Название: «Цистерна». Фандом: Final Fantasy VII, Crisis Core: Final Fantasy VII. Автор: investigator. Бета: Microsoft Word 2003. Гамма: нет. Рейтинг: R. Пейринг: нет. Жанр: юмор, стёб, сатира. Аннотация: подарок ко дню рождения landatra. Дисклеймер: от всех прав отказываюсь и профита не имею. Размер: мини. Статус: закончен. Предупреждение: лютый ООС, AU, POV Сефирота. Примечание: специфический хэдканон; фанфик содержит сцены употребления спиртных напитков.
Как-то вечером патриции Собрались у Капитолия Новостями поделиться и Выпить малость алкоголия... (с) В.Высоцкий, «Семейные дела в Древнем Риме»
Крик подобен грому: «Дайте людям рому!» … Выпили, суки, ром. (с) Король и Шут, «Ром»
…Сколько себя помню: отпуска летом я никогда не гулял. Мои законные - это «солнечные» октябрь, ноябрь, декабрь, январь. Как раз самое время греть пузо на батарее центрального отопления. Причём в декабре я ухитрялся выходить из отпусков прямо перед Новым годом, чтобы в январские праздники обязательно несколько раз влететь на дежурство ответственным от руководства «Шин-Ра». Если я начинал возмущаться по поводу необъективного составления графиков дежурств, как получал феерический ответ: - Слушай, Кресцент, завязывай бухтеть. У тебя ведь ни жены, ни детей, ни кошки. И на окошке тоже ничего не растёт. Всё равно тебе дома нех@й делать, и не надо первого января на детские утренники ходить. Мои возражения, что если у меня нет жены, детей и кошки - это ещё не значит, что я не хочу находиться дома в выходные и праздничные дни, не принимались. Зато каждое лето высший и старший начальствующий состав Департамента Общественной Безопасности «Шин-Ра» ездил выгуливать стадо СОЛДАТ в Учебный Центр на сорок шестой километр федеральной трассы Мидгар - Форт Кондор. Полевые учения по общей (для Третьего класса) и специальной (для Второго) тактике продолжались ровно месяц и этого срока вполне хватало, чтобы потом на целый квартал вперёд завязать с литроболом, но в то же время не заработать цирроз печени и алкогольный делирий. Перед заездом СОЛДАТ, в Учебный Центр обязательно направлялся кто-то из руководства ДОБ: проверить, не развалились ли казармы, готово ли общежитие принять господ офицеров и в насколько плачевном состоянии находится материально-техническая база. В то лето встряли я и Анджил Хьюли. Лишь по чистой случайности с нами за компанию не встрял Генка Рапсодос. Он накосячил в номенклатурных делах, поэтому остался в Мидгаре приводить в порядок служебную документацию. Впрочем, это не помешало ему зарядить нас с Анджилом тридцатилитровой канистрой «Банорского белого» и напутствием без него не пить. Сразу оговорюсь: в Учебном Центре пили ВСЕ. В том числе трезвенники и язвенники. Во-первых, отрывались вдали от жён, подруг и родителей, которые могли высказать своё «фу» по данному поводу, во-вторых, после завершения учений заняться в этой глухомани было особо нечем. Как думаете, тридцать литров вина - это много или мало? Сложно сказать. Отмечу лишь, что в Учебный Центр мы с Анджилом заехали во вторник, а в пятницу уже сосредоточенно искали, где б догнаться. В итоге мы взяли у коменданта мотоцикл с коляской и выдвинулись в ближайший населённый пункт, расположенный у водохранилища. Мы планировали разыскать участкового и узнать у него места гнездования самогонщиков. Водохранилище притягивало к себе толпы отдыхающих и его берега были усеяны загорающими телами. Среди моря тел гордо возвышалась вышка спасателей. По водной глади сновали прогулочные лодки и катамаранчики. Пока мы с Анджилом искали на карте «опорку», на берег торжественно въехали: а) грузовик-цистерна; б) автобус, украшенный флагами, плакатами и воздушными шарами. Когда из автобуса повалил народ, на ходу доставая гитары, закуску и тару для горячительных напитков, мы с Анджилом поняли, что затевается нечто интересное, и ежели мы сейчас не присоединимся к вакханалии, то потом будем корить себя за нерасторопность всю оставшуюся жизнь. Оставив мотоцикл у спасательной вышки, мы направились к цистерне и завязали разговор с водителем. Точнее, завязал его Анджил. Оказывается, профсоюз винно-водочного завода в Форт Кондоре решил организовать своим работникам праздник в честь годовщины создания градообразующего предприятия. В цистерне привезли вино. Недаром про банорцев говорят, что они в любой компании обязательно найдут родственника или знакомого. Анджил такого родственника/знакомого в толпе работников винно-водочного завода моментально отыскал. Пока они хлопали друг друга по спине, обнимались, целовались, говорили друг другу хорошие слова и вспоминали свою родословную до тридцатого колена, в частности, кто мы вообще такие и откуда взялись, женский коллектив взял меня в оборот и уволок на пирс. Далее у меня в руке точно по волшебству материализовался пластиковый стаканчик с вином, а затем понеслась душа в Лайфстрим. Свежая выпивка эффективно наложилась на старые дрожжи. Я по «синей» грусти со всеми желающими перецеловался, всем дамам руки облизал. Кстати, не только мы с Анджилом оказались такие умные. Отдыхающие, почувствовав, что угощать будут всех присутствующих, толпой повалили к цистерне: не испить винца - так хоть понюхать. Катающиеся на лодках и катамаранах развернули плавсредства и на полных парах помчались к берегу, словно боясь, что оргия закончится без них. А потом на берегу появились аборигены с большими сиротскими кружками и в качестве вклада в общий котёл принесли домашнюю снедь: супы в бидонах, пирожки, пельмени, сметану, яйца, овощи с огородов… Работники винно-водочного завода щедро наливали всем. …Бухалити продолжалось до глубокой ночи. Последнее, что помню - я лихо отплясываю «кокаиновый твист» с какой-то тёлочкой под бурные аплодисменты почтенной публики, держа в каждой руке по стаканчику с вином, а спасатель с вышки кричит в мегафон: «Граждане отдыхающие, не смейте купаться в пьяном виде!» Праздник удался! Давненько я так не отрывался. Тёлочка, кстати, ничего: тушка - грушевидная, жопка - упругая, губки - бантиком, щёчки - румяные, сиськи - четвёртый размер. Я их потрогал и лишился покоя.
…Очнулся я на рассвете. Меня штормило, а выпитое накануне вино интересовалось: «Слышь, баклан, а может, я отсюда… тово… пойду?» Вокруг штабелями громоздились пьяные и местами полуобнажённые полутрупы. Встав на четвереньки, я дополз до берега и макнул голову в «набегавшую волну». Немного придя в чувство, я пополз искать и откапывать среди бесчувственных тел Анджила Хьюли. Пока полз - увидел водилу. Тот разогревал двигатель цистерны и проверял сливной шланг. - Ты чё делаешь? - прохрипел я. - Всё, пьянка кончилась, а у меня ещё пол бака осталось нереализованным. Сейчас буду сливать всё в водохранилище, потому что директор сказал назад это не привозить. - Подожди, - забеспокоился я. - Нельзя же так! Если ты всё равно будешь это утилизировать - дай хоть набрать бухла напоследок. Водила с жалостью посмотрел на меня и снизошёл: - Ладно, так и быть. Два часа вам даю на разграбление. …Только час ушёл на побудку. Поднятый по тревоге личный состав рассыпался по окрестным дачам, заимствуя у пейзан вёдра, тазы, банки, бутылки, фляги, бидоны и прочие ёмкости, пригодные для хранения и транспортировки жидкостей. Мы с Анджилом разжились алюминиевой флягой, наполнили её вином, уложили в коляску и вернулись в Учебный Центр.
Вернулись - и поняли, что пролюбили вспышку, поэтому сейчас руководство будет нас е… гм… иметь. В момент нашего отсутствия в учебку одновременно завезли Третий класс СОЛДАТ и абитуру. «Третьеклассников» заселили на последний этаж общаги, а «запахов» - в казармы. Чтобы изначально светлых иллюзий по поводу службы не питали. За абитурой по традиции был закреплён малый плац во внутреннем дворе общаги. Утром бойцы пришли его убирать, а на плацу - мусора немеряно! Битые бутылки, поломанные стулья, тряпки, газеты, скобяные изделия какие-то… и даже старая железная кровать. Кто-то вылил на плац несколько вёдер краски. Но самое страшное - это грязные носки. СОЛДАТы в общежитии их не стирают никогда, поэтому, если ночью пройтись вдоль кубриков и посмотреть в замочные скважины - невооружённым глазом видно, как от носков к потолку поднимаются смрадные испарения ядовито-зелёного цвета. От грязи СОЛДАТские носки так дубеют, что втыкаются в асфальт, точно пики.
Директор Лазард нас уже ждал…
-----------------------------
Цепной пёс Кровавого Режима, Тиран и Самодур (с)
Господа! Я циник, пошляк, издеватель и извратитель. Я обо... (глагол опущен) и светлых и тёмных, и буду заслужено бит и теми и другими. (А. Свиридов)
Название: «Хайдеггер, смычок, болонка и цветы для Сефирота». Фандом: Final Fantasy VII, Crisis Core: Final Fantasy VII. Автор: investigator. Бета: Microsoft Word 2003. Гамма: нет. Рейтинг: R. Пейринг: нет. Жанр: чёрный юмор, стёб, сатира. Аннотация: троица СОЛДАТ продолжает отжигать в Учебном Центре. Дисклеймер: от всех прав отказываюсь и профита не имею. Размер: мини. Статус: закончен. Предупреждение: лютый ООС, AU, POV Сефирота, специфический хэдканон. Примечание: при написании фанфика ни одно животное не пострадало.
- Пропал Снуппи. Ушёл на болото, не вернулся. (с) х/ф «Собака Баскервилей»
Через три дня после поездки на водохранилище в лагерь прибыл Генезис Рапсодос с канистрой вина. Здесь вполне была бы уместна фраза: «Начались большая пьянка и дикий разврат». Но, к сожалению, появление Генезиса было смазано появлением генерал-полковника О.Ю. Хайдеггера, который приехал на день раньше и моментально ужесточил контрольно-пропускной режим. Поэтому канистру у Генки конфисковали на КПП. Отто Юльевич был известным борцуном за трезвость и блюстителем порядка и нравственности. Хотя временами тоже чудил изрядно. В прошлом году, например, после дискотеки в сельском клубе он, в дрезину пьяный, отправлял естественные надобности прямо с крыльца. При этом громко декламировал: «Я достаю из широких штанин толстый – толще пожарного шланга! Пусть все видят, что я гражданин, а не какая-нибудь гражданка!» Когда мы с Генкой и Анджилом поволокли его в служебный автомобиль, он начал орать, вырываться и требовать продолжения банкета. Мне пальцы отбил, Анджилу глаз засветил, Генке ногу оттоптал – тот потом целый день хромал да охал. Тем не менее, подобные проколы никоим образом не мешали Отто Юльевичу систематически чипыжить нас троих за нарушения служебной дисциплины – как реальные, так и мнимые. Причём на Отто Юльевича не действовали никакие приёмы, к которым мы прибегали. Генезис всегда прикидывался деревянным колхозником. Делал тупое лицо, глаза оловянные, чуть ли не сопли пускал из носа и слюни изо рта. И молча соглашался с тем, что ему говорят. Анджил Хьюли начинал спорить и доказывать свою невиновность, поэтому огребал вдвойне за пререкания со старшим по званию и должности. А я сразу заходил к Отто Юльевичу с письменным объяснением. Я мог написать в нём какую угодно чушь вплоть до перебегающих дорогу фонарных столбов и летающих гробов с покойничками. Всё равно Хайдеггер никогда мои объяснения не читал, а ставил в левом верхнем углу резолюцию: «Провести служебную проверку», - и закидывал их в папку «УРЛС». Таким образом, главным было не содержание объяснений, а их фактическое предоставление в тот момент, когда требовалось смягчить ласковую руку большого гнева. Кадровики мои объяснения тоже не читали, потому что я всегда писал их от руки. Причём писал я их правой рукой, так что через пару дней сам не мог разобрать свои каракули. А поскольку кадровики… эээ… стеснялись попросить меня перепечатать объяснения на компьютере, то указывали в заключениях служебных проверок следующие виды наказаний: «ограничиться ранее наложенным взысканием» либо «строго предупредить». Меня такие «наказания» вполне устраивали. (Хотя было бы неплохо, если бы меня всё-таки турнули с должности, на которой я, как и подобает любому руководятелу, достиг своего уровня некомпетентности.) Итак, по прибытию в Учебный Центр Отто Юльевич начал закручивать гайки и активно применять принудительные меры воспитательного воздействия. В основном ко мне, так как меня он почему-то особенно сильно невзлюбил. И ведь знал, на какую болевую точку давить, скотыняка. Поэтому первым его распоряжением было перекрыть мне доступ в столовую в неурочное время, потому как, цитирую: «Этого вашего Сефирота проще пристрелить, чем прокормить. Куда в него столько лезет? Может, у него глисты? Пусть сходит, анализы сдаст». Конец цитаты. Мой молодой, растущий организм решительно осудил подобную бестактность. И настолько я впал в отчаяние, что всерьёз подумал, не совратить ли мне дочек коменданта Учебного Центра, чтобы на законных основаниях харчиться у них дома? Судя по запахам с кухни, готовили там вкусно и часто. Да и дочки у коменданта были весьма аппетитные: кругленькие, толстомясые, с заплывшими жиром глазками и несколькими рядами подбородков. Вот кабы бы их яблоками обложить, натереть чесноком - да в печь... Стоп! Я не это имел в виду. Генка Рапсодос мою идею одобрил: - Успехов, бро. Я тоже считаю, что женщина должна быть в теле. А то иногда е@ёшь какую-нибудь модельную тёлку и складывается впечатление, что в ней костей больше, чем на Восточном кладбище. Вплоть до того, что соседи начинают в стены долбиться и орать: «Чем вы там гремите?» К сожалению, мне не удалось реализовать этот замечательный план. Он рухнул из-за нелепой гибели комендантской болонки. Итак, однажды ночью по завершению учений я, Генезис, Анджил, Зак Фэйр и ещё несколько СОЛДАТ сидели у костра за полосой препятствий и пекли украденный с соседнего фермерского поля картофель. Потом кто-то приволок двух освежёванных прыгунов, и мы решили потушить их в котелке. Когда запах тушёной прыгунятины распространился по округе и приятно защекотал ноздри, откуда ни возьмись, нарисовалась болонка комендантши по кличке Кукла. Животина сия была точной копией своей хозяйки: тоже толстая, коротконогая, неуравновешенная и злая, шо 3,14здец. Постоянно кидалась на людей, захлёбываясь лаем и норовя вцепиться в ногу. Но тут – видимо, учуяв мясо – вдруг стала ласковой и покладистой. Стелилась ковриком, умильно заглядывала всем в глаза и заискивающе виляла хвостом. Ну, мы люди вежливые, зла не помним. Особенно вежливые мы после ста грамм боевых. Бросили Кукле кусочек, другой… И она к нам присоседилась в надежде на большее. Генка Рапсодос сходил в отделение воспитательной работы и принёс гитару и смычок. На вопрос, зачем ему смычок, ответил, что не нашёл дирижёрской палочки. - Дурак, взял бы тогда барабанную, - сказал Анджил. Заметьте! Ни у кого не возникло вопроса, нахуа Генке вообще дирижёрская палочка. Генезис ответил, что он об этом не подумал. Гитара была разбитой и расстроенной. Порожки у неё ходили ходуном, колки держались на честном слове и, когда Генезис начал их подкручивать, отвалились нахрен. Первая, вторая и третья струна были капроновыми, остальные - металлическими. Пятой струны не было вообще – были две шестые. Гриф оказался не родной, а от семиструнки. Разметка на ладах стёрлась, поэтому её сделали на верхнем ребре грифа прибором для выжигания по дереву. Но не просто точки расставили, как положено, а цифры нарисовали. Поняв, что сыграть на этом монстре ничего не получится, Генезис начал прикалываться. Поставил гитару стоймя между ног и водил смычком по струнам, изображая виолончелиста. Мы все ржали и аплодировали. Потом гитара и смычок пошли по кругу по часовой стрелке. А перед ними по кругу пошла фляжка медицинского спирта. (Генка шпилил медсестру, поэтому спирт у нас всегда водился.) Каждый пытался изобразить на гитаре какую-то мелодию и, когда очередь дошла до меня, я тоже попробовал. Ёлкин дрын, ну вот как так получилось??? Я невероятным образом умудрился оттянуть смычком струны, не удержал смычок и тот стартанул со свистом, как стрела из арбалета. По закону подлости на его пути случайно оказалась болонка комендантши… Предсмертный визг Куклы перекрыл наш согласованный вопль в семь глоток: - Тв-вою маа-ааааать!!! Дело моментально запахло не только служебной проверкой и реальными наказаниями с занесением в личные дела, но и войной с комендантской семейкой. Не говоря уже о том, что мой план совращения комендантских дочерей буквально на глазах накрылся медным тазом. Тут бы мне, дураку, потихоньку избавиться от трупа, взять с сослуживцев подписку о неразглашении и сделать вид, что о судьбе болонки мне ничего не известно. Но я ж, бл@#ь, не только о@уенно культурный и вежливый. Я ж ещё, сцуко, ниибацца честный и порядочный! И я решил взять всю вину на себя и попытаться её загладить. Поэтому, завернув покойницу в плащ, я вернулся в общагу и утром, едва открылись рынки и магазины, навестил цветочную лавку. Ведь все женщины любят цветы. Правда, комендантша любила цветы в горшках, но я решил всё-таки подарить ей букет. Потому что лучше получить в жбан букетом, нежели горшком. - Девушка, - сказал я продавцу. - Мне нужен букет цветов. - Какой именно букет Вам нужен? - уточнила продавец. - Ну… видите ли, я случайно собачку убил и мне нужен букет, чтобы как-то загладить вину перед её хозяйкой. - А, ясно, - кивнула продавец. - Я поняла, что Вам нужно. К сожалению, в данный момент у нас таких наборов нет. Завоз будет только в одиннадцать. Но Вы можете оформить заказ сейчас, и цветы Вам доставят, куда укажете. Доставка бесплатно. Оплата производится курьеру наличными, по факту. Только, пожалуйста, готовьте мелочь. - Годится, - сказал я, без задней мысли подписывая бланк заказа. Даже вопрос: «Как звали собачку?» - меня не насторожил. Вернувшись в Учебный Центр, я позавтракал (война - войной, а обед - по расписанию), затем взял ежедневник и пошёл к Хайдеггеру в учебный корпус. Выслушать ц.у. на сегодня. В кабинете Отто Юльевича находились директор Лазард и комендант Учебного Центра. Последний крайне настойчиво просил привлечь СОЛДАТ и абитуру для поисков любимой собаки его жены. Кукла, мол, вечером ушла гулять и не вернулась. В связи с чем супруга колотится в эпистатусе и создаёт нерабочую атмосферу. - Команда ясна, Кресцент? - обратился Хайдеггер ко мне. - У тебя дох@я шлангов в подразделении, поэтому напряги их там и организуй оперативно-розыскные мероприятия. - В этом нет необходимости, тащ генерал-полковник, - ответил я. - Я знаю, что случилось с собакой. - Что с ней случилось? - встрепенулся комендант, хватаясь за сердце. И я абсолютно честно ответил: - Я её смычком из гитары застрелил. У коменданта с лязгом, как капот автомобиля, отстегнулась нижняя челюсть. Хайдеггер откинулся на спинку кресла, выпучил глаза и возмущённо всплеснул руками. Лазард принялся судорожно протирать линзы очков полой пиджака. Я дипломатично ждал окончания паузы. - Ч… чего-о? - наконец очнулся Отто Юльевич. - Кресцент, я не пойму: ты чё, прикалываешься, что ли? Каким смычком??!! И я опять ответил абсолютно честно: - Который вместо дирижёрской палочки был. От немедленной расправы меня спас стук в дверь. - Да?! - заорал Хайдеггер. - Разрешите? Дверь отворилась, и наряд с КПП втащил в кабинет огромный траурный венок: такой пышный и помпезный, что его не стыдно было возложить к мавзолею президентов Шин-Ра. Он был увит чёрной лентой с текстом: «Любимой Кукле - от скорбящих родственников, друзей, коллег и знакомых!» Вслед за бойцами в кабинет просочился весёлый парень в бандане, жующий жвачку и размахивающий какими-то бумажками. - Кто здесь С.В. Кресцент? - спросил он звонким голосом. - Получите, распишитесь!
Я не стану заострять внимание на том, что случилось дальше. Замечу лишь, что на следующий день я трясся в кабине попутки до Мидгара. В левом кармане моего плаща лежало направление на психолого-психиатрическое освидетельствование, а в правом - список санкционных продуктов, которые Анджил и Генезис попросили доставить контрабандой из столицы нашей великой Родины...
Цепной пёс Кровавого Режима, Тиран и Самодур (с)
Господа! Я циник, пошляк, издеватель и извратитель. Я обо... (глагол опущен) и светлых и тёмных, и буду заслужено бит и теми и другими. (А. Свиридов)
Название: «Любовь, голуби и шагистика». Фандом: Final Fantasy VII, Crisis Core: Final Fantasy VII. Автор: investigator. Бета: Microsoft Word 2003. Гамма: нет желающих. Рейтинг: R. Пейринг: отсутствует. Жанр: юмор, стёб, сатира. Аннотация: очередная история из жизни СОЛДАТ в Учебном Центре «Шин-Ра». Дисклеймер: от всех прав отказываюсь и профита не имею. Размер: мини. Статус: закончен. Предупреждение: лютейший ООС, AU, POV Сефирота, специфический хэдканон. Примечание: в ходе написания фанфика жертв и разрушений не было.
В мой старый сад, Ланфрен-ланфра, Лети, моя голубка. (с) муз. В.Лебедева, сл. Ю.Ряшенцева, «Ланфрен-ланфра»
Вопрос с психолого-психиатрическим освидетельствованием я успешно закрыл до обеда. Методичка у наших мозгоправов не меняется уже лет двадцать, поэтому 450 вопросов, на которые следует дать честные и правдивые ответы, давно вызубрены мною наизусть. А трюки с цветным картоном и рисованием неведомой зверушки знают даже дошколята. Главная сложность в их исполнении – не смотреть на психуёлога, как на е@анько. Разобравшись с тестами, я отрядил бойцов, не задействованных на учениях, в супермаркет со списком санкционных продуктов. И, пока они выполняли свой долг перед Отчизной в моём лице, успел навестить подругу. Та кинула мне пару палок… гм… то есть, в смысле, положила мне в вещмешок два батона домашней колбасы. И несколько банок солёных огурцов. А пару палок кинул уже я. Больше, к сожалению, не успел, так как её дочка от первого брака вернулась с работы, и я поспешно сделал вид, будто ремонтирую телевизор. Это наша обоюдная легенда, оправдывающая мои визиты. Сперва я приходил ремонтировать электропроводку, а после того, как убил её в хлам, начал ремонтировать телевизор. Только не знаю, что делать, когда окончательно его добью. Ремонтировать стиральную машину и холодильник мне совесть не позволяет.
