| investigator | Дата: Пятница, 02.06.2017, 20:15 | Сообщение # 1 |
*Оборотень в погонах*
Пол:
Группа: Администраторы
Сообщений: 4325
Репутация: 638
Статус: Отсутствую
| Название: «Прямая линия».
Фандом: Ai no kusabi.
Автор: investigator.
Бета: Microsoft Word 2003. Больше никто не соглашается. (((
Гамма: «Никто мэнэ не любэ, никто не приласкае...» (с) (((
Рейтинг: G.
Пейринг: отсутствует.
Жанр: юмор, стёб, политота, AU.
Аннотация: работа к флэшмобу http://likeiason.diary.ru/p212431584.htm
Дисклеймер: все герои не мои, моя - только идея.
Размер: мини.
Статус: закончен.
Предупреждения: ОМП, ОЖП, возможен ООС (т.к. Ясон Минк - трололо чуть менее чем на 100%); также имеют место быть оригинальные географические названия.
У меня зазвонил телефон.
- Кто говорит?
- Слон.
(с) К.И. Чуковский, «Телефон»
- Сигнал отсутствует, - сказал Ясон Минк недовольным тоном. - От слова «совсем». Разберитесь с этим.
Два техника понимающе кивнули и склонились над коммуникатором, обеспечивающим Первому Консулу прямую аудио- и видеосвязь в режиме онлайн с представительствами Амои на других планетах галактики, а также Президентом Федерации. Ясон редко им пользовался, так как подавляющее большинство дипломатических споров разрешалось без его непосредственного участия. Однако через два дня должна была состояться беседа с Президентом, запланированная чуть ли не со времён инаугурации последнего. Поэтому с утра глава Синдиката, будто почуяв неладное, проверил работоспособность коммуникатора и убедился, что тот не функционирует. Познаний Ясона не хватало для его самостоятельной отладки, и он вызвал специалистов.
В первую очередь техники протестировали линию правительственной связи и убедились, что сеть спутников-ретрансляторов работает в штатном режиме. Тем не менее, коммуникатор тоскливо молчал, а после нескольких попыток перезагрузить операционную систему отказался реагировать даже на нажатие кнопки «Пуск».
- На линии сбоев нет, видимо, вышел из строя сам аппарат, - констатировали умельцы. - Поэтому мы его забираем. В течение часа установим вам новый.
Техники отсоединили подлый агрегат от силовых и информационных выходов и утащили его с собой. А Ясон занялся разбором корреспонденции, которую надо было отписать исполнителям. Поскольку он всегда внимательно читал документы, на которых ставил свою бесценную визу, то прошляпил появление Айши Роузена.
- А где коммуникатор? - первым делом спросил Айша, глядя на пустой угол рабочего стола. Вот так вот с порога: ни «здрасьте», ни «прощай»…
- Бобик сдох, - скучно пошутил Ясон. - А с какой целью интересуешься?
- С такой, что у тебя через два дня должен состояться разговор с Президентом Федерации.
Ясон поставил локти на стол, сплёл пальцы под подбородком и внимательно посмотрел на главу администрации Танагуры.
- Айша, я принимаю таблетки от склероза три раза в день. Они мне помогают. Лучше скажи, ты принёс список?
Всех блонди Ясон обязал подготовить перечень вопросов по направлениям их деятельности, которые планировал обсудить с Президентом лично. В основном они касались проблем импорта, экспорта, обмена технологиями, организации международной системы безопасности и т.п. До настоящего времени список не предоставил только Айша Роузен.
- Нет, не принёс. Все свои вопросы с представителями Федерации я решаю в рабочем порядке.
- Тогда зачем пожаловал?
Айша чинно примостился у рабочего стола главы Синдиката, извлёк из рукава сьюта сильно измятый лист бумаги формата А5, прогнулся в пояснице и подтолкнул его через стол к Ясону. Лист был испещрён микроскопическими каракулями, о которые можно было сломать глаза.
- Это перечень вопросов, которые тебе планирует задать Президент.
Ясон взял листок двумя пальцами, и на его лице появилось выражение слабой заинтересованности.
- Откуда он у тебя?
