|
История № 4. Я снова папа
| |
| investigator | Дата: Вторник, 05.11.2013, 20:01 | Сообщение # 1 |
*Оборотень в погонах*
Пол:
Группа: Администраторы
Сообщений: 4325
Репутация: 638
Статус: Отсутствую
| Я снова папа
(Фанфик по мотивам произведений Дж.Р.Р. Толкиена)
Будьте внимательны! Используется ненормативная лексика!
Автор: investigator, то есть я.
Бета: Microsoft Word 2003.
Рейтинг: NC-17 за лексикон, натурализм, сцены употребления алкоголя и наркотиков.
Пейринг: Арвен/Арагорн, Элронд/Гилраэнь (намёки).
Жанр: чистой воды глумление и стёб.
Аннотация: как папа Элронд чужого сына воспитывал.
Дисклеймер: все персонажи принадлежат наследникам Дж.Р.Р. Толкиена, которые являются законными правообладателями его произведений.
Размер: миди.
Статус: закончен.
Предупреждение: несовершеннолетним и слабонервным не читать!
Mom and Dad went to a show,
Dropped me of a Grandpa Joe’s.
I kicked and screamed, said please are no,
Grandma take me home.
Nirvana, «Silver» («Incesticide», 1992) (1)
1.
Ещё вчера были я и ты,
Ещё вчера так цвели цветы.
Ещё вчера было так легко.
Неужели всё умчалось,
Неужели всё умчалось
Далеко-о-о-о, далеко?
Владимир Кузьмин
Гилраэнь налетела внезапно, как харадримская саранча.
- Эл, - заявила она, - обещай, что не будешь сердиться на меня за то, что я сейчас сделаю.
Тут бы мне, дурню старому, насторожиться, но я благодушно просрал угрозу. Я был весёлый, добрый и безвольный после пива и бани-то. Сидел в кабинете, никого не трогал. А уж если совсем быть точным - полулежал в кресле с красной и счастливой мордой, расслабленный и слегка «под мухой». В одной руке я сжимал банку светлого пива, а в другой - кусок вяленого леща.
- Ты же знаешь, Джил, что я ни в чём не могу тебе отказать, - произнёс я, оглядывая её масляными глазками.
Гилраэни я никогда не мог отказать, факт! Уж больно нежные чувства я к ней питал. С тех пор как Келебриэнь бросила меня, удрав с каким-то аферистом-жиголо и, хуже того, орком, я не доверял женщинам и не поддавался на их чары. Но Джил не походила ни на одну из этих коварных изменниц. Она всегда была славной и безропотно терпела мои самые изощрённые сексуальные фантазии. Единственное, что можно было поставить ей в упрёк - её дурацкий мезальянс с Араторном Дунаданским. Но, буде на то пошло, я сам настоял на этом браке, потому что: а) дети начали недвусмысленно намекать, что пора бы папочке повзрослеть; б) Гэндальф Иванович пригрозил предать меня анафеме за то, что позорю славный род эльдаров; в) в конце концов, этот лох Араторн неприлично богат и в меру туп, поэтому глупо упускать ТАКОЙ шанс.
Все были довольны и счастливы. Мы с Джил встречались почти открыто. Ара кипел, но терпел. Должно быть, тщил себя надеждой в перспективе жестоко отомстить. Но так как он по совместительству являлся лидером дунаданской ОПГ, то в один прекрасный день перешёл конкурентам дорогу и посчитал за лучшее на время исчезнуть с горизонта. До сих пор бытует легенда, что Ара разбился на своём мотоцикле. Учитывая, что он никогда не ездил трезвый, все охотно в это поверили. Кроме меня и кое-кого ещё. Гены Серого, например. Мы-то точно знаем, что он сымитировал свою смерть, разбил мотоцикл и до поры отсиживается в подполье. И Джил об этом тоже знала. Иногда Ара тайком навещал её на конспиративной квартире.
В общем, одно могу сказать: та история, в которую она потом меня втянула - это чья-то чужая затея. Я к ней никакого отношения не имею. В момент описываемых событий мы с Джил переживали период охлаждения, который продолжался около двух лет. Что поделаешь, таков побочный эффект эльфийского бессмертия. Лет эдак через сто секс приедается. Я, например, перепробовал всё. И всё, что мне не понравилось, отнёс к извращениям. Трандуил Эринласгаленский, правда, уверяет, что на свете существуют всего два извращения: это хоккей на траве и балет на льду. Наверное, в чём-то он прав. Я вообще удивляюсь, как мы с Келебриэнь троих детей настрогали. А Трэн со своей кралей кое-как одного соорудили, и такого раздолбая, и за столько-то лет! Но это технические мелочи. Это так, ерундистика.
Ну, короче, сижу я в кабинете, и тут появляется Джил: довольная, счастьем так и лучится. Давно я её такой не видел. «Не иначе, - подумал я, - раскрутила очередного полюбовника на большие деньги».