Тем временем в Учебном Центре стартовал показ второго сезона телесериала «Новая жертва». На роль таковой Отто Юльевич Хайдеггер назначил Генезиса Рапсодоса. Благо, поводов и оснований к нему прицепиться было более чем достаточно. Для начала т-щ генерал-полковник приревновал Генку к медсестре, хотя та чётко дала понять, что Отто Юльевичу ничего не светит. В общем, безжалостно унизила гвардейца. Отто Юльевич почувствовал себя премного уязвлённым, но не мог же он некуртуазно отмстить прекрасной даме. Вот и решил отыграться на Рапсодосе. Если бы Хайдеггер мог, он бы гонял Генку в наряды сутки через сутки. Но старший начсостав ходил только ответственными по лагерю (так в обиходе называли Учебный Центр). Назначать же Генезиса бесконечно ответственным по лагерю наш любимый шеф не рискнул, так как в те дни, когда на Генку возлагалась эта почётная обязанность, учебка жила по принципу: «Анархия - мать порядка!» Поэтому Отто Юльевич избрал месть мелкую, но обидную: начал цепляться к Генезису по пустякам и донимать его всевозможными придирками. В первую очередь он прицепился к внешнему виду и заставил Генезиса переодеться в стандартную униформу СОЛДАТа 1-го класса. Затем доковырялся, почему тот не отдаёт ему при встречах воинское приветствие, а когда Генка сдуру заикнулся, что, мол, с непокрытой головой честь не отдают - обязал его от команды «подъём» до команды «отбой» носить СОЛДАТский шлем, который сам по себе тяжёлый, неудобный и постоянно съезжает на переносицу. Далее с подачи Хайдеггера на товарища полковника была возложена обязанность заниматься с абитурой строевой подготовкой. Генка строевую ненавидел всеми фибрами своей подлой души и постоянно иронизировал, что, конечно, в зоне боевых действий она является серьёзным подспорьем. Но против приказа не попрёшь, поэтому, пока товарищи офицеры кто в курилке зависал, кто на рыбалке медитировал, кто за рюмкой чая расслаблялся - Генезис всё свободное время гонял абитуру строевым шагом на большом плацу. А абитура имела за это претензии именно к нему, не будучи в полной мере осведомлена обо всех подводных течениях в Департаменте Общественной Безопасности. Хайдеггер же следил за марширующими «духами» в бинокль из окна своего кабинета в учебном корпусе и периодически орал в «матюгальник»: - Держать строй! Шире шаг! Почему идём не в ногу? Слушай мою команду: раз-два, раз-два, раз-два! Равнение напра-во! Взмах рукой должен быть на уровне груди! Рапсодос, ты что там, уснул? Таким образом, к моему возвращению из Мидгара вражда Генезиса и Хайдеггера достигла апогея. Вплоть до того, что во время утреннего построения в день моего прибытия, когда Хайдеггер по устоявшейся традиции бросил фразу: «Я до боли в сердце презираю этих тупых СОЛДАТ!» - Генезис не вытерпел и обратился к Лазарду: - Тащ директор, разрешите, я на него Бахамута спущу? Пускай он Хайдеггеру яйца оторвёт. Меня, конечно, за это посодють, зато в глазах ребят я останусь героем. Сказано было достаточно громко, и слышали это все. Лазард тотчас зашипел: «Гена, иди, иди отсюда! Потом поговорим!» В строю послышались сдержанные смешки. - Отставить смехуёчки! - рявкнул Хайдеггер, багровея. - Полковник Рапсодос, немедленно вооружиться и заступить ответственным по лагерю! - Есть вооружиться и заступить ответственным по лагерю, - процедил Генезис сквозь губу.
В тот же день ровно в 23.30 по местному времени в Учебный Центр прибыл генерал-майор Кресцент, то есть я. На самом деле последний автобус из Мидгара приезжал на автовокзал в соседний райцентр в 22.15. Просто я умышленно проторчал некоторое время на автовокзале, дабы проникнуть в лагерь после отбоя. Ибо строго в 23.00 Хайдеггер укладывался в своём кубрике соплом вниз, кАкой вверх. И вот тогда в учебке начиналось самое веселье. Наряд на КПП извлекал из тайника под фундаментом заначку самогона, которым отоваривался у сельских бабок, и садился играть в карты. Абитура и СОЛДАТы 2-го и 3-го класса незаконно покидали общагу и через дыры в заборе уходили на берег речки купаться, рыбачить, либо гужбанить с местными девахами. (Иной раз, бывало, идёшь ночью вдоль берега, любуясь лунной дорожкой, а ивняк за песчаным пляжем шевелится как живой, и оттуда доносятся охи, ахи, стоны и вопли громкостью под сто двадцать децибел. Так и подмывает крикнуть: «Братва, на полтона ниже! Всю рыбу распугаете!») Дневальные по общаге забивали на службу, покидали посты и уходили спать. Наряд по столовой на полную катушку врубал магнитофон и не столько занимался ликвидацией последствий стихийного ужина, чисткой картофеля и подготовкой к завтраку, сколько бражничал и травил анекдоты и байки. Генезис, являясь ответственным по лагерю, обязан был пресекать подобные безобразия, но на самом деле он им потворствовал и закрывал глаза на многочисленные нарушения служебной дисциплины. Вплоть до того, что не гнушался тяпнуть рюмашку «сэма» с нарядом по КПП. Именно этим он и занимался, когда появился я с вещмешком, набитом санкционными продуктами. Зная, что Хайдеггер отправился на боковую, я мог не опасаться, что, выражаясь тюремно-турковским жаргоном, все «дачки» будут потрошиться на шмоне. При виде меня Генезис на автомате скомандовал: «Смирно!» - и наряд тотчас вытянулся по струнке. Я уж, было, решил, что сейчас Рапсодос подойдёт ко мне строевым шагом, приложит ладонь к козырьку шлема и доложит, что во время его дежурства в Учебном Центре никаких происшествий не случилось, однако он просто протянул мне руку: - Наше вам с кисточкой, тащ генерал-майор. Как Мидгар? - СтоИт, - лаконично ответил я. После чего отдал команду «вольно». - Рюмку будешь? - Воздержусь. Но после многочасовой поездки в автобусе жрать хотелось нестерпимо. И главное, хотелось чего-нибудь горячего и сытного. Котлет с макаронами, например. А то эти санкционные продукты… рокфор, пармезан, хамон, камамбер, пуле и прочая фуагра - они звучат как ругательства, выглядят как ругательства и воняют, как ругательства (несвежими портянками, кмк…) - Я бы лучше супчика горячего налыгнул. В столовке ещё чё-нибудь осталось? - Ни х@я, - честно ответил Генезис. - Всё сожрали подчистую. - Гена, ну это ваще не смешно. Вот ты сегодня заступил на сутки ответственным по лагерю и что, хочешь сказать, что готов уморить своего боевого товарища голодом? Генезис почесал голову и выдал: - Даже не знаю, что тебе предложить… Ну, давай, в две каски голубей запитоним, которые в общаге на чердаке живут. - О-о-о! Це дило! - согласился я. …Разбуженный нами Анджил Хьюли тотчас разворчался, что он пацифист и заниматься экоцидом ему религия не позволяет. Однако, поддавшись уговорам, всё-таки согласился ощипать и осмолить покойников. А функции живодёров мы с Генезисом благородно взяли на себя. И вот, вооружившись мешками для строительного мусора и карманным фонариком, мы с Генкой полезли на чердак общежития, где обитали голуби. Чердачная дверь закрывалась на ржавую проволоку, поэтому проникнуть унутрь не составило труда. Мы крадучись двинулись вдоль стропил, на которых почивал наш будущий ужин. Голуби, кстати, тоже подвержены чокобиной слепоте. Усугубляя их замешательство и дезориентируя, Генезис подло и коварно светил им в очи карманным фонариком. А я подходил к голубям с тыла, сгребал их в охапку сразу по несколько голов и, практически не встречая сопротивления, запихивал в мешок. Всего за час мы таким макаром отловили шестьдесят пять особей. Мешки с голубями мы с Генкой в несколько приёмов перетащили на «варку» столовой и, совершая последнюю ходку, увидели, что Анджил припряг ощипывать птицу своего ученика: СОЛДАТа 2-го класса Зака Фэйра. Однако честь сворачивать голубям головы эти двое всё же предоставили нам с Генкой. Ладно хоть, ощипывать тушки они не ленились, так что вскоре помещение для чистки овощей, где мы сидели, было равномерно припорошено пухом и перьями. В какой-то момент Генезис отлучился, а когда вернулся - принёс целое ведро свежесорванного лука, укропа, петрушки, базилика, чеснока, тимьяна и кинзы. - Ты где это надыбал? - спросил Анджил. - В огороде коменданта, - ответил Генезис. - Собаки-то у него теперь нет. Ведро тоже там с3,14здил. …Через некоторое время в сковородах, позаимствованных на «варке», тушились выпотрошенные голубиные тушки, распространявшие волшебный аромат мяса, приправленного чесноком. Генка хорошо готовит, хотя утверждает, что готовить его персонально никто не учил, умение как-то само собой пришло. …Сперва на запашину слетелся наряд по «мойке». Потом наряды по «варке» и «залу» подтянулись. И все наперебой интересовались, чем так вкусно пахнет. Генезис соврал, что мы ходили на охоту и настреляли рябчиков. Тотчас объявились желающие продегустировать «рябчиков». Ну, мы не жадные, решили угостить всех желающих. Естественно, какое мясо без подлива в виде горячительных напитков крепостью сорок градусов и выше? Точно из воздуха материализовалась металлическая канистра, в которой плескался первоклассный самогон. В несколько рук бойцы приволокли автоматическую картофелечистку, в считанные минуты начистили сорокалитровый бачок картошки, залили её водой и поставили на плиту. Следующим этапом появился магнитофон. А потом - девочки. Дыры в заборе рулят! Затем появился полусонный директор Лазард в пиджаке поверх пижамы. Да так и застыл в дверях с открытым ртом и назидательно воздетым вверх указующим перстом. Его взяли под белы рученьки, усадили за стол и сразу налили две штрафных. Потом кто-то вспомнил, что Зак не «обмыл» старлея. Ему тотчас вручили полный гранёный стакан «огненной воды», куда бросили три звезды. Зак поднял стакан на уровень груди и обратился к старшему по званию (то есть ко мне): - Товарищ генерал-майор, товарищи офицеры, прапорщики, рядовые, сержанты и старшины, я, лейтенант Фэйр, представляюсь по случаю присвоения очередного воинского звания… И опрокинул стакан залпом - лишь кадык ходуном заходил. Осушив посуду до дна, Зак поймал губами звёзды, сплюнул их на правое плечо равнобедренным треугольником и только тогда выдохнул и немного сипло доложил: - …старший лейтенант! - Ну что, товарищ страшный лейтенант, вздрогнули! - ответил я, поднимая чарку. Вслед за мной зазвучали нестройные, но искренние поздравления, раздался мелодичный звон соприкасающихся чашек и стаканов. - Это что здесь происходит?! - прогремел мощный рык со стороны входной двери. Мы все дружно обернулись на звук. В дверях «варки», облокотившись о косяк, возвышался генерал-полковник Хайдеггер. В кителе, галифе, сапогах и с фонарём в руке. Склонив голову и набычившись с таким видом, будто готовясь нас, всех здесь присутствующих, забодать.
Как сказал классик: опустим завесу жалости над концом этой сцены. (с)
Цепной пёс Кровавого Режима, Тиран и Самодур (с)
Господа! Я циник, пошляк, издеватель и извратитель. Я обо... (глагол опущен) и светлых и тёмных, и буду заслужено бит и теми и другими. (А. Свиридов)
Название: «Охота на крыс». Фандом: Final Fantasy VII, Crisis Core: Final Fantasy VII. Автор: investigator. Бета: Microsoft Word 2003. Гамма: нет желающих. Рейтинг: R. Пейринг: нет. Жанр: юмор, стёб. Аннотация: о первоначальном этапе подготовки к визиту руководства Компании Шин-Ра. Дисклеймер: от всех прав отказываюсь и профита не имею. Размер: мини. Статус: закончен. Предупреждение: лютый ООС, AU, POV Сефирота, специфический хэдканон. Примечание: к ДР дайриюзера wyvern.
«Хорошо имееееть дооомик в дерееевне!» (с) Рекламный слоган ООО «Вимм-Билль-Данн»
«Вы меня, пожалуйста, в честности не упрекайте». (с) Г.Селезнёв, «Итоги», 1996 г., № 23
- Мнмда… Шеф даёт вам возможность реабилитироваться, - сказал директор Лазард, медитативно полируя галстуком очки. – Особенно тебе, Кресцент и тебе, Рапсодос. Вы оба у Хайдеггера находитесь во первЫх строках чёрного списка. - Надеюсь, моя фамилия стоит в нём под номером один? – с надеждой спросил Генезис. - Нет. Сефирот тебя и на сей раз обошёл. Рапсодос надулся: - А вот сейчас обидно было. Я никак не прокомментировал официальное заявление руководства о включении меня в санкционный список. Я и без Лазарда знаю, что занимаю первое место в личном анти-хит-параде Отто Юльевича Хайдеггера. Причём я его бессменный лидер с 25-го декабря прошлого года, поскольку умудрился испортить товарищу генерал-полковнику новогодние праздники, ударив по его самому чувствительному месту: кошельку. Тогда Хайдеггер планировал сэкономить деньги, выделенные на годовую премию сотрудникам Департамента Общественной Безопасности и за счёт высвободившихся денежных средств увеличить премию себе. Уже с бухгалтерией вопрос зарешал. Поэтому примерно за два месяца до начисления премии на грешные головы СОЛДАТ, пехотинцев и Турков как дождь в сентябре посыпались приказы о наложении дисциплинарных взысканий. Ибо сотрудники, имеющие наказания, лишались премии. И всё бы у нашего Отто Юльевича получилось, не вмешайся Его Величество Анекдотичный Случай. Уточняю: Лазард находился в очередном отпуске, и я временно исполнял обязанности директора отдела СОЛДАТ. И вот буквально за неделю до дня «Д» Хайдеггер ломает ногу и уходит на больничный лист. Аккурат перед закрытием года. Это же катастрофа! Вся работа Департамента Общественной Безопасности моментально встаёт колом. Нацайника нэт, кабинет на замке, документы подписывать некому, а подпись у Хайдеггера такая, что хрен подделаешь. (Он её поменял после того как узнал, что Генезис Туркам в делах оперучёта на него автографы проставляет.) В аппарате президента паника, все суматошно ищут Лазарда, чтобы отозвать его из отпуска и назначить врио начальника ДОБ. Но пан директор – не дурак и, убегая в отпуска, всегда отключает телефоны, меняет адреса, логины, пароли и явки, залегает на дно и прикидывается шлангом. К вечеру второго дня президент Артур Шин-Ра, поняв, что иных вариантов нет, вызывает меня и Ценга, протягивает в кулаке две спички и приказывает тянуть. Ну, я же ж, б@#дь, «везучий» в этом плане. Один раз уже вытянул на свою голову должность замдиректора отдела СОЛДАТ. Вытянул и на сей раз. Президент тотчас звонит в УРЛС и ровно через десять минут (я засекал) в приёмную влетает взмыленный кадровик с уже кодифицированным приказом о назначении меня врио начальника Департамента Общественной Безопасности и одновременно - о назначении Анджила Хьюли врио начальника отдела СОЛДАТ. В приказе не хватает только подписи президента, то есть, видимо, кадровики зарезервировали номер и сидели на низком старте с готовым приказом, ожидая команды, чьи ФИО вставить в текст. Артур Шин-Ра на моих глазах подмахивает приказ, передаёт его мне: «Ознакомься, распишись, к должностным обязанностям приступаешь немедленно. Вопросы есть? Нет? Тогда - по рабочим местам». Такая вот интересная рокировочка произошла. Разумеется, исполняя обязанности начальника Департамента, я не упустил случая вкозлить Хайдеггеру по полной программе. (Но об этом долго рассказывать.) В частности, со всего личного состава ДОБ, кроме самых отмороженных упырей, я поснимал ранее наложенные взыскания. Отто Юльевич получил намного меньше, чем рассчитывал и, узнав причину, кипятился, рвал и метал.
- И какое наказание он для нас придумал? – подал голос Анджил Хьюли. - Сразу «неполный стакан»? - Нет, - ответил Лазард. - Удалось отделаться малой кровью. А я и не сомневался, что нас серьёзно не накажут. Да, за организацию ночной попойки мы бы втроём попали под раздачу, но вместе с нами огрёб бы и сам Хайдеггер. Причём от президента лично. Так что в его интересах было замять некрасивую историю в самом зародыше, пока слухи не доползли до столицы. Конечно, предварительно он на мне отыгрался, назначив зачинщиком данного безобразия. Вызвал к себе в кабинет, велел мазать жопу вазелином и надевать брюки ширинкой назад. А потом ка-а-аак давай меня е@ать! Два часа сношал; у меня аж таз раздался шире плеч и слёзы брызнули из глаз. (Серьёзным читателям сообщаю, что два последних предложения являются метафорами чуть более чем полностью, - прим. докладчика.) Попутно я узнал о себе много нового. Никогда не подозревал, что, оказывается, просто ору над товарищем генерал-полковником с покер-фэйсом. - …Через неделю, - продолжал Лазард, - весь наш топ-менеджмент скопом сюда нагрянет. Будут и Палмер и Скарлетт и Ходжо и другие динозавры. Не исключено, что сам президент пожалует. К их заезду нужно подготовить гостевой коттедж. Так что, голубцы, вам партийное задание: коттедж проинспектировать на предмет пригодности для проживания и при необходимости навести там порядок. Наши цели ясны, задачи определены. За работу, товарищи! - Есть! - проорали мы в три глотки и отправились выполнять приказ.
Коттедж для гостей находился за территорией Учебного Центра на участке, выкупленном Компанией Шин-Ра для последующей застройки. Это было одноэтажное благоустроенное кирпичное здание с мансардой и верандой. К нему прилагались шесть соток заросшей бурьяном и лопухами земли, гараж и баня. В гараже и бане наблюдались относительные порядок и чистота, зато коттедж таил в своих недрах немало сюрпризов. В частности, в нём обитали крысы. Когда после обхода приусадебного участка я зашёл на кухню, то засёк шесть штук этих милых тварей. Они примостились на разделочном столе и смотрели на меня такими голодными и молящими глазами, что я едва не всплакнул от жалости. Поборов приступ сентиментальности и любовь к дикой природе, я по телефону доложил об увиденном директору Лазарду и получил недвусмысленный приказ: - Немедленно истребить эту живность! - Как? - поинтересовался я, прикидывая, сумею ли обнажить Масамунэ без риска смахнуть с потолка светильники и порубить навесные шкафы. - Сеф, вот ты вообще умный мужик. Но иногда такую дичь несёшь… Придумай что-нибудь, мне ли тебя учить? Раз я, по мнению шефа, умный, следовательно, с полуслова понял, что пасюки в гостевом коттедже - лишь моя головная боль. Проблема усугублялась тем, что имеющиеся в свободной продаже крысоловки отличались предельно низкой эффективностью. Попавшиеся в них грызуны рисковали умереть разве что от смеха. Перебрав все возможные варианты, я позвонил в отдел сбыта ближайшего завода: Производственного объединения «Залёт» - и поинтересовался, можно ли на имеющихся мощностях предприятия оборонно-промышленного комплекса спроектировать и изготовить нестандартные изделия по заказу стороннего физлица. - Нет проблем, изготовим, - ответили мне и дали телефон начальника бюро по договорной работе: согласовать детали. …Передав на завод адрес своей личной электронной почты и пачпортные данные, я взял банковские реквизиты для оплаты, а потом отправился к Лазарду писать рапорт об оказании материальной помощи. …Договор на изготовление и поставку продукции, который мне прислали по мэйлу, я подмахнул, не читая. Потому что в нём с приложениями было 48 листов. «Десятым» шрифтом. Пока я подписывал каждый лист - так запарился, что несколько раз менял руку.
Через три дня заказ доставили в Учебный Центр. Вот тут я и проникся восхищением нашим ОПК. Во-первых, каждая крысоловка была изготовлена из высококачественной легированной стали и могла не просто крысе - багриску хребет перешибить. Во-вторых, каждое изделие было запаяно в полиэтилен, обложено пенопластом и упаковано в отдельный деревянный ящик размером с гроб. В-третьих, все изделия были снабжены шильдами с серийными номерами, запасными частями, паспортами, сертификатами качества, гарантийными талонами, а также инструкциями по эксплуатации на 96 листах. Полюбоваться на это чудо чудное, диво дивное сбежался весь отдел СОЛДАТ и абитура. Даже Хайдеггер пришёл. Посмотрел и буркнул что-то вроде: «Дурью маетесь вместо того, чтобы делом заниматься!» Я ответил, что с завтрашнего дня мы вплотную приступаем к очистке мансарды от хлама, поэтому он может прийти и посмотреть, что работа действительно идёт.
На следующий день после доставки крысоловок мы с Генезисом зарядили их санкционным сыром и расставили в гостевом коттедже. Потом Анджил подогнал маскировочную роту и торжественно объявил, что на неё возлагается задача прикрыть срамоту в виде бурьяна и лопухов и превратить её во что-нибудь максимально гламурное. Наши доблестные «спецы по ландшафтному дизайну» (как их окрестил Генезис) рассыпались по приусадебному участку с камуфляжными сетками, фальшивым мхом, травой и кустарником и приступили к его облагораживанию. Одновременно я, Анджил и Генезис взяли на себя мансарду. Туда два года никто не заглядывал; хламу, наверное, там скопилось под самую крышу. У коренных мидгардцев трепетное отношение к барахлу – в крови. Поэтому чердаки для них – святые места, где не убираются при жизни нескольких поколений. Там вполне можно отыскать кости какого-нибудь дорогого усопшего троюродного прапрапрадедушки, который ушёл за примусом и пропал без вести сто лет назад. Копошиться в пыльных вещах никому из нас не хотелось. Однако есть такое слово: «Надо!» Я снарядил Генезиса за лестницей, Анджила – за шваброй и тряпками, Зака Фэйра – за бумажкой и авторучкой, чтобы вести реестр, а сам взял на себя самую сложную и ответственную работу: сел на крыльцо, закурил и приготовился руководить. Генка притащил лестницу и приставил её к стене. Анджил испробовал её ногой на прочность, с силой наступив на первую ступень. Осмотр его удовлетворил. Он взял ключ от чердачной двери и полез наверх. Распахнув двери, скрылся внутри. Вслед за ним отправился Зак. Прошло буквально десять минут, и у коттеджа притормозил служебный автомобиль Хайдеггера. Мы с Генезисом в этот момент обсуждали, как силами личного состава организовать вывоз мусора, если его окажется слишком много. - Опять хернёй страдаете вместо того, чтоб работать? - зарычал Отто Юльевич, когда мы с Генкой выпрямились по стойке смирно - руки по швам. - Никак нет! - проорали мы, сколь глоток хватило. - Да ладно! 3,14здеть - не мешки ворочать, - отрывисто бросил Хайдеггер. - Что с коттеджем? Готов к приёму гостей? - Приведён в полную боеготовность, - отрапортовал я. И ведь ни разу не соврал: накануне абитура драила коттедж до потери пульса. Так что внутри он просто сиял. - Сейчас проверю и если что найду… - пригрозил Хайдеггер и отправился в дом. Мы с Генезисом остались на улице. Теоретически, нужно было провести командира по коттеджу самолично, но ни я, ни Генезис не хотели оставаться с ним наедине и выслушивать, какие мы... нехорошие люди с нетрадиционной сексуальной ориентацией. Ещё минут через десять я решил, что пора проверить, не уснули ли Зак с Анджилом. Я влез наверх, встал на краю лестницы и заглянул в недра чердака. Внутри словно дымовая завеса стояла: туча сизой пыли. Кругом - нагромождение коробок и ящиков. Пол так завален рухлядью, что недолго ноги переломать. С крыши свисают фестоны паутины и осиные гнёзда. И откуда-то из-за ящиков несётся громогласное: «Апчхи!» - Ну, как вы там? – окликнул я. - Терпимо, – отозвались из-за ящиков голосом Анджила. Спустя мгновение показался он сам из-за пирамиды телевизионных коробок. Подошёл к двери, поднёс к глазам список, сел на порог и свесил ноги на улицу. Я сел рядом на верхней ступени лестницы. - Значит так, - неторопливо начал Анджил. – Список готов. Почти. - Внимательно. - «Сапоги резиновые (на левую ногу) – 15 штук; тапочки белые – 12 пар; бутылки пустые: из-под виски – 23 штуки, из-под пива – 35 штук, из-под водки – 14 штук, из-под молока – 0,5 штуки; граната противопехотная без чеки – 1 штука…» Я чуть не упал с лестницы. Хорошо - успел схватиться за дверной косяк. - Что?! - Что? – переспросил Анджил. - Ты что сказал: граната без чеки? - Да. А что такого? Зак! – позвал Анджил вглубь чердака. – Покажи товарищу генералу гранату. Зак возник в дверях и вытащил из кармана штанов гранату. Я взял её осторожно, как ядовитую змею. Граната была боевой. Почему не взорвалась - непонятно. Почти не дыша, я открутил взрыватель и только тогда обрушился на тупицу старлея: - Как так получилось? - Не знаю, - легкомысленно ответил тот. – Я её взял и чека вывалилась. Вот она. Он нашарил в другом кармане предохранительную чеку и предъявил на всеобщее обозрение. - Хлопок был? Дымок шёл? - Да разве ж я обращал на это внимание? - Ты идиот? Я забрал у Зака чеку и вставил её обратно в запал. - Мудаки, ё@ вашу мать. Читай дальше. - «Ёршики для чистки бутылок – 42 штуки; детские подгузники – 6 штук; ножки от табуреток – 4 штуки». Плохо только, что от разных табуреток. И вот последнее: манок для уток. Анджил вынул из кармана свистульку, сунул в рот и издал резкий противный звук, похожий на кряканье утки не больше, чем рёв локомотива. И тут как бы в ответ из дома раздался жуткий вопль, затем - грохот металлических кастрюль, рассыпающихся по полу. То был вопль здорового горластого мужика, причём не какой-нибудь захудалый козлиный дискант, нет – самый натуральный густой оперный бас. Я опять чуть не сверзился с лестницы. Анджил выронил манок изо рта. Зак отшатнулся назад. - Е@ать, что это было? - оторопел Генезис. Грохот и вопль повторились, только на сей раз я прислушивался к ним внимательнее и различил в общей какофонии лязг стальных зубьев. Гена, похоже, тоже их услышал, потому как побледнел и резко стартанул к входной двери коттеджа. Я сиганул вниз и побежал за ним, поняв, что произошло. Я догнал Рапсодоса у самой двери, и мы с ним опрометчиво решили пропихнуться в неё одновременно. И, конечно же, застряли. Пока мы буксовали на пороге, сзади налетел Анджил Хьюли и вышиб нас обоих из дверного проёма. Я получил коленом в то место, которое продвинутая хипстерская молодёжь называет бэксайдом, Генезис словил удар чугунным лбом промеж лопаток. Мы с Генкой вывалились в коридор и растянулись на полу, а сверху на нас рухнул Анджил. На вас когда-нибудь падал шкаф? Или водонапорная башня? У меня появилось ощущение, будто я расплющился в блин площадью один квадратный километр. - Бляааа, Анджил! - заохал Генезис, ворочаясь под неподъёмной тушей нашего боевого товарища. - Ты худеть не пробовал? Очередной истошный вопль подбросил нас троих вверх как пружиной; при приземлении мы не только изловчились принять вертикальное положение, но и получили максимальное ускорение. Крики неслись со стороны кухни, и мы втроём, перегруппировавшись, рванули туда полным ходом на фордевинд. На подходе к заданной точке мы заложили румпеля на правый галс, сменили курс на крутой бакштаг и буквально через секунду ворвались на кухню, где смогли полюбоваться зрелищем на зависть сценаристам и режиссёрам низкопробных ужастиков. Генерал-полковник Отто Юльевич Хайдеггер распростёрся среди кухни в позе морской звезды, заваленный рассыпавшейся посудой. Он даже материться не мог - лишь жалобно охал, слабо стонал и вяло сучил конечностями. От лацканов кителя до носков сапог он был весь увешан крысоловками производства ПО «Залёт» - филиала ФГУП «ГКНПЦ им. Э.Л. Палмера». Кажется, они вцепились ему даже в гульфик... Уловив движение в дверном проёме, Хайдеггер с трудом приподнял голову. Его мутный шальной взгляд сфокусировался на мне, губы шевельнулись, рот открылся, и суровый глас довёл до меня следующую информацию: - Кресцент. Сука. Падла. Пидор гнойный. Ты нарочно это сделал? Да я тебя уволю! Ты меня окончательно за@#ал! - Я тоже вас люблю, тащ генерал-полковник, - парировал я, понимая, что теперь вряд ли что-то спасёт меня от дисциплинарного взыскания в виде перевода на нижестоящую должность.