- Дипломатическим рейсом переслали. В желудке посольского фурнитура. Не спрашивай, где, кто и как его достал. Такой информацией я не располагаю. Почерк мне тоже незнаком.
- А нельзя было привести его в более удобоваримую форму? - спросил Первый Консул, практически утыкаясь в список носом. Даже для идеального зрения блонди каракули оказались слишком мелкими и нечитаемыми.
- Я не смог ЭТО прочесть, - сознался Айша. - Никто не смог.
- Поэтому ты решил, что я среди вас - самый опытный шифровальщик?
В этот момент появилась команда весёлых техников с коробками, и Ясон свернул разговор.
- Ладно, оставляй. Я его изучу.
Айша откланялся, а Ясону пришлось перебазироваться за другой стол, так как техники вскрыли коробки и принялись устанавливать новый коммуникатор. На сей раз прибыла целая бригада, как будто планировалась не наладка простого узла связи, а демонтаж всего оборудования в Башне Юпитера. Возились умельцы долго и бестолково, и лишь присутствие Ясона удерживало их от бесконтрольного и шумного срача. Сперва оказалось, что кабельные разъёмы коммуникатора не подходят к информационным выходам. Пришлось отряжать гонца на склад за адаптерами. Нужных адаптеров на складе не было; гонец вернулся, несолоно хлебавши и доложил о ситуации. Ясон очень погано на него посмотрел, но не стал устраивать разбор полётов, а позвонил в бухгалтерию Танагуры и приказал выдать гонцу в подотчёт денежные средства для закупки адаптеров в ближайшем магазине. Главбух заикнулся, было, что с целью оптимизации расходов отдел снабжения сперва должен изучить рыночные цены и выбрать наиболее выгодное предложение, но Ясон включил режим «sub-zero» и так заморозил его одним лишь голосом, что дальнейших возражений не последовало.
Гонец отправился в бухгалтерию, где выяснилось, что без подписи Маркуса Джейда в расходном кассовом ордере бухгалтерия деньги не выдаёт. Ибо Маркус Джейд все финансовые потоки контролировал лично. (По крайней мере, пытался...) Гонец побежал к Маркусу. Но тот проводил совещание в Департаменте финансов и гонец полтора часа изнывал у запертых дверей его кабинета. Когда же Маркус закончил совещание - бухгалтерия закрылась на обед. Через час гонец всё же смог туда просочиться и получить деньги в кассе. После чего помчался искать нужные адаптеры, которые по закону подлости нашлись в одном-единственном магазине во всей Танагуре.
Далее выяснилось, что в новеньком голографическом 3D-мониторе на подставке имеется шикарная царапина. Ясон приказал его заменить. Техники унесли монитор на склад; принесли оттуда новый. Попытались подключить. Оказалось, операционка не распознаёт новое устройство. Горе-технари догадались прочесть инструкцию, раз уж ничто другое не помогало. В инструкции с удивлением вычитали, что система распознаёт только оригинальные девайсы в комплектации. Ясон сказал, что рагон с ней, с царапиной: тащите назад старый монитор. Техники побежали на склад изымать монитор, но кладовщик долго не мог вспомнить, куда его поставил. Толпой перерыли весь склад. После часа упорных поисков нашли злополучный монитор на соседнем складе, где хранилось имущество, списанное с баланса. Торжественно поволокли монитор в кабинет Ясона и умудрились уронить его у самого порога. Не разбили только чудом. Подсоединили к коммуникатору. Операционная система опознала устройство, но возникла очередная проблема: отсутствовал видеосигнал. В ходе пробных тестов ни собеседник Ясона не видел, ни Ясон собеседника.
Техники долго препирались, программный это сбой или аппаратный. В итоге раздражённый Ясон выставил их из кабинета и велел учить матчасть, а бригадиру наказал явиться завтра с другими специалистами. Кислотно-синий взгляд Первого Консула был крайне недобр и не предвещал ничего хорошего. Потому что вся эта мышиная возня мешала ему сосредоточиться и тормозила рабочий процесс. Ясон не очень-то жаждал работать сверхурочно из-за чужой вопиющей некомпетентности. Дома его ждала интересная игрушка: строптивый монгрел, с которым он хотел поразвлечься. А горе-технари создали идеальные предпосылки для сверхурочной работы.
