|
История № 3. Всегда готов!
| |
| investigator | Дата: Понедельник, 04.11.2013, 20:51 | Сообщение # 1 |
*Оборотень в погонах*
Пол:
Группа: Администраторы
Сообщений: 4325
Репутация: 638
Статус: Отсутствую
| ВСЕГДА ГОТОВ!
(Фанфик по мотивам произведений Дж.Р.Р. Толкиена)
Будьте внимательны! Используется ненормативная лексика!
Автор: investigator, то есть я.
Бета: Microsoft Word 2003.
Рейтинг: NC-17 за лексикон, сцены употребления алкоголя.
Пейринг: отсутствует.
Жанр: чистой воды глумление и стёб.
Аннотация: на какие жертвы не пойдёшь, чтобы выполнить очередной социалистический план.
Дисклеймер: все персонажи принадлежат наследникам Дж.Р.Р. Толкиена, которые являются законными правообладателями его произведений.
Размер: мини.
Статус: закончен.
Предупреждение: несовершеннолетним и слабонервным не читать!
«…Преступное сообщество, именуемое в простонародье шайкой…»
Глеб Жеглов
- Когда я сижу вот так у костерка, - задумчиво молвил Арагорн, подбрасывая в костёр свежего хвороста, - я сразу вспоминаю детство: пионерский лагерь, игру «Зарница», тимуровские отряды…
- Ко мне тоже раз пришли тимуровцы, - заметил Гэндальф, поджаривая на шпажке кусок ливерной колбасы. – Заходят в квартиру и говорят: «Дедушка, мы тимуровцы, ходим по домам, помогаем пенсионерам. Можем вам воды натаскать, дров наколоть, электросчётчик подкрутить». – «Да нет, - говорю, - спасибо, ребятки, это я и сам сделаю. А вот соседу бы морду набить…» Тимуровцы – молодцы – мне отвечают: «Да ты, дед, скажи только, кому, и мы всё сделаем в лучшем виде». Я сказал. Решил пошутить. Пошутил, называется… Короче, через неделю вызывают меня по повестке к следователю. Говорят: так мол, и так. Вы там заказ на причинение тяжких телесных повреждений давали? У меня чуть глаз не выпал. Я уж про тот визит тимуровцев давно забыл. Потом до меня дошло. «Что вы, - говорю, - гражданин начальник! Я же пошутил!» А следак отвечает: «Такие шуточки до двенадцати лет потянут. С конфискацией имущества и последующим расстрелом». Короче, - Гэндальф помялся, - крепко я тогда перетрухнул. Если бы не хороший адвокат, до сих пор бы на Ангмарщине парился. Эти придурки в красных галстуках шутку не поняли. Целым отрядом с барабанами, горнами и знаменем припёрлись к соседу и начали его месить.
- Из моих знакомых никто в пионерах побывать не успел, - сказал Арагорн. – Пионерская организация к тому времени развалилась.
- Не, ну почему, - отозвался Гэндальф. – Я успел даже в партию вступить. Теперь голова болит, как вытрясти обратно все партийные взносы. Столько жалоб в суд написал, одной бумаги исписал больше, чем этих взносов внёс, а всё бестолку…
- А я и в комсомоле хоть один год, но побыл, - похвастался Гимли.
- А я – нет, - завидуя, вздохнул Арагорн. – Ни в пионерах, ни в комсомольцах… Не судьба, видно.
- Скажу тебе откровенно, - с жаром произнёс Леголас, - ты ничего не потерял.
- Как не потерял? Я потерял романтику: пионерский лагерь, игру «Зарница», тимуровские отряды…
- А ещё сбор металлолома и макулатуры; пилотку, которая виснет на ушах, галстук, который на затылок съезжает, и подъём в шесть часов утра, - присовокупил безжалостный эльф. – Ничего в этой пионерии кайфного нет. Я знаю, я там бывал.
- Металлолом – это дааа… - меланхолично протянул Гимли. – Он до сих пор преследует меня в самых страшных ночных кошмарах.
- Я считаю, - раздухарился Леголас, немалую роль в красноречии коего сыграли употреблённые в качестве запивки к колбасе пол-литра здравура, - что сборы металлолома – самое дебильное занятие, которое только можно изобрести, и изобрёл его садист. Кстати, Ара, тебе грех жаловаться. В Имладрисе была либеральная пионерская организация. Пока Папа Элронд там держал мазу, местные партократы не могли разгуляться. Потому что у Папы Элронда - трое детей, и он свято пёкся о том, чтобы они не надорвались, в порыве пионерского энтузиазма таская железо с помоек. Потому и пионерия в Ривенделле всегда разумные нормы выдавала. А мы, эльфы из Лихолесья, состояли при Озёрном Королевстве. Там в руководстве партийной организации засел какой-то идейный умник – убей, не помню, как его зовут, да, в общем, и неважно, потому что мы его звали просто Имбецилом и никак более. У этого Имбецила любимыми словцами были: «внедрёж», «план», «норма» и «необходимо выполнить поставленную задачу». Он эти нормы с потолка, что ли, брал? Вообще, по большому счёту, папашка мой находился вне сферы юрисдикции Эсгарота, а отправил он меня туда учиться, потому что образование эсгаротцы давали бесплатное. А вы ж знаете моего папашку: сквалыга ещё тот.