Цепной пёс Кровавого Режима, Тиран и Самодур (с)
Господа! Я циник, пошляк, издеватель и извратитель. Я обо... (глагол опущен) и светлых и тёмных, и буду заслужено бит и теми и другими. (А. Свиридов)
Название: «Ссыльнокаторжный второго разряда». Фандом: Final Fantasy VII, Crisis Core: Final Fantasy VII. Автор: investigator. Бета: Microsoft Word 2003. Гамма: нет желающих. Рейтинг: R. Пейринг: оч. толстые намёки на Сефирот/Скарлетт, Сефирот/Эльмира Гейнсборо, пока односторонний - Генезис/Сефирот. Жанр: юмор, стёб, сатира. Аннотация: за покушение на Хайдеггера Сефирота временно сослали в Модеохейм. Дисклеймер: от всех прав отказываюсь и профита не имею. Размер: мини. Статус: закончен. Предупреждение: лютый ООС, AU, POV Сефирота, специфический хэдканон, элементы гета, элементы слэша. Примечание: работа к 10-летию выхода игры Crisis Core: Final Fantasy VII.
Мы поедем, мы помчимся На оленях утром ранним И отчаянно ворвёмся Прямо в снежную зарю. Ты узнаешь, что напрасно Называют Север Крайним, Ты увидишь, он бескрайний, Я тебе его дарю. (с) муз. М.Фрадкин, сл. М.Пляцковский, «Увезу тебя я в тундру»
«В действительности всё совершенно иначе, чем на самом деле». (с) Антуан де Сент-Экзюпери
Статья 26. Ссылка Ссылка состоит в удалении осужденного из места его жительства с обязательным поселением в определённой местности. (с) Уголовный кодекс РСФСР (с изменениями и дополнениями на 15 декабря 1982 г.)
*
Интродукция:
Причинение тяжкого вреда здоровью Хайдеггера являлось серьёзным проступком. Однако мы вновь умудрились соскочить. Сперва отвалился квалифицирующий признак «группа лиц по предварительному сговору», так как Анджил в расстановке и снаряжении крысоловок участия не принимал, а Генезиса я отмазал, убедив органы предварительного следствия, что он просто в соседней комнате сидел. (Всё строго по методичке: дракона в зоопарке ты один задушил, я всего лишь клетку открывал и за хвост держал (с).) Далее не представилось возможным доказать мой прямой, либо косвенный умысел на совершение общественно опасного противоправного деяния. Легкомыслие и небрежность тоже никак на глобус не натягивались. Таким образом, при отсутствии одного из четырёх признаков, образующих состав преступления, инкриминировать мне было нечего. Ценг, проводивший проверку, убедительно доказал руководству Компании, что я не осознавал и по обстоятельствам дела не мог осознавать общественной опасности своих действий, не предвидел возможности наступления общественно опасных последствий и по обстоятельствам дела не мог их предвидеть. (А теперь меня спросят: откуда из меня юридический канцелярит выскакивает? Вопрос понял, отвечаю: во время Вутайской кампании я, являясь командиром воинского соединения, был наделён полномочиями органа дознания. Так что в ситуациях, когда проблему невозможно было решить путём заключения мирового соглашения либо зуботычиной или последствия оказывались тяжкими - приходилось возбуждать уголовные дела и проводить неотложные следственные действия, пока Вельд и Ко не подтянутся. Поэтому хоть у меня и нет специального образования, я вполне могу считать себя юристом с уголовно-правовой специализацией.) Тем не менее, руководству необходимо было меня каким-то образом покарать. Наложить новые секторальные санкции или продлить старые… в общем, придумать наказание сообразно тяжести содеянного. Увольнение в качестве дисциплинарного взыскания изначально не рассматривалось, так как президент не стал бы резать чокобо, несущего золотые яйца. Посему Отто Юльевич с пеной у рта настаивал на моём отстранении от занимаемой должности. А я не возражал, так как фактически ничего не терял, кроме процентных надбавок за должность и форму допуска. В монетарном выражении это была не та сумма, которая, по моему мнению, являлась поводом для расстройства. Зато я скидывал с себя кучу всевозможного геморроя, коим был обременён согласно должностной инструкции. Но мои мечты о феерическом отстранении от занимаемой должности так и остались мечтами. Президента очень развеселила история с крысоловками и он, отсмеявшись, сказал: - Нет уж. Как бы ни проштрафился Сефирот, а заменить его некем. Кого на его место ставить? Хьюли слишком правильный и принципиальный, Рапсодос - борзой и рас3,14здяй, Чёрный - алкаш, а у Бесцветного - полтора сантиметра лобовой кости и мозги закольцованы намертво. Если, конечно, они у него есть… Президент вызвал Лазарда и они вдвоём принялись обсуждать, что со мной делать. - Предлагаю на некоторое время изолировать Сефирота от Хайдеггера. Сплавить в отдалённую воинскую часть, например, - предложил пан директор. - Не хотелось бы делать ему такой подарок, - ответил г-н президент, - но, похоже, выбора нет. После чего Артур Шин-Ра вызвал меня и начал издалека: - Скажи, Сефирот, ты любишь тёплую водку и потных баб? - Куда ехать, в Модеохейм? – сразу уточнил я. Потому что когда я ещё у батьки в штанах болтался - у этого анекдота уже была километровая борода. - Да, - ответил президент, немного раздосадованный тем, что ему не удалось искромётно пошутить. – Пересидишь там грозу, пока Хайдеггер не успокоится. А потом вернёшься назад. В тот же день я расписался в распоряжении об откомандировании в Модеохейм на два месяца, собрал «тревожный чемодан», взял по требованию билеты на самолёт, торжественно передал директору рабочую документацию, закрыл кубрик на ключ и убыл к новому месту службы. Со мной поехал мой писарь, так как Лазард в его услугах не нуждался, а оставлять его на два месяца без присмотра я не рискнул: после назначения на должность отношения Страйфа с сослуживцами заметно испортились.
Все билеты на рейсы приличных авиакомпаний были проданы. Пришлось довольствоваться неприличной - лоукостером «Виктория». И то буквально чудом удалось ухватить последние два билета в хвосте лайнера. Туроператор в агентстве, где мы с рядовым Страйфом реализовали требования на проезд, сообщила, что нам чудовищно повезло. Не потому, что курорты Северного континента пользуются активным спросом у отдыхающих. Наоборот: слишком мало желающих туда лететь. Северный континент в основном посещают альпинисты, геологоразведчики и любители горных лыж, санок и сноубордов. Поэтому количество авиарейсов в данном направлении сокращено до минимума. Вот и в нашем случае борт был набит вахтовиками, летевшими осваивать новое месторождение Мако. Айсиклский Куум, если мне не изменяет склероз. Добраться до этой жопы мира из Модеохейма можно было только на вертолёте. И то не всегда, ибо редкий шинровский сокол соглашался без чарки перемахнуть на «вертушке» горную гряду, состоящую в основном из семитысячников. Можно бесконечно долго, заумно и пространно обсуждать высотные рекорды геликоптеров в 12 000 метров, а затем с помпой нае@нуться на отметке в четыре раза ниже. В Вутае я такое наблюдал. И не раз. Но это всё лирическое отступление от темы. Дальнейшая судьба вахтовиков меня не интересовала. Гораздо больше во время полёта я был озабочен поведением двух своих соседей по ряду. Нет, они вели себя тихо. Просто один снял ботинки, а второй перед посадкой явно отведал музыкального супчика. Мой обонятельный анализатор - малочувствительный к самой чудовищной вони - и тот констатировал, что это немного перебор. Такой газовой атаке я даже в ходе плановых «окуриваний»* противогазов не подвергался. Вахтовик, снявший боты, вряд ли слышал притчу о трёх степенях износа СОЛДАТских носков. Но, видимо, интуитивно ориентировался на десятилетиями устоявшийся тренд. (Тем, кто не в курсе, разъясняю: 1-я степень износа СОЛДАТских носков: при подбрасывании вверх носки прилипают к потолку, отклеиваются и падают на пол; 2-я степень: при подбрасывании вверх носки прилипают к потолку и не отклеиваются; 3-я степень: при подбрасывании вверх носки прилипают к потолку, потом отклеиваются, падают на пол и разбиваются.) Даже рядовой Страйф на соседнем ряду начал удивлённо принюхиваться. Пришлось объявить несознательному гражданину замечание публично в устной форме. Он посмотрел на меня, как на врага народа, но обулся. А вот второго гражданина я вразумить не сумел. Тот по объективным причинам не мог заглушить скважину. Вариант «придушить и выкинуть за борт» по вполне понятным причинам - (разгерметизация салона, баротравмы и кессонная болезнь, а вовсе не жалость к презренному) - мною не рассматривался. Хотя после очередного выброса газа на буровой бортпроводница, проходившая мимо, шлёпнулась в обморок, а пассажиры закашлялись и начали усердно тереть слезящиеся глаза. Тогда уже этого, гм, нехорошего человека с повышенным метеоризмом возненавидели все окружающие. …Аэропорт Модеохейма встретил нас сильной облачностью, туманом, шквальным боковым ветром и обледеневшей взлётно-посадочной полосой, которая, к тому же, была слишком короткой и упиралась в скалу. Посадка получилась жёсткой. Если б не ремни безопасности, я не поленился бы пройтись до кабины пилотов, постучать в дверь и крикнуть: «Эй, командир, полегче! Не дрова везёшь!» …В ожидании багажа у ленточного транспортёра рядовой Страйф мелкими шажками, бочком-бочком переместился к окну, в которое открывался вид на горы, обступившие модеохеймскую долину. Несмотря на туман, они просматривались довольно чётко. - Тащ генерал-майор, разрешите обратиться? - Страйф едва не приплясывал от возбуждения. - Что такое? - Видите её? Проследив за направлением пальца рядового, я увидел двуглавую вершину, заметно возвышающуюся над остальными. С южной вершины - более высокой - под воздействием горных ветров шлейфом стелился застывший конденсат. - Это Абшу**, - благоговейным шёпотом произнёс Клауд и глаза его вспыхнули фанатичным огнём будущего МСМК*** по альпинизму. - Я всю жизнь мечтал совершить на неё зимнее восхождение! - Отставить, - негромко скомандовал я. - Ты шею свернёшь на своей Абшу, а меня посодють. …Получив багаж, я оставил рядового Страйфа его караулить и пошёл искать встречающих. Встречающего я обнаружил быстро. Гляжу: молоденький лейтенантик - уши кирзовые - слоняется по терминалу с таким видом, ну… будто маму потерял. Раза три или четыре прошёл мимо, демонстративно меня не замечая. Возможно, он ожидал увидеть меня в чОрном плаще и с голым торсом - (отдельный привет имиджмейкерам Компании, я их всех ценю, люблю и уважаю), - да вот беда: температура -30 градусов немного не располагает к летней форме одежды. Посему я был утеплён сообразно моим представлениям о климате Заполярья: штаны на синтепоне, ватник, валенки, дворницкая шапка-ушанка и рукавицы на резинке. Для завершения образа не хватало только метлы и лопаты. Когда встречающий в пятый раз сделал попытку меня проигнорировать, я не вытерпел - пора было кончать этот фарс - и поймал его за воротник бушлата. - Ну шо, ли-ти-на-а-ант? Дальше фланировать будем или, наконец, делом займёмся? От неожиданности бойца на несколько секунд разбил паралич и я сделал вывод, что модеохеймский гарнизон непозволительно расслабился. Если бы меня какой-нибудь смертничек взял сзади за воротник шинели, я бы применил к нему боевой приём борьбы «бросок через плечо». Едва же СОЛДАТ стряхнул оторопь и осознал, КТО перед ним, его рука рефлекторно рванула к кокарде, а рот начал открываться для изложения доклада по форме. Я успел перехватить его руку и сделал вид, что пожимаю длань старому знакомому. Меньше всего я нуждался в лишних официозах, так как краем ока засёк при входе членов одного довольно-таки известного бандформирования, именуемого клубом «Серебряная элита». Группа, просочившаяся в зал, состояла преимущественно из женщин около сорока лет. Их суровые, мужественные лица сияли предвкушением скорой встречи с объектом обожания, глаза светились интузизизьмом пополам с сексуальной озабоченностью. Спасли меня, как ни странно, ватник, валенки, шапчонка с завязанными под бородой «ушами» и штаны на синтепоне. Никто не ожидал, что «икона стиля», коей меня незаслуженно окрестили в узких кругах, выйдет в свет в столь непрезентабельном облачении. Дабы максимально затруднить опознание, я в один приём натянул на голову чёрную спецназовскую маску с прорезями для глаз, после чего, аккуратно подталкивая т-ща л-та в спину, совершил тактическое отступление обратно в зал выдачи багажа. Рядовой Страйф продолжал медитировать, пожирая пик своей мечты масляными глазами. - Держи. - Я всучил ему спецназовскую маску. - Надевай. - Зачем? - удивился Клауд. - Чтоб морду лица морозом не пожгло, - соврал я и по выражению глаз рядового увидел, что моему объяснению он не поверил ни на йоту. Однако пререкаться со старшими по званию и должности Устав запрещает, поэтому маску Клауд надел, более не задавая вопросов. Подхватив вещмешки, вслед за лейтенантом мы устремились на выход из аэровокзала. На автостоянке нас ожидал - ни много ни мало - танк. - Что ж поделать, - извиняющимся тоном объяснил встречающий, перехватив мой вопросительный взгляд. - Дороги совсем не чистят. Якобы, в местном бюджете денег нет. Но вы не волнуйтесь, тащ генерал, доедем быстро и с комфортом. - Куда едем? - счёл нужным уточнить я. - В часть или к месту нашей временной дислокации? - Как прикажете, тащ генерал. Можем в часть - командировочные удостоверения отметить, можем сразу на хату. Я посмотрел на положение солнца, прикинул, что, пока мы доберёмся до модеохеймской в/ч, канцелярия и отдел кадров разбегутся по домам, и принял волевое решение: - На хату. Уточняю: денег на проживание в гостинице бухгалтерия нам в подотчёт не выдала, мотивировав экономией. На самом деле прижимистость финансистов проистекала из недавнего скандала с присвоением подотчётных денежных средств СОЛДАТами 2-го класса Ессеем и Себастьяном. Не они первые проделывали этот старый как мир трюк, просто они были достаточно глупы, чтоб попасться. Я тоже подобным грешил, хотя понимал, что в случае провала моя вина усугубляется отягчающим вину обстоятельством: использованием служебного положения. Обычно, пребывая в командировках, я снимал задёшево комнату или частный домик в шаговой доступности от места службы, а деньги, выданные бухгалтерией на оплату гостиничного номера, тратил на личные нужды. По возвращению из командировок я предоставлял в авансовый отчёт сведения, не соответствующие действительности, а именно поддельные счета и кассовые чеки, которые за чисто символическую плату могут изготовить вутайские мигранты в любом подземном переходе. Подобным скотством всерьёз интересуется Уголовный кодекс, зарезервировав для него отдельную статью. Но чисто по-человечески понять командировочных можно, ибо помимо подотчётных денежных средств они вбухивают на еду и проживание ещё до@уя своих. Например, размер «суточных» составляет всего 200 гил. Попробуйте в условиях Крайнего Севера, где цены на продукты в два раза выше, чем в столице, трижды в день прихарчиться в системе общепита за 200 гил. В связи с вышеизложенным Компания приняла волевое решение обеспечить меня и рядового Страйфа служебным жильём в военном городке, расположенном в непосредственной близости от воинской части. По пути лейтенант (кстати, его фамилия была Седжвик) пояснил, что нам выделили частный дом со всеми удобствами и участком 12 соток. Вопрос: зачем на Севере нужен участок 12 соток? Ягель и морошку выращивать? Залить каток и играть в хоккей? Чёткого ответа я не получил. Вопрос, не во дворе ли, часом, находятся удобства, я постеснялся задать.
--------------------------------- * «Окуривание» - проверка противогазовой маски на герметичность. Производится 1 раз в год. ** Прочитайте наоборот.) *** Мастер спорта мирового класса.
Цепной пёс Кровавого Режима, Тиран и Самодур (с)
Господа! Я циник, пошляк, издеватель и извратитель. Я обо... (глагол опущен) и светлых и тёмных, и буду заслужено бит и теми и другими. (А. Свиридов)
Реальность превзошла самые пессимистические ожидания. Для начала, к нашему приезду никто не удосужился расчистить дорожку от калитки к крыльцу. Самый низкий сугроб покрывал меня с головой, как Бахамут багриска. Поэтому я отрядил лейтенанта Седжвика и рядового Страйфа за подкреплением, а сам, чтоб зря время не терять, взял лопату и принялся за работу. Битый час лопатой махал, все руки себе отмахал, пока не проковырял узкую тропинку до дома. Снег спрессовался и по твёрдости не уступал бетону. Можно было бы, конечно, жахнуть по нему файерболом, но у меня при себе не было огненной Материи. После пятнадцати минут адского труда я скинул варежки. Ещё через полчаса ушанка и ватник полетели на забор. …Рядового Страйфа я заметил в ходе перекура, когда сидел на ватнике, сдвинув шапку на затылок, и жрал снег. Понурый и согбенный, он медленно, нехотя брёл в мою сторону. Чуял, видимо, что сейчас товарищ генерал включит 3,14здюлятор. - Ну, - зарычал я, едва он приблизился. - Где подкрепление? Клауд начал путано и бестолково объяснять, что подмога не придёт, так как лейтенант Седжвик умудрился перевернуться на танке в кювет и весь личный состав задействован в операции по его спасению. Мысленно обозвав Седжвика лохом и терпилой, я черканул записку начальнику штаба и отправил Страйфа назад. Когда он ушёл, я дочистил крыльцо и проник в дом. Беглого осмотра хватило, чтоб совсем затосковать. Мало того, что хата не была протоплена, и в ней царил лютейший холод, именуемый в просторечии «е@ун». В доме вообще отсутствовало центральное отопление. Зато на кухне возвышалась кирпичная печь. Я громко выматерился и пошёл искать дрова. Хотя какие тут на Севере могут быть дрова… Кое-как пробившись сквозь сугробы до сарайки, я предсказумо не обнаружил поленницу, однако обнаружил угольную яму. Пришлось искать ведро, а потом долбить ломиком насквозь промёрзший уголь. Если бы уголь обладал разумом и понимал человеческую речь, он бы самовоспламенился от стыда, потому что сегодня узнал о себе много нового и интересного. Кое-как наколупав ведро угля, я потащился в хату. У крыльца встретил рядового Страйфа. Тот, увидев меня, выпучил глаза и отшатнулся. - Ой! Ой! Ой! Отступая, Клауд приземлился в сугроб на «пятую точку». - Ну, чё расселся? - злобно спросил я. - Команды распрягаться не было! - Тащ генерал-майор, да вы на своё лицо посмотрите! - Чем тебе моё лицо не угодило? Вместо ответа Клауд протянул мне зеркальце. Я глянул… Мда. Рожа как у трубочиста. Я попробовал утереться рукавом, но лишь сильнее размазал угольную пыль. - Так. И я не понял: где подкрепление? Страйф объяснил, что в ходе спасения лейтенанта Седжвика спасатели уронили в кювет ещё два танка. Я заподозрил, что гарнизон в Модеохейме не только расслабленный, но и рукожопый. - Ты записку начальнику штаба передал? - Никак нет. Он на больничном. - А кто за главного остался? - Никого, тащ генерал. Все вас ждут. - Ну зае@ись, чо. На, держи. - Я отдал Клауду ведро с углём. - Растапливай печь, а я пойду дам мзды этим упырям. Рядовой заглянул в ведро и заголосил, как баба на базаре: - Тащ генерал, вы ЭТИМ крестьянскую печь топить собрались? - Нет, блеать, я шкаф на дрова пущу! - рявкнул я, забив и на дипломатию и на субординацию. Ситуация начинала меня накалять. - Это же не уголь! Это кокс! 3,14зда придёт не только колосникам, но и самой печи. Так что лучше всё-таки шкаф на дрова пустить. …Осмотрев старый платяной шкаф, я согласился, что он только на растопку печи и пригоден. Когда я похлопал ладонью по дверце, она отвалилась и упала мне на ногу. Дав Страйфу денег, я послал его в сельмаг за продуктами. Заодно наказал взять чекушку. И, пока рядовой отсутствовал, занялся шкафом. Топор я не нашёл, поэтому колоть дрова пришлось мечом. На ножке шкафа гордо красовался инвентарный номер, то есть он стоял на балансе воинской части, но, поскольку я с сегодняшнего дня исполнял обязанности её командира, то мог принимать волевые решения о списании основных средств. Целый ворох старых газет я обнаружил на кухне в ящике разделочного стола. Зажигалка у меня - заядлого курильщика - всегда водилась. Что ж поделать: не умею я прикуривать от пальца, как Генезис. Сложив дровишки в печь и заботливо подоткнув под них газету, я щёлкнул зажигалкой и приготовился погреться у костерка. Ага. Погрелся. Аж упрел. Газета прогорела до конца и рассыпалась в прах, кухня наполнилась вонючим сизым дымом, а «дрова» даже не закоптились. Я сволочнулся в их адрес, добавил газет и повторил попытку. С тем же прискорбным результатом. По какой-то причине в дымоходе начисто отсутствовала тяга. Похоже, не только люди и погода, но и предметы интерьера хором ополчились против меня. Вообще я человек миролюбивый и незлобивый. Но уж если взорвусь – мало никому не покажется. Так что модеохеймский гарнизон встрял без вариантов. Дам ему сегодня выспаться перед разносом, а завтра он побежит на лыжах кросс в полной боевой выкладке. Взяв в сарайке лестницу, я влез на крышу дома проверить, не закрыта ли печная труба. Крыша была двускатной и крутой и вдобавок скользкой, так что я кубарем скатился с неё и нырнул в сугроб. Набившийся за шиворот и в валенки снег душевного равновесия и спокойствия мне не прибавил. После такого фэйла я заподозрил, что рукожопость модеохеймского гарнизона имеет вирусную природу и передаётся воздушно-капельным путём. Лейтенант Седжвик явно заразил нас со Страйфом. Кстати, где Страйф? Я его вроде в сельмаг послал, а не в Северный Кратер. Сейчас он нужен, чтоб перила* поставить, а его нет. Пришлось скинуть ватник, свитер и заняться воздухоплаванием. Посветив в печную трубу карманным фонариком, я убедился, что рассмотреть что-либо внутри в принципе невозможно. Не придумав ничего умнее, я позвонил Генке Рапсодосу. Он парень деревенский, должен знать печное дело. - Гена, - спросил я, одновременно пытаясь обрести управление цокающей от холода челюстью. – Ты печь топить умеешь? - Да, один раз «буржуйку» по синей грусти в болоте утопил, - ответил Генезис. – Списал на боевые потери при столкновении с вутайцами. А с какой целью интересуешься? Категорически убеждён: мой зубовный скрежет был слышен даже в Мидгаре. - Бл@#ь! Гена! Топить – я имел в виду дровами. - Ну ты, Сеф, и вопросы задаёшь… Зачем тебе это? - Не спрашивай. Просто скажи: да или нет? - Ну, знаешь, моя семья никогда не была нищебродской. Если б я мог убить Рапсодоса по телефону, я бы сейчас с удовольствием это сделал. Уверен, суд бы меня оправдал. Я тут, понимаете, сижу в позе орла на ледяном северном ветру в шапке-ушанке и майке-«алкоголичке»; вон, сосулька на носу уже выросла. А он витийствовать изволит… - Гена, слишком много текста не по теме. Давай конкретику. - Ладно, сейчас разбужу местных пейзан, спрошу. - В смысле, разбудишь? - Сеф, а ты на часы смотрел? Я совершенно упустил из виду, что на Северном континенте в данное время года царит полярный день. То есть я окончательно превратился в склеротика и одряхлевшего маразматика. Шучу, конечно. С самоиронией у меня пока всё в порядке. - Я думал, ты ведёшь ночной образ жизни, - не растерялся я. - Уверяю, в Гонгаге, куда меня сослали, после восьми вечера заняться абсолютно нечем. Разве что тёлок на дискотеке в сельском клубе клеить. Но они все страшные, как моя жизнь. Мне столько не выпить и я не такой голодный. - Слушай, кончай балаболить не по делу. Буди пейзан и уточняй, почему в печи тяги нет. - Повиси трохи. У сотрудников Компании - безлимитный корпоративный тариф по всей Гайе, так что я терпеливо дождался более или менее вразумительного ответа. - Вот тут знатоки подсказывают, что такое бывает, когда в дымоходе гнездо застревает. - Какое, нахер, гнездо? - Птичье, вестимо. У тебя огненная Материя есть? - Нет, конечно. Кто бы мне её выдал? (Получить в подотчёт боевую Материю - та ещё задача. Если командировка не сопряжена с действиями при возникновении ЧО - можно даже не рассчитывать на щедрость Научного Департамента. Посему старый добрый длинноствол таки рулит.) - Тогда попробуй в дымоход немного бензина ливануть. Спасибо, камрад. Всю жизнь мечтал услышать от тебя именно такой ответ. Постановка задачи ясна, выполняю.