- Эл, - сообщила она, - Ара засветился и решил климат переменить. А пока он гостевал на югах, я познакомилась с гарным хлопцем. Я люблю его, и мы решили пожениться.
Опять бы мне насторожиться, но и эту угрозу я пропустил мимо ушей.
- Джил, - говорю, - коли тебя понадобится отмазать перед Арой, так это я с радостью, это без вопросов. Одно меня настораживает: нуменорская старообрядческая церковь разводов не даёт. Либо тебе, милая, ждать вдовства, либо идти на поклон к генсеку Манвэ, а это, знаешь ли, далеко, да и не пускают нынче людей в Аман.
- Не беспокойся, - ответила плутовка, - я буду его женой всего на одну поездку в Харад. Не такая я дура, чтобы отказываться от ариных «бабок». Но Эл, прошу тебя об одном одолжении по старой дружбе.
- Валяй, - согласился я и отхлебнул пива из баночки.
Тут она щёлкнула пальцами, и в кабинет просочился статный дунландский горец. В плечах косая сажень; на лице три дня небритости, а щетина ухожена, как сады Валинора; белозубая улыбка на два пальца. Я удивлённо привстал, чуть не облившись пивом. А горец - бух на стол корзинку с лялькой.
- Здравствуй, отэц.
- Мой?! - ужаснулся я.
В следующую секунду мои страхи были развеяны.
- Это Арагорн, сын Араторна, - гордо заявила Гилраэнь, имея в виду мирно сопящего в корзинке спиногрыза.
Я нахмурился:
- Джилли, родная, зараза, объясни мне, что всё это значит?
- Я в курсе, что у Ары проблемы с братвой, поэтому не хочу, чтобы ребёнок пострадал из-за отцовских грехов. Но с собой его взять не могу. Поэтому воспитывай его сам, как знаешь. Под пелёнками спрятаны семейные реликвии: нуменорский флаг и знаки царской власти. Ара просил в случае форс-мажорных обстоятельств складировать их у тебя. Ну всё. Чао, милый!
Прежде чем я успел осознать, что происходит, она наклонилась, чмокнула меня в темечко и испарилась так же внезапно, как ворвалась. Следом за ней улетучился белозубый статный горец в папахе и бурке.
Моя челюсть с грохотом ударилась о столешницу.
И остался я сидеть с паралично отвисшей нижней челюстью. Хмель с меня как ветром сдуло.
Сидел я так, наверное, час. Затем в моей голове медленно и явственно проступила мысль:
«Вот я попал!»
Продолжение следует...
Цепной пёс Кровавого Режима, Тиран и Самодур (с)
Господа! Я циник, пошляк, издеватель и извратитель. Я обо... (глагол опущен) и светлых и тёмных, и буду заслужено бит и теми и другими. (А. Свиридов)
|
| |
| |
| investigator | Дата: Вторник, 05.11.2013, 20:08 | Сообщение # 2 |
|
*Оборотень в погонах*
Пол:
Группа: Администраторы
Сообщений: 4325
Репутация: 638
Статус: Отсутствую
| 2.
Ich durfte keine Nippel lecken
und keine Falte zum Verstecken.
niemand gab mir einen Namen,
gezeugt in Hast und ohne Samen.
der Mutter die mich nie geboren,
hab ich heute Nacht geschworen:
ich werd ihr eine Krankheit schenken
und sie danach im Fluss versenken (2).
Rammstein
С этой минуты моя и без того нелёгкая жизнь превратилась в сущий ад.
Надо сказать, что и со своими детьми я намучился. Но, по крайней мере, они всё же были эльфами, поэтому такие «прелести» младенчества, как корь, ветрянка, свинка, детские колики, золотуха, грыжа и т.д. и т.п. счастливо обошли нас стороной.
Юный же Арагорн переболел ВСЕМ! А если на свете существуют какие-нибудь новые, неизведанные болячки, то он до кучи переболел и ими. Мог бы послужить живой иллюстрацией к медицинской энциклопедии. Мои молниеносные марш-броски по поликлиникам с этой ходячей инфекцией в коляске дали Гэндальфу Иванычу нескончаемый повод для шуток и острот на тему: «Кто последний, тот и папа».
- Хорош тебе, Гена, подкалывать! – возмущался я. – А ты попробуй влезть в мою шкуру!
Ночами у этого позора рода Дунаданского резались зубы, он стонал и хныкал, мешая мне спать. А поскольку его колыбель стояла в моей спальне, про женщин мне пришлось забыть.
Я хронически не высыпался. Глорфиндэль как-то сказал, что я заметно отощал и стал похож на облезлую швабру. В отместку я заставил его отбыть ночную вахту у люльки младенца и после этого Глори резко успокоился и перестал молоть языком: слишком солоно ему пришлось. В ту жуткую ночь у Арочки расстроился животик…
Убеждённый холостяк и женоненавистник, тов. Гондолинский после этой вахты стал ещё и убеждённым чайлдфри.