Благодаря высоким моральным и деловым качествам, я быстро продвинулся по служебной лестнице и вскоре принял руководство пионеротрядом средней школы № 64 г. Эсгарота. Поэтому все сомнительные прелести «внедрежа» испытал на собственной шкуре.
- Знаешь, Леголас, по поводу высоких моральных и деловых качеств, - съязвил Гимли, - мне кажется, что зайцы в прошлом году были скромнее.
- Ты что, чувак, совсем страх потерял? – возмутился эльф. – Я всё рассказываю так, как было! А если тебе не нравится, можешь валить отсюда и не слушать!
- Тихо, пацаны, не ссорьтесь! – подорвался дедушка Гэндальф, чувствуя, что в воздухе запахло межнациональной разборкой. – Гимли, помолчи, пожалуйста; другим же интересно послушать. Продолжай, Леголас.
И Леголас продолжал...
Как-то раз в один явно не прекрасный день ко мне подходит старшая пионервожатая, слезами горючими заливаючись. А сама – девка симпатичная, молодая, ядрёная. Кровь с молоком и мёдом! Эх, кинул бы я ей пару палок, даром, что молод был…
Загнав пошлые мысли в глубины подсознания, спрашиваю со всевозможной почтительностью:
- МарьВанна, никак, случилось что?
- Случилось, - отвечает, - не то слово. Вчера вечером была на партсобрании. Два часа мне, б@ять, мне мозг е@али. Короче, послезавтра утром надо срочно сдать десять тонн металлолома.
Даже я – бывалый - свистнул. Благо, что сидел, и стул был с подлокотниками. Я за подлокотники держался, поэтому не упал и сотрясения мозгов не получил.
- Ого! – говорю. – Они что, б@ять, о@уели? Кто ж такой умный?
- Угадай с трёх попыток, - невесело отвечает МарьВанна.
Я задумался.
- Да это ж, - говорю, - нереально набрать за день десять тонн металлолома! Вчера тридцать седьмая школа тоже металлолом сдавала, так последние оградки с кладбища и крышки с канализационных люков унесли, ничего нам не оставили. Где ж теперь железо брать? Милиция, вон, трещит от заявлений. Злые все, как собаки, на людей кидаются…
Вожатая отвечает:
- Самое смешное, что все это прекрасно понимают. И я это понимаю, и ты это понимаешь. Вот только если мы не наберём послезавтра к утру десять тонн железа, 3,14здец нам обоим: меня с вожатых снимут и из партии исключат, а тебя из пионерии попрут. Да и отряд наш, скажу тебе откровенно и без прикрас, расформируют.
- МарьВанна, - отвечаю я с самым что ни на есть честным выражением лица, молитвенно прижав руки к груди, - если б от меня что зависело, так я бы с радостью! Но посудите сами. Я в лесу живу. Там железа отродясь не водилось. Всё, шо есть – в Эсгароте же и куплено. Последний ляминий, который я для нашей славной пионЭрии добыл, я с крыши дворца ночью сколупал. Еле ноги унёс. Чуть дроби не схлопотал в самое мягкое место. Да ежели я что-нибудь подобное ещё раз сотворю, меня отец порвёт, как бобик грелку.
МарьВанна руки ломает и слезами брызжет, аки гондолинский фонтан. Подобно многим прогрессивным эльфам, я категорически не выносил сырости, а ещё я представил, какую козью морду состроит мой любящий крокодитель, когда меня в три шеи погонят из пионЭрии. И мне стало тоскливо на душе, хоть самому плачь.
- Ладно, МарьВанна, - говорю. – Не плачьте вы, что-нибудь да придумаем. У нас ещё полторы суток в запасе.
- Да что тут придумать можно? – грустно отмахивается она.
- Соображу что-нибудь, - отвечаю я с оптимизмом, которого на самом деле в себе не ощущаю ну ни грамма.
Обнадёжив вожатую, я отправился в лесок где потише, сел на пенёк и принялся отчаянно скрести лобешник и думать, думать, думать… Задал же, как говорится, шеф задачку! Проще десять контрольных по алгебре решить.
Самое паскудное, что я начал догадываться, откуда берутся такие неподъёмные нормы. Каждый директор школы желает выслужиться перед Имбецилом. А выслужиться можно одним простым, но эффективным способом: побить рекорд предыдущей школы по сбору макулатуры или металлолома. Это, я вам доложу, легче, чем победить в олимпиаде среди школьников или оснастить классы новыми методическими пособиями.
Ещё Финрод Финарфинович – покойничек - говаривал: «План должен быть всегда перевыполнен, но с минимальным превышением». И воистину, то были слова Мудреца! Директора наших школ не читали собрание сочинений Финрода Финарфиновича, поэтому не знали этой простой истины. В течение нескольких лет они усердно переплёвывали друг друга, выдавая на ура нормы одну другой круче. И в итоге добились того, что Имбецил сообразил: «Так. Ежели одна школа может сдать за неделю десять тонн металла, значит, это вполне реально, и не грех накинуть сверх планки ещё килограммчиков эдак сто».
Когда я поделился своим открытием с папаней, тот ласково потрепал меня по загривку и ответил:
- Ничего удивительного. Вашему шефу с каждого килограмма железа медаль куют.
- В таком случае, - парировал я, - как он ещё не рухнул под их тяжестью?