Итак, по вине техников Ясону пришлось задержаться в Башне Юпитера допоздна. Он позвонил домой, предупредил Дэрила, что можно его не ждать и роздал ц.у.: полукровку накормить, напоить, в баньке попарить и спать уложить. Опосля нацедил стаканчик «красного» (чтоб работа веселее спорилась) и уставился в записку, которую ему передал Айша.
…Весёлая трель коммуникатора, информирующая о поступлении входящего сигнала, прозвучала неожиданно. Ясон оторвался от записки и покосился на табло определителя номера. Буквенно-цифровая комбинация свидетельствовала, что сигнал поступил от Президента Федерации.
Часы показывали полночь. Значит, в столице Федерации было 18.00.
Ясон напрягся. Чтобы Президент позвонил ему напрямую в ночное время (!) без предупреждения и предварительных договорённостей (!), требовался очень веский повод. Например, вторжение внешнего врага или просьба о политическом убежище. О внешнем враге Ясон помнил, как помнил и то, что данную проблему удалось лишь на время заморозить, но не решить окончательно. (Но это - совсем другая история.) Поэтому первое, о чём он подумал: война. И отжал кнопку «Приём».
- Господин Президент! - ворвался в уши абсолютно незнакомый визгливый женский голос. Впечатление было такое, будто чья-то злая рука включила пилораму.
Ясон открыл рот, чтобы задать резонный вопрос: «Кто вы и куда звоните?» Вторым этапом последовал бы подъём по тревоге всех блонди и проведение оперативного совещания на тему «Кто виноват?» и «Что делать?» Третьим - экстренный запрет на использование имеющихся средств межпланетного общения до выяснения причин неполадок и полного устранения неисправностей. Четвёртым - жесточайший разнос мудаков-техников, из-за рукожопости которых к сверхзащищённому каналу правительственной связи подключилась какая-то неопознанная мадам с визгливым голосом.
Озвучить вопрос глава Синдиката не успел, так как женщина затарахтела со скоростью пулемёта:
- Я представитель неправительственной правозащитной организации «Галактика без границ» и я хочу сказать о наболевшем.
Попробовал бы с Ясоном кто-нибудь поговорить таким фамильярным тоном!
- Мы длительное время мониторим ситуацию в системе Гаран, в которой уже много лет фиксируются массовые нарушения фундаментальных прав и свобод человека и гражданина, начиная с чипирования и кастрации и заканчивая полным лишением гражданских прав!
Надо же, очередные борцуны с «режимом» выискались... Ситуацию они, значит, мониторят... Домина-то в курсе, что у него под носом происходит? Именно поэтому Ясон не сбросил вызов, а решил дослушать до конца. Как бы он ни отнекивался, а общественное мнение на территории вероятного противника его всегда интересовало. Ведь путём изучения такового можно было сделать вывод, какие настроения превалируют в обществе. (Читай: что агрессивная пропаганда вдувает в уши граждан.) А настроения в обществе - это лакмусовая бумажка официального политического курса, который «заклятые друзья и партнёры» будут гнуть, невзирая на фальшивые улыбки и клятвенные заверения о готовности к сотрудничеству. Параллельно, пока дамочка надсаживалась, повествуя о нечеловеческих условиях жизни людей на Амои и оперируя насквозь заезженными стереотипами, Ясон вошёл в глобалнет, открыл расписание программ центральных каналов Федерации и воспроизвёл интернациональный жест «лицеладоніе». Так и есть! Ровно в 17.50 ч. по местному времени (соответственно в 23.50 ч. по времени Амои) началась трансляция Прямой линии Президента, в ходе которой тот должен был ответить на вопросы граждан - злободневные и не очень. Почему звонок на номер многоканального колл-центра Прямой линии был переадресован в офис Ясона Минка - оставалось лишь догадываться. Если глюк-нежданчик не был обусловлен происками хакеров, то ситуация сильно смахивала на провокацию. Техники заслуживали даже не нейрокоррекции, а распыления на атомы.