- Я, конечно, понимаю, что дети – цветы нашей жизни, - сказал он, - но пускай уже лучше они цветут на чужих подоконниках.
В конце концов, я выкрутился из этой ситуации способом недозволенным, но эффективным. Регулярно на ночь я вливал в дитятко полбутылки ядрёного ангмарского виски и чадо после этого дрыхло без задних ног. Правда, из-за виски у него начинался жуткий пердёж, по громкости сопоставимый с выстрелами автомата ППШ, а вонь стояла такая - аж глаза резало. Но я приноровился спать с открытыми окнами или вовсе выставлял люльку в коридор.
Затем меня начали терроризировать врачи.
- У вашего ребенка пуп сырой, - безапелляционно заявила ведьма-участковая во время очередного техосмотра младенца.
Я уточнил:
- Это хорошо или плохо?
- А вы как думаете? - заботливо глядя на меня поверх очков, спросила докторша.
Я пожал плечами и честно ответил:
- Вы врач, вам лучше знать.
Докторша одарила меня таким взглядом, будто сомневалась в моих умственных способностях. И вынесла вердикт:
- С таким пупом купать ребёнка нельзя!
Когда она ушла, я долго чесал «портрет», раздумывая, чем же плох сырой, зашиби его, пуп. Вообще у меня среднее ветеринарное образование, но про пупы в учебнике ничего не было написано. А как ребенка не купать, ежели он ссытся по сорок раз на дню? В итоге я догадался протирать младенца влажной тряпкой, то есть, мы с докторшей пришли к полному консенсусу.
Дальше - хуже. Докторша прописала Арочке массаж.
В назначенный час ко мне домой ввалилась молоденькая студентка из медицинской академии. Застенчиво улыбаясь, она сообщила, что её прислали сделать массаж младенцу. Я, исходя слюной, ответил, что ВСЕГДА БУДУ РАД видеть её в Имладрисе.
Закончилась эта эпопея тем, что благородная идея массажа для Арочки умерла в самом зародыше. Первый сеанс массажа студенточка таки ж провела, правда не Арочке, а мне, а потом я ей; и примерно через неделю весь Имладрис знал, с кем Элронд Эарендилевич путается на сей раз.
Арвен, к счастью, гостила у бабки с дедкой в Лориэне, поэтому краснеть мне пришлось только перед Иванычем и К°. Гена обозвал меня старым гнусным педофилом и совратителем малолетних девиц. Глорфиндэль непрерывно зубоскалил: «Седина в голову, бес в ребро!» Трандуил сказал: «Я тебя уважаю, жму лапу, брат», а Эрестор, морщась, заявил, что я веду себя недостойно Владыки Раздола. Что же касаемо Кирдана Кавторанга, то оный государственный муж, взглянув на фотку студенточки, одобрительно шибанул меня по плечу и выдал:
- Такой я бы и сам в охотку кинул пару палок.
Но окончательно добила меня «телега» из Лориэна: «Папа зпт мне доложили зпт ты завёл любовницу тчк позор вскл деда бабой согласны тчк». Я долго пытался понять, что Арвен хотела выразить этой депешей, но поскольку она вся пошла в Лориэнских - такая же прижимистая насчёт мелких трат - и явно сэкономила на предлогах и прочих связующих элементах текста, не понял я ни рожна. Но сообразил, что «телега» послана с подачи тестя.
Да! Уж кто бы говорил! Вы знаете, как моего тестя Келеборна кличут по-квэнийски, а? Телепорно, вот как. Это потому, что в юности он снимался в порнографических фильмах. Деньгу зашибал таким образом и, говорят, неплохо. Кирдан мне про это рассказывал, а он Келеборна знает с тех пор, как тот пешком под стол ходил. А потом уже, когда тестюшка деньжат поднакопил, начал заботиться о своей респектабельности и переиначил себя на синдаринский манер в Келеборна. В моей фильмотеке сохранилась старая кассета, называется «Любовь к животным» - жуткая зоофилическая порнушка (на жаргоне - «зоофилка»). Пока я её смотрел, думал, что не выдержу, стошнит, хотя насчёт этих вещей я обычно спокоен: и не такое видал. Попробовал с её помощью подколоть тестюшку, но тот - хитрый старый лис - сразу включил «отмаз»: это, мол, не я в ослиной шкуре с резиновым самотыком в зубах, а просто очень похожий на меня эльф. Ну, ну! Кого лечишь, чудо белобрысое?
Хм. Что-то я отвлёкся. Мы, в конце-концов, о прекрасном говорим, о детях. А дети – это наши надежды и мечты. Потому что всю жизнь только надеешься и мечтаешь, наконец, скинуть их со своей шеи.