Я по малолетству лопался от возмущения, но Трандуил Ороферович разменял энное тысячелетие, и удивить его шутками партийного руководства было чрезвычайно сложно. Он был спокоен, ибо, в отличие от тех же эсгаротцев, ещё и не такое видал.
Но смех смехом, а дело – швах. Где железо брать?
На кладбище дорожка заказана. На этом злое@учем кладбище вся приозёрная пионЭрия пасётся. Ни одной оградки не осталось. Всё растащили. Даже мусорный ящик около сторожки с3,14здили. Поэтому начальник УВД своим приказом распорядился круглосуточно выставлять на кладбище ППМ. И два дня назад пепсы успешно замели там отряд пионеров из сто пятнадцатой школы с краденым железом. Была очень большая буча с привлечением многих должностных лиц к дисциплинарной ответственности с лишением чинов и званий.
Крышки канализационных люков тоже отпадают. После того, как их в …дцатый раз спёрли ушлые пионеры, бургомистр Эсгарота распорядился их в асфальт вмуровать, чтоб, если и можно было их вытащить, так лишь при помощи отбойных молотков и подъёмных кранов.
Заборы лесопарковых зон тоже давно отработаны. Их ещё в первые годы существования спионерили. Поэтому бургомистр велел парки и пляжи кирпичными заборами огородить.
Короче говоря, в Эсгароте за последние десять лет ни одного чугунного забора не осталось. Собрали всё. Как-то наутро местные власти недосчитались ажурной чугунной решётки у гондорского консульства. Дело едва не кончилось международным скандалом. Милиция и контора глубокого бурения на ушах стояли. Но, что самое смешное, опять никто ничего не видел, и виноватых не нашли!
На крыше батиного дворца ещё оставался кое-какой ляминий, но я боялся, что если отец меня за их хищением застукает, то казнит самым извращённым способом. К тому же, физически невозможно слямзить за ночь десять тонн ляминия. А главное, его там просто столько нет!
И тут я вспомнил про старый склад на окраине Эсгарота. Я на него случайно наткнулся, когда по грибы ходил. И благоразумно – как жопой чуял! – о находке умолчал.
Склад оный стоял в тех лесах неимоверно долго, наверное, со времён царя Гороха. По крайней мере, батяня – местный долгожитель – сказал, что когда он принимал помазание на царство, склад уже стоял. Местная администрация, кажись, вообще не подозревала о его существовании. Никто не знал, кому этот склад принадлежит, а счастливый собственник вышеупомянутой недвижимости не спешил явиться в БТИ и дать соответствующие показания.
От недостатка внимания склад изрядно захирел, крыша его просела, стены покрылись мхом и матерными надписями, а замок на дверях зарос устрашающей паутиной.
Тем не менее, склад охранялся. В это трудно было поверить, но факт: три вечно пьяных сторожа пенсионного возраста регулярно появлялись в районе склада. Кто им платил и из какого бюджета – навеки осталось скрыто завесой тайны. Но одно могу сказать с уверенностью: этих субсидий вполне хватало на полторашку мутной жидкости с сильным запахом сивушных масел. Полторашка неизменно являлась четвёртым членом инициативной группы и принимала в охране склада живейшее участие. Как правило, сторожа пускали её по кругу и к двум часам ночи уже дрыхли без задних ног в расположенной около склада сторожке. Поутру сторожа просыпались и уходили. Видимо, домой на опохмелку. А вечером возвращались с очередной полторашкой.
Вы спросите, откуда я это знаю. Элементарно, господа. Содержимое склада давно будоражило моё любопытство, поэтому в дни летних каникул я не пожалел недельку и посидел в засаде, чтобы выяснить режим работы сиволапых дедушек.
А теперь перехожу к самому основному.
Хранилось на складе не фуфло какое-нибудь, а полезное стратегическое сырьё: чугунные болванки. В доказательство сего над дверью склада на одном ржавом гвозде болтался покоцанный фанерный щит, потемневший от времени, заляпанный птичьим помётом, весь в ржавых потёках грязи и следах кислотных дождей. На его потрёпанном лике проглядывали еле различимые буквы: «СЧБ». Аббревиатура означала ни что иное, как «Склад Чугунных Болванок».
У меня давно зрела шальная идейка «помыть» со склада болванки, но меня ставила в тупик некоторая сложность предстоящей диверсии. Дело в том, что каждая болванка весила триста килограммов, и у них не было ни ручек, ни выемок для такелажи. Это были абсолютно гладкие бруски из литого чугуна, на которых кое-где сохранились следы промасленной обёртки. От старости они вросли в землю, как арнорские менгиры. Фигурально выражаясь, чтобы их украсть, мне нужны были соучастники, автотранспорт и подъёмный кран. По моим приблизительным подсчётам, чтобы набрать десять тонн, требовалось тридцать три болванки. То есть, надо было где-то арендовать авто не меньше «КамАЗа». Вдобавок, нужно как-то, хм, нейтрализовать сторожей и как-то решить вопрос с погрузкой.
Думал я, думал, чуть мозги не вывихнул от серьёзных умственных потуг. Хотел даже, каюсь, бросить это гиблое дело, да вовремя сообразил, что больше мне десять тонн железа взять просто негде. А во-вторых, не меня одного этой проблемой озадачили. Другие пионеротряды ту же головную боль на повестке дня имеют. Где гарантия, что конкуренты до склада раньше не доберутся? И решил я действовать на свой страх и риск, руководствуясь старым гоблинским принципом: быстрота и наглость.