Дабы убедиться окончательно, что происходящее - не розыгрыш, а самая что ни на есть гнусная явь, Ясон зашёл на сайт крупнейшего федерального канала и выбрал опцию «Прямой эфир». Ведущий в студии, где находился Президент, видимо, заканчивал фразу:
- …и техники в данный момент выясняют причину отсутствия связи.
Больше он мог ничего не говорить. Лёгкое недоумение и беспокойство на его лице и хмурое чело Президента Федерации были красноречивее всяких слов.
- Мы прервёмся на время рекламной паузы. Оставайтесь с нами!
- …По результатам наших наблюдений, ущемление прав человека на Амои носит системный характер и является последовательным претворением в жизнь антигуманных идей неофашизма, ставшего официальной идеологией этой планеты! - распиналась правозащитница, не подозревая, КОМУ адресована её пламенная филиппика.
Первый Консул опять воспроизвёл интернациональный жест «лицеладоніе». Интересно, сама-то она верит в то, что несёт? Или за деньги надрывается? Ясон надеялся, что последнее. Потому что самый опасный враг - идейный. Особенно если он ещё и упоротый. А грантососа всегда можно перекупить.
- Однако Конгресс уже полтора года затягивает принятие решения о введении в отношении Амои второго пакета санкций.
Жаль, честь и достоинство блонди не позволяли Ясону демонически захохотать. Второй пакет, ишь ты… Конгресс ещё с первым пакетом не разобрался, так как - ВНЕЗАПНО! - выяснилось, что в случае введения санкций будут перекрыты каналы поступления кукол для секса, фармацевтических препаратов и продуктов генной инженерии, которыми традиционно славилась Амои и в которых были заинтересованы картели, специализирующиеся на биотехнологиях и крупные торговые сети. У этих ребят хватало лоббистов в Конгрессе, чтобы спустить на тормозах любые инициативы «ястребов». Ясон об этом прекрасно знал. И Президент об этом прекрасно знал. Поскольку санкции были экономически невыгодны самой Федерации, а программа импортозамещения с треском провалилась, угрозы ими так и оставались угрозами. Кстати, у близких родственников Президента имелся бизнес, тесно связанный с бизнесом некого рыжего курильщика - «серого кардинала» «чёрного рынка» Амои. Так что в случае огласки кое-кому недвусмысленно корячился импичмент.
Но самое смешное, что правозащитники, с пеной у рта настаивающие на введении санкций в отношении Амои за нарушения прав монгрелов, закрывали глаза на экспорт петов, то есть, по сути, оправдывали проституцию и работорговлю. По-иному и быть не могло, так как в регулярных поставках питомцев были заинтересованы не только главы государств-субъектов, министерств и ведомств, но и отцы-основатели фондов «для продвижения демократии», оных горлопанов-правозащитников прикармливающие. Что ж поделать, количество педофилов-извращенцев среди этой братии зашкаливало. Поэтому любая самодеятельность, угрожающая репутации и кошельку спонсора, грозила излишне ретивому активисту пожизненной дисквалификацией и отлучением от кормушки.
- …В связи с чем и назрел вопрос, когда, наконец, политическое давление на Амои усилится до такой степени, чтобы заставить Синдикат провести конституционную реформу, организовать прозрачные выборы с обязательным участием международных наблюдателей, обеспечить полноценное развитие институтов демократии и гражданского общества. Спасибо.
Конституционная реформа и прозрачные выборы… Ага... На Амои... Как правозащитница себе ЭТО представляет? Рука Ясона Минка вновь приклеилась к лицу. Вторая рука, не задействованная в позиции «лицеладоніе», потянулась к кнопке «Сброс». Но остановилась на полпути и переместилась к кнопке «Ответ».
Правозащитница ждала реакции. Яростное сопение в микрофон было явным тому подтверждением. И Ясон Минк, не в силах обуздать природную склонность к троллингу (которая его в итоге и сгубила), нажал кнопку «Ответ».
