Кроме этого ужасного существа, именуемого Хозяйкой, в моём распоряжении имеются ещё три Хозяина (сам не знаю, зачем мне столько – но так уж получилось).

Начнём со Старшего Хозяина. В отличие от Хозяйки, с ним вполне можно иметь дело – если и существуют среди этого вида особи, которые с известными оговорками могут быть признаны разумными, то Старший Хозяин – один из них. Он никогда меня не тискает и вообще не испытывает ко мне никаких противоестественных склонностей. Иногда это безумное существо (которое Хозяйка) в перерывах между поцелуями спрашивает Хозяина: «Ты не ревнуешь?», и он тогда отвечает: «Нет, я ему сочувствую!» Вот так-то – он мне сочувствует! Я стараюсь платить ему тем же, и даже заступаюсь за него, когда по ночам эта сумасшедшая атакует его так же, как меня днём – я тогда храбро бросаюсь ей на спину с когтями навыпуск… впрочем, как я уже говорил, это странное существо от ударов когтями только приходит в ещё большее неистовство – но хотя бы Хозяин получает несколько секунд, чтобы подготовиться к обороне.

Что я люблю, так это лежать со Старшим Хозяином на диване и вылизывать ему подмышки. Он говорит, что я выслуживаюсь… да, хоть он и относительно разумен, всё-таки он неспособен понять, что я таким образом выражаю ему своё особое расположение! Иногда Хозяйка пытается помешать нам, подъезжая с самой угрожающей улыбкой и ещё более угрожающим голосочком пропевая: «О, два моих любимых котика сидят и дожидаются меня!», но мой разумный Хозяин в таких случаях отвечает: «Не мешай, у нас тут мужская любовь-дружба!». Впрочем, избавиться от Хозяйки довольно сложно – не понимаю, зачем Хозяин её завёл? Мог бы дождаться, пока я приду – и жили бы мы с ним вдвоём замечательно!

Переходим к Среднему Хозяину. Пользы от него никакой – но, по большому счёту, и вреда никакого. Хотя иногда он бывает невыносим! Когда он был поменьше, он иногда пытался запихнуть меня в коробку, оторвать хвост, а главное – никак не мог выучить моё замечательное аристократическое имя! Подумать только – он называл меня Асассин… Но это ещё не всё: каждый раз, когда меня ловили и запихивали в эту кошмарную переноску, он злорадно улыбался мне через решётку и заявлял: «Ты попал, кот!» Впрочем, когда Средний Хозяин подрос, его стало вполне можно терпеть – он даже научился меня правильно гладить. Правда, иногда всё-таки приходится ставить его на место.

Где-то через пару лет после того, как я почтил своим присутствием жилище этих двуногих, они зачем-то завели Мелкого Хозяина. Меня это существо поначалу заинтересовало – по одной простой причине: оно мяукало! Но с возрастом оно мяукать перестало, начало издавать совершенно некошачьи звуки – и я перестал им интересоваться, разве что в плане «поставить на место». Правда, иногда это бывало небезопасно: так, после одной из моих педагогических акций Старший Хозяин выкинул меня в окно – ну ничего, Хозяйка потом на руках домой принесла, да ещё и валерианочки получил… Но в целом Мелкого Хозяина мне удалось воспитать – он крайне редко нарушает мой покой, и даже боится пройти в комнату, если я лежу на пороге. Справедливости ради замечу, что это доставляет некоторые неудобства – в таких случаях он начинает хныкать, и меня принуждают менять место дислокации, но в целом мне нравится, когда двуногие знают своё место!

В конце-то концов, должны же они понимать, какое одолжение я им делаю! За какую-то рыбу, ветчину, мясо и Китикэт (это же совсем немного!) я охраняю их дом! Конечно, они думают, что охранять их не от кого (как я уже говорил, даже лучших из них можно назвать разумными с большой натяжкой) – но я-то прекрасно понимаю, что этому дому угрожают демоны! Когда же вы, дорогие мои двуногие, наконец поймёте, что если у вас до сих пор не было в доме ни одного демона, это вовсе не означает, что таковой не обнаружится завтра! В этом доме я одного демона уже обнаружил. Хозяева, конечно, думали, что я спал (они всегда всё неправильно понимают) – но на самом деле я производил сканирование квартиры на предмет наличия потусторонней активности, и что вы думаете? Оказалось, что демон прятался за диваном! У этих двуногих ещё сто лет не хватило бы ума хотя бы позвать священника – но, к счастью, у них есть я! Я храбро бросился за диван с боевым кличем и убил эту потустороннюю гадину! Странно сказать, но именно Хозяйка (при всей её неразумности) поняла, что произошло – Старший Хозяин до сих пор думает, что мне приснилась мышка… ну, я ведь и не требую признания моих заслуг – кому нужно признание заслуг со стороны неразумных существ!