Как разобраться со сторожами, я быстро придумал. Эти три синегала продадут отца, мать и приозёрного короля за кусок сала. А за полторашку «сэма» погрузить болванки помогут, спляшут и споют впридачу.
В пригороде Эсгарота в пойме реки есть одно злачное местечко, полностью застроенное частным сектором и именуемое в простонародье «ЛугА». По названию двух самых главных улиц: Большая Луговая и Малая Луговая. На Лугах нормальные люди не живут. А если живут, то очень недолго. Прославились Луга в основном тем, что являются всемирным центром самогоноварения. Все сорта крепких спиртных напитков домашней выработки, на любой вкус, и цены вполне умеренные. Все эсгаротские алкоголики затариваются на Лугах.
Погрузив жопу на мопед и прихватив три пластиковые бутылки из-под пива, я отправился на Луга, где в одном известном притоне отоваривался самым лучшим, душистым, крепким самогоном по цене пятнадцать «деревянных» за литр. Крепок он был за счёт димедрола (в просторечии «димыч»). Уж чего-чего, а димедролу в самогон фирма-производитель не жалела.
После этого я вернулся на склад, отыскал одного из сторожей и перетёр с ним по поводу ночного визита, пообещав, что если он с корешками будет ночью крепко спать и ничего не слышать, то получит на халяву полторашку «сэма». Правда, пришлось уточнить, что если у него вдруг возникнет патриотическое и, несомненно, граждански правильное желание сдать меня соответствующим органам, то я лично позабочусь о том, чтобы все его родственники ушли по грибы в лес и не вернулись. Сторож оказался понятливым и согласился. Ударили мы по рукам. Самогон я пообещал ему отдать непосредственно перед акцией.
Затем я отправился на другой край географии в какое-то задрипанное ДРСУ, тихо и мирно разваливающееся под бременем тяжёлых жизненных обстоятельств, хронического пьянства работников, отсутствия заказов и грабительских приозёрных налогов. Про водителей ДРСУ шёл звон, что за бутылку «беленькой» они готовы оттрахать Балрога без огнетушителя и пожать лапу олимпийскому мишке Беорну.
В ДРСУ было пусто, как после бубонной чумы: ни председателя, ни собаки, ни рабочих, ни хрена. После получасовых поисков я таки отыскал полупьяного водилу и посулил ему полторашку «сэма» за одну непыльную работёнку. Для этого, присовокупил я, мне всего лишь необходим ваш «КамАЗ» и ваше присутствие за рулём оного. Работёнка ночная, надо всего лишь забрать со склада товар и перекинуть на другой склад. Водила, на которого слово «самогон» действовало так же магически, как на гнома слово «золото», тут же согласился и не подумал уточнить, с каких это щей товарищ пионер (!!!) решил ночью (!!!) разгрузить чей-то склад (!!!).
В том же ДРСУ я отыскал кранового, который был не более трезв, чем камазист. Крановому я также посулил бутылку за помощь в погрузке чугунных болванок.
Затем я позвонил МарьВанне и попросил её организовать на школьном стадионе место, куда можно было бы свалить металлолом. МарьВанну на том конце провода чуть не обнял кондратий, но я довольно быстро её успокоил, пояснив, что нашёл требуемые 10 тонн железа. Ошеломив МарьВанну, я позвонил домой и сообщил отцу, что у нас с ребятами намечается ночной костёр на берегу реки, поэтому пусть он меня ночью не ждёт. Папа отреагировал автоматически: «Много не пей и проверь, чтобы «трава» свежая была. И не вздумай угодить в ментовку, а то всё будет, как в прошлый раз». И мы расстались друзьями.
Итак, полдела было сделано.
Перекантовавшись до ночи в городе, ровно в полночь я как штык стоял у ворот ДРСУ, где меня ожидали крановой и водила. Оба, как ни странно, сравнительно тверёзые. Ну, понятно: ехать-то им до Эсгарота и обратно. А по пути пост ГАИ. Я коротко объяснил, куда ехать, сел в кабину «КамАЗа», и мы тронулись.
У ворот склада мы оказались около половины первого, потому что ехали медленно и вяло. Сторожа были там: все трое. Я отдал им полторашку и они открыли замок. Вернее, просто вытащили проушины засова из стены вместе с шурупами.
Я вошёл на склад, осмотрелся, какие чушки хуже лежат, после чего дал команду грузить. Сторожа с восторгом ретировались праздновать халяву, поэтому предоставили нам полную свободу действий. То есть мне, водиле и крановому.
Ну, доложу вам, братцы, напряжённая была работёнка! У меня чуть пупок не отвалился от натуги, а водитель аж покраснел, как сауроново Око. Некоторое время казалось, что нам нипочём эти болванки не своротить: они от старости слежались и слиплись, как несвежий рубероид. Даже, готов поспорить, не просто слежались, а припаялись друг к другу. Я обвязывал болванки цепями, водила цеплял их на крюк, а крановой грузил в кузов «КамАЗа». Бутылки я им отдал сразу, чтобы они не очень жаловались на тяжкий труд.