…Разобравшись с массажем, мы плавно перешли к кормлению детским питанием.
Попав ко мне, Арочка вкушал ещё исключительно молочко. Поскольку я сам, с позволения сказать, мужик, соответственно, титьку ему давать не могу. Попробовал нанять кормилицу, но в связи с демографическим спадом, среди эльфиек кормящих матерей я не нашёл, а на коровье молоко у нашего привереды оказалась аллергия. Он покрылся сыпью, орал и чесался. Обмазав его зелёнкой, я отправился за советом к Иванычу.
Тов. Митрандир покровительственно заявил:
- Эл, ты, прости за грубость, лопух. Корми его искусственным детским питанием из рожка.
Я хлопнул себя по лбу и сказал, что я действительно лопух: как мне раньше это самому в голову не пришло?
Итак, приступил я к кормлению. Для начала отоварился в книжном магазине шарлатанской брошюрой на тему, как воспитывать дитя, потом в аптечном отделе для молодых мам приобрёл набор разнообразных бутылочек, сосок, погремушек и прочей мелкокалиберной дребедени.
Младенец жрать просил непрерывно. При этом, поганец, половину того, что сожрал, тут же срыгивал, поэтому я постоянно ходил в резиновом балахоне, как рентгенолог. Чтобы корм всегда был под рукой, я сложил бутылки с молоком в сумку и таскал её вместе с младенцем. Как только Ара начинал пищать, я подогревал бутылочку паяльной лампой и затыкал ему пасть.
И всё равно в результате у меня получилось что-то не то. Младенец остался недоволен. Почему? Ведь я кормил его строго по инструкции. А в инструкции чётко написано: «Перед кормлением встряхнуть». И: «После того, как ребёнок поел из рожка, хорошенько промойте его внутри железным ёршиком и обдайте кипятком». Клянусь, я всё делал точно по инструкции. Не понимаю, чего он орал, будто его режут?
В один прекрасный день ко мне с дружеским визитом нагрянул старый кефан — Трандуил Эринласгаленский, король эльфов Северного Лихолесья. И мы сели на кухне дегустировать новый первоклассный самогон, который Иваныч привёз оказией из Хоббитании.
Первой сногсшибательной новостью, которую сообщил Трэн, была:
- Поздравь меня, дружище, я теперь разведён и снова счастлив. - Он плеснул в фужер самогонки, изобразил тост, сделал глоток и поморщился. - Кобра! Наняла свору адвокатов и хочет ободрать меня, как липку. Ладно... Это мы ещё посмотрим.
Я посочувствовал. У Трандуила есть небольшая слабость: он малость скуповат. Поэтому посягательство на своё потом и кровью нажитое состояние воспринимает как смертельное оскорбление.
- Прошла любовь, завяли помидоры, - мрачно продолжал Трэн. - А я ведь её любил, шалаву. Теперь она пытается тянуть с меня деньги. Но с алиментами обломалась: Леголас остаётся со мной.
- И он согласился?
- Куда бы он, на @уй, делся? Мать всю жизнь его дрессировала, как цирковую собаку, а я смотрю на его выходки сквозь пальцы. Естественно, когда судья спросил, с кем он хочет остаться, это чудовище ответило: «С папой», - и показало маме кукиш. Адвокат жены тотчас иск накатал о возмещении морального вреда. Ладно, дерябнем. Пошли они все на... гм, лесом.
Мы выпили. Трэн поставил фужер на стол, кашлянул, занюхал рукавом пиджака и кисло спросил:
- Из чего хоббиты самогонку делают?
Я пожал плечами.
- Полагаю, лучше нам этого не знать. Так значит, ты всё? Холост и доволен?
- Ну... да, в общем. И нипочём больше не женюсь, хоть озолоти меня. А ты как?
- Трэн, дружище, мне уже, чтоб не соврать, шесть тысяч четыреста тридцать лет. Поздновато наступать на те же грабли, что в молодости. Я и женился только потому, что Келли, сцука, нас с поличным поймал.
- Так ты женился по любви? - с неподдельным удивлением спросил Трандуил. - А все говорили, что ради денег.
- Фифти-фифти. Келебриэнь я действительно взял по расчёту, деньги - по любви. Так выпьем же за то, чтобы на нас напали деньги, и мы бы не смогли от них отбиться!
- Не в деньгах счастье... - подхватил Трэн.
- …а в их количестве, - закончил я, и мы дружно выпили на брудершафт.
В этот момент в соседней комнате громко и вызывающе заревел младенец.
Трэн встрепенулся:
- Что за шум?
Я вскочил и метнулся к холодильнику за бутылочкой:
- У-у-у, е@ическая сила! Чтоб ты провалился! Сколько можно жрать, куда в него только лезет?
