|
Волшебный сундучок
| |
| investigator | Дата: Пятница, 14.06.2019, 21:53 | Сообщение # 1 |
*Оборотень в погонах*
Пол:
Группа: Администраторы
Сообщений: 4325
Репутация: 638
Статус: Отсутствую
| КТО СЛИМОНИЛ СЕКРЕТНУЮ ДОКЛАДНУЮ?
Сцена первая. Кабинет Руфуса Шин-Ра.
Руфус Шин-Ра входит в свой рабочий кабинет, где за столом сидят Сефирот, Анджил, Генезис и Ценг.
Сефирот (встаёт): Товарищи офицеры!
Все вскакивают и вытягиваются по стойке «смирно».
Руфус (с максимальной степенью офигения): Сефирот, окститесь, я же гражданский.
Сефирот: Извините, я чисто по инерции. Товарищи офицеры!
Все садятся. Руфус тоже садится во главе стола.
Руфус: Итак, господа, завтра президент возвращается из Вутая и собирается провести строевой смотр СОЛДАТ и парад на центральной площади Мидгара… Кстати, где Лазард?
Сефирот: На больничном. Я за него.
Руфус: Хм. Понятно. А что с ним?
Сефирот: Острое воспаление сачковой железы.
Руфус: Хм. Ясно. Так, а где ежедневники? Почему никто не записывает?
Все, кроме Генезиса, достают авторучки и ежедневники.
Генезис: Я запомню.
Сефирот: Ни хрена ты не запомнишь. Записывай.
Генезис пацифиздит со стола какую-то бумажку.
Руфус: Строевому смотру будет предшествовать подъём по тревоге. В связи с чем вам, полковник Хьюли, необходимо провести беседу с личным составом. Чтобы не было, как в прошлый раз.
Анджил: А что было в прошлый раз?
Руфус: В прошлый раз Зак Фэйр вместо вещмешка принёс на построение полиэтиленовый пакет с женским бельём и косметикой.
Флэшбек: Зак стоит по стойке «смирно», в руках у него какой-то совершенно фривольный бабский пакетик, а кто-либо из троицы (Сефирот, Генезис или Анджил, желательно, конечно, Анджил) с удивлением извлекает из пакета женские трусики (или лифчик).
Генезис (Анджилу): А твой Щенок, оказывается, шалунишка…
Анджил: У Зака была уважительная причина. В тот день он находился у своей девушки и не успел добежать до казармы, поэтому схватил первое, что попалось под руку.
Сефирот: Минуточку. Так что он, в самоволке был?
Анджил: Нет, он официально находился в увольнении.
Сефирот: Кто ему среди недели увольнение подписал?
Анджил: Ты.
Руфус: Господа, не отвлекаемся! Полковник Рапсодос, попрошу вас воздержаться от комментариев и напоминаю, что вы тогда тоже учудили: вместо курвиметра принесли спиртометр. Ваше счастье, что Хайдеггер сам не знает, чем они отличаются. Ценг, что у нас с антитеррористической защищённостью объекта?
Ценг: Оперативная обстановка стабильная, контролируемая. Главари запрещённой на Гайе группировки ЛАВИНА (Внизу картинки можно вставить сноску *Организация, запрещённая на территории Гайи, хотя это будет тавтология) объявлены в международный розыск.
Руфус (скептически): И что, их действительно ищут?
Ценг: Так точно. Даже мостовую на центральной площади разобрали.
Руфус: Вы с ума сошли? Немедленно собрать назад! Не хватало только, чтобы президентский кортеж в грязи утоп!
Ценг (что-то помечает в ежедневнике): Есть собрать назад. Вот Рив «обрадуется»… Он демонтированную брусчатку уже успел реализовать.
Руфус: Кроме того, на отдел ТУРК возлагаются задачи по обеспечению охраны общественного порядка и безопасности. Я переговорю с Хайдеггером насчёт приданных сил и средств.
Сефирот: Хайдеггер тоже на больничном. Я за него.
Руфус: А с ним-то что?
Сефирот: Шлангит хронический обострился.
Руфус: Хм… Какая странная и внезапная эпидемия подкосила руководство Департамента... Впрочем, ладно. Я знаю вас как сотрудника вполне компетентного и способного успешно выполнять поставленные задачи. Главное, чтобы не было, как в прошлый раз.
Анджил: А что было в прошлый раз?
Сефирот: В прошлый раз во время майских демонстраций начались массовые беспорядки, в ходе которых два города разрушили и двадцать тысяч человек перебили.
Руфус: Насчёт двух городов и двадцати тысяч – это вы загнули, товарищ генерал. Всего лишь пара-тройка разбитых носов, не более.
Сефирот (эффектно пожимает плечами): Вы же сами дали команду завысить в рапорте количество жертв с целью получения компенсации из бюджета якобы для пострадавших семей.
Руфус: Я сказал НЕМНОГО ЗАВЫСИТЬ, а не наглеть. И вообще, можно подумать, я для себя старался. Эти деньги пошли на погашение задолженности по зарплате бастующим шахтёрам!
Генезис (тихо, в сторону): А я сделал вид, что поверил.
Руфус: Полковник Рапсодос, чего вы там бормочете? Для вас у меня тоже есть партийное задание. Будете возглавлять походную колонну под знамя Корпорации. Только каску не забудьте надеть, чтобы не было, как в прошлый раз.
Анджил: А что было в прошлый раз?
Генезис: Андж, ты как с Луны свалился! Я честь президенту не отдал.
Сефирот: Не честь, а воинское приветствие.
Генезис: Какой ты, Сеф, зануда - сил нет!
Руфус (стучит по столу): Товарищи офицеры! Минуточку внимания! Сефирот, вы будете командовать парадом, раз уж Хайдеггер заболел. Поэтому после совещания возьмите его личного шофёра и кабриолет для военных парадов и порепетируйте.
Сефирот: К сожалению, воспользоваться автомобилем Хайдеггера не представляется возможным.
Руфус: Почему?
Сефирот: Ну… он сломался.
Руфус: В чём проблема устранить неисправность?
Сефирот: Ну… у него неустранимая неисправность.
Руфус: Какая именно?
Сефирот: Он сгорел.
Руфус: Как сгорел? Когда? Почему? Кто допустил?
Сефирот: Э… ну, в общем, он сгорел вместе с автобазой.
Руфус: Кто сжёг автобазу? ЛАВИНА?
Сефирот: Нет, это рядовой Страйф у бензина закурил.
Руфус: Так ведь он спортсмен, некурящий!
Сефирот: Потому и закурил. Его девушка бросила. Два раза. Через левое плечо. Позор для спортсмена!
Генезис (тихо, в сторону): Да, я бы тоже закурил.
Руфус: Полковник Рапсодос, чего вы там опять бормочете? Порчу наводите?
Генезис: Никак нет!
Руфус: Если больше нет вопросов - по рабочим местам. Ценг, отправьте ко мне Рено. Срочно.
Ценг: Есть!
Сцена вторая. Кабинет Руфуса Шин-Ра.
Руфус Шин-Ра по-прежнему сидит за столом. Входит Рено.
Рено: Разрешите?
Руфус: Да. Присаживайся. Вопрос у меня к тебе. Ты Рынок-у-Стены давно кошмарил?