Конечно, свалял я дурака с этими бутылками. Надо было их после погрузки отдать. Я понял это, когда крановой потащил первую болванку. До того он объяснял водиле, как крепить цепь к крюку, а потом полез в кабину крана. Поскольку он уже дерябнул для бодрости, его восхождение было долгим и мучительным. Раза четыре падал, не меньше. Я его чуть ли не на своих плечах в кран заносил, а сам с тревогой думал: как он грузить-то будет в таком состоянии? Тем не менее, крановой достаточно твёрдо уселся в кресло, и рычаги тягал вполне уверенно. Видимо, «состояние нестояния» было для него не в диковинку. Только что орал во всю илуватарскую: «Вира помалу!!!» А так, по большому счёту, предъявить ему нечего.
Когда первая партия болванок была уложена, крановой тихо сомлел и обнял руль, а водитель явился мне помогать обвязывать цепями следующую партию товара. Посмотрел я на него: и он готовый, сцуко. Уже выхлестал половину бутылки. А самогонка была убойная, мгновенно давала по мозгам.
Я ему:
- И ты, паскуда, остограммился? А как же дело?
А он мне:
- Дык я…ик! Пьяный ещё лучше, чем тре-трезвый работаю.
Словом, кое-как мы уложили в кузов «КамАЗа» тридцать четыре болванки (с запасом). Провозились где-то два часа; пустяк, учитывая, какие «помощнички» мне достались. Удивительно, как нам ВООБЩЕ удалось чушки погрузить. По трезвянке такое точно не осилишь, факт! Самым главным сюрпризом стало то, что болванки было нечем закрепить в кузове. Кое-как утрамбовав их, мы с водилой заботливо закамуфлировали их брезентовым пологом.
Я – к крановому. Смотрю, а тот уже совсем «талый», и в бутылке едва на донышке булькает.
- Всё, всё, - говорю, - дружище. Дело сделано, вали отсюда.
Крановой отчалил. Правда, по причине пресловутого «нестояния» поехал не прямо, а по какой-то хитровые@анной синусоиде. Чуть сторожку в грунт не закатал, но в последний момент сторожка вдруг вскочила на курьих ножках и с воплем: «Хулиган!» - бросилась наутёк.
Ну а мы с водилой поехали со склада по объездной дороге в город. Я кратко обрисовал маршрут до школы, а сам сел на пассажирское сиденье в кабине.
Сел, а потом посмотрел, как шофёр, гнида, в машину лезет. Три раза он пытался влезть в кабину по лесенке, три раза срывался и падал. В третий раз он чуть не свернул себе самую бесполезную часть тела – голову. А уж мат столбом стоял. Наконец я не вытерпел: высунулся из кабины со стороны водителя, схватил негодяя за воротник тужурки и помог влезть внутрь. Едва это животное угнездилось за рулём, подняло стекло на двери и дыхнуло, как все стёкла в кабине моментально запотели.
Я громогласно закашлялся. Глаза у меня заслезились: такой был смачный дух! «Только бы, - подумал с беспокойством, - ему не пришло в голову закурить. Взорвёмся, погибнем оба. Лететь недалеко: крыша над головой».
Как оказалось, водила курить не собирался. Вместо этого он отвинтил крышечку бутыля, присосался к горлышку и сделал солидный глоток.
- Не многовато ли тебе? - беспокойно осведомился я, проследив, как катастрофически быстро убывает содержимое бутылки. Большую часть этот жук успел приговорить, да так, что я не заметил.
Ответ был классический. Водила отодвинул тару на расстояние полуметра от глаз, скептически прищурился, потом пожал плечами и изрёк:
- А чё тут пить-то? – и показал мне бутылку, на три четверти пустую.
Потом отхлебнул ещё раз из горла, крякнул, хмыкнул, занюхал потной подмышкой, утёр губы рукавом тельняшки, чёрной от грязи, и обратил ко мне масляный взгляд, протягивая бутылку:
- Хочешь?
Я вежливо отказался:
- Нет.
- А будешь?
- Нет, спасибо.
- Ну, как хочешь, - пожал плечами он, завинтил крышечку, поставил бутылку около кресла и повернул ключ в замке зажигания. У меня шевельнулось нехорошее подозрение: неужели в таком виде он собирается куда-то ехать? После такой ударной дозы «сэма» с димедролом нормальный гуманоид просто падает и засыпает. А этот ещё куда-то ехать собрался. Вряд ли он вообще соображал, где находится, и машину вёл, что называется, на автопилоте.
Через пять минут у меня появилось навязчивое желание оказаться отсюда подальше. Желательно, на другом краю Лихолесья. Я уже начал жалеть, что врюхался в такую гнусную авантюру. Сказать, что мы ехали быстро, значит ничего не сказать. Я вцепился обеими руками в сиденье, поджал ноги и собрался в комок. По дороге припомнил все молитвы, включая те, которые не знал никогда.
Несмотря на то, что на шоссе было ограничение до 60 км/ч, водила гнал «КамАЗ» на десятой скорости, втопив педаль газа в пол до упора. То есть, шпарил около ста километров в час. Болванки подпрыгивали в кузове и громко, вызывающе звенели. В такт их мелодичному звону отбивали барабанную дробь мои зубы. Водила же, крутивший одной рукой руль, в другой руке держал бутылку «сэма» и ежеминутно к ней прикладывался. При этом он ухитрялся громко и пьяно разглагольствовать на тему вечного жития или чего-то такого... отвлечённого. Всё косился на меня и ворчал: «Ну да, пацан, ты ведь жизни не нюхал, а вот поживи с моё!» Я бы рад был ответить, да не мог зубы разжать с перепугу.