В те дни я ещё не знал, что происходит – и как эти события перевернут мою последующую жизнь. Я знал только одно: моё размеренное, налаженное бытие под угрозой! Проще говоря, на мою территорию покушались.
Этого постороннего кота я уже несколько раз замечал у двери, когда Хозяева входили или выходили (даже не знаю, куда они вечно ходят… правда, иногда цель их передвижений понятна – они приносят мне еду, но в большинстве случаев их отлучки совершенно бесцельны). И этот русский голубой недвусмысленно давал мне понять, что намерен здесь обосноваться! О, я видел его уловки насквозь: он шёл за Хозяйкой от самой входной двери, тёрся об ноги, мурлыкал… я тоже поначалу так делал, но потом необходимость отпала: зачем, если эти двуногие и так в моей власти? Я теперь даже не утруждаю себя мурлыканьем. Но… что, если я совершил промах, перестав их обрабатывать? А этот наглец не преминул этим воспользоваться – он применяет те же самые уловки, которые применял я, когда обосновывался здесь! Я не сомневался, что Хозяйка на это купится… и разумеется, она стала его кормить! Вы можете себе это представить – она выставляла ему одну из моих мисок! Конечно, у меня их три, а использую я только две одновременно, но всё равно – это же покушение на мои законные права. А главное – я ведь прекрасно понимал, что это только начало…

Я предпринял ответные действия: для начала обновил территориальную метку у порога – но этот тип в ответ сделал то же самое с противоположной стороны. Я понял, что пришло время откровенно поговорить с Хозяевами – что я и сделал: несколько раз наделал Хозяйке в сапоги – но это недоинтеллектуальное существо не смогло расшифровать такого простого коммуникативного сигнала. Тогда я обратился непосредственно к Старшему Хозяину – наделал у двери на пол… и что вы думаете? Этот недалёкий двуногий схватил меня, использовал в качестве половой тряпки – а потом ещё помыл под душем! Это ли не варварство! Ведь у них за меньшее принято жаловаться в суд по правам человека – но кто защитит мои права!

***
Итак, это случилось: они пустили его в мою квартиру. Конечно, я мог бы разорвать его на части, но… что это даст? В конце концов, я никогда не подражал тем, кто пускает в ход когти и зубы по всякому поводу и без повода (иначе Хозяйки уже не было бы в живых). Я – существо достаточно мудрое, чтобы ко всему отнестись философски – и из всего извлечь ту или иную выгоду. В конце концов, этот русский голубой весьма недурен собой… у него изящное телосложение – почти как у кошечки, глубокий дымчатый оттенок шерсти, такое соблазнительное белое пятнышко на груди, а главное – тоненький котяточный голосочек, такой умилительный, такой нежный! Хозяева почему-то назвали его Мерлином, но я ему сразу сказал: «Я буду звать тебя Мэрилин!»
Разумеется, я должен был сразу расставить все точки над i – и потому не мог тратить время на долгие ухаживания… я сразу перешёл к делу. К моему вящему удовольствию, Мерлин-Мэрилин всё понял правильно – и не стал сопротивляться… но в самый ответственный момент он почему-то извернулся и стряхнул меня с себя. Мне ничего не оставалось, как только начать всё сначала – но результат оказался тем же… Что ж, этому невинному юноше понадобится время, чтобы преодолеть смущение – в конце концов, он ведь ещё так молод, вряд ли у него были даже кошки, не говоря уже о котах… Ну что ж, я подожду, судя по всему, он остался здесь всерьёз и надолго.