Сама идея поджигать бензин глубоко в печном дымоходе на тридцатиградусном морозе - достаточно кретинская. (Попробуйте на морозе кинуть зажжённую спичку в ведро с бензином. Она потухнет. Я так в Вутае «духов» пугал.) Но при нормальном целеполагании из неё можно было сварганить нечто удобоваримое. Без рацухи, во всяком случае, я бы далеко не уехал, а рациональное мышление и знание законов физики и химии подсказывали мне, что старая, добрая бутылка с зажигательной смесью и запалом из расплавленного в бензине пенопласта - именно то, что доктор прописал. …Поиск бензина привёл меня в гараж. Там находился снегоход, в бензобаке которого булькало топливо. А вот поиски шланга, чтобы его, с позволения выразиться, отсосать, превратились в увлекательнейший квест. Я всё домовладение перевернул. Нашёл только кусок гофротрубы для электрокабеля. Опустил её в бензобак, сел на корточки и начал священнодействовать. Видели бы меня сейчас представители «Серебряной элиты»! Я буквально наяву услышал треск рвущихся шаблонов. Сидит их кумир в костюме бомжа, щёки втянул, глаза выпучил от усердия. Харя красная от натуги, как запрещающий сигнал светофора. Во рту - гофротруба, в руке - угольное ведёрко (другого не было). И этот - куда ж без него! - звук подсасывания. Хоть бы сюда Страйф не вошёл! Он, конечно, не болтлив, но Заку однозначно расскажет. А у Фэйра не язык, а помело. Несложно догадаться, какие шуточки про глубокую глотку будет отпускать Генезис. Естественно, столь упаднические мысли немного отвлекли меня от рабочего процесса, я прошляпил момент, когда бензин начал подниматься по импровизированному шлангу. В результате пулей вылетел из гаража, отчаянно отплёвываясь и вытирая язык о рукав ватника. Угораздило же вот так непринуждённо бензина нахлебаться! Теперь реально страшно в сортире закуривать и спичку в толчок бросать после отправления малой нужды… Воды не было, пришлось спасаться снегом. Одно утешало: я добыл ингредиент для изготовления напалма. …Ещё через …дцать минут фанаты могли полюбоваться взлётом генерал-майора Кресцента с подвесными топливными баками. Сиречь с двумя бутылками «коктейля Хайдеггера»*; только бутылки были не стеклянные, а пластиковые. Ватник и свитер я снова сбросил. Зажигалку зажал зубами. Решил втащить весь реквизит на крышу за один рейс, так как подозревал, что на второй заход уже не решусь. Опять сел у трубы в позе орла. Хотя с орлом меня роднило только крыло. В остальном я походил на тушку магазинной курицы: такой же синий и пупырчатый. Далее, руководствуясь советами гонгагских тружеников села, я кое-как, трясущейся рукой поджёг запалы и одну за другой отправил бутылки в дымоход. Первая пошла! Вторая! Как говорится: чем гуще, тем слаще. Чтоб гарантированно карачун пришёл гнезду окаянному. Поначалу я не заметил никакого эффекта. Если бы прилив разочарования имел материальную форму, меня вынесло бы куда-нибудь к Нибельхеймским горам. Морально настроившись на холодную ночёвку с рядовым Страйфом вместо грелки, я приготовился, было, спускаться, когда услышал в недрах дымохода зарождающийся гул. Я замер, внимательно прислушался и вернулся на исходный рубеж. Постепенно нарастая, подозрительный звук начал подниматься по дымоходу, дымовая труба мелко завибрировала, гудя, как доменная печь. Я опасливо отодвинулся – просто так, на всякий случай – и правильно сделал. Внезапно труба содрогнулась и выстрелила пламенем, высоте и густоте которого могли позавидовать конструкторы огнемётов из Департамента Разработки Оружия. Сиди я на прежнем месте – мог бы послать бровям и чёлке долгий, прощальный поцелуй. Сомнений не оставалось: с напалмом я переборщил, фактор наличия сажи не учёл и теперь в дымоходе бушевал адский ад. «Только б хату не спалить!» - перепугался я, зная, что тушить бензин водой бесполезно, а иных средств пожаротушения, кроме снега, в шаговой доступности не было и не предвиделось. Кроме того, за уничтоженное имущество Компания спросит с меня по полной… …С крыши я летел турманом. То есть падал, кувыркаясь. Пока не соприкоснулся с землёй – успел увидеть: рядовой Страйф несётся вприпрыжку по заснеженным просторам, аки чокобо, перебравший шайтан-травы, и орёт дурниной: - Полундра!!! Пожар!!! Горим!!! Не удержав равновесия на пересечённой местности, он споткнулся и с головой скрылся в сугробе. - Вижу, не слепой! – проорал я в ответ, прежде чем тоже окунулся в сугроб и рот мой забился снегом. Оказывается, «царица полей», попав в снежные заторы, легко преодолевает их баттерфляем. Выкопавшись из снега, я нос к носу столкнулся с Клаудом. Ни слова не говоря, мы сообща рванули в избу, готовясь встретить стену огня и героически погибнуть в попытках отстоять казённое имущество. Однако ничто, кроме сильного задымления, острого запаха гари и свирепого завывания огня в дымоходе, не свидетельствовало о наличии очага возгорания. - Что произошло, тащ генерал? – Глаза рядового Страйфа, расширенные от страха, преследовали меня немым укором в течение двух последующих недель. Я вкратце обрисовал ситуацию с отсутствием тяги в печи. Клауд со стоном схватился за лицо руками: - Товарищ генерал, а что ж вы… вьюшку-то не вытащили?
------------------------------------ * Бутылка с зажигательной смесью, аналог «коктейля Молотова». Впервые был применён вутайцами, которые назвали его «коктейлем для Хайдеггера». Постепенно предлог «для» вышел из обихода.
Цепной пёс Кровавого Режима, Тиран и Самодур (с)
Господа! Я циник, пошляк, издеватель и извратитель. Я обо... (глагол опущен) и светлых и тёмных, и буду заслужено бит и теми и другими. (А. Свиридов)
Я стоял у окна, меланхолично помешивал ложечкой в антикварной фарфоровой чашке эпохи династии Исида писи сиротки Хаси… то есть, простите, вутайский зелёный чай с жасмином. И наблюдал, как модеохеймский гарнизон в полном составе бегает на лыжах вокруг воинской части. Красиво бегут! Душа поёт и радуется при виде спортивных достижений нашей регулярной армии. Особенно радует вон тот боец в авангарде, с красным флагом на плече. Если, конечно, это действительно флаг, а не язык. Исключительно из боязни замарать честь мундира я не стал кричать в форточку: - Жми, залётные! Вас не догонят! Как вы уже, наверное, догадались, я реализовал взлелеянную накануне угрозу. Бурная ночка стОила того, чтобы выместить на ком-то раздражение. До трёх часов мы с рядовым Страйфом ликвидировали последствия ЧС, а по завершению работ провалились в короткий, тревожный сон вдвоём на одном диване. В верхней одежде спали, прижавшись друг к другу, как озябшие кутята. Во все тряпки и газеты, что по сусекам наскребли, завернулись. А щоб крепче спалось, опорожнили фунфырик, который рядовому удалось раздобыть в круглосуточном ларьке, обворожив немолодую продавщицу. Юнга отказывался до последнего. Капитулировал только после решающего аргумента: «Ты меня уважаешь?» Поэтому утром я не стал его будить. Оставил записку с указаниями, забрал командировочное удостоверение Страйфа для отметки и выдвинулся к месту службы.
…Подождав, пока секретарша покинет кабинет, я вылил зелёный чай в кадку с пальмой и поставил чашку в стенной шкаф. От греха подальше. На такой раритет аж дыхнуть страшно, особенно после вчерашней чекушки: позолота точно слезет. А грохну – всей моей зряплаты не хватит, чтобы компенсировать собственнику причинённый ущерб. Достав из шкафа алюминиевую сиротскую кружку, я бухнул в неё полпачки заварки чёрного чая, несколько ложек сахара и залил кипятком из кулера. Ненавижу зелёные чаи со всякими присадками. Никакого заряда бодрости – одно посредничество между чайником и унитазом. Причём на вопрос секретарши, какой чай принести, я нормальным человеческим языком сказал: «Чёрный, крепкий, с сахаром». Нет, принесла какой-то веник запаренный. Да ещё и в микроскопической чашке. При этом радостно щебетала, что человек с моим утончённым вкусом должен оценить по достоинству его изысканный букет и аромат. Я оценил. Только не букет и аромат, а умственные способности секретарши. Впрочем, значок клуба «Серебряная элита» на воротнике её кофточки многое объяснял. Прихлёбывая чифирь, я сел за стол и принялся разбирать накопившуюся с момента отставки моего предшественника корреспонденцию. Предыдущего командира части погнали взашей после комплексной проверки, в ходе которой был выявлен ряд злоупотреблений, позволяющих расценивать его действия как превышение должностных полномочий. Я, кстати, выявил. Поэтому нацайника сказал: «Сефирот Винсентович, ты это дерьмо раскопал – тебе и разгребать. Побудешь врио, пока туда кандидатуру подыскивают». Я утешал себя мыслью, что не имею права больше трёх месяцев временно исполнять чужие обязанности. По истечении этого срока меня должны будут либо назначить на прямую должность, либо вернуть в Мидгар. Ну, чисто теоретически. Кстати, при назначении на прямую должность я должен изъявить согласие на это в письменном виде… Опять же чисто теоретически. Мы вроде пока по Трудовому кодексу работаем, а не по понятиям. На работу у меня откровенно не стояло. Вяло поперекладывав бумажки из одной стопки в другую, я полез в телефон и зашёл на сайт фан-клуба «Серебряная элита». Так и есть: в одной из тем юзер «Лаванда» постит, что генерал Сефирот обожает зелёный чай с жасмином и старинный вутайский фарфор. Мол, инфа 100%, я гарантирую это! (с) Совпадение? Не думаю. Я залогинился, просмотрел личные сообщения. Ага, есть одно входящее. Юзер «Светлая и Непошлая» вежливо и корректно интересуется: «Да ты вконец о*уела, сука в ботах????!!!! ГЕНЕРАЛ СЕФИРОТ НИКОГДА НЕ БЛЮЁТ ЗАПОМНИ ЭТО ТВАРЬ!!!!!!» (Орфография и пунктуация - без изменений.) Сцедил скупую мужскую слезу умиления. Всегда знал, что среди моих поклонников преобладает интеллигентная публика, изъясняющаяся только «высоким штилем». Отправил ответ: «Ага, а ещё он писает радугой, какает бабочками и пукает освежителем воздуха “Морской бриз”». Видела бы эта милая девушка меня пару месяцев назад, когда я спровадил КРУшников. (Лазард по устоявшейся привычке, едва запахло формалином, ушёл на больничный и отдуваться за косяки в финансовой отчётности пришлось мне.) После отъезда проверяющих я налился спиртным, как заключённый, только что выпущенный на волю. Спиртное, как это иногда бывает, «не зашло». Утром Большого Бодуна зелёным трупом полз я в уборную и долго обнимался там с фаянсовым другом. Разобравшись с личкой, я поискал на форуме в разделе «Будни Великой Тройки» оставленное позавчера сообщение. Увидел, что оно снесено модератором с формулировкой: «Пост удалён. Причина: распространение клеветнических слухов, порочащих честь и достоинство генерала Сефирота. Пользователь Ртуть, вам объявляется последнее вутайское предупреждение! Дальше - бан!» Ну вот, стоило написать несколько правдивых слов про себя… в смысле, про генерала Сефирота - и модеры начали грозить банхаммером. А ещё активистки фан-клуба преизрядно нагадили мне в карму. Можно сказать, в самую душу плюнули. …В виртуальных фан-клубах мы с Генезисом Рапсодосом зарегистрировались два года назад. Сотворили мы сие от скуки, лени, праздности и безделия, причём оба в момент регистрации были абсолютно трезвы. Инициатором авантюры явился, само собой, Генезис: «Не, ну а что, тебе разве не интересны посты в закрытках?» Я авантюру поддержал и заверте… Я взял никнейм «Ртуть», а Гена - «Ржавый». Я указал в анкете женский пол, Гена - мужской. «Вот увидишь, сколько в этом вертепе трансов, - заметил он, хитро щурясь и недобро посмеиваясь. - Половина баб пишет о себе в мужском роде». В тот момент я страдал чрезмерной наивностью. Однако, немного побарахтавшись в сетевом болотце и поздоровавшись за ручку со всеми комплексами его обитательниц, осознал: моя торпеда в межушном ганглии - ничто по сравнению с огромными и жирными тараканами, гнездящимися в людских головах. Даже Отто Юльевич Хайдеггер при всей широте своей натуры в минуты гнева не приписывал мне извращений, до коих я, согласно фанфикшену, был весьма и весьма охоч. Гомосексуализм, вуайеризм, промискуитет и прочие перверсии, а также садизм и педофилия, - список растягивался на несколько листов формата А4. Фантазии отдельных авторш напрочь сметали все моральные и этические границы. Если Рапсодос просто читал и смеялся из позиции «челодлань», приговаривая: «Забей, Сеф!» - то у меня сводило челюсти, как от кислого. Потом я всё же собрал волю в кулак и научился философски реагировать на чужие безумства. Периодически я выдавал на форуме кое-какие аргументы не в пользу устоявшихся мнений и за эдакое бунтарство и расхождение с генеральной линией партии меня беспощадно забрасывали тапками. По мере погружения в виртуальную реальность я с удивлением узнавал о себе факты, о которых не подозревал ни сном, ни духом. Так, оказывается, у меня серебряные волосы. (Наверное, пробу кто-то видел.) А я-то, дурак старый, всю жизнь полагал, что просто седые. И глаза у меня, оказывается, цвета «священной вутайской бирюзы». Надо же, всегда был уверен, что священный камень у вутайцев - нефрит. Воистину: век живи - век учись. Масамунэ я по одной из версий реквизировал в вутайском храме, по другой - убил её предыдущего владельца. Примечательно, что оба деяния подпадают под действие уголовного законодательства. А мародёров в Вутае я сразу к стенке ставил. Узнал я также, что божественно готовлю и обожаю это грязное дело. (Не сжёг кухню - уже прогресс.) Что являюсь ценителем антикварной посуды. (Предпочитаю одноразовую, потому что феерически ленив и не желаю её мыть.) Что у меня утончённый, изысканный вкус. (Кто бы мне его привил? Я вырос в лаборатории и меня воспитала армия.) Что я - счастливый обладатель гоночного мотоцикла и огромного старинного автомобиля. (На всякий случай заглянул в декларацию о доходах; уф, отлегло...) И дома я ношу чёрную шёлковую рубашку либо вутайское кимоно. (Правда? Сталбыть, «камуфляжная» футболка и пузырящиеся на коленях треники мне померещились.) И про любовь и ревность Генезиса Рапсодоса я от фанаток узнал. Да-да, по мнению ряда почитательниц мы состояли в неуставных отношениях и не гнушались вступать в половую связь в общественных местах. Одновременно те же фикрайтерши в других разделах форума мечтали затащить меня или Генезиса в койку. Определились бы уже: либо мы голубки, либо тёлок пялим. Но Генезис был хотя бы взрослым мужиком. Самый трэш и угар начался, когда фанатки прознали о моём писаре и переключились на Страйфа. Оторопь брала при ознакомлении с опусами, где я беспардонно совращаю это невинное дитя. Причём не всегда по обоюдному согласию. Так и подмывало возопиять: «Астанавитесь!» Во-первых, Клауд был несовершеннолетним. Разве я похож на пожирателя младенцев? Во-вторых, насильственные действия сексуального характера - тащемта, уголовно-наказуемое деяние, а я свято чту Закон. Но моё реальное боевое крещение состоялось в треде о волосах генерала Сефирота, ставших для фанаток своеобразным фетишем. Я сдерживался до последнего. Волосы - предмет моей лютой ненависти, поскольку являются самой зверской пыткой, до которой только смогли дойти пытливые умы шинровских стилистов. Профессор Ходжо против них - сосунок. От постоянного ношения этой тяжести с гордо поднятой головой, к вечеру у меня натурально отклеивалась шея. Помывка превращалась в форменный аттракцион: я набирал полную ванную воды и полоскал в ней волосы, как бельё, попутно выливая в адрес отдела по связям с общественностью бадьи словесных помоев. Я сбился со счёта, сколько раз ненароком садился на свою гриву или цеплялся ею за предметы интерьера, не говоря уже о том, что однажды её замотало в дрель, когда я сверлил номенклатурное дело на переплётном станке. Мои рапорта на имя президента с просьбой разрешить укоротить волосы хотя бы до лопаток неизменно возвращались с резолюцией: «Возражаю». Представляете мою злость, когда я случайно прочёл на форуме обсуждение, какой шампунь и кондиционер (кстати, что это?) предпочитает генерал Сефирот. Да хрен его знает, какой. Какой первый в магазине на глаза попадётся - тот и предпочитает. Лишь бы флакон был побольше, ибо одно фанатки почти угадали: бутылки шампуня мне хватало максимум на три сеанса. Я не вытерпел: авторизовался и написал в теме: «Есть достоверная информация, что генерал Сефирот моет голову любыми подручными средствами, в том числе керосином». Причём я ни разу не соврал. Логистика в шинровской армии всегда хромала на обе ноги, поэтому во время войны Клинок Корпорации ™ с колтунами в грязной, засаленной шевелюре был стабильно привычным явлением. Более того, отдельные несознательные бойцы однажды имели глупость вступить в сношение с туземками, не обременёнными социальной ответственностью, и подхватили педикулёз. При виде меня вши радостно свистели, обнимались и ликовали: «Ну, громадяне, теперь запануем!» В тот момент развивалось наступление, наши части стремительно продвигались вперёд, поэтому, когда на заразу обратили внимание, она приняла масштаб эпидемии. Я обрадовался залётной нечисти, как «тринадцатой» зарплате, потому что у меня появился веский повод сменить причёску на более функциональную. А конкретно на ту, которую остряки именуют: «Первый день из зоны». Только представьте это жалкое зрелище: Герой Вутайской войны и Лучший из Лучших ™ со зверинцем в волосах. (Объективно: в полевых условиях в такой копне без должного ухода не то, что вши - мыши заведутся.) Примерно так я работодателю и объяснил по телефону. Взаимопонимания, что жестоко меня удручает, не встретил. Нас с президентом разделяли два моря и континент, но я прямо физически почуял у носа его многопудовый кулак, пахнущий могилой. Один раз моя самодеятельность уже аукнулась, причём аукнулась хорошо и не мне одному, поэтому я грустно повздыхал и не стал разевать блеялку. А сходил к нашим летунам и стрельнул у них ведёрко авиакеросина. Якобы, для профилактики, но не без задней мысли: авось я от него облысею. Напоминаю: шла война. Тылы за нами не поспевали. Что-что? Стопиццот сортов шампуней и кондиционеров? Забудьте, наивные. Хозяйственное мыло - наше всё! И радуйтесь, что хотя бы есть вода, не кишащая паразитами. Так что после профилактики педикулёза я благоухал отнюдь не розами. Причём впервые в жизни Генка Рапсодос не язвил: «Сеф, ты только не вздумай закурить. Взорвёмся, погибнем все», - а благоухал продуктами нефтеперегонки наряду со мной. Рапсодос, кстати, тот ещё новатор: при отсутствии воды он волосы тальком чистил. Таким образом, изложив на форуме истину, известную всем, кто со мной служил, я принялся с трепетом ждать реакции и она незамедлительно последовала. Ка-а-ак милые барышни налетели! Ка-а-ак давай меня гнобить! Я несколько лет воевал с вутайцами, но таких яростных атак мне отражать не доводилось. Огрёб я от всех, включая администрацию ресурса. И дабы не быть поверженным, я вынужден был призвать на подмогу Генезиса, надавив на его чуйство товарищества. И тот, более философски и менее категорично настроенный, зарамсил проблему. «Слышь, Сеф, - сказал он тогда, отдуваясь и утирая пот со лба, - ты завязывай уже с ними спорить, это бес-по-лез-но! Они всё равно останутся при своём мнении, ты их никак не переубедишь. Обожают не тебя настоящего со всеми бородавками, а мифическую фигуру, созданную на базе личных предпочтений и представлений, каким ты можешь и должен быть в повседневной жизни. Просто прими это как факт. Видел бы ты, как они меня расписали во все цвета радуги. Но я сижу и не жужжу». Рапсодосу от поклонниц доставалось ничуть не меньше. Если мой образ, сложившийся в их головёнках, был умеренно-соплив и некоторая маскулинность в нём со скрипом, но прослеживалась, то из Генки слепили кисейную барышню, склонную к истерикам и саморазрушению. Ага. Это Генезис-то - кисейная барышня... Да он упырь конченый: хитрый, жёсткий, изворотливый, хладнокровный, циничный и предельно расчётливый. И очень, сцуко, умный. Он ещё всех нас переживёт. С лёгкостью мимикрирует под белого пушистика, но подставит и сожрёт с потрохами при первой же возможности. Вутайцы его боялись больше, чем меня. Вот кому следовало, по идее, присвоить погоняло «Вутайский демон». И я ни разу не видел истерящего Генезиса. Взбешённого видел. Истерящего - нет. Между прочим, даже налёт театральщины появился у него лишь тогда, когда Компания решила заработать на его имидже героя. Потому что Генка умеет принимать чужие правила игры, а я - нет. Только от одной темы Генезис кривил лицо: пейринга с Анджилом Хьюли. Реакция Анджила на сей счёт оказалась привычно нейтральной. Ознакомившись со своими любовными похождениями, в ходе которых изрядно пострадал афедрон Щенка Зака, т-щ полковник принялся укорять нас с Генкой: «Ай-яй-яй. Боевые офицеры! Старший и высший комсостав! Вы как дети малые, такой ерундистикой занимаетесь». Мы сделали вид, что устыдились, но посещать форумы не перестали. Плакали, кололись, но продолжали грызть кактус. Старались быть в курсе, какие ещё подвиги нам припишут. В плане секспросвета, например, некоторые литературные, хм, шедевры были весьма познавательными. В них мы с Генкой оказались крайне изобретательными БДСМщиками. Настолько изобретательными, что за разъяснением технических терминов приходилось лезть в словарь. - Слушай, - однажды заявил Рапсодос после ознакомления с очередной порнографической новеллой, - наши душевные страдания должны каким-то образом монетизироваться. Предлагаю перевести бесплатное сетевое общение на коммерческие рельсы. Я сперва не въехал: - Щито? Генка любезно снизошёл: - Получка только двадцатого, а в кабак хочется уже сейчас. Вон одна ненормальная пишет, что мечтает достать локон генерала Сефирота и носить его в медальоне рядом с сердцем. Черкани, что можешь достать локон генерала Сефирота для всех желающих. Если ты отрежешь немножко, никто и не заметит. Торганём, баблишка срубим. Как тебе идея? - А если завтра кто-нибудь напишет, что хочет ребёнка от генерала Сефирота, - желчно процедил я, - будешь моей спермой торговать, бизнесмен хулев? Сказал - и моментально об этом пожалел, потому что у Генезиса не язык, а бритва. - Я не сторонник спринцевания, поэтому скорее приму на себя роль сутенёра. А тебе уже решать, оплодотворять самку или нет. - Ах ты, сводня паршивая! - взорвался я. Директор Лазард нарисовался в тот момент, когда я, зажав Генезиса в углу, заломил ему руки за спину и с упоением ставил щелбаны. В итоге нам пришлось писать объяснения, по какой причине мы затеяли драку на рабочем месте. Нынче в Модеохейме со мною не было Генезиса, которого я мог назначить консильери при осложнении оперативной обстановки. Зато была секретарша, доставшаяся по наследству от предыдущего командира части. И никогда ещё генерал Сефирот не был так близок к провалу, потому что очутился под прицелом одной из фанаток. Насколько экзальтированной - это мне ещё предстояло выяснить. Но, судя по первому звоночку с зелёным чаем, она явно решила воспитывать меня сообразно своим взглядам на то, как я должен одеваться, питаться и держаться в быту. Спешу уточнить, что по возрасту секретарша вполне годилась мне в матери.