В конце концов водила полез ко мне целоваться, приговаривая: «Ты хороший парень, хотя и эльф». Я увидел, что машина на полных парах выскочила за сплошную разделительную полосу и несётся к канаве. Я чуть не обосрался от страха, но поборол панику, поднырнул камазисту под локоть, в последний момент выкрутил руль и вернул машину на нашу полосу. Встречный «запаршивец» шарахнулся от нас, как от брошенной гранаты.
- Смотри, куда прёшь! — немного нервно взвизгнул я, обнаружив некоторую склонность к истерике. — Чуть машину не раздавили!
- Где ты видел машину, урод?! — заорало в ответ это бесстыжее «синее» рыло и так дыхнуло на меня перегаром, что я чуть не потерял сознание. — Ведро это было!
- Какое ведро?! Разуй гляделки, псих ненормальный! — возмутился я. — Допился, что ведра от машины отличить не можешь!
В ответ водила с убийственной и довольно железной логикой возразил, что пьяный он ездит ещё лучше, чем трезвый. Чему, как ни странно, я охотно поверил, потому что водила, который шоферит на школьном автобусе, тоже такой. За руль садится не иначе как в состоянии полной невменяемости. При этом ухитряется заруливать на автобусе в гараж задом на четвёртой передаче, не глядя в зеркала, причём просвет между стенами гаража и корпусом автобуса составляет десять сантиметров с каждой стороны. Учтите, что в этом автобусе генератор прикручен проволокой, тормоза срабатывают только с третьего нажатия, первая передача не работает вообще, а педаль газа регулярно заклинивает. Слово эльфа, я бы тоже на этом автобусе в трезвом виде ездить не согласился. Но что-то я отвлёкся.
Ехали мы недолго. Хотя мне эта дорога показалась самой длинной и муторной дорогой в жизни.
Впереди притаился пост ГАИ. Я про него забыл грешным делом. Уж больно был занят мыслью, как живым до города доехать. Когда заметил впереди пост, было поздно: гайцы нас тоже заметили. Я ухватил водилу за рукав и прошипел сквозь зубы:
- Козёл! Куда тебя черти понесли? Не мог, что ли, рвануть объездом, через лес, по секретной дороге, про которую здесь каждая собака знает?
Водила, которому море было уже не просто по колено, а по щиколотку, видимо, не осознавал всей пикантности ситуации: в три часа ночи по пустынной дороге, по встречной полосе, со скоростью 100 км/ч несётся «КамАЗ» с грузом краденых чугунных чушек, управляет которым в дрезину пьяный шоферюга, горланящий похабную песню и размахивающий бутылкой, в которой плещутся остатки самогона. А с ним рядом сидит пионер в красном галстуке, в пилотке, в шортиках и белой рубашке.
Тем не менее, на мой вопрос водила ответил:
- Не ссы! Я уж сколько раз т-так... ик! ездил. Никто ни разу не докопался. Они все в это время в будке дрыхнут. Так что, сиди спокойно.
Не докапывался, говорит… Ха! Щ-щаз!
Смотрю — а мы, эльфы, в темноте видим не хуже, чем днём — стоит на перекрёстке старлей с радаром. Всё, думаю, отъездили своё. Старлей на экран радара пялится, и на лице у него появляется грозное выражение.
Не докопался, говорите? Фига с два! Выскочил на дорогу, жезлом замахал, как ветряная мельница. Засвистел, аж щёки раздулись, как у хомяка. Чуть свисток не проглотил.
Подлец водила — по тормозам! Юзом ехал метров тридцать. Болванки в кузове с грохотом перекатывались вперёд, потом назад. Я чуть лбом бардачок не протаранил.
- Встряли, б@ять! - мрачно предрекаю я.
Водила оборачивается ко мне и, еле шевеля языком, бормочет:
- В-всё… ик! нор-мально...
«Гайки» не спеша подходят к машине. Один в дверь водителя жезлом стучит. Этот дурак открыл и просто вывалился из кабины, как спелый помидор. Из кабины таким ароматным духом повеяло, что у ментов рожи сразу загадочными стали.
Старлей — который с радаром — склонившись над водителем, говорит:
- У-у-у-у, тут и без экспертизы всё ясно! Ты трезвым ездить не пробовал?
Водитель, жаба:
- Товарищ капитан, гадом буду: не пил!
Тем временем другой гаишник обошёл машину, увидел меня и велел вылезать из кабины.
- А ты кто такой, шпанёнок и что, едри твою заплатку, здесь делаешь?
Я понял, что сейчас мне припомнят все прошлые грехи (а я грамотный, не раз в ментовку залетал), и начал дурку гнать по программе-максимум, выжимая из глаз потоки слёз:
- А-а-а-а-а, дяденька милиционер, не обижайте меня, пожалуйста! Я бедный маленький лесной эльф, сиротинушка, у меня мамки нет, папки нет, живу у бабушки, бабушка старенькая, совсем пенсия маленькая, хлебушка дома нету, приходятся ночами работать, чтоб семью прокормить; у меня пять сестёр и братьев, и все мал, мала, меньше! Отпустите меня домой, а то если бабушка узнает, то умрёт, мамой клянусь, у неё сердце больное и нервишки тоже никуда…
- Короче, ясно, - пресёк гаишник моё словоблудие. — Ну-ка, марш за мной, ушастик, щас разберёмся, какой ты сирота. Сиротками у нас ПДН занимается.
