убогость хором предполагала наличие оного во дворе в виде выгребной ямы – как последний добивающий удар. Рис остался досматривать, чем кончится спор. И хорошо, потому что я хотела кое-что проделать без свидетелей. А конкретно – заглянуть в рюкзак. Догадка, отчего он мог резко потяжелеть, не давала мне покоя.
Проникновение в дом я осуществила через дверь, отыскав ключ под ковриком на крыльце. На двери висело объявление, приклеенное к филёнке лейкопластырем: «Господа воры! Ключ от входной двери лежит под ковриком на крыльце. Убедительная просьба пользоваться им, а не ломать двери и не бить окна. Кроме того, назидательно прошу закрывать за собой дверь и класть ключ на место, когда будете уходить. Заранее признателен! Хозяин дачи».
Приятный сюрприз: сортир находился в самом доме. Второй по счёту я отыскала ванную комнату. Мда… Вид у неё, конечно, был уставший: кафелёк – как в больничке - дешёвый и весь в сколах; стенки ванны обросли сантиметровым слоем ржавчины; потолок осыпался почти до стропил. Дверь распухла от влаги и закрывалась с трудом. Чтобы её плотно прикрыть, пришлось навалиться на неё всем весом. После чего я поставила на ванну деревянную решётку, а на решётку – рюкзак, распустила завязки на горловине и сунула руку внутрь.
Рука наткнулась на что-то шершавое и сухое. Я удивилась и, ухватив это что-то, вытащила из рюкзака.
Этим «чем-то» оказался туго свёрнутый рулон из какого-то бурого материала, покрытого рыбьей чешуёй. Мои подозрения переросли в уверенность. Я встряхнула рулон, и тот развернулся во всю длину, как вьетнамское панно из рисовой соломки – с таким же загадочным шелестом.
Уверенность переросла в чувство глубокого удовлетворения. Значит, я ещё что-то соображаю.
Загадочным рулоном оказался высушенный до состояния вяленого полосатика Ктулху. Я его сразу опознала по фигуре и по… длине, гы! Высосанный Ктулху был плоский, как коврик, поэтому в сложенном виде свободно умещался в рюкзаке. Если у осьминога нет костей, логично, что результат трапезы рейфа имел столь экзотический вид.
Однако лучше бы Рис избавился от трупа по-другому. Закопал, например. Нафига он его мне в рюкзак засунул, чё за подстава вообще, я не поэл?!
«Цыть, отставить панику!» - одёрнула я себя.
Интересно, в этом доме топят печку или баню? Или лучше не рисковать, чтобы запах жареной рыбы не насторожил Джедаев?
Нет, наверное, я его всё-таки закопаю. Но попозже, когда свидетелей рядом не будет. Иначе придётся и их убить. С этой светлой мыслью и скорбной миной на лице я скрутила тушку Ктулху в рулон и уложила обратно в рюкзак. Пущай лежит до вечера. Он сухой, протухнуть не должОн.
…Громко хлопнула входная дверь. Я вздрогнула от неожиданности, поспешно затянула горловину рюкзака и побежала в прихожую встречать мужиков.
Впереди шагал Рис. Нет, он не шагал. Он шествовал гордо, как ферзь по шахматной доске. Все остальные, даже рослый и плечистый Зверь, рядом с ним казались просто пешками. Грабаш вился вокруг рейфа и щебетал, рассказывая о явинских достопримечательностях. И расшаркивался и острил и сам смеялся над своими остротами и любезно предупреждал, где половица прогнила, где косяк отваливается. Он чуть только пылинки с рейфа не сдувал¸ а тот принимал подхалимаж с таким видом, словно это нечто само собой разумеющееся. Зверь, в отличие от сотоварища, молчал. Он занимался транспортировкой ящиков со снедью, которые плыли по воздуху, выстроившись клином. Чувствовалось, что трепотня Грабаша успела ему поднадоесть.
Представляю, как она надоела рейфу! Как бы он не схомячил болтливого Джедая…
При виде меня Зверь немного оживился:
- Я – в ледник. Что желаете на ужин?
- Мне всё равно, - ответила я.
- А вы? – Зверь обернулся к Рису.
Я напряглась.
- Я не голоден, - прошипел рейф.
Я облегчённо вздохнула. И тут Рис добавил:
- Но никогда не откажусь перекусить впрок.
Я опять напряглась.
- О! – Зверь щёлкнул пальцами. – Я вспомнил. У нас же есть сосиски на шпажках. Пойду, соображу.
- Подождите! – отчаянно возопияла я. – Здесь можно принять душ?
- Конечно. Только экономьте воду. Сказать по секрету, - он заговорщически понизил голос, - на воду у нас лимит.
Видя такое несомненное радушие, я решила обнаглеть окончательно.
- А полотенце и что-нибудь чистое переодеться есть?
- Есть. На втором этаже справа по коридору первая дверь. Возьмите в комоде спортивный костюм генерала. Банное полотенце тоже там.
- Мерси. – Я состроила Зверю глазки. Исключительно в знак глубочайшей признательности, не подумайте ничего плохого!
…Нужная комната отыскалась сразу. Она выглядела ещё более убитой, чем санузел. Паркет так отчаянно охал и стонал под моей поступью, что я всерьёз обеспокоилась: как бы не провалиться на первый этаж. Вместо люстры на потолке болталась простая стоваттная лампочка с облупившимся патроном в следах многочисленных паек. На комоде стояла треснувшая ваза с двумя ручками, в которой торчали увядший цветок бессмертника и мухобойка с деревянной ручкой. Обои пошли пузырями и пожелтели то ли из-за влаги, просочившейся сквозь дырявую крышу, то ли из-за плохой теплоизоляции стен.
- Гатишненько, - констатировала я.
Старый комод рассохся, поэтому, чтобы выдвинуть из него ящики, пришлось применить грубую силу. Спортивный костюм ярко-малинового цвета лежал в верхнем из трёх ящиков. Я прикинула его размер на себя и сочла, что либо генерал Скайуокер ростом с сидящего пса, либо он из этого костюма давно вырос.
Полотенце провоняло сыростью, ну да ладно, плевать… Нищие не выбирают.
Задвигаться обратно ящик не хотел. Покосился и застрял намертво. Я несколько минут безуспешно пыталась впихнуть его на место, но не смогла.
- Мда, - вслух посетовала я. – Ремонтик бы тут, конечно, не помешал.
Едва стоило это сказать, как слышу - какая-то нечистая сила мне в правое ухо нашёптывает:
- О, ремонтик, да-да, бэби, я двумя руками «за». Давай поставим золотой унитаз с караоке….
А другая - в левое:
- И складные окна в виде heartaграммы (4) …
- Шкафы с турбонаддувом…
- И коврики на колёсах…
- Плюшевые батареи…
- И занавески из пулемётных лент…
Я скосила глаза, чтобы посмотреть, кто там бухтит мне в уши. На правом моём плече примостился маленький, беленький, словно мультипликационный Оби-ван Кеноби, на левом – чёрненький Дарт Вейдер в самурайской каске. И в два голоса высказывают мне свои грязные идейки.
Осторожно, чтобы не спугнуть их раньше времени, я вытащила из вазы мухобойку, примерилась, и – бац! – врезала Вейдеру по сусалам, потом ещё раз – бац! – Оби-вану.
Пах! – оба мгновенно дематериализовались в воздухе.
Я бросила мухобойку обратно в вазу, перекинула полотенце и костюм через руку и отправилась в ванную свершать омовение, о котором мечтала со времени прибытия из Пегаса.
Спустившись со второго этажа, я краем уха услышала в гостиной звенящую трель Грабаша:
- …нет, телевизора здесь тоже нет. Зато есть плазма у соседей. Огромный экран, стоит прямо у окна. Если захотите что-нибудь посмотреть, просто выйдите на балкон с биноклем.
- Господа, я – на помывку! – сообщила я, заглядывая в гостиную.
Грабаш прервал свой монолог, оглянулся и кивнул. Рис сидел на диване прямо, будто лом проглотил. В мою сторону он даже не посмотрел.
--------------------------
4) Эмблема финской «металлической» группы H.I.M.: пентаграмма с элементами сердца.
Цепной пёс Кровавого Режима, Тиран и Самодур (с)
Господа! Я циник, пошляк, издеватель и извратитель. Я обо... (глагол опущен) и светлых и тёмных, и буду заслужено бит и теми и другими. (А. Свиридов)
|
| |
| |
| investigator | Дата: Вторник, 06.03.2012, 19:39 | Сообщение # 8 |
|
*Оборотень в погонах*
Пол:
Группа: Администраторы
Сообщений: 4364
Репутация: 638
Статус: Отсутствую
| Как показали дальнейшие события, попытка смыть дорожную пыль была огромной ошибкой.
Во-первых, оказалось, что замок на двери ванной не работает. При беглом осмотре было установлено, что его механизм проржавел и просто-напросто высыпался через замочную скважину в виде железной трухи. Других запоров на двери не было. Я погоревала, но понадеялась на джентльменство мужчин, осведомлённых о моём желании занять ванную. После чего плотно закрыла дверь и отвернула краны. Из крана, помеченного буквой «Г», потекла холодная вода, а из крана, помеченного буквой «Х» - некое подобие холодного чёрного кофе. Смесителя на кранах, конечно, не было. Пришлось включить душ. Поскольку душевая головка покрылась толстым слоем известкового налёта, вода сквозь отверстия сочилась тоненькой струечкой. Я увеличила напор и сливала воду до тех пор, пока та не очистилась и не потеплела. Тогда я разделась и залезла под душ, задёрнув за собой клеёнчатую занавеску. Для особо непонятливых уточняю: разделась совсем. То есть догола.
Тёплая водичка заструилась по телу. Гооооосподи, какой же это был кааааайф! Пусть вода издавала резкий запах хлорки и ржавчины, но тот, кто не мылся почти сутки и похож ликом на Аббата из «Immortal», обрадуется любой воде.
Под зеркалом на раковине стоял флакон геля для душа. Правда, для мужчин, но меня сей печальный факт не смутил. Вылив полбутылки моющего средства на мочалку, найденную в шкафчике для бритвенных принадлежностей, я намылилась с головы до ног, повышенное внимание уделив морде лица. Её я намылила особенно щедро, чтобы раз и навсегда ликвидировать следы поплывшего макияжа. Ведь китайский карандаш для подводки глаз – самый стойкий краситель в мире. Сдирается только вместе с кожей.
И вот так вот, сибаритствуя помаленьку под тёплой ласковой капелью, я почувствовала лёгкий сквознячок. Он колыхнул занавеску и ущипнул меня за голый мокрый круп.
«O la la, - подумала я. – И что бы сие могло означать?»
Что сие означало, я осознала в следующее мгновение, когда дверь открыли. Как вы помните, закрывалась она с превеликими потугами. Приходилось наваливаться на неё и пинать ногами, чтобы вогнать в дверной проём. А тут её просто взяли и толкнули. С этакой небрежной лёгкостью, будто она весила меньше пушинки. И она ж сразу открылась, скотина, даже несмазанными петлями не скрипнула!
- Занято! – пробасила, очищая глаза от мыльной пены.
Вопреки моим чаяниям, хлопка двери и извинений по другую её сторону я не услышала. Зато услышала шебуршание в районе корзины для грязного белья. А пока я прочищала глаза, занавеску отдёрнули.
Завизжать я не смогла. Потому что едва открыла рот, как в него сразу налилась вода. А потом меня поразил вирус столбняка.
- Нельзя так расточительно тратить ценную воду, - мрачно сообщил Рис. – Подвинься.
И полез в ванну.
Думаю, не надо уточнять, что из одежды на нём был только протез? Хотя уставилась я не на протез. То, что на мне самой из прикрытия - лишь мыльная пена и мочало, дошло до мозга с запаздыванием в семь секунд. После чего я издала звук – нечто производное от хрюканья и попискивания - и стремглав рванула через бортик. Подальше от этого проклятого места.
Думаете, мне удалось скрыться? Ога, щаз! Меня поймали за талию и водворили обратно. Причём ещё и лапы на плечи положили – с нажимом! - пресекая дальнейшие попытки к бегству.
- Куда? – тихо и почти нежно вопросил рейф, нависнув надо мной, как горный утёс. Но когти, впившиеся в кожу, дисгармонировали с тоном. – Мы ещё не закончили.
- А может, не надо? – заныла я, тщетно пытаясь прикрыть срам мочалкой. – А может, просто съедите?
Интуиция подсказывала, что сейчас рейф выполнит объективную сторону состава преступления, предусмотренного статьёй 131 УК РФ.
- Может, просто съем, - согласился Рис. Жёлтые глаза-монеты и взгляд-рентген нравились мне с каждым мгновеньем всё меньше и меньше. – Попозже.
- Ладно, - нахохлилась я, смирившись с предстоящим попранием женской чести. Если уж ронять её, то ронять с достоинством. – Только побыстрее и без поцелуев.
На зелёной мордахе последовательно сменилась галерея эмоций, начиная с удивления и заканчивая уверенностью в моей умственной отсталости. Потом Рис убрал лапищи с моих плеч, вынул из моих побелевших от напряжения пальцев мочалку, вылил на неё остатки геля и вручил мне.
- Три! – Благословив меня столь оригинальным образом, он повернулся ко мне тылом, явно намекая, что его больше интересуют мои услуги в амплуа банщицы.
Я попереминалась немного с ноги на ногу, наблюдая, как остатки мыльной пены с меня, любимой, утекают в сливное отверстие. Потом мой взгляд абсолютно самопроизвольно пополз снизу вверх, поднимаясь по длинным стройным конечностям к юго-западной части рисова организма. Где и застыл.
Я судорожно сглотнула и повела шеей. Крестец рейфа украшала татуировка в виде стилизованного жука-иратуса. Передние лапки и усики жук тянул к пояснице Риса, а его хвост исчезал аккурат в ложбинке между ягодицами...
И пропала я. Навеки. Потому что о такой соблазнительной заднице можно лишь мечтать. И мне предлагают её коснуться! Причём добровольно и бесплатно! Пускай даже мочалкой – да плевать! Важен сам факт: меня допустили к телу, причём к телу на редкость привлекательному в самом широком смысле этого слова. Даже выпирающие по хребту позвонки нисколько не портили общей картины. Напротив, добавляли шарма. Почему-то сразу захотелось прижаться к спине рейфа и погладить их.
- Ты уснула или умерла? – подал голос рейф и скувыркнул меня с небес на землю.
Вздохнув, я приступила к работе. Честно оприходовала мочалкой всё, что находилось ниже пояса, стараясь думать об абстракциях. Об очередном послании Президента РФ Федеральному Собранию, например.
- Вы бы присели. А то высоко тянуться.
Рейф послушался и уселся прямо посреди ванны. А учитывая, что она была далеко не гигантская, он перегородил её и вдоль и поперёк. Я намылила его спину и плечи. Но чтобы намылить его спереди, мне пришлось щемиться между рейфом и бортиком, так что я едва не вывалились из ванны вместе с занавеской. Однако Рис в последний момент вытянул руку, не глядя, поймал меня за окорока и поставил перед собой.
Вот вернусь домой (если вернусь), увижу подружек-рейфоманок (если увижу) и всеееееем расскажу, что меня облапал рейф за самую за попу.
Но тут я заметила в глазах Риса выражение досады за мою неуклюжесть и чуть не взвыла, поняв, что не интересую его, как объект сексуальных домогательств.
Нашла повод для переживаний, скажет читатель, но я с ним не соглашусь. Повод приуныть как раз был, потому что ну нельзя пережить спокойно такую бесчеловечную ломку девичьих надежд! Тут, панимашшь, впирается к тебе в ванную голый и – хе-хе, чего уж греха таить – симпатичный рейф, ты настраиваешься на качественное и брутальное совращение, а он – раз! – и заявляет: «Помочаль, мол, меня…» Кто угодно лопнул бы от злости. Мне, во всяком случае, очень хотелось задуплить ему мочалкой поперёк наглой зелёной рожи. Прямо руки чесались. Оттого они и дрожали, я думаю. А может и не оттого... Честно сознаюсь, когда я тёрла Риса спереди, иногда я по объекту промахивалась, потому что смотрела… ну, сами догадаетесь, куда. Как ни укоряла я себя за безнравственность, глаза поворачивались в глазницах именно в том направлении. А ведь и в других направлениях было на что посмотреть! Анатомия – не мой конёк, но я ответственно заявляю: природа трудилась над красавчиком-рейфом не спустя рукава. А он, похоже, этого не осознавал. Баран...
- Это был станнер. – Последовал предельно чёткий ответ на мой немой вопрос.
- О’кей. Убедили, - кротко согласилась я.
Рис словно не замечал моих трясущихся рук и неловких движений. Прикрыв глаза, он улыбался и тихо урчал, став отвратительно похожим на огромного, сытого, самодовольного котэ. Я уже научилась разбираться в эмоциональной сфере рейфа, так что поняла: барин доволен. Зато во мне росло глухое раздражение. Роль прислуги меня совсем не радовала. Посему душа требовала сотворения пакости.
Закончив надраивать Риса мочалкой, я отцепила душ от держателя и окатила его водой с головой.
Жёлтые глазенапы тотчас распахнулись во всю ширь, урчание резко оборвалось.
- Прическу испортила? – поинтересовалась я с ангельски-невинным лицом.
- Хорошо, что напомнила, - ответил рейф. – Голову тоже надо помыть.
Наскребла кошка на свой хребет… Пришлось мыть ему голову, продираясь сквозь буйную шевелюру и стараясь не сильно дёргать за волосы. Это было нелегко, учитывая, что после всех космических перипетий они изрядно запутались. Рейф терпеливо переносил пытки, даже ни разу не поморщился и не зашипел. Больше всего мороки было с косичками. Но я не стала их расплетать, убоявшись, что потом меня заставят заплести их обратно. Я же чокнусь плести столько тонких косичек! А они были явно заплетены профессионалом: все ровненькие, как на подбор, одной толщины. «Штангенциркулем, поди, вымеряли», - ехидно подумала я, споласкивая шампунь с головы рейфа.
Теперь рейф был чист – аж сверкал. Зато я была с головы до ног обляпана шампунем и мыльной пеной. А главное, устала, как ишак.
- Ваше сиятельство довольны? – осведомилась я по окончании помывки, уже не пытаясь отфильтровать язвительность.
Рис смахнул с лица мокрые волосы, внимательно посмотрел на меня, повёл носом и неожиданно фыркнул:
- Со стороны ты выглядишь очень забавно. Как эта… как вы говорите? Мокрая курица. И будь ты почитательницей, я бы тебя наказал за твою нерасторопность.
Взгляд-рентген сконцентрировался на моей груди. Просветил насквозь, я гарантирую это! Прекрасно зная, что если рейф смотрит на женскую грудь, то он оценивает не её размеры и очертания, я забеспокоилась. И без того я прожила на сутки дольше, чем положено, так что, вероятно, наконец настал мой долгожданный смертный час.
А самое противное: понимаешь, что бежать и звать на помощь бесполезно!
Хищник неторопливо встал, глаз с меня не сводя. Я попятилась, инстинктивно прикрывая грудь мочалкой. Бросила панический взгляд на дверь, прикидывая, успею ли я, если рейф нападёт на меня, открыть её и спастись бегством. Плевать, что нагишом. Лишь бы юркнуть под крылышко Джедаев. А уж потом объясню им ситуацию…
Путь к отступлению быстро кончился: я упёрлась спиной в стенку. Локоть правой руки ткнулся в кафельную плитку, коей была полностью отделана ванная комната.
Послышался тихий, но звонкий щелчок, будто надломилась ледяная сосулька.
- Стой, - вдруг выдал рейф, остановившись и округлив глаза. - Замри! Даже не дыши!
Показалось мне или нет, что на его лице появилось выражение беспокойства? Даже не знаю.
Щёлкнуло ещё раз – сильнее. А потом щелчки слились в один длинный, непрерывный срежет, дребезг и нарастающий гул, как от приближающейся лавины. Стены ванной содрогнулись. Что могло произвести такую симфонию и вызвать резонанс, быстро прояснилось, когда я посмотрела на стенку. По кафелю прямо от того места, куда я ненароком ткнула локтем, в разные стороны поползли трещины. Вниз, вправо и влево, образуя сложное, изломанное хитросплетение линий. Но если вправо и влево разбегались трещинки тонкие, почти незаметные, то вверх устремилось нечто, по глубине и ширине вполне сопоставимое с перуанским каньоном. Это нечто бороздило кафель, как ледокол «Красин» - просторы Северного ледовитого океана. Плитка и не думала сопротивляться вторжению – лишь жалобно потрескивала и отлетала в разные стороны вместе с кусками рассохшейся шпаклёвки и цемента. И всё это счастьице – острые осколки кафеля, цемент, пыль, шпаклёвка – посыпалось на меня.
Я отступила на шаг, с интересом наблюдая, как трещина, расширяясь и обрастая многочисленными ответвлениями, отстреливаясь плиткой, ползёт к потолку. Вот она подобралась к потолочным плинтусам, на миг замерла, словно делая последнее усилие перед финишем…
Послышалось ли мне, что рейф шёпотом упомянул чью-то маму?
В следующий момент Рис сгрёб меня в охапку и пулей вылетел из ванны. В прыжке он виртуозно сдёрнул клеёнчатую занавесь. Он рухнул на пол, при этом оказавшись сверху и придавив меня тяжестью своего тела и едва успел накрыться клеёнкой, как на нас с потолка повалилось всякое барахло: кафель, щепа, изоляция из стекловаты, дренаж, штукатурка... Завизжать я не смогла лишь потому, что моя грудная клетка вместе с лёгкими подверглась сильному сдавливанию грудной клеткой рейфа.
Потолок ванны рушился. Но это было ещё полбеды! Самой страшной напастью оказалось облако цементной пыли, поднявшейся в результате обрушения элементов внутренней отделки. Эта пыль, смешавшись с водой, превращалась в мелкодисперсную грязь, которая намертво въедалась во всё, на что попадала. На меня, к счастью, немного попало. Основной удар приняла на себя тыловая часть рейфа. И, надо сказать, он держался стоически. Лишь пару раз прошипел что-то явно ругательное на своём рейфячьем языке. Я постеснялась спросить, что Рис имел в виду. Я вообще только жалобно покряхтывала и ворочалась. Слишком уж он был тяжёл! Да ещё и поза получилась двусмысленной…
Апокалипсдец продолжался минут пять, пока с потолка не отвалилось всё, включая прогнившие части лаг. Нас с Рисом почти целиком погребло под горой строительного мусора. Всепроникающая пыль была повсюду: она лезла под клеёнку, оседала на бровях, волосах и ресницах, забивала нос и скрипела на зубах. Я моментально закашлялась. Кашлять пришлось куда-то в район рисова кадыка. Мокрые волосы рейфа перепутались с моими. Одна его лапища вкогтилась в мой затылок (умница, не дал мне приложиться затылком об пол!) И я ловила себя на мысли, что почему-то совсем не возражаю быть распластанной на полу. Даже несмотря на царящую кругом антисанитарию.
А ещё рейф был горячий, как печка. Вот те и жучки-насекомусы!
…Стало тихо. Пылюка улеглась.
В дверь отчаянно замолотили кулаками.
- Товарищ министр! – Зверь. – Вы живы?
- Да! – не сговариваясь, проорали мы с Рисом и дружно закхекхекали. Потом чихнули в унисон.
- Вам помощь нужна? – Грабаш.
- Нет, - ответил Рис. – Сами справимся.
Я рискнула приподнять голову и нечаянно угодила макушкой рейфу в переносицу. Будь он человеком, я бы ему нос сломала.
Рис любезно взял меня за скальп и вновь прижал к полу.
- Лежать.
Затем он заворочался, аккуратно, чтобы не взбаламутить пыль, снимая полимерную плёнку с наших мокрых и грязных тел.
Мда… Помывка, конечна, пошла псу под хвост. Более того, погибла наша амуниция. Полностью. Включая генеральский спортивный костюм.
Об этом рейф и думал в первую очередь.
- Блин! – совсем по-человечьи огорчился он, разглядывая плащ, который был пепельно-седым от насевшей пыли.
Цементную пыль не отстирать ничем. Проще выбросить испакощенную одежду на помойку. Но если плащ был для рейфа своеобразным фетишем, легко представить, каких усилий от него требовало подобное решение.
Меня же как раз отсутствие одежды волновало меньше всего. Я оглядывалась вокруг. Пол был покрыт толстым слоем всякого дерьма, в котором попадались куски кафеля с приставшим к нему цементом. Острые, массивные куски… Один удар – и дыра в голове обеспечена.
Рейф, возможно, спас мою непутёвую жизнь, прикрыв своим телом.
Такой истинной джентльменский поступок не мог не растрогать сентиментальную барышню, которая в моей душе крепко спит, но иногда всё же просыпается. Никакие пафосные речи не шли мне на ум. Просто хотелось выразить признательность каким-то образом… любым…
- Спасибо! – просто сказала я, обвив руками шею рейфа и чмокая его в щёку.
Но в этот момент он повернул голову, и поцелуй пришёлся в губы.
Все мы когда-либо боролись с внезапной икотой. Алгоритм действий при этом таков: делается глубокий вдох, в лёгкие закачивается воздух до полной вместимости, после чего дыхание задерживается настолько, насколько позволяют физиологические особенности организма и навыки сабжа. Лицо при этом имеет свойство приобретать оттенок спелого томата, глаза выкатываются из орбит, у некоторых граждан надуваются щёки и они становятся похожи на рыбу-шар, выброшенную из воды.
К чему я это говорю. Да к тому, что физиономия у меня стала именно такой: рыба-шар в чистом виде и красная – хоть прикуривай. И шаловливые ручонки я поспешно убрала за спину.
Что касаемо рейфа, то он буквально обалдел от такой наглости!
- Женщина! – взревел он, да так зычно, что остатки кафельной плитки, чудом удержавшиеся где-то в левом дальнем углу ванной, с печальным звоном упали на пол. – Мой плащ погиб!!! И здесь ремонта тысяч на двести!!! А у тебя одна похоть на уме!!!
По ту сторону двери раздалось тоненькое пошленькое хихиканье, громкий звук затрещины и пожелание залепить дуло, пока ещё жив.
- Я нечаянно! – оправдывалась я, параллельно отплёвываясь от пыли. – Я не хотела! Простите подлеца в предпоследний раз!
В дверь опять постучали.
- Простите. – В голосе Грабаша звучало напряжение. – Неужели разрушения столь масштабны?
- Здесь ни одного неповреждённого сантиметра площади не осталось, - проинформировал его Рис, пытаясь когтем обшкрябать прилипший к плащу цемент. Цемент отлипать не пожелал.
- Если генерал узнает, кто это сделал…
- Передайте генералу, – Рис встал, решительно накинул плащ, – что это сделал я.
- На самом деле, это я во всём виновата, - сказала я, тоже поднимаясь на ноги.
- Прикройся, - вполголоса велел рейф. – А то все вокруг ослепнут. – И громко, через дверь: - Не вздумайте верить этой вертихвостке. Произвести такие разрушения ей не под силу.
- Кому? Женщине, да не под силу? Ха-ха-ха! – развеселились Джедаи. – Женщина, товарищ министр, в плане разрушительной деятельности даст мужику сто очков форы.
Рис зашипел. От стиральной машинки с грохотом отпала крышка, подняв очередную тучку цементной пыли.
- Товарищи рыцари, - взмолилась я, - а здесь ещё вода найдётся?
- Только в пруду!
- А далеко пруд?
- За два километра.
- All right, - сказал Рис, который единственный сохранял спокойствие. – Мне не в падлу и в пруду помыться. Я не стесняюсь, а кому не нравится, пусть не смотрит.
- Ой, ё… - Я стухла, не в силах представить, каким образом натаскать воду из пруда одним ведром ёмкостью тридцать литров.
Видя, что я временно лишилась возможности соображать, рейф взял инициативу в свои когтистые ручки.
- Товарищи рыцари, слушай мою команду. В кратчайшие сроки обеспечить подачу воды. Министр изволит завершить помывку.
- Так точно! – гаркнули Джедаи в две глотки, вслед за чем раздался звук поспешно удаляющихся шагов и стук входной двери.
Когда Джедаи очистили плацдарм, мы с рейфом разгребли завалы мусора у двери ванной, отжали дверное полотно и скорее выпали, нежели вышли наружу. Прикрывшись грязной одеждой: Рис - плащом, а я – генеральским костюмом, оставляя за собой следы из цемента, мы выползли на крыльцо, сели на него и насупились. Разговаривать нам было решительно не о чем. Я подозревала, что в этой ситуации лучше помолчать. И без того рейф слишком долго смотрел на мои выходки сквозь пальцы. Пускай сосчитает мысленно до тысячи и обратно и успокоится.
Прошло около получаса, прежде чем мы вновь увидели Грабаша и Зверя. Они брели по просёлочной дороге в сторону дачи, о чём-то оживлённо дискутируя, судя по отчаянной жестикуляции. У них над головами парили два металлических бака с водой - каждый объёмом не меньше кубометра. Джедаи Силой тащили их за собой.
- Полезные люди, - констатировал Рис, выйдя из транса. – Пожалуй, кушать их не следует.
- Конечно, нет, - очнулась я. – К тому же, мы вроде как в гостях, а кушать хозяев некрасиво.
- А ты лучше помолчи, егоза. Сегодня вечером приду к тебе и потребую сатисфакции за плохое поведение и дурные манеры.
Я посмотрела на первые звёзды, зажигающиеся на небосклоне, прикинула, что жить мне осталось максимум часа два, украдкой перекрестилась и понадеялась, что перед смертью мне всё же удастся вымыться. Цементная корочка на наших телах высохла, посерела и растрескалась, поэтому видок у нас с рейфом был жалкий, как у жертв лавкрафтовского сияния извне. И волосы слиплись сосульками, а я это ненавижу. Что касаемо плаща, то, кажется, он погиб окончательно. Так зацементировался, что стоял сам по себе без помощи хозяина. Спасти его могла разве что дробиструйная очистка в условиях какого-нибудь локомотивного депо.
Я представляю, каких усилий стоило Джедаям не уронить баки с водой при виде наших потрёпанных персон. Они удерживали на пунцовых лицах такое преувеличенно серьёзное выражение, что мне стало их жалко: вдруг лопнут. Пока рейф не догадался, что Джедаям смешно, я попросила их приземлить баки где-нибудь в малиннике, подальше от зорких глаз соседей и достать для нас чистую одежду. Джедаи выполнили просьбу и произвели посадку баков аккурат между сараем с инструментами и полуразрушенной теплицей, где когда-то росли огурцы. А вот просьбочка добыть два комплекта чистой одежды заставила их дружно поскрести подбородки и задуматься.
Наконец Грабаш пообещал что-нибудь найти и отправился в дом.
Отсутствовал он довольно долго. Уже заметно стемнело, и на соседних дачах в окнах домов зажёгся свет. Где-то заиграла дискотечная музыка, зазвучал пьяный смех, потянуло запахом шашлыка.
Грабаш явился со стопкой одежды и двумя парами кроссовок.
- Вот. Нашёл. Почти вашего размера, - сообщил он, вручая Рису джедайское кимоно, а мне – треники с генеральскими лампасами и «камуфляжную» футболку.
Рейф поморщился, но ничего не сказал и жестом отослал Джедаев прочь. Те удвинулись в пищеблок – соображать ужин.
А у нас с Рисом состоялась помывка – дубль два. В потёмках, как злоумышленники, при свете налепленной на край бака церковной свечки мы выгребали из волос цемент, отскребали от кожи грязь и молча думали каждый о своём. Я, например, думала о том, что скоро меня съедят. Ну что ж, хоть умру чистой. А если повезёт, то даже не голодной. А если совсем повезёт, то получится перед смертью вздремнуть полчасика.
Разумеется, планам моим не суждено было осуществиться. Как оказалось, газовый баллон для заправки кухонной плиты был пуст. Электрогриль не работал. А все наличествующие продукты питания требовали приготовления с применением тепла в процессе оного.
Джедаи были расстроены. Честно признаться, я тоже. Рис расстраивался за компанию, но не из-за отсутствия еды, а по причине гибели плаща. Сосисками на шпажках он не прельстился, но сказал, что скрасит нам общество.
Подозреваю, что в обществе людей он совсем не нуждался, просто боялся оставить меня наедине с Джедаями, которых уже оценил, как серьёзных противников. Здесь он был прав, потому что соблазн вступить с рыцарями в преступный сговор и избавиться от рейфа был очень велик. А может, он боялся, что я сбегу? Хотя бежать мне было некуда.
- А на чём будем жарить сосиски? – поинтересовалась я.
Зверь залихватски подмигнул мне:
- Сейчас костерок сообразим.
Я не стала никому рассказывать, что один раз практиковала нечто подобное, когда была ещё подростком. Шашлык жарила в ванной. Шашлыка, правда, не получилось, а вот батяне пришлось спасать из горящего дома мать, бабусю-ягусю, собаку, трёх кошек, канарейку, черепашку-ниндзю, джунгарского хомячка Кузю, набор венских стульев и саму повариху.
На дрова путём открытого голосования, несмотря на протесты обитавших в нём клопов, пустили старый сломанный диван. Рис тоже голосовал, сказав, что на сосиски ему начхать, но его интересует сам процесс. Пока решалась участь дивана, клопы успели унести его к калитке, но там забуксовали, потому что диван в калитку не пролезал даже боком.
Затем мужики втроём пошинковали диван лазерными мечами, покидали обломки в кучу на заднем дворе и обложили кучу кирпичами. Потом Зверь сел на корточки, взял старую промасленную газету, поджёг её и положил под дрова. Газета прогорела до пепла, а дрова и не подумали заняться.
Зверь ругнулся сквозь зубы и повторил попытку. Тот же результат.
Пять раз полковник поджигал газету и пять раз она тухла.
Наконец Зверь не выдержал. Вскочив на ноги, он изобретательно выругался в адрес дивана, потом убежал в гараж, откуда вернулся с канистрой бензина и бутылкой машинного масла. Сначала он щедро полил дрова бензином, сдобрил его маслом, затем скомкал газету в тугой комок, поджёг его, бросил в кострище и отпрыгнул подальше.
Жахнуло на зависть академику Сахарову. Пламя взметнулось вверх аж метра на два. Густой чёрный дым окутал двор. Ударной волной кирпичи разбросало в разные стороны.
Рис и Грабаш дружно закашлялись, потому что очутились с наветренной стороны. Когда ветер немного развеял гарь, передо мной сидели два натуральных дроу, которые шипели от злости и сверкали глазами так интенсивно, что в радиусе ста километров зашкалили счётчики Гейгера.
- Кхо-кхо! – сказал Зверь, энергично отмахиваясь от дыма свёрнутой в трубку газетой. – Я же сказал, что сообразим.
Костёр горел весёлым синим пламенем, но сильно коптил. Диван вонял из-за обилия лака. Клопы, окружив костёр, проливали слёзы и клялись отомстить. Ну а мы вчетвером расселись около костра и начали жарить сосиски. Точнее, жарили я, Зверь и Грабаш. Рис просто щурился на огонь и предвкушал сытный ужин мною.
Сосиски с одного бока получались сырые, с другого – горелые, а Грабаш – олень безрукий – вовсе половину сжёг. Зато наелись до отвала.
- Люку Анакиновичу - порицание с занесением в грудь. Был бы газ, давно бы всё пожарили и продуктов столько не перевели бы, - заметил Зверь, достал из-за голенища сапога штык-нож от автомата АК-47 и начал выстругивать зубочистку из ножки дивана.
- Действительно, - согласилась я.
- Ну вот и скажи ему об этом, - раздражённо проворчал Грабаш.
- А чё сразу я?
- Потому что я завхоз и стройматериалы он будет брать у меня. А у меня отчётность по бухгалтерии. Как я буду левые накладные выписывать, ааа? И вообще, после того, как я Ротфронту коттедж отремонтировал, до меня ОБЭП доковырялся. Еле я тогда отмазался. Так что, нет. Пока Анакиныч до ремонта сам не дозреет, я ему напоминать лишний раз не хочу.
- По-моему, по вам не только министерская проверка плачет! – заметил Рис.
Молодец, соображает. Другой бы не допетрил. Я взглянула на рейфа с уважением, но вспомнила, что вскорости состоится моё съедание и сменила уважение на ужасание.
Грабаш величаво отмахнулся:
- Товарищ министр, не вы первый – не вы последний. Широка страна моя родная и бездонны закрома родины. Она всех прокормит. Даже Корускант.
При слове «прокормит» глаза рейфа масляно заблестели, и он покосился в мою сторону. Я тотчас покрылась гусиной кожей.
- Время позднее, моей помощнице пора в опочивальню, - прошипел рейф.
- Ээээ… Я, пожалуй, ещё посижу… - заюлила я.
Вместо ответа Рис встал, подошёл ко мне, поднял меня, взвалил на плечо и потащил в дом.
- Извините, господа. Мы вынуждены вас покинуть.
- Спокойной ночи! – откликнулись подлецы-Джедаи, украдкой ухмыляясь и подталкивая друг друга локтями.
- Есть будете? – севшим от страха голосом поинтересовалась я у рейфьего позвоночника. – Кричать ведь буду…
- Нет, - буркнул рейф. – Не есть. Требовать сатисфакции.
Я начала лихорадочно прикидывать, в чём может заключаться «сатисфакция». Пошлое воображение, само собой, помимо съедения подсовывало только одно: сейчас реализуется возможность узнать рейфа ещё ближе, чем во время близкого единения под одной клеёнкой и градом падающего кафеля.
Рис втащил меня в одну из спален на втором этаже, скинул на кровать, многозначительно провёл когтем по моей щеке, велел ждать его и удалился.
Уууу, похоже, я угадала!
Обрадованная, я разобрала постель, задёрнула шторки на окнах и залезла под одеяло. Жаль, у меня не было шёлкового пеньюара. Но если рейф не сильно привередлив, то за пеньюар вполне сойдут треники и футболка. А чтобы отсутствие пеньюара не бросалось в глаза, я возлегла на бок, изящно подпёрла голову рукой и скрестила ноги.
И вот лежу я, предвкушая, как «министр джедайства» вернётся, обалдеет от моей гламурной позы, и мы с ним немедля предадимся утончённому разврату и самому изощрённому удовлетворению позывов грешной плоти.
Прошла минута. Другая.
Рука начала затекать… В пояснице началась ломота…
И вот Рис вернулся! Подмышкой он зажимал задубевший плащ, а на вытянутой руке протягивал мне огромную бутыль с этикеткой: «Супер-растворитель. Очистит ВСЁ до единого пятнышка!»
И обломал он меня по полной программе:
- Ты чего разлеглась? Ну-ка, быстро, тряпку в зубы и оттирай!
Он с деревянным стуком поставил плащ посреди комнаты, вручил обалдевшей мне бутылку растворителя и сам растворился в ночи. Аки Бэтмен.
Стоит ли рассказывать, что работёнки мне хватило до утра?
Six feet deep is the incision
In my heart, that barless prison
Discoulours all with tunnel vision
Sunsetter...
Nymphetamine.
Sick and weak from my condition
This lust, this vampyric addiction
To Her alone in full submission
None better…
Nymphetamine.
Cradle of Filth, «Nymphetamine»
…Часа в четыре, когда меня закономерно срубила усталость, и я забылась коротким беспокойным сном, распластавшись на пузе поперёк матраца, рейф неслышно прокрался в комнату и замер у изголовья кровати. Он переминался с ноги на ногу, и одна половица предательски скрипнула.
Я вздрогнула и подскочила, мотая чугунной от недосыпа башкой. Повернулась лицом к вошедшему и села, уминая попой матрац.
- Это вы? Я почистила ваш плащ. Вот он.
Сияющий чистотой, но адски воняющий растворителем плащ был расстелен на комоде.
Рейф пощупал его, помял, проверяя, вернулась ли коже первоначальная эластичность и раскаваился в клыкастой улыбке:
- Отличая работа. Заслуживает поощрения.
- Благодарствую. – Помимо воли в моём голосе прозвучало раздражение. – Если не возражаете, теперь я буду спать.
Я рухнула обратно на подушку и закрыла глаза.
Рис положил плащ на комод, подошёл к ложу, постоял немного, склонив голову и глядя на меня, и внезапно опустился рядом. Я тотчас проснулась и вновь села.
- Ты постепенно исправляешься, - удовлетворённо констатировал рейф. – Возможно, что… - Он запнулся, протянул руку; прежде, чем я успела отпрянуть, коснулся когтем указательного пальца левой руки моего виска и повёл палец вниз. Провёл по скуле, очертил подбородок... Я вздрогнула и закусила губу, понимая, к чему он подбирается. Палец рейфа скользнул по моей шее, ключице… Замер у ворота футболки…
- Возможно, из тебя получится хорошая…
Я застыла, ни жива, ни мертва. Всё. Сейчас пришлёпнет на грудинку ладонь и…
- …нет, не почитательница. Другое…
Я ойкнула и попыталась отодвинуться, но в следующую секунду Рис одним лёгким движением опрокинул меня навзничь.
Цепной пёс Кровавого Режима, Тиран и Самодур (с)
Господа! Я циник, пошляк, издеватель и извратитель. Я обо... (глагол опущен) и светлых и тёмных, и буду заслужено бит и теми и другими. (А. Свиридов)
|
| |
| |
| investigator | Дата: Вторник, 06.03.2012, 19:42 | Сообщение # 9 |
|
*Оборотень в погонах*
Пол:
Группа: Администраторы
Сообщений: 4364
Репутация: 638
Статус: Отсутствую
| …Наступило долгожданное утро, принеся с собой мутно-серую пелену, затянувшую небо, и противный мелкий дождичек. Он начал моросить ещё ночью и никак не мог утихомириться к утру.
Я спустилась к завтраку около одиннадцати часов, отчаянно зевая и прикрывая рот ладошкой. Зверь и Грабаш сидели на веранде и чаёвничали. Четыре газовые конфорки на плите испускали дрожащие язычки синеватого пламени.
- Я купил новый газовый баллон, - сказал Зверь, попыхивая трубкой. – Генерал Скайуокер звонил. Он скоро будет. Не спрашивайте, почему он пол суток преодолевал тридцать километров – я не знаю. И да – он не один: с ним сопровождающие.
- А кто? – спросила я.
- Возможно, вы их знаете, - ответил Грабаш, дуя в блюдце с чаем. – Это Хан Соло и Мара Шейд.
Я кивнула, налила себе чаю, села за стол и вгрызлась в бутерброд с вареньем. В конце концов, если эти трое знают настоящего министра джедайства в лицо, объясняться с ними всё равно будет товарищ Бендер… тьфу, то есть, Рис. А я совру, что он меня угрозами вовлёк в совершение мошенничества. Да и какое там, простигосподи, мошенничество… Так, покушали и отдохнули за чужой счёт, заставили незнакомых людей трудиться на наше благо, уничтожили чужое имущество… Пустяки.
Ровно через пару минут после моего появления на веранду вплыл удушливый запах растворителя, вслед за которым явился рейф. В плаще, очищенном моими трудовыми руками. Джедаи удивлённо потянули носами, но остались вежливыми до конца:
- Доброе утро!
- Генерал Скайуокер скоро будет, - сообщил Зверь.
- Подождём, - ответил рейф, спокойствию которого могли позавидовать менгиры Стоунхенджа.
Минут через двадцать к дому подкатил чёрный лендспидер и оттуда вылезли Люк и Хан. Я встала из-за стола, открыла дверь и начала наблюдать с порога, как они бегут к дому, закрывая головы от дождя сумочками-барсетками. Когда они пробегали мимо столба с розеткой, Хан вдруг споткнулся, резко замер, а потом запрыгал на месте. Люк успел пробежать шагов десять, пока не сообразил, что с другом что-то происходит. Тогда он вернулся к столбу и взял Хана за руку. И тут же сам запрыгал рядом.
Сначала я не поняла: чего это они, взявшись за ручки, весело прыгают около столба? Детство в жопе заиграло?
- Опять коротнуло, - заметил Грабаш, жуя печенюшку.
- Надо их вытащить, - объявил Рис и оправил плащ. – Боря, бери доску и дуй за мной.
На веранде стояло несколько старых сухих досок, которые хозяин приготовил, чтобы перестелить полы в прихожей. Рис со Зверем схватились с двух сторон за одну доску, стартовали с крыльца и побежали к столбу, держа её перед собой.
На лицах Люка и Хана появился ужас. Но в следующий момент удар доской стёр выражение ужаса с их физиономий и нарисовал выражение негодования. Удар был просто великолепный: сильный и точный, аккурат под-дых. Рис и Зверь по инерции пробежали ещё метров пять. Пострадавшие кубарем покатились по земле, хватаясь за ушибленные места и изрыгая проклятия в адрес спасителей, и самым мягким было: «Сдурели, что ли?! Чё творите, волки?!»
- Я, типа, не понял. – Рис подбоченился, убрал с глаз мокрые волосы, поправил манжеты и упёр руки в боки. – Мы вас, значит, можно сказать, от смерти спасли, и где ваша благодарность?!
- Да, мать вашу?! – присовокупил Зверь и в сердцах швырнул доску под ноги.
- От смерти?! – дружно взревели эти неблагодарные сволочи.
И Хан объяснил:
- Мне за шиворот попало что-то мокрое…
- …поэтому он прыгал, - быстро добавил Люк.
- …и Анакиныч помогал мне это что-то вытряхнуть!..
- …поэтому я тоже прыгал! А вы – доской!
- А мы, типа, подумали, что вас током бьёт, - сказал Зверь уже спокойнее. – Ну, коль такое дело, братва…
Он подал генералу Скайуокеру руку и помог ему встать, потом унизился до того, что отряхнул с него траву и грязь и вытер ему лицо носовым платком. Грабаш наблюдал за ним с крыльца веранды со сдержанной иронией, а потом ехидно спросил:
- А поцеловать?
Зверь показал ему кулак.
- Лучше мне руку дай, - мрачно пробухтел Хан Соло. – Пока я падал, я ногу подвернул.
Зверь поднял Хана с земли и до самого дома пёр на руках, как невесту, что было нелегко, потому что комплекции они примерно одной. Только боязнь замарать честь Джедая не давала Борису повода рухнуть в грязь под его тяжестью.
А Рис волок на себе Люка.
Вошли они на веранду. Зверь плюхнул Хана на стул, плюхнулся сам и жадно затянулся трубкой. И в этот момент в дверях появилась Мара в наглухо застёгнутом резиновом дождевике. Водитель Скайуокера держал над ней раскрытый зонтик, с которого ручьём текла вода.
- Здраааааавствуйте, мальчики, - бросая на мужчин томные взгляды из-под ресниц, пропела она. – Ой, да у вас уже стол накрыт! Как мы вовремя!
Как и полагается, при виде свежей, надушенной, напомаженной, завитой и наманикюренной конкурентки с фигурой фотомодели я немедля возжелала вцепиться ей в физиономию, а потом повыдёргивать ей патлы на голове. По волоску. Пока голова не останется голой, как бильярдный шар. Мужики ничего не поняли, но я-то сразу догадалась, для каких целей Мара так расфуфырилась!
А потом я перевела взгляд на генеральского водилу, который был ну просто вылитый Стюарт Анстис, и моя сексуальная озабоченность радостно забила в бубен. Надеюсь, рейф не увидел, как я пустила слюни. Потому что второй труп в рюкзак не влезет.
И тут Мара лёгким движением руки (с) расстёгивает «молнию» и сбрасывает дождевик. Водила расторопно ловит его на сгиб руки у локтя. А под дождевиком – коротенькое платьишко в обтяжку: без спины, без плеч, с декольте до пупа и разрезом на юбке до того же места.
Мара явно знала, какие у неё самые выигрышные места. Она их в первую очередь и показала. Поэтому её триумфальное раздевание произвело фурор.
Я аж зажмурилась от страха: вдруг платье треснет и слетит с неё? Не дай бог, кому-нибудь в глаз попадёт.
Люк уронил челюсть, Рис уронил Люка, Зверь уронил трубку изо рта себе за пазуху, Грабаш забыл, что наливает чай в чашку и изгадил новую скатерть, Хан Соло упал со стула, а что касаемо водилы, то он вдруг дал сильный крен назад, но я не зевала и вовремя подставила табурет под его «пятую точку».
- Куда можно присеееееесть? - нараспев спросила Мара, взмахнув аккуратно накрашенными ресницами.
- Сюдаааааааа… - протянул Зверь, хищно облизнувшись и сглотнув слюну. И похлопал по сиденью стоящего рядом стула.
Поднявшись с пола, Люк из-за спины рейфа сделал Маре страшное лицо и погрозил кулаком.
- Знакомьтесь, это Мара Шейд, - представил он. - А это муж моей сестры Хан Соло. А ну, быстро встал, чё разлёгся!
- Оч-чень приятно, - прошипел Рис, пожирая взглядом декольте Мары.
- Ах, это прелестно, прелестно! – закудахтала Мара, послав в сторону рейфа недвусмысленный взгляд, сулящий райские любовные услады.
Аллё, мамзель! Ты почто на мою добычу пасть разинула? Моё лицо стало ещё страшнее, чем лицо Скайуокера. Внезапно Хан, придурок тупорылый, удивлённо спрашивает:
- Девушка, что с вами?
- Соринка в глаз попала! – жутким потусторонним голосом провыла я, стараясь не заскрипеть зубами и не затопать ногами.
Хан проявил сообразительность и вопросов больше не задавал.
Люк, включив гостеприимство, силком усадил сопротивляющегося рейфа за стол. Я села справа, Люк и Хан – слева, Мара, Зверь, Грабаш и водила – напротив, и потекла приятная, тягучая, светская беседа. Люк рассказывал, что нельзя не отметить тот грандиозный качественный скачок, который совершила ЯВШД с момента её основания, описывал материально-техническую базу, повествовал о достижениях Джедаев-выпускников. Рис «с учёным видом знатока хранил молчанье в важном споре», изредка вставляя ничего не значащие фразы. В общем, проявил себя хорошим тактиком. А главное – ноль эмоций. Как будто так и надо. У меня поджилки тряслись от страха, что нас раскроют, а у рейфа ни один мускул на лице не дрогнул.
Потом Рис с Люком плавно подняли тему вчерашнего погрома в ванной, и тут я заметила, что с мастером Джедаем творится что-то неладное. Он вдруг начал заикаться, невнятно мямлить, и слова собеседника, похоже, пролетали мимо его ушей. Глаза его стали стеклянными, а рожа – идиотски блаженной. Сначала я недоумевала, что с ним стряслось, а потом посмотрела на Мару, которая сидела напротив нас, и поняла причину его странного поведения. Дело в том, что пока джентльмены болтали о делах, эта злыдня взяла банан и начала его сексуально облизывать и сосать. Некоторых мужиков это почему-то заводит. Я кинула взгляд направо, налево и нахмурилась: и Хан и Грабаш и Зверь и даже рыжеволосый кросавчег-водила – все застыли, словно разбитые параличом, с остекленевшими глазами и дурацкими улыбочками на устах. И все дружно пялились на Мару, позабыв про завтрак.
Я начала подавать ей знаки, чтобы она немедленно прекратила это вопиющее безобразие, но Мара, видимо, истолковала мои ужимки как сигнал к дальнейшему наступлению. Внезапно я почувствовала, как что-то ласково гладит меня по ноге, причём забирается всё выше и выше. Я кинула взгляд под скатерть. Так и есть: Мара скинула туфельку и ногой утюжит мои штаны. Видимо, перепутала мою ногу с ногой Риса.
Я начала стучать вилочкой о край тарелки и многозначительно покашливать. Попыталась отодвинуть ногу подальше, но двигать было некуда: с одной стороны меня подпирали ноги Риса, с другой – Хана. Тогда я начала дрыгать ногой под столом, стараясь стряхнуть ногу Мары, которая уже подобралась к промежности. Закончилось это тем, что я вместе со стулом полетела вверх тормашками, стащив за собой скатерть со всем, что на столе было, причём на себя.
Глухой удар стула об пол, звон разбивающихся тарелок и мой громкий мат в адрес пролившегося на треники кипятка оказали на присутствующих отрезвляющее действие. Мужчины вскочили, стряхивая оторопь. Зверь в последний момент успел подхватить падающий подсвечник и тем самым предотвратил пожар. Хан и Люк рыцарски кинулись мне на помощь, попытались поднять меня, но я запуталась в скатерти и в итоге свалила на пол их обоих. Грабаш бросился подбирать осколки посуды.
Великосветский приём был безнадёжно испорчен. По крайней мере, для меня. Что касаемо остальных, то они явно остались довольны представлением. Единственный плюс в этой ситуации – удалось свернуть неприятный разговор о ремонте и убедить генерала Скайуокера быстрее покинуть это гиблое место, пока я не разрушила его окончательно.
Я рассчитывала, что в Верхнекозлюпинске доберусь до интернета и найду информацию о министре джедайства. Хотя бы узнаю, как его звать-величать. Ну и, на худой конец, в крупном городе больше шансов скрыться, ежели нарисуется настоящий министр.
Тотчас выяснилось, что в генеральский лендиспидер вся наша компания не поместится. Люк позвонил в ЯВШД и попросил прислать вторую машину. Ну а пока машина ехала, он попытался вовлечь Риса в деловую беседу. Рис отвертелся, заявив, что принципиально не решает вопросов в приватных встречах «без галстуков». И что у него по расписанию – вхождение в джедайский транс. А джедайский транс – это СВЯТОЕ!
Я не уставала восхищаться рейфом: надо же, врёт-то как складно. Какой артист погибает! (с) Правда, что такое джедайский транс, никто не понял, включая самих Джедаев. Но все прониклись новомодной столичной штучкой. А главное, рейф на полном серьёзе уселся в гостиной в позу лотоса, возложил перед собой джедайский меч и сделал вид, что разговаривает с манами предков. На всякий случай я уточнила, что он делает. Получила ответ, что он думает, как дальше быть. Я махнула рукой и удалилась в опочивальню. Три часа сна – всё же маловато. Пусть барин думает, а я пока посплю. Скажем так, я не возражаю, если кто-то возьмётся думать за меня.
И опять меня ждал облом: вздремнуть мне не удалось. Потому что, как оказалось, в соседней комнате за стеной беседовали Люк и Мара. Я не удержалась от соблазна подслушать их разговор. С этой целью я приставила к стенке пустую вазу и припала к ней ухом.
- Ну, как тебе шоу? – кокетливо вопрошала Мара.
- Шоу удалось, - мрачно отвечал генерал Скайуокер. – Только, похоже, министр остался равнодушен к твоим чарам.
- Извини, зая, я сделала всё, что могла. Но кто ж знал, что у меня будет конкурентка.
До этой фразы было слышно, как Скайуокер прогуливается по комнате, скрипя половицами. А потом он внезапно остановился. Прямо перед тем местом, где стояла я.
- Ты имеешь в виду референтку? Эту самую… как её… Австралию? Да ну, не смеши меня. Она же страшная, как божий грех!
- Люк Анакинович, ты плохо знаешь женщин, - снисходительно ответила Мара. - Главное в нашем хитром дамском деле – не быть, а казаться. Поверь, если эту лахудру хорошенько отмыть, причесать, накрасить и приодеть, все мужики падут к её ногам. Но мне сдаётся, тут не внешность виновата… Тут что-то другое…
- Хм… - Люк звучно поскрёб затылок. – Думаешь, у неё с министром… тово… ыть?
Повисла многозначительная пауза.
- Я не думаю, я более чем уверена! У неё на лице всё написано открытым текстом.
Вот же блииииин! Я медленно залилась краской. Спалили. Спалили меня с потрохами…
- Хм-хм… Ну, предположим. И какие будут ваши предложения?
- Судя по всему, особа она глуповатая, доверчивая, ветреная и падкая на длинноволосых мужиков. Кажется, ей твой шоферюга поглянулся. Эвон как зыркала на него. Так что, моё мнение: параллельно с министром надо обрабатывать референтку. Намазывай своего кучера, чтобы приводил её в горизонтальную плоскость и выпытывал министерские планы.
- Молодец, баба! – восхищённо промолвил Скайуокер. – Мара, я тебя люблю.
- Иди ты. В любви будешь потом объясняться, когда дело выгорит.
В этот момент у Люка зазвонил мобильный телефон.
- Что? – спросил он. – Вы подъезжаете? Отлично. Сейчас выходим.
Я аккуратно поставила вазу на тумбочку.
Ветреная, значит? Ню-ню.
Глуповатая? Ага, жди!
Доверчивая? Держи карман шире.
Падкая на длинноволосых мужиков? Эээ… Ну, может быть.
В горизонтальную плоскость, значит? А губозакаточную машинку вам не надо?
Самое противное, что рыжеволосый водила мне действительно нравился!
Я мог бы выпить море,
Я мог бы стать другим -
Вечно молодым,
Вечно пьяным.
Смысловые галлюцинации,
«Вечно молодой»
…Толпа взволнованно гудела, едва сдерживаемая кордонами из спешно подогнанных милицейских подразделений и частей внутренних войск. Народ собрался на площади, ожидая приезда приглашённых и выступления губернатора Акбара. Люк Скайуокер позаботился о том, чтобы пригласить на встречу министра всех мало-мальски известных явинцев. Не каждый день в Верхнекозлюпинск съезжалось такое количество именитых гостей. Кроме того, узнав о визите экс-адмирала, народ втайне ждал и надеялся, что Акбар сразит присутствующих очередным эпатажным выходом.
…Меня и Риса подвезли на чёрной посольской «чайке» прямо к самому подножью Мавзолея Дарта Вейдера.
Около Мавзолея к нам присоединился Хан Соло. Я его сначала не узнала: тот пришёл в костюмчике «от Армани», солнцезащитных очках и с причёской, как у Адольфа Гитлера.
- Зига-зига. Майн фюрер, вы ли это? Разве вас не стёрли из Матрицы максимально болезненным способом - через File Control Block? – шепнула я ему на ушко.
- Нет. Продюсер этого балагана сказал, что ему влом из-за одного глючного софта всю Матрицу форматировать, - подыграл Хан. Умница!
Затем явился Люк в поношенном пянджаке с заплатами на локтях, пошлом галстуке и пузырящихся на коленях брюках. Костюм дополняли не первой свежести фетровая шляпа и мятые в гармошку ботинки на босу ногу. В таком виде он сильно смахивал на афериста времён НЭПа. Живописнее него выфрантилась только я: красная безразмерная футболка с надписью «СССР», такие же безразмерные ярко-синие штаны фасона «Обделался и иду», кеды до колен с ярко-зелёными шнурками и «бейсболка» козырьком назад вместе с остатком мыслей. Люк Анакинович обещал прислать в нумера «Шератон-Явинской» вечернее платье, туфли на каблуках и шляпку с вуалью, но вместо обещанного принесли вот это непотребство, которое было на мне сейчас надето. Видимо, в службе доставки перепутали посылки.
И только Рис был элегантен и красив, как всегда.
Последним к нашей группе присоединился невысокий бородатый дедок в кепчонке и суконном пиджачке – мэр Ротфронт. Впрочем, он не стал утомлять нас беседами: поздоровался, извинился и сказал, что пошёл организовывать праздничный банкет. С чем и убыл. Затем к нам подрулил хмурый дядя в штатском, от которого, однако, за милю пахло Положением о службе в ОВД, а оттопырившая карман «ветровки» рация этот запах усиливала. То был начальник ГУВД полковник Ментура. Но он тоже быстро откланялся, сославшись на необходимость контролировать деятельность сотрудников по обеспечению правопорядка во время официального мероприятия.
Я нервничала. Оказалось, тырнета на Явине-4 нет. Администратор в холле гостиницы выслушала мою просьбу предоставить компьютер с выходом в сеть и снисходительно заявила, что к ним и почта-то не всякий раз доходит. Поэтому у меня не получилось выяснить, знает ли губернатор настоящего министра джедайства в лицо. Оконфузиться, да при таком параде – всю жизнь об этом мечтала…
…Пока ждали Акбара, мы с Люком успели переброситься парой фраз:
- Австралия, вы – само совершенство…
- От улыбки до жеста – выше всяких похвал (с), - ухмыльнулась я. На лесть, тем более такую грубую, я не клюю.
- Я восхищён вашим умом и эрудицией, - продолжал генерал Скайуокер. - За завтраком мы все были сражены…
…стрелой Амура?
- … вашим тактом и блестящей выдержкой…
Арррррр!
Я заметила, что Рис внимательно прислушивается к разговору. Люк тоже это заметил, потому что резко свернул беседу, слегка поклонился и щёлкнул каблуками, как настоящий дон:
- Гм. Уверен, вам понравится Явин-4! Кстати, прошу отнестись снисходительно к милым чудачествам губернатора. Он очень эксцентричный политик. Старой, партийной закалки. Обожает целоваться, так что, если вам это неприятно, глядите в оба.
- В смысле, целоваться? – не поняла я.
- Тройным партийным, - объяснил Люк.
- У нас так не принято, - с каменным лицом заявил Рис. Но в глазах его появилось нечто, заставившее нас с Люком поёжиться.
- Я думала, в местном обществе этот варварский обычай давно упразднён, - добавила я, представив, ЧТО произойдёт, если Акбар попытается облапать и поцеловать рейфа. Боюсь, потом всех джедайских падаванов не хватит, чтобы оттянуть Риса от жертвы.
(Бесят меня эти церемониальные лобзания. Кто их здесь в моду ввёл, а? Найду – убью. Вот, допустим, в сопредельном фандоме, где я часто зависаю, обычай целоваться при встречах и расставаниях придумал массовик-затейник Саруман «Курунир» Белый. И первым, на ком он опробовал своё изобретение, был его коллега по цеху Радагаст «Радован» Караджич-Карий. О реакции Радована на приставания бородатого мужика в белом халате история умалчивает. По слухам, он вырвался и с воплем: «Ты чё, Усама, о[censored]л?!» - спасся бегством. Тем не менее, впоследствии, благодаря грамотной PR-кампании, нововведение быстро укоренилось и завоевало популярность среди политиков Средиземья – до того, что ему стали следовать на всех уровнях. И вот вам здрастье: в «Star Wars» - такая же ботва.)
- Ладно. Примем к сведению. Спасибо за предупреждение.
В этот миг воздух сотрясли пронзительные звуки явинского гимна, и на площадь медленно вкатила чёрная «чайка» с открытым кузовом, в которой в окружении телохранителей восседал губернатор Акбар. За ней следовала вторая машина.
Каламарианец по национальности, адмирал в отставке [Аллах] Акбар (сокращённо А.[А.]А.) смотрелся солидно, под стать занимаемой должности. Был он высок ростом, широк в плечах. Большое лицо, в прямом смысле этого слова: глаза заплыли от постоянного пьянства, между пухлых румяных «щёк» торчали два сизых, в багровых прожилках носа, похожих на воздуховоды, а многочисленные жвала покоились на десяти подбородках и зобу.
При виде Акбара пипл разразился бешеными аплодисментами, а я в упоении взялась пересчитывать адмиральские жвала и подбородки.
Губернаторский кортеж затормозил напротив трибуны Мавзолея, где была заранее расстелена красная ковровая дорожка. Один из телохранителей вышел из машины и открыл Акбару дверь. Тот шагнул на ковёр.
Вспышка слева!
Вспышка справа!
Папарацци, теснимые милицией, старались пробиться поближе к ограждению, чтобы запечатлеть А.[А.]А. в самый эпический момент жизни. Воздух огласился приветственными криками, журналисты ведущих теле- и радиокомпаний повели репортажи в прямом эфире. Ну а я, Люк, Хан и Рис шагнули по ковровой дорожке навстречу губернатору.
И тут проницательная я зорким своим оком уловила лажу. Судя по некоординируемым движениям рук и ног, заваливающейся набок голове и клубящемуся перегару, стойкий аромат которого долетал до носов граждан за двадцать метров от Акбара, господин губернатор Явина был основательно пьян. Причём дело явно не ограничилось одним стаканом «огненной воды». А когда Акбар, выходя из машины, едва не грохнулся на ковёр (трое телохранителей в последний момент успели подпереть его со всех сторон), подозрения мои укрепились. Правда, будучи по природе очень воспитанной леди, я не стала выгибать брови и строить многозначительные ухмылки. Придав физиономии каменное выражение, я сделала вид, что всё идёт в установленном порядке.
Телохранители придали Акбару нужное направление. Рассмотрев этих ребят вблизи и повнимательнее, я в ужасе вытаращила глаза, поднесла ко рту кулак и закусила костяшки пальцев. Все охранники были на одно лицо, как близнецы-братья, и все были похожи на Хана Соло. Я помотала головой, украдкой взглянула на Хана, уверенная, что мне приглючилось, потом перевела взгляд на телохранителей, потом опять на Хана…
- Так надо, - с непроницаемой миной процедил тот, почти не раскрывая рта.
Странной походкой – будто у него ноги не гнулись – Акбар двинулся к нам. За ним кучкой семенила бодигардия, готовясь в случае незапланированного падения Пизанской башни в лице начальника тотчас придать ей обратно вертикальное положение. Судя по напряжённым лицам секьюрити, падения губернатора они боялись больше всего. Потому что А.[А.]А. даже по сравнению с тренированными молодцами из спецназа смотрелся как небоскрёб в частном секторе. И при падении с такой высоты грозил придавить своих телохранителей к мостовой. Чувствовалась дворянская кровь! Пусть даже забродившая.
Приблизившись, Акбар протянул нам для рукопожатия огромную, как лопата, руку. Пальцы у него не сгибались, словно были деревянными и, тем не менее, я, Хан, Люк и Рис по очереди почтительно пожали губернаторскую длань.
- Дорогие явинцы. Уважаемые соотечественники. Ну, панимашшь, рад вас приветствовать, - врастяжку выговорил Акбар. Дикция у него была необычная: как будто ему рот связало.
- Рады вам. Весьма, - удручённо выговорил Люк.
Рис был ещё лаконичнее (видимо, оценил степень съедобности/несъедобности объекта.)
- Взаимно.
Я изобразила книксен, оттягивая кончиками пальцев полы футболки.
- Калос сас врикамэ!
(Это единственная фраза по-гречески, которую я знаю. Ну захотелось мне выпендриться. Прааастити.)
Восхищённый Люк дал Хану коленом под зад.
- Скажи и ты что-нибудь душевное. Не молчи, как пень.
- Ктулху фхтагн, - ответил Хан замогильным голосом.
Я вспомнила про труп Ктулху, оставленный в гостиничном номере, и у меня моментально вспотели подмышки.
На сцену выступила дородная дивчина в сарафане и кокошнике. В руках она несла расшитый народными узорами рушник, на котором возлежал огромный, круглый и румяный, как плешь Акбара, каравай. На каравае стояла серебряная солонка. Поклонившись гостям (то есть, мне, Акбару и Рису), дивчина протянула нам каравай и сказала:
- Здравствуйте, гости дорогие! Земным поклоном и хлебом-солью встречает вас стольный град Верхнекозлюпинск. Откушайте, пожалуйста.
Когда дивчина наклонилась, сарафан на её корме туго натянулся, обозначив рельефные выпуклости – солидные, как дирижабль «Гинденбург». Точнее, два. Дирижабля. Одновременно из выреза декольте чуть не вывалился бампер пятого или шестого размера.
Хан оживился. Сняв солнечные очки, он исподтишка уставился на девицу красную, прикидывая мысленно, на глаз, объём груди, бёдер и других филейных частей тела. Если бы кто-нибудь сейчас прочитал его мысли… «Клёвая бикса. Буфера… ооооо, це ж любимый размерчик!.. А ягодицы… Йоу… Бэби, я ваш навеки! Как бы половчее её трахнуть? Попробовать, что ли, телефончик стрельнуть?»
(Вы спросите, откуда я знаю, о чём подумал Хан? Да не надо быть семи пядей во лбу, чтобы догадаться.)
На Хана мне было, собственно, начхать. Блудливый муж – это проблемы Леи Органы, а не мои. А вот то, что мой зеленокожий аспид уставился на грудь дивчины с явным одобрением, чуть только не облизываясь, мне не понравилось. Во-первых, мне стало обидно, что у меня сисег нет. Точнее есть, но такие, что об их наличии скорее догадываешься, нежели их ощущаешь. Во-вторых, дивчина не уточнила, ЧТО ИМЕННО надлежит откушать. Спорим, Рису даже в голову не пришло, что ему предлагают съесть каравай?
Дабы предотвратить катастрофу, я влезла между рейфом и девицей, отщипнула кусок каравая, макнула в соль и начала жевать.
- Очень вкусно, товарищ министр, - с набитым ртом сказала я. – Попробуйте.
…И подозреваю, что обосрала рейфу всю малину. Как он на меня смотрел! Так смотрел, что мне разом сделалось дурно.
Да, чувствую, по возвращению в гостиницу меня ждёт неприятный разговор… Как бы не пришлось строить баррикады.
Дивчину сменил официант в розовой рубашке с открытым воротом и фартучке с цветочками. Летящей походкой он вышел из маяприблизился к нам, держа на вытянутой руке поднос с четырьмя бутылками водки «Столичная» и пятью гранёными стаканами ёмкостью 200 грамм. Судя по тому, как он вихлял задницей, поводил плечами, складывал губки бантиком и трепетал ресницами, профессия бармена была не только его работой, но и образом жизни.
Увидев бармена, Хан ехидно улыбнулся от уха до уха:
- Скажи, приятель, ты в футбол играешь?
- Ой, отстань, прааативный! – жеманясь, протянул бармен, отмахиваясь от генерала Соло, как от назойливой мухи.
Он наполнил стаканы до краёв. Акбар взял один стакан, поднял его, провозгласил:
- Ну, панимашшь, за встречу!
И опрокинул залпом 200 грамм.
Люк Анакинович последовал его примеру, с видом профессионала в данном виде спорта занюхав водку рукавом пиджака.
Взяв стакан, я обратилась к Рису по-английски:
- Это надо выпить.
- Это я пить не буду, - последовал исчерпывающий ответ.
- Таков здешний обычай! – ласково сказала я страшным голосом, улыбаясь.
- Обычай людей, но не рейфов, - ответил Рис, улыбаясь не менее чарующе.
Он упёрся, как ребёнок. Мне предстояла нелёгкая задача переубедить его. Я послала сияющую улыбу всем присутствующим:
- Товарищ министр – поборник трезвости.
И вновь обернулась к рейфу.
- Пейте! Она вкусная! – Я по-прежнему улыбалась. – Пейте водку, ё-моё, иначе нам обоим хана: никто не поверит, что вы настоящий министр!
Никто из присутствующих не понимал инглиша. Но все смотрели на «министра», замерев в ожидании.
Последний аргумент вроде пробился сквозь черепную коробку рейфа. Он с выражением обречённости на лице взял стакан и брезгливо понюхал водку.
- Чё ты её нюхаешь, чё ты её нюхаешь, ты её пей, панимашшь, - посоветовал Акбар.
- Выдыхайте, пейте залпом и сразу закусывайте, - торопливо объясняла я, мешая русские и английские слова, пока рейф не передумал.
- За встречу, - прошипел Рис, выпил водку одним глотком и повторил фокус с занюхиванием рукавом, чем вызвал в зрительских рядах бурю восторга.
Ну вот. Может же, если захочет...
Чтобы рейфа не сплющило с непривычки, я вручила ему кусок каравая и велела съесть. Как ни странно, он послушался…
Хан Соло одобрительно крякнул, опорожнил свой стакан и с размаху вдарил его о крепкие булыжники мостовой.
- К счастью! – прочувствованно воскликнул Акбар и, распахнув объятия, сотворил СТРАШНОЕ: полез-таки целоваться.
Он одновременно сгрёб Хана и Люка и смачно, по-брежневски, облобызал их прямо в уста сахарные. Опосля же, выпустив обслюнявленных страдальцев, двинулся к Рису, явно возжелав слиться в поцелуе и с ним. Тот был увлечён поеданием хлебушка и благополучно прозевал вражеский манёвр.
Но ваша покорная слуга была начеку и легла грудью на амбразуру. То есть, подставилась Акбару вместо Риса. Я спасла честь рейфа от поругания, но самой мне довелось пережить несколько неприятных мгновений. Акбар исколол меня своими жвалами и расцеловал так крепко, что у меня появилось ощущение, будто меня в упор обстреляли из пулемёта.
Пока Акбар меня жулькал, рейф спохватился, поймал за шкирку потомственного бармена и прикрылся им, как щитом. Целовать бармена Акбар не захотел и вынужден был отступить.
- А теперь прошу всех к столу! - радушно объявил Скайуокер, украдкой вытирая лицо гигиенической салфеткой.
Рассредоточившись по машинам, мы направились в ЯВШД…
Про банкет я не буду долго рассказывать: там не было ничего интересного. Кроме того, что нам с Рисом сделали рассадку по всем правилам. Рядом со мной явно не без умысла усадили «Стюарта Анстиса», а Люк Анакинович вкупе с Марой Шейд взялись обрабатывать рейфа. Акбар тоже требовал любви и ласки, поэтому на Акбара были брошены танки в лице мэра Ротфронта и полковника Ментуры, которые принялись спаивать губернатора в четыре руки. Коварный же Скайуокер незаметно творил зло: заботливо подливал Рису красного вина и изредка, когда рейф отвлекался – самогона из заначенной под столом фляжки. При этом внимательно следил, чтобы рейф опустошал посуду до дна и как можно реже закусывал. Мара поедала рейфа плотоядным взглядом и повторяла трюк с бананом. В конце концов Рис отобрал у неё банан и метким броском послал его в открытую форточку. С улицы тотчас донёсся глухой шлепок падающего тела и гневный вопль:
- Убью, [censored]! Какая [censored] это сделала?!
Я пыталась подать Рису знак, чтобы завязывал пить (побаловались – и хватит), но тот явно не замечал моих телодвижений. К тому же меня отвлекал водила. Он, похоже, получил конкретные указания быть настойчивым и осаждал меня, как французы – Ла-Рошель. То рюмку подносил, то закуску и так нахально прижимался, что я была без балды польщена. Ибо одно из двух:
а) я действительно ему понравилась, иначе с чего он так напрягается?
б) за моё совращение ему посулили хорошие преференции, а значит, враги оценили меня по достоинству.
Водила хоть и старался меня опоить, но периодически терял бдительность - (да, Мара и банан очень сильно помогли) - и я ловко выливала спиртное в бокал сидевшей по другую руку супруги градоначальника. В итоге почтенная матрона уронила голову в салат и отключилась.
Все вскочили, засуетились вокруг неё, охая да ахая и я, воспользовавшись всеобщим замешательством, скрылась от водилы и пересела к Рису.
Смотрю: уууу, а ситуация-то аховая... Блондинчик даже «кыш» сказать не мог – так нализался. Вот что значит отсутствие опыта! Пришлось поднимать его из-за стола и тащить вон буквально волоком. Он ещё и уходить не хотел, требовал «продолжения банкета».
- Не позорьтесь, ваше сиятельство, - цедила я сквозь зубы, подталкивая его к выходу. – Ведите себя достойно! Товарищу министру пришла важная эсэмэска! – кричала я, когда на нас обращали внимание и спрашивали, куда мы идём. – Сейчас он ответит на неё и обязательно вернётся.
Мы вышли из триклиния и, едва дверь за нами закрылась, хмель с рейфа как ветром сдуло. Он взял меня за ворот и припечатал к стенке.
- Ты что творишь, женщина? Не мешай работать! Я его практически разговорил!
- Так вы тверёзый?! – искренне удивилась я.
Рис одарил меня очередным многообещающим взглядом и раздражённо буркнул:
- Спиртное не действует на меня так, как на людей.
- Тогда, экскюзе муа, прошу глубочайшего извинения за свою непростительную близорукость…
Я вывернулась из цепких лап рейфа и шмыгнула обратно в пиршественный зал.
В гостиницу мы вернулись глубокой ночью.
Нас с рейфом поселили в разных номерах, но я, памятуя о многообещающем взгляде, предусмотрительно заблокировала дверь спинкой стула, подставив её под ручку. Не доверяя одному стулу, на всякий случай придвинула к двери комод. И с чистой совестью отправилась под душ.
Стоило мне выбраться из ванны, закутаться в халат и выйти в комнату, первым, кого я там обнаружила, был, конечно, Рис. Открытое окно в некотором роде объясняло, каким образом он очутился в моих апартаментах.
Я пискнула, аки мышь, и попыталась забаррикадироваться в сортире, но была поймана и отконвоирована в комнату.
Мои мечты сбылись быстрее, чем я надеялась. Отлично, детка! То, что доктор прописал.
…Труп Ктулху под кроватью укоризненно взирал на нас пустыми глазницами…
Цепной пёс Кровавого Режима, Тиран и Самодур (с)
Господа! Я циник, пошляк, издеватель и извратитель. Я обо... (глагол опущен) и светлых и тёмных, и буду заслужено бит и теми и другими. (А. Свиридов)
|
| |
| |
| investigator | Дата: Вторник, 06.03.2012, 19:44 | Сообщение # 10 |
|
*Оборотень в погонах*
Пол:
Группа: Администраторы
Сообщений: 4364
Репутация: 638
Статус: Отсутствую
| Wodka trinkt man pur und kalt
Das macht hundert Jahre alt.
Moskau, Moskau,
Väterchen dein Glas ist leer
Doch im Keller ist noch mehr.
Чингисхан, «Moskau»
Верхнекозлюпинск.
Резиденция генерала Скайуокера.
Время следствием не установлено, но
предположительно утро.
- Приём состоится в три часа по местному времени, - сказал Люк, перетряхивал содержимое шифоньера. – Вот они, прелести холостяцкой жизни: я давно не устраивал постирушку. Дорогая, как ты думаешь, какую рубашку мне лучше надеть: без двух пуговиц или с грязным воротником?
Мара Шейд не отрывала глаз от телевизора.
- Давай снимем этот вопрос, милый.
- Форма одежды – голый торс! – дурачась, Скайуокер встал у зеркала и принялся горделиво выпячивать мускулы, изображая культуриста. – Слышь, мать, а я ещё… хе-хе-хе, очень даже…
- Зря стараешься, - подала голос Мара. – Всё равно не будешь таким сильным, как, например, Годзилла.
Люк встал на стул, снял с антресолей потрепанный чемодан, открыл его и вытряхнул всё барахло прямо на пол. Задумчиво почесал фэйс.
- Йоперный театр. Из парадного один галстук остался. Ладно. Мы поступим проще, как в старые добрые студенческие времена.
Он надел манишку, галстук-«бабочку», манжеты и сюртук прямо на голое тело. Поправил манишку и манжеты так, чтобы создать видимость, что под сюртуком находится рубашка.
- Тебе не кажется, что это будет разгвоздяйство? – спросила Мара, по-прежнему не сводя глаз с экрана.
- Нет, если ты не будешь вопить об этом на каждом углу.
- Не хами.
- Дорогая! Прости, если что не так!
Люк подкрался к ней сзади и начал блудливо хватать красотку за мягкие и выпуклые места. Мара фальшиво-стыдливо захихикала, пытаясь отпихнуть его, но больше так, для проформы.
- Ой, уйди, маньяк! Щекотно!
- Цыпа, - плотоядно прорычал Люк. – Тебе не кажется, что секас раз в два года – это несерьёзно?
- На что ты намекаешь?
- Ты бы хотела, чтобы по нашему дому бегали маленькие ножки?
- Нет. Я не очень люблю мышеееееееей... ай!
Мара ловко вывернулась и треснула Люка по голове свёрнутым в трубку журналом.
- Балбес! Ты лучше скажи, как продвигается работа с министром.
- Силён мужик, - ответствовал Люк, поправляя взъерошенную газетой причёску. – Я два графина вина и пол-литра самогона в него влил, а он мне ни слова не сказал.
- Хреново, - констатировала Мара.
- Хреново, - согласился Люк.
- А что говорит кучер по поводу референтки?
- Говорит, что она была непокобелима. Тьфу. Непоколебима.
Мара с умным видом воздела указательный палец.
- Я тебе отвечаю: у неё с министром шуры-муры. Что вполне закономерно. Министр, надо сказать, весьма хорош собой.
- Хорош собой? – протянул Скайуокер. – Мать, это ты обалдела или я ослеп?
Мара раздосадовано отмахнулась:
- Ай, Люсик, ты точно ничего не понимаешь в женщинах. Если бы ты был повнимательнее, то заметил бы, что половина тёток на банкете пускала на министра слюни. Включая девяностодевятилетнюю матушку мэра. А про бармена я вообще молчу.
Люк опять почесал фэйс.
- Серьёзный конкурент.
- Ага, - кивнула Мара. – А кому щаз легко? Так что, передай кучеру, пусть усиливает давление на девку. Цветами её забрасывает, конфетами закармливает… Мне ль вас учить?
- Цветы я ей уже послал. – Люк развратно подмигнул боевой подруге. – Прямо в номер. Анонимно, но с намёком.
Верхнекозлюпинск.
Гостиница «Шератон-Явинская».
Время то же.
Когда курьер, сжимая двумя руками огромную корзину алых роз, постучал ногой в дверь моего номера, и та открылась, парень испытал, натурально, шок.
Ему, видимо, объяснили, что в этом номере обитает дама, а вместо дамы дверь открыл мужик. Причём зелёный. Причём явно недовольный. Причём задрапированный в простыню, как римлянин в тогу.
Курьер на мгновение лишился дара речи.
- Это мне? – спросил Рис, снимая с букета открытку в виде розового сердечка, увитого золотыми лентами. На обороте открытки были накарябаны довольно бездарные вирши:
«Я счастлив только тем, что где-то есть...
Твоя улыбка, твои губы, руки.
Мне хочется с тобою рядом сесть,
В стеснении испытывая муки.
Ждать поцелуя, как награды ждут,
Почти совсем не веря в это чудо,
И слышать, как мгновения идут
И падают, как гири по три пуда!» (с)
- То-то мне рожа бармена не понравилась, - зашипел рейф, мееееееедленно комкая открытку.
«Ход твоих мыслей мне нравится», - одобрительно закивала я.
Курьер очнулся:
- Это не вам. Цветы для госпожи де ля Фуэнте! – звонким петушиным голосом провозгласил он.
Рис поморщился и потёр правое ухо.
- Не кричи. Я не глухой. Давай сюда.
Он выдернул из рук курьера корзинку и с треском захлопнул дверь, чуть не прищемив парню носопырку. После чего развернулся к койке, всем видом требуя объяснений.
Я в страхе зашкерилась под одеялом.
Рис сделал шаг к кровати, но в этот момент в дверь опять постучали.
Он вернулся к двери и вновь открыл.
Курьер протягивал ему бланк и авторучку и ангельски улыбался:
- Распишитесь в получении.
Спешу Вас успокоить: Рис не сожрал его на месте. Хотя порывался. Уже руку начал поднимать. Но тут я высунула голову из-под одеяла и спросила как можно громче:
- Сударь, сколько человек видело, что вы направляетесь сюда?
- О, достаточно много, мэм, - ответил курьер, краснея. – Администратор на ресепшне даже записал, к кому я иду.
Рука рейфа безвольно повисла вдоль тела.
- К чему такие предосторожности? – спросил он хмуро.
- А с сегодняшнего дня в честь вашего приезда объявили «Вихрь-антитеррор».
- Что объявили? – Рис выпучил глаза.
- «Вихрь-антитеррор», - вполголоса объяснила я. – Спецоперация такая. Это значит, вся милиция на ушах стоит.
В незамутнённом мозгу рейфа тотчас проступила картина маслом: явинские милиционеры стройными шеренгами проходят мимо мавзолея Дарта Вейдера, используя уши вместо ног…
- Усиленный вариант несения службы. – Я пыталась донести до рейфа информацию максимально доступным языком.
- Ясно. – Рис, похоже, смирился с тем, что завтрак накрылся медным тазом. А он явно проголодался после трудов-то праведных. Как гритца, все силы на любовь потратил. – Ну, если так, то товар буду принимать строго по описи.
- Ты ещё двух понятых пригласи, - буркнула я под нос, но рейф меня услышал.
- А это идея!
- Послушайте, у меня график, - занервничал курьер. – Я не могу с вами весь день тут торчать.
- «Вихрь-антитеррор» на дворе! - ответил Рис, так противно улыбаясь, что всякое желание перечить у парня отшибло сразу. – А ты мне про какой-то график втираешь. Откуда я знаю, что у тебя в корзинке? Может, там бомба.
Он взял курьера за грудки, втянул его в номер и закрыл дверь на замок. Курьер заметно приуныл.
- Так. Оружие, наркотики, иные вещества и предметы, запрещённые к гражданскому обороту в галактике, при себе имеются? Если имеются, предлагаю выдать добровольно. При отказе выдать проведу ваш досмотр.
У нас с курьером приключился одновременный согласованный фэйспалм. Я так и знала, что ролевая игра была на редкость скверной идеей!
- Помилуйте! – взвыл курьер, бия себя пяткой в грудь. – Откуда? Нету таких!
Но Рис был неумолим. Коль у него не получилось сожрать курьера, он решил сожрать курьеру мозг. Ну и мне заодно. Хотя мне-то за что? Я не виновата, что сумасшедший поклонник решил задарить мне цветы в самый неподходящий момент. Причём ладно, если бы он их на моё настоящее имя прислал, так нет же: прислал на имя госпожи де ля Фуэнте. Абыдно вдвойне… Почему я должна из-за фейка страдать?
Рейф вытащил одну розу из корзинки и при помощи пальца определил остроту шипа.
- Как это, «нету таких»? А это что? Колюще-режущий предмет!
- Смею заметить, - посмела заметить я, ибо мне надоел этот цирк, - что в категорию холодного оружия она не попадёт – клинок короткий и сталь непрочная, гы! Но поскольку это может определить лишь эксперт, предлагаю изъять корзинку целиком со всем содержимым, отпустить задержанного и начать подготовку к приёму.
- Да-да-да, - обрадовано закивал курьер.
Как и следовало ожидать, наши слова рейф в одно ухо впустил, в другое – выпустил. Он величественно замахнул край «тоги» на плечо и велел курьеру пересчитывать розы.
Тот добросовестно пересчитал. Насчитал пятьдесят штук. Рейф сказал, что раз число получилось чётное, то в результатах подсчёта он сомневается. И заставил курьера считать заново.
Бедняга посчитал розы второй раз и насчитал уже сорок девять штук. Рис прицепился к нему с претензией: когда он успел украсть одну розу?
Курьер психанул и пересчитал цветы третий раз. Вышло опять пятьдесят. Рис изобразил удивление и сказал, что просит повторить подсчёт на бис, потому что ему очень интересно, каким образом курьер подложил украденную розу на место, и никто этого не заметил.
Парень чуть не разрыдался (признаться, я – тоже) и трясущимися руками пересчитал розы в четвёртый раз. Вновь получилось пятьдесят.
Рис не поверил и пересчитал сам. Результат оказался шокирующим: пятьдесят одна штука.
Тут уже не вытерпела я: вылезла из койки, завернувшись в простыню, и сама пересчитала проклятые цветы. У меня получилось сорок девять.
Я испуганно уставилась на Риса. Тот пакостно заржал - (Вы видели, как смеётся рейф? И хорошо, что не видели, иначе ночью не уснёте…) – вытащил из-под полы «тоги» одну розу и сказал, что всех надул: на самом деле их таки пятьдесят.
Курьер упал в обморок. Я сунулась в ванную за водой, чтобы привести его в чувство и сделала пренеприятнейшее открытие: оказалось, воду отключили. Всю. Вообще. Я заметалась по номеру в поисках нашатырного спирта или коньяка. Рис некоторое время наблюдал за мной с плохо сдерживаемой иронией, потом заявил, что можно в качестве нашатыря использовать труп Ктулху: он так воняет, что и мёртвого подымет.
Надо же, заметил! Вот почему-то ночью ему трупный запах не мешал. Только я об этом подумала, как рейф извлёк Ктулху из-под кровати с явным намерением применить теорию на практике.
Я изловчилась выхватить у него добычу, быстро скрутила Ктулху в трубочку и запихала в рюкзак.
- Нет уж. Только не хватало глумление над трупом в актив записать…
- А то, что ты два дня таскаешь его свёрнутым в рюкзаке – это не глумление? - съехидничал Рис.
- Нет! Я это делаю исключительно в целях обеспечения его сохранности.
- Для кого? – рейф продолжал ехидничать, не таясь.
- Для достойного погребения! – отрубила я. Поняла, что надерзила и что сейчас меня, наверное, покусают. Причём всерьёз, больно и до крови.
Настала очередь курьера меня спасать. Он начал подавать признаки жизни и внимание рейфа переключилось на него.
- Что за хилый народ пошёл. Шуток не понимают. – Рис встал над пареньком, скрестив руки на груди. В такой позе, да ещё и завёрнутый в простыню, он был похож на Тарквиния Суперба, планирующего очередную стратегическую хитрость.
- Грешно шутить со службой доставки, Вашсковородие. – Курьер, кряхтя, поднялся и отряхнул джинсы на бэксайде. – Нас за утерянный товар и опоздания зарплаты лишают, между прочим...
При этом он так плаксиво шмыгнул носом, что моё ледяное сердце немедля растаяло от жалости к сиротке. Я вытряхнула из кошелька какую-то мелочишку и сунула ему в нагрудный карман рубашки.
- Это на чай.
…Закрыв за курьером дверь, Рис направился в мою сторону. «Чёрт с тобой, - устало и зло думала я, не предпринимая попыток убежать. – Кушай, не обляпайся. По крайней мере, расставим, наконец, все точки над «ё»».
Но рейф неожиданно свернул к кровати, скинул «тогу» и начал одеваться.
- Рекомендую сделать то же самое. Приём - через полтора часа.
- То есть, я прощена? – уточнила я, старательно маскируя иронию в словах и широким жестом указуя на корзинку с розами.
- Нет тебе прощения, - последовал классический ответ. – Ты ж наглая, как сатедианская шпана. Но, - тут Рис выдержал многозначительную паузу, даже процесс облачения приостановил, - пока мы не выберемся отсюда и пока я не выясню, откуда у тебя ген рейфов, даже не пытайся улизнуть. Будешь находиться при мне. Круглосуточно.
Я поперхнулась воздухом и долго кашляла, придерживая двумя руками на груди спадающую простыню.
- Это вы опять шутите? – на всякий случай уточнила я сиплым от волнения голосом. – У меня гена рейфов не может быть по определению. Это же ваши в Пегасе экскре… тьху… эксперимент ставили, а я – совсем из другой галактики.
Я чуть не ляпнула «из Млечного Пути», но вовремя одумалась.
- А кто сказал, что только наши в Пегасе эксперимент ставили? – Рейф буровил меня пристальным взглядом и говорил на полном серьёзе, особенно подчёркивая словосочетание «только наши». – Древние во время войны тем же увлекались. У них даже программа была по созданию диверсантов для заброски в наши ульи. Но такие особи выявлялись и уничтожались прежде, чем успевали нанести существенный вред, поэтому Древние заморозили этот проект. Насколько мне известно, когда альтеране покидали Пегас, среди них были и те, кому прививался ген рейфов. У тебя он точно есть. Я это сразу почуял.
«А чё ж мне сразу не сказал? Не царское это дело, да?»
- И что это меняет? – спросила я добрым голосом.
История, поведанная рейфом, плохо укладывалась в голове, но зато многое объясняла. Например, почему он до сих пор меня не съел. И мало того, почему он интересуется мною, как лицом противоположного пола.
- Многое, - отрубил Рис, не уточняя деталей.
Я задумчиво покивала, как китайский болванчик. Ну что ты мне сказки рассказываешь, отец родной? Все мы помним Тейлу Эммаган, которую путём хирургического вмешательства превратили в Королеву. Сразу заявляю: подобные метаморфозы мне категорически не нравятся. И не потому, что мне не идёт зелёный цвет. Хотя и поэтому ТОЖЕ.
И я попробовала воззвать к гласу разума рейфа:
- Круглосуточно, значит? То есть, кагбэ, и по ночам тоже?
- Ночное время включается в понятие «сутки».
- Дико извиняюсь, но подобное, гм, сожительство сильно попахивает гражданским браком. А я, кагбэ, гм, категорически против…
(Я - убеждённый и непоколебимый холостяк, есличо.)
- Ещё что-нибудь хочешь сказать? – тихо и спокойно перебил меня Рис.
Перехватив его взгляд, я решила, что больше ничего говорить не хочу, сгребла в охапку одежду и удалилась в ванную переодеваться.
С этой минуты я всерьёз начала разрабатывать план побега.
Час спустя. Верхнекозлюпинск,
Большой Кремлёвский дворец.
Приём был организован с помпезностью, являющейся фирменным знаком явинской политической тусовки, сохранившимся с незапамятных времён. Он проходил в Большом зале Большого Кремлёвского дворца, специально предназначенном для официальных встреч. Тут тебе и лепнина потолочная, и колонны дорические, и портики античные, и пилястры резные, и ковры красные, и пальмы в кадках, столы с закусью а-ля фуршет и прочая ботва, подобающая случаю. Из напитков, правда, подавали только водку, но зато в фужерах из богемского стекла. И всем присутствующим невольно приходилось потакать вкусам хозяина, который заказывал музыку. Кстати, о музыке: в углу зала играл небольшой военный оркестр. Играл что-то возвышенно-отвлечённое и выспреннее.
По залу неторопливо фланировали приглашённые, подавляющее большинство которых составляли древние старички и сопровождавшие их старушки. Молодёжи было совсем немного, можно по пальцам пересчитать. Иногда в общей массе чОрных фраков мелькала военная форма, но та по большей части принадлежала толстопузым генералам, которых, несмотря на все усилия, министерство обороны никак не могло выпихнуть в запас.
…Хан Соло, войдя в зал, сразу начал морщить задницу и возникать:
- Люк, ну чё ты меня сюда приволок? Это же кабздец полный, приют для ветеранов, сраная богадельня!
Люк несколькими красноречивыми подзатыльниками объяснил «родичу», что он неправ откровенно, потому как большинство представителей «богадельни» были весьма влиятельными людьми. Поскольку из всех языков галактики Хан Соло лучше всего понимал язык подзатыльников, он кротко согласился с шурином, взял фужер с подноса у проплывавшего мимо официанта, сорвал с пальмы цветок и воткнул в петлицу смокинга.
- Пойду, сниму, наконец, тёлку. А если посчастливится, то сразу двух.
- Член не сотри! – напутствовал Люк и присоединился ко мне и Рису. Мы стояли у столика с бутербродами-канапе. – Ну, господа, ваше мнение по поводу всего?
- Не отношу себя к геронтофилам, но, в целом, здесь очень мило, - прошипел Рис, тоскливо глядючи на бутерброд с колбасой.
- А по-моему, отстой пидорский, - высказалась я, ни разу не покривив душой. – Кстати, где Акбар?
Люк нервно дёрнулся, три раза сплюнул через левое плечо и постучал по дереву.
- Тут его нет – и на том спасибо. Но вы не бойтесь. Скоро старый хрыч появится. За ним не заржавеет.
Анакиныч, конечно же, накаркал. Не успело стихнуть эхо его пророчества, как в зал гурьбой ввалились телохранители, со всех сторон подпиравшие господина губернатора. Цвет лица последнего внушал серьёзные опасения. У него был вид существа, которое вот-вот скончается от апоплексического удара, хотя на самом деле всё обстояло куда прозаичнее: просто Акбар перед выходом в свет уговорил пол-литра водки. Поскольку он принимал на грудь без передышки со вчерашнего вечера, представляете, каким «заквашенным» он явился на фуршет? А когда Акбар напивался, на него нападала охота приставать к гостям с предложением выпить на брудершафт.
Нам троим (мне, Люку и Рису) не повезло. Своей мишенью Акбар выбрал именно нас и целенаправленно устремился к столику, за которым мы гужевались. За адмиралом, призывно виляя задницей, бежал «потомственный бармен» с полным подносом горячительных напитков.
- Ёк макарёк! Встряли! – процедил Люк.
- Его даже мне не перепить, - пробурчал Рис на инглише. – Он водку не пьёт. Он её выкушивает. Выжирает.
И только я, как истинная леди, не имевшая морального права материться в присутствии мужчин, переживала молча.
В этот момент Акбар приблизился к ним, сказал: «О-о-о-о!» - протянул руки и сгрёб в медвежьи объятия Люка и Риса. Я, как более молодая и резвая, успела увернуться.
- Ну, панимашшь, дорогие друзья, надо выпить.
Бармен отклячил попку и томно пропел, протягивая поднос, на котором стояли водка, самогон и спирт:
- Что пи-и-ить будете?
- Э, ну я, право, не знаю, всё такое вкусное… - замялся Люк.
- Значит, водку, - решил Акбар и взял с подноса полный фужер. – На брудершафт!
Попал мастер Джедай в жир ногами. Осушив бокал, экс-адмирал крепко и троекратно расцеловал Люка в уста медовые. Скайуокер пытался его отпихнуть, но каламарианец оказался сильнее, хотя не знал ни кун-фу, ни джиу-джитсу. После недолгой борьбы он подтянул голову Люка к себе и во внезапно воцарившейся гробовой тишине раздался звук, напоминающий хлопок пробки, вылетающей из бутылки шампанского.
Увидев эту сцену, Рис смалодушничал совсем не по-рейфски и, воспользовавшись случаем, попытался дать стрекача. Но губернатор успел поймать его за полы плаща. Хошь, не хошь – рейфу тоже пришлось принять традиционный стакан и вытерпеть порцию лобзаний.
Закончив издеваться над Люком и Рисом, Акбар с чувством глубокого удовлетворения отправился ловить меня, но я заныкалась за спинами двух толстых генералов, прикинулась кадкой с фикусом и сделала вид, что меня в зале нет. Ибо в моей памяти слишком чётко и болезненно отпечатался эпизод на Красной площади.
В бесплодных поисках меня Акбар шатался по залу, докапывался до гостей и с каждым выпивал на брудершафт. По приблизительным подсчётам, он в одиночку поглотил порядка трёх литров «белой». И чем больше он пил, тем становился отважнее. В конце концов, растолкав тщетно пытающихся удержать его телохранителей, он скинул пиджак и полез на сцену, где оркестр тихо играл что-то народное…
Все, кто был в зале, просто оторопели. Оркестранты поначалу – тоже, но Акбар с громогласным: «Ну, панимашшь, даёшь песню!» - внятно и медленно, тщательно выговаривая слова, не попадая в ноты, заголосил:
- Калинка, калинка, калинка моя,
В саду ягоду малинка, малинка, малинка моя!!!
Реакция присутствующих на спектакль была неоднозначной. Кто-то истерически хохотнул, но быстро осёкся под кровожадными взглядами губернаторской бодигардии. Остальные проявили политкорректность и бурно зааплодировали, восклицая: «Браво!», «Брависсимо!», «Бис!», «Виват!», «Божественно!» и пр.
Вдохновлённый поддержкой публики, Акбар попытался сплясать нечто среднее между «кокаиновым твистом» из «Криминального чтива» и «Танцем весёлых утят», но водка шибанула ему в голову, ноги заплелись в узел и он, покачнувшись, упал со сцены. Телохранители едва успели подхватить его и поставить на пол. Впечатление от выступления несколько смазывалось выходкой Хана Соло, который ржал, как конь, наблюдая за ужимками и па господина губернатора.
Падение большого босса имело и ещё одно непредвиденное последствие. В момент оного он запеленговал меня в зале и сделал на карте засечку. Когда секьюрити выпустили его, Акбар совершил обходной манёвр в тыл генералам и успел схватить меня прежде, чем я нарезалась в бега.
Финал эпохальной встречи легко представить: телохранители с трудом оторвали г-на губернатора от вашей покорной слуги - помятой и всклокоченной, - которую сей государственный муж, разохотившись, похотливо тискал в объятиях. Поскольку из Акбара можно было слепить десять пигалиц вроде меня, я даже чертыхаться не могла – только жалобно попискивала. Но даже потуги гвардии не могли остановить адмирала и даже Рис, в критический момент попытавшийся вырвать меня из его рук – все они грозили потерпеть позорный афронт, если бы на помощь не пришёл Борюсик Зверь. Он грозно скомандовал: «Отставить!» - и все вытянулись по стойке «смирно». Как только телохранители вытянулись по стойке «смирно», Акбар лишился подпорки и с деревянным стуком шлёпнулся на пол. Впечатление было такое, будто на центральную площадь рухнула церковь Саграда Фамилия. Падая, Акбар меня выпустил, но мне с лихвой хватило и объятий; пребывающую в полуочарованном состоянии, Рис оттащил меня к сцене на руках, усадил на скамью и принялся заботливо обмахивать подолом.
Люк принёс мне фужер водки, и я проглотила её залпом. Занюхала цветочком розы из кадки.
- Пошли отсюда, - задыхаясь, попросила я. – Кажется, этот псих ненормальный сломал мне пару рёбер.
- Это будет похоже на бегство, - возразил Рис, продолжая энергично меня обмахивать. Ветер, поднятый им, был сопоставим по силе с ураганом «Катрина». – А я никогда ни от кого не бегал.
(Верю, что не бегал. Иначе бы Акбар не поймал тебя на старте, когда ты пытался сбежать от его поцелуев.)
Но я, чесслово, всё-таки ушла бы. И чем быстрее, тем лучше. Не столько из-за Акбара (телохранители его уже куда-то унесли), сколько из-за подола, коим рейф меня обмахивал.
Сразу оговорюсь: подол был НЕ МОЙ. Потому что на мне был надет всё тот же рэперский «прикид», в котором я встречала г-на губернатора.
Подол принадлежал третьему лицу.
Как я подметила выше, на сцене, к которой Рис меня оттащил, играл оркестр. Присутствующий там же хор исполнял явинские народные песни и романсы. Солировала в хоре знаменитая оперная певица Монтсеррат Кабернэ, специально приглашённая Люком для того, чтобы усладить уши министра. Как бы описАть её внешность? Сложно, но я попробую. Вы холодильник «Свияга» когда-нибудь видели? Вот примерно такой же рост и объём. Я как на неё взглянула, сразу лимерики вспомнила:
Жила-была дама приятная,
На вид совершенно квадратная… (с)
Едва Рис усадил меня возле сцены, чтобы привести в чувство после обжиманий с Акбаром, хористы прекратили петь и сбежались посмотреть, что со мной случилось. На беду, г-жа Кабернэ, облачённая в просторный бархатный сарафан, оказалась в опасной близости от рейфа. Тот, недолго думая, задрал на оперной диве сарафан и принялся обмахивать меня им.
Присутствующие онемели и в трансе уставились на деловитого «министра», который, видимо, не понимал, в какой конфуз вовлёк и себя и заслуженного работника культуры. Заслуженный же работник культуры, потеряв от возмущения дар речи и способность передвигаться, на весь колонный зал сверкал кипенно-белыми и длинными, до колен, панталонами, обильно украшенными рюшечками. У г-жи Кабернэ были толстые короткие ножки, безжалостно втиснутые в узкие туфли с бантами.
«Шок – это по-нашему!» - подумала я, наблюдая, как меняются цвет и выражение лица г-жи Кабернэ. Потом эту мысль сменила другая, не менее здравая: «Сейчас нас будут бить. Возможно даже, ногами…»
- Товарищ министр, - сказала я. – Пойдёмте на свежий воз…
Договорить я не успела. В первое мгновение мне почудилось, что в зал вплыл океанский лайнер, и ему внезапно приспичило подать звуковой сигнал. Мои барабанные перепонки не лопнули только чудом. Ударной волной со сцены смело пюпитры с нотами, микрофоны, стулья и музыкальные инструменты. Барабаны, подпрыгивая, грохоча и звеня тарелками, раскатились во все стороны. Стёкла из окон вылетели вместе с рамами, а двери – вместе с косяками. С потолка посыпались извёстка, куски сусального золота и плафоны люстры. Лампочки повзрывались с такой скоростью и звуком, как будто кто-то дал пулемётную очередь. Столы с закуской опрокинулись, и звон разбивающейся посуды на какую-то секунду перерос вокальные экзерциции оскорблённой певуньи.
Те из присутствующих, кто были покрепче (Боря Зверь, например) всё-таки удержались на ногах, хоть и вынуждены были пригнуться и зажать уши. Более слабые попадали на пол. Телохранители Акбара, прибежавшие на шум, не продвинулись дальше входной двери, потому что дверь сорвалась с петель, сгребла их всех, как грейдер – снег - и унеслась к парадной лестнице. Там телохранители упали на ступеньки, запутались в красной ковровой дорожке и были прихлопнуты дверью сверху.
Рис оказался в числе самых стойких. И, в отличие от того же Бори, не пригнулся ни на сантиметр. Я же вцепилась в него и поэтому тоже удержалась в вертикальном положении. Правда, когда Монтсеррат завопила, Рис от неожиданности дёрнулся. Но добычу – сиречь, подол – не выпустил.
Дорогая ткань не выдержала. Что-то хрустнуло, и рейф удивлённо уставился на кусок сарафана, оставшийся у него в руках. Потом не менее удивлённо уставился на диву, которая продолжала орать, не сбавляя громкости. Потом с интересом уставился на скрипичные смычки, дружным роем летевшие в нашу сторону, аки стрелы Робин Гуда. Я тоже смотрела на них с интересом, и моё воображение рисовало три трупа, истыканных смычками. Какая нелепая смерть!
В этот момент рейф и проявил себя во всей красе. До сих пор не устаю им восхищаться. Просто не ожидала от него ТАКИХ скоростей. Одним точным жестом Рисунчик свернул из куска сарафана кляп и воткнул его в рот г-жи Кабернэ. Потом схватил нас обоих за шкирки и отпрыгнул в сторону.
Смычки просвистели мимо и вонзились в огромный, на полстены, портрет сэнсэя Йоды. От досады, что им не посчастливилось пригвоздить к портрету нас, они ещё долго, зло дребезжали.
Йода с портрета смотрел на Риса как-то недовольно, свирепо и в то же время грустно и с недоумением (с). А тот чуть не лопался от гордости, ведь он всех спас.
Я же не была столь оптимистична. Происшедшее заставляло задуматься: сперва мы генеральскую дачу разнесли, теперь вот – извольте – Кремлёвский дворец… Если такими темпами будем продолжать, «Звезда Смерти» с её послужным списком и даже Родни МакКей рядом с нами покажутся жалкими пародиями на смертельное оружие.
Звенящую тишину внезапно нарушило сухое покашливание. Из-под одного столика, путаясь в скатерти, поднялся Люк Скайуокер. Фрак он потерял и остался в манишке, «бабочке» и манжетах на голое тело. Но держался он безукоризненно. Хотя каких усилий ему это стоило – страшно представить…
- Господа, - произнёс он, нервным жестом одёргивая несуществующие фалды. – Прошу всех в сад… А через час прошу всех пройти в зал заседаний, где состоится съезд в честь прибытия министра…
Я искренне понадеялась, что шоу на этом закончилось.
Я ошиблась. Неожиданно в зал с криками: «Всем лежать, [censored]!» - ворвалась рота ОМОНа. Вслед за хлопцами явился полковник Ментура в партикулярном платье. Он что-то ожесточённо выкрикивал в рацию, завёрнутую в полиэтиленовый пакет. Я расслышала только слово «теракт». За Ментурой шествовали чекисты и собака с кинологом. То есть, кинолог с собакой.
- Рафик Пропаныч! – возопиял Скайуокер. – Ну ты вовремя, как всегда!
- Что произошло? – осведомился Ментура, отнимая рацию от уха.
- Что произошло? Хм… сложно сказать, что произошло. Я бы сказал, при исполнении арии Падме Амидалы из оперы «Сказ о граде Кипише…» акустика зала повела себя непредсказуемо…
Цепной пёс Кровавого Режима, Тиран и Самодур (с)
Господа! Я циник, пошляк, издеватель и извратитель. Я обо... (глагол опущен) и светлых и тёмных, и буду заслужено бит и теми и другими. (А. Свиридов)
|
| |
| |
| investigator | Дата: Вторник, 06.03.2012, 19:47 | Сообщение # 11 |
|
*Оборотень в погонах*
Пол:
Группа: Администраторы
Сообщений: 4364
Репутация: 638
Статус: Отсутствую
| «Теперь попросим на трибуну начальника транспортного цеха!» (с)
М. Жванецкий
Ещё час спустя.
Зал заседаний Кремлёвского дворца.
…Воздух вокруг загустел от слов. Зал заседаний Кремлёвского дворца, где обычно проходили съезды партий, обсуждения законопроектов и парламентские сессии, был рассчитан на пятьсот с гаком человек. Сейчас он был полон. Под завязку. Народу набилось – мышь не проскочит. Даже проходы были заняты представителями местных и зарубежных СМИ. В президиуме собрались представители явинской администрации.
Как всегда, когда за организацию мероприятия отвечает больше пяти человек, в работе государственного аппарата наблюдалось некоторое разгильдяйство. Заседание запланировали на 12.30 ровно, но ещё полчаса длились проволочки, потому что в зал чередой тянулись опозданцы, нагруженные попкорном и «кока-колой».
Когда ж, наконец, начали, слово дали мэру Ротфронту. Тот – не будь дурак - задвинул речь минут на сорок про укрепление дружбы и сотрудничества между братскими державами, про мир во всём мире, про положительные результаты в деле борьбы с международной террористической организацией «Тигры освобождения Экзара Куна», и тому подобное, бла-бла-бла.
Затем слово предоставили гостям в лице Риса. Для всех присутствующих это было сюрпризом. Для Риса – тоже. Его никто не предупредил, что ему придётся толкать речь на съезде, поэтому сперва он даже растерялся. Но, будучи по натуре рейфом смышлёным и политически грамотным, не стал закатывать по этому поводу истерику и искать виноватых. Он просто вышел на трибуну, поправил микрофон и пошёл валять экспромтом:
- Товарищи! С чувством глубокого удовлетворения могу констатировать, что ни на одном из проходивших ранее съездов не присутствовало такого количества дружественных делегаций. Я искренне признателен местному руководству за солидарность, поддержку, чёткую и последовательную политическую линию и неукоснительное соблюдение курса партии и правительства. Всё это свидетельствует о дальнейшем расширении и укреплении животворных уз интернационализма, нерушимо связывающих народы Галактики.
Зелёненький, да ты полон сюрпризов… Откуда ж из тебя канцелярит выскакивает? Сознавайся, кого обнёс: товарища Суслова?
И тут рейфская морда выдала:
- Конечно, половина сидящих в зале считает, что это всё ботва для лохов. И на самом деле им эти съезды – до лампочки. И они сюда припёрлись, чтобы пожрать на халяву за государственный счёт, постебаться и оттопыриться по полной программе в увеселительных заведениях этого гостеприимного городка. В чём-то они, конечно, правы. Планы, идеи и политические программы – это сказки для клинических идиотов. Никто эти программы в жизнь претворять не будет, как и не претворял никогда. Я-то знаю, я этих съездов повидал столько, сколько вам и не снилось. Только штаны зря протирал. Все глобальные планы так и остались на бумаге. Поэтому, какой смысл мне сейчас стоять и плести лапшу о светлом будущем, если в него всё равно никто не поверит и никому это светлое будущее нафиг не нужно? По крайней мере, подавляющее большинство до него не доживёт. Наше присутствие на съезде – не более чем дань традициям и этикету. Поправьте меня, если я ошибаюсь. Благодарю вас за внимание.
Рис чинно спустился с трибуны и занял своё место в первом ряду.
Зал некоторое время опупело молчал, потом разразился бешеными рукоплесканиями. Видимо, речь «министра» крепко задела народ за живое. Хлопали в ладоши даже члены президиума.
- Мощно задвинул. Внушает, - шепнула я. – Теперь нас точно обольют смолой, обваляют в перьях и вытурят из города на шесте.
- Авотхрен. Проглотят и не подавятся. Быдло и не такое сожрёт…
(Согласно опросу респондентов печатных изданий Галактики и заключению многих ведущих политических обозревателей, речь «министра джедайсва» была признана самым честным и откровенным обращением политика к электорату за последние 4000 лет. Политический рейтинг г-на Вассермана поднялся сразу на 10 пунктов; тем самым, он оттеснил Лею Органу на второе место, а Мон Мотму – на третье).
Затем пошли выступления членов администрации, делегатов от сельских районов, приглашённых лиц…
Время, казалось, остановилось, тоска разлилась в воздухе, как липкая патока.
Все откровенно скучали. Первые сорок минут народ ещё терпел, но после сорока минут внимание присутствующих было поглощено чем угодно, только не речами. Половина приглашённых подрёмывала в креслах, поэтому в обволакивающей тиши зала явственно слышалось лёгкое, но дружное похрапывание. Другая половина развлекалась самостоятельно. Хан смотрел журнал татуинского порно, мы с Рисом резались в «морской бой», Мара Шейд пролистывала новый каталог «Avon», а утомлённый утренними волнениями Люк спал, как младенец. При этом его голова постоянно падала Хану на плечо. Хан раздражённо отпихивался, и в конце концов голова Скайуокера упала ему на колени. Люк устроил головёнку поудобнее, ласково обнял «родича» за окорока и безмятежно захрапел.
Из членов президиума не выступил только адмирал Акбар. Он сидел с красной и счастливой физиономией, глаза на которой окончательно заплыли. Время от времени он деликатно икал, отчего по залу распространялся стойкий спиртной дух, и сидевшие на первом ряду зала под конец заседания невольно опьянели.
После заседания мы с Рисом попытались слинять по-быстрому, но Акбар успел выловить нас при выходе из Кремлёвского дворца.
- Ну, панимашшь, это ты загнул. Вот за это и выпьем.
Как по волшебству появился и «потомственный бармен», и поднос с тремя бутылками. Я, пришедши в ужас, включила отмаз:
- У нас сегодня начался месяц Пармезан, пить запрещено.
- Ну, ради меня! – попросил губернатор, ласково обнимая меня за плечи. Я почувствовала, как хрустят мои кости и сдалась, пока не приключилась кровопролитность.
- Ну, ладно. Один раз, и только для вас.
- Вздрогнули! – сказал Акбар и вмазал стакан.
Мы с рейфом последовали его примеру, причём Рис сделал бесчестную попытку вылить водку на землю, но был вовремя изобличён как мошенник, плут и клятвопреступник. Пришлось ему приговорить свою дозу, но Акбар заявил, что за его такую подлость, панимашшь, надо налить штрафной. Во время принятия «штрафного» Рис чуть не подавился, за что ему был немедленно налит второй «штрафной».
После второго «штрафного» Рис предпринял отчаянную попытку съесть адмирала, но я повисла у него на руке и не дала возмездию свершиться. В результате я была схвачена Акбаром и поняла, что не стоило вмешиваться в мужские дела. Непонятно, какие ингредиенты завод-изготовитель намешал в губернаторскую водку, но убойная сила поллитровой бутылки была сравнима с пятилитровой канистрой жидкости для растопки керогазов под названием «Огонёк». Я тихо заподозрила, что в этой, с позволения сказать, водке, пятьдесят процентов – керосин, а то и похуже: мазут какой-нибудь, дихлофос или муравьиный спирт. Потому как «плющило» с неё махом. Последнее, что я помнила – Рис, шатаясь, пытался выйти из кремлёвских ворот, при этом ворот почему-то было две штуки, а я, надравшаяся до поросячьего визга, повисла у него на плече.
«Больше с Акбаром пить не буду», - мысленно дала я зарок и сомлела. Рис, найдя дверной проём на ощупь, выволок меня на улицу. Я закатывала глаза и еле передвигала ноги. Не доходя до машины, я сделала попытку упасть, но рейф успел меня подпереть.
- Слабачка, тут пройти осталось пять шагов!
- Б-бросай меня, д-дружище, уходи сам… - пробормотала я, с трудом сдерживая рвотные позывы.
Для поднятия боевого духа рейф влепил мне несколько пощёчин и с трудом втолкнул на заднее сиденье автомобиля. Сам уселся на переднее и скомандовал:
- Поехали!
- Куда? – уточнил шофёр. Мне показалось, или это был «Стюарт Анстис»?
Рис подумал и не очень уверенно произнёс:
- Домой.
Растяни меха, гармошка!
Эх, игpай-наяpивай!
Пой частушки, бабка Ёжка,
Пой, не pазговаpивай!
муз. М.Дунаевский, сл. Ю. Энтин,
«Частушки Бабок-Ёжек»
Гостиница «Шератон-Явинская».
Предположительно утро следующего дня
Я очнулась одетая, лёжа поперёк кровати. Меня мутило, голова раскалывалась, руки и ноги дрожали с похмелюги. И почему-то страшно ломило все кости.
- Ах, б-блин, ну угораздило же бензина без закуски нахлебаться…
У кровати кто-то стоял и звенел ложечкой, что-то помешивая в чашке.
- С возвращением в мир живых, - поприветствовал «Стюарт Анстис», склоняясь надо мной. Его лучащаяся весельем рожица и цветущий вид резко контрастировали с моим убогим состоянием. – С кем же вы вчера так нализались, что даже «хрю» сказать не могли?
Я молча отвернулась и спрятала голову под подушку. Он уже не казался мне привлекательным. Что он вообще делает в нашем номере? Кто его сюда позвал? Как рейф его ещё не съел? Кстати, где Рис?
- Вы хоть что-нибудь помните? – после минутной паузы поинтересовался «Стюарт Анстис».
- Н-ни хрена-с… Отвянь.
- И как товарищ министр вас на крыльце уронил, и вы пересчитали все ступеньки? И как мы вас в воду макали, чтобы протрезвить? И как мы вас по щекам били, чтобы в чувство привести?
Я высунула голову из-под подушки и раздражённо буркнула:
- Говорю же тебе, что ни х… ничего не помню. Дай мне умереть спокойно.
И опять спряталась под подушку.
- Не дам, - ответил безжалостный водила. – Сегодня в пятнадцать ноль-ноль очередная культурная программа: праздничный концерт в Большом Театре.
- Это – без меня. – Я решительно села на кровати. – Ненавижу театр.
- А если губернатор спросит, где вы?
- Передай всем, что я умерла. Белочки до смерти загрызли.
В этот момент в номер ввалился Рис со следами вчерашнего порока на лице пополам с беспокойством, и с подозрительно оттопыривающимися карманами.
- Ну что, очнулась?
Вместо меня ответил водила:
- Очнулась. Но нетранспортабельна.
- Ничего, сейчас мы её вылечим.
Алле-оп! - рейф вытащил из кармана плаща бутылку светлого пива, открыл её и протянул мне. Я схватила её трясущимися руками, осушила залпом и, охая, рухнула на кровать, терзаемая мучительными «отходняками».
- Ну, легче стало?
- Ай, жаксы, жолдас министр, улькен рахмет тебе… Ещё пивка не найдётся?
- Хватит, - прошипел Рис. - Печень – она ведь не казённая. Переживёшь без пива. Сейчас немного оклемаешься, и мы на концерт поедем.
- Люк Анакинович обещал подогнать пирог с повидлом, - тоном коварного соблазнителя посулил водила.
- Я не люблю повидло, - пробормотала я, перевернувшись на спину и закрыв глаза ладонью.
- Я что любите?
- Рыбу.
- Я видел напротив гостиницы пекарню, - заметил Рис, косясь на водилу и явно намереваясь отрядить его за пирогом.
Но тот любезно просветил нас:
- «У Акопа»? Там пирожки лучше не брать. Акоп их ганджой фарширует.
- Я вообще есть не хочу… Мужики, я больная. Сейчас Шеппарда в задницу поцеловала бы за кружку пива!
- Как бы я хотел на это посмотреть! – мечтательно произнёс Рис.
- Уделаться, как смешно! – обиделась я, бросая в него подушкой. – Тоже мне, остряк нашёлся!
Рис поймал подушку, положил её на место и тактично попросил водилу выйти. Тот откланялся. Рейф сгрёб меня в охапку, стащил с кровати и энергичными подталкиваниями загнал под душ. Пока я отмокала и приходила в себя, в наш номер ввалилась целая толпа: Люк, Хан и Мара вместе со сладким пирогом.
После чего мы все дружно сели завтракать. Рейф составил нам компанию, однако от приёма пищи воздержался, мотивировав тем, что перекусил в пиццерии, пока ходил за пивом. Я более чем уверена, что он действительно перекусил, пока ходил за пивом, потому что иначе бы он не сам побежал до киоска, а отправил водилу. И возможно даже, что он действительно перекусил в пиццерии, но не пиццей и не пастой, а кое-кем другим...
Большой Театр. 15.00 ч.
Концерт оказался даже хуже, чем я думала. Впрочем, не я одна настраивалась на негатив.
- Уверен, в лучшем случае будет гнилая попса вроде Димы Е[censored]на или «Е[censored]нушек International», - поделился Хан своими опасениями у входа в театр.
- Ну что вы! – ответила я. – Попса – это худой, но прогресс… Боюсь, дело ограничится явинскими народными…
И, конечно, как в воду глядела. После того, как отзвучал новореспубликанский гимн, на сцену выполз хор Явинского ГУВД – сборище старпёров, на которых милицейские мундиры смотрелись, как на корове седло. Половина – в очках и ростом метр с кепкой.
Отпев своё, старпёры к немалому облегчению публики покинули сцену, но следом явилась напасть куда хуже, заставив зрителей горько пожалеть о том, что они не оценили по достоинству гувэдэвский хор.
Дети вышли читать стихи…
Бесспорно, для каждого родителя его ребёнок – гений и восьмое чудо света. Чаяния мам и пап можно понять. Другое дело, совпадают ли с желаниями честолюбивых родителей возможности их отпрысков? Крайне редко. Среди скопища недоразвитых короедов действительно талантливых детей можно пересчитать по пальцам. Но, будучи покорно воле родителя, такое вот чадо идёт на сцену и пытается изобразить артиста.
Зрелище было довольно жалкое. Золотушные, картавые дети, от горшка три вершка; половина явно страдает заиканием, шепелявостью, «волчьей пастью» и полным отсутствием слуха и чувства ритма. Кто в лес, кто по дрова читают патриотические стихи для взрослых. Ни слова не поняла из того, что они читали. Сами чтецы, наверное, тоже. Ну, ещё, конечно, ужасная акустика... На десятом ряду уже ничего не слышно, а до микрофонов эти недоросли не доставали. Одним словом: спасите наши уши!
Дальше – хуже. Когда детишки покинули сцену, пришёл черёд поющих бабушек. Бабушки в национальных костюмах, размахивая платочками, начали петь частушки.
Я не понимаю, если человек страдает склерозом, маразмом, и у него во рту либо вставную челюсть перекосило, либо девяносто процентов зубов отсутствует – что его на сцену гонит, звёздная болезнь? Смотрела я на это убожество и чем дольше смотрела, тем сильнее мне хотелось выпить чего-нибудь крепкого.
В разгар концерта Рис, словно угадав, о чём я думаю, наклонился к моему уху и сказал:
- Если бы это был платный концерт, я бы наплевал на деньги и свалил отсюда. Но концерт даётся в нашу честь, поэтому валить неудобно как-то. А жаль.
- Нет, ну выйти-то можно. Типа, в сортир.
- Проблеваться?
Я оценила шутку. Всё-таки, чувство юмора у рейфа есть, за что я его исключительно ценю и уважаю.
- Предлагаю уходить по одному, - прошептала я. - Типа, в сортир. Пересидим грозу в буфете, коньячку попьём.
- Согласен. Тогда я иду вперёд, провожу разведку. А ты через минут двадцать подскакивай.
Отдавливая чьи-то ноги и бормоча извинения, рейф двинулся к выходу. Отсчитав двадцать минут, показавшихся мне веком, я тихо сползла с кресла и, пригибаясь, проскользнула к дверям зала. Там он сказала контролёрше, что мне срочно приспичило в клозет, но пошла, естественно, не в клозет, а в буфет.
Войдя в буфет, я остолбенела.
Рис ждал меня за столиком, как и договаривались. Но он был не один. Рядом сидел губернатор Акбар, который, панибратски обняв рейфа за плечи, громко пел: «А годы летят, наши годы как птицы летят…» На столе стояли три бутылки вчерашней водки: одна полупустая и две нераспечатанные. Телохранители губернатора с каменными лицами молча подпирали стены. На лице рейфа смешались в кучу тоска, отчаяние, молчаливая покорность судьбе и отвращение. «Не виноватая я, - говорили его глаза. – Он сам пришёл».
Увидев меня, Акбар прекратил петь, чуть привстал и распахнул объятия:
- О-о, заходи, панимашшь, третьей будешь…
Я тяжело вздохнула, взяла со стойки бара стакан, подула в него и присоединилась к пирушке.
- Кажется, я знаю, что нас спасёт от запоя, - молвил рейф, когда уже вечером мы покинули злополучный театр – изрядно поддатенькие оба – и остановились у парадного крыльца, ожидая подачи лендспидера.
- Что?
- Прибытие настоящего министра.
Вы видели, как русские трезвеют за две секунды? Не видели ни разу? А вот Рис в этот вечер увидел.
- Нет, спасибо. Тогда нас точно вздёрнут на ближайшем фонарном столбе. И будем раскачиваться на ветру, гремя костями.
- Да я пошутил, - хмыкнул рейф. – Но когда-нибудь он всё-таки объявится и лучше в этот момент находиться отсюда подальше.
Находиться подальше в момент прибытия министра входило и в мои планы. Потому что его визит автоматически влёк наше задержание и арест. Конечно, арест спасал меня от рейфа. Знаете, с преогромным удовольствием попрошусь в одиночную камеру – лишь бы от Риса подальше. Не поймите меня превратно, но какое может быть сотрудничество между котом и мышью? Верно, никакого. Рейфа я интересую ровно до того момента, как только перестану быть полезной. Он через моё посредничество хочет пробраться в сектор, населённый людьми, чтобы обеспечить себе сытую и спокойную жизнь до конца света. Больше его ничего не интересует. А меня потом совесть замучает.
«А ведь буквально три дня назад ты готова была доставить его на свою малую Родину!» - съехидничал внутренний голос.
Да, согласна. В последние дни мои логика и здравый смысл отчалили в неизвестном направлении. Мыслю взаимоисключающими параграфами, совершаю противоречивые поступки, да и вообще резко поглупела, хотя на ПМС вроде не похоже…
«Влюбилась, что ли?» - вновь съехидничал внутренний голос.
«Тьфу на тебя, - огрызнулась я. – Всего лишь увлечение, не больше».
Увлечение увлечением, а уносить ноги действительно пора. И от министра, который в итоге должен появиться, и от рейфа. Перестать думать передком, включить мозги и поступать так, как совесть подсказывает.
Я привыкла ладить со своей совестью, точнее, с тем, что от неё осталось. Совесть у меня покладистая. Когда надо - молчит, не вякает. Но тут она внезапно напомнила о себе, предупредив, что если я пущу рейфа на Землю, она будет меня грызть, пока не загрызёт до смерти. Проблема в том, что я понятия не имела, как воспрепятствовать рейфу на Землю попасть. Я сама была лишь игрушкой в его цепких лапках. Да, не более чем игрушкой. И он чОтко дал понять, что пытаться бежать – бес-по-лез-но...
До того мне вдруг обидно сделалось из-за своей слабости и беспомощности – аж ком к горлу подкатил и в носу защипало.
- Что такое? – спросил Рис, останавливаясь и подозрительно глядя на меня.
Гигантским усилием я собрала волю в кулак, затолкала жалость к себе подальше и твёрдо выдержала его взгляд. Жалость, тихо поскуливая, уползла куда-то глубоко, в район желудка и там свернулась калачиком, в отместку послав рвотный позыв.
Скверная водка!
- Ничего такого.
- Есть ещё одна вещь, которая может нам помочь, - хмыкнул рейф после непродолжительной паузы.
- Какая?
- Маленькая победоносная война.
Не знаю, как мне удалось не измениться в лице; Рис невольно озвучил способ, как покинуть Явин. Победа… война… ТАНКИ.
Эврика! Я завтра попробую вырваться от него под каким-нибудь благовидным предлогом и отыскать наш танк. И может быть, мне повезёт.
«А если нет? - шёпотом спросил Здравый Смысл. – Он же тебя убьёт».
«Он рано или поздно всё равно меня убьёт, - возразила я. – Да и нехай лучше убьёт, чем доберётся до Земли.
Здравый Смысл, удивлённый несвойственным мне актом самопожертвования, не нашёл слов, чтобы возразить достойно.
В этот момент к парадному подали машину, за рулём которой, развалившись в кресле водителя и расслабленно держа баранку двумя пальцами, сидел «Стюарт Анстис». Решись я на побег пару дней назад, я бы попробовала склонить его на свою сторону и привлечь в качестве соучастника. Но после того как он провёл ночь в одном номере с Рисом у моего в дупель пьяного тела, я начала сомневаться в его лояльности. А вдруг рейф успел его завербовать? Опять же, мне надо пообещать водиле что-то, что компенсирует риск на случай разборок по факту моего побега. А предложить мне нечего, кроме натуры, которую уже узурпировал Рис. А вдруг зелёненький ревнив? Прознает и слопает парня ни за понюх…
А если мне обратиться в милицию?
Хм. Вариант, но имеется риск, что при проверке моего заявления «органы» поверят на слово не мне, а рейфу. Уж больно убедителен тот в роли министерского чинуши, да и джедайский меч у него…
Как ни крути, по всему выходило, что надо действовать в одиночку и надеяться лишь на себя.
По дороге в гостиницу мы не проронили ни слова. Я сидела, набычившись. Водила время от времени с любопытством зыркал на нас, но от комментариев и вопросов воздерживался.
- Я пошёл обдумывать план военных действий и изыскивать способ избежать встречи с настоящим министром, - сказал Рис, когда мы вылезли у «Шератон-Явинской», а «Стюарт Анстис» развернулся и уехал, помахав нам ручкой на прощание. – Поэтому меня не беспокоить!
Он ушёл в свой номер и таким образом благородно подарил мне время на обдумывание плана бегства.
Ну-ну… Способ ты придумываешь. Знаю я твой способ. Только у меня нету желания покидать безопасный Явин с тобой за компанию. Я покину его одна.
…План побега был прост, а посему на его составление я затратила от силы полтора часа. Основной проблемой было добыть карту местности и компас, но администратор любезно подсказал адрес круглосуточного книжного ларька, а гостиничный курьер за символическую плату сбегал туда и купил атлас и компас из набора для школьников. И никто не задавал вопросов! Правда, покупка атласа и компаса и оплата услуг курьера сожрали остатки моих денег.
Зная ориентиры, я без труда нашла на карте место посадки танка, запомнила координаты и спрятала атлас и компас в рюкзак. Чтобы Ктулху не грустил в одиночестве.
Я твёрдо решила скрыться утром, используя как предлог необходимость схоронить бедного кальмара. Надо любой ценой вырваться из-под надзора рейфа.
Любой ценой…
Завтра к вечеру меня уже не должно быть на этой планете. О том, куда я денусь одна в незнакомой далёкой галактике, я старалась не думать. Первостепенная задача сейчас – обрести свободу. А там уже буду действовать по обстоятельствам.
Настропалив себя на подвиг, я мимоходом задалась вопросом: интересно, буду ли я когда-нибудь скучать по Рису? Всё-таки, мы вместе попали в довольно скверную переделку и ему сложнее ассимилироваться в высокоразвитом обществе антропоморфных гуманоидов. И мы вместе достойно преодолеваем трудности. И ещё он мой любовник, в конце концов… а ну, цыть! Меньше заморачивайся подобными тонкостями - и жизнь веселее покажется. Рассуждая с этой позиции - да, я буду по нему скучать. Память человеческая – она ж, сука, такая: имеет свойство беречь и лелеять только хорошее. Однако будем реалистами и не поддадимся слабости: бежать необходимо.
Но если завтра я расстанусь с рейфом навсегда, может быть, мне напоследок получить от него что-нибудь приятное? На долгую память.
Немного поколебавшись, я направилась в номер Риса.
Он сидел за рабочим столом и что-то чертил карандашом на листе бумаги. Я не разбираюсь в рейфских каракулях и понятия не имею, что он делал.
Я притворила дверь, повернула ручку замка и деликатно кашлянула в кулак.
- Разрешите?
- Чего тебе нужно? – буркнул он, не оборачиваясь. Но тон его был не злым. – Я же сказал: не беспокоить.
Я рискнула подойти ближе и положить ладони ему на плечи.
- Понятие «ночное время» включено в понятие «сутки». Как-то так…
Рис отложил бумагу и карандаш и развернулся в мою сторону, глядя на меня с, как мне показалось, недоумением. Видать, не ожидал такого интересного поворота. Меня же озадачила его вялая реакция. На секунду я даже испугалась, что сейчас он опомнится и рявкнет: «Вон отсюда!»
Пока он не рявкнул, я быстро плюхнулась ему на колени, лицом к лицу, запустила пальцы в длинные белые волосы рейфа и накрыла его рот своим.
Он не рявкнул…
Вставай, страна огромная,
Вставай на смертный бой
С фашистской силой тёмною,
С проклятою ордой.
муз.: А.Александров,
сл.: В. Лебедев-Кумач,
«Священная война»
Резиденция Л.А. Скайуокера,
Утро следующего дня.
- Где шляется этот водила? – орал Люк. – Ни в морге, ни в «рыгальнике», ни в больницах его нет!
- Знамо дело, где, - утешал его Хан. – Клеит девок в незнакомых местах. В его возрасте это простительно, у него гормон играет.
Анакиныч не унимался:
- Нам к десяти на совещание в ГУВД ехать!
- Да успеем. – Хан бегло посмотрел на часы. – Времени ещё вагон; на худой конец, такси вызовем.
Люк произнёс уже спокойнее:
- Он должен был предоставить отчёт по министру… Точнее, по референтке. Сегодня к восьми. Где он и где отчёт?
- Я тебе и так скажу, что ничего ему с бабой не обломится. Ты в глаза ей смотрел? Нет? А я смотрел – будто в дуло снайперской винтовки заглянул. Понимаешь, рожица-то у неё простодырая, а взгляд холодный, оценивающий, как у киллера.
- Я женщинам в глаза не смотрю. Я на другие места у них смотрю… Кстати, ты не в курсе, где Ротфронт? Я его вчера вечером не видел.
- Где, где… На дне стакана. Он после концерта, когда министр ушёл, отправился с Акбаром играть в теннис. Обыграл губернатора в трёх сетах.
- Ха! Тот был на такой кривой кочерге, что его даже слепо-глухо-немой паралитик в инвалидном кресле – и тот бы обыграл. А сам Акбар хоть не в обиде?
- Нет. После турнира они отправились это дело «обмыть». Результат: Ротфронт поехал в «трезвяк», Акбара утихомиривали впятером. В «тревзяке» у плешивого дюзнули бумажник и набили морду за то, что буйствовал и всех увольнял. Старичок доволен. Говорит, что давно так славно не развлекался. Это мне Рафик Пропаныч рассказал.
- Старый алкаш, - проворчал Люк. – Ничего святого. Ладно, значит, без них отсовещаемся. Так даже спокойнее.
- Привет, мальчики. – В комнату вплыла Мара Шейд и дежурным телодвижением подставила Люку щёчку для поцелуя. Люк чмокнул её быстро и неловко, будто клюнул. – Министр на совещание в ГУВД едет?
- Привет, Мара. Да, едет, - ответил Хан. – Ну что, водилы нет, я звоню министру и говорю, что за ним приедет такси?
- Я сам ему позвоню, - сказал Люк и потянулся за трубкой телефона, но в этот момент, словно нарочно, в комнату ворвался возбуждённый и раскрасневшийся «Стюарт Анстис».
- Товарищ генерал, министру звоните?
- Да.
- Можете не звонить. Он...
Договорить водила не успел, потому что был отодвинут в сторону шествующим за ним рейфом. Я вприпрыжку бежала у Риса в кильватере, не успевая за его размашистым шагом.
- Доброе утро! – только и выдавил Люк.
Рис молча вручил ему телеграмму. Скайуокер взял её дрожащими руками. Всем известно, что телеграммы хороших вестей не приносят. Вот и эта телеграмма, что характерно, не принесла.
- «Телеграмма-молния. Лея Органа-Соло. Секретно! Экземпляр единственный! Перед прочтением – съесть!» - прочёл генерал и утёр пот с внезапно вспотевшего лба.
- Что, что такое? – заволновались остальные и обступили Люка. Все, кроме водилы и меня – мы уже были в курсе, что написано в этом дьявольском послании.
И Люк, чернея лицом и хмуря брови, зачёл:
- «Граждане и гражданки Новой Республики! Новореспубликанское правительство и его глава тов. Мотма поручили мне сделать следующее заявление:
Сегодня, в 4 часа утра, без предъявления каких-либо претензий к Новой Республике, без объявления войны, войска Лиги 20000 планет напали на нашу страну, атаковали наши границы во многих местах и подвергли бомбёжке со своих звездолётов наши планеты - Дантуин, Кали, Сарапин, Корулаг и некоторые другие, причём убито и ранено более двухсот человек. Налёты вражеских звездолётов и артиллерийский обстрел были совершены также с арахнидской и хэйпанской территории.
Это неслыханное нападение на нашу страну является беспримерным в истории цивилизованных народов вероломством. Нападение на нашу страну произведено, несмотря на то, что между Лигой 20000 планет и Новой Республикой заключён договор о ненападении и Новореспубликанское правительство со всей добросовестностью выполняло все условия этого договора. Нападение на нашу страну совершено, несмотря на то, что за всё время действия этого договора правительство Лиги ни разу не могло предъявить ни одной претензии к НР по выполнению договора. Вся ответственность за это разбойничье нападение на Новую Республику целиком и полностью падает на Его Божественную Тень».
Я думаю, нет смысла цитировать телеграмму до конца. По крайней мере, для моих соотечественников. Все они слушали или читали выступление народного комиссара иностранных дел СССР В.М. Молотова 22 июня 1941 года, когда он объявил о начале Великой отечественной войны. С учётом местных реалий и быта, текст обращения наркома и текст леиной депеши дублировались один в один.
- «…Наше дело правое. Враг будет разбит. Победа будет за нами», - дочитал Скайуокер и уронил телеграмму на пол. Потом обвёл присутствующих мутным взглядом.
- Война, - лаконично констатировал Хан.
- Воистину: утро добрым не бывает… - пробормотала Мара Шейд.
- Надо срочно привести в готовность средства ПВО и перекрыть доступ на планету, - очнулся Люк и бросился к красному телефону без диска.
Через секунду по всем явинским коммуникациям с быстротой молнии понеслись тревожные сообщения.
Такого шухера жители планеты не помнили со времён нападения на Явин-4 имперской «Звэзды Смерти».
Флэшбек
…Я проснулась как от толчка, потому что солнечный зайчик прыгнул мне на лицо и безжалостно потоптался по нему маленькими лапками.
Я вздрогнула и машинально провела ладонью по подушке.
Рейфа рядом не было.
Проспала!!!
Я широко распахнула глаза и, подорвавшись, потянулась к тумбочке, на которой стоял будильник.
06.50. Он ещё не звонил.
Фффух!.. Отлегло. Всё в порядке, время ещё есть.
Интересно, куда Рис улетучился по холодку? Если кушать, то мне повезло: отчалю незамеченной.
Я перевернулась на спину, раскинула руки и уставилась в потолок. Минута на то, чтобы собраться с мыслями. Вставать не хотелось. Удивительные, незнакомые ощущения нахлынули на меня. Я прислушивалась к звукам окружающего мира, пытаясь сообразить, что происходит, что со мной случилось? Что не так, вообще? Пока не догадалась, что не просто слышу, осязаю, обоняю и вижу в привычном человеческом понимании, а покидаю телесную оболочку, выхожу из комнаты и следую по коридору по направлению к своему номеру.
Я замерла, поражённая ирреальностью происходящего. Матрас под спиной, ощущение собственного тела говорили, что я не брежу и не сплю. Но, тем не менее, я чётко видела гостиничный коридор и дверь своих апартаментов. Вот я подношу электронную карточку доступа к автоматическому замку…
Моя рука была зелёная, рейфья. Мужская рука.
Я свесилась с кровати, подняла с пола брюки и сунулась в карман. Карточки доступа не было.
В этот момент изображение пропало, как будто меня выкинуло из сети.
Я поняла, что видела всё глазами Риса и теперь он знает, что я слежу за ним. А зачем он отправился ко мне в гости с утра пораньше, и так ясно – проводить несанкционированный обыск.
Неужто догадался?
Следовало запаниковать, но вместо паники меня захлестнула волна лютого бешенства и злобы. Я ненавижу, когда роются в моих личных вещах. Я за это убить готова.
Одевшись буквально в три секунды, я бросилась в свой номер. Хватит! Чаша моего терпения переполнилась. Тварь ли я дрожащая или право имею? (с)
Входная дверь была не заперта, но я всё равно не удержалась от соблазна дать ей пинка. Я влетела в номер как раз в тот момент, когда рейф стоял у кровати спиной ко мне.
- Положь на место! И впредь не смей рыться в моих вещах! – взревела я басом.
Рис оглянулся. В одной руке он держал раскрытый рюкзак, в другой – атлас.
Он задал только один вопрос:
- Попытка бегства?
Я ощетинилась, зашипела, как разъярённая кошка и попёрла на Риса, точно комбайн, вскинув руку характерным жестом приготовления к кормлению:
- Не задавай лишних вопросов и НА КОЛЕНИ, мерзавец!!!
Меня поражала невесть откуда вылупившаяся храбрость… впрочем, храбрость ли? Безрассудство – вот наиболее точный эпитет. Сейчас рейф стряхнёт оторопь и с большим личным удовольствием позавтракает мною. Но то, что произошло дальше, повергло меня в шок. Блондинчик уронил атлас в рюкзак, затянул на горловине тесёмку, отступил на пару шагов и действительно ОПУСТИЛСЯ НА КОЛЕНИ.
- Как прикажешь, моя Королева.
«Издевается», - мрачно подумала я, остановившись, да так и замерев с поднятой рукой и перекошенным лицом. Нарочитая покорность Риса казалась слишком нереальной для того, чтобы воспринимать всерьёз его поведение. И я начала лихорадочно соображать: в чём подвох?
- Кончай шутки шутить. Не смешно.
- Я не шучу. Рейфам не пристало позорное бегство, - суховато заметил Рис. – Хотя согласен, нам надо исчезнуть.
- Вот и исчезнем. По одному. – Я решила ковать железо, не отходя от кассы. А то долго ли мне удастся держать в узде эту зверюгу?
- Одну я тебя не отпущу. Сейчас тебе нужна помощь.
Я отмахнулась:
- Помощь? Сама как-нибудь справлюсь. Спасибо. А теперь, - я быстро выдернула из рук рейфа рюкзак, - стой, где стоишь. И не пытайся меня преследовать. Гуд-бай!
Он не сопротивлялся и был безропотным и тихим, как ягнёнок, но повернуться к нему спиной я всё же не решилась. Поэтому пятилась до двери задом. Рис молчал, не поднимаясь с колен и не препятствуя моему побегу. Заговорил он только тогда, когда я начала нащупывать ручку двери.
- Потомство рейфа с девяностопроцентной вероятностью убьёт тебя при рождении. Так что, помощь тебе всё-таки потребуется.
Я запнулась на ровной поверхности, уронила рюкзак, икнула и выпучила глаза:
- К-к-какое п-п-потомство?!
Ответ буквально уничтожил меня на месте:
- НАШЕ.
- К-к-когда? – потухшим голосом проблеяла я, терзаемая нехорошим предчувствием. Можете надо мной смеяться, но я сразу поняла: Рисуня истину глаголет. Организм неспроста подавал мне какие-то сигналы.
- Этой ночью.
Я икнула ещё раз.
Допрыгалась, коза. Чего тебе до утра спокойно не сиделось? Захотела что-нибудь на долгую память от рейфа получить? Ну так на, получи и распишись. Теперь твоя душенька довольна?
- К-к-как, чёрт побери? Это же невозможно! Мы разные биологические виды!
- При наличии у человеческой самки гена рейфов, в редких случаях, но возможно.
Я тихо сползла по стеночке, шёпотом помянув имя Полярного Лиса всуе. Так мы и пялились в потолок: я – привалившись к стенке и неприлично расставив ноги, рейф – стоя на коленях, аки блудный сын.
В этот момент стрелки настенных часов коснулись цифр 7 и 12, и в соседнем номере будильник взорвался адскими трелями и звоном.
Цепной пёс Кровавого Режима, Тиран и Самодур (с)
Господа! Я циник, пошляк, издеватель и извратитель. Я обо... (глагол опущен) и светлых и тёмных, и буду заслужено бит и теми и другими. (А. Свиридов)
|
| |
| |
| Лана | Дата: Вторник, 06.03.2012, 19:57 | Сообщение # 12 |
|
Пол:
Группа: Свои
Сообщений: 3162
Репутация: 119
Замечания: 0%
Статус: Отсутствую
| Quote (investigator) Я запнулась на ровной поверхности, уронила рюкзак, икнула и выпучила глаза:
- К-к-какое п-п-потомство?!
Ответ буквально уничтожил меня на месте:
- НАШЕ.
- К-к-когда? – потухшим голосом проблеяла я, терзаемая нехорошим предчувствием. Можете надо мной смеяться, но я сразу поняла: Рисуня истину глаголет. Организм неспроста подавал мне какие-то сигналы.
- Этой ночью.
Я икнула ещё раз.
Допрыгалась, коза. Чего тебе до утра спокойно не сиделось? Захотела что-нибудь на долгую память от рейфа получить? Ну так на, получи и распишись. Теперь твоя душенька довольна?
- К-к-как, чёрт побери? Это же невозможно! Мы разные биологические виды!
- При наличии у человеческой самки гена рейфов, в редких случаях, но возможно.
Я тихо сползла по стеночке, шёпотом помянув имя Полярного Лиса всуе. Так мы и пялились в потолок: я – привалившись к стенке и неприлично расставив ноги, рейф – стоя на коленях, аки блудный сын.
В этот момент стрелки настенных часов коснулись цифр 7 и 12, и в соседнем номере будильник взорвался адскими трелями и звоном.
Как меня радует эта сцена! Все так и стоит перед глазами!
А заодно и
|
| |
| |
| tatyankaWraith | Дата: Вторник, 06.03.2012, 20:37 | Сообщение # 13 |
~keeper~
Пол:
Группа: Администраторы
Сообщений: 8007
Репутация: 797
Статус: Отсутствую
| Класс! Еще один из самых моих любимых фанфиков!
Люби своих врагов. Это лучший способ действовать им на нервы.(Б.Вербер)
Я на дайри
|
| |
| |
| investigator | Дата: Вторник, 06.03.2012, 20:42 | Сообщение # 14 |
|
*Оборотень в погонах*
Пол:
Группа: Администраторы
Сообщений: 4364
Репутация: 638
Статус: Отсутствую
| Лана, tatyanka, тогда девятого марта с начинайте меня как следует материть.)
Цепной пёс Кровавого Режима, Тиран и Самодур (с)
Господа! Я циник, пошляк, издеватель и извратитель. Я обо... (глагол опущен) и светлых и тёмных, и буду заслужено бит и теми и другими. (А. Свиридов)
|
| |
| |
| tatyankaWraith | Дата: Вторник, 06.03.2012, 20:44 | Сообщение # 15 |
|
~keeper~
Пол:
Группа: Администраторы
Сообщений: 8007
Репутация: 797
Статус: Отсутствую
| А чЁ именно с девятого?
Люби своих врагов. Это лучший способ действовать им на нервы.(Б.Вербер)
Я на дайри
|
| |
| |
| investigator | Дата: Вторник, 06.03.2012, 20:46 | Сообщение # 16 |
|
*Оборотень в погонах*
Пол:
Группа: Администраторы
Сообщений: 4364
Репутация: 638
Статус: Отсутствую
|
Цепной пёс Кровавого Режима, Тиран и Самодур (с)
Господа! Я циник, пошляк, издеватель и извратитель. Я обо... (глагол опущен) и светлых и тёмных, и буду заслужено бит и теми и другими. (А. Свиридов)
|
| |
| |
| tatyankaWraith | Дата: Вторник, 06.03.2012, 20:47 | Сообщение # 17 |
|
~keeper~
Пол:
Группа: Администраторы
Сообщений: 8007
Репутация: 797
Статус: Отсутствую
| *пометила в календарике: 9 марта усиленно матюгать Инв*
Люби своих врагов. Это лучший способ действовать им на нервы.(Б.Вербер)
Я на дайри
|
| |
| |
| Darth_Ellia | Дата: Вторник, 06.03.2012, 22:34 | Сообщение # 18 |
Пришедшая из Аст Ахэ
Пол:
Группа: Модераторы
Сообщений: 1355
Репутация: 422
Замечания: 0%
Статус: Отсутствую
| Quote (investigator) - Итак, господа, у меня для вас новость. К нам летит министр джедайства.
- Министр? - спросил полковник Зверь.
- Новый министр, - подтвердил Скайуокер. - С чем я вас всех и поздравляю.
- А что нам про него известно? – подал голос полковник Вууумный.
- Ничего, кроме того, что, - Люк нацепил на нос очки, вытащил из кармана брюк ориентировку и прочитал: - новый министр молод, зелен, в одежде отдаёт предпочтение чёрному цвету, и да! – он блондин. Иногда таскает с собой молодую референтку. Фотографий, к сожалению, нет.
Люк свернул цидульку и сунул обратно в карман.
- Кто написал эту ересь? – уточнил полковник Свин.
- Моя агентура с Корусканта.
"Я должен сообщить вам, господа, пренепреятнейшую новость. К нам едет ревизор" 
От моего хохота в мою комнату явились родные и устроили допрос с пристрастием
Я себе уже представляю сцену "Господа, к вам министр!" - "Какой министр?! Он только что ж уехал!"
Прежде чем ставить эксперименты, задумайтесь об их возможных последствиях. И о тех, кому потом эти последствия разгребать...
|
| |
| |
| Лана | Дата: Вторник, 06.03.2012, 23:57 | Сообщение # 19 |
|
Пол:
Группа: Свои
Сообщений: 3162
Репутация: 119
Замечания: 0%
Статус: Отсутствую
| Quote (investigator) Лана, tatyanka, тогда девятого марта с начинайте меня как следует материть.)
Честное слово - ругать обещаю. (Материть - не могу.  )
Сообщение отредактировал Лана - Вторник, 06.03.2012, 23:57 |
| |
| |
| mypanja | Дата: Среда, 07.03.2012, 00:28 | Сообщение # 20 |
|
Пол:
Группа: Свои
Сообщений: 1358
Репутация: 476
Замечания: 0%
Статус: Отсутствую
| Quote (tatyanka) Лана, tatyanka, тогда девятого марта с начинайте меня как следует материть.)
А мне можно поучаствовать в матюгании? (Это я хорошо умею.) |
| |
| |
| tatyankaWraith | Дата: Среда, 07.03.2012, 02:04 | Сообщение # 21 |
|
~keeper~
Пол:
Группа: Администраторы
Сообщений: 8007
Репутация: 797
Статус: Отсутствую
| Quote (mypanja) А мне можно поучаствовать в матюгании?
Конечно, чем больше нас соберется для матюгания, тем выше шанс, что Инв что-нибудь напишет!
Люби своих врагов. Это лучший способ действовать им на нервы.(Б.Вербер)
Я на дайри
|
| |
| |
| green_apple | Дата: Среда, 07.03.2012, 02:48 | Сообщение # 22 |
~сумасшедший птЫц~
Пол:
Группа: Свои
Сообщений: 1323
Репутация: 224
Замечания: 0%
Статус: Отсутствую
| Quote (tatyanka) Конечно, чем больше нас соберется для матюгания, тем выше шанс, что Инв что-нибудь напишет!
Тогда я тоже буду немножко подматёрывать Инв, ибо сильно хочеццо продолжения)
половецкие пляски пегасских рейфов
Скажем "ДА!" несанкционированным генетическим экспериментам! (с)
|
| |
| |
| Darth_Ellia | Дата: Среда, 07.03.2012, 16:27 | Сообщение # 23 |
|
Пришедшая из Аст Ахэ
Пол:
Группа: Модераторы
Сообщений: 1355
Репутация: 422
Замечания: 0%
Статус: Отсутствую
| Я тоже присоединюсь))
Прежде чем ставить эксперименты, задумайтесь об их возможных последствиях. И о тех, кому потом эти последствия разгребать...
|
| |
| |
| Лана | Дата: Среда, 07.03.2012, 16:38 | Сообщение # 24 |
|
Пол:
Группа: Свои
Сообщений: 3162
Репутация: 119
Замечания: 0%
Статус: Отсутствую
| Упс! Получилась из меня белая ворона!
Но, продолжение очень хочу увидеть!
|
| |
| |
| investigator | Дата: Среда, 07.03.2012, 16:42 | Сообщение # 25 |
|
*Оборотень в погонах*
Пол:
Группа: Администраторы
Сообщений: 4364
Репутация: 638
Статус: Отсутствую
| Будет, будет. Обязательно. Этот фанфик у меня первый в очереди стоит на окончание.
Цепной пёс Кровавого Режима, Тиран и Самодур (с)
Господа! Я циник, пошляк, издеватель и извратитель. Я обо... (глагол опущен) и светлых и тёмных, и буду заслужено бит и теми и другими. (А. Свиридов)
|
| |
| |
| tatyankaWraith | Дата: Среда, 07.03.2012, 18:28 | Сообщение # 26 |
|
~keeper~
Пол:
Группа: Администраторы
Сообщений: 8007
Репутация: 797
Статус: Отсутствую
| Мое мнение - стоит. Пусть все твои произведения будут на твоем сайте. К тому же он тоже очень интересный и, следовательно, украсит форум своим присутствием.)))
Люби своих врагов. Это лучший способ действовать им на нервы.(Б.Вербер)
Я на дайри
|
| |
| |
| GreenTea | Дата: Среда, 07.03.2012, 18:33 | Сообщение # 27 |
Пол:
Группа: Модераторы
Сообщений: 6594
Репутация: 144
Замечания: 0%
Статус: Отсутствую
| Quote (investigator) Кстати, не знаю, стоит ли постить сюда "Рядового"? Он насквозь заезжен.)
Стоит. Все должны быть фф в одном месте, чтобы не надо было искать по ресурсам |
| |
| |
| investigator | Дата: Среда, 07.03.2012, 18:38 | Сообщение # 28 |
|
*Оборотень в погонах*
Пол:
Группа: Администраторы
Сообщений: 4364
Репутация: 638
Статус: Отсутствую
| О.к. Тогда залью.
Цепной пёс Кровавого Режима, Тиран и Самодур (с)
Господа! Я циник, пошляк, издеватель и извратитель. Я обо... (глагол опущен) и светлых и тёмных, и буду заслужено бит и теми и другими. (А. Свиридов)
|
| |
| |
| Лана | Дата: Четверг, 08.03.2012, 09:33 | Сообщение # 29 |
|
Пол:
Группа: Свои
Сообщений: 3162
Репутация: 119
Замечания: 0%
Статус: Отсутствую
| Очень даже хорошо!
|
| |
| |
| investigator | Дата: Четверг, 08.03.2012, 12:06 | Сообщение # 30 |
|
*Оборотень в погонах*
Пол:
Группа: Администраторы
Сообщений: 4364
Репутация: 638
Статус: Отсутствую
| New
Звон вывел меня из ступора. Мне только что предрекли героическую смерть при родах, поэтому надо быстренько брать себя в руки и что-то делать! Думаю, все догадались, что. Чай, не маленькие. Я по-ленински хитро прищурилась и посмотрела на рейфа. Только открыла рот, чтобы сообщить, что ликвидация незапланированного залёта – дело поправимое, как он озвучил своё предложение.
Что он мне предложил? Да, в принципе, ничего особенного. Всего лишь сменить тяжёлую непрестижную работу, низкую зарплату, двухкомнатную «хрущобу» на пятом этаже крупнопанельного дома, идиотку начальницу и прочие незавидные реалии моего мира на собственный улей и соответствующую должность. Но для этого мне надо было…
…мне надо было стать рейфом.
И Рис честно признался, что этот процесс неприятный и болезненный. Но необходимый, если я хочу выжить и сохранить потомство.
Я слушала и молча кивала, закусив нижнюю губу. Просто не знала, как подойти к такому невероятно, гм, интересному предложению. Наверное, посоветовать Рису убиться ап стенку и сделать так, как велят Логика и Здравый Смысл. Они одобрительно кхекхекали, пока я мысленно формулировала категорический отказ.
Формулировать-то формулировала, а у самой на душе скребли злые кошки. Терзало меня предчувствие, что он действительно пойдёт и убьётся ап стенку. Но не это главное. Я бы никогда не рискнула остаться с рейфом лишь из чувства жалости. По сути, я сама себя загнала в положение, когда известный мотиватор «следуй велению сердца, чтобы потом не жаловаться на голову» обретал приставку «де-». Мне надо было быстро решить, чего я вообще хочу в этой жизни, взвесить все плюсы и минусы и выбрать вариант, в котором плюсы перевешивают. А пока я эти плюсы и минусы считала в уме, рейф застыл неподвижно и боялся вздохнуть. Я этот страх буквально чувствовала кожей, хотя Рис пытался его скрыть.
Странным, однако, образом на него повлияла мысль о будущем отцовстве. Человеческий самец, выслушав известие: «Ты скоро станешь папой», - как правило, бросается наутёк, вопя от ужаса.
В конце концов, соотношение плюсов и минусов оказалось равным. Чаша весов не склонилась никуда. И теперь, чтобы нарушить этот баланс, мне надо было задать Рису один единственный вопрос. И послушать, что он скажет. Угадает – останусь с ним. Не угадает – извини, лапуля, с тобой было весело и клёво, но ты герой не моего романа.
И я спросила:
- Почему ты это сказал?
- Потому что ты будешь достойной Королевой.
Ну, что я дальше сделала? Правильно: послала Логику и Здравый Смысл фтопку и приняла предложение рейфа.
…Будильник продолжал надрываться и отбивать чечётку, прыгая по тумбочке. Я поморщилась:
- Слушай, убей его чем-нибудь, а? Голова раскалывается.
- Моя Королева, это казённое имущество.
Я величаво отмахнулась:
- Пофиг. Когда его пропажу обнаружат, нас здесь уже не будет. Ах, да. Разрешаю встать.
- Только после тебя, моя Королева! – Рис умудрился изобразить поклон, не вставая с колен.
- Уважаемый принц-консорт, сперва встань ты и подай руку своей Королеве. Видишь, она не может оправиться от счастья… А потом убей будильник и возвращайся назад. Проведём совещание.
Рис встал, отряхнул брюки, подошёл ко мне и помог подняться, улыбаясь улыбкой маньяка. Потом вышел в коридор. Я из чистого любопытства выглянула за дверь и увидела, что он подошёл к пожарному щиту, снял с него лопату и направился в номер, где продолжал орать будильник. Спустя несколько секунд раздался задорный свист опускаемой сплеча лопаты, грохот досок и предсмертный визг умирающего будильника. Похоже, Рис убил его вместе с тумбочкой. Что при его силище вполне возможно.
Ещё через несколько секунд Рис объявился у порога, держа лопату на плече и отрапортовал, что будильник мёртв.
- Ну, входи, - милостиво разрешила я.
Когда рейф вошёл и запер дверь на замок, я начала нарезать круги по комнате и ударяться в демагогию.
- Итак, нам обещали целый букет развлечений, включая поход на ВДНХ, встречу с рабочими и колхозниками, парад на Красной Площади, открытие памятника жертвам палпатинского режима и празднование Дня Города. И подозреваю, что пока мы не пройдём все эти стопиццот кругов ада, никто нас отсюда живыми не выпустит. Поэтому надо придумать какую-нибудь уважительную причину, чтобы срочно слинять. Как ты сказал: «маленькая победоносная война»? Ну, вот что-то типа того.
Рис засиял, как медный грош, глаза у него заблестели. На какое-то мгновение мне показалось, что сейчас он запрыгает по комнате от радости. О, мужчины! Все вы одинаковы, никак в солдатики не наиграетесь.
- Нивапрос. Маленькую победоносную войну я сейчас организую.
- Действуй, мой славный генералиссимус, - благословила я, простерев королевскую длань с как можно более пафосной рожей.
(Тьфу, чёрт, некрасивый жест получился, как будто зигу кинула.)
- Славный генералиссимус – это ты, моя Королева, - деликатно огорошил меня Рис. – Ты теперь верховный главнокомандующий.
Не-не-не, мы так не договаривались. Мои познания в общей тактике, мягко говоря, поверхностны. Пехотой ещё могу рулить, а вот танковыми клиньями, авиацией и флотом – уже нет. Тем более, в космических баталиях проку от меня не будет никакого. Но я на то и проныра-юрист, чтобы выбираться из всяких поганых ситуёвин с минимальными потерями и без нарушений действующего законодательства.
- Я делегирую тебе свои полномочия, - выкрутилась я. – Соответствующий приказ могу издать вотпрямщаз.
- Ну, война-то будет чисто на бумаге, - пожал плечами Рис.
Милый, я тебя люблю. Ты прямо мысли мои читаешь. Впрочем, чего я гоню: конечно, он мои мысли читает. Я его, однако, тоже, потому что последнюю фразу он произнёс, не открывая рта. Мы постепенно переходили на телепатическое общение. Кстати, очень удобно, когда надо посекретничать в оживлённом месте.
А ещё говорят, у дураков мысли сходятся. К общему выводу мы пришли, не сговариваясь:
- Нужна паническая телеграмма с Корусканта!
- При этом, - особо подчеркнула я, - нам нужно забрать с собой танк, потому что придётся лететь обратно в Пегас, а я понятия не имею, где он находится. Может, нас вообще выкинуло в параллельную вселенную!
P.S. Прошу прощения, если мало. Праздничные хлопоты отвлекаютЬ...))
Цепной пёс Кровавого Режима, Тиран и Самодур (с)
Господа! Я циник, пошляк, издеватель и извратитель. Я обо... (глагол опущен) и светлых и тёмных, и буду заслужено бит и теми и другими. (А. Свиридов)
|
| |
| |
| Лана | Дата: Четверг, 08.03.2012, 13:26 | Сообщение # 31 |
|
Пол:
Группа: Свои
Сообщений: 3162
Репутация: 119
Замечания: 0%
Статус: Отсутствую
| События развиваются дальше!
Оч.Оч. интересно!
Сообщение отредактировал Лана - Четверг, 08.03.2012, 13:26 |
| |
| |
| tatyankaWraith | Дата: Четверг, 08.03.2012, 13:38 | Сообщение # 32 |
|
~keeper~
Пол:
Группа: Администраторы
Сообщений: 8007
Репутация: 797
Статус: Отсутствую
| Ой, Инв, классная прода! Аккурат к 8 Марта!
Quote (investigator) …мне надо было стать рейфом.
Ооо, неужто станет? 
Quote (investigator) Терзало меня предчувствие, что он действительно пойдёт и убьётся ап стенку.
XDDDDDDD! Ну да, что Королева приказала, то рейф пошел и сделал 
Quote (investigator) Ну, что я дальше сделала? Правильно: послала Логику и Здравый Смысл фтопку и приняла предложение рейфа.
*прыгаю от радости*
Quote (investigator) - Моя Королева ......
О, он теперь все время к ней так будет обращаться? Круто, мечта многих женщин, чтобы их так называли их любимые мужчины.
Quote (investigator) Рис умудрился изобразить поклон, не вставая с колен.
*умиляеццо*
Quote (investigator) Рис встал, отряхнул брюки, подошёл ко мне и помог подняться, улыбаясь улыбкой маньяка. Потом вышел в коридор. Я из чистого любопытства выглянула за дверь и увидела, что он подошёл к пожарному щиту, снял с него лопату и направился в номер, где продолжал орать будильник. Спустя несколько секунд раздался задорный свист опускаемой сплеча лопаты, грохот досок и предсмертный визг умирающего будильника. Похоже, Рис убил его вместе с тумбочкой. Что при его силище вполне возможно.
Ещё через несколько секунд Рис объявился у порога, держал лопату на плече и отрапортовал, что будильник мёртв.
Боже, ржала от каждого слова! Супер!
Quote (investigator) - Нивапрос. Маленькую победоносную войну я сейчас организую.
Все, я навсегда влюблена в этого рейфа !
Quote (investigator) А ещё говорят, у дураков мысли сходятся. К общему выводу мы пришли, не сговариваясь:
Ну, Гг и Рис далеко не дураки! А очень даже умненькие!
Quote (investigator) P.S. Прошу прощения, если мало. Праздничные хлопоты отвлекаютЬ...))
О, ну конечно! Праздник есть праздник! А прода хоть и небольшая, но удовольствие доставила огромное!
Люби своих врагов. Это лучший способ действовать им на нервы.(Б.Вербер)
Я на дайри
|
| |
| |
| investigator | Дата: Четверг, 08.03.2012, 14:46 | Сообщение # 33 |
|
*Оборотень в погонах*
Пол:
Группа: Администраторы
Сообщений: 4364
Репутация: 638
Статус: Отсутствую
| Спасибо за отзывы! Вот... стараюсь к празднику.) А то завтра всякое может приключиться. Полнолуние, однако!
Цепной пёс Кровавого Режима, Тиран и Самодур (с)
Господа! Я циник, пошляк, издеватель и извратитель. Я обо... (глагол опущен) и светлых и тёмных, и буду заслужено бит и теми и другими. (А. Свиридов)
|
| |
| |
| tenma | Дата: Четверг, 08.03.2012, 15:56 | Сообщение # 34 |
Pas d’équilibre
Пол:
Группа: Администраторы
Сообщений: 3513
Репутация: 219
Статус: Отсутствую
| Quote (investigator) В конце концов, соотношение плюсов и минусов оказалось равным. Чаша весов не склонилась никуда. И теперь, чтобы нарушить этот баланс, мне надо было задать Рису один единственный вопрос. И послушать, что он скажет. Угадает – останусь с ним. Не угадает – извини, лапуля, с тобой было весело и клёво, но ты герой не моего романа.
И я спросила:
- Почему ты это сказал?
- Потому что ты будешь достойной Королевой.
Угадал? Или какой ответ она ждала?
Ваще, ггиня привередливая какая стала. Я б и обычным рейфом не отказалась
Will you fly me away?
Green Tea, Тёма смотрит на тебя!
|
| |
| |
| investigator | Дата: Четверг, 08.03.2012, 16:00 | Сообщение # 35 |
|
*Оборотень в погонах*
Пол:
Группа: Администраторы
Сообщений: 4364
Репутация: 638
Статус: Отсутствую
| Quote (Yamato_Nadeshiko) Угадал?
Угадал. Если бы развёл сопливые сантименты, она б его послала. А тут дала пять баллов за честность.)
Quote (Yamato_Nadeshiko) Ваще, ггиня привередливая какая стала.
Так ведь судьба её дальнейшая решается. Поневоле задумаешься.)
Цепной пёс Кровавого Режима, Тиран и Самодур (с)
Господа! Я циник, пошляк, издеватель и извратитель. Я обо... (глагол опущен) и светлых и тёмных, и буду заслужено бит и теми и другими. (А. Свиридов)
|
| |
| |
| tenma | Дата: Четверг, 08.03.2012, 16:20 | Сообщение # 36 |
|
Pas d’équilibre
Пол:
Группа: Администраторы
Сообщений: 3513
Репутация: 219
Статус: Отсутствую
| Мм. А Рис действительно дал бы ей возможность выбирать?
Если бы она сказала "нет" - дал бы добро на аборт и отпустил восвояси?
Will you fly me away?
Green Tea, Тёма смотрит на тебя!
|
| |
| |
| investigator | Дата: Четверг, 08.03.2012, 16:48 | Сообщение # 37 |
|
*Оборотень в погонах*
Пол:
Группа: Администраторы
Сообщений: 4364
Репутация: 638
Статус: Отсутствую
| Quote (Yamato_Nadeshiko) Мм. А Рис действительно дал бы ей возможность выбирать?
Если бы она сказала "нет" - дал бы добро на аборт и отпустил восвояси?
С вероятностью 95 % - нет. Другое дело, что ГГ уже зарекомендовала себя, как особа крайне непредсказуемая, и она могла бы сделать с собой и с потомством всё, что угодно. А может, он подспудно чуял, что она к нему неровно дышит.
Цепной пёс Кровавого Режима, Тиран и Самодур (с)
Господа! Я циник, пошляк, издеватель и извратитель. Я обо... (глагол опущен) и светлых и тёмных, и буду заслужено бит и теми и другими. (А. Свиридов)
|
| |
| |
| tenma | Дата: Четверг, 08.03.2012, 16:51 | Сообщение # 38 |
|
Pas d’équilibre
Пол:
Группа: Администраторы
Сообщений: 3513
Репутация: 219
Статус: Отсутствую
| Тогда чего она выбирала, если выбора не было?
Will you fly me away?
Green Tea, Тёма смотрит на тебя!
|
| |
| |
| investigator | Дата: Четверг, 08.03.2012, 16:57 | Сообщение # 39 |
|
*Оборотень в погонах*
Пол:
Группа: Администраторы
Сообщений: 4364
Репутация: 638
Статус: Отсутствую
| Yamato_Nadeshiko, выбор есть всегда, на самом деле. Открыть окно и башкой вниз с ...дцатого этажа - как один из вариантов. Но ГГ предпочла другое.
Цепной пёс Кровавого Режима, Тиран и Самодур (с)
Господа! Я циник, пошляк, издеватель и извратитель. Я обо... (глагол опущен) и светлых и тёмных, и буду заслужено бит и теми и другими. (А. Свиридов)
|
| |
| |
| tenma | Дата: Четверг, 08.03.2012, 17:12 | Сообщение # 40 |
|
Pas d’équilibre
Пол:
Группа: Администраторы
Сообщений: 3513
Репутация: 219
Статус: Отсутствую
| Да я это, не прикапываюсь.  Просто не ожидала от рейфа, что он будет давать ей возможность сохранить лицо, пусть и условную. Издержки патриархального мировоззрения. Сейчас только вспомнила, что Майки то поступил точно так же.
А Ггиня, имхо, выбор свой сделала ещё на обкомовской даче, если не раньше.
Will you fly me away?
Green Tea, Тёма смотрит на тебя!
|
| |
| |
| investigator | Дата: Четверг, 08.03.2012, 17:22 | Сообщение # 41 |
|
*Оборотень в погонах*
Пол:
Группа: Администраторы
Сообщений: 4364
Репутация: 638
Статус: Отсутствую
| Quote (Yamato_Nadeshiko) А Ггиня, имхо, выбор свой сделала ещё на обкомовской даче, если не раньше.
Намного раньше обкомовской дачи, намного...
Quote (Yamato_Nadeshiko) Просто не ожидала от рейфа, что он будет давать ей возможность сохранить лицо, пусть и условную.
Просто, она всё же человек, и это накладывает определённые условности на их взаимоотношения. А право выбора он ей дал: а) потому, что она носит его потомство; б) он понимает, что всё-таки ГГ к нему неравнодушна и это чувство в итоге перевесит. Делает, так сказать, ставку на особенности психологии человеческих женщин.
Цепной пёс Кровавого Режима, Тиран и Самодур (с)
Господа! Я циник, пошляк, издеватель и извратитель. Я обо... (глагол опущен) и светлых и тёмных, и буду заслужено бит и теми и другими. (А. Свиридов)
|
| |
| |
| GreenTea | Дата: Четверг, 08.03.2012, 17:25 | Сообщение # 42 |
|
Пол:
Группа: Модераторы
Сообщений: 6594
Репутация: 144
Замечания: 0%
Статус: Отсутствую
| О, подарок к 8-му марта! 
Quote (investigator) Думаю, все догадались, что. Чай, не маленькие.
Хе-хе, думаю, рейф будет бдить!
Quote (investigator) Что он мне предложил? Да, в принципе, ничего особенного. Всего лишь сменить тяжёлую непрестижную работу, низкую зарплату, двухкомнатную «хрущобу» на пятом этаже крупнопанельного дома, идиотку начальницу и прочие незавидные реалии моего мира на собственный улей и соответствующую должность. Но для этого мне надо было…
…мне надо было стать рейфом.
В сущности, небольшая цена
Quote (investigator) Терзало меня предчувствие, что он действительно пойдёт и убьётся ап стенку
Какое заманчивое искушение - иметь партнёра, который слушается тебя с такой беспрекословностью! Только ради этого можно было бы поиграться с мыслью стать рейфкой ))
Quote (investigator) Странным, однако, образом на него повлияла мысль о будущем отцовстве. Человеческий самец, выслушав известие: «Ты скоро станешь папой», - как правило, бросается наутёк, вопя от ужаса.
(Поднимает палец) Вот! Идеальный мужик!
Quote (investigator) улыбаясь улыбкой маньяка
Хе-хе, похоже, Рис получил гораздо больше, чем Ггиня - думаю, шанс стать родоначальником собственного улья для рейфа тоже самое, что у нас вдруг заполучить себе собственное королевство.
Quote (investigator) - Ну, война-то будет чисто на бумаге
(потирает ручки, предвкушая Большое Мошенничество)
|
| |
| |
| Анастасия_Мап | Дата: Четверг, 08.03.2012, 17:47 | Сообщение # 43 |
Пол:
Группа: Свои
Сообщений: 840
Репутация: 258
Замечания: 0%
Статус: Отсутствую
| Quote (investigator) Спасибо за отзывы! Вот... стараюсь к празднику.) А то завтра всякое может приключиться. Полнолуние, однако!
Однако психи в курсе, и готовы к атаке 
Quote (investigator) …мне надо было стать рейфом. И Рис честно признался, что этот процесс неприятный и болезненный. Но необходимый, если я хочу выжить и сохранить потомство
Не увидела внятный ответ, на вопрос с детьми.
Quote (investigator) Странным, однако, образом на него повлияла мысль о будущем отцовстве. Человеческий самец, выслушав известие: «Ты скоро станешь папой», - как правило, бросается наутёк, вопя от ужаса
Дык он первый и узнал
Quote (investigator) Ну, что я дальше сделала? Правильно: послала Логику и Здравый Смысл фтопку и приняла предложение рейфа.
Праильно, не каждый день такие предложения сыпятся. Только вот как насчет чистоты рассы?
Quote (investigator) - Итак, нам обещали целый букет развлечений, включая поход на ВДНХ, встречу с рабочими и колхозниками, парад на Красной Площади, открытие памятника жертвам палпатинского режима и празднование Дня Города. И подозреваю, что пока мы не пройдём все эти стопиццот кругов ада, никто нас отсюда живыми не выпустит. Поэтому надо придумать какую-нибудь уважительную причину, чтобы срочно слинять. Как ты сказал: «маленькая победоносная война»? Ну, вот что-то типа того.
А просто сленять не судьба?
Quote (investigator) О, мужчины! Все вы одинаковы, никак в солдатики не наиграетесь.
Приймем во внимание
Quote (investigator) - При этом, - особо подчеркнула я, - нам нужно забрать с собой танк, потому что придётся лететь обратно в Пегас, а я понятия не имею, где он находится. Может, нас вообще выкинуло в параллельную вселенную!
Так за леском же...
Quote (investigator) P.S. Прошу прощения, если мало. Праздничные хлопоты отвлекаютЬ...))
Ну праздник это всегда хорошо
Я хочу верить!
|
| |
| |
| investigator | Дата: Четверг, 08.03.2012, 17:56 | Сообщение # 44 |
|
*Оборотень в погонах*
Пол:
Группа: Администраторы
Сообщений: 4364
Репутация: 638
Статус: Отсутствую
| Quote (Анастасия_Мап) Только вот как насчет чистоты рассы?
Ага! Первый, кто задал мне этот вопрос (а я всё ждала). Ответ у меня уже имеется, поэтому, как гритца, "ждите ответа в следующей серии".)
Quote (Анастасия_Мап) А просто сленять не судьба?
Честь моя - моя лишь честь (с). По мнению рейфа, надо уйти КРАСИВО.)))
Цепной пёс Кровавого Режима, Тиран и Самодур (с)
Господа! Я циник, пошляк, издеватель и извратитель. Я обо... (глагол опущен) и светлых и тёмных, и буду заслужено бит и теми и другими. (А. Свиридов)
|
| |
| |
| tenma | Дата: Четверг, 08.03.2012, 18:11 | Сообщение # 45 |
|
Pas d’équilibre
Пол:
Группа: Администраторы
Сообщений: 3513
Репутация: 219
Статус: Отсутствую
| Quote (investigator) Ага! Первый, кто задал мне этот вопрос (а я всё ждала).
А мы как-то положились на Рискины знания и опыт.
Will you fly me away?
Green Tea, Тёма смотрит на тебя!
|
| |
| |
| investigator | Дата: Четверг, 08.03.2012, 18:15 | Сообщение # 46 |
|
*Оборотень в погонах*
Пол:
Группа: Администраторы
Сообщений: 4364
Репутация: 638
Статус: Отсутствую
| Yamato_Nadeshiko, правильно положились. Этот вопрос будет обговорен дальше. Кагбэ, намётки имеются.
Цепной пёс Кровавого Режима, Тиран и Самодур (с)
Господа! Я циник, пошляк, издеватель и извратитель. Я обо... (глагол опущен) и светлых и тёмных, и буду заслужено бит и теми и другими. (А. Свиридов)
|
| |
| |
| tenma | Дата: Четверг, 08.03.2012, 18:19 | Сообщение # 47 |
|
Pas d’équilibre
Пол:
Группа: Администраторы
Сообщений: 3513
Репутация: 219
Статус: Отсутствую
| О, ждём, ждём!
Will you fly me away?
Green Tea, Тёма смотрит на тебя!
Сообщение отредактировал Yamato_Nadeshiko - Четверг, 08.03.2012, 18:19 |
| |
| |
| investigator | Дата: Четверг, 08.03.2012, 18:20 | Сообщение # 48 |
|
*Оборотень в погонах*
Пол:
Группа: Администраторы
Сообщений: 4364
Репутация: 638
Статус: Отсутствую
| Нивапрос. Так может, ник на форуме сменить? *подмигивает*
Цепной пёс Кровавого Режима, Тиран и Самодур (с)
Господа! Я циник, пошляк, издеватель и извратитель. Я обо... (глагол опущен) и светлых и тёмных, и буду заслужено бит и теми и другими. (А. Свиридов)
|
| |
| |
| tenma | Дата: Четверг, 08.03.2012, 18:22 | Сообщение # 49 |
|
Pas d’équilibre
Пол:
Группа: Администраторы
Сообщений: 3513
Репутация: 219
Статус: Отсутствую
|
Will you fly me away?
Green Tea, Тёма смотрит на тебя!
|
| |
| |
| investigator | Дата: Четверг, 08.03.2012, 18:24 | Сообщение # 50 |
|
*Оборотень в погонах*
Пол:
Группа: Администраторы
Сообщений: 4364
Репутация: 638
Статус: Отсутствую
|
Цепной пёс Кровавого Режима, Тиран и Самодур (с)
Господа! Я циник, пошляк, издеватель и извратитель. Я обо... (глагол опущен) и светлых и тёмных, и буду заслужено бит и теми и другими. (А. Свиридов)
|
| |
| |
|
