|
Точная наука
| |
| investigator | Дата: Воскресенье, 25.03.2012, 13:58 | Сообщение # 1 |
*Оборотень в погонах*
Пол:
Группа: Администраторы
Сообщений: 4325
Репутация: 638
Статус: Отсутствую
| ТОЧНАЯ НАУКА
Учиться, учиться и учиться…
В.И. Ленин
Наступающее лето сулило кому-то массу приятного времяпровождения:
1) активный отдых на свежем воздухе;
2) рыбалка;
3) пляж;
4) блаженное безделье:
5) и полная свобода от учёбы!
Мне же лето не сулило ничего, окромя головной боли.
В нынешнем 1994 году я оканчивал школу и получал аттестат о так называемом полном среднем образовании. Хотя моё образование, сколь бы ни пыхтело и ни тужилось, зависло где-то на отметке гораздо ниже среднего. А всё дело в том, что ещё в первом классе я открыл замечательную истину, что уроки – это масса попусту потраченного времени и что рядом всегда найдутся добрые, отзывчивые товарищи, которые не дадут мне пропасть. С тех самых пор на занятиях в лучшем случае присутствовало лишь моё тело, а мыслями я витал где-то в запредельных далях. Одиннадцать лет блуждал я в дебрях изнурительной науки, судорожно вцепившись в руку товарищеской помощи и выдавая в свет бессмертные афоризмы, типа: «Квадрат гипотенузы равен сумме квадратов трёх её измерений» или: «Доблестная Красная Армия под командованием фельдмаршала Кутузова наголову разбила японцев на льду Чудского озера». Я любил английскую поэзию, и нашу литераторшу госпитализировали, когда я обмолвился, что Байрон был солистом группы Uriah Heep. И почему она расстроилась? Я же чистую правду сказал.
Вторая литераторша тоже недолго протянула. Услышав от меня пересказ биографии Радищева, в которой я допустил двусмысленную фразу: «Скончался, родив третьего сына», престарелая учительница слегла с неврозом.
Пожалуй, единственными предметами, которые я действительно любил, были химия и ОБЖ. Последние два года я только к ним и готовился, но тоже так – спустя рукава. Гораздо больше времени я уделял музыкальному оборудованию и осваивал интенсивными темпами премудрости игры на электрогитаре. В конце концов я преуспел настолько, что в один прекрасный день отравил химозу хлором, а Жентос Хватов по прозвищу «Ухват», который учил меня играть на гитаре, заявил, что я тупица. А ведь ещё в начале года грозился сделать из меня Ингви Мальмстина (1) ! Быстро же у него нервишки сдали.
…А на дворе месяц май расцветал махровым цветом, а в аттестате у меня красовались четыре чёрные дыры. Чтобы аттестат выглядел красиво, мне срочно требовалось подтянуть и сдать выпускные экзамены именно по тем предметам, по которым я «плавал»: физику, алгебру, геометрию и информатику.
Отец – (отец у меня великий чел! Школу мы с ним вместе заканчивали. И наш трогательный мужской альянс привёл к тому, что следующие двадцать лет мы с ним практически не разговаривали) – так вот, отец, подсчитав свои скромные дотации и прослезившись, отправился на поклон к нашей математичке по прозвищу «Кочерга». Кочерга – бабка заполошная, но не злобная, к ней можно подлизаться. Тем более что она хорошо относилась к моему старшему брату Игорю. Интересно, почему все учителя любят Игоряна и с отвращением смотрят на меня? У меня редкий дар навлекать ненависть граждан на свою голову.
Но вернусь к папеньке. Папенька сменил носки, надел новую рубашку, причесался и даже галстук повязал. Вот как нужда прижала человека! А потом ему дядя Сергей напел про новый одеколон «Августовский путч». Он, мол, делает мужчину неотразимо сексуальным. Сергей Витальевич мог бы помолчать: сам тощий, зелёный, рожа с нервным тиком, дёргается, как телефон. Кроме того, постоянно на всех орёт. Папа выслушал добрый совет, надушился этим «путчем» и пошёл в школу. По дороге от него люди шарахались, как от кучи фекалий. С тех пор батя выслушивает от дяди Сергея только советы по выращиванию кабачков и помидоров.
По дороге папашка встретил Наталью Павловну Константинович – мамашу моего одноклассника Гоблина. За глаза мы её звали «Подружка Наташка». С Денисом Константиновичем (Гоблином) я учусь уже шесть лет. Как говорится, мал клоп, да вонюч. Росточка маленького, сам прямоугольный, башка квадратная, а рот – точно щель почтового ящика. У его матушки была в жизни великая цель – возвести сынулю в ранг отличника. Это сизифов труд, потому что Гоблин такой же отличник, как я – принц Датский. Вот почему там, где появлялся Гоблин, непременно возникали сложности. Подружка Наташка панически боялась «двоек» и «троек». И вот, чтобы спасти Гоблина от плохих отметок, наш класс мобилизовался на помощь. Я решал за Гоблина задачки по химии, Лёнька Парфёнов учил его английскому языку, Жентос Хватов тянул его по физике, Лариска Сельницына – по алгебре; Ленка Сушкова писала ему сочинения по литературе, Димка Власенко натаскивал его в спортзале, а Гуля Жармухамбетова занималась с ним историей и географией. Но благодарность была чужда Гоблину. Он предпочитал общество Лёхи Сухарева и Кольки Пасаженникова, с которыми курил за оранжереей. (В те времена курение за оранжереей считалось грехом, поэтому учителя гоняли курильщиков жестоко. Не забывайте, что речь идёт о 1994-м годе. Тогда и нравы были построже и народ попроще.) В общем, так мы нянчились с Гоблином и лелеяли его, что в результате школу он закончил ещё лучше, чем Хватов. Жентос на то философски заметил: «Бесспорно, Дэн у нас – гений, но даже будь он совершеннейшим кретином, мамулёк всё равно сделает из него Эйнштейна». Страшно представить, сколько денег она ухлопала на репетиторов. Был бы толк. Ха-ха!