- Благодарю Вас за Ваш звонок, - сказал он. - Безусловно, грубые нарушения прав человека на Амои вызывают серьёзную обеспокоенность у меня, членов правительства и Конгресса. Мы постоянно следим за развитием ситуации и прилагаем все усилия для её бесконфликтного разрешения. К сожалению, невозможно урегулировать проблему исключительно дипломатическими средствами, так как она слишком глубоко укоренилась в амойском обществе. А силовые методы неприемлемы ввиду того, что агрессия амойского общества будет направлена на дискриминируемое меньшинство как на источник потенциальных угроз его благополучию. Поэтому в данный момент наиболее оптимальным вариантом является гуманитарная эвакуация с Амои всех лиц без гражданства. Подчёркиваю: ВСЕХ без исключения. Но для этого нужна всесторонняя поддержка со стороны неполживой прессы, гражданских активистов, совестливой интеллигенции, феминисток и просто неравнодушных людей с хорошими лицами.
Как говорил Рауль Ам, грешно смеяться над убогими. Но бывают же люди, которые заслуживают глумления…
- Мы неоднократно проводили рабочие встречи с руководством организаций, борющихся за права человека на Амои, и они подтвердили свою готовность оказать помощь в эвакуации. Вопрос упирается в отсутствие финансирования, так как нужно организовать выезд из проблемного региона, обеспечить людей жильём, вещами первой необходимости, подготовить документы, оказать медицинскую и психологическую помощь, - валял Ясон, одновременно выстраивая в уме мошенническую схему. Чисто по инерции: многолетнее руководство «чёрным рынком» давало о себе знать. Он без труда убедил правозащитницу начать сбор средств для переселения монгрелов с Амои на какую-нибудь другую прекрасную планету и даже пообещал дать координаты Катце и его команды… то есть, извините, людей с активной жизненной позицией, готовых заняться этим неблагодарным делом. Вообще Ясон редко давал бесплатные советы и тем более идеи для стартапов, но для «Галактики без границ» сделал исключение. По одной простой причине: человек - такая тварь, что, манипулируя денежными потоками, себя никогда не обидит. Вот вам и повод для внутрипартийной грызни и обвинений в злоупотреблениях. А уж перессорить потенциальных союзников Первый Консул умел…
Закончив разговор, Ясон приложился к стакану «красного», дабы запить неприятное послевкусие от общения, и в этот момент коммуникатор снова запел, информируя о поступлении входящего сигнала. Ясон уже не удивился, увидев на табло определителя номера знакомые цифры. Разумнее всего было не отвечать, но опять взыграло любопытство: что на сей раз хотят услышать от Президента? Который, кстати, так и сидел в студии как сыч, пока бригада техников колдовала над аппаратурой для дистанционной связи, а ведущий сверкал в камеру белозубой улыбкой и уверял, что вот-вот ещё чуть-чуть - и сигнал обязательно восстановится.
- Господин Президент? - На сей раз голос был мужским.
- Я Вас внимательно слушаю, - откликнулся Ясон, отодвигая стакан.
- Джерси Шевиот, система Та-Кемт, планета Менкаура. Господин Президент, скажите… а вы… в бога верите?
Мужику сказочно повезло, что он не нарвался на Рауля Ама! Иначе бы узнал о себе много нового и интересного. Клерикалы всех мастей отчего-то невзлюбили главного биотехнолога Амои. Призывы устроить ему аутодафе, предать его анафеме или заставить принародно покаяться долетали до Танагуры с завидной регулярностью. И Рауль, который искренне не понимал, чего он всей этой братии плохого сделал, платил ей ледяным презрением. Стоило завести с ним разговор на религиозную тематику, как моментально начиналось бурление говен по-блондячьи. То есть доктор Ам спокойным голосом, будничным тоном, с убийственной вежливостью и дипломатичностью на грани тонкого издевательства объяснял оппоненту, какой тот дурак, и какие у него холодные уши. При этом собеседник интуитивно понимал, что его сейчас послали пешком в эротический тур, но не мог сообразить, в какой именно момент.
Что характерно, все эти воинствующие промоутеры господа нашего во Вселенной побаивались клевать Ясона Минка. Наверное, потому, что тот одним лишь косым взглядом заставлял чужие языки прилипать к гортани.
- Спасибо за интересный вопрос. Признание, либо, наоборот, отрицание существования бога - это весьма щекотливая тема, требующая полного, всестороннего и объективного осмысления и крайне взвешенного подхода к её трактовке.
(Лишь бы ненароком не оскорбить чувства верующих и веру чувствующих!)