Тем временем старлей пытал водителя, которому после нескольких минут каторжных усилий удалось принять вертикальное положение.
- Что в кузове? - кратко осведомился он.
- Болванки, - не задумываясь, ответил козлина шофёр. — Чугунные болванки.
- Откуда везёте?
- А @уй его знает, на складе где-то взяли.
- Ночью? - съехидничал гаишник.
- Э-э…
- Э-э! – передразнил мент. — Накладные где?
Водитель глубокомысленно почесал е@ло, потом, сжигая за собой корабли, ткнул в меня пальцем:
- У мальца спросите. Он это всё организовал.
- И вы ему верите? - притворно-искренне возмутился я.
Резолюция была краткой:
- Вы оба задержаны до выяснения обстоятельств.
Присмиревших, нас посадили в гаишную «тачку» и с ветерком доставили в дежурную часть Приозёрного РУВД. Меня посадили в комнату для разбора, а водителя заперли в «обезьяннике».
В комнате для разбора невыносимо воняло бомжатиной.
- Кто это? - бегло осведомился пузатый дежурный, изучая рапорт добрых «гаечек».
- Везли краденый цветмет. Мужик пьяный в дребадан, а мальчишка утверждает, что сирота, и ни при чём.
- Понятно. Пусть посидят. Сейчас дежурного опера спустим.
Дежурный опер спустился минут через сорок. Видимо, он очень спешил, потому что был на одну треть пьяный, а на две трети — сонный. Забрав у дежурного материал, он зашёл за мной в комнату. А увидев меня, махом проснулся и протрезвел. Поскольку башка дежурного с зажатой в зубах папиросой торчала где-то в коридоре за его плечами, опер спокойно, не повышая голоса и не оборачиваясь, произнёс, обращаясь к нему:
- Сирота, значит?
- А что, нет? - уточнил дежурный, ни грамма не удивляясь такому повороту событий.
Опер просверлил меня взглядом, в котором было очень мало доброты и очень много мрачного предвкушения скорой расправы.
- Сирота, как же... Ну что, Леголас Трандуилович Эринласгаленский, опять безобразничаем?
Он обернулся к удивлённому дежурному:
- Знаю я этого «сиротинушку». Если что-то где-то происходит в Эсгароте, так ищи его руку. Это ведь он прошлой весной бакены на реке перекрасил.
Дежурный с наслаждением затянулся папироской и кивнул:
- Помню, было дело.
- Вставай, сирота, - добавил опер. — И побыстрее, пока я тебя сам не поднял.
- Только не за уши! - взмолился я, когда он повёл меня из дежурки.
Этого опера я знал. Он работал в отделе по малолеткам и тоже знал меня, как облупленного. Хуже ситуации я представить не мог.
Мы прошли в кабинет на первом этаже, где было так накурено, что воздух можно было резать ножом, а комары, надумавшие влететь в открытое окно, после некоторых колебаний поворачивали обратно на улицу. Но не все. Некоторые, одурев от никотина, падали на подоконник.
Опер сел за стол, достал чистую бумажку, авторучку и, излучая добросовестное внимание, воззвал к моей откровенности.
Я попробовал увильнуть от прямого ответа. Опер мне терпеливо и старательно объяснил, насколько сильно я неправ, отказываясь от сотрудничества с «органами». Я полчаса земли не касался, стены спиной подпирал. Короче, он заставил проснуться чувство моей гражданской сознательности. Гражданская сознательность не позволила мне утаить факты ночного рандеву с чугуном, поэтому в порыве энтой, забодай её, гражданской сознательности я заложил и водилу, и кранового, и колдырей-сторожей, и МарьВанну, и Имбецила с его прожектами, и хату, где купил самогон. Короче, сдал всех, как стеклотару. За что был вознаграждён некоторым количеством беспокойного сна на лавочке в комнате для разбора.
Утром явился инспектор ПДН и призывы к откровенности возобновились. Я уже начал жалеть, что не совершил больше ничего предосудительного (что поделать: не задалась неделька).
И вот, наконец, небеса смилостивились (ха! ещё как сказать!), и в райотделе нарисовался мой драгоценный батюшка: Трандуил Ороферович Эринласгаленский. Судя по выражению его физиономии, дома меня ожидала ласковая встреча, по сравнению с которой ночное собеседование с дежурным оперуполномоченным можно было без вопросов отнести к разряду приятных светских посиделок.
Не успел я выдавить: «Папа, я тебе сейчас всё объясню...», как папа твёрдой дланью, овеянной лесными ветрами, взял меня за шиворот и, подгоняя дружескими пинками в филейную часть тела, погнал прочь из райотдела. Все вы знаете вспыльчивый характер моего тяти. Он как хороший мотор - заводится с пол-пинка. Около отделенческого крыльца стояла его «тачка». Он загнал меня в машину и отчалил.
Я дорогой начал думать, что вот сейчас приедем во дворец, и там ужо он меня – тово! Казнит на месте. И тут папенька довольно спокойно — что удивительно! - спрашивает:
- Какого хера ты попёрся на этот склад? Устал на свободе ходить? На @уй тебе сплющились эти чушки?