Рено: Последний раз - месяца два назад.
Руфус: Плохо кошмарил! Без должной наступательности! У меня тут докладная записка лежит, в которой обозначены каналы поступления оружия, боеприпасов и контрафактной материи для террористической группировки ЛАВИНА. Угадай, какой основной из них?
Рено: Не могу знать.
Руфус: Сейчас я тебе её дам, ознакомишься под роспись. (Начинает энергично перебирать бумаги на столе в поисках докладной записки.) Стоп. Где она? Я же вот буквально только что её видел. Может, под стол завалилась? (Заглядывает под стол, но там ничего нет.) Что за… (Перебирает бумаги на другом краю стола.) Хм, странно. Мальборо, мальборо! Поиграй и отдай! Это, мля, уже не смешно. У неё же гриф «Совершенно секретно»!
Рено: А спереть её никто не мог?
Руфус: Спереть? Ну, конечно! (Хлопает себя по лбу и достаёт мобильный телефон.)
Сцена третья. Попеременно кабинет Руфуса и кабинет Сефирота.
Сефирот в своём кабинете сидит, возложив ноги на стол, и читает газету. На столе стоят пепельница, полная окурков, грязный стакан и полупочатая бутылка. Чёлка Сефирота с двух сторон заколота канцелярскими зажимами для бумаги. При звонке телефона он убирает ноги со стола и подносит трубку к уху.
Сефирот: База торпедных катеров.
Руфус: Не понял?
Сефирот: Слушаю, господин вице-президент!
Руфус: Сефирот, ты у меня случайно со стола докладную записку с грифом два нуля не брал?
Сефирот: Фигасе! Ты что, совсекретный документ прое… эээ… потерял?
Руфус: Ты мне прямо скажи: брал или не брал?
Сефирот (правым плечом зажимает трубку телефона, одновременно обшаривает свой стол): Я не имею привычки брать без спроса чужие документы.
Руфус: Да ладно! А кто конверт с дипломатической почтой вскрыл? Над чайником подержал и отклеил?
Сефирот: То была трагическая ошибка. Я же потом извинился и вернул письмо.
Руфус: Но сперва ты его прочёл!
Сефирот: Я же говорю: то была трагическая ошибка. Нет, у меня никаких чужих бумаг на столе нет. Я всё осмотрел.
Руфус: Ладно, я тебя услышал. Пока отбой.
Сцена четвёртая. Попеременно кабинет Руфуса и кабинет Ценга.
Ценг сидит без пиджака и галстука. Поверх рубашки у него надета кобура-«оперативка» (в просторечии «сбруя»), за ухо заложен простой карандаш. На столе перед ним лежит журнал сканвордов. При звонке телефона Ценг поспешно закидывает сканворды и карандаш в стол.
Ценг: Внимательно.
Руфус: Ну-ка колись, ты у меня со стола что-нибудь брал?
Ценг: Когда?
Руфус: А ты как думаешь?
Ценг: Думаю я, как правило, молча. А что?
Руфус: Слушай, кончай загадками разговаривать. У меня докладная совсекретная со стола пропала. Аккурат после совещания. Кроме тебя и трёх СОЛДАТ в кабинете больше никого не было. Что на это скажешь?
Ценг: Есть одна старинная вутайская мудрость: «Когда за работу отвечает больше двух человек - виноватых не найти». Перефразируя её, можно вывести подобную аксиому, принимая за исходные параметры наличие двух и более подозреваемых.
Руфус: Та-ак... А теперь, пожалуйста, то же самое, только не на вутайском языке.
Ценг: Да это я так, к слову. А теперь ответ по существу. С твоего стола я ничего не брал.
Сцена пятая. Попеременно кабинет Руфуса и кабинет Анджила.
Анджил полирует Бастер-меч тряпочкой. Звонок телефона.
Анджил: У аппарата.
Руфус: Анджил, такое дело... У меня со стола совсекретная докладная пропала. Сефирот и Ценг божатся, что не брали. Может, ты её ненароком прихватил, а?
Анджил: Не, я точно не брал. Клянусь своими мечтами и честью. Сефироту и Ценгу я тоже доверяю. А Генезису ты звонил?
Руфус: Нет ещё.
Анджил: Позвони ему. Если и он не брал, то не знаю… тревогу надо объявлять, что ли. Шутка ли - секретный документ пропал!
Сцена шестая. Кабинет Генезиса.
Генезис стоит на балконе и задумчиво обозревает горизонт. В руке он вертит бумажку, позаимствованную со стола Руфуса. Телефон лежит на столе в кабинете и разрывается от звонков, но, поскольку дверь балкона закрыта, Генезис звонков не слышит.
Генезис: Infinite in mystery is the gift of the goddess.
We seek it thus and take to the sky.
Ripples form on the water’s surface,
The wandering soul knows no rest.
Генезис начинает сворачивать из похищенного документа бумажный самолётик.
Сцена седьмая. Кабинет Руфуса.
Руфус (с досадой смотрит на дисплей телефона): Рапсодос трубку не берёт. Что делать?
Рено (дурашливо-торжественно): Если гора не идёт к Левиафану, значит...
Руфус: …Минерва заплатила больше. Я твою мысль уловил.
Летящей походкой (с) выходит из кабинета.
Сцена восьмая. У двери в кабинет Генезиса.
Руфус, Сефирот, Анджил и Ценг сталкиваются возле кабинета Генезиса.
Руфус: А вы что здесь делаете?!
Анджил, Сефирот и Ценг (хором): Генезис трубку не брал, вот мы и...
Руфус: Понятно. (Толкается в дверь.) Заперто!
Руфус, Сефирот, Анджил и Ценг начинают сообща барабанить в дверь.
Руфус: Рапсодос! Открывайте!
Сцена девятая. Кабинет Генезиса.
Генезис продолжает стоять на балконе. Стуков в дверь он, разумеется, не слышит. В руке он держит готовый бумажный самолётик.
Генезис: There is no hate, only joy
For you are beloved by the goddess,
Hero of the dawn, Healer of worlds.
Dreams of the morrow hath the shattered soul.
Pride is lost,
Wings stripped away, the end is nigh.
Генезис поднимает руку с самолётиком и жмурит левый глаз, думая прицельно запульнуть свою игрушку с балкона. В этот момент он краем уха улавливает какой-то шум в тылу и возвращается в кабинет.
Генезис: Мля, ну кто там ломится, сто кактуаров и один Бахамут? Не дадут побыть в одиночестве…
И направляется к двери.
Сцена десятая. У двери в кабинет Генезиса.
Руфус: Убил его там кто-то, что ли?
Сефирот: Может, его там нет?
Анджил: Нет, он точно там. (Снимает Бастер-меч со спины.) Граждане, прошу в сторону, сейчас полетят щепки.
Он замахивается на дверь, но Ценг повисает у него на руке и не даёт нанести удар.
Ценг: Тихо, тихо! Ты же здесь всё разнесёшь!
Сефирот: Отойдите оба. Я сейчас аккуратненько её выбью.
Сефирот примеривается и с размаху бьёт плечом в дверь, но вот незадача - в этот момент Генезис её отворяет и, поскольку дверь открывается внутрь, Сефирот по инерции влетает в кабинет, врезается в Генезиса и машинально хватается за него. Генезис, не устояв на ногах от такой подачи, на автомате цепляется за Сефирота и падает навзничь, увлекая его за собой. Образуется скульптурная композиция: Генезис лежит на спине с ошалелым видом и самолётиком в руке, а на нём лежит Сефирот, принявший позицию упор лёжа.