Арочка верещал так громко, что у меня закладывало уши. Я добросовестно пытался всунуть соску ему в рот, но он отворачивался, орал и отмахивался руками и ногами. Трэн встал у меня за спиной, понаблюдал немного за истошно орущим спиногрызом и, наконец, подметил:
- Сдаётся мне, Эл, что у твоего младенчика не всё ладно со здоровьем.
- Да что с ним может случиться? В конце концов, всем, чем можно, он уже переболел, так что никакая зараза ему не страшна…
…Через день мы с Трандуилом слегли от ветрянки.
Мы лежали в одной больничной палате, обмазанные зелёнкой, и страдали, очень несчастные.
- Убью поганца, - цедил я сквозь зубы, пока Трэн заботливо раскрашивал мне спину бриллиантовой зеленью. - Я был свято уверен, что ветрянкой один раз в жизни болеют.
- А я был свято уверен, что в нашем возрасте подцепить её уже невозможно, - добавил Трэн, задирая на спине пижаму, дабы я проделал с ним аналогичную художественную процедуру.
- Я не переживу такого позора!.. - стонал я. - Да над нами сейчас весь Имладрис... куда там! Всё Средиземье потешается.
- Порадуйся лучше, что это всего лишь ветрянка, а не какая-нибудь лихорадка цуцу-гамуши, - проворчал Трандуил.
Пока я был временно небоеспособен, забота о младенце пала на хрупкие плечи Глорфиндэля Гондолинского. Насколько сильно он заботился об Арочке, я увидел сразу по выходу из клиники. Бедный Глори сбросил килограммов десять, побледнел, осунулся и вообще спал с лица. Тоже мне, Преображающийся эльф. Размазня! Увидев меня, он вздохнул с облегчением и объявил, что сматывается обратно в Валинор.
- Эл, ты, наверное, решил меня угробить, - заявил он. – Я уже не в тех летах, чтобы так рисковать своим драгоценным здоровьем. Да я скорее балрога в жопу поцелую, чем ещё раз наймусь в сиделки.
…Время шло, младенец подрастал и чем больше он подрастал, тем сильнее росло моё желание его прикончить. По сравнению с его выходками, милые детские шалости Элладана, Элрохира и Арвен казались просто пионерской зорькой. Именно благодаря Арочке, я узнал, что:
1) Всё, что невозможно открыть, открывается за десять секунд;
2) Всё, что невозможно сломать, ломается за пять секунд;
З) Рёв орущего ребёнка перекрывает шум истребителя на форсаже;
4) Обои можно раскрасить на высоте трёх метров от пола;
5) В желудке ребёнка могут запросто поместиться три огромных пончика с вареньем, но никогда – три ложки манной каши;
6) Снежинки лучше всего получаются из кухонной скатерти;
7) Пожарные и «Скорая помощь» приезжают через пять минут.
Список можно продолжить. Одно утешало: у меня не было жены, чтобы постоянно напоминать о том, что у меня есть дети.
Я понял, что если не сбагрю дитятю в ясли, то рискую растерять своих и без того немногочисленных друзей. После эпопеи с ветрянкой Трандуил забыл дорогу в Имладрис, Глорфиндэль заявил, что его нервы не казённые и перекочевал в Серебристую Гавань к Кирдану Кавторангу. Остался один Эрестор, да и тот начал с тоской поглядывать в сторону Запада, намекая тем самым на нежелание записываться в няньки. Даже Гэндальф Иванович кинул меня на произвол судьбы. Заявил, что у него какие-то делишки в окрестностях Мории и намазал лыжи.
Я съездил в Бри aka Пригорье и прозондировал почву насчёт яслей.
Директор оного дошкольного заведения с радостью ответил:
- Приводите ребенка, мы возьмём. Мы всех берём: и людей, и эльфов, и гномов, и хоббитов. Даже орками и трололо не брезгуем. Нам нужно создавать интернациональный коллектив. Для отчётности.
- Сколько стоит это счастье? - уточнил я.
- В зависимости от режима. Если, допустим, вы ребёнка будете забирать домой на уик-энд и праздники, то двести «деревянных» в месяц. Если он будет проживать у нас круглогодично, значит, цена подскакивает в полтора раза. А если вы будете его каждый день приводить и уводить, так это вообще задарма — стольник.
Я прикинул в уме, что даже если и разорюсь в месяц на триста пятьдесят «деревянных», всё равно ущерб будет не так велик, как если бы Арочка постоянно находился дома. И сразу же кивнул:
- Идёт!
…Почти три месяца я жил припеваючи. Горя не знал. Внёс в кассу детского садика плату сразу за год вперёд и думал, что дёшево отделался.
Ага, щаз!
Ровно через три месяца мне позвонил тов. Митрандир.
- Я в Бри, - объявил он. - Ну, так что, я забираю Ару домой?
- А что стряслось? - обеспокоено спросил я. - Он заболел?
- Нет, со здоровьем у него полный порядок. А тебя завтра вызывают к мэру Бри.