***
Теперь мы с Мерлином можем считать себя близкими, как никогда: мы – товарищи по несчастью! Сегодня это существо, которое Хозяйка, запихало нас в сумки (ладно бы в одну – а то ведь в разные!) и куда-то потащило. Очнулись мы в какой-то совершенно незнакомой местности. В общем-то, это можно было бы терпеть – но сюда зачем-то натащили собак! Я насчитал где-то штуки три… правда, они были не в лучшем положении, чем мы (одна даже сидела в клетке) – но всё равно, терпеть общество этих низменных существ, лижущих руки двуногим даже тогда, когда те их бьют… это же настоящий вызов моему чувству собственного достоинства! Словом, я просто обязан был что-то предпринять, дабы быть услышанным.

Первым делом я наделал в сумку – и с удовольствием наблюдал, как Хозяйка верещит, что она с этой сумкой за продуктами ходит. Потом я начал выцарапываться из сумки… не скажу, что это особенно приятно, когда тебя запихивают обратно, доводя «молнию» до шеи – но за всё же надо платить… и право же, стоит заплатить за подобное выражение на лице у этой двуногой! Правда, пришлось ещё вытерпеть от неё несколько поцелуев в лоб – ну да мне не привыкать… Итак, когда я её достаточно измотал, я передал инициативу Мерлину. Мальчик оказался способным – сразу понял, что от него требуется – и начал проделывать то же, что и я. Он наиздевался над ней вдоволь – ничуть не хуже меня – а затем наступил апофеоз: мы выцарапались из сумок одновременно! Пока я проползал под стульями в направлении вешалки (из-под коей меня было весьма затруднительно извлечь в столь узком пространстве), Мерлин благополучно забрался под стол в особом отделении пространства, которое Хозяйка называла «регистратурой». Как эта двуногая за нами ползала – это надо было видеть!

Но в конце концов, и это развлечение закончилось самым страшным образом: нас изловили, а затем – по очереди – подвергли пытке. Если вам когда-нибудь всаживали иголку под шкуру – вы знаете, какой кошмар скрывается под таким безобидным с виду словом «прививка». Впрочем, и Хозяйке досталось: не скажу, чтобы мы совсем уж жестоко отомстили за своё унижение, но пара царапин ей досталась.

Но и Хозяйка не осталась в долгу: снова распихала нас по сумкам и потащила на мороз! Мы, конечно, выцарапывались, как могли – но эта двуногая прижала нас поперёк (одного левой передней лапой, другого правой) – и ворчала, что она тут как русская пианистка Кэт в Берлине… Но в конце концов, она всё-таки доставила нас домой. Мерлин сразу же предпочёл ретироваться… но я не очень расстроился! Конечно, после такого стресса мне не помешала бы хорошенькая сексотерапия – но что делать, придётся подождать. В конечном итоге, он вернётся – он всегда возвращается!

***
Кажется, наши отношения с Мэрилин… то есть с Мерлином заходят в тупик. Конечно, я понимаю, юношеская стеснительность, всё такое – но надо же и меру знать, в конце концов! Сколько можно надо мной издеваться! Каждый раз, когда я уже на пике страсти и готовлюсь испытать неземное блаженство – этот русский голубой из-под меня выворачивается! Ну как это назвать – это же слишком даже для записной светской кокетки!
Помимо кокетства моего возлюбленного, немалое раздражение у меня вызывают двуногие… Так, Мелкий Хозяин почему-то взял моду каждый раз, когда застанет нас за самым интересным занятием, хватать валенок и приниматься колотить им… предполагается, что колотит он обоих – но поскольку я сверху, достаётся-то главным образом мне.

Но главная «головная боль» – разумеется, Хозяйка. Каждый раз, когда приходит Мерлин, она ставит две миски с едой – и думает, что мы будем есть… о, святая наивность! Сама-то может думать о еде рядом со своим котом… т.е. со своим Старшим Хозяином?! Впрочем, Мерлин почему-то ведёт себя странно – сразу утыкается в миску – но мне это не мешает. В конце концов, партнёры должны заботиться друг о друге, и если моему возлюбленному хочется есть во время секса – я не против (тем более, что когда он ест, меньше сопротивляется), но Хозяйка… нет, я никогда не пойму логики двуногих! Ведь это ими придумано правило: «В постели допустимо всё, что устраивает двоих» – но ей же непременно надо вмешиваться в наши отношения! Она самым грубым образом отрывает меня от моего партнёра и верещит: «Расмуссен, дай Мерлину покушать!» А кто Мерлину покушать не даёт – я же у него рыбку не отнимаю… он сыт, я удовлетворён – все довольны и счастливы… По-моему, она попросту ревнует: она не может смириться с тем, что я испытываю большее влечение к Мерлину, чем к ней…

Впрочем, ревновать уже начинаю я… этот Мерлин уже несколько раз приходил к ней на диван, ложился, мурлыкал, тёрся – в общем, вёл себя самым нескромным образом… что он находит в этой двуногой! Между тем как мне он так и не дал ни разу дойти до самого ответственного момента… более того – он начал меня бить! Конечно, говорят, «бьёт – значит любит», но когда это превращается в каждодневную практику – это мне уже не нравится. Не то, чтобы я был принципиальным противником того, чтобы заканчивать секс дракой (как вы успели убедиться, мои сексуальные взгляды отличаются изрядной широтой) – ну… я же всё-таки не садист и не мазохист.
А Мерлин ведёт себя чем дальше, чем возмутительнее: он совсем перестал ночевать дома! Каждый раз, наевшись, он начинает тыкаться в дверь, требуя, чтобы его выпустили… и его выпускают! Вот такая дискриминация… даже не знаю, по какому признаку! Мне, значит, посетить историческую родину нельзя – а ему можно шляться неизвестно где! Я даже начинаю подозревать, что он приходит не ради меня – а только ради рыбки… эти подозрения приводят меня в отчаяние, каждый раз после его ухода я сижу у порога и пою песни, изливающиеся из самой глубины разбитого сердца… Словом, надо признать, что наши отношения, в начале такие многообещающие, безнадёжно зашли в тупик.

***
Мерлин не приходит… не приходит уже несколько дней – и что-то мне подсказывает, что он больше не придёт никогда. Да, в последнее время у нас с ним не очень ладилось – но я не мог предполагать, что всё кончится так неожиданно и так ужасно… О Мерлин, Мерлин, как ты мог так со мной поступить! Я же так тебя любил, я согласился делить с тобой квартиру и обслуживающих двуногих, и даже рыбку и «Китикэт» – конечно, по молодости лет ты вряд ли понимаешь, что это значит, но должен ты быть хоть немного благодарен! Я сижу у порога и пою песни, исполненные неизъяснимой печали – но даже такого утешения меня лишают: эта безмозглая двуногая, которая Хозяйка, кидается меня утешать… врагу не пожелаешь такого утешения! В своей недоинтеллектуальности это существо думает, что может заменить мне моего Мерлина… она неспособна понять, что она, во-первых, принадлежит к другому биологическому виду (а меня, как я уже говорил, межвидовые отношения не возбуждают), во-вторых – она самка… а мне – как я теперь понял – нужен самец… о да, я же не какой-нибудь отсталый субъект с устаревшими гетеросексуальными комплексами – я современный, продвинутый кот, сторонник политкорректного подхода к ЭТОЙ стороне жизни! Устаревший тип отношений – это не для меня…я это понял! Я понял, почему меня всегда тянуло к Старшему Хозяину больше, чем к Хозяйке – и в конце концов, даже эти недалёкие двуногие должны понять, что в современном мире у котов любой ориентации должны быть равные права!

Прощай, моя Мэрилин – мой Мерлин… конечно, со временем я успокоюсь, перестану петь, перестану царапать Хозяйку – и жизнь войдёт в привычную колею… но я никогда не забуду этих чудесных мгновений, проведённых с тобой над миской!

Эпилог
Сегодня я снова вспоминал Мерлина… каюсь – помянул недобрым словом. Угораздило же меня так влипнуть! А я-то думал, что худею от горя… По его милости, хозяева сегодня накачали меня этой жёлтой гадостью – и грозятся накачать ещё раз через десять дней… вот, говорили же мне – неразборчивость в гомосексуальных связях до добра не доводит, непременно что-нибудь подцепишь! Вот так всегда: начинается романтическими приключениями – а кончается кишечными паразитами! Такова жизнь, господа!