Генезис: Сеф, ты… ты обалдел??? Ты мне чуть мозг не вышиб!
Сефирот: А он у тебя есть? Лучше признавайся: ты докладную спёр?
Генезис: Нет, вы только гляньте, каков гусь! Я практически убился насмерть, а он вместо сочувствия предъявы какие-то кидает… Может, для начала слезешь с меня, а? Я, знаешь ли, дорожу своей репутацией!
Сефирот: А вот её у тебя точно нет!
Руфус: Вам что, доставляет удовольствие лежать и тискаться на полу?
Анджил и Ценг, спохватившись, отклеивают Сефирота от Генезиса и помогают ему принять вертикальное положение. Генезис садится на «пятую точку» и, потирая голову, бросает самолётик в Сефирота. Но самолётик на полпути перехватывает Руфус.
Руфус: Вот она! Только вся какой-то ересью исписана. (Сефироту, Ценгу и Анджилу) Товарищи офицеры, благодарю за помощь! (Генезису) А вам, Рапсодос, я лично куплю ежедневник, прикую его к вам цепью и если хоть раз где-нибудь без него увижу - останетесь без годовой премии!
Визуальное воплощение находится здесь: https://landatra.diary.ru/p213927607.htm
Цепной пёс Кровавого Режима, Тиран и Самодур (с)
Господа! Я циник, пошляк, издеватель и извратитель. Я обо... (глагол опущен) и светлых и тёмных, и буду заслужено бит и теми и другими. (А. Свиридов)
|
| |
| |
| investigator | Дата: Пятница, 14.06.2019, 22:00 | Сообщение # 2 |
|
*Оборотень в погонах*
Пол:
Группа: Администраторы
Сообщений: 4325
Репутация: 638
Статус: Отсутствую
| ПОЙМАТЬ ДРАКОНА
Старинный вутайский трактат «Об императорской охоте» эпохи династии Тамура оказался изрядно обветшавшим свитком, накрученным на деревянную скалку. Моль его, конечно, трахнула, но окончательно доесть в хранилище Мидгарского исторического музея не успела. Указанный манускрипт Сефироту премного и настойчиво рекомендовал весёлый дедок-экскурсовод. Он долго и заливисто пел о том, что охотничье искусство Древнего Вутая представляло собой сложный, многоступенчатый и невероятно торжественный ритуал. Как, впрочем, всё, связанное с культурой этой загадочной страны. Сефирот проникся любопытством и выклянчил трактат для ознакомления. (Под залог общегражданского пачпорта; иначе такую ценную книгу не выдавали).
Придя домой, он развернул свиток и сделал кислое лицо. Ибо увековечен сей великий труд был старинным вутайским письмом «кандзи», вышедшим из употребления две тысячи лет назад. Сефирот знал лишь современный разговорный вутайский и умел читать простейшие тексты на новоязе. Попытка привлечь Ценга в качестве переводчика провалилась. Тот тоже старинной вутайской азбукой не владел. И, утешительно похлопав лингвиста-недоучку по плечу, посоветовал ориентироваться на иллюстрации. Благо, оные в трактате наличествовали.
Всё бы ничего, но художественное искусство Вутая за две тысячи лет претерпело столь радикальные изменения, что без бутылки разобраться в хитросплетениях линий и узоров не смог бы даже человек с профильным художественным образованием. Сефирот долго вертел свиток так и сяк, пытаясь угадать, что изображено на картинках. В итоге, как ему показалось, правильно расшифровал один рисунок, иллюстрирующий охоту на мелкого зверя. Метод ловли зверя на наживку показался Сефироту довольно интересным, однако, неприменимым в городских условиях. Посему реализовать его на практике удалось лишь по приезду в Учебный Центр на 46-м километре от Мидгара. Учебный Центр был окружён лесопосадками и, теоретически, мелкая живность в них водилась. Так что в один прекрасный вечер Сефирот взял удочку, нанизал на крючок морковку и на ночь выбросил наживку на леске в форточку казармы.
…На утреннем построении генерал-майор Кресцент не появился.
Когда перепуганные и озадаченные Анджил Хьюли и Генезис Рапсодос вдвоём пропихнулись в его кубрик, чуть не выломав хлипкую дверь, они увидели, что Сефирот, устроившись на диване, листает энциклопедию дикой фауны Восточного континента Гайи и задумчиво чешет затылок. А около него, ластясь как кошка и умильно курлыкая, крутится маленький дракон-альбинос.
- Сеф, это что за живность? - оторопел Анджил. - Где ты её… добыл?
- Не представляешь, - ответил Сефирот. - На удочку попался!
- Это ты сейчас искромётно пошутил, да? - хмуро уточнил полковник Хьюли.
- Нет, я серьёзно, - ответил Сефирот, откладывая энциклопедию дикой фауны и подтягивая к себе популярное в охотничьей среде издание, неуважение к которому каралось по закону. В двух словах он поведал о вутайском трактате и попытках разгадать его смысл. - Надеюсь, я не краснокнижную тварь поймал…
- А я надеюсь, сюда не прилетит его мамаша, - веско заметил Генезис.
На слове «прилетит» дракончик курлыкнул особенно визгливо, взмахнул крыльями, совершил резкий вертикальный взлёт и угнездился у Генки на плече.
- Уй… уйди, змей трёхмоторный, - попросил Рапсодос, чувствуя, как дракоша принюхивается к его серьге. - У меня всего два уха и оба дороги мне, как память…
- Ты так говоришь, будто он тебя понимает. - Сефирот, заложив страницу в «Красной книге» транспортиром, скептически обозрел скульптурную композицию «Гешка и дракон».
- Что? - развёл руками Генезис и поспешно дёрнул шеей, отстраняясь от дракончика, который решил попробовать на зубок его серьгу. - Сеф, выкинь его, пока не поздно.
- Не могу. - Т-щ генерал-майор явно подтрунивал над товарищами. - Мы в ответе за тех, кого приручили. К тому же, я давно мечтал о домашнем питомце.
- А что ты будешь делать, когда он вырастет размером с хороший шкаф? - поинтересовался Анджил. - Сам переселишься на балкон? Навоз будешь лопатой в окно выкидывать? И хватит ли у тебя денег, чтобы прокормить эту тушу?
- Учитывая, что питается она, скорее всего, нами, - поддакнул Генезис и махнул рукой, сгоняя дракончика с плеча. - Брысь, холера!
Тварюшка, обиженно пискнув, спикировала вниз, но, дождавшись, когда Рапсодос опустит корму на диван, тотчас устроилась у него на коленях и ласково заурчала, легко бодая Генку лбом и выпуская когти.
- Ты ему понравился. Ещё немного телячьих нежностей - и я, пожалуй, приревную, - констатировал Сефирот и почесал с готовностью подставленную морду дракоши. - Не тебя, - уточнил он, во избежание превратного толкования Генезисом слова «приревную».
- Брюки, тащемта, новые, - проинформировал Рапсодос. - И… о-о-о, Сеф, кажись, твой питомец обдудонился. Если ты не приучишь его к лотку, то когда он подрастёт, будешь регулярно затапливать соседей снизу.