Я почесал затылок и невразумительно промычал:
- Завтра не могу. У меня деловая встреча с гондорской делегацией.
- Правильно, - легко согласился Гена, - я бы тоже не пошёл. Какой смысл по руинам гулять?
…Когда я отыскал мэра, тот, задыхаясь от злобы, поведал, что Арочка открутил кран у газгольдера и поднёс к нему спичку, чтобы посмотреть, взорвётся газ или нет. Пропан, конечно же, взорвался. Взрывом снесло ясли, кинотеатр, бордель, казино и ещё половину квартала.
Я готов был удавить маленького мерзавца, но хитрый Гэндальф забрал его с собой и отсиживался где-то в Глухоманье. Я тщетно пытался выманить их оттуда. Иваныч упорно игнорировал мои приглашения вернуться в Имладрис и всё писал, какая там у них, в Глухоманье, дрянная канализация, как будто я был секретарём муниципального совета или председателем ПЖРУ.
Продолжение следует...
Цепной пёс Кровавого Режима, Тиран и Самодур (с)
Господа! Я циник, пошляк, издеватель и извратитель. Я обо... (глагол опущен) и светлых и тёмных, и буду заслужено бит и теми и другими. (А. Свиридов)
|
| |
| |
| investigator | Дата: Вторник, 05.11.2013, 20:11 | Сообщение # 3 |
|
*Оборотень в погонах*
Пол:
Группа: Администраторы
Сообщений: 4325
Репутация: 638
Статус: Отсутствую
| 3.
Даром преподаватели
Время со мною тратили,
Даром со мною мучился
Самый искусный маг.
Гарри ПоттерАлла Пугачёва
А дальше началась школа и, как следствие, поборы. Я не успел ребёнка в школу записать, а с меня уже содрали пошлину на День Знаний, на банкет учителям и на оплату хора эриадорской филармонии, который должен был развлекать детишек во время первого звонка.
Первого сентября по людскому календарю мы с Арочкой поплелись в среднюю школу № 77 п.г.т. Бри.
Арочка бежал впереди в новенькой синенькой школьной форме, белой рубашечке и галстуке. За плечами у него болтался ранец, в руках он сжимал огромный букет алых георгинов. Я шлёпал маленько позади, поскольку, терзаемый бодуном, на ходу прикладывался к пивной бутылке и хотел прикончить её прежде, чем мы доберёмся до школы. Не хватало, чтобы учителя меня увидели с бутылкой. Ещё чуть позади плёлся пропахший помойкой бомж, который ждал, когда я допью содержимое бутылки и поставлю её на землю. Походя, бомж бубнил что-то в адрес эльфов, которые не могут культурно допить пиво, сидя на одном месте, обязательно им надо куда-то бежать. Это аудио-визуально-ароматическое сопровождение преследовало нас почти до ворот школы. У ворот, слава Илуватару, пиво кончилось. Я поставил бутылку на бордюр и побежал догонять Арочку.
Вбегаю во двор школы... Чуть не падаю без памяти.
Арочка восседал аккурат посреди огромной, глубокой и грязной лужи. Растоптанные георгины были разбросаны в радиусе нескольких метров. Учебники и письменные принадлежности плавали по воде, как флот Кирдана Кавторанга. Под Арочкой возлежал какой-то пухлый недоросль, коего мой приёмный сынок, придавив к земле, яростно пытался утопить в луже и приговаривал:
- Проси пощады, пидор гнойный!
Враг лишь смачно булькал и звонко хлюпал ладошками по воде. Арочка был не по годам физически развитым мальчиком. Только вот выражение «пидор гнойный», позаимствованное сынулей из моего богатого словарного запаса, мне не очень понравилось.
Что-то надо было сделать. Не стоять же, в самом деле, как Белое Древо Минас-Тирита. Утопит ещё, чего доброго, этого карапуза в луже, а мне сменят эльфийский кафтан на полосатую пижаму.
Матюгнувшись вполголоса, я подобрал полы кафтана и полез в лужу вызволять потерпевшего. Взяв Арагорна за шиворот, я с трудом отодрал его от поверженного противника. Арочка извивался и визжал в знак протеста. Даже умудрился лягнуть меня по коленке и тяпнуть за палец. Спасённый же мною недоросль с диким рёвом поднялся из лужи и кинулся в объятия какой-то толстой тётки, спешившей к месту побоища.
Я понял, что угодил между молотом и наковальней: с одной стороны - разъярённый жиромясокомбинат, в котором я без труда угадал маму утопленного Арочкой недоросля, а с другой - охочая до сенсации толпа, стекающаяся к луже поглядеть на бесплатное шоу. А представление, судя по всему, будет на тему: как Элронду Эарендилевичу набьют подсрачников…
Держа Арагорна на вытянутой руке за шиворот, я адресовал жиромясокомбинату самую обольстительную улыбку из арсенала совратителя со стажем и попытался разрядить ситуацию:
- Мадам, простите великодушно...
