Вот думаю, не помочь ли ей в этом святом деле?

Не, ну явно надо помочь, а то сказочке конец может быть.

Значит, решено.

Даёшь каждой Приме по Пи, и каждой Пи по Приме

Убили с первого предложения!

А вы о чем подумали, про что мы могли подумать?

Ой, похоже Тодд совсем правила техники безопасности позабыл.....

С Овном, значицца не уживется (так и чешется язык еще одну буковку добавить, и с чего бы это?)

Чёта не могу вспомнить, что там за имя такое.

Тащусь от этого предложения, второй раз читаю и ржу!

Пы.Сы. А где же Прима?

Не забудешь тут, ога. Особенно, когда табуретки прыгают.

Не-а, не уживётся. Аффтар как-то производил этакий эксперимент, и жил с Овном девять месяцев. В однокомнатной квартире. С одним компом на троих.+___+ Третий был Рыбой, и как-то разбавлял этот тандем. Аффтар, надо сказать, Водолей. Ну так вот, Овен это - п***ец. Во-первых, Овну может прийти в голову помыть окна. В три часа ночи. Или затеять уборку. Тоже в три часа ночи. Ибо утром приедут его папа-мама. И Овну по фиг на то, что Рыба на работе заимелась по самое не балуйся. Овен будет носиться по хате, стуча копытами и гремя вёдрами. А в середине этого Хаоса будет сидеть пофигиенозный Водолей и курить LSD, наконец-то получив комп. Ещё Овен - алкоголик. Время около семи утра, Рыба собирается на работу, Водолей курит LSD. И тут... Правильно. Пинки в дверь. С работы возвращается Овен.
- К вам пришёл пьяный я!
Бац-бац-бац! Все косяки собраны.
Рыба и Водолей, дружно:
*фейспалм* - Иди проспись уже.
Ещё Овны - б**ди. Причём те ещё. Знаю как минимум пять, или шесть?О_о, Овнов, все такие.+____+
Ещё Овнов может переглючить по пьяной лавочке, и они сожрут вам пододеяльник. И такое было.
В общем Овны - няшечки. Когда находятся от Аффтара-Водолея на достаточном расстояние. Хотя даже если в одном помещении, то не дольше, чем на несколько часов.

Перечитайте шапку.

Как это где?О_о У Р.Г.Королевы и П.М.Аурум.

Ну да, прыгающие табуретки это серьезно, где уж тут до техники безопасности.

даже не предполагала, что получу такой содержательный ответ на мой вопрос.

Ну вот, как всегда склероз у меня сработал.

В гинеко-венерологическом кабинете, чо.

Чорд, вы меня только что чуть не потеряли! Сколько раз себе говорила, не читай во время еды, так нетЖ, не терпится....

А каково мне, во время чтения всякого там, пить чай?

Тут уже скорей не каково вам, а каково вашему компьютеру!

Компу нормально. Я уже наловчился чай проглатывать, а не выплёскивать.

тогда вы просто подвергаете себя ужасной опасности.

Ога, обосцаццо

Ну это уже как результат от много выпитого чая и неотлучного сидения у компа.

Интернет, интернет, отпусти меня в туалет.

Или вы мне предлагаете ещё одним обзавестись?

Шорд, мне, в таком разе, для полного сета надо три ведра. Одно с водичкой, во второе блевать, в третье... Все всё поняли. laugh

Зато можно от компа не отвлекаться

Однажды Приму одели в корсет, кринолин, панталоны, кучу других шмоток и вывели на прогулку.

– Водиииииички.

Это уже какой корсет?
- Третий.
- Может железный?

Ик! Мои глаза!!!

Ага, знаем мы, какая там водичка

Же-железный... ойнимагу...

На самом деле ежели Приму привести в Божеский вид, то она будет, вполне себе, фапабельна.

Ежели издеваться, то с размахом!

Не могу себе такое представить. Ну никак.

Намалевать красным на простыне и повесить повсюду.