Цепной пёс Кровавого Режима, Тиран и Самодур (с)
Господа! Я циник, пошляк, издеватель и извратитель. Я обо... (глагол опущен) и светлых и тёмных, и буду заслужено бит и теми и другими. (А. Свиридов)
В командировки в Модеохейм я выезжал несколько раз, и каждый раз по возвращению домой мне было, что вспомнить. Потому что Модеохейм - уникальнейший природный заповедник непуганых идиотов. Я утверждаю это не как мизантроп. Я констатирую факт. Именно идиоты додумались расположить воинскую часть в долине, окружённой горным хребтом в форме полумесяца, а потом лязгать зубами от страха в бесконечном ожидании сходов лавин. Один из командиров вообразил себя умнее местной противолавинной службы, приказал затащить на территорию части здоровенные корабельные пушки и периодически лупить по горам прямой наводкой. Когда я первый раз услышал залп из всех орудий - (как раз стоял в ванной перед зеркалом и зубы чистил), - то чуть зубную щёлку не проглотил, а в голове заметушилась мысль: «Е@ать, теракт!!!» Командиры части в своём кресле долго не засиживались. Либо писали рапорта на понижение, либо их увольняли по отрицательным мотивам. Должность была полковничьей, однако выше майора никто не прыгнул, в связи с чем модеохеймскую в/ч так и прозвали: «Кладбище майоров». Если руководство всё-таки надумает сгноить меня здесь, она окажется ещё и кладбищем генерал-майоров. Потому что генерал-лейтенанта мне не видать, как своих ушей. Военный городок, где я пришвартовался, располагался в зоне прямой видимости и, в силу особенностей рельефа, несколько выше над уровнем моря, чем воинская часть. От моего дома до главного (административного) корпуса, если погодные условия благоприятствовали, было десять минут ходу. Часть пути приходилось преодолевать под гору. Утром я плёлся на работу по натоптанной тропе в компании местных жителей, которые двигались на конечную остановку рейсового автобуса, отъезжающего в райцентр. Очередные идиоты обустроили остановочный пункт прямо у ворот воинской части. Зачем? Чтобы отцы-командиры принимали пьяных бойцов, возвращающихся из увала*? Иного объяснения я не находил. «Дорога жизни» была скользкой, аж караул. Я старался пристраиваться за бабульками, которых какая-то нечистая сила гнала со сранья путешествовать. Авось песочка натрясут, дорожку присыплют. Но, видимо, местные бабки сами испытывали дефицит песка. Летали они так, что я едва успевал включать режим джентльмена. Периодически слышу: «Бух!» Клюка летит в одну сторону, сумка - в другую, бабка с оханьями и причитаниями садится на корму и ещё несколько метров катится вниз по склону, прежде чем застревает в сугробе. Страйфа я вновь оставил дома (зачем он мне, если есть секретарша?) и приказал достать съедобной еды. В ведомственной столовой и кухня была дерьмовой и порции слишком маленькими. Кто-то наверняка скажет, что здесь я сам себе противоречу, но я, как управленец высшего звена, обязан уметь связно мыслить взаимоисключающими параграфами. Проблем с закупками не должно было возникнуть; в военном городке имелся дешёвый продуктовый рынок. Рулила им невидимая рука - зам командующего по тыловому обеспечению. Такшто, господа-товарищи Генезис Аристидович и Анджил Киаранович**, перед вами - счастливый человек, сумевший при жизни пожать Невидимую Руку Рынка. …Административный корпус снова вынуждал поднять вопрос о запредельном проценте долбоклюев на душу населения. Некто альтернативно одарённый заказал для крыльца главного входа металлические перила круглого сечения и гранитную облицовку. В условиях Крайнего Севера, ага. Гранитное покрытие само по себе было скользким, как каток. Уложенный у входной двери резиновый коврик не был прикреплён к крыльцу, потому вреда приносил больше, чем пользы. При попытке оттянуть на себя тяжёлую дверь он просто уезжал из-под ног. Служивые быстро смикитили, какую опасность он представляет и поступили так, как и подобает поступать идиотам: подложили между дверной рамой и косяком деревянную чурку, поэтому дверь всегда оставалась чуть-чуть приоткрытой. Тёплый воздух, выходящий из здания, подтапливал наметаемый на крыльцо снег, а ветер превращал воду в ледяную корочку. И, если дневальный в течение суток эту корочку ломиком не подолбит, крыльцо становилось реальной угрозой жизни и здоровью. Не осталось, пожалуй, ни одного военнослужащего и вольнонаёмного, кто хоть раз не поскользнулся бы на нём и не пересчитал все ступени. Вся бухгалтерия на нём руки-ноги попереломала. Даже я неоднократно падал. Но у меня был форменный длиннополый тулупчик на меху с отличными амортизирующими свойствами. Я наловчился падать с подстраховкой, рулить полами тулупа и ехать на попе, как на санках. Административное здание находилось в аварийном состоянии. Поднимаясь по главной лестнице, можно было невооружённым глазом увидеть трещину в несущей стене и, поднеся к ней ладонь, почувствовать приток холодного воздуха с улицы. Надеюсь, меня не окажется в кабинете, когда всё здесь рассыплется на кирпичи. Когда-то стены лестничных клеток с первого по последний этаж были отделаны гипсокартоном, но примерно за три года до описываемых событий в части начались работы по реконструкции и техническому перевооружению. Фигурально говоря, перманентный ремонт. Гипсокартон был демонтирован, а деревянные направляющие остались. На вопрос женского контингента об их предназначении я элегантно соврал, что это - профиль, служащий для предотвращения обрушения стен. Вроде поверили. По крайней мере, уповаю на это. Сегодня сфотографирую эту порнографию и отправлю в электронную почту президента. Пусть полюбуется, в каких условиях люди работают. …Секретарша, видимо, вышла из кабинета, так как её сумка и ключи лежали на столе в приёмной. Я угрём проскользнул в свой кабинет и крепко прихлопнул за собой дверь. Почувствовал, как мороз пощипывает нос и уши: в кабинете было холоднее, чем на улице. Забранные дощатыми экранами батареи центрального отопления почти не грели. Ещё вчера я убедился, что при включении обогревателя или чайника выбивало автоматы в щитке и на всём этаже отрубалось электричество. Приходилось самому устранять последствия аварии, так как щиток располагался рядом с приёмной, а я был единственным пряморуким мужиком в шаговой доступности. Сев за стол, я подтянул к себе стопку актов приёмки выполненных работ формы КС-2 и справок формы КС-3. Вчера подрядчик едва ль не на коленях умолял меня их подписать, но я уговорам не поддался и велел предоставить проектно-сметную документацию (в том числе результаты её экспертизы) и акты освидетельствования скрытых работ. И заодно подогнать представителей подрядной организации, которые эти скрытые работы принимали. Строительство - такая сфера, где жулик на жулике сидит и жуликом погоняет. Я на сто процентов уверен, что в КС-ках - всё красиво. Я их подпишу, а завтра свежеотремонтированные объекты рухнут из-за дефектов строительства, допущенных …дцать лет назад. И меня упекут в лабораторию «папы» Ходжо до конца моих дней. Пока я изучал документы, пришло смс-сообщение от Скарлетт: «Перезвони мне». «Ух, ты, - подумал я, – нежданчик какой. Что стряслось?» У руководителя Департамента Разработки Оружия вряд ли имелись какие-то интересы службы в Модеохейме, за исключением меня. Долго она меня окучивала, пыталась заманить в свои тенёта. Только слепой не замечал её потуг, а я был не слепой. Почитательницы на форуме плевались целебным змеиным ядом и костерили её, на чём свет стоит, за попытки «заарканить нашего Сефочку». (Так и было в треде написано, ей-ей, не вру!) То есть, заарканить меня пыталась бОльшая половина женского и некоторая часть мужского населения, но виновной в покушении на мою свободу и независимость была признана одна-единственная Скарлетт. Логика, ау! Последнюю отчаянную попытку соблазнить меня Скарлетт предприняла на прошлогоднем новогоднем корпоративе, но я удачно избежал ловушки. А месяц спустя президент отправил нас обоих на торжественное открытие первого стартового стола космодрома Западный. На открытии ожидалось значительное скопление журналистов и блогеров, и требовалось грамотно и витиевато ответить на каверзные вопросы технического характера. Палмер внезапно загремел в госпиталь, поэтому отдуваться пришлось Скарлетт - как наиболее компетентному руководителю высшего звена. Меня же послали в Рокет-таун для обеспечения охраны общественного порядка и безопасности при проведении массовых мероприятий. Вдруг ЛАВИНА в гости пожалует. Мероприятие прошло без сучка, без задоринки. Скарлетт отработала по высшему разряду. Честное слово, я даже прекратил зевать, когда она начала произносить речь, и внимательно, с интересом дослушал до конца. Констатировал, что она говорит без заранее подготовленного текста, импровизирует на ходу и не лезет в карман за словом, когда особо беспардонные журнашлюхи пытаются её перебить и затроллить. Я уважаю умных женщин, и мы со Скарлетт никогда не были врагами, поэтому в ходе фуршета, последовавшего за открытием объекта, я вертелся рядом, прислушиваясь к разговорам, которые она ведёт с гостями. В какой-то момент речь зашла о политике, я вклинился в беседу и мы на удивление легко и быстро нашли общий язык и общие темы для беседы. Вот так неожиданно я сделал открытие, что Скарлетт, когда не включает режим суки и не работает на публику - весьма адекватная и разумная женщина. После фуршета мы вернулись в гостиницу и… не знаю, что на нас обоих нашло, но, в общем, начали мы в лифте. Продолжили в моих апартаментах (только потому, что они были двумя этажами ниже). По пути чуть не свалили кулер в коридоре. Я и не подозревал, насколько это сложная задача - одновременно целоваться и пытаться открыть картой дверь гостиничного номера. В содеянном я ни капли не раскаиваюсь. Мне понравилось. Надеюсь, женщина тоже осталась довольна. …Впоследствии мы со Скарлетт периодически встречались на нейтральной территории. Думаю, можно не уточнять, чем мы занимались. О политэкономии, конечно, разговаривали. Секс тоже прилагался, но факультативом. Почитательницы из «Серебряной элиты» могли исходить на зловонную субстанцию сколь угодно долго и сколь угодно часто, но ни одна из них не смогла бы заменить мне предметного общения с человеком со схожим менталитетом и схожими интересами.
--------------------------------- * Увольнение или увольнительная (армейско-полицейский жаргон). ** Отчества - это исключительно мои волюнтаризм и самодеятельность.
Цепной пёс Кровавого Режима, Тиран и Самодур (с)
Господа! Я циник, пошляк, издеватель и извратитель. Я обо... (глагол опущен) и светлых и тёмных, и буду заслужено бит и теми и другими. (А. Свиридов)
Поэтому я перезвонил. - Ну что, Сефирот Винсентович, ты сидишь? - Нет, повис на люстре вниз головой и в носу ковыряю… Разумеется, сижу. Говори. - Пупс вчера закрыл больничный. Сейчас его адъютант носится с командировочными. «Пупсом» мы за глаза величали Хайдеггера. Я подобрался, как перед зачётом по морально-психологической подготовке. - Так. И? - Он решил вас троих вздрочнуть: тебя, Хьюли и Рапсодоса. Не знаю только, в какой последовательности, поэтому срочно звони им и предупреди, чтобы тоже находились в режиме ожидания. - В честь чего он решил нас проведать? - Видимо, уверен, что в Модеохейме ты бражничаешь и е@ёшь всё, что шевелится. - Хм. Положим, личный состав я вчера действительно е@ал безо всякой жалости и снисхождения... Есть информация, когда он прискачет? - Вылетает сегодня в обед, поэтому будь готов, что к вечеру он может у тебя нарисоваться. Я лично слышала, как он разорялся, что если хоть какой-то косяк у тебя найдёт – походатайствует, чтобы тебя навсегда перевели в Модеохейм. - Годится, - хмыкнул я. – Подальше от начальства, поближе к кухне. В Мидгаре я с работы раньше девяти не уходил, а здесь сваливаю в шесть пятнадцать. К тому же, год за полтора; в зряплате не только не потеряю, а даже выиграю благодаря северным надбавкам. - Типун тебе на язык, Сеф, - беззлобно ответила Скарлетт. – Кто же тогда будет меня так страстно любить… прямо в мозг? - Страстно любить в мозг можно и по телефону. Только не говори, что не испытываешь множественные оргазмы от моего голоса. - А если я скажу, что предпочитаю ловить их путём эксплуатации других частей твоего тела? – Скарлетт томно задышала в трубку. Разговор принял опасный оборот. Если б в кабинете не царила дичайшая стужа, у меня бы уже поднялось… артериальное давление. - Хочешь вкусить СОЛДАТского тела - айда в гости. Обещаю свежую строганину, наливку из морошки и баню с прыжками в полынью. - Неа, мне проще усосать Його Високоповажность, чтобы он надел на Пупса намордник и вернул тебя в Мидгар. «Його Високоповажностью» мы между собой называли Артура Шин-Ра. - Смотри, приревнует. - Не смеши мои тапки. Ты же знаешь, между нами ничего нет. Он мой шеф и не более того. Я Генку Рапсодоса больше боюсь, чем Артура. - С чего вдруг? - искренне удивился я. Ответ меня преизрядно огорошил. - Да вижу я, как он на тебя смотрит. - Чего-о? - Всё! Молчу, молчу, - мерзко хихикнула эта стерва. И тотчас сменила тон на деловой. - Ладно, информацию я тебе слила, не буду дальше отвлекать. Люблю. Целую. Жду. - Ты подумай насчёт визита. - Я в долгу не остался. - Приглашение потереться пупками всё ещё в силе… …Дверь в кабинет начала открываться… - …товарищ генерал-полковник! - Я быстро сориентировался, выпрямился, подобрал ноги, сделал лицо колом и подпустил, извините за двусмысленный термин, металла в голос. В кабинет медленно и степенно вплыл аэростат воздушного заграждения, в котором я не без труда опознал секретаршу. - Ты не один? - догадалась Скарлетт. - Так точно, товарищ генерал-полковник! - А, поняла. Тогда отбой. Положив мобильник на стол, я вопросительно заломил бровь, глядя на секретаршу. Обратил внимание, что она навела марафет, сделавший её ещё более устрашающей, и сменила джинсы и свитер на бесформенное платье цвета «Взрыв химловушки». При этом не перестала походить на гусеницу, так как платье рельефно подчёркивало каждую складку жира на её тушке. - Доброе утро, Сефирот Винсентович. - Доброе. - Чай, кофе? - Кофе, - ответил я. Но вспомнил про конфуз с чаем и уточнил: - Желательно вместе с кофемашиной. - Чёрный? Без сахара? Заметьте! Других альтернатив не предлагалось. За меня уже всё решили. Но я по-прежнему пытался верить людям. - Три в одном, - ответил я. Секретарша выполнила команду «кругом» и так же степенно покинула кабинет. Я выждал тридцать секунд и полез в мини-чат на форуме «Серебряной элиты». Так и есть!
сВоЕоБрАзНаЯ: «Как там котик?» Бабочка-вампир: «Дададаа, как?» Лаванда: «Ой, девочки, он ПОТРЯСАЮЩИЙ! Заказал кофе. Чёрный, без сахара».
Я издал звук лопнувшей автомобильной камеры и меееееедленно завязал двойным морским узлом металлический транспортир. Лаванда: «Но есть и плохие новости. Он только что говорил по телефону. Явно с женщиной…» Бонусом прилагалось оч. много рыдающих смайликов. За мной шпионят. Какая низость.
ПеченЬка: «Да ты чооооо?????!!!!! С НЕЙ говорил? С этой гадиной??» Лаванда: «Имён не называл, но, по-видимому, да». Бываю Хорошей: «Ну вооооот, эта ведьма Скарлетт его захомутала… … … Плакаю!» Опять дохуллион рыдающих смайликов. Женщины!!! Сколько можно делать из меня жертву губительных страстей и гонимую невинность? Ничего, что я первый на Скарлетт юбку задрал и к стенке её притиснул? И когда это сделал - первые несколько секунд реально боялся по морде получить?
тихая зомби: «Ладно, давайте о хорошем. А правда, что у него серебряные волосы и на ощупь - чистый шёлк?» Лаванда: «Не знаю, он не ходит с распущенными». Я не пафосная, я просто о*уенна: «А он в своём чёрном плаще?» Лаванда: «Здесь -30, он в зимней форме». _Хищница_: «А можешь его зафотать и фотки сюда кинуть?» #РадужныйФеникс: «пророчу что сейчас вылезет эта тварь ртуть и все опошлит».
Судя по орфографии и пунктуации, текст последнего сообщения был отправлен из мобильного приложения. Я решительно хлопнул ладонью по столешнице. Баста, карапузики. Пора и честь знать. Заодно спохватился, что надо сообщить Генке и Анджилу о визите Хайдеггера. Анджил Хьюли отбывал наказание на Гоблинских островах. Я позвонил ему и «обрадовал» новостью. Попросил связаться с Генезисом. Намёки Скарлетт крепко засели в моём мозгу и, как я ни пыжился, побороть неловкость не мог. Поэтому и не хотел сам Генке звонить. Мысли упорно возвращались к пресловутому новогоднему корпоративу. Точнее, к его последствиям. Я тогда здорово перебрал и не помнил, что творил. И слава яйцам, что не помнил. Потому как пришёл в сознание наг, бос и пеш (с), находясь в одной койке с Генезисом. Причём Рапсодос тоже был… не одет. Когда Анджил рассказал, как я по пьяни с Генкой целовался, мне от стыда хотелось провалиться сквозь бетонные перекрытия Шин-Ра-билдинг до самого метрополитена.
Цепной пёс Кровавого Режима, Тиран и Самодур (с)
Господа! Я циник, пошляк, издеватель и извратитель. Я обо... (глагол опущен) и светлых и тёмных, и буду заслужено бит и теми и другими. (А. Свиридов)
Я надеялся, что Анджил своевременно доведёт до Генезиса поступившую информацию. …Вернулась секретарша. Принесла кофе. Как и грозилась: чёрный, без сахара. - Кажется, я просил три в одном, - заметил я, чувствуя, что ситуация начинает меня раздражать. - Три в одном – это не кофе, а имитация кофе: молотый ячмень с сахарином и пальмовым маслом. А чёрный, без сахара - настоящий зерновой «Синий Бонбур», мечта любого кофемана. Он намного полезнее для здоровья и нервов, - безапелляционно заявила эта страшная женщина, осуждающе глядя на меня. Зашибись. Оказывается мне, по её разумению, следует позаботиться о своих нервах. Судя по фанфикам, которые пишет обо мне юзер Лаванда, нервишки у меня действительно шалят. С такой её неуёмной энергией есть опасность, что она и в реале меня допечёт: уеду в дурку на красивой белой автомашине со спецсигналами. Поселят меня в комнату с мягкими стенами, буду я пускать слюни и блаженно улыбаться. Кстати, загреметь в дурдом – не такая уж плохая идея. Хотя бы отдохну от работы и высплюсь. Внутренний голос на то ехидно заметил: «В Лайфстриме отдохнёшь, Сефирот Винсентович, а сейчас давай работай!» Усилием воли я взял себя в руки. - Сефирот Винсентович, а обедать вы здесь планируете? - полюбопытствовала секретарша. - Я подумаю, - ответил я, уже догадываясь, о чём сейчас будут флудить на сайте. …Когда секретарша удалилась, я подошёл к окну и выплеснул кофе в форточку. Надеюсь, никому темечко не ошпарил. И тотчас метнулся к рабочему столу, заглядывая на форум. Интуиция опять меня не подвела.
Светлая и Непошлая: «Ну как, заценил кофе?» Лаванда: «Заценил. Обедать тоже планирует здесь». Извращенка на диете: «А что у него на обед?» Лаванда: «Пока не знаю. Сейчас позвоню в столовую и спрошу».
Я напрягся. Минут через семь, десять я напрягся ещё больше.
Лаванда: «В общем так, девочки! Сегодня у него на первое вутайский суп из огурцов с кунжутом, на второе спаржа на пару, а на третье - минеральная вода «Сан Феллегрино» без газа».
Ага... Согретая руками девственниц… Такими темпами меня не успеют свести с ума; я раньше загнусь от голода. Поэтому я позвонил Страйфу и сказал, чтобы начинал гоношить обед: я скоро буду. Только перетёр с Клаудом - телефон разорвался от звонка Генезиса. Как ни хотел я избежать этого диалога, пришлось ответить. - Сеф. - В голосе Генки чувствовалась глубокая озабоченность ™. - Слушай, насчёт Хайдеггера… насколько это реально? - Сведения получены из заслуживающего доверия источника. - Какого? - Какая тебе разница? Связи надо иметь. - Какие связи? - Самые надёжные. Половые. - Понял. Вопросов больше не имею. Пойду, возьму «ствол» и застрелюсь, наверное… - Гена, в честь чего такой негативный настрой? - Я не удержался от сарказма. - С х@я ли ему, б@#дь, быть позитивным? - огрызнулся Генезис. - Меня здесь уже все вы@#али - от мала до велика. Каждый день проверками долбят. Задрочили, нах, до полусмерти. У меня ж, б@#дь, тропики, курорт. Вот проверяющие все ко мне и прутся. И у меня такое впечатление, что они озверином каждый день закидываются. Все, просто все поголовно невменяемые. Уже таз, сцуко, раздался шире плеч, я зае@#лся объяснения каждый день писать… Я безмятежно выслушал, как Рапсодос выпускает пар. - …А знаешь, в чём основной прикол? - не унимался Генка. - У проверяющих сейчас новая фишечка: первым делом по приезду объявляют план «Крепость». И сидишь потом как дурак в каске, в «броннике» и с автоматом. Вчера весь день так сидели. Если бы не тушёнка и галеты в «тревожном чемодане», я бы с голоду кони двинул. Так что, если Хайдеггер до тебя первого доедет, имей это в виду. А если он в ночи нарисуется - может подъём по тревоге устроить. А потом погонит на ночные стрельбы. Ё@аный насос! Я уткнулся в столешницу, звонко ударившись об неё лбом. Только этого мне не хватало! Какие ночные стрельбы, мать вашу? Полярный же день на дворе! И я прекрасно знал, что никогда не докажу товарищу генерал-полковнику, что не я этот полярный день устроил. - Спасибо, Ген, за информацию. Я тебя услышал.
Обедать я, к вящему неудовольствию секретарши, пошёл домой. Клауд расстарался: наготовил, как на свадьбу. В хате он прибрался; крестьянская печь весело пыхтела, аки допотопный паровоз. Я с удовольствием навернул борща с салом и пампушками, котлет с макаронами... В общем, наелся от пуза. А засим чифирнул, сидя на диване перед телевизором. Новости посмотрел. Телек был старый, с электронно-лучевой трубкой, чёрно-белый; на нём стоял усилитель сигнала с двумя рожками-антеннами. Как минимум он был моим ровесником, если не старше. Зато у него имелся пульт дистанционного управления, сконструированный мной из старой деревянной швабры. Едва сигнал пропадал, или изображение начинало плясать и дёргаться - я стучал шваброй по корпусу телевизора, и оно восстанавливалось. …Вернувшись на работу, я объявил общее построение и довёл до личного состава, что, вполне вероятно, сегодня наше подразделение подвергнется целенаправленной полномасштабной проверке. Легко догадаться, что новость не привела рядовой и начальствующий состав в восторг. И абсолютно объективно, потому что остаток дня был посвящён облагораживанию территории. То есть так называемой парко-хозяйственной деятельности. К таковой относилось надраивание полов кирпичом и цельнометаллической «лентяйкой», вылизывание сортиров, покраска снега в белый цвет, формирование квадратных сугробов, спиливание сосулек и т.д. и т.п.