Договорить я не успел. Поймал глазом кулак обозлённой мадам.
Во, @ля! А меня-то за что? Не я же топил в луже её малолетнего свинтуса!
В общем, через пару секунд Элронд Эарендилевич Раздольцев, шести тысяч четыреста тридцати семи лет от роду, Владыка Имладриса, потомок великих королей Первой Эпохи, ветеран всех войн Второй Эпохи, кавалер всех известных человечеству орденов и медалей, хранитель Вильи - одного из Трёх Колец Власти и просто хороший чувак лежит навзничь в той самой луже, а на диафрагме у него восседает разъярённая бабенция пудов эдак семи весом и, взяв его за груди, методично макает в воду.
Проклятущий электорат разбился на два лагеря. Одна половина склонялась к тому, что следует утопить эльфа, потому как все эльфы козлы и, в натуре, мочить их, гадов, надо в сортире всех и без разбору. Вторая же половина проявляла разумный нейтралитет и советовала бабе не заниматься самосудом, а культурно позвать участкового.
Я же никак не мог присоединить голос к мнению собравшихся, потому что рот у меня был забит грязью и залит водой. Давно я таких серьёзных люлей не огребал. Тем более, от бабы. Ювелирная была битва. «Мортал комбат» отдыхает.
Спас меня участковый.
Предварил его появление юношеский бас: «В чём дело, граждане?»
Затем предстал сам. В новенькой форме и в звании лейтенанта. Я мысленно застонал. Этому участковому есть хотя бы двадцать лет? Он был высок ростом, но мог без труда спрятаться за ручку швабры. Серая «пидорка» висла у него на ушах, а папка по сравнению с телом казалась слишком большой и неподъёмной.
Как ни странно, появление представителя власти возымело волшебное действие. Толпа, живо потеряв к экзекуции интерес, рассосалась в разные стороны. Остались только я, Ара, жиромясокомбинат и утопленный недоросль. Узрев полицая, жиромясокомбинат слез с моей груди (я сипло закашлялся) и завопил на высоких частотах:
- Это шо ж таки зидесь твориться, а?! Шо за беспредел?! Эти эльфы... я не знаю... совсем оборзели! Управы на них нет! Чё хотят, коз-злы, то и творят, сволочи, уроды, твари ушастые!
Я сел, убирал с глаз мокрые волосы. (Испортила, гадина, причёску. Лак для волос «Тафт три погоды» - вещь, конечно, хорошая, но грязевую ванну всё равно не держит.)
- Мадам, я же извинился.
Жиромясокомбинат без лишних слов кинулся на меня и едва не схватил за вихры. Спасибо, участковый был начеку. Успел встать между нами и развести в стороны.
- Брэк, товарищи! Отставить мордобой. Оба пройдёмте со мной в опорный пункт, там составим протокол, разберёмся.
День был безнадёжно испорчен.
Вернувшись домой после разборок с тёткой, морально и физически измотанный, я принял душ (эх, жаль, студенточки рядом не было, некому было мне спинку потереть!) и завалился на диван с бутылкой пива и газетой.
Пока я просматривал газету, зазвонил телефон. Я не глядя снял трубку.
- Внимательно.
- Добрый день, будьте добры, Элронда Эарендилевича, пожалуйста.
Голос был незнакомым, и мне заранее стало нехорошо.
- Это я. Слушаю.
- Из школы беспокоят. Простите, Арагорн Дунаданский — ваш приёмный сын, если не ошибаюсь?
- Да, - простонал я, нашаривая в кармане халата валидол.
- Сегодня на уроке математики он вывалился из окна третьего этажа. Когда пролетал мимо окна учительской, своими дикими матами напугал учителей и упал на крышу машины директора.
- Замечательно, - кисло произнёс я. – Машина-то хоть цела?
- Вот об этом директор и хотел с вами поговорить.
- Хм. А что ж сам не позвонил?
- Боится сказать грубость.
Продолжение следует...
Цепной пёс Кровавого Режима, Тиран и Самодур (с)
Господа! Я циник, пошляк, издеватель и извратитель. Я обо... (глагол опущен) и светлых и тёмных, и буду заслужено бит и теми и другими. (А. Свиридов)
|
| |
| |
| investigator | Дата: Вторник, 05.11.2013, 20:13 | Сообщение # 4 |
|
*Оборотень в погонах*
Пол:
Группа: Администраторы
Сообщений: 4325
Репутация: 638
Статус: Отсутствую
| 4.
Без каких-либо особенных затрат
Сделан этот самогонный аппарат,
А приносит он, друзья, доход
Между прочим, круглый год.