- Сама не видишь? – Р.Г.Королева вытерла о полу халата скальпель. – Это дохлый номер.

- Хочу гуляяяяяяяааааать!!!

- Железный корсет,

Да придет смеситель!

- Вот допустим, вызовем мы твоего мужа, дальше-то что? – бурчала Психея Морисовна, пиная подвернувшиеся под ноги шишки и бутылки. – Думаешь, он просто так за неё ключ отдаст?
- За неё отдаст

- Забирайте, - буркнула гостья соседа. – И больше не теряйте. Мы её в таком виде в лесу нашли.

Даже скальпелем не выходит дать товарищу Приме то, что ей НЕ ПОЛОЖЕНО

Уже прогресс - раньше орала "Хочу замуж!"

Мва-ха-ха, П. теперь Железная Дева

С чего бы? Я бы за Приму (даже в железном корсете) старой жвачки бы не отдала

Наврали, ну да ладно, папа поверил

Ведь может же?

Точно поверил?

Просто ДОЛЖЕН

А разве у него был выбор?

Однажды Приму одели в корсет, кринолин, панталоны, кучу других шмоток и вывели на прогулку.

- Хочу гуляяяяяяяааааать!!!
- Держи её!
- Я-то держу. Затягивай!
- Хочу гуляяяяяяяааааать!!!
- Хрррр…
- ААааа!!!
- Б*****ааа!!!
- Хррррр…
-Мои пальцы!
- С**ко нах!
- Хочу гуляяяяяяяааааать!!!
- Хрррр…
Чпок!

- Железный корсет, как ты и просила.
- Да, но…
- Что?
- У него же талия писят сантиметров!

- Где-то тут неподалёку есть миленькое кладбище…

- Хозяин! – заорала она,

Плохо оттого, что рот ей заткнули, не порешь толком, когда очень хочется.

Прима же всё фигела и фигела. В сказках, конечно, секса нет (А детей, видать, находят в капусте. – прим. Аффтара.), но и однополых пейрингов тоже! Да ещё таких диких! А вот поди ж ты! Вот оно всё как повернулось!

Дура-соседка пустила вторую ниточку слюны.

- Это ваше? – спросил сосед и подтолкнул блондиночку вперёд.
Гостья соседа протянула папе Примы поводок, тянувшийся к ошейнику, одетому блондиночке на шею.
- Не уверен, - выдавил из себя папа Примы, с ужасом узнавая свою дочурку.
- Забирайте, - буркнула гостья соседа. – И больше не теряйте. Мы её в таком виде в лесу нашли.

Даже страшно представить...

Бог ты мой, что это они делают?

Ну конечно, куда же еще ее выгуливать можно вести.

Ой, а кто хозяин-то

хто это она?

Ну да, для нее это очень плохо!

Сколько у нее теперь впечатлений будет!

Ржунемогу, классная сцена!

А вообще это Аффтар вплёл себя, любимого, в сюжет.

А сколько у меня было впечатлений, когда я это пейсал.

Гы-гы-гы

Смутила картонная модель самолёта, в которую юнец был вдет, как в спасательный круг – из живота вырастал нос с пропеллером, сделанным из настольного вентилятора, сзади торчал хвост, а по бокам топорщились кургузые крылья (юнец деликатно придерживал их руками).

Вся эта экзотика была окрашена в вырвиглазно-алый цвет.
- Ты, что ли, из красных будешь? – натужно пошутил папа Примы.
- Из голубых, - с убийственной серьёзностью парировал юнец

- У меня бижутерии нет, - отрезал юнец.

Папа Примы ласково улыбнулся и достал кортик.

Впрочем, папа Примы всё равно бы не обратил внимание на отсутствие дочурки, ибо квасил водку в компании Мелькора Моринготто и Феанаро Нолдоро.

Прима взвыла не хуже камуфлированной девицы. Когти у мушшины были длинные и острые.