…В этом году случился у Подружки Наташки сильный аллергический насморк, отчего не шарахнулась она от папеньки, а наоборот, изъявила деятельное желание посодействовать. Сообща уговорили Кочергу прорепетировать нас с Гоблином. Скинулись деньжатами, и вот – сижу я в классе.
На первое занятие я шёл с ярко выраженным чувством глубокой обречённости. Подружка Наташка была уже тут как тут. Поймала меня в коридоре за пуговицу и назидательно посоветовала лучше постигать точные науки, ибо Гоблин её – мальчик нервный и непонятливый, может на экзамене впасть в прострацию без надёжной руки. Ага, ну-ну. Я что, подписался бдить за её оболтусом? У меня своих проблем достаточно.
Хотя репетиторство не пошло мне во благо, на итоговой контрольной я оказался на высоте, ухитрившись передать Женьке Хватову номер билета. Жентос сел на телефон и принялся осаждать пейджинговую компанию. Это сейчас пейджеры стали пережитком варварства, а в 1994 году они были в диковинку, особенно в регионах. Во всяком случае, были доступны людям состоятельным, а захудалая интеллигенция в лице педагогического состава средней школы № 37 г. ***ска понятия не имела об их существовании. Что до меня – мне подфартило. Игорян, вернувшись с Севера, привёз деньжат и маленько на меня потратился. Подарил мне классный пейджер. Настроишь его в вибро-режиме, он работает тихо – ни одно чуткое ухо не услышит. Идя на экзамен, я приладил пейджер на руку вместо наручных часов и прикрыл рукавом пиджака. Хватов прислал мне на пейджер решение задачи, и я был спасён.
Экзамен у нас принимал Фёдор Михайлович Крутиков – дядечка почтенного возраста, старой, доперестроечной закалки. Хороший мужик. Только мягкий слишком. С нами надо бы пожёстче.
И вот он проверяет мою работу, искоса подозрительно на меня поглядывая. Пытается смикитить, сам я задачи решал или списывал. А в это время его коллега, учитель алгебры/геометрии из параллельного класса, приготовился срезать меня на дорожку.
Звали его Генрих Семёнович Стахович (прозвище – «Стах») и был он мерзопакостный мэн. Мёдом его не корми, только дай кого-нибудь на экзамене завалить. Хобби у него такое. Два года назад Игорян, мой старший брат, оканчивал школу, и даже ему стало худо, когда он узнал, что принимать выпускной экзамен по алгебре будет Стах. К счастью, накануне экзамена на Генриха Семёныча в подъезде его дома напали наркоманы, сняли с него часы и вдобавок набили морду. Поэтому он уехал в больницу и экзамен принимал другой препод. Класс Игорька торжественно поклялся на портрете президента Ельцина, что они – не при делах.
Я живу по принципу «Наглость – второе счастье». И язык у меня хорошо подвешен. «Ладно, - думаю, - вывернусь как-нибудь».
И вот, стою я меж перекрёстных огней: справа – Крутиков, слева – Стах.
Фёдора Михалыча я сильно допекал в начальной школе. С тех пор он меня боится. А раз боится, значит, уважает. Ещё до экзамена я как-то относил журналы в учительскую и подслушал его излияния завучу:
- Боже мой! – стонал Михалыч. – Я этого не вынесу! Я с ума сойду! С одной стороны, я боюсь завысить Панюшкину оценку, а с другой – трепещу при мысли, что эта скотина явится на переэкзаменовку и вновь начнёт надо мной измываться.
(Кстати, пока не забыл. Зовут меня Вова Панюшкин. Уважительно, по-батюшке: Владимир Андреевич. Но в основном, все меня кличут «Вованом». А Жентос Хватов часто называет меня Вольдемаром.)
Стах поёрзал на стуле и пошёл в лобовую атаку:
- Ну-с, Панюшкин, вы таблицу умножения знаете?
Хм. Если бы я сказал, что знаю, я бы слегка погрешил против истины. Таблицу умножения я выучил до «шестью восемь – пятьдесят четыре», а дальше, убей, не помню. И, как сказал Гекльберри Финн, не запомню, хоть сто лет учись. Поэтому я ограничился голливудской улыбкой, с подкупающей искренностью глядя Семёнычу в глаза: обижаете, мол!
- Прекрасно! – возликовал мой мучитель. – Тогда начнём с элементарного. Что будем иметь, если помножим пять баранов на семь деревьев?
«Начинается!» - подумал я с тоской, но, поскольку вопрос был старый, заезженный, не на мне одном опробованный, ответ я подготовил заранее. И отчеканил:
- Тридцать пять деревянных баранов.
Стах нахмурился и спросил:
- А мясо и шкуры куда дел?
- Мясо плотники сожрали, а шкуры пустили на пошив меховых изделий, - ответил я.
Стах занервничал, в то время как его коллега начал давиться со смеху, прикрывая рот тетрадкой.
- Так-так-так! А тогда позвольте узнать. Где вы, Владимир Андреевич, видели деревянных баранов?
Дудки, знаю я его приколы. Скажу, что нигде не видел, так сразу буду зачислен в их разряд. Поэтому со всевозможной политкорректностью в голосе и на лице я ответил:
- Да вот… Рядом сидит один.
Стах и Крутиков согласованно бабахнули кулаками по столу. Стопка тетрадей подпрыгнула на полметра.
- Как ты с учителем разговариваешь? – хором взревели они.
- А вы приняли это на свой счёт? – Я сделал удивлённый вид.
Семёныч не придумал ничего лучшего, как удариться в демагогию:
- Вы, Владимир Андреевич, имеете хоть малейшее представление об алгебре?
- В общих чертах, - сознался я. – Хотя смутно.
- И вы сейчас начнёте утверждать, что мы занимаемся алгеброй? По-моему, вы попусту тратите время двух уважаемых педагогов.
- Согласен. Но не я первый начал, - вздохнул я.
- Ладно, оставим, - поморщился Семёныч, видимо, поняв, что со мной бесполезно спорить. – Запомните, Панюшкин: знание алгебры – долг каждого образованного человека.
- Деньги я и без иксов и парабол посчитаю, - ласково уверил его я.
После этого начался наш обычный диалог:
- Панюшкин, выйдите вон из класса.
- А почему? – задал я свой любимый вопрос.
- Выйдите вон из класса.
- А разве я что-то сделал?
- Не надо задавать мне риторических вопросов.
- Каких вопросов?
- Дурацких! – не выдержал Семёныч. – Выйдите вон, а о вашем поведении побеседуем позже у директора.
Я послушался и пошёл сдавать информатику.
Компьютеры я пламенно и навек невзлюбил с первого взгляда. Но, поскольку они прочно входят в нашу жизнь, мне пришлось стиснуть зубы и осваивать эту сатанинскую технику. После полугода занятий я, по крайней мере, выучил, как включать и выключать компьютер. Я даже знаю, в какое место вставлять флоппи-диск. И всё равно в итоге у меня получается что-то не то. У меня исключительно НОВЫЙ и необычный метод работы с ЭВМ. Как правило, он заканчивается полной утерей всех данных с жёсткого диска. Кроме того, я панически боюсь нажимать одновременно две клавиши на клавиатуре. Почему-то мне кажется, что если я нажму, комп взорвётся к чёртовой бабушке. Поэтому я оставался верен своим принципам и НИКОГДА не нажимал одновременно две клавиши. Зато ухитрился устроить короткое замыкание. Спросите: как? Отвечаю: не знаю. Помню, что в системном блоке что-то пискнуло, и едко запахло гарью. Я взял отвёртку и развинтил корпус. И тут вошёл учитель…
Напомню ещё раз: я описываю события 1994 года. Тогда в нашей заштатной средней школе не помышляли даже о самых допотопных «пентюхах», а слово Windows было для меня пустым звуком. В компьютерном классе стояли металлические гробы марки, кажется, «Электроника», общим числом 10 штук. На всех учащихся их не хватало, работали они с черепашьей скоростью, и, разумеется, на них не было установлено ни DOS’а, ни Norton Commander’а.
Учителя информатики звали Иосиф. Его фамилию я толком не запомнил: то ли Адлерберг, то ли Энгельберт – в общем, что-то непроизносимое. Ну, не суть важно, потому что я его иначе как Библейским Иосифом не называл.
Дядя Сергей сказал про Библейского Иосифа, что его братья продали в нашу школу за 30 рублей.
- И вообще, - присовокупил он, - ваш Иосиф похож на кого угодно, только не на программиста.
Совершенно с ним согласен.
Библейский Иосиф был худ, лысоват, длиннонос и помешан на чистоте. Но при этом круглый год ходил в одних и тех же синих джинсах, синей джинсовой рубашке и серо-синем свитере. Он не менял свой наряд ни разу, пока я в школе учился. В другой одежде я его никогда не видел. Меня терзал мучительный вопрос: гардеробчик у него, что ли, такой скудный?
Предмет Библейский Иосиф всегда объяснял скучно, нудно, путано и непонятно. Во всяком случае, для меня. И чем больше он объяснял, тем больше я запутывался. А времени для записи он давал мало. Именно благодаря Библейскому Иосифу я не поленился записаться на курсы стенографии.
Объяснение темы Библейский Иосиф всегда завершал словами:
- Вопросы есть?
На что класс дружно в тридцать глоток вопил:
- Никак нет!
Обычно под конец объяснений и засыпал, поэтому внезапный вопль меня будил. И однажды, злой спросонья, я не стерпел. Поднял руку и сказал:
- У меня есть.
Товарищи мои онемели. Иосиф – тоже. Он давно зачислил меня в разряд тихих троечников, да и «трояки» мне лепил скорее по инерции. Так что, он был приятно удивлён, увидев, что у меня наконец-то появился стимул к учёбе.
- Задавайте ваш вопрос, - произнёс он. – Я вас очень внимательно слушаю.
- Скажите… а вы всегда в одном свитере ходите или иногда их меняете?
Класс разразился гомерическим хохотом. Мне-то, впрочем, было не до смеха, потому что урок закончился для меня в кабинете завуча. Библейский Иосиф не понимал шуток.
С тех пор прошло шестнадцать лет, я уже давным-давно нашёл с компьютерами общий язык (причём без чьей-либо помощи), а на меня до сих показывают пальцем и рассказывают первоклашкам о моём «подвиге».
После этого выступления Библейский Иосиф выделил меня из серой толпы учеников и начал докапываться до меня по поводу и без. Если у меня зависал компьютер, он злорадно приговаривал: «Этого не может быть». Или: «На самом деле, всё не так страшно». Это были две его любимые поговорки.
На достигнутом я не остановился и в тот же год в канун новогодних каникул подговорил Женьку Хватова и моего двоюродного брательника Стаса, сына дяди Сергея, поздравить Иосифа с праздником.
Мы собрали все свои карманные деньги и купили на китайской оптовке свитер потрясающей красно-оранжево-коричнево-чёрной раскраски. Свитер был просто кричащий. Его можно было вывешивать на железнодорожных путях вместо семафора. Мы завернули его в обёрточную бумагу, перевязали розовой ленточкой и присобачили к свёртку открытку с поздравлениями. Открытку выбрали немного неудачно – с поздравлениями ко дню бракосочетания – но на другую денег не хватило.
Мы подкараулили Библейского Иосифа на перемене, вежливо поздравили, вручили подарок и скрылись.
На следующий день мой пэп, дядя Сергей и Пётр Иваныч Хватов с мрачными рожами потащились в школу к директору. О чём они беседовали, не знаю, но по возвращении из школы батя снял ремень и гонялся за мной до тех пор, пока мы не оба не выдохлись.
А в этом году Жентос с Костяном Васильевым взялись натаскивать меня по информатике.
Долго мы думали, куда кинуть кости. Ко мне приехали родичи из Владика, поэтому у нас дома столпотворение. А у Хватова дома ремонт. Поэтому мы отправились к дяде Сергею на дачу.
Васильева мы прятали у дяди Сергея, подговорив Стасона выдать его за своего друга по шахматной секции, который приехал на соревнования. Костян живёт в подполье около двух месяцев. У него с «предками» рамс. Он из дома в шестой раз удрал, его милиция ищет. Поскольку ищет его ни кто иной, как Пётр Иваныч Хватов, я Женьку постоянно подкалываю: типа, тебе-то ничего не будет за укрывательство? Тот обычно отвечает, что максимум – отец ему уши надерёт, если узнает, но он всегда может отпереться, сославшись на отсутствие умысла.
Итак, сидим мы дома на даче у дяди Сергея.
Дача дяди Сергея – тихое, спокойное место.
Мой дядя – сторож в садоводческом товариществе «Импульс» на восьмом километре к северу от города. Сторож хороший, но с манией преследования. Ему всё время кажется, что кто-то вторгается в демилитаризованную полосу, вверенную ему под охрану. Квартирует он в сторожке, примыкающей к зданию правления. А за правлением до самой лесополосы, отгораживающей СТ «Импульс» от полей Запсибниисхоза, тянется огромное, заросшее сорной травой поле.
Мы располагаемся на кухне.
- Ну-с, Вован, что такое алгоритм? – настырно спрашивает Костян, расхаживая по кухне с учебником в руках.
- Алгоритм – латинское слово, - голосом, полным безнадёги, отвечаю я.
- Неправильно, - гнусаво возражает Костик. – Давай тогда так: какие языки ты знаешь?
Я начинаю перечислять:
- Русский стандартный, русский матерный, английский знаю дэцл…
- Слышь! Не те языки. Я про языки программирования спрашиваю.
- Бейсик, - бубню я. – Си, паскаль, фронтон…
- Фортран, - поправляет Жентос.
Васильев, больше не владея собой, громким шёпотом отказывается со мной заниматься. Тогда мы меняемся ролями: я начинаю гонять Костяна по экономической географии. (А что? Костян считает, что учиться ему надо вне зависимости от подпольно-осадного положения.)
Хватов сидит на диване «с ногами», наигрывает на гитаре пинкфлойдовскую «Another brick in the wall» (2) и взирает на нас с улыбкой Джоконды. За окном дядя Сергей и Стасон ставят новый забор. Стасон катит перед собой тележку, в которой штабелем уложены массивные колья. Колья он подаёт отцу. Правда, иногда их роняет с аристократической небрежностью. Как правило, себе на ногу. Дядя же многокилограммовой кувалдой аккуратно вбивает это хозяйство в землю. В другой тележке скромно дожидается своей очереди свёрнутая в рулон «спираль Бруно». Так дядя борется с расхитителями народного добра.
- Что производит Буркина-Фасо? – спрашиваю я Васильева.
- Где ты видел такую страну, урод? – возмущается тот.
- Сам урод. Отвечай или получишь по шее.
- Бананы и чёрный кофе.
- А Сан-Томе и Принсипи?
- Чёрный кофе и бананы.
- А Габон?
- Бананы и чёрный кофе.
- Со сливками, - серьёзно добавляет Жентос.
Я показываю ему кулак…
…Меня много лет мучает вопрос: нужно ли среднестатистическому жителю Западной Сибири понимать теорию Эйнштейна? Поэтому, развязавшись с информатикой и географией, я пристал к Хватову, как пьяный к ёжику: прокати да прокати.
- Жентос, - спросил я, - скажи мне, но только честно: что такое теория относительности?
Главный постулат теории – принцип относительности – звучит так: «Все процессы природы протекают одинаково во всех инерциальных системах отсчёта». Это я выучил. Фигурально выражаясь, ничего не понял. Жаль, что старик Эйнштейн уже умер, а то бы я его поймал и всыпал бы ему как следует, чтобы ерунды не нёс.
- Слушай, - продолжал я, - объясни мне, сирому, что такое инерциальная система отсчёта?
- Это такая система отсчёта, к которой справедлив закон инерции.
- А что такое закон инерции?
- А ты разве его не учил?
- Я присутствовал на уроках. А это не одно и то же…
- Ясно. Материальная точка, на которую не действуют никакие силы, находится в состоянии покоя или равномерного прямолинейного движения, - нудно пояснил Хватов. – Представь такую точку.
Я машинально покосился в окно, где посреди морковного поля застыл дядин трактор. Дядя, высунувшись из кабины по пояс, что-то высматривал в бинокль.
- Это и есть инерциальная система отсчёта?
- Трактор или дядя?
- Трактор.
- Ну, в общем, да. А что он делает?
Я понизил голос до заговорщического полушёпота:
- Снаряд ищет.
- Какой снаряд? – Хватов выпучил глаза.
В двух словах я ему объяснил.
Наш город знаменит мощной оборонной промышленностью. Кроме того, у нас находятся два воинских училища, кадетский корпус и Высшая школа милиции. Плюс, до кучи, учебный центр ВДВ. Естественно, за городом имеются полигоны, и один из них как раз расположен в нескольких километрах восточнее садоводческого товарищества. Несмотря на то, что после перестройки «оборонка» изрядно захирела, военные до сих пор проводят там полевые учения. Поэтому в тихую погоду в СТ «Импульс» иногда слышатся далёкие разрывы снарядов, а ногами ощущается дрожь земли.
Прошлой зимой во время учений к лесопосадкам СТ «Импульс» прилетел так называемый активно реактивный боевой снаряд. Отчего-то он сразу не разорвался, и слава богу, потому что, если бы он рванул, взрывом снесло бы всё садоводство. Искать его военные искали, да только не нашли. И я даже знаю, почему не нашли. Потому что раньше его нашёл местный сторож, дядисергеев сменщик, Козлов Пётр Сидорович – дедок прижимистый и вороватый. А нашедши снаряд, рассудил, что не стоит афишировать свою осведомлённость о его местонахождении. Тащить снаряд домой он побоялся – жена могла по башке настучать. Оставлять его в сторожке Пётр Сидорович тоже не рискнул: кто-нибудь из сторожей мог закрысить военное имущество себе. Поэтому он поступил гениально и просто: до поры до времени закопал снаряд недалеко от сторожки, воткнув в сугроб в качестве ориентира еловую ветку.
Но случилось непредвиденное. Несколько дней спустя Пётр Сидорович отправился в СИЗО за совершение преступления, предусмотренного статьёй 108 УК РСФСР (3) . Так бы никто ничего и не узнал, если бы по весне не пришла от него из СИЗО «малява», адресованная дяде Сергею, в которой гр-н Козлов каялся, умолял откопать злополучный снаряд и выкинуть подальше.
Дядя мой Сергей, хоть и перетрухнул изрядно, соображать не перестал. И тоже рассудил, что снаряд в хозяйстве может пригодиться. Поэтому он не стал болтать лишнего, а попросту взялся перекапывать участок предполагаемого захоронения боеприпаса. Второй месяц копает, а результата не видать.
Выслушав мой рассказ, Хватов как-то резко вспомнил, что у него дома ремонт, надо помогать отцу, и сказал:
- Слушай, а может, пойдём отсюда, а?
- Э, нет. Ты сначала дорасскажи про инерциальную систему отсчёта.
- Будет твой трактор инерциальной системой отсчёта, пока не поедет или на снаряд не наскочит.
- Это почему?
- Потому что по вашему полю нельзя двигаться равномерно прямолинейно – вон сколько колдобин. А насчёт снаряда, думаю, сам догадаешься.
- Так в чём же, собственно, заключается смысл принципа относительности?
- Смысл заключается в том, что физические законы во всех инерциальных системах отсчёта имеют одинаковую форму. Инерциальные системы в отношении механических и электромагнитных процессов полностью равноправны. Возьмём, допустим, трактор и тот снаряд, который в поле закопан. Предположим, что трактор движется равномерно прямолинейно. А снаряд – это свободное, ни с чем не взаимодействующее тело. Вопрос: движется ли снаряд?
Я был предельно осторожен, поэтому спросил:
- Движется относительно чего? Луны, солнца, звёзд?
- Ну, зачем хватать так далеко? – рассудительно проговорил Жентос. – Он движется относительно трактора. А трактор движется относительно снаряда. Как видишь, различий между покоем и равномерным прямолинейным движением нет. Ты понял что-нибудь?
- Понял, - совершенно искренне ответил я. – Только за дядю страшно: а вдруг и впрямь наскочит?
- Вот и я о том же, - радостно кивнул Хватов. – Поэтому, валим-ка отсюда…
…Уже когда мы отъехали на автобусе несколько остановок, мне показалось, что вдали гулко ухнул взрыв. Я покосился на Хватова и шёпотом спросил:
- Ты ничего не слышал?
Тот отрицательно покачал головой. Но через несколько минут нам навстречу пролетели сначала несколько пожарных расчётов, а затем - целая колонна милицейских машин, за которой с воем и причитаниями неслись кареты «Скорой помощи».
Дома родители чуть меня не убили. Поэтому моя догадка, что дядя Сергей всё-таки нашёл пресловутый боеприпас, нашла своё подтверждение.
Как позже выяснилось, сработал только взрыватель в носовой части снаряда, поэтому все отделались лёгким испугом. Если бы рванул заряд взрывчатого вещества, от садоводства не осталось бы камня на камне. Просветил меня в том Женя Хватов, которому удалось вытянуть подробности из отца.
P.S. Информатику я сдал на «4».
Цепной пёс Кровавого Режима, Тиран и Самодур (с)
Господа! Я циник, пошляк, издеватель и извратитель. Я обо... (глагол опущен) и светлых и тёмных, и буду заслужено бит и теми и другими. (А. Свиридов)
|
| |
| |
| investigator | Дата: Воскресенье, 25.03.2012, 13:59 | Сообщение # 2 |
|
*Оборотень в погонах*
Пол:
Группа: Администраторы
Сообщений: 4325
Репутация: 638
Статус: Отсутствую
| …Я стоял у кабинета физики, стараясь не очень громко лязгать зубами. Но даже моей железной силы воли не хватало, чтобы привести в состояние покоя цокающую челюсть.
Хватов сидел на лавочке перед окном с вытаращенными глазами и окаменевшим лицом. Верный признак того, что он нервничает. Хотя чего ему нервничать? У него все оценочки как на подбор: ровненькие, красивенькие. Жентос – круглый отличник и готовится поступать в школу милиции. Моя беспутная персона так дико смотрится на его фоне, что в школе нас принимают за двух шизиков. Особенно учителя. Потому что я – заявляю с гордостью - отпетый двоечник и хулиган. Какой бы длины ни была шкала отметок, мои кровные – это «колы». Осиновые. В сердце. Или «двойки». Ну, «тройки» иногда. Я балансировал между «двойками» и «тройками», и к концу учебного года первые всё-таки перевесили.
Но у моего отца ещё теплилась безумная надежда, что мне в последний момент натянут по физике «тройбан» и я не останусь, как дурак, на второй год в последнем классе. Он меня заранее предупредил:
- Узнаю, что физику завалил – лучше заранее беги из дома.
А не провалиться для меня – весьма проблематично. Хотя бы потому, что экзамен по физике принимает сам директор школы – тёзка мой Владимир Владимирович Жигунов. А какие чувства может питать директор школы к самому отъявленному шалопаю?
В моей памяти одиноким утёсом торчит один единственный параграф: «Интерференция света». Вовчик мне как-то намекнул, что спросит на следующем занятии, и я вызубрил эту проклятую интерференцию так, что от зубов отскакивало. Правда, до сих пор не понял, что это такое.
- Готов? – спросил Хватов.
- Нет.
- С ума сошёл.
- Знаю, - отмахнулся я беспечно. – Всё равно завалит, поэтому я и не учил ни фига.
Хватов повертел пальцем у виска.
Однако подумать о своей незавидной участи мне не хватило времени. Директор и по совместительству физик высунулся из классной комнаты и людоедски подмигнул мне:
- Панюшкин, прошу!
И широким жестом указал на дверь.
- Щаз будет стружку снимать, - пробормотал я, силясь выдавить улыбку.
Директор был настроен изуверски-ласково:
- Ах ты, ситцевый мой, шерстяной… Заходи, побеседуем немного.
Ну-ну, попробуй подойди, если у тебя вместо ног две варёные сосиски. Кое-как я привстал с подоконника и на полусогнутых поковылял за Вовчиком.
Директор захлопнул дверь, и я очутился нос к ному с ним и с Михалычем Крутиковым. Я знаком с правилами хорошего тона. Экзаменатору ни в коем случае нельзя хамить. Ласковый, чёрт возьми, телёнок двух маток сосёт.
- Здравствуйте, Фёдор Михалыч, как ваше здоровье?
- Не дождётесь, - ответил он. – А почему тебя так заинтересовало моё здоровье?
- Я вас уважаю.
На лице Крутикова нарисовалось сомнение, а директор сел за стол и предупредил:
- Давай сразу договоримся, Панюшкин: клоуна из себя не изображать. Смешного в твоём положении мало. Оценки у тебя, мягко говоря, не очень. Наберёшь три балла – получишь аттестат. Не наберёшь – останешься на осень. Бери билет.
На столе лежало ровно двадцать пять бумажек. Я долго чародейски шевелил над ними пальцами, раздумывая, какой билет выбрать. Наконец, когда пауза стала уж больно неприличной, я глубоко вздохнул, зажмурился, быстро вытащил откуда-то снизу клочок бумаги и поспешно прижал его к животу. Директор и Крутиков наблюдали за моими манипуляциями с лёгкой иронией.
Я открыл билет. Глянул в него и задохнулся.
- Вопрос? – сонно пробубнил директор.
Я попытался убрать с лица ужас и изобразить радость, но лицевые мускулы отказались меня слушаться.
- «Закон электромагнитной индукции»…
- Слушаю.
- В-владимир Владимирович… - пролепетал я.
- В чём дело, Панюшкин?
- Можно взять ещё раз?
На лице дерибасыча отразилась сложная гамма чувств; на секунду он даже устало прикрыл глаза, но потом опомнился и задал первый вопрос:
- Ты вообще готовился к экзаменам?
- Да, - ляпнул я прежде, чем сообразил, что врать – себе дороже.
- Но этот вопрос, конечно, ты помнишь плохо? – кисло продолжал директор.
- Н-нет… в смысле, да, просто… я… ээээ… затрудняюсь ответить именно на ЭТОТ вопрос. – Я набрал воздуха в грудь и выпалил скороговоркой: - Так можно взять другой билет?
Директор опять прикрыл рукой глаза и глухо произнёс:
- Бери.
Я повторил операцию и вытянул вопрос ещё хуже предыдущего. Как глянул – чуть не свалился без памяти. Второй закон Ньютона… Сроду его не знал.
- А ещё… - Я судорожно сглотнул, балдея от собственной наглости. – Ещё можно взять?
- Ну уж, хватит! – решительно пресёк Вовчик, отобрав у меня билеты. – Рассказывай второй закон Ньютона.
- «Тело, погружённое в жидкость (4) , при переходе её из одного состояния в другое (5) , противодействует тому изменению магнитного потока (6) между магнитной индукцией и участком проводника (6) , каждому из которых соответствует определённая энергия En5(8) », - отчебучил я, вспомнив золотое правило: «Лучше ляпнуть глупость, но вовремя».
- Нет слов, нет слов! – ахал директор, качая головой. – Чего он только сюда не намешал!
- По отдельности правильно подмечено, только не Ньютоном, - оскалился Крутиков.
- Поехали дальше, - занервничал Вовчик. – У меня от него уже голова болит, а мне ещё восемнадцать таких принимать. Рассказывай про электронную и дырочную проводимость.
Думаю, мои вытаращенные глаза и разинутый рот послужили достаточно удовлетворительным ответом на вопрос, что такое дырочная проводимость и где она находится.
Отзывчивый Фёдор Михалыч попытался спасти положение.
- Что такое альбедо (9) ? – спросил он.
- Половое влечение, - ответил я.
Челюсти обоих менторов с металлическим звоном упали на столешницу. Я тут же бросился их подбирать.
- Ты уверен? – прошептал Вовчик. Вид у него был совсем больной и внушал серьёзные опасения.
- Простите, Владимир Владимирыч, я его с либидо спутал.
- Последний шанс! – грозно предупредил дерибасыч. – Или ты мне рассказываешь, что такое люминофор (10) и инжекция (11) или катись отселева, встретимся осенью.
- Как я вас понимаю, - прослезился Крутиков.
- Инжекция – это насос для подачи жидкости в резервуары , - замогильным голосом ответил я.
- Ты не думаешь, что смолол чепуху? – заботливо спросил Вовчик, вертя в пухлых пальцах шариковую ручку.
- Думаю, - признался я, как загипнотизированный, следя за табелем. – Владимир Владимирыч. Милый. Дорогой. Отец родимый. Не ставьте не мне «двойку»! Пожалуйста! Иначе вам сейчас будет очень стыдно за то, что я сделаю!
И я встал на колени и попытался облобызать директорские туфли «гуччи» северокорейского пошива.
Вовчик с визгом вскочил на стул, а Крутиков кинулся оттаскивать меня от его туфлей. Это было нелегко, потому что я – малый крупный, а Фёдор Михалыч – ростом с сидящего пса.
- Обычно я неумолим, - прокричал директор, аки петух с насеста. – Но что же мне с тобой делать, Панюшкин? Ты мне так надоел, что я готов на всё, лишь бы больше не видеть тебя в стенах этой школы.
В его голосе звучала смертная тоска.
Я был растроган: надо же, мой злейший враг убивается из-за меня.
- Владимир Владимирыч! Поставьте мне «тройку» и, клянусь, я больше никогда не переступлю порога школы!
- Это шантаж? – нахмурился директор.
- Ну почему сразу шантаж? – поморщился я. – Это взаимовыгодная сделка!
- Ну разве я могу отказать такому парню? – молитвенно воскликнул Вовчик.
Рука его, сопровождаемая моим алчным взором, потянулась к табелю и нерешительно вывела «3».
- Урррааааа! – заорал я, бросаясь директору на шею. – Спасибо, Владимир Владимирыч! Вы настоящий друг!
- Панюшкин, полегче, - прохрипел директор, пытаясь снять меня со своей шеи. – Задушишь.
Я выпустил директора, пылко пожал руку Фёдору Михалычу, схватил зачётку и выскочил в коридор. Чуть двери не снёс на радостях.
Жентос в коридоре рухнул с лавочки, когда я показал ему три пальца.
Так, благодаря милейшему человеку Владимиру Владимировичу Жигунову и милейшей женщине Фортуне, я с триумфом окончил среднюю общеобразовательную школу и получил долгожданный аттестат. Не так уж, кстати, страшный. Видимо, желание педагогов избавиться от меня было столь сильно, что характеристику они мне дали просто блестящую. Во всяком случае, в районном военном комиссариате она всем понравилась, но это – уже совсем другая история.
А пока же, придя домой, я обнаружил, что родители отсутствуют. Отвратно ухмыляясь, я залез в бар и утащил бутыль коньяка, чтобы в одиночестве «обмыть» путёвку во взрослую жизнь.
Примечания:
(1) Знаменитый шведский гитарист-виртуоз, называемый в среде знатоков «Паганини рока». Прославился после записи альбома «Trilogy» (1986 г.)
(2) «Ещё один кирпич в стене». Кто видел клип на эту песню (точнее, отрывок из фильма «Стена» реж. А. Паркера), тот поймёт всю иронию Хватова.
(3) Умышленные тяжкие телесные повреждения – статья в Уголовном кодексе РСФСР, который был принят 27.10.1960 и утратил силу в 1997 году.
(4) Закон Архимеда.
(5) Первый закон термодинамики.
(6) Правило Ленца.
(7) Закон Ампера.
(8) Первый квантовый постулат Бора.
(9) Величина, характеризующая способность поверхности отражать падающий на неё поток электромагнитного излучения или частиц.
(10) Вещество, преобразующее поглощённую им энергию в световое излучение.
(11) Ввод пучка заряженных частиц в ускоритель для дальнейшего их ускорения и накапливания.
(12) Панюшкин путает инжекцию с инжектором – струйным насосом для сжатия газов и паров, а также нагнетания жидкости в различные аппараты и резервуары.
29.01.2011 – 30.01.2011
Цепной пёс Кровавого Режима, Тиран и Самодур (с)
Господа! Я циник, пошляк, издеватель и извратитель. Я обо... (глагол опущен) и светлых и тёмных, и буду заслужено бит и теми и другими. (А. Свиридов)
|
| |
| |
| Лана | Дата: Воскресенье, 25.03.2012, 20:57 | Сообщение # 3 |
Пол:
Группа: Свои
Сообщений: 3162
Репутация: 119
Замечания: 0%
Статус: Отсутствую
| Очень хорошо! Новенькое, интересненькое! Сейчас скопирую и отправлюсь читать! Сегодня на нашем корабле обвал информации! ! 
|
| |
| |
| Лана | Дата: Воскресенье, 25.03.2012, 21:02 | Сообщение # 4 |
|
Пол:
Группа: Свои
Сообщений: 3162
Репутация: 119
Замечания: 0%
Статус: Отсутствую
| Quote (investigator) Учиться, учиться и учиться…
В.И. Ленин
Удивительные слова! Учиться приходится всю жизнь, а всего все равно не познаешь!  |
| |
| |
| GreenTea | Дата: Воскресенье, 25.03.2012, 22:15 | Сообщение # 5 |
Пол:
Группа: Модераторы
Сообщений: 6594
Репутация: 144
Замечания: 0%
Статус: Отсутствую
| Я так понимаю, что товарищ Панюшкин - подрывник, двоечник, любитель химии и вообще Очень Предприимчивый человек, - встретит рейфа-резидента на своём жизненном пути Заранее предвкушаю плоды, которые принесёт их союз (и вообще, я люблю, когда основная сюжетная линия обрастает спиноффами, герои которых вдруг пересекаются)
|
| |
| |
| investigator | Дата: Понедельник, 26.03.2012, 16:09 | Сообщение # 6 |
|
*Оборотень в погонах*
Пол:
Группа: Администраторы
Сообщений: 4325
Репутация: 638
Статус: Отсутствую
| Quote (GreenTea) Я так понимаю, что товарищ Панюшкин - подрывник, двоечник, любитель химии и вообще Очень Предприимчивый человек, - встретит рейфа-резидента на своём жизненном пути
Правильно понимаешь.)