Сефирот решительно захлопнул книгу и встал.
- Хватит зубоскалить. Лучше надоумьте, чем его кормить. Морковь он ест, это я уже выяснил.
- Чем бы он не питался - другого хавчика, кроме как в столовой, у нас нет, - заметил Анджил. - Однако завтрак уже кончился, так что, походу, он в пролёте.
- Может, он умеет мышей ловить? - с надеждой предположил Генезис. - Тогда его можно к коменданту в амбар за бутылку самогона пристроить.
- Каких мышей? Летучих? - съязвил Сефирот.
- Заметьте! Кто о чём, а Рапсодос - об упущенной выгоде, - усмехнулся Анджил. - Какой ты меркантильный, Гена, фу таким быть!
- Короче, - прервал Сефирот пустые разглагольствования и посадил дракончика на плечо. - Айда в столовую, там наверняка объедки остались.
- Ты так через весь лагерь пойдёшь с этим дивом на плече? - спросил Анджил. - Тогда Хайдеггер тебя точно на ПФЛ отправит.
- Точняк, - кивнул Генка. - Надо бы его чем-нибудь прикрыть. Или тут оставить.
- Тут нельзя, тут он всё разнесёт. - Задумчивый взгляд Сефирота замер на Генезисе. - Ну-ка, Гена, снимай распашонку. Не всё же мне ходить «форма одежды - голый торс».
- Ни за что! - пылко воскликнул Генезис и судорожно запахнул рубаху.
… Спустя несколько минут тройка закопёрщиков двигалась в сторону лагерной столовой. Хмурый Генезис шёл впереди и сверкал голым торсом, не успевшим загореть за слишком короткий период пребывания в Учебном Центре. Сефирот бережно, как младенца, тащил подозрительный предмет, запеленатый в Генкину рубашку. Анджил прикрывал товарищей с тыла. В случае внезапного появления Хайдеггера Анджил и Генезис принимали удар на себя, давая Сефироту возможность скрыться с места преступления.
Операция по вливанию охотничьего трофея в дружный СОЛДАТский коллектив началась.
Визуальное воплощение находится здесь: https://landatra.diary.ru/p215142091.htm
Цепной пёс Кровавого Режима, Тиран и Самодур (с)
Господа! Я циник, пошляк, издеватель и извратитель. Я обо... (глагол опущен) и светлых и тёмных, и буду заслужено бит и теми и другими. (А. Свиридов)
|
| |
| |
| investigator | Дата: Пятница, 14.06.2019, 22:47 | Сообщение # 3 |
|
*Оборотень в погонах*
Пол:
Группа: Администраторы
Сообщений: 4325
Репутация: 638
Статус: Отсутствую
| ВАМ - ВЗЛЁТ!
— Вингардиум левиоса! — торжественно провозгласил Сефирот, взмахнув неведомо как очутившейся в его руке указкой.
— Е#ибться сердце перестало! — Генезис в ужасе зажал ладонью рот.
Ракета-носитель сверхтяжёлого класса «Шин-ра-26» с рёвом и грохотом оторвалась от стартового стола и, кряхтя и попёрдывая, ввинтилась прямо в антрацитовый небосклон.
— Что, Гена? — заботливо поинтересовался Сефирот, опуская палочку.
— Что, что… Да ты космическую программу Компании похерил! Старт был запланирован на послезавтра. Время — три часа ночи. В ЦУПе — никого, в кабине — никого. Как ента падла взлетела — сие есть тайна, покрытая мхом и мраком… Кароч, не знаю, как ты, а я погнал в гостиницу и буду делать вид, что меня здесь не было.
…До торжественного открытия первого стартового стола космодрома Западный с привлечением гражданских активистов, неполживой прессы, популярных блогеров и прочих людей в хорошими лицами оставалось 4 часа…
Цепной пёс Кровавого Режима, Тиран и Самодур (с)
Господа! Я циник, пошляк, издеватель и извратитель. Я обо... (глагол опущен) и светлых и тёмных, и буду заслужено бит и теми и другими. (А. Свиридов)
|
| |
| |
| investigator | Дата: Пятница, 14.06.2019, 22:51 | Сообщение # 4 |
|
*Оборотень в погонах*
Пол:
Группа: Администраторы
Сообщений: 4325
Репутация: 638
Статус: Отсутствую
| Л - ЛОГИКА!
…Генезис принял шифровку. Шифровка была лучше денатурата. «Пелёнки Шепелявого заполоскали. Возможно, Лютеции нужен Нос. Петух не поёт дуэтом».
— Бумаги Бестужева похищены! — догадался Рапсодос.
Лазард был ценнейшим источником информации. Стучал, как швейная машинка. «Согласно приказу по личному составу, в командировку в Банору направлен Сефирот. Принимай клиента тёпленького. Мысленно с вами, и всё такое».
Оставалось лишь вывести из Баноры войска, выставить чисто символическое боевое охранение и войти в режим ожидания, окопавшись на хлопчатобумажной мануфактуре Саввы Васильевича Морозова. Генезис не смотрел х/фильмы «Кобра» и «Терминатор-2», но интуитивно полагал, что финальный махач на заводе выглядит неимоверно круто.
Тем временем Лазард Дойсерикус вызвал Сефирота и, полируя очёчья галстуком, вспомнил подходящие строки из «Федота-стрельца»:
— Ну-ка, Сефка, подь сюды.
Принимайся за труды!
Отыщи в Баноре Генку
И ввали ему пизды. И вообще, у нас в Баноре двое Турков без вести пропали, а агентура на местах рапортует, что Рапсодос осуществляет вербовку новых членов незаконного вооружённого формирования.
Лазард не учёл одного: разработчики «Кризис Кора» имели весьма поверхностное представление о воинской дисциплине и субординации. По их мнению, Сефирот просто обязан был после получения приказа послать командира в жопу, а приказ проигнорировать. Поэтому Сефирот сделал морду тяпкой и оловянные глаза и ответил:
— Никуда я не поеду.
— Почему?
— По кочану.
— Это приказ! Вот, бери ручку, расписывайся, что ознакомлен.
— Сказал же, никуда я не поеду и расписываться не буду.
Лазард согласился:
— Ладно, ладно. Не хочешь — не ехай. Пущай в Банору Ценг и Зак Фэйр скачут. И похуй, что Рапсодос порвёт их, как свинья фуфайку, тебя выебут за нарушение приказа, а меня — за исполнительскую дисциплину.
…После чего в Банору вылетели Ценг и Зак Фэйр, а Лазарду позвонил Хайдеггер и отрывисто буркнул:
— Зайди ко мне.
И начал т-щ генерал пана директора переезжать:
— Да ты с дуба рухнул, козлячья рожа? Ты какого хера отправил в Банору одного Ценга с пукалкой и молокососа-второклашку? Чтобы их там уебали ни за понюх? Чё в приказе сказано? Послать Сефирота!
— Я его послал.
— И-и-и?
— А он меня послал.
— Класс! Вот достался же руководятел на мою голову: не может с личным составом справиться! Ты не засланный к нам, не? Ладно, если ты с Сефиротом справиться не можешь, я сам объясню ему политику партии и как надо правильно Родину любить.