Песня из х/ф «Самогонщики» (3)
Потянулись развесёлые дни занятий. Мало того, что мне пришлось заново проходить школьную программу, так я днями не вылезал из этого милого учреждения. После крыши директорского «мерина» последовали пожар в мужском туалете, наводнение, короткое замыкание, битые стёкла в оранжерее и поломанная мебель. Мой банковский счёт заметно оскудел, поскольку поступающие проценты на вклад не успевали перекрывать непредвиденные расходы.
Однажды я понял, что рискую сесть в долговую яму и решил обратиться за помощью к Гэндальфу.
- Гена, - спросил я его. - Подскажи, что мне делать? Сегодня я опять оплатил ремонт директорской «тачки», на которую Ара скинул бронзовый бюст князя Арведуи. Если он будет продолжать в том же духе, я начну распродавать фамильные реликвии нуменорской династии. Предупреждаю по-хорошему: первыми пойдут с аукциона обломки Нарсила.
Иваныч нахмурился:
- Эл, это шантаж?
- У меня нет выбора, - нежно проворковал я. – Тебе двадцать четыре часа на раздумья. Время пошло.
...Гена догнал меня почти у дверей кабинета, куда я шёл с твёрдым намерением вытащить из сейфа обломки легендарного меча Исильдура.
- Стой, Эл, не пори горячку. Есть у меня мыслишка, как поправить твои финансовые дела. Почему бы тебе не заняться бизнесом?
- Чё? - не въехал я.
- Открой завод по производству здравура, например. Всё равно у тебя этого добра, как у дурака махорки. Вот и наладь его массовое производство.
Я задумался. Идейка впаривать людишкам здравур хороша, но не бесспорно. Если наливать его от пуза всем, кому не жалко, легенда о целебном эльфийском напитке станет всего лишь дешёвым рекламным трюком.
На всякий случай я обмозговал идею один, а потом вспомнил, что Глорфиндэль вроде как оканчивал заочно экономический факультет МГУ (4) и, действуя по принципу: «Один ум хорошо, а полтора - ещё лучше», кооптировал его в будущий совет директоров.
- Глори, - сказал я. - Как ты смотришь на то, чтобы наладить массовое производство здравура?
Тов. Гондолинский осторожно - чтобы не испортить причёску — почесал затылок и тупо заметил:
- Ну, шеф, ты и задачи ставишь... Оно тебе надо?
- Деньги нужны, - вздохнул я. - Много денег.
Глори опять почесал затылок и высказал единственную умную мысль, пришедшую в его голову за последние пятьсот лет:
- Понимаешь, это для нас, эльфов, здравур — национальная гордость и достояние. Но, по сути, по вкусу он напоминает обыкновенную воду. Рискну предположить, что у людей он не будет пользоваться большим спросом. Им подавайте что-нибудь более... забористое.
- Я твою мысль уловил, - кивнул я. — Более забористое — это что, водка?
- Молодец, въезжаешь, - похвалил Глорфиндэль. — Но производство водки – монополия государства. В эту степь нам дорожка заказана. Лицензию тебе никто не даст. Поэтому, как экономист с высшим образованием, советую: не гони волну, гони самогон. Не прогадаешь.
Совет Глори мне понравился и вскоре под моим чутким руководством и по чертежам, утянутым с интернетовских сайтов, были изготовлены несколько самогонных аппаратов. Под спиртоводочный завод наспех оборудовали бывшее помещение военно-патриотического клуба «Огонёк».
Управились буквально за две недели. Но встал вопрос о закупке сырья. Пришлось опять спросить совета у Глори:
- Скажи мне, корефан, а из чего лучше всего гнать самогон? А то у нас в закромах один силос остался.
Глорфиндэль посмотрел на меня снисходительно.
- Самогон можно гнать из чего угодно. Из зерна, из свёклы, из картошки, из опилок, на худой конец. Из дерьма тоже можно, если ты не очень брезглив.
- Из чего-о? - прищурился я.
- Из дерьма, - ничуть не смущаясь, повторил Глори. — Чё ты на меня уставился, будто мешком по голове получил? У меня бабка живёт в Тол Эрессэа, так она ставит самогон исключительно на дерьме. Бухнешь, говорит, в бражку кружки три дерьма и процесс брожения идёт со скоростью звука. Через день-другой фляга аж по полу прыгает и звенит - так оно бродит. С литряка такого «сэма» троим хватит укушаться до синих слоников. А похмелюга на следующий день будет просто дикая.
Я без сил, шатаясь, вышел на балкон. Считая в глазах звёзды и с трудом удерживая языком желудок, перегнулся через перила и застыл в прострации.
- Владыка Элронд, - позвал Глори малость обеспокоено. — Ты чего это скис, а?
- Мне плохо, - прошептал я.
Глори сокрушённо покачал головой и протянул мне фляжку с коньяком.
- Глотни.
- Убери, - перекосился я. — Убери немедленно, иначе я ЩАЗ БЛЕВАНУ!!!
Испуганