|
Анехдоты. Просто анехдоты...
| |
| investigator | Дата: Четверг, 18.10.2012, 16:48 | Сообщение # 1 |
*Оборотень в погонах*
Пол:
Группа: Администраторы
Сообщений: 4325
Репутация: 638
Статус: Отсутствую
| В этой теме предлагаю складировать анекдоты, не связанные с фандомом "Звёздные Врата".
Цепной пёс Кровавого Режима, Тиран и Самодур (с)
Господа! Я циник, пошляк, издеватель и извратитель. Я обо... (глагол опущен) и светлых и тёмных, и буду заслужено бит и теми и другими. (А. Свиридов)
|
| |
| |
| investigator | Дата: Четверг, 18.10.2012, 16:49 | Сообщение # 2 |
|
*Оборотень в погонах*
Пол:
Группа: Администраторы
Сообщений: 4325
Репутация: 638
Статус: Отсутствую
| - Гэндальф! - возмущается братва, попав в высотный шторм на Карадрасе. - Куда ты нас затащил? Не проще ли было идти через Морию?
- Проще, - отвечает Гэндальф, листая "Хрустальный горизонт" Месснера. - Но я с детства мечтал стать альпинистом и покорить все восьмитысячники!
Печальный Маэдрос висит на западном склоне Тангородрима, прикованный цепью за правую руку. Вдруг слышит стук ледоруба и громкое сопение. Через некоторое время на склон вползает пара тел в полном альпинистском снаряжении.
- Давно тут сидишь? - интересуются они у Маэдроса.
- Несколько дней, - уныло вздыхает тот.
Один альпинист - другому:
- Я ж говорил, эти рекордсмены Гиннеса совсем страх потеряли. Несколько холодных ночёвок на 8200, без кислорода... А на страховку глянь?!
Из той же оперы. К Маэдросу вскарабкивается Фингон и, снимая кислородную маску, с любопытством спрашивает:
- Ух, ты! Тебя что, Враг сюда подвесил?
- НЕЕЕЕЕТ, блеать!!! Я сам сюда залез!!!
Люк Скайуокер идёт по болоту, подсвечивая лайтсейбером. Доходит до хижины, стучит. Дверь открывает мелкое существо зелёного цвета.
- Учитель Йода? - спрашивает Люк.
- Ну-с, пуссссть будет Йодассс. Заходисссс, моя прелессссть, голм-голм!
Саурон стоит на мосту своей резиденции на Тол-ин-Гаурхот и видит: идут несколько орков. "Финрод и сотоварищи замаскированные", - думает Сау и, предвкушая, как выдаст им люлей, тормозит впереди идущего:
- Как тебя звать, приятель?
- Шаграт.
- А знаешь, Шаграт, чтобы здесь пройти, нужно в дуэли на песнях победить!
- Нивапрос, - согласились Шаграт и остальные участники группы "Dimmu Borgir", расчехляя инструменты и музыкальную аппаратуру.
Цепной пёс Кровавого Режима, Тиран и Самодур (с)
Господа! Я циник, пошляк, издеватель и извратитель. Я обо... (глагол опущен) и светлых и тёмных, и буду заслужено бит и теми и другими. (А. Свиридов)
|
| |
| |
| tatyankaWraith | Дата: Четверг, 18.10.2012, 19:16 | Сообщение # 3 |
~keeper~
Пол:
Группа: Администраторы
Сообщений: 7985
Репутация: 797
Статус: Отсутствую
| Quote (investigator) Условие: анекдоты должны быть оригинальными, изобретёнными лично форумчанами.
Эх, жаль не умею подобное сочинять. *горестно вздыхаю*
Quote (investigator) К Маэдросу вскарабкивается Фингон и, снимая кислородную маску, с любопытством спрашивает:
 Классно!
Люби своих врагов. Это лучший способ действовать им на нервы.(Б.Вербер)
Я на дайри
|
| |
| |
| investigator | Дата: Пятница, 02.12.2016, 17:56 | Сообщение # 4 |
|
*Оборотень в погонах*
Пол:
Группа: Администраторы
Сообщений: 4325
Репутация: 638
Статус: Отсутствую
| Вброшу несколько доморощенных анекдотов по "АнК".