Продолжение следует...
Цепной пёс Кровавого Режима, Тиран и Самодур (с)
Господа! Я циник, пошляк, издеватель и извратитель. Я обо... (глагол опущен) и светлых и тёмных, и буду заслужено бит и теми и другими. (А. Свиридов)
Клауда я сразу после обеда отрядил в аэропорт, чтобы он отследил, когда прибудет интересующий меня борт. Впрочем, на успех я особо не рассчитывал, так как Пупс был мастером внезапных и негласных проверок. Если уж он задался целью устроить мне бяку - он её обязательно устроит. Но сие не означало, что я не должен был встречать его во всеоружии. Отнюдь. Не надеясь на грамотность и исполнительность подчинённых, я решил заночевать на работе. Если Хайдеггер всё-таки объявится и надумает проверить готовность личного состава к выполнению поставленных задач, будет намного лучше, если я окажусь на месте и купирую элементы хаоса и неразберихи, которые неизменно привносит визит столь важной шишки. Итак, пока служивые в поте лица наводили порядок во внутренних помещениях и на прилегающей территории, я получил бронежилет и СОЛДАТскую каску (ту самую, со страшным и неудобным забралом, которое постоянно съезжает на глаза), проверил состояние оружия, боеприпасов и техники, а также порядок ведения штабной документации. Выявленные недостатки приказал устранить. Время пошло! Далее я принял у суточного наряда зачёты на знание Устава и иных правовых актов и алгоритма действий при набеге проверяющих. Словом, носился как сраный веник, раздавал ц.у. и бодрил всех, до кого успевал дотянуться. Естественно, при таком напряжённом графике к вечеру я валился с ног от усталости. И мне было абсолютно некогда (да и лень!) углубляться в тайную жизнь фан-клуба. Укоризненный и тоскливый взгляд секретарши меня не задевал ну абсолютно никак. От слова «совсем». Страйф вышел на связь около 21.30 часов по местному времени и сообщил, что борт Департамента Общественной Безопасности в аэропорт Модеохейма не прибыл. На военном аэродроме он тоже не появлялся, да тот и не был приспособлен для приёма воздушных судов такого класса. Рядовой испросил разрешения сняться с боевого дежурства, так как последняя маршрутка до воинской части отходила от модеохеймского автовокзала в 22.00. Я дал добро, так как, упустив десятичасовой рейс, Клауд рисковал застрять в Модеохейме до утра. А вдруг Хайдеггер таки ночью объявится? И потребует, чтобы рядовой Страйф предстал пред его светлыми очами? А тот, между прочим, незаконно убыл в райцентр, так как я его отпустил без оформления увольнительной. При желании этот косяк можно так раздуть, что пацан пойдёт по уголовной статье за самовольное оставление места службы. Я не сомневался, что Хайдеггер только повод ищет нанести мне удар ниже пояса, поэтому нет: подставлять Клауда было форменным свинством.
…На Северный континент опустилась ночь. Хронологически, а не фактически. Полярное солнце волнообразно перемещалось по небосводу, описывая параболы, но не заходило, а некоторое время будто катилось по горизонту, прежде чем снова взмыть ввысь. Я созвонился с Хьюли и Рапсодосом. Уточнил, не появлялся ли у них пузан? В обоих случаях ответ последовал отрицательный. Генка, Андж и временно подчинённые им гарнизоны сидели на атасе, в любой момент ожидая неминучей гибели. То есть ситуация не прояснялась. Я перебазировался в кабинет ответственного по части у первого КПП в холле административного корпуса. Умостился за рабочий стол. Каску повесил за подбородочный ремешок на спинку стула. «Бронник» поставил на пол с тем расчётом, чтобы в случае форс-мажора успеть максимально быстро в него нырнуть. Возложив ноги на стол, я полез в телефон. Только на сей раз не на сайт «Серебряной элиты». Путешествуя по ссылкам с главной страницы браузера, я наткнулся на статью о заболеваниях гомосексуалистов, являющихся следствием их нездорового образа жизни. С иллюстрациями. *Здесь, по идее, надлежит пришпандорить смайлик, смущённо ковыряющий тапком пол* Иллюстрации чрезвычайно доставляли. Уж на что я маловосприимчив к крипипасте - и то проникся их информативной ценностью до глубины души. Надо будет ссылочку нашему вице-президенту скинуть. А то не нравится мне, как он на меня взирает. Вот так я сибаритствовал, наслаждаясь познавательным чтивом. Часы над столиком дневального бодро отщёлкивали секунды и минуты; сам дневальный заснул без помех, уронив голову на столешницу и положив под неё автомат. Я не стал его будить и зачитывать права, так как у парня выдался действительно тяжёлый день. С улицы тянуло холодом, поэтому я вышиб чурку, удерживающую входную дверь приоткрытой, и как можно плотнее её захлопнул. А также закрыл дверь в тамбур.
Продолжение следует...
Цепной пёс Кровавого Режима, Тиран и Самодур (с)
Господа! Я циник, пошляк, издеватель и извратитель. Я обо... (глагол опущен) и светлых и тёмных, и буду заслужено бит и теми и другими. (А. Свиридов)
После моих манипуляций в помещении заметно потеплело. Я посмотрел на часы и задумался: а не вздремнуть ли и мне? Вон дневальный как сладко спит. Аж слюна с уголка рта сочится. Время - без пятнадцати три. Если до двух ночи Хайдеггер не появился, значит, он уже точно не появится. Я его распорядок хорошо изучил. Посему, наверное, можно расслабиться. Сейчас статейку дочитаю, схожу во двор, курну – и буду давить массу прямо здесь, в кабинете. Только я об этом подумал, как услышал скрип входной двери, а потом… Потом мне показалось, что к нам на крыльцо упала «Сестра Рей». Здание содрогнулось до основания. Фундамент заметно просел. По фасаду пошли новые трещины. Разбуженный дневальный подпрыгнул едва ли не на метр, в полёте переводя флажок предохранителя в положение для ведения огня очередями. Дверь тамбура распахнулась, ударившись о стену с пушечным грохотом. В точке соприкосновения двери со стеной на пол осыпались старая краска и штукатурка. Сперва в помещение въехала каракулевая папаха. Вслед за ней в помещение на пузе въехал генерал-полковник Отто Юльевич Хайдеггер. Практически одновременно раздался грохот пожиже: это я упал со стула и застрял вверх тормашками между столом и батареей центрального отопления. Пока я пытался выбраться, дневальный схватил ломик и кабанчиком метнулся на крыльцо. Тюк-тюк-тюк! - понеслось с улицы; боец сдалбливал намёрзший с вечера ледок, который - кто бы сомневался! - и стал причиной падения Хайдеггера. Услышав эти звуки, я осознал, что можно никуда не спешить: самое страшное уже свершилось. Поэтому, выбравшись из-под стола, я строевым шагом двинулся к распростёртой на полу туше своего прямого начальника, поднял её, прислонил к стенке, заботливо отряхнул, отступил на шаг, отдал воинское приветствие и чётко, внятно доложил: - Товарищ генерал-полковник! За время несения службы во вверенном мне подразделении происшествий не случилось. Временно исполняющий обязанности командира части генерал-майор Кресцент. Пупс на секунду онемел от такой наглой подачи. В армии ведь как: можно быть по уши в косяках и ни х@я не делать; главное, уверенно доложить! Впрочем, Отто Юльевич довольно оперативно победил столбняк и взревел, как раненый Бахамут: - Кресцент!!! Я пригнулся, и брызги слюны со свистом пролетели над моей головой. - Ты… ты… - Хайдеггер пыхтел, багровея, как логотип Компании «Шин-Ра». - Ты чё, судьбу дрочишь? Бессмертный, сука, что ли? Только бы его апоплексический удар не хватил! Точно ведь скажут, что это я его довёл. - Виноват! - заорал я, вытянувшись по стойке смирно. - Что «виноват», что «виноват»?! Да знаю, что ты виноват! - Хайдеггер попытался отклеиться от стены, но тотчас болезненно сморщился, резко сбросил децибелы и прохрипел: - Руку дай. Помоги мне до стола дойти. И тащи сюда книгу проверок. Я помог Хайдеггеру доковылять до кабинета ответственного по части и усадил за стол. Конечно, у меня возникло минутное желание уронить его пару раз и стукнуть черепом о нижнюю часть крышки стола в процессе подъёма, но я превозмог себя. Только хуже сделаю себе и остальным. Но когда я вытащил из сейфа книгу проверок и повернулся обратно к столу, понял, что самая веселуха… в общем, она вся впереди. В ходе неудачной попытки подорваться я бросил мобильный телефон на стол. А настройки в нём были выставлены так, что тайм-аут экрана срабатывал спустя полчаса. Напоминаю, что непосредственно перед визитом Хайдеггера я изучал статью о профессиональных заболеваниях лиц нетрадиционной сексуальной ориентации. И не закрыл окно браузера. Когда пред светлыми очами Отто Юльевича внезапно очутилась моя мобила, он с приятным удивлением узрел на экране оной изображение развёрстого в радиус хорошей водопроводной трубы гудыря, поражённого какой-то неведомой ё@аной х@йнёй. - Слушайте, Кресцент… У меня… у меня просто нет слов. Чем вы здесь занимаетесь? - Хайдеггер смотрел на меня снизу вверх одновременно гневно, удивлённо, испуганно и с каким-то детским недоумением. Ну что я мог сделать в данной ситуации? Только состроить широчайшую улыбу на все шестьдесят четыре зуба. …Замечания из книги проверок цитировать не буду. Сами догадаетесь, о чём они; не маленькие.
P.S. В результате проверки боеготовности модеохеймской воинской части генерал-полковник О.Ю. Хайдеггер получил закрытый перелом левой руки, со смещением лучевой кости. По данному факту была назначена служебная проверка. Но это, как и случай с возгоранием в моём кабинете - уже совсем другая история. (с)
Продолжение следует...
Цепной пёс Кровавого Режима, Тиран и Самодур (с)
Господа! Я циник, пошляк, издеватель и извратитель. Я обо... (глагол опущен) и светлых и тёмных, и буду заслужено бит и теми и другими. (А. Свиридов)
Я сидел в кабинете, накинув на плечи форменный бушлат, и ел кильку в томатном соусе прямо из банки. Отто Юльевич со злости приказал мне предъявить содержимое «тревожного чемодана» и обнаружил, что у консервов, которые я в нём хранил, два месяца назад истёк срок годности. Заставил меня писать объяснение, просроченные продукты питания утилизировать и укомплектовать чемодан надлежащим образом. Вот я и утилизировал просроченную кильку. Не выбрасывать же её, в самом деле. На дисплее моего рабочего компьютера был открыт файл с объяснением по факту получения травмы генерал-полковником Хайдеггером. Два часа я мучился и думал, что же сказать в своё оправдание. Ведь сказать-то реально было нечего. В подобной ситуации проще и дешевле признать вину и раскаяться. Тогда можно рассчитывать на снисхождение. Обидно, однако. Только-только строгач сняли. Опять годовая премия накроется медным тазом. …Позвонил Генка Рапсодос. Полюбопытствовал: - Ну что, ты ещё живой? - Пока да. А почему спрашиваешь? - Ну… Тут разборки идут. Жёсткие. Прикинь, меня из Гонгаги отозвали. Хайдеггер-то официально на больничном; у Лазарда выявили какой-то косяк в форме допуска и теперь полгода будут её переделывать. Ты - практически под следствием. Поэтому с сегодняшнего дня я - та-да-да-даааам! - врио начальника Департамента Общественной Безопасности. - Поздравляю, - съязвил я. - Или пособолезновать? - Принимается и то и другое, - ещё язвительнее ответил Генезис. - А кроме шуток. Чую, меня уволят, когда Хайдеггер выйдет… Слушай. Я начал вникать в дела, а там - прости за мой банорский - лютый, кровавый 3,14здец. Ладно, в нашем отделе ты порядок навёл. Железный Феликс и Ценг у себя тоже грамотно работу наладили. Но в аппарате управления и других отделах царят такой бардак и хаос, что я удивлён, как эта система вообще функционирует. - И ты только сейчас над этим задумался? - хмыкнул я. - Помяни моё слово, ты будешь там воевать один против всех. Я это уже проходил. И имей в виду: в Департаменте ни одна проблема не решается. В принципе. Во-об-ще. Сперва тянут до последнего и отмахиваются от неё, а потом уже, когда чокобо жареный клюнет, начинают метаться и судорожно пытаются эту проблему как-нибудь закрыть. Не решить, а именно закрыть. Закрыли проблему - выдохнули - вновь сели на жопы ровно и стараются не думать, что в долгосрочной перспективе она опять всплывёт. Так что готовься к сюрпризам. В нашем ведомстве о-очень много говна похоронено, и оно периодически лезет и пучится. Такое впечатление, что в руководстве Компании засели люди, способные максимум на оперативное планирование на три дня вперёд. А мыслить стратегически они то ли не умеют, то ли не обучены. - Я с тобой согласен. - Генезис замялся. - Кстати, Сеф. А когда ты был врио Хайдеггера, ты, часом, не лез в финансовую документацию? - Если ты говоришь о закупках унитазов по цене вертолётов, то это нормальное явление. Хочешь, я тебе скажу, почём брали мониторы в кабинет Лазарда? А потом сравни со среднерыночными ценами. Ты ох@еешь. - Да я представляю... Но я не об этом. Тут встал вопрос о сокращении объёма финансирования… точнее, как: встал-то он давно, просто Хайдеггер, сука, сроки прое@ал. А с меня сейчас трясут анализ финансово-хозяйственной деятельности Департамента и предложения по оптимизации расходов. Я запросил всю информацию о годовых оборотах. Три часа назад мне её принесли и я сел крыжить. Сижу, втыкаю и ни хера понять не могу. Астрономические суммы просто улетают в космос, причём статьи расходов зашифрованы. - Нужды ОПК, - пожал плечами я. - Все работы, все закупки в этой сфере в обязательном порядке кодируются. Если тебе интересно, я достану расшифровку кодов. (Скарлетт мне уж точно не откажет.) - Да я уже достал, - любезно проинформировал Генезис. - Они не совпадают. Ну а поскольку так откровенно и нагло выводить деньги из Департамента не рискнёт даже придурок Пупс, я считаю, имеет место быть финансирование какого-то проекта с таким грифом секретности, что нам с тобой знать о нём совершенно не рекомендуется. - Значит, забей, - ласково посоветовал я. - Меньше знаешь - крепче спишь. - Я не могу вот так вот просто взять и забить, - обиделся Генезис. - Я же теперь ночью не усну. Буду ворочаться, ронять одеяло и бредить. Во мне проснулось любопытство. В Генезисе проснулось любопытство, а во мне - беспокойство. Я слишком хорошо знаю рыжего. Вечно он суёт свой нос, куда не следует. Мне один раз преподали урок - я его на всю жизнь запомнил. А вот Генку жизнь ничему не учит. Несколько раз я вытаскивал его из очень серьёзных передряг. И заставлял поклясться, что впредь подобное не повторится. Генезис торжественно клялся и через некоторое время вступал в очередное дерьмо. Я понять не могу: он нарочно это делает, чтобы меня подставить? Ведь я отвечаю за подчинённых в дисциплинарном порядке. Не говоря о том, что я чисто по-человечески не желаю никому неприятностей. - Предлагаю тебе самому не заморачиваться, а поручить анализ финчасти. - Посмотрим, - пообещал Генезис тоном, не допускающим иного толкования, кроме как: «Ага, щаз. Шнурки поглажу…» - Очень. Тебя. Прошу, - выдавил я через силу. Вслед за чем прибавил абсолютно неприемлемое: - Пожалуйста. - Как скажешь, - ответил Генка с явным удивлением. - Ладно, бывай. Мне тут уже по городскому названивают. Неужели я в кои-то века раз достучался до своенравного Рапсодоса? Если да, то кто молодец? Я молодец! Нарабатываю управленческий опыт. …Доев консервы, я попытался дописать объяснение. Результат мне не понравился. Чтобы разгрузить мозг и настроиться на рабочий лад, я изучил обновления на сайте «Серебряной элиты». Сегодня там вывесили новые фанфики про меня. В одном запустили в обиход новый мем: «Серебряный генерал». С данным заявлением соглашусь на 100%. Да я вообще 3,14здатый парень из чистого золота. Второй позиционировался как юмористическое произведение, и я действительно немного посмеялся. Не только над орфографией. «Медленно забравшись на него, я поцелуями проложила влажную дорожку от его уха у груди, и ниже». Третье ухо, выросшее в районе моей грудной клетки - это хорошо. В хозяйстве пригодится. Но безопасная Мако-энергетика всё-таки лучше. «Нежно поцеловав головку, принялась покрывать поцелуями весь ствол». Судя по заявленному объёму работ, у меня между ног находилось как минимум изделие «свая забивная железобетонная сечением 300х300 мм». Или полено на худой, не побоюсь этого слова, конец. «Мужчина попытался дотянуться до моей груди, но попытка была пресечена хлопком по наглым конечностям». Уточняю, что в момент указанного действа я лежал на спине. То есть руки у меня - с телескопическим эффектом. Прикинул на глаз расстояние, удлинил грабли сантиметров на пятьдесят и сделал своё чёрное дело. Удобно и практично, не отрицаю.
Продолжение следует...
Цепной пёс Кровавого Режима, Тиран и Самодур (с)
Господа! Я циник, пошляк, издеватель и извратитель. Я обо... (глагол опущен) и светлых и тёмных, и буду заслужено бит и теми и другими. (А. Свиридов)
Пролистал страницу до конца. Комментарии к тексту пока отсутствовали. Разочаровался. Вернулся на главную страницу сайта. Не разочаровался. В одну из тем залили старое видео времён Вутайской войны со мной в главной роли. Посмотрел на себя молодого и глупого, повздыхал. К слову, вся кинохроника того периода, доступная в открытых источниках, была постановочной. Реальная же документальная съёмка осуществлялась под строгим надзором Компании, и видеоматериалы изымались у военкоров прямо на линии фронта для последующей цензуры. Причём аккредитацию получали только СМИ, подконтрольные «Шин-Ра». Независимые журналисты отсеивались сразу. Вутайцы в свою очередь тоже производили видеофиксацию. Очевидно, для последующего международного трибунала, а также требований публичных извинений, контрибуций и репараций. Но когда поняли, что ни первое, ни второе, ни третье, ни четвёртое им не обломится, решили не раздражать гражданское население наглядной иллюстрацией слива своей военной доктрины. Поэтому у вутайской стороны роликов с моим участием было раз, два и обчёлся. Однако немногие вникали в эти тонкости. В массе своей поклонники принимали мой выпендрёж с Масамунэ за чистую монету. Хотя если передо мной поставят задачу уе@ать противника, я предпочту уе@ать его из автомата. Под постом девоньки отчаянно спорили, какая моя рука является основной рабочей. У меня одного сложилось впечатление, что я только что сгенерировал нечто крайне скабрёзное? Во всяком случае, именно эта мысль напрашивалась в первую очередь. Но я сдержался и не стал проводить ликвидацию половой безграмотности. Залогинился. Прочёл новое личное сообщение от юзера Светлой и Непошлой: «Пошла на х@й, тупая 3,14зда!» Написал ответ: «И вам не кашлять». Уже хотел отправить послание, но вовремя спохватился, что надо выразиться пооскорбительней. Иначе впалят, что я не баба. Переделал ответ: «Я-то схожу, у меня муж есть. А вот ты живи недотраханной, коза нестроевая». Подумал, почесал темечко, стёр последнее словосочетание, заменил: «…крыса язвенная». А теперь, раз уж я вылез на форум, можно и похулиганить. Суровое лабораторное детство - ну, там: кровать без дна, деревянные игрушки, прибитые к полу, коляска без тормозов, волосатые руки няни (с) - оно немного накладывает отпечаток на психику. Конкретно в моём случае оно внезапно заиграло в том месте, которое показывают только проктологу. Сначала я оставил отзыв под «юмористическим» фанфиком: «Автор, Вы - грёбаный гений и самородок. Нижайше преклоняюсь пред Вашим неземным талантом. Нужно обладать уникальнейшим даром, чтобы настолько выпукло и правдоподобно живописать отрицательный персонаж. Главную героиню после первого же абзаца хочется расстрелять через повешение в кипящем масле ржавыми ядовитыми пулями. Продолжайте в том же духе». Затем я отправился в тред о своей рабочей руке. Прокомментировал: «Видео - дешёвые и голимые понты. Попробуйте удержать эту дуру одной рукой и при этом ухо себе не оттяпать». Кстати, фехтую я действительно двумя руками. А вот стреляю - внезапно! - с правой. Вплыла секретарша с утренней корреспонденцией, и я поспешно дезертировал с форума. Пока я изучал почту и отписывал её непосредственным исполнителям, добрая женщина стояла у меня над душой, аки кара небесная и так тяжко вздыхала, что могла разжалобить Ходжо. А его нелегко пронять, поверьте. - Сефирот Винсентович, как вы ЭТО едите? - вдруг спросила она с такой щемящей тоской, что я едва не заплакал от сочувствия. - Вас что, дома совсем не кормят? Я понял, куда она смотрит. Банку из-под кильки я выкинул в корзину для мусора, но она лежала поверх горы бумаг и моментально бросалась в глаза. Понимаю горечь Лаванды. В её фиках я тщательно следил за своим рационом, был гурманом и потреблял только вкусную и здоровую пищу. А если харчевался вне дома, то исключительно в дорогих элитных ресторанах. Рестораны, подозреваю, были из разряда тех, которые мечтала посетить сама Лаванда, если бы ежемесячно получала две моих зарплаты. Хорошо, что перед её визитом я закрыл средний ящик стола! Там в пластиковом контейнере лежали бутерброды с ливерной колбасой, горчицей и майонезом. Я решил прикинуться идиотом. - В смысле, не кормят? Я вроде не похож на скелетик, обтянутый пергаментной кожей. - Да, но килька в томате… там же сплошная химия и канцерогены! Вы только почитайте состав на этикетке! Да, сейчас полезу в мусорное ведро и обязательно почитаю. - Как-нибудь потом. - Я вручил секретарше подписанные документы. - Всё. Свободны. - Чай, кофе? - Нет, спасибо, - вежливо отказался я, заранее зная, что мне принесут. Разочарование на лице Лаванды было написано столь крупным шрифтом, что его можно было прочесть с другого континента без бинокля. Едва она удалилась - вновь позвонил Генка Рапсодос. - Ну что, команданте, как там ваше ничего? - Да так, гниём помаленьку. Выкладывай, чаво опять звонишь. - Короче, в течение получаса лови по электронке приказ и распоряжение. С приказом ознакомишь своего писарчука под роспись. С пятнадцатого числа он - товарищ младший сержант. Пускай проставляется. А вот распоряжение доведёшь до личного состава. Бл@#ь, Сеф, только ты меня не гноби, пожалуйста. Это не моя затея, это - подача президента. - Что за распоряжение? - встревожился я. - Провести субботник. - А что, пятничной ПХД уже недостаточно? - Да х@й его знает, я логику наших руководятлов не понимаю. Если, конечно, она у них есть. - Это 3,14здец какой-то. У меня уже подписанные увольнительные записки на выходные лежат. - Ну, облом-с, чо! Не ты один такой попаданец. Весь наш Департамент встрял. Мне тоже велено явиться в субботу с ведром и шваброй и наводить порядок в кабинете Хайдеггера. Хотя его уборщица каждый день пидорасит. - Тьфу, Гена, огорчил ты меня до невозможности. Ладно, кидай свои приказы, распоряжения… Буду ловить. - Эээ… ммм… Ты новость-то до конца дослушай. Контроль за выполнением распоряжения возложен на меня. Указание президента: мне лично проверить, как ты провёл субботник. О результатах проверки доложить рапортом. - Подстава, - резюмировал я. - Спорю, ему Хайдеггер в уши надул. - Угу, подстава, ещё какая. То есть, если я у тебя косяки не выявлю - 3,14здячек выхватим оба. - А если выявишь - 3,14здячек выхвачу я один, - саркастически усмехнулся я. - Но меня так или иначе вкорячат, так пущай хоть одним приказом… Хорошо, ты найдёшь какой-нибудь не глобальный косяк. Например, бычкан на подоконнике в моём кабинете. - А почему не на территории части? - не понял Рапсодос. - А чтобы под раздачу я один попал, а не весь личный состав. Учись, Гена, штабным хитростям.