И Хайдеггер позвонил Сефироту:
— Ты, блядь, хрен патлатый, берега попутал, чи шо? Борзянки пережрал? Нацепил погоны — изволь службу нести! Ну-ка, быстро собрался и попиздовал в Банору!
— Хайдеггер, я в море плаваю, берегов не наблюдаю. Иди на хуй.
Медленно обтекающий Хайдеггер позвонил президенту:
— Артур, я, конечно, понимаю, что Сефирот герой войны, ветеран Вутая, Лучший из Лучших и так далее, но он, простите, в край охуел. Приказы и распоряжения игнорирует, начальству хамит, на работу систематически опаздывает и является с перегаром. Да и по службе одни нарекания: всё делает через задний проход.
Президент нахмурился и задумчиво пошевелил усами. У него в этот момент находился профессор Ходжо и тоже — удивительно! — с кляузой на Сефирота. Во-первых, пока Ходжо ходил за Мако-инъектором, Сефирот закурил рядом с кислородными подушками, и теперь лаборатория нуждалась в серьёзном ремонте. Во-вторых, его очень беспокоила норма убыли медицинского спирта. Списывать потери на усушку, утруску, утечку, усадку и естественное испарение продукта профессор не хотел из боязни прослыть расхитителем социалистической собственности.
— Ладно, Отто, я тебя понял, я тебя услышал. Я урегулирую этот вопрос.
Теперь уже президент позвонил Сефироту:
— Сефочка, ну… ну что ты прям как маленький? Почему тебя каждый раз уговаривать надо? Пожалуйста, прекрати бычить и езжай в Банору.
— Я только разминаюсь. Бычить я ещё не начинал.
— Сеф, это, право, несерьёзно!
— А вот сейчас начну.
— Ой, всё!
…Увидев Ценга и Зака Фэйра, удивлённый Генезис опустил томик «LOVELESS» и спросил:
— А где бабуля… Тьфу, то есть, Сефирот?
— Мы за него, — ответил Ценг.
«Наебал, сучара, — мысленно вздохнул Рапсодос, кастуя файербол. — Вот и верь после этого людям…»
Цепной пёс Кровавого Режима, Тиран и Самодур (с)
Господа! Я циник, пошляк, издеватель и извратитель. Я обо... (глагол опущен) и светлых и тёмных, и буду заслужено бит и теми и другими. (А. Свиридов)
|
| |
| |
| investigator | Дата: Понедельник, 17.06.2019, 22:50 | Сообщение # 5 |
|
*Оборотень в погонах*
Пол:
Группа: Администраторы
Сообщений: 4325
Репутация: 638
Статус: Отсутствую
| LADY IN RED
Сцена первая. Кабинет Руфуса Шин-Ра.
Руфус сидит в кабинете и внимательно изучает какой-то документ. Рядом с обречённым видом стоит Ценг, который держит неподъёмную пачку бумаг.
Руфус (кладёт документ на стол): Я восхищаюсь этой женщиной. Она утёрла вам нос, Ценг! Вы два месяца не могли обнаружить «крота» в Департаменте Разработки Оружия, который сливал технологии ЛАВИНЕ. А она раскрыла канал утечки за несколько дней. Может, попросить её провести для Турков семинар по ОРД?
Ценг: Воздержусь от комментариев, пока не ознакомлюсь с засекреченной частью докладной.
Руфус: Скарлетт озвучит её устно. А поскольку телефоны могут прослушиваться, тебе необходимо оповестить её лично, что сегодня в... (смотрит на часы) в 20.00 я жду её в фитнес-клубе «Апельсиновая корочка». Место надёжное, лишних ушей там не бывает.
Ценг: Понял, выполняю.
Сцена вторая. Апартаменты Скарлетт.
Ценг звонит в дверь квартиры Скарлетт. Та открывает. На ней - броское алое платье.
Ценг: Добрый вечер. Господин вице-президент просил передать, что в 20.00 ожидает вас в фитнес-клубе «Апельсиновая корочка». Вы знаете, по какому поводу.
Скарлетт: Ясно. Передай Руфусу, что я буду вот в этом красном платье и в шляпке с вуалью.
Сцена третья. Попеременно бар «На рогах», фитнес-клуб «Апельсиновая корочка» и кубрик Анджила Хьюли.
Какой-то безблагодатный кабак. Над стойкой вывеска: «Охотничий бар «На рогах»». У стойки печальный Сефирот утопил взор в рюмке водки. У него в кармане звонит телефон.
Сефирот (берёт трубку; очень мрачно, хмуро): Похоронное бюро «Улыбка», здравствуйте.
Следующий кадр: Генезис в одном лишь полотенце, обмотанном вокруг бёдер, скорчился в душевой кабинке.
Генезис (испуганно озираясь, шёпотом): Сеф, удобно разговаривать?
Сефирот (уже поднёсший рюмку ко рту, смотрит на неё с сожалением и ставит обратно): Говори.
Генезис: Я встрял. Можешь меня спасти?
Сефирот: Что случилось?
Генезис: Да я после работы зашёл в качалку. Откатал обязательную программу, сходил в душ, все дела… И тут прикинь: налетели безумные тётки из моего фан-клуба! Я едва успел в женской раздевалке схорониться. Так они плащик мой форменный, портки, фуфайку и штиблеты на сувениры растащили. Даже бельём не побрезговали. Хоть бы труселя оставили! А так я вообще без ничего! Можешь меня забрать?
Сефирот: Ладно, заберу. Ты где?
Генезис: В женской раздевалке.
Сефирот: Это-то я понял. В какой качалке?
Генезис: А! Фитнес-клуб «Апельсиновая корочка».
Сефирот: Засекай время. Выдвигаюсь.
После того, как Рапсодос играет отбой, Сефирот набирает номер Анджила.
Сефирот: Андж, ты на колёсах?
Анджил: Окстись, друже, я крепче кефира не употребляю.
Сефирот: Да я не про это! У тебя мотор в порядке?
Анджил: Ну… доктор сказал, уровень холестерина повышен и флюорографию надо пройти, а всё остальное - вроде ничего. Жить буду.
Сефирот (фэйспалмит): Слушай меня внимательно. Тачила твоя служебная на ходу? А то я, во-первых, подшофе, во-вторых, надо Гену с кичи изымать.
Анджил: Так бы сразу и сказал! Что делать надо?
Сефирот: Падай за руль и подгребай к бару «На рогах».
Далее можно вставить баннер: «Спустя полчаса».
У Генезиса, который продолжает тосковать в душевой кабинке, косплея римлянина в тоге, звонит мобильный телефон. Генезис прижимает его к уху.
Генезис: Сеф?
Сефирот: Рокет-таун, у нас проблемы. Фанатки блокировали здание клуба. Если я попадусь им на глаза, они разорвут меня на сотню маленьких генералов.
Генезис: Вот зараза!
Сефирот: Ты можешь как-нибудь незаметно отступить через пожарный выход? А мы тебя там встретим.
Генезис: Пожарный выход заперт на замок, чердак заколочен, а... (В этот момент он соображает, что можно пошарить в шкафчиках для одежды, ведь они не запираются.) Подожди, есть идея. Я тебе перезвоню.