Немного переиначил на мотив "АнК" старый анекдот про генерала НАТО.
Сидят Ясон и Рауль за рюмкой чая. Рауль:
- Ну как там продвигаются дела с воспитанием твоего ручного полукровки?
Ясон:
- Отлично продвигаются. Например, за прошедший год многократно повысился уровень дисциплины.
В этот момент Рики пинком открывает дверь в кабинет и с распальцовкой интересуется:
- Ну что, чувак, я беру машину или как?
- Да, да, бери и проваливай, коровья морда!
Рики уходит, а довольный Ясон поворачивается к Раулю:
- Во, видал? А год назад он бы об этом даже не спросил!
Гай, выписавшись из БСМП после инцидента в Дана-Бане, рассказывает «Бизонам»:
- …Тут наш разговор с Ясоном Минком пошёл на обострение и я решил что нападение - лучшая защита. Ну, значит, напрыгнул я на него и давай месить: хук левой! хук правой! апперкот! А он мне только один раз по морде: н-на!! Я отлетел метров на пять, плюхнулся на стул, проехал на нём до двери бункера, по пути сшиб стол и три несущие колонны, впечатался спиной в дверь, сверху на меня балка металлическая рухнула… Лежу такой весь в кровище, глаза заплыли, нос в одну сторону смотрит, челюсть - в другую… Но по очкам-то я веду!
Кошка бросила котят?
Первый Консул виноват!
Дрочишь, лысый, не женат?
Первый Консул виноват!
В Интернете снова срачи?
Первый Консул, не иначе!
Хлынул ливень, сыплет град?
Первый Консул виноват!
Вот икра не лезет в горло
И компот не льётся в рот (с);
Несомненно, объективно -
Первый Консул не даёт!
Угодил курсант в наряд?
Первый Консул виноват!
В кал собачий наступил?
Первый Консул подкузьмил!
Он всесилен, всемогущ,
Он гоняет стаи туч (с),
Он - везде, кругом, сейчас.
В кулаке он держит нас.
Нет повидла в круассане?
Нет подушки на диване?
Депресняк? Однако, брат -
Первый Консул виноват!
Ясон надевает кольцо питомца на, гм, репродуктивный орган Рики.
Рики:
- Урааааа! Господин назначил меня любимой женой!
Фродо Торбинс вынимает Кольцо из камина и читает проступившую на нём надпись:
- Z-107M. Made in Tanagura.
Гэндальф:
- Я так и знал!
Цепной пёс Кровавого Режима, Тиран и Самодур (с)
Господа! Я циник, пошляк, издеватель и извратитель. Я обо... (глагол опущен) и светлых и тёмных, и буду заслужено бит и теми и другими. (А. Свиридов)
|
| |
| |
| investigator | Дата: Воскресенье, 18.12.2016, 10:22 | Сообщение # 5 |
|
*Оборотень в погонах*
Пол:
Группа: Администраторы
Сообщений: 4325
Репутация: 638
Статус: Отсутствую
| Анекдоты по Final Fantasy VII:
Сефирот читает СОЛДАТам 3-го класса лекцию по морально-психологической подготовке:
- СОЛДАТы в плен не сдаются. Запомните эти простые, но мудрые слова.
Голос с задних парт аудитории:
- Потому что мы такие крутые и отважные?
- Нет. Попробуйте руки вверх в этих наплечниках поднять...
Лекция по общей тактике среди срочников Шин-Ра.
Клауд Страйф:
- Тащ генерал-майор, а как можно вступить в рукопашную схватку на поле боя?
Сефирот:
- Вопрос понял. Отвечаю. Сперва ты должен отбиться от своего подразделения, прое@ать автомат, прое@ать пистолет, прое@ать гранаты, прое@ать меч, ПР и сапёрную лопатку. Потом - найти идеально ровную поверхность, где нет ни палок, ни камней. Потом - найти такого же долбо@#а со стороны противника. Вот тогда ты действительно можешь вступить в рукопашную схватку на поле боя.
Утреннее построение. Отдельной коробкой построены СОЛДАТы, отдельной - женский взвод. Полковник Рапсодос - больной с бодунища - выходит на плац и взглядом, исполненным отвращения, окидывает шеренги бойцов.
- Товарищи СОЛДАТы. Как, по-вашему, птицам деньги нужны?
Строй (хором):
- Никак нет, тащ полковник!
Генезис (пафосно):
- Орлы! Я пропил ваше жалованье!
Женский взвод (хором):
- А наше?
Генезис (галантно):
- И ваше, ласточки, и ваше!
Почему в Японии так часто происходят землетрясения?
Потому что когда на Фикбуке в очередной раз шипперят Генезиса и Сефирота, Гакта Камуи одолевает зверская икота.
Мако реактор в Нибельхейме. Генезис Рапсодос уговаривает Сефирота поделиться своими клетками, чтобы остановить процесс его (Генезиса) деградации. На них с трепетом взирает Зак Фэйр. Под занавес речи Генезис предлагает Сефироту яблоко и Зак напрягается, предвкушая красивый мордобой. Но Сефирот неожиданно кивает, берёт яблоко и удаляется под ручку с Генезисом.
Ошарашенный Зак медленно выходит из здания реактора и сталкивается с растерянными Тифой и Клаудом.
Тифа:
- Ой, и что теперь будет?
Зак:
- Шо будет, шо будет... Пипец, что будет! Вся "седьмая" "Финалка" - псу под хвост!
Журналист берёт у Сефирота интервью:
- Скажите, пожалуйста, у вас имеется хобби?
- Конечно. Я коллекционирую яойные фанфики про себя, Клауда Страйфа и Генезиса Рапсодоса.
- И большая ли у вас коллекция?
- Да ничего так, в целом. Уже на три кладбища насобирал.
Немного отформатированный под фандом старый анекдот про альпинистов.
Тифа, Сефирот, Зак и Клауд карабкаются в гору к нибельхеймскому Мако реактору. Маршрут сложный, погодные условия гадкие, все очень устали. И каждый думает о своём.
Клауд: «Сейчас сдохну».
Зак: «Сейчас дойдём до того поворота - и я сдохну».
Тифа: «Сейчас дойдём до того поворота и если СОЛДАТ с пехотинцем не сдохнут, то сдохну я».
Сефирот: «Ну и лоси мне попались: хоть бы сдох кто-нибудь, наконец!»
Идёт следствие по делу об убийстве Аэрис Гейнсборо. Ценг допрашивает Юффи Кисараги в качестве свидетеля.
- Расскажи, пожалуйста, что ты видела.
- В поисках Аэрис я пришла в Забытую Столицу раньше всех, влезла на одну из колонн и прикинулась канделябром. В этот момент появились Аэрис и Сефирот. Они довольно мило беседовали. Мне стало интересно, о чём они говорят, и я решила спуститься пониже, чтобы лучше слышать. И нечаянно уронила свой сюрикен прямо на Аэрис! А он острый, как бритва, так что - сразу наповал... Ну и Сефирот, как истинный джентльмен, взял всю вину на себя…
Цепной пёс Кровавого Режима, Тиран и Самодур (с)
Господа! Я циник, пошляк, издеватель и извратитель. Я обо... (глагол опущен) и светлых и тёмных, и буду заслужено бит и теми и другими. (А. Свиридов)
|
| |
| |
| investigator | Дата: Суббота, 16.12.2017, 16:28 | Сообщение # 6 |
|
*Оборотень в погонах*
Пол:
Группа: Администраторы
Сообщений: 4325
Репутация: 638
Статус: Отсутствую
| Говорят, что название форта Тамблин (локация в игре «Crisis Core: Final Fantasy VII») было официально утверждено после того, как командир шинровской ДРГ, выхватившей люлей от «Отряда Полумесяца», на требование главкома отчитаться о боевых потерях начал доклад фразой: «Да там, блин...»
И субботняя порция переделанных анекдотов по FFVII:
Сефирот культурно выпивает в гараже с Анджилом и Генезисом. А как раз за гаражом находится дыра в заборе, через которую СОЛДАТы 2-го и 3-го класса бегают в самоволку. Сидит, значит, 1-й класс, бухает, и тут из-за гаража появляется толпа СОЛДАТиков. Для разового похода в самоволку их необычно много.
Стороны замечают друг друга. Что делать - не понятно. Ситуация не по уставу: начальство не при погонах и выпивает. Но и подчинённые явно не правы.