В обеденный перерыв я отправился на вещевой рынок, так как у меня не было рабочей одежды для проведения субботника. Мероприятия, обозванные дурацким словом «шопинг», я не люблю, поэтому всегда стараюсь расквитаться с ними максимально быстро. Если вижу на этикетке нужной вещи свой размер - беру её и рулю на кассу. И ведь ещё ни разу не промазал. Хотя бабы мои, как правило, ругаются: «Сеф, да тебя опасно одного в магазин выпускать, потому что чувство стиля у тебя то ещё!» Повторюсь: кто бы мне его привил? И главное, когда? Поговорка: «Враг дембеля, сын армии, придурь полковая», - она как раз про меня. В этот четверг я впервые в жизни дал маху. Купил штаны на синтепоне и свитер с изображением рогатых монстров, не известных современной зоологии. Придя домой и осуществив примерку, я обнаружил, что штаны, оказывается, с заниженной талией. А что, так бывает, да? Совсем я отстал от мужской моды… Свитер же был слишком короткий и не доставал до задницы. То есть при производстве резких телодвижений свитер задирался вверх, а штаны уезжали вниз. К счастью, они цеплялись за подвздошные кости и застревали в том районе. Я долго прыгал перед зеркалом, судорожно пытаясь натянуть штаны до ушей, потерпел поражение, плюнул и утешил себя тем, что сверкать пупком во время субботника буду без свидетелей. Такая элементарная мысль, что можно произвести замену неподходящего товара, пришла ко мне в голову лишь две недели спустя.
Продолжение следует...
Цепной пёс Кровавого Режима, Тиран и Самодур (с)
Господа! Я циник, пошляк, издеватель и извратитель. Я обо... (глагол опущен) и светлых и тёмных, и буду заслужено бит и теми и другими. (А. Свиридов)
Страйф закономерно обрадовался званию, но сказал, что проставится по возвращению в Мидгар, так как хочет пригласить Зака и ещё нескольких друзей. А вот остальной личный состав в восторге не был. Начался ропот. Как же так? Ведь перед визитом Хайдеггера территорию убирали! Сколько можно? Стандартный ответ: «Столько, сколько нужно!» - явно не годился для удушения протестов. Я понимал злость и огорчение ребят, многие из которых ждали этих выходных, как пряников, поэтому подсластил пилюлю. Пообещал, что пятничная ПХД начнётся на два часа раньше, а в субботу все соберутся чисто символически, отметятся в строёвках *, сделают вид, что ударно потрудились и разойдутся по своим делам. За исключением лиц, заступивших в наряд. Заступающим же в наряд в субботу я велел ещё раз повторить все нормативные акты, регламентирующие службу. Генка, конечно, не станет ничего спрашивать, но вдруг он прибудет не один? Только подумал про Генку - телефон разорвался от звонка Скарлетт. - Друг мой ситный, - бросила она, не поздоровавшись, - принимай меры к Рапсодосу, срочно! - Что случилось? - взвыл я, хватаясь за голову. - Он первый день в должности, когда успел накосячить? - Долго ли умеючи? Скажи спасибо, что почту для президента в одну папку складывают и ко мне она попала в последнюю очередь. Я успела оттуда его финансовый анализ выдернуть. - А, ты про утечку из Департамента?.. - догадался я, но договорить не успел. - Не по телефону! - зашипела Скарлетт. - Генезис суёт нос не в свои дела. Намёков не понимает или делает вид, что не понимает. Сам подставится и нас всех подставит… Поэтому когда он приедет к тебе - переключи его внимание на что-нибудь другое. Скарлетт никогда бы не обеспокоилась судьбой Генезиса. Значит, слишком опасную ниточку тот потянул и подобрался к информации, которая могла взорвать Компанию. Политические, экономические и социальные последствия можно было легко просчитать. Под обломками «Шин-Ра» похоронены будут все. И я в том числе. - Ладно. Понял тебя. Пьянка, драка, бабы подойдут как средство отвлечения внимания? - Вот веришь: мне всё равно. Лишь бы у него мысли крутились в другом направлении.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------- * Строевая записка - ведомость о наличии/отсутствии личного состава на определённом мероприятии.
Продолжение следует...
Цепной пёс Кровавого Режима, Тиран и Самодур (с)
Господа! Я циник, пошляк, издеватель и извратитель. Я обо... (глагол опущен) и светлых и тёмных, и буду заслужено бит и теми и другими. (А. Свиридов)
Официальный конец рабочей недели ознаменовался сюрпризом: меня засуспензили в собственном фан-клубе. За оскорбление самого себя. О как. Придётся теперь жить с этим. Ржавого тоже пристукнули банхаммером, когда он вылез в тред о руке и выступил в мою защиту. А моя секретарша спятила. Она перекрасилась в блондинку и нарядилась в облегающее платье ядовито-красного цвета. В нём она напоминала спелую тыкву на ножках и ассоциировалась исключительно с едой. Но, что примечательно, пока она крутилась рядом, мой запас бутербродов с салом невозможно было употребить по назначению. Столь резкая смена имиджа - к чему бы это? Впрочем, догадываюсь. В дикой природе братья наши меньшие яркой окраской приманивают партнёра для спаривания. Судя по поведенческой модели представительниц женского пола, у человека разумного практикуется нечто подобное. Ну, уж нет. Со мной этот номер не пройдёт. Охотник здесь - я. Когда сочту нужным, сам выберу жертву и загоню её на флажки. А пока не вижу в этом необходимости. Вернувшись из Вутая, я довольно быстро нашёл человека, с которым меня связали не только общие болезненные воспоминания, но и определённая схожесть интересов, и обоюдная потребность в тепле и взаимовыручке. Она была старше и опытнее; скорее, относилась ко мне как мать. Она дала мне очень многое, гораздо больше, чем я ей, и многому научила. Я же в основном оказывал финансовую и информационную поддержку, потому что её приёмную дочь разыскивали Турки. К сожалению, в отличие от своей приёмной дочери, она не была мне ровней. Следовательно, наша связь не имела перспектив. Более того, я мог представлять для неё угрозу. По указанным причинам я тщательно скрывал наши отношения. Только Анджилу рассказал, где меня можно найти вне дома в случае форс-мажора. Потому что Анджил - могила. Не сдаст даже под пытками. Он понимающе кивнул, потом вдруг положил руку мне на плечо и, внимательно в глаза глядючи, присоветовал: «Генезису не говори». …Пока я изучал документы, Лаванда продефилировала мимо раз, другой. Я никак не реагировал. Тогда она перешла в наступление: - Ой, Сефирот Винсентович, какие у вас длинные ресни-и-и-ицы! Все слышали анекдот про горца, которому жена пошила майку из своих старых панталон? Так вот, сейчас у меня на лице появилось аналогичное выражение. - Спасибо. Я их только что нарастил, - сухо ответил я. - Как, по-вашему, я сегодня выгляжу? Любимой же секретарше не скажешь, что выглядит она в самый раз созревшей для психушки. Поэтому я ограничился осторожным ответом: - Ну... Ничего так, в целом… - Как вам моё новое платье? - Да я, честно признаться, в женской моде не знаток... - заюлил я. Секретарша, тяжело дыша, нависла надо мной. При этом её необъятный бюст, украшенный мушкой, чуть не вывалился из декольте. Видимо, она решила произвести на меня впечатление. Произвела, да ещё какое! Я немедленно захотел очутиться на необитаемом острове посреди мирового океана. - Как вам мой новый имидж? - назойливо и гнусаво осведомилась Лаванда, сверля меня плотоядным взглядом. В том месте, где её взгляд касался униформы, ткань начинала потрескивать, тлеть и дымиться. Прощайте, любимые зимние брюки! Светлая вам память. Нам было хорошо вдвоём. Но маньячку следовало урезонить как можно быстрее. Потому что ещё немного таких поглядушек - и можно смело хвалиться своими крутыми в худшем смысле этого слова яйцами. - Внушает, - проскрипел я, отъезжая вместе с креслом к батарее центрального отопления и прикидывая, смогу ли быстро покинуть помещение через закрытое окно. Телепортироваться сквозь преграды я ещё ни разу не пробовал. - А как вам моя новая причёска? - наступала секретарша, гордо демонстрируя жидкие хвостики, закрученные вялыми, будто дохлыми колечками. - Неплохая причёска, - через силу выдавил я, чувствуя, что вежливая улыбка увядает на устах. Внутренний голос во всю глотку требовал прекратить балаган, но я не знал, как. Мне катастрофически не хватало опыта общения с женщинами. Я подозревал, что веду себя неправильно, а как правильно - понятия не имел. Жаль, здесь нет Генезиса. Он бы смог остановить взбесившуюся поклонницу. - Всё ради вас, Сефирот! Можно мне называть вас просто Сефиротом? Ещё сантиметров пятьдесят - и она на меня бросится. Эвон, как хищно облизывается. И что мне тогда делать? - Я думаю, не следует выходить за рамки делового этикета. - Рамки всегда можно раздвинуть. Шаловливая лапка секретарши упала мне на колено и вцепилась в него мёртвой хваткой. Я смотрел на эту паучью лапку, как в трансе и терялся всё сильнее. Может, нокаутировать Лаванду, пока не поздно? Но я не применяю физическую силу в отношении женщин. (Ну, та вутайка с поясом смертника - не в счёт. Если б я не врезал ей в челюсть - от нашего вертолёта остался бы оплавленный остов. И атаманша ЛАВИНЫ не в счёт: терроризм половой дифференциации не имеет.) - Поцелуйте меня, Сефирот! - страстно выдохнула Лаванда и вытянула губы в трубочку. - Не имею права! Я на работе! - запротестовал я. - Я тоже на работе! Но я вас люблю! Я полюбила вас с первого взгляда, как только увидела! Вы такой неотразимый мужчина!.. - Спасибо... - Такой сексуальный!.. - Б-благодарю... - Такой благородный!.. - Что вы, не стоит... - Такой отважный!.. - Да понял, понял. Может, хватит уже, а? - обозлился я. Женский трёп кого угодно выведет из себя. - Поцелуйте меня, Сефирот! - заорала Лаванда и кинулась на меня.
Продолжение следует...
Цепной пёс Кровавого Режима, Тиран и Самодур (с)
Господа! Я циник, пошляк, издеватель и извратитель. Я обо... (глагол опущен) и светлых и тёмных, и буду заслужено бит и теми и другими. (А. Свиридов)
Я не ожидал такого лихого поворота событий и вместе с креслом полетел на пол. Лаванда навалилась сверху, вцепилась в меня не хуже бельевой прищепки и принялась активно склонять к сожительству прямо посреди рабочего кабинета. Живого веса в ней было не менее двух центнеров. Во всяком случае, он намного превышал мою грузоподъёмность. Я отбивался всеми четырьмя лапами и отчаянно звал на помощь, наплевав на свою репутацию непобедимого воина. Какой позор: Гроза Вутая повержен на лопатки дикой женщиной! После бана в «Серебряной элите» это - последний гвоздь в крышку гроба моего чувства самоуважения. Как выяснилось, весь личный состав поразил вирус глухоты, а мои крики быстро перешли в придушённый хрип, так как Лаванда довольно неласково перекрыла мне кислород. - Отстань, ведьма! - кряхтел я, чувствуя, что меня вытряхивают из штанов. - Да я лучше… Аида поцелую! В какой-то момент я извернулся и высвободил левую руку. Звон стали, вибрация воздуха при активации Призыва, а также искры и осколки потолочной лампы, в которую вонзился клинок Масамунэ, мигом охладили пыл секретарши и заставили её отскочить в сторону. Я принял вертикальное положение, взмахнул мечом и скорчил страшную рожу: - Сгинь, нечистая сила!!! Лаванда взвизгнула и нашла убежище в шкафу, плотно прихлопнув за собой дверцы. Я убрал нодати, подтянул штаны, заблокировал дверцы шкафа чугунной шваброй и нетвёрдой походкой вышел из кабинета. Когда я - красный, злой, расхристанный - явился к первому КПП, у дежурного со скрипом отвисла челюсть. - Значит так, боец, - выдавил я, без сил рухнув на заботливо подставленный дежурным стул. - Звони, вызывай чумовозку. Моя секретарша взбесилась. Да, и подай машину к крыльцу.
Остаток дня обязанности секретарши исполнял Клауд Страйф, а я занимался полезным и богоугодным делом: искал ночной клуб с блэкджеком и шлюхами, куда можно было бы сводить Генезиса. Сам я не любитель подобного времяпровождения, но ради боевого товарища готов на любые жертвы. Обойдя все злачные заведения в Модеохейме, я выбрал то, где и выпивка была пристойной, и порции большими, и цены не шибко кусались, и шлюхи выглядели не особо потасканными. А с пьяных глаз они и вовсе могли показаться симпатичными. В общем, две составляющие части культурной программы были найдены. Осталось только показать Рапсодосу драку по приемлемой цене, поэтому я на всякий случай ознакомился со штрафными санкциями, предусмотренными за битьё посуды и поломку мебели. На этой мажорной ноте завершается повествование от первого лица, а оперная часть сменяется оперативной.
Суббота:
Генезис прибыл около 20.00 часов по местному времени. Сефироту надоело его ждать, но в то же время он понимал, что задержка вызвана объективными причинами. Личный состав он распустил. Страйфа тоже отправил в увольнение до вечера воскресенья, так как свидетели профилактической беседы, которую он намеревался составить с Генезисом, были ему не нужны. - Здравия желаю, тащ генерал-майор. - Генезис водрузил на стол пухлый портфель. Сефирот привстал, перегнулся через стол и пожал ему руку. - Здравия желаю, тащ полковник. Как долетел? Вид у Рапсодоса был кислый и откровенно заморенный. - Понятия не имею, я проспал весь полёт. Часть смотреть не будем. Где бычкан? - Как и обещал. - Сефирот кивнул на подоконник, где на аккуратно сложенной вчетверо газете лежал окурок. - Зачем ты его на газету положил? - удивился Генезис. - Чтобы подоконник два раза не протирать. - Понял. Вопросов больше не имею. Рапсодос расстегнул портфель и вывалил на стол кипу документов. - Хайдеггер - мудак. Похоже, он их целый год копил. Складывал под сукно на своём столе и забывал про них. Когда я всё это выгреб - меня чуть удар не хватил. Вот у кого следует поучиться разгильдяйству. - Гена, не порть свою драгоценную кровь, - отмахнулся Сефирот. - Я тоже документы на подоконник складываю, а потом про них забываю. - Так ты дерьмо всякое складываешь. А Хайдеггер - приказы по делопроизводству и режиму, по личному составу, по материально-техническому обеспечению… Откуда, по-твоему, я приказ на твоего писаря выудил? Финчасть сейчас будет пересчитывать оклады и звания до второго пришествия Древних. Ты в кадровом резерве стоИшь, ты в курсе? - Нет, - удивился Сефирот. - На какую должность? Директора отдела? - Выше бери, - хмыкнул Генезис и, отойдя в сторонку, плюхнулся на диван рядом с кулером. - Да ладно! - воскликнул Сефирот, цепенея от внезапной догадки. - Угу. - Генезис поставил локти на колени, сплёл пальцы под подбородком и чуть подался вперёд, глядя на коллегу добрыми, слегка печальными глазами. - И сдаётся мне, Винсентыч - у тебя есть неплохие шансы эту должность заграбастать. Сефирот отмахнулся. - Брось. Президент на такой шаг никогда не пойдёт. - Три раза «ха»! Знаешь, как он на Пупса обозлился, когда узнал о его высокой исполнительской дисциплине? Бля-а-а, как он ора-ал… - Генка аж поморщился и потёр виски. - До сих пор в ушах звенит... - Ты что, слил Пупса президенту? - не поверил Сефирот. - Не. Не я слил. Финчасть. Это же ЧП. На Ценга, оказывается, приказ год назад подписан, а он до сих пор врио гуляет… И справедливо возмущается, что либо ставьте на должность, либо избавьте от лишнего геморроя… И так - по всем вопросам, каких ни коснись. Я устал. - Генезис откинулся на спинку дивана и прикрыл глаза. - Подписывай, где надо, и айда домой. - Как домой? Я хотел предложить в кабак сходить, посидеть, отметить, тёлок склеить. Генезис опять поморщился и помотал головой, не открывая глаз. - Фтопку кабак. Фтопку тёлок. Не хочу. И бухать не хочу. Спать хочу. - Когда у тебя обратный рейс? - Завтра в три часа дня. - Тю, да времени ещё - вагон. Успеешь выспаться. - Нет, - терпеливо, но безапелляционно повторил Генезис и открыл глаза. - Никаких кабаков. Подробности - дома. Сефирот понял, что спорить с ним бесполезно, взял авторучку и подгрёб к себе документы. Каждый изучал, при необходимости подписывал и складывал в аккуратную стопку на краю стола. Для этого ему приходилось слегка привставать и довольно сильно вытягиваться вперёд и чуть вправо, поворачиваясь к Генезису спиной. Неудачно купленные штаны с низкой посадкой и короткий свитер при каждом таком манёвре оголяли его поясницу, и эта полоска светлой кожи выводила Генезиса из равновесия. Он смотрел на неё, как загипнотизированный и пытался мысленно доказать себе, что прибыл по другой причине. Даже если бы в распоряжении о проведении субботника отсутствовала волшебная фраза: «Контроль за выполнением данного распоряжения возложить на временно исполняющего обязанности начальника Департамента Общественной Безопасности Энергетической Компании Шин-Ра…», - он всё равно бы изыскал способ встретиться с Сефиротом. Которого Хайдеггер, по личному признанию, планировал навсегда похоронить на Северном континенте. Генезис несколько раз пробовал закрыть глаза, но каждый раз веки поднимались помимо его воли. - Готово! - объявил Сефирот и допустил, как говорил Виктор Степанович Черномырдин, недопустимое. А именно бросил авторучку на стол, вытянул ноги, сцепил пальцы в замок и чувственно потянулся в кресле, изогнувшись, как кошка. Края его свитера и футболки задрались, открывая живот. Генезис полностью исключал факт, что Сефирот его дразнит. Тот просто не ведал, что творил.
Продолжение следует...
Цепной пёс Кровавого Режима, Тиран и Самодур (с)
Господа! Я циник, пошляк, издеватель и извратитель. Я обо... (глагол опущен) и светлых и тёмных, и буду заслужено бит и теми и другими. (А. Свиридов)
С другой стороны, в последнее время его очень беспокоила собственная недвусмысленная реакция на Сефирота. Подумать только: завёлся от такой мелочи - от одного вида его оголённой поясницы… Словно никогда прежде его голым не видел. Но раньше столь откровенного и явного влечения не наблюдалось. А вот последние месяцы… Уже сутки без общения с Сефиротом, хотя бы по телефону, вгоняли Генку в тревогу и тягучую, ядовитую тоску. В такие моменты лишь высокий профессионализм удерживал его от разжигания конфликтов в коллективе и вымещения раздражения на подчинённых. Он с трудом концентрировался на работе. Глушить хандру спиртным Генезис принципиально не хотел. Пытался справиться с бунтующим разумом и телом аутотренингами. И сейчас, украдкой наблюдая за Сефиротом, он искренне надеялся, что на его лице не читается хищное, животное вожделение.