Цепной пёс Кровавого Режима, Тиран и Самодур (с)
Господа! Я циник, пошляк, издеватель и извратитель. Я обо... (глагол опущен) и светлых и тёмных, и буду заслужено бит и теми и другими. (А. Свиридов)
|
| |
| |
| tatyankaWraith | Дата: Понедельник, 26.03.2012, 21:18 | Сообщение # 7 |
~keeper~
Пол:
Группа: Администраторы
Сообщений: 7985
Репутация: 797
Статус: Отсутствую
| Еще раз перечитала и посмеялась! 
Quote (investigator) Отец – (отец у меня великий чел! Школу мы с ним вместе заканчивали.
То есть как вместе? 
Quote (investigator) По дороге от него люди шарахались, как от кучи фекалий.
:laugh: Это что, на самом деле такой одеколон был?
Quote (investigator) В общем, так мы нянчились с Гоблином и лелеяли его, что в результате школу он закончил ещё лучше, чем Хватов.
Ну так Хватов же один сам за себя учился, а за Гоблина целая команда!
Quote (investigator) - Да вот… Рядом сидит один.
Смелый ответ, ничего не скажешь!
Quote (investigator) мне пришлось стиснуть зубы и осваивать эту сатанинскую технику.
Истину глаголет! Сатанинская техника!
Quote (investigator) Выслушав мой рассказ, Хватов как-то резко вспомнил, что у него дома ремонт, надо помогать отцу, и сказал:
- Слушай, а может, пойдём отсюда, а?
Умный все таки Хватов, сразу понял чем это может закончиться!
Quote (investigator) Я повторил операцию и вытянул вопрос ещё хуже предыдущего. Как глянул – чуть не свалился без памяти.
:laugh: Интересно, он так надеялся на то, что ему неимоверно свезет и он вытянет тот единственный вопрос, который когда-то выучил?
Quote (investigator) и дырочную проводимость.
Чё и такая есть? Чесслово не помню  :lol:
Вообще экзамен по физике понравился больше всего, от самого начала и до конца!
Интересная история! 
Люби своих врагов. Это лучший способ действовать им на нервы.(Б.Вербер)
Я на дайри
|
| |
| |
| Лана | Дата: Вторник, 27.03.2012, 16:01 | Сообщение # 8 |
|
Пол:
Группа: Свои
Сообщений: 3162
Репутация: 119
Замечания: 0%
Статус: Отсутствую
|
|
| |
| |
| investigator | Дата: Суббота, 14.04.2012, 12:03 | Сообщение # 9 |
|
*Оборотень в погонах*
Пол:
Группа: Администраторы
Сообщений: 4325
Репутация: 638
Статус: Отсутствую
| Только сейчас сюда забрела.
Quote (tatyanka) То есть как вместе?
Конечно! Батя заново с ним школьную программу проходил.)
Quote (tatyanka) Это что, на самом деле такой одеколон был?
Да нет. Шутка, конечно.
Quote (tatyanka) Интересно, он так надеялся на то, что ему неимоверно свезет и он вытянет тот единственный вопрос, который когда-то выучил?
Все мы на экзаменах втайне на это рассчитываем.)
Quote (tatyanka) Вообще экзамен по физике понравился больше всего, от самого начала и до конца!
Для меня это была самая сложная часть, учитывая, что пришлось учебник по физике заново перечитывать.
Quote (Лана) А какое плодотворное сотрудничество их ожидает!
Про это я напишу, обязательно.
Цепной пёс Кровавого Режима, Тиран и Самодур (с)
Господа! Я циник, пошляк, издеватель и извратитель. Я обо... (глагол опущен) и светлых и тёмных, и буду заслужено бит и теми и другими. (А. Свиридов)
|
| |
| |
| tatyankaWraith | Дата: Суббота, 14.04.2012, 12:39 | Сообщение # 10 |
|
~keeper~
Пол:
Группа: Администраторы
Сообщений: 7985
Репутация: 797
Статус: Отсутствую
| Quote (investigator) Про это я напишу, обязательно.
Очень хорошо! Будем ждать.
Quote (investigator) Вот не знаю, класть сюда?
Можно и сюда. Будут истории про этих персонажей в одной теме. И понятней будет про кого речь.
Люби своих врагов. Это лучший способ действовать им на нервы.(Б.Вербер)
Я на дайри
|
| |
| |
| investigator | Дата: Суббота, 14.04.2012, 12:54 | Сообщение # 11 |
|
*Оборотень в погонах*
Пол:
Группа: Администраторы
Сообщений: 4325
Репутация: 638
Статус: Отсутствую
|
Цепной пёс Кровавого Режима, Тиран и Самодур (с)
Господа! Я циник, пошляк, издеватель и извратитель. Я обо... (глагол опущен) и светлых и тёмных, и буду заслужено бит и теми и другими. (А. Свиридов)
|
| |
| |
| investigator | Дата: Понедельник, 16.04.2012, 20:23 | Сообщение # 12 |
|
*Оборотень в погонах*
Пол:
Группа: Администраторы
Сообщений: 4325
Репутация: 638
Статус: Отсутствую
|
Цепной пёс Кровавого Режима, Тиран и Самодур (с)
Господа! Я циник, пошляк, издеватель и извратитель. Я обо... (глагол опущен) и светлых и тёмных, и буду заслужено бит и теми и другими. (А. Свиридов)
|
| |
| |
| tatyankaWraith | Дата: Понедельник, 16.04.2012, 21:05 | Сообщение # 13 |
|
~keeper~
Пол:
Группа: Администраторы
Сообщений: 7985
Репутация: 797
Статус: Отсутствую
|
Люби своих врагов. Это лучший способ действовать им на нервы.(Б.Вербер)
Я на дайри
|
| |
| |
|