Сефирот смотрит на них задумчиво и говорит:
- Ну вы бы, блин, хоть строем шли...
Идут Сефирот и Генезис по улице. А впереди идёт красивая девушка.
Генезис:
- Слышь, тащ генерал, давай её догоним и вые@ем!
- Хм, давай, а за что?
Генезис Рапсодос утром после большой пьянки продирает глаза и понимает, что проспал. У него звонит телефон.
Приятный женский голос:
- Товарищ полковник, хотите ceкc по телефону?
- Конечно, хочу!
- Соединяю с директором Лазардом.
- Рядовой Страйф! С чего вы начинаете чистку автомата?
- С проверки его номера, чтобы не почистить чужой автомат!
- Алло, это анонимный телефон доверия отдела Турк?
- Да, Эльфе.
Анджил Хьюли перед строем:
- Кто вчера из увольнения пьяным пришёл?
Все, естественно, молчат. Хьюли начинает закипать.
- Я вас спрашиваю, кто вчера из увольнения пьяным пришёл?!
Наконец Зак Фэйр делает шаг вперёд:
- Я, тащ полковник.
- Пойдёшь со мной похмеляться! Остальные - напра-во! Плац драить марш!
По прибытию на Западный фронт в Вутае Сефирот обнаружил, что его предшественник накопил целый архив бумаг. Он запросил разрешение у руководителя Департамента Общественной Безопасности уничтожить эти документы. Ответ пришёл быстро: «Бумаги сжечь, но предварительно снять с них копии».
Сефирот в Вутае, обращаясь к шинровским пехотинцам:
- Смотрю я на результаты вашей подготовки... Вы не то, чтобы врага победить, вы, бл@#ь, даже убежать от него не сможете!
Винсент Валентайн отоваривается в булочной.
- Вам батон нарезной?
- Нет, гладкоствольный!
Клауд Страйф пишет письмо на деревню маменьке: «Мама, если бы ты знала, как хорошо в армии! Просыпаюсь я, как и раньше, в полпятого, но тут можно валяться в постели аж до полшестого утра».
Вутай. Сефирот инструктирует пехотинцев «Шин-Ра»:
- Метать гранату нужно так, чтобы кроме вас ещё кого-нибудь убило.
Директор Лазард вызывает к себе Сефирота и предупреждает, что через два часа в отдел СОЛДАТ нагрянет начальник Департамента Общественной Безопасности с проверкой, поэтому к ней необходимо подготовиться.
Действительно, через 2 часа является Хайдеггер со свитой.
Сефирот строит СОЛДАТ. Хайдеггер спрашивает:
- Кресцент, ты личный состав хорошо знаешь?
- Так точно.
- Докажи.
- Ну, вы ткните мне в любого СОЛДАТа, а я скажу, в портянках он или в носках.
Хайдеггер указывает на первого попавшегося СОЛДАТа и задаёт этот вопрос. Сефирот отвечает, что СОЛДАТ в носках. СОЛДАТ скидывает ботинок и действительно: на ноге у него носок. Хайдеггер указывает ещё на нескольких СОЛДАТ. Сефирот отвечает и ни разу не ошибается.
Хайдеггер удивлён. Но прицепиться к чему-нибудь хочет, поэтому говорит:
- Я слышал, что тут плохо кормят. Пойдёмте-ка в столовую.
Заходят в столовую. Там на обед каждому - в суп по пол курицы. Хайдеггер удивлён ещё больше.
Далее идут на занятия. Хайдеггер приказывает Сефироту проверить теорию. Тот задаёт вопрос, что такое строй. Лес рук. Сефирот спрашивает одного СОЛДАТа и тот идеально отвечает. И так - на все вопросы.
Хайдеггер уходит, несолоно хлебавши, а Лазард спрашивает Сефирота, как ему это удалось?
Сефирот:
- Элементарно: сказал СОЛДАТам на правую ногу надеть носок, на левую - портянку. Что я называю, то СОЛДАТ и показывает. В столовой половину курицы к поварёшке привязал. На теории кто поднимает правую руку - тот знает предмет, кто левую - тот нет и я вижу, кого спросить.
Утреннее построение. Сефирот хмурым взглядом придирчиво осматривает строй молодого пополнения. И тут он замечает «третьеклассника» без СОЛДАТского ремня.
- Товарищ СОЛДАТ. Где ваш ремень?
На что СОЛДАТ, явно из интеллигентной семьи, но уже потихоньку начавший осваивать тонкости армейского лексикона, голосом, стремящимся вызвать понимание, рапортует:
- Тащ генерал! Спиз@или!
- В армии нет такого слова: «спиз@или», - отвечает Сефирот, и СОЛДАТ начинает постепенно заливаться краской, понимая, что столь развязной формулировкой задел тонкую душу командира. Но следующая фраза расставляет всё по местам.
- В армии есть слово: «прое@ал».
- Алло. Доктор Фухито?
- Да.
- Это вам из отдела Турк звонят.
- Я знаю.
- Откуда?
- А вы мне звоните на телефон, который сломан, выключен и без сим-карты.
Цепной пёс Кровавого Режима, Тиран и Самодур (с)
Господа! Я циник, пошляк, издеватель и извратитель. Я обо... (глагол опущен) и светлых и тёмных, и буду заслужено бит и теми и другими. (А. Свиридов)
|
| |
| |
| Ishtar | Дата: Суббота, 16.12.2017, 19:40 | Сообщение # 7 |
Пол:
Группа: Свои
Сообщений: 88
Репутация: 8
Замечания: 0%
Статус: Отсутствую
|
Пройтись что-ли строем)))
|
| |
| |
| investigator | Дата: Воскресенье, 24.12.2017, 10:21 | Сообщение # 8 |
|
*Оборотень в погонах*
Пол:
Группа: Администраторы
Сообщений: 4325
Репутация: 638
Статус: Отсутствую
| А вот ещё порция переделанных анекдотов по "Финалке":
- Винсент, почему ты плачешь?
- Меня никто не замечает...
- Зато ты хороший снайпер!
В тюрьму Золотого Блюдца прибыли проверяющие. Один из них спрашивает начальника тюрьмы:
- Почему при такой ненадёжной охране ещё никто у вас не сбежал?
- А я им каждое утро сообщаю об очередном повышении цен.
Клауд был категорически против того, чтобы Тифа материлась, но фраза: «Б@#дь, какой ты о@уенный!» - не могла оставить равнодушным даже его.
Руфус Шин-Ра на совещании:
- Всё! С завтрашнего дня начинаем работать по ипатьевскому методу!
- А это как?
- Я вас буду ипать, ипать и ипать!
Луксир и Кунсель драят плац. Луксир:
- Слушай, а правда, что Гайя - круглая?
- Не говори это Сефироту, а то ровнять заставит.
Зак Фэйр, получив увольнительную, решил навестить родителей. Те нарадоваться на него не могут: такой стал взрослый, самостоятельный.
Сидит он у окна, а по улице идут девушки. Зак внимательно смотрит на них.
Родители между собой:
- Гляди, наш-то, наш-то! На девушек заглядывается!
Зак, проводив девушек долгим взглядом:
- Брюки не глажены, подворотнички не пришиты, идут не в ногу... ДУРЫ!!!
- Аэрис, тсс... Аккуратно раздевайся и проходи. Только очень тихо, все спят.
- А точно все спят?
- Да точно! Что я, свою казарму не знаю, что ли?
Ценг и Елена сидят в кинотеатре и смотрят детектив. Главная героиня только что застрелила своего неверного любовника и кричит:
- Что же мне теперь делать?
Зрители замирают от ужаса.
Ценг (командирским голосом):
- Как что? Вернуться на исходный рубеж и почистить оружие!
Цепной пёс Кровавого Режима, Тиран и Самодур (с)
Господа! Я циник, пошляк, издеватель и извратитель. Я обо... (глагол опущен) и светлых и тёмных, и буду заслужено бит и теми и другими. (А. Свиридов)
|
| |
| |
| Ishtar | Дата: Воскресенье, 24.12.2017, 16:29 | Сообщение # 9 |
|
Пол:
Группа: Свои
Сообщений: 88
Репутация: 8
Замечания: 0%
Статус: Отсутствую
|  класс.
Фраза не оставила равнодушной даже меня)))) |
| |
| |
|