Генезис начинает ревизию шкафчиков. К сожалению, все они пусты, и лишь в одном что-то есть. Рапсодос извлекает из шкафчика женское платье красного цвета и примеряет к себе, прикидывая, втиснется ли в него. Чисто теоретически это вполне возможно.
…Спустя некоторое время Генезиса Рапсодоса просто не узнать: красное платье, чОрные чулки, туфли на огроменных каблуках. Отнюдь не женские плечи и руки маскирует накидка из соболей (или горностая; или палантин - на усмотрение). На голове - шляпка с вуалью, скрывающей лицо. Генезис вертится перед зеркалом, чрезвычайно довольный своим новым имиджем.
Генезис: Бинго!
Сцена четвёртая. Попеременно улица около фитнес-клуба «Апельсиновая корочка» и холл фитнес-клуба.
Сефирот и Анджил сидят в засаде, высматривая Генезиса в бинокль. Опять-таки на усмотрение это может быть:
- салон служебного автомобиля полковника Хьюли,
- кусты неподалёку от фитнес-клуба,
- незаметная лавочка в парке и т.п.
В бинокль Анджил видит Руфуса и Ценга, входящих в клуб.
Анджил: Опаньки. Гляди, наше рукоблудство… тьфу, то есть руководство. (Делится с Сефиротом половиной бинокля.)
Сефирот: А они что здесь делают?
Анджил: Спроси что полегче.
Генезис (стоя в холле клуба, набирает номер Сефирота): Сеф, вы где? Я выхожу.
Сефирот: Мы стоим с торца клуба.
Генезис: Только не падай в обморок. Я в дамских шмотках. В кумачовом платье и шляпке с вуалью.
Сефирот: Ладно хоть, не в купальнике и ластах. (Сбрасывает вызов.)
Анджил (хмуро): Ты не уточнил, с какого торца.
Сефирот: Пох, не иголка в стоге сена, не потеряется.
Как раз в этот момент из-за угла выворачивает Скарлетт в красном платье, в шляпке с вуалью, скрывающей лицо. При этом она, естественно, игнорирует СОЛДАТ.
Сефирот: Э, да вот же он!
Искренне уверенный, что это Генезис, Сефирот высовывается из засады, свистит и машет ей. Скарлетт - конечно же - ноль внимания, фунт презрения; проходит мимо.
Анджил (хватает Сефирота за одежду и пытается удержать его на месте): Сеф, он же не мог...
Сефирот (перебивая): Вот же чокобо слепошарый! (Выскакивает из засады и устремляется за Скарлетт.)
Анджил (уныло завершая начатую фразу): …телепортироваться сюда за секунду. (Со стоном хватается за лицо руками.) Стой, придурок! (Устремляется за Сефиротом.)
Догнав Скарлетт, Сефирот сгребает её за талию, разворачивает на 180% и тащит к машине, да так, что ноги женщины отрываются от земли.
Сефирот: Погодь! Куды рванул? Гляделки разуй! Мы здесь!
Тут его рука случайно скользит выше...
Сефирот (встаёт столбом): Гена??? У тебя сиськи???
Скарлетт: Гена? Ты сказал, Гена?
Сефирот (от неожиданности выпускает её и Скарлетт садится на «пятую точку»): М-мадам?
Подоспевший Анджил рыцарски бросается ей на помощь и помогает встать и отряхнуться.
Скарлетт (поднимая вуаль): Нет, я, конечно, знала про вас с Рапсодосом. Но не подозревала, что у вас ТАКИЕ ролевые игры… (внимательно смотрит Анджила) Хм, втроём…
Анджил: Мадам, это не то, о чём вы думаете!
Сефирот: Мы с Рапсодосом просто друзья!
Скарлетт: Настолько, что он носит для вас платья?
Сефирот: Ну… мы очень близкие друзья!
Анджил (кивает): Угу.
Скарлетт: Какие же вы сказочники оба! Ладно, не буду вас смущать, хлопцы. Шалите дальше.
Уходит.
Сцена пятая. Холл фитнес-клуба «Апельсиновая корочка».
Руфус с Ценгом заходят в клуб. По закону подлости Генезис попадается им навстречу. Увидев начальство и сослуживца, он пытается прошмыгнуть мимо них.
Руфус (ловит Генезиса за руку и вынуждает остановиться): Дорогая, вы куда?
Ценг, который видит, что на «даме» надето вовсе не то платье, в котором должна была быть Скарлетт, в ужасе закрывает рот ладонью. Ему уже мерещатся эль шкандаль и обвинения шефа в сталкинге и сексуальных домогательствах.
Генезис делает попытку вырваться, но Руфус удерживает его под локоть и пытается заглянуть в глаза. Генезис старательно отворачивается.
Руфус: С вами всё в порядке?
Генезис молча кивает и вновь делает попытку вывернуться, но Руфус его не пускает.
Руфус: Да что с вами, Скарлетт?
Ценг (нерешительно): Дама намекает, что ей надо срочно попудрить носик?
Генезис энергично кивает, издавая какие-то невразумительные звуки, в которых слабо угадывается «угу».
Руфус: А, ну тогда не смею вас задерживать. Конечно, идите.
Генезис удаляется, а Руфус поворачивается к Ценгу.
Руфус: Ничего не понимаю. Как-то странно она себя ведёт.
Со спины к нему неслышно подкрадывается настоящая Скарлетт.
Скарлетт: Кто странно себя ведёт?
Руфус аж подпрыгивает от неожиданности, резко оборачивается и хватается за сердце.
Руфус: Милочка, вы меня так до инфаркта доведёте!
Скарлетт (желчно): Не пытайтесь меня напугать, Руфус. Все знают, что у вас нет сердца.
Руфус: Вы меня отправили в нокаут одной лишь этой фразой. Но - не будем терять время. Предлагаю пройти в бар, откушать протеинового коктейльчика и поговорить о делах наших скорбных.
Скарлетт: Хорошо. Вы идите, занимайте места. Я вас догоню. У меня на входе произошла небольшая заминка, поэтому мне надо попудрить носик.
Руфус: Опять?!
Ценг (живо): Не обращайте внимания, у нас тоже произошла небольшая заминка. Идёмте, босс! (Утаскивает Руфуса.)
Сцена шестая. Попеременно женский туалет фитнес-клуба «Апельсиновая корочка» и улица рядом с ним.
Генезис (стоя в сортире клуба, набирает номер Сефирота): Сеф, у меня ЧП. Тут Ценг и Руфус. Я не смог преодолеть этот рубеж.
Сефирот: Ты сейчас где?
Генезис: В женском туалете.
Сефирот: Что ты там делаешь?
Генезис: Вот не поверишь: скрываюсь от Руфуса! А ты думал, я за чиксами подглядываю?
Сефирот: Да кто тебя знает, шалунишка! Можешь вылезти в окно?
Генезис: Сейчас попробую.
Он тянет руку к окошку, чтобы открыть его, но в этот момент входная дверь начинает открываться…
Генезис: Упс! Кто-то идёт!
Генезис шустро отбегает к двери, дабы покинуть место преступления, и нос к носу сталкивается со Скарлетт.
Генезис и Скарлетт (отшатываясь, хором): ААААААААААААААААА!!!
Скарлетт (поднимая вуаль): Ну и шуточки у вас, Рапсодос!
Генезис (поднимая вуаль): Не у меня, а у моих фанаток. Они меня без одёжки оставили.