- Точно в кабак не хочешь? Последний раз предлагаю, - последний раз предложил Сефирот, когда они переступили порог избы. - Не хочу, - отрубил Генезис. - Во-первых, я по форме в общественных местах не пью, во-вторых, настроения нет, в-третьих, можешь начинать меня отговаривать прямо сейчас. - Ладно, убедил. Располагайся. Сейчас печь растоплю и начну тебя отговаривать. Рядовой… то есть, уже младший сержант Страйф провёл с начальником ликбез по правилам эксплуатации деревенских печей, поэтому Сефирот успешно справился с задачей и вскоре огонь весело загудел, потрескивая и выстреливая редкими искрами. Сефирот поднялся, поставил печную заслонку, обернулся и едва не получил в нос уголком увесистой папки. Успел отпрянуть. - Упс, извини, - покаялся Генка, отдёргивая руку с папкой. - Я не нарочно. - Это что? - полюбопытствовал Сефирот, принимая у него папку. - Почитай на досуге. Это то, что я успел наковырять с момента... когда с ЛАВИНОЙ в тёмном переулке неудачно встретился. Информация о проекте «Дженова». И не только. Там много интересного. Ещё больше интересного было на компе Хайдеггера. Я бы качнул, но он категорированный, левую флэшку не воткнёшь. Генезис отошёл к дивану и начал раздеваться. - Целью «Шин-Ра» было создание супер-солдат, обладающих способностями Цетра. Только вот Цетра вымерли две тысячи лет назад… согласно официальной версии. И наши гении-кретины пошли другим путём. - Сбросив бушлат, Рапсодос вывернулся из форменного свитера. - Так и родился проект «Дженова». Конечно, я знал, что Компания ставит опыты над людьми, но не задумывался над этической стороной вопроса, пока это не коснулось меня лично. Сейчас я тебе кое-что покажу. - На диван полетела футболка. - И прошу, выслушай меня внимательно. Может быть, ты передумаешь меня отговаривать. Генезис выпрямился, по пояс обнажённый. Сефирот увидел, что его левое плечо туго забинтовано. Генезис слегка приподнял руку, нюхнул бинт и, мгновенно помрачнев, поджал губы и покачал головой: - Надо менять повязку. Сефирот с треском захлопнул папку и приблизился к нему. - Это то, о чём я думаю? - обеспокоенно спросил он. - До сих пор не зажила? - Угу, - кивнул Генезис. - А теперь смотри. Он собрал волосы в горсть и оттянул их, открывая левую височную часть головы. - Седина, - тихо произнёс Генезис. - Видишь? Сефирот всмотрелся. Действительно, в густой тёмно-рыжей шевелюре затесалось несколько кипенно-белых прядей. Их было мало и они не бросались в глаза. Кажущийся пустяк. Ранняя седина - старый, давно изученный феномен, в котором нет ничего экстраординарного. Тем не менее, липкое, неприятное предчувствие чего-то плохого и неизбежного холодком кольнуло в груди и спазмом поднялось в горло, заставив судорожно сглотнуть. - А ещё, - продолжал Генка, - прибавились такие «милые» симптомы, как упадок сил, головокружение, мигрени, судороги... И не только… Он отступил на несколько шагов, глубоко вздохнул и медленно, демонстративно развернул чёрно-вороное крыло. Такое же, как у Сефирота, только за левым плечом. - Появилось пару месяцев назад. Я никому не говорил, даже Холландеру и Анджилу. Как, по-твоему, - иронично произнёс Генезис, - у нормальных людей бывают крылья? Сефирот стянул через голову свитер и футболку и развернул своё крыло. - Гена, у меня такое же. Появилось год назад, когда я удирал из нибельхеймского Мако реактора. Видимо, триггерами послужили страх и стресс. Но я с ним живу и научился извлекать из него пользу. Знаешь, какая экономия на проезде? Рапсодос не выдержал - фыркнул. Но тотчас настроился на серьёзный лад. - Сеф, я знаю твою привычку переводить всё в шутку. Однако дело действительно дрянь. Учёные, работавшие над проектом «Дженова-G», назвали этот процесс Деградацией. Происходит постепенное разрушение тканей на молекулярном уровне. Её скорость зависит от условий, в которые помещён живой организм. Например, моё ранение, плюс одновременное воздействие технического Мако и неизвестного заклятия, умножающего физический урон, явились своеобразными катализаторами и активизировали процесс. При отсутствии данных факторов Деградация имела бы вялотекущий характер и проявила бы себя ещё... нескоро. Но проявила бы обязательно. Деградация - это закономерный итог существования СОЛДАТ типа «G». Анджил тоже деградирует, просто он пока об этом не знает. А я боюсь ему сказать. Представляю, какая последует реакция... - Средство от Деградации существует? - глухо спросил Сефирот, чувствуя себя так, будто его только что от души и со всего маху приложили по темени пожарным ломом. Он с детства морально готовился к тому, что его организм в любой момент способен выкинуть какой-нибудь неподражаемый и непрогнозируемый фортель. Но Генезис… И Анджил… - Нет. По крайней мере, мне об этом не известно. Холландер говорит, что… пытается решить проблему, но пока безуспешно. А к Ходжо я обращаться… скажем так… опасаюсь. Особенно после того, что увидел в компьютере Пупса. Хотя следует признать: Ходжо компетентнее Холландера. Кстати, именно Ходжо проинформировал президента о недостатках проекта «Дженова-G» и президент распорядился его закрыть. Но было поздно: мы с Анджилом уже появились на свет. - Ну что хочу сказать, - заметил Сефирот. - Вовремя его прикрыли. Иначе бы эти «умельцы» испоганили жизнь ещё энному количеству детей. А причина Деградации установлена? - Причина… - Ядом в голосе Рапсодоса можно было отравить весь посёлок. - Док не колется, но догадаться несложно. Причина - отсутствие надлежащего контроля со стороны тогдашнего начальника Научного Департамента и желание Холландера опередить конкурента. Да, базару нет, конкурента он опередил. Но проект «G» имел серьёзные недоработки. О Деградации было известно до того, как приняли решение проводить эксперименты с людьми. Я подозреваю, что Холландер и Джиллиан Хьюли утаили от руководства часть информации, чтобы получить «добро» на эти опыты. Джиллиан Хьюли я вообще отказываюсь понимать. Ладно, Бахамут со мной, я для неё никто и звать меня никак. Но поступить так с собственным сыном? У меня в голове не укладывается. Генезис сложил крыло, плюхнулся на диван и схватился за голову. Сефирот машинально опустился рядом и положил ладонь ему на колено. Успокаивающе похлопал. - Я не знаю, сколько мне отпущено, - продолжал Генка, стараясь говорить спокойно и невозмутимо. - Но если не будет найден способ остановить Деградацию - финал один: смерть. Умирать я не хочу. Анджила терять не хочу. Насчёт тебя тоже вопрос открытый. Я не нашёл данных о проекте «Дженова-S». То есть о тебе. Якобы, весь архив хранился в сгоревшем особняке в Нибельхейме. Поэтому неизвестно, подвержен ли Деградации твой организм. Сефирот усмехнулся уголком рта и выразительно постучал пальцем по виску. - Думаю, да. Разруха в голове, Гена. Тогда в Нибельхейме я слышал голос, который звал меня и… Даже не знаю, как сформулировать... Было ощущение, что иногда я себя не в полной степени контролирую. Что какая-то часть меня замещается сторонней сущностью. Мне повезло, я удержался. Но с трудом. - Ты ведь тоже не совсем человек, Сеф. Никогда не задумывался, как ты появился на свет? Чем тебя пичкали и облучали в Научном Департаменте? - Я стараюсь об этом не думать, - признался Сефирот. - Хотя да, иногда подмывает наступить Ходжо на глотку и вытрясти правду-матку. - Я не хочу больше работать на «Шин-Ра», - заявил Генезис. - Вот веришь: как отшибло. - Охотно верю, - кивнул Сефирот. - Но нашу отставку не примут, ты же знаешь. Он что, действительно сказал: «Нашу»? - Да, знаю. Поэтому сперва я хотел дезертировать, - ответил Генезис. - Примкнуть к ЛАВИНЕ или действовать самостоятельно. Чтобы спалить нахрен этот рассадник. А потом остыл и по здравому разумению решил: нет, не вариант. Во-первых, только в «Шин-Ра» я смогу получить квалифицированную медицинскую помощь и доступ к разработкам Научного Департамента. Дезертирство - верная крышка. Во-вторых, силы неравны, а опереться мне не на кого; поддержки элит, армии, спецслужб и народных масс у меня нет, и вряд ли она будет. Позиции Компании прочны, как никогда; внутренняя политика всех устраивает, силовики тоже не обижены. Мне нечем их заинтересовать. В-третьих, на мне лежит ответственность за судьбу всего семейства Рапсодос. Играющего, на минуточку, не последнюю роль в местечковой аристократической тусовке. Представляешь, что произойдёт, если Компания возьмёт кого-нибудь из них в заложники или… чего похуже? - Представляю. В Миделском архипелаге всегда были сильны сепаратистские настроения. - Ага. Очередные требования федерализации, покушение на целостность унитарного государства… За компанию при должной финансовой накачке и информационном разогреве полыхнут другие субъекты, которые метрополия доит и сосёт… Ладно, если просто побузят. А если самый ху@вый вариант развития событий - гражданская война? Благо, Гайя напичкана оружием по самое ого-го. Да «Шин-Ра» сотрёт Банору с лица Планеты! А это - моя Родина. И я её люблю. - Если ты хочешь сломать систему - её надо ломать изнутри, - выдал Сефирот и поспешно прикусил язык. Едва он согласился выслушать Генезиса - он автоматически перешёл на его сторону. Пропали, пропали втуне назидания Скарлетт! - Именно, - вкрадчиво произнёс Генка и заглянул Сефироту в глаза - внимательно и с надеждой. - Поэтому мне нужны твоя помощь и поддержка. Ты стоишь в кадровом резерве на место Хайдеггера. У тебя есть шанс занять должность руководителя ДОБ. Как начальник Департамента ты сможешь влиять на решения Артура Шин-Ра и будешь на равных с Ходжо. Ты сможешь изменить вектор развития Компании. Остановить беспредел. - Военно-промышленная элита, стоящая за Пупсом, слишком влиятельна, - отчеканил Сефирот. - У неё сильное лобби, а Хайдеггер для неё - предпочтительнее меня. У меня нет финансовых активов, добытых сомнительным путём; я не участвовал в коррупционных схемах, которые можно обернуть в скандал и не пилил бабло во время Вутайской войны. На чём, собственно, Хайдеггера и поддели. На меня практически невозможно давить. У меня только шкура своя. Всё остальное - государственное. Впрочем, - Сефирот улыбнулся, и уголки его рта привычно поползли к ушам, - я не говорю «нет». Ты предлагаешь весьма интересную комбинацию. - Подумай над ней хорошенько, - серьёзно посоветовал Генезис. - Хайдеггер в курсе намерений президента отправить его в отставку и назначить на должность тебя. Я случайно услышал, как президент кричал на Пупса, что уволит его по отрицательным мотивам и заменит Кресцентом. Тот, дескать, более соответствует должности руководителя Департамента. Не хочу нагнетать, но своим заявлением президент подписал тебе приговор. Пальцы Сефирота до боли стиснули его колено. - В смысле? - прошипел Лучший из Лучших. - Он сказал это при Хайдеггере? При-ду-рок лагерный…
Воскресенье:
…Сефирот проснулся от того, что у него занемела левая рука. Он лежал на спине и совсем её не чувствовал. Правую руку, которую закинул за голову, чувствовал, левую - нет. Скосив глаза, понял причину онемения. Генезис. Тот сместился во сне и теперь лежал на правом боку, уткнувшись Сефироту лицом в плечо и обнимая его поперёк груди. Генезис спал, от него веяло спокойствием и безмятежностью. Спящий он выглядел очень юным, трогательно хрупким и беззащитным. Рот чуть приоткрыт, чёрные ресницы еле заметно подрагивают в фазе быстрого сна и контрастно выделяются на светлой коже. И не скажешь, что этот мерно дышащий уютный комочек - эффективная машина смерти, не уступающая функциональностью прославленному Вутайскому демону. А по отдельным параметрам даже его превосходящая. …Вчера после тяжёлого разговора и перевязки - (Сефирот дорого дал бы, чтобы навсегда развидеть ЭТО) - Генезис честно предупредил, что ночью у него может приключиться приступ, обусловленный Деградацией. На вопрос, чем в таком случае можно помочь, ответил, что сам купирует последствия. В избе было всего одно койко-место - диван - и, пока Сефирот принимал душ, Генезис благополучно оккупировал его и отключился. Выйдя из ванной, т-щ генерал-майор некоторое время раздумывал, как быть. Лечь на печке, где всегда спал Страйф? Но он не любил жару и печка была слишком коротка при его росте. Ноги свешивались с неё, как с верхней полки плацкартного вагона. И упоминание о ночных приступах… Словом, Сефирот рассудил, что должен находиться рядом, если вдруг у Генезиса случится приступ. И устроился на краю дивана, оттянув на себя половину одеяла и повернувшись к Рапсодосу спиной. Ночь прошла без приключений. …Наблюдая за спящим Генезисом, Сефирот почувствовал внезапный прилив нежности и умиления, словно к его плечу прижималась любимая женщина. Захотелось приласкать Генку, крепко притиснуть его к себе, защитить и никуда не отпускать. Повинуясь внезапному порыву, Сефирот протянул свободную руку и осторожно, стараясь не потревожить Генкин сон, легко коснулся его волос, провёл пальцами по скуле, щеке... Генезис сладко засопел, потянулся во сне, прижимаясь сильнее. Его рука сместилась с груди Сефирота на живот и нырнула под футболку. И вот тут Сефирот испугался. По-настоящему испугался, так как его организм - вовсе не голодный и не измученный нарзаном - подал чёткий сигнал: «Добыча! Взять!» Выдернув руку из-под Гениной тушки, Сефирот шлёпнулся с дивана и как был в трусах, футболке и босиком - рванул с пробуксовкой подальше от искушения. Торпедой вылетел на крыльцо. Охладиться. …Приподнявшись на локте, сонный Генезис недоумённо протирал глаза. Когда он приоткрыл дверь и выглянул на улицу, синий от холода Сефирот трясся на крыльце, зябко обнимая себя за плечи. - Вай-вай-вай, как нехорошо. - Генезис ухватил Сефирота за резинку «семейников» и втащил в тепло и лёгкий сумрак сеней. - Замёрзнешь ведь, придурок. Ухватил его за талию, сцепил пальцы на животе, крепко прижал спиной к себе и припал к стене. - Сеф. Шею опалило чужое дыхание. - Что? - Сефирот мученически закатил глаза и сделал попытку вырваться, но Генезис вцепился в него намертво. - Скажи, ты - со мной?
Примечание: отсылки к фанфикам "Убить дебила!" и "В поисках G и других неприятностей".
Продолжение следует...
Цепной пёс Кровавого Режима, Тиран и Самодур (с)
Господа! Я циник, пошляк, издеватель и извратитель. Я обо... (глагол опущен) и светлых и тёмных, и буду заслужено бит и теми и другими. (А. Свиридов)
- В смысле? Генезис стиснул его в объятиях ещё крепче и хорошенько встряхнул. - Сеф! - выдохнул он с какой-то дикой безысходностью. - Просто скажи! А ведь он - на грани, запоздало допетрил Сефирот. Ходит по краю пропасти и вот-вот сорвётся. И тогда действительно объявит Компании тотальную и беспощадную войну на уничтожение. Безусловно, он проиграет. Против военной махины «Шин-Ра» не выстоит никто. Но Планета утонет в крови, а Анджил и Сефирот встанут перед мучительным выбором: присяга или дружба. Сейчас Генка, находясь в состоянии, близком к отчаянию и шоку, был крайне уязвим в руках опытного манипулятора. Того же Холландера, например. Тот завтра объявит с умным видом, что корень всех зол кроется в Ходжо и прикажет его уничтожить. В итоге Генезис закономерно окажется в дерьме, а Холландер - в шоколаде, с триумфом въехав в кабинет руководителя Научного Департамента. По факту же они сменят тощего упыря на жирного упыря - не более. От перестановки слагаемых сумма не меняется. Он обязан находиться рядом и контролировать Генезиса, чтобы тот не причинил вреда ни себе, ни окружающим. То, что Рапсодос вчера сам поработал на зависть иному манипулятору, Сефирота не особо напрягало, так как их с Генезисом интересы совпадали. Загнанный в угол Хайдеггер, стремительно теряющий доверие руководства и видящий проблему не в собственной некомпетентности, а в молодом, блестящем конкуренте, становился опасен. А за Хайдеггером стояла военно-бюрократическая элита - настолько могущественная, что в своё время инициировала Вутайскую войну вопреки воле Артура Шин-Ра, а потом связала Сефироту руки буквально в шаге от победы. Хайдеггер её более чем устраивал. Сефирот не имел влияния на этих людей и не мог предложить им ничего стоящего в обмен на их… если не поддержку, то хотя бы лояльность. Только - стать их послушной марионеткой и продвигать интересы определённых политических сил. Насчёт потенциального интереса элит к своей персоне Сефирот не обольщался. Эти люди были намного его умнее и гораздо более преуспели в интригах и подковёрной борьбе. Возможно, он сумеет вычислить лиц, дёргающих президента и Хайдеггера за ниточки, подобраться к ним и предложить себя в качестве альтернативы Отто Юльевичу, но не факт, что его предложение заинтересует потенциальных работодателей. Он сам создал себе репутацию слишком принципиального, честного и несговорчивого вояки. Так что резкое переобувание в прыжке неминуемо вызовет скепсис и настороженность. «Вероятнее всего, - мысленно резюмировал Сефирот, машинально откидывая голову Генезису на плечо, - конец будет немного предсказуем…» Воображение, никогда его не подводившее, заботливо соткало картину: Сефирот в номере отеля с глупым видом и окровавленной Масамунэ в руке таращится на труп Скарлетт, лежащий поперёк двуспальной кровати. А на заднем плане истерично вопит испуганная горничная, оказавшаяся в нужное время в нужном месте. Классная схемка! Конкурента судят, признаЮт невменяемым и изолируют в виварии «папы» Ходжо. «Красногубая лисица» (как её обзывали в отделе СОЛДАТ), многим в «Шин-Ра» поперёк горла стоявшая, тоже сброшена с шахматной доски, как самостоятельная фигура, но для приличия объявлена сакральной жертвой. Двух прыгунов - одним ударом… - Очень велика вероятность проигрыша, - шёпотом произнёс Сефирот. - Не идеологически, а методологически. Это называется: дёргать смерть за усы. - А что нам ещё остаётся? - печально усмехнулся Генезис, сползая на пол и увлекая Сефирота за собой. Ударить и сожрать первым, пока не ударили по нему и не сожрали его… Да, пожалуй, выбора ему не оставляют. Да, пожалуй, выбора ему не оставляют. Хоть и не рвётся он на высокую должность, но ситуация с Генезисом и Анджилом в корне меняет дело. Армия вряд ли пойдёт за Генезисом, но пойдёт за ним. Спецслужбы за ним не пойдут, но пойдут за Ценгом, а Ценг недолюбливает Хайдеггера и уже сейчас (втихаря, разумеется) делает ставку на вице-президента Руфуса. А Руфус умеет договариваться с элитами, играть на их противоречиях, отодвигать неугодных, отстаивать свои интересы и находить разумный компромисс. Палмер - инертная амёба, его можно в расчёт не принимать. Примкнёт к победителю. Рив Туэсти - человек Руфуса. Скарлетт… без комментариев. Любовник - начальник Департамента Общественной Безопасности - гораздо престижнее и ценнее в материально-техническом и информационном плане, чем замдиректора отдела СОЛДАТ. Хайдеггер и Ходжо остаются в численном меньшинстве. Если он в своих теоретических выкладках не ошибся - первоначальная расстановка сил выглядит не так уж скверно. - Сеф, - настырно повторил Генезис и опять встряхнул его. - Так ты - со мной? Близость роскошного и такого желанного тела сводила Рапсодоса с ума, он с трудом сдерживался, чтобы не впиться поцелуем в бесстыдно подставленную шею. Ему казалось, что Сефирот не будет возражать. Ведь разрешил же он себя обнять и не пытается высвободиться. Но… нет. Рано ещё. Не время. Однако лёд тронулся. Сефирот должен созреть и сделать первый шаг самостоятельно.
Окончание следует...
Цепной пёс Кровавого Режима, Тиран и Самодур (с)
Господа! Я циник, пошляк, издеватель и извратитель. Я обо... (глагол опущен) и светлых и тёмных, и буду заслужено бит и теми и другими. (А. Свиридов)
Генезис гнал от себя мысль, что до «созревания» Сефирота может попросту не дожить. И наслаждался моментом, пока Сефка Кресцент был тихим и покладистым. А тот доказывал в уме: он позволил себя сграбастать и держать не потому, что это приятно, а потому, что замёрз, и Генезис согревает его теплом своего тела. «А зачем голову ему на плечо положил?» - усмехнулся внутренний голос. - «Чтобы увеличить площадь отогреваемой поверхности. Чего тут непонятного?» - нашёлся Сефирот. Он нетерпеливо шевельнулся. Убрал голову с плеча Генезиса. Не предпринимая, впрочем, попыток вырваться. - Кончай меня трясти. Душу вытрясешь. Разумеется, ты можешь на меня рассчитывать. Только надо, чтобы ты извлёк меня отсюда, и побыстрее. Я не знаю, как ты будешь изворачиваться, но я в тебя верю. Со своей стороны Сефирот думал потолковать об этом со Скарлетт. Обещала «усосать Його Високоповажность»? Отлично, флаг - в руки. Да, ему придётся отработать услугу, но это - приятная отработка… - Слушаюсь, товарищ генерал-майор! Разрешите приступать к операции? - пылко воскликнул Генезис и обнял Сефирота так, что у того перехватило дыхание и глаза полезли из орбит. - Ой, бля… - Сефирот аж закашлялся от неожиданности. - Приступайте, товарищ полковник. Только ты это… Гена, не играй с огнём. Сиди тише воды, ниже травы и в финансовые дела Департамента не лезь. Не надо. - А что случилось? - искренне удивился Генезис. И, опомнившись, ослабил хватку. - Ты что в анализе финансово-хозяйственной деятельности понаписал, аудитор хренов? - чарующе-ласково осведомился Сефирот. - Какими полушариями думал, бухгалтер-недоучка, конторскими счётами контуженный? - Ты про эти таинственные расходы? Ничего я о них не писал. Я не враг себе и не самоубийца, - спокойно ответил Генезис. - Намёки понимаю. - Тогда я ни бельмеса не понимаю, - Сефирот всплеснул руками. Он слишком хорошо изучил хитрозадого банорца и сразу распознавал ложь. Сейчас Рапсодос говорил правду. Сефирот интуитивно это чувствовал. - Скарлетт сказала, что… Он осёкся. Вспомнил злобное шипение любовницы: «Не по телефону!» И эта фраза неожиданно заиграла новыми, яркими красками. Как и тот факт, что Скарлетт никогда не звонила ему по мобильнику с сим-картой с установленным корпоративным тарифом и потребовала, чтобы для связи с ней Сефирот приобрёл второй телефон и нигде его не «светил». А вот Генезис в четверг сделал оба звонка по городскому телефону… - Ты кому-нибудь кроме меня рассказывал о своём… открытии? - поинтересовался Сефирот, пытаясь повернуться так, чтобы заглянуть Генезису в глаза. Безуспешно. - Никому. Вообще никому. Мамой клянусь. И вновь Рапсодос не лгал. - Та-ак. Понятно. - Сефирот скривился и досадливо опустил ресницы. Надо же было не предугадать очевидного манёвра врага. - Поздравляю, Гена. Два дебила - это сила! - Телефоны прослушиваются? - догадался Рапсодос. Готовый анализ финансово-хозяйственной деятельности ДОБ он положил в папку с почтой для президента, папку отдал секретарю Хайдеггера. Некое заинтересованное лицо вполне могло перехватить её по дороге в приёмную. А дальше - дело техники, ловкость рук и немного мошенничества. Заменить один или несколько листов, распечатав их на аналогичном принтере. Подогнать расположение текста так, чтобы на последней странице с подлинной подписью Рапсодоса он не изменился. Всё-таки рыжая сволочь с полуслова понимала Сефирота. - Походу, да. Мобильные тоже могут прослушиваться. - Ясно. По возвращению в Мидгар займусь этим, - пообещал Генезис. И присовокупил: - Я тебя обязательно вытащу. Он неплотно прикрыл входную дверь, когда затаскивал Сефирота в сени, и с улицы тянуло жутким холодом, заставляющим выбивать зубами барабанную дробь. Тем не менее, вставать и выпускать Сефирота из объятий не хотелось. Тот первый спохватился, что сидят они более чем в двусмысленной позе уже довольно долго. И очень хочется сварганить что-нибудь типа яишенки с колбасой и употребить её с сырком плавленым, запивая чаем. Чёрным, крепким, с сахаром! Или кофеёчком «три в одном». И что у Генезиса в 15.00 - рейс до Мидгара, а до этого надо не только похряпать на дорожку и сделать перевязку, но и набросать хотя бы вкратце и на салфетке план первоначальных мероприятий. А также - список потенциальных союзников/противников. - Ну что, команда подъём? Пойдём, порубаем, - предложил Сефирот, подавшись вперёд. - Не знаю, как ты, а я жрать хочу. Руки Генезиса покорно соскользнули с его талии. - Я - «за». …Несколько минут спустя они уже завтракали. Попутно деловито обсуждали дальнейшую стратегию и спорили, вычерчивая на бумаге схемы, понятные лишь им двоим и Анджилу Хьюли. Почти как в старые, добрые времена. Завтрак готовил Генезис, поэтому он был съедобным. А вот чай заваривал Сефирот, поэтому в нём даже ложка не тонула, а куски рафинада выпрыгивали из чашки с воплем: «Мужики, имейте совесть! От крепости скулы сводит!» - Кстати, - спохватился Генезис, намазывая на хлеб плавленый сырок. - Совсем забыл. Рив передал ответ на письмо. Щаз поем и торжественно вручу. - Какое письмо? - удивился Сефирот, который никаких писем в Департамент Градостроительства не засылал. - А… Ещё твой предшественник направлял письмо с просьбой пересмотреть проектно-сметную документацию и решить вопрос о сносе старого административного корпуса и постройке нового, так как несущая стена дала трещину и когда-нибудь рухнет. Короче, Туэсти пишет, что увеличение объёма финансирования не планируется. По крайней мере, в этом году. А пока, чтобы не допустить обрушения стены, Департамент Градостроительства выделяет тебе пятнадцать тысяч кирпичей. Сефирот поперхнулся глазуньей. - Да ладно! Он себя шутником возомнил? На@уя мне пятнадцать тысяч кирпичей? Что я с ними делать буду? Генезис не выдержал, зажал рот ладонью, а затем вовсе всхлипнул и уткнулся лицом в столешницу, еле успев отодвинуть в сторону тарелку с завтраком. Плечи его сотрясались от смеха. - Сеф, вот честно: даже не представляю! Просто теряюсь в догадках. Можешь окна и двери ими заложить, например… - Ага. - Сефирот отчаянно пытался удержать маску серьёзности, но она неумолимо сползала с его лица. - Прямо завтра напялю фартук, голицы, разведу цемент, возьму «мастерок» - и впериот! Рапсодос захохотал ещё громче, ударив по столу кулаком с зажатой в нём вилкой. - Можешь не торопиться. Выделить-то их выделили, а вот где и у кого их получать - никто не знает. Загадка века! Тайна, покрытая мхом и мраком! Я этот квест не прошёл. Если у тебя получится - ты герой, снимаю перед тобой шляпу. Сефирот ржал уже в открытую: - Да я-то найду концы, но не удивлюсь, если мне скажут приезжать и забирать кирпичи своими силами. Приеду, не вопрос! В портфель их сложу и увезу.
…Весёлый, заливистый смех плавно утекал в печь, сливался с огнём; кружась, искрами поднимался по дымоходу и ввинчивался в ярко-голубое небо, украшенное редкими мазками перьевых облаков. Полярное солнце продолжало бесконечную и нудную карусель; ослепительно-белые снежные шапки сопок больно резали глаза. Сосульки под скатами крыш переливались всеми цветами спектра. Генезис дорого бы дал, чтобы остаться здесь подольше. Хотя бы на сутки… Однако сложившаяся ситуация к веселью и промедлению не располагала. Через пять часов ему предстояло возвращение в Корпорацию Монстров, где настоящими монстрами были вовсе не легендарные СОЛДАТы 1-го класса. И где теперь нельзя было доверять никому, даже собственной тени. В кулуарах Компании «Шин-Ра» - Генезис и Сефирот хорошо понимали это - раскручивался маховик гибридной войны, направленной в том числе против них. Войны куда более опасной, чем Вутайская, где враг был очевиден. Ну… по крайней мере, более очевиден. Так что первоочередной задачей на повестке дня стоял отзыв Сефирота из командировки. Одновременно Генезис планировал выяснить, кто именно пытался его подставить, подменив анализ финансово-хозяйственной деятельности Департамента Общественной Безопасности. И с какой, что самое интересное, целью…
Конец
Цепной пёс Кровавого Режима, Тиран и Самодур (с)
Господа! Я циник, пошляк, издеватель и извратитель. Я обо... (глагол опущен) и светлых и тёмных, и буду заслужено бит и теми и другими. (А. Свиридов)
Джиллиан Хьюли я вообще отказываюсь понимать. Ладно, Бахамут со мной, я для неё никто и звать меня никак. Но поступить так с собственным сыном? У меня в голове не укладывается.
Те же вопросы к мадам Хьюли. Как бы теперь у Анджила крыша не уехала от такой подставы.
Данный сайт создан исключительно для ознакомления, без целей извлечения выгод имущественного характера. Все материалы, размещённые на нём, являются собственностью их изготовителей (правообладателей) и охраняются законом.
При публикации на сайте/форуме материалов с других ресурсов ссылка на источник обязательна. Размещение материалов, содержащих прямой запрет на публикацию где-либо, кроме ресурса правообладателя, недопустимо.
Права на персонажей телесериала «Звездные врата: Атлантида», фото-, видео- и аудиоматериалы, полученные в процессе его создания, принадлежат MGM. Запрещается их копирование и коммерческое использование, а также коммерческое использование любой информации, опубликованной на сайте/форуме «Корабль-улей рейфоманов. Дубль 2». При публикации материалов данного сайта на других ресурсах обязательна ссылка на его адрес: www.cradleofwraiths.ucoz.ru.
Администрация сайта предупреждает, что некоторые страницы форума содержат материалы, не рекомендуемые для просмотра лицам моложе 18 лет. Каждая публикация такого материала содержит предупреждение о его характере. Администрация не несёт ответственности за преднамеренное нарушение лицами, не достигшими совершеннолетия, запрета на просмотр материалов с рейтингом 18+.
Заказал кофе. Чёрный, без сахара».