- Общеизвестно, что многовековые диспуты по острым конфессиональным вопросам не утихают до сих пор и до сих пор по их результатам не выработано ни одного компромиссного решения.
(О, молодец. Вывернулся. Ну, почти вывернулся…)
- Как глава государственного образования, национальным девизом которого является древнетерранское изречение «In God We Trust», как последователь диалектического материализма и как учёный я могу использовать три различных методологических подхода к данной проблематике. Но учитывая, что подобный плюрализм мнений в одной отдельно взятой голове выглядит как минимум парадоксально, я применяю иную концепцию, а именно, сочетание элементов конформизма, абсентеизма и макиавеллизма в пределах и пропорциях, продиктованных обстоятельствами, временем, местом и электоральным составом. Вы улавливаете суть?
(Сельский паренёк загрузился, подзавис и пропал из эфира. Ясон понадеялся, что уже навсегда…)
- Ну что, ждём следующего? - спросил Первый Консул, обращаясь к коммуникатору. Тот согласно подмигнул в ответ красной лампочкой и выдал залихватскую мелодию. Разумеется, сигнал поступил всё с того же злополучного номера.
Третий вопрос был посвящён состоянию дорог на планете Пикабу. Если бы Ясон не знал, что планета с таким названием действительно существует (просто её первооткрыватель оказался человеком с чувством юмора), он бы не стал отвечать. Но его опять подвело любопытство. Что, где-то на региональном уровне исполнительная власть «осваивает» средства федерального бюджета не по назначению? Впрочем, если бы Ясону Минку не повезло угодить в пикабушные чиновники, он бы, наверное, тем же самым занимался. Потому что Пикабу - редкостная по своей удалённости дыра, куда даже чартерный рейс летает раз в полгода. Стоит ли говорить, что ни одна проверка из центра не может добраться до этого гиблого места?
Звонивший жаловался, что дороги много лет не ремонтируются, ямы на них такие - трактора буксуют. Асфальтоукладочные работы почему-то производятся исключительно осенью или зимой, а по весне свежеуложенная асфальтобетонная смесь тает вместе со снегом. Кое-где в сельской местности дорожники вообще содрали асфальт и засыпали проезжую часть гравием. Местная власть проблемы граждан игнорирует и, отчаявшись достучаться до региональных чиновников, инициативный пикабушник обратился к Президенту.
Жуть брала от таких страшных подробностей. Ясон готов был заплакать от сочувствия и к звонившему и к Президенту Федерации (даже дороги не могут отремонтировать, пока глава государства не топнет ножкой - ё-моё, как всё запущено…), да вот беда: блондям плакать по чину не положено. Пришлось от имени Президента пообещать проверить, как расходуются средства из региональных дорожных фондов и поручить Конгрессу разработать закон, прямо запрещающий нецелевое использование указанных средств. Заодно Ясон прочитал пикабушнику лекцию о преимуществах дорог с гравийным покрытием.
Перерыв между третьим и четвёртым звонком был достаточно долгим, поэтому Ясон успел сходить к сейфу и вытащить заначенную бутылку «красного». Всё равно интимный вечер был безнадёжно испорчен.
…Бомбардировка вопросами длилась ровно час. За это время Ясон успел обсудить с гражданами уровень инфляции, индексирование заработных плат, рост цен на энергоносители и товары первой необходимости, состояние космической отрасли, падение ВВП, пополнение резервных фондов, новую экономическую программу и стратегию развития, ситуацию в сфере ОПК, борьбу с терроризмом и коррупцией и многие другие животрепещущие темы, включая опять поднятую тему санкций в отношении Амои! Ясон, который к этому времени уже вошёл в раж, реально почувствовав себя Президентом Федерации (давно он так не развлекался!), вновь испытал позывы воспроизвести жест «лицеладоніе». Подмывало совсем некуртуазно вопросить: «Что мы вам сделали? Хуле вы до нас доковырялись, упыри?» Но, разумеется, он так не сказал. Ответил уклончиво, что, мол, через два дня у него состоится видеоконференция с Первым Консулом Амои, а вопрос санкций внесён в повестку рабочей встречи.
Шквал звонков стих только тогда, когда телеведущий извиняющимся тоном сообщил о прекращении работы колл-центра, поскольку проблему со связью так и не удалось устранить. Президент пообещал в ближайшее время провести ещё одну Прямую линию, выразив сожаление по поводу технических неполадок. Ясон тоже выразил сожаление по поводу технических неполадок, после чего устроил своим одиннадцати коллегам безжалостную побудку в стиле: «Взвод! Сорок пять секунд - подъём!» Двенадцатый коллега - Рауль Ам - как оказалось, тоже бодрствовал. Соответственно, он явился первым и с порога начал бухтеть:
- Ну что за день сегодня! Сперва Прямую линию с Президентом не удалось посмотреть, теперь ты вызвал.
- Ты смотрел Прямую линию с Президентом Федерации? - удивился Ясон. - Зачем?
- Да просто интересно было, как это прямоходящее млекопитающее начнёт выкручиваться, когда его будут в угол загонять. Неделю ждал этого события, готовился... А у них начались какие-то проблемы со связью, и в студию не прошёл ни один звонок. Хотя линия была постоянно занята. Я ради интереса несколько раз звонил, проверял.
- Заняться тебе больше нечем, - пожал плечами Первый Консул и, словно аккомпанируя его словам, коммуникатор вновь сработал.
И опять на табло высветился ТОТ САМЫЙ номер!
В присутствии Рауля Ясон не рискнул сбросить вызов. Нажал кнопку «Ответ» с тем расчётом, что отошьёт звонящего фразой: «Вы не туда попали».
- Гм… консул Минк? - Голос Президента Федерации невозможно было не узнать, и Ясон понял, что апогей веселья ещё только предстоит.
- Да, я слушаю.
- Наши техники всё-таки устранили неполадку, а заодно выяснили, куда переадресовывались звонки на Прямую линию. Это наша оплошность, за которую я готов принести извинения.
Ну, хоть одна положительная новость! Распыление рукожопых технарей на атомы, похоже, откладывалось.
- Однако, - продолжал Президент, - судя по реакции соцсетей… гм… кое-кто дозвонился и получил ответы на вопросы.
Рауль нетвёрдой походкой приблизился к столу, без спроса взял бутылку «красного», которую Ясон не успел прибрать, плеснул в стакан и выпил залпом. Во взгляде главного биотехнолога явственно читалось: «На сей раз ты побил свой предыдущий рекорд по легкомыслию!»
- Произошло досадное недоразумение, - сахарным голосом произнёс Ясон, тщательно подбирая слова, так как из-за отсутствия видеоизображения невозможно было угадать по лицу настроение собеседника. - Честно признаться, я полагал, что меня разыгрывают пранкеры, поэтому немного сымпровизировал и подыграл.
Ясон врал, как Троцкий, но ему, политику со стажем, было не привыкать вешать лапшу на уши.
- Очень удачно сымпровизировали, - последовал ответ. - До некоторых тезисов я бы не додумался. Гм… Очень свежие и нестандартные решения. Гм…
- Не мог же я ударить в грязь лицом, говоря от имени политика вашего уровня.
Ох и двусмысленная получилась фраза! То ли грубая лесть, то ли тонкий сарказм... Пока Президент не выбрал один из вышеприведённых вариантов, Ясон выдернул из цепких рук доктора Ама бутылку «красного» (тот уже настропалился принять второй стакан), поставил её под стол и продолжил:
- Что сделано, то сделано. Мы оба стали заложниками непредвиденных обстоятельств. Предлагаю просто забыть об этом инциденте, либо обсудить его в рамках беседы, которая запланирована, - Первый Консул мельком взглянул на часы, - уже на завтра.
- Нет, забыть, по крайней мере, сейчас, не получится, - ответил Президент. - Поэтому я предлагаю завтра вернуться к этой теме. Только единственный вопрос: то, что вы говорили - вы это повторить под запись сможете? Мне на память?
Цепной пёс Кровавого Режима, Тиран и Самодур (с)
Господа! Я циник, пошляк, издеватель и извратитель. Я обо... (глагол опущен) и светлых и тёмных, и буду заслужено бит и теми и другими. (А. Свиридов)
|
| |
| |