Скарлетт: А вы, гляжу, тоже не погнушались кого-то раздеть? Если так, то вам лучше бежать отсюда, пока не объявилась хозяйка платья.
Генезис: Рад бы, да не могу прорваться через Руфуса. Кажется, он принял меня за вас.
Скарлетт: Почему я не удивлена? Ладно, так и быть, я его отвлеку. Спасу вас. Исключительно ради ваших прекрасных глаз, товарищ полковник!
Генезис (проникновенно прижимает руку к сердцу и возводит очи горе): Я был бы глубоко признателен. Вот только не знаю, как вас отблагодарить.
Скарлетт (многозначительно): Завтра вечером должок отработаете.
Произнося эту фразу, Скарлетт представляет обнажённого Генезиса, возлежащего посреди огромной кровати и перевязанного ленточкой, как подарок ко дню рождения. Генезис же в свою очередь представляет, как разгребает завалы документов в кабинете Скарлетт.
Генезис: По рукам!
Сцена седьмая. Улица рядом с фитнес-клубом «Апельсиновая корочка».
Сефирот: Подозреваю, что он опять влип.
Анджил: Влипнет он, когда его сцапают в чужих шмотках. Вместе с Лазардом будем его от уголовной ответственности отмазывать.
Сефирот: Не успеем. Сперва нас Хайдеггер убьёт. А Гена сам с радостью на тюрьму заедет, лишь бы начальству не попасться.
Анджил: Ну, что делать-то будем? Чем дольше мы тут стоим, тем вернее Генкины шансы встрять.
Сефирот чешет голову и озирается, словно надеясь прочитать на заборах готовое решение. И видит натянутую между деревьев бельевую верёвку, на которой сушатся шторы (или простыни).
Сефирот: Та-ак. Кажись, придумал, как пройти мимо фанаток. Андж, ты когда-нибудь носил паранджу?
Сцена восьмая. Коридор фитнес-клуба «Апельсиновая корочка».
Генезис крадётся по коридору клуба. Неожиданно его настигает истошный женский вопль: «Караул! Люди добрые! Одежонку спёрли!»
Генезис (испуганно озирается и прибавляет ходу): Ё-моё! Началось!
Сцена девятая. Холл фитнес-клуба «Апельсиновая корочка».
В клуб входят две дамы в парандже, так что видны только глаза. Слышен женский крик: «Держи вора!» Дамы переглядываются.
Первая дама: Дело пахнет керосином. Давай, ты - направо, я - налево. Словимся здесь.
Вторая дама: А если он до сих пор в женском туалете?
Первая дама: Поверь, мне будет очень стыдно. Возможно, я даже покраснею.
Сцена десятая. Коридор фитнес-клуба «Апельсиновая корочка».
Руфус со Скарлетт под ручку идут по коридору клуба. Ценг тащится у них в кильватере. Опять доносится женский крик: «Ограбили!!!»
Скарлетт (видимо, оканчивая начатую фразу): …а прокололся на сущем пустяке! Забыл перелогиниться, когда входил в базу.
Руфус: Вам крупно повезло.
Скарлетт: Но я подозреваю, что у него остались сообщники, поэтому…
Договорить она не успевает, так как прямо на них из-за угла на полных парах вылетает Генезис.
Немая сцена. Ценг в ужасе закрывает рот уже двумя руками. Руфус слегка подаётся вперёд и делает попытку протереть глаза. Потом смотрит на Скарлетт, словно проверяя, не двоится ли у него в глазах. Скарлетт делает покер-фэйс. Генезис просто тупо не знает, куда податься, так как назад - опасно, потому что крик: «Ловите гадину!!!» - доносится всё ближе и ближе, а вперёд тоже не пройти, так как Руфус, Ценг и Скарлетт преградили дорогу.
Руфус: Э… Что всё это значит?
Ценг: Это значит, что я раскрыл тайное хищение чужого имущества!
Генезису от этой сентенции плохеет окончательно, и ему начинают мерещиться наручники и полосатая роба заключённого.
Тут откуда ни возьмись налетают две дамы в парандже. Ценг молниеносно выскакивает вперёд, закрывает собой Руфуса и выхватывает пистолет, но Скарлетт ловко задирает его ствол вверх, не позволяя прицелиться. Одна из дам хватает Генку, закидывает его на плечо и утаскивает прочь. В процессе закидывания Генка теряет туфлю.
Первая дама: Тикаем, девочки!
Ценг: Сефирот???
Порядком охреневший Руфус поднимает потерянную туфлю и смотрит на неё, как Гипножаба.
Скарлетт: Дайте сюда.
Забирает у Руфуса туфлю и прячет в своей необъятной сумке.
Ценг: Что вы делаете? Это вещдок, его надо осмотром изымать!
Скарлетт: Ценг, вы ничего не поняли. Это был отвлекающий манёвр. За мной могли следить сообщники «крота», поэтому Кларисса работала подсадной уткой.
Руфус: Её зовут Кларисса?
По лицу Ценга и вовсе видно, что он ни на грош не поверил объяснению.
Скарлетт: Да. А что?
Руфус: Ну… Почему я её раньше не видел?
Скарлетт: Потому что мне нужен был незасвеченный агент.
Руфус (оглядываясь на Ценга): Всё-таки, я попрошу её прочесть Туркам лекцию по ОРД.
Рука Ценга прирастает к лицу.
Сцена одиннадцатая. Безопасное место (салон автомобиля Руфуса, скамеечка в парке или просто пустынная улица - на усмотрение соавтора).
Сефирот и Анджил выпутываются из штор, Генезис судорожно обмахивается шляпкой и держится за сердце.
Генезис: Ни хера вы шутники. Я чуть не обосрался, когда вы меня сквозь толпу тащили. (Смотрит на ноги.) О. И я туфельку потерял…
Анджил: Ты ещё скажи, что ноготь сломал!
Сефирот: Ладно, проехали. Айда домой, посоны, завтра построение в шесть утра.
Генезис: Я не могу в одном тапке домой идти!
Анджил: Мы тебя донесём. На руках.
Генезис: Ребят... В натуре… Я ваш должник!
Сефирот: Конечно. Имей в виду, завтра вечером отработаешь.
Произнося эту фразу, Сефирот представляет, как Генезис в поте лица разгребает завалы документов в его кабинете. Генезис же в свою очередь представляет себя обнажённого, возлежащего посреди огромной кровати и перевязанного ленточкой, как подарок ко дню рождения.
Генезис: Я готов! Всегда готов!
Сцена двенадцатая. Коридор у квартиры Генезиса.
Генезис подходит к двери своего кубрика и видит на полу рядом с ней красивую коробку. Он поднимает её, открывает и обнаруживает внутри потерянную туфлю, к которой прикреплена записка: «Помни, боец! Сегодня вечером ты должен отработать. И не забудь вернуть потерпевшей её вещи».