Я вздохнул и подробно, красочно рассказал про металлолом и про план, который нашей школе надо выполнить и для приличия как всегда немного перевыполнить. Папа выслушал повествование с каменным лицом. Затем ругнулся на синдарине, прибавил несколько слов на квэнье и увенчал тираду грязнейшим вестронским матом. Суть филиппики, опуская матершину, сводилась к следующему:
- Я всегда говорил, что эсгаротцы идиоты, а Эсгарот — сумасшедший дом.
Больше он ни слова по дороге домой не проронил. Только когда уже приехали, и он «тачку» в гараж загонял, буркнул:
- Почему ты мне ничего не сказал? Не умеешь воровать — не берись!
Когда папа смирный, с ним любо-дорого иметь дело. Он становится удивительно покладистым. Пообедав, он куда-то собрался и уехал. Я видел, что он по пути в гараж завернул в гостиную, открыл бар, достал три бутылки коньяка и распихал по карманам.
Я подозреваю, что папа отправился прямиком к приозёрному королю и зарешал вопрос относительно привлечения нашей шайки к уголовной ответственности. Потому что два дня спустя я видел, что злополучный «КамАЗ» рассекает воздух на дорогах Эсгарота, Имбецил ходит с напряжённым видом, а склад как стоял, так и стоит. Правда, его обнесли крепким забором и повесили новый замок. Дедушек-синегалов турнули, а на их место рекрутировали молодого сторожа с ручным пулемётом и двух злющих собак (не ручных). Меня больше в райотдел не вызывали. Так что, кажется, пронесло. Я не знаю, как там папка ситуацию разрулил, только под вечер он явился пьяный вдрызг, снял армейский свой ремень, поймал меня, загнул раком, зажал между ног и отоварил по голой жопе пряжкой.
На пляж я три дня не ходил, с сожалением отклоняя приглашения сладострастной МарьВанны. Ждал, пока звёзды с ляжек сойдут. Но не так страшна была боль от побоев, как чувство глубокого удовлетворения, поскольку я точно знал, что пострадал за правое дело – ради спокойной жизни всех пионеров и пионервожатых Приозёрного королевства.
Во всяком случае, металлолом мы больше не собирали до самого вступления в комсомол.
Цепной пёс Кровавого Режима, Тиран и Самодур (с)
Господа! Я циник, пошляк, издеватель и извратитель. Я обо... (глагол опущен) и светлых и тёмных, и буду заслужено бит и теми и другими. (А. Свиридов)
|
| |
| |
| GreenTea | Дата: Понедельник, 04.11.2013, 21:33 | Сообщение # 2 |
Пол:
Группа: Модераторы
Сообщений: 6594
Репутация: 144
Замечания: 0%
Статус: Отсутствую
| Обожаю твои фанфики с осовремененными героями (жмурится от удовольствия)
|
| |
| |
| Лана | Дата: Понедельник, 04.11.2013, 22:33 | Сообщение # 3 |
Пол:
Группа: Свои
Сообщений: 3162
Репутация: 119
Замечания: 0%
Статус: Отсутствую
|
|
| |
| |
| Darth_Ellia | Дата: Вторник, 05.11.2013, 02:00 | Сообщение # 4 |
Пришедшая из Аст Ахэ
Пол:
Группа: Модераторы
Сообщений: 1355
Репутация: 422
Замечания: 0%
Статус: Отсутствую
| Вот и я о пионерии знаю лишь по рассказам, подобно Арагорну 
Описание коварного хищения чугуна со склада 
Интересно, если бы не попытка эти чушки украсть, о них бы кто-то вспомнил бы до того, как они превратились бы в сплошную ржавчину? 
Прежде чем ставить эксперименты, задумайтесь об их возможных последствиях. И о тех, кому потом эти последствия разгребать...
|
| |
| |
| investigator | Дата: Вторник, 05.11.2013, 18:17 | Сообщение # 5 |
|
*Оборотень в погонах*
Пол:
Группа: Администраторы
Сообщений: 4325
Репутация: 638
Статус: Отсутствую
| Хе-хе, я старался. Кстати, если кто вдруг заметит случайно проскользнувший матерок, плиз, стучите в личку, а модераторы - правьте. А то я по запарке могу прозевать.
Цепной пёс Кровавого Режима, Тиран и Самодур (с)
Господа! Я циник, пошляк, издеватель и извратитель. Я обо... (глагол опущен) и светлых и тёмных, и буду заслужено бит и теми и другими. (А. Свиридов)
|
| |
| |
| Анна | Дата: Вторник, 05.11.2013, 18:57 | Сообщение # 6 |
Пол:
Группа: Свои
Сообщений: 662
Репутация: 400
Замечания: 0%
Статус: Отсутствую
| Прекрасно! Замечательно! Мне нравится! Ещ-щё! А про мат не беспокойтесь, всё к месту, всё в меру)))
|
| |
| |
| investigator | Дата: Вторник, 05.11.2013, 20:02 | Сообщение # 7 |
|
*Оборотень в погонах*
Пол:
Группа: Администраторы
Сообщений: 4325
Репутация: 638
Статус: Отсутствую
| Анна, спасибо.)
Цепной пёс Кровавого Режима, Тиран и Самодур (с)
Господа! Я циник, пошляк, издеватель и извратитель. Я обо... (глагол опущен) и светлых и тёмных, и буду заслужено бит и теми и другими. (А. Свиридов)
|
| |
| |
|