- Может быть откорректируем кое-что, любимый и вкусный Хозяин. Tempus, locum et spatium. Ubi nihil est nihil.

- Вы проходите, раздевайтесь. Пелёнку взяли?

Между ног Примы не было НИ-ЧЕ-ГО.

- А теперь, - после секундного раздумья, добавила Р.Г.Королева, доставая из кармана скальпель, - ты нам расскажешь, когда и где последний раз видела МОЕГО мужа.

Патологию, пусть даже магическую,

кто в следующий раз будет галопировать по коридорам улья, собирая собой все косяки.

- Выходи, мать твою!11 - орал дядька Тодд, уже не делая попыток погасить с волос пламя.

Обшивка гипердвигателя сказала: " - Хрусть!" и лапа дядьки Тодда провалилась в образовавшуюся щель. Где и благополучно застряла.

Сисек нет, жопы нет, а фигура чемоданом!

Прима же всё фигела и фигела. В сказках, конечно, секса нет (А детей, видать, находят в капусте. – прим. Аффтара.), но и однополых пейрингов тоже! Да ещё таких диких!

«Once Upon a Time»

Пошукав по карманам, камуфлированная девица вытащила на свет Божий бутылку бейлиса и три фужера.

- Это ваше? – спросил сосед и подтолкнул блондиночку вперёд.
Гостья соседа протянула папе Примы поводок, тянувшийся к ошейнику, одетому блондиночке на шею.
- Не уверен, - выдавил из себя папа Примы, с ужасом узнавая свою дочурку.

Пусть лучше с ними, чем с двумя зелёными чертями.)

Вампир?

Перчатки забыла…

???

?????

И не страшно?

Это она Верку Сердючку косплеила.)

Я думаю, в сказках слишком много остаётся за кадром.)

Шо ета?

Кого обнесли?

Протупил папа. Надо было сразу всё отрицать.)

Райт и Купер прикрыли, наконец, свою траву.
Судьба-2 провалилась в Солнце и сказала:
- Бум!!!

Мгновенный синтез нужных вещей из говна и палок

- Вот так всё и было на самом деле, - закончил очень сильно изменившийся за лето др. Раш...

– Так ты мне поможешь? Избавится от всего этого табуна неуравновешенных баб.

- За определённую цену я сделаю для тебя всё, что угодно, - опрометчиво пообещал очень сильно изменившийся за лето др. Раш.

Расплата была беременная, совершенно не адекватная, с киянкой и рогами.

Стоило Райтокуперу сказать "Нет" наркотикам, как тут же она и сгинула

На самом деле он просто сильно облучился от какого-то недоделанного девайса Древних

Му-ха-ха, потом, увидечв счёт, ты поймёшь, что бабы обошлись бы дешевле

Хотя... Зная Тодда... Возможно, как раз Румпельраш пожалеет, что открыл рот

Вот о чём и речь была

Я уже представляю, что там будет, и мне заранее становится плохо.

есть от чего содрогнуться

- Ловись-ловись, рыбка.

Глюк же, напоминавший глисту в обмотках, застыл в пафосной позе и усиленно принялся сверлить др. Раша несуществующими глазами.

Палуба зашипела и пошла пузырями. Др. Раш едва успел отпрыгнуть от разлившейся лужи чёрной крови (Крови?).
Щелкнув когтями (Когтями?) и расщепив (Расщепив?) кровь на атомы, др. Раш достал из подпространства сигарету и прикурил от пальца.
- Ну-ссс, дорогуша, - выдыхая дым, поинтересовался др. Раш (Др. Раш?) у Судьбы-2, - какую сказку мы напишем на этот раз?

Расплата была беременная, совершенно не адекватная, с киянкой и рогами.

Мда, вот это глюк! Ужоссс!

Эт, я полагаю, произошло его изменение?

А с чего это вдруг?

С рогами значица?

И с киянкой!

С помощью киянки ого-го что добудут из канализации улья

Типа, вылавливается Прима из унитаза, а её тут же киянкой БАЦ!!!