Финальная сцена: Генезис стоит, как дурак, с мученическим видом закатив глаза. В одной руке он держит записку, второй трепетно прижимает к груди туфлю…
Визуальное воплощение - здесь: https://landatra.diary.ru/p216452893.htm
Цепной пёс Кровавого Режима, Тиран и Самодур (с)
Господа! Я циник, пошляк, издеватель и извратитель. Я обо... (глагол опущен) и светлых и тёмных, и буду заслужено бит и теми и другими. (А. Свиридов)
|
| |
| |
| investigator | Дата: Среда, 17.07.2019, 21:38 | Сообщение # 6 |
|
*Оборотень в погонах*
Пол:
Группа: Администраторы
Сообщений: 4325
Репутация: 638
Статус: Отсутствую
| ЁЛКА
Руфус Шин-Ра, Ценг и Скарлетт идут по коридору Шин-Ра-билдинг. Скарлетт надела своё самое красивое платье, у Ценга и Руфуса - ёлочная мишура на шее. Руфус держит в руках стенгазету и читает её на ходу.
Ценг: Мы не стали изменять новогодней традиции поздравлять сотрудников стенгазетой. Всем отделом над ней трудились.
Руфус: Неплохо, неплохо... Вот этот батискаф новейшей модели изображён весьма реалистично.
Скарлетт: Это Шин-Ра-билдинг. Вы держите газету вверх ногами.
Руфус (переворачивая газету): Точно. А кто сочинял новогоднее поздравление?
Ценг: Я. А что?
Руфус: Да ничего… Просто у вас, силовиков, и слог специфический и менталитет своеобразный. Желать избежать уголовной ответственности за превышение должностных полномочий, и отсутствия дисциплинарных взысканий в Новом году… да ещё таким махровым юридическим канцеляритом… Я бы, например, не додумался.
Ценг: Зато сразу ощущается серьёзность подхода.
Скарлетт: А почему в новогодних частушках половина слов заменена многоточиями?
Ценг: Как бы сказать… Ответственным за стихи назначили Рено. Он дотянул до последнего, а когда настало время вёрстки - заменить их уже было нечем. Пришлось так отцензурить.
Руфус: А кто эти демоны? (Тычет пальцем куда-то в угол стенгазеты.) Вот эти слюнявые, с клыками и в рогатых касках?
Ценг: Это вутайский отряд «Полумесяц».
Руфус: Ценг, ну разве можно так… с соотечественниками-то? А?
Ценг (индифферентно пожимает плечами): Во мне от вутайца остались только паспортные данные и разрез глаз.
Скарлетт: Насчёт второго я не была бы так уверена, зная, как косячат твои подчинённые.
Ценг: Ну, полноте. На самом деле они дисциплинированные, ответственные ребята. Я дал им команду поздравить руководство всех Департаментов, и они выполнили поставленную задачу чётко, в обозначенный срок. Никого не обидели. Уж на что они не любят профессора Ходжо - так даже ему отправили пламенный привет.
Руфус: Пламенный привет? Взрывпакет, что ли?
Где-то далеко за окном гремит взрыв. Ценг, Скарлетт и Руфус по инерции приседают, причём Руфус машинально накрывается стенгазетой.
Руфус: Кажется, Ходжо вскрыл посылку.
Скарлетт: Или Сефирот опять закурил у кислородных подушек в его лаборатории.
Ценг: Это исключено. Сефирот, а также Хьюли и Рапсодос сейчас находятся в моём кабинете.
Руфус: Что они там делают?
Ценг: Наряжают новогоднюю ёлку. В этом году мы решили устроить дружеский внутрикорпоративный обмен. Поэтому Турки наряжают ёлку в кабинете директора Лазарда, а Сефирот, Анджил и Генезис наряжают ёлку у нас в отделе.
Руфус: Сефироту я бы не рискнул поручать такое дело, ибо чувство стиля у него хромает на обе ноги.
Скарлетт (желчно): Не надо так плохо думать о мальчике, Ру. На самом деле он - отличный креативщик.
Руфус: Ну… да. Залезть в дымоход, изображая Санту, и там застрять - креативненько было, не спорю. Отца чуть инфаркт не хватил, когда он решил разжечь камин, а из трубы заорали дурным голосом. После этого он велел заложить кирпичом все камины в особняке.
Ценг: В любом случае, убойный креатив Сефирота будет нивелироваться безупречным вкусом Генезиса. Жизнь - не алгебра, и минус на плюс не всегда даёт минус.
Руфус: А вот сейчас мы и проверим справедливость данной теоремы…
Он распахивает дверь кабинета Ценга, и замирает на месте с разинутым ртом.
Сефирот, Генезис и Анджил (машут руками, хором): Йаху-у-у-у! С наступающим!
У них праздничное настроение, судя по тому, что они тоже увешаны ёлочной мишурой, а кое у кого на голове красуется колпак из цветного картона. Ёлочка радует глаз своим нарядом. Она украшена наручниками, резиновой палкой для разгона демонстраций, СОЛДАТскими поясом и мечом, вымпелами, генеральскими погонами, эмблемой Компании «Шин-Ра», письменным набором руководителя, денежными купюрами и почётными грамотами на бельевых прищепках...
Руфус (с трудом обретая дар речи): Что, Хаос вас разрази, тут происходит?
Анджил: Мы не нашли игрушки, поэтому пришлось подключить воображение.
Руфус (Ценгу): Что ты там бухтел насчёт алгебры?
Сефирот торжественно вешает на ёлку армейский сапог:
Сефирот: Это для складирования подарков. Извините, но чистых носков у меня нет.
Скарлетт: Сефочка, будьте добры, снимите его. Иначе подход к ёлочке будет возможен исключительно с наветренной стороны.
Анджил (водружая на макушку ёлки перевёрнутый спортивный кубок (или горн - на усмотрение соавтора)): Красотища-то какая! Лепота! Празднично-новогодняя, походно-полевая, ордена шинровского красного знамени ёлка к приёмо-сдаче готова.
Генезис (предъявляя вырезанную из бумаги снежинку): Ценг, я тут уполовинил твои черновики, которые на принтере лежали.
Ценг (хватаясь за голову): Что ты наделал, чума банорская?! Это были секретные документы!!!
Генезис: Ды-а? Что ж, не страшно, у меня тоже вторая форма допуска.
Руфус (чрезвычайно скандализованный): Минуточку, Ценг. Почему секретные документы хранятся на принтере, а не в сейфе?
Скарлетт: Мальчики, да Ифрит с ними, с документами! Вы их каждый день печатаете, а Новый год бывает только раз в году. Лучше зацените, какая шикарная ёлка! Ребята старались, украшали. Я уверена, этот праздник запомнится нам надолго.
Сефирот, Генезис и Анджил (хором): С Новым годом!
Фотоисторию можно посмотреть здесь: https://landatra.diary.ru/p216995489.htm
Цепной пёс Кровавого Режима, Тиран и Самодур (с)
Господа! Я циник, пошляк, издеватель и извратитель. Я обо... (глагол опущен) и светлых и тёмных, и буду заслужено бит и теми и другими. (А. Свиридов)
|
| |
| |
| MadDriver | Дата: Вторник, 28.06.2022, 01:25 | Сообщение # 7 |
Пол:
Группа: Пользователи
Сообщений: 23
Репутация: 0
Замечания: 0%
Статус: Отсутствую
| Цитата investigator (  ) …До торжественного открытия первого стартового стола космодрома Западный с привлечением гражданских активистов, неполживой прессы, популярных блогеров и прочих людей в хорошими лицами оставалось 4 часа…
Беги, дядь Сеф. |
| |
| |
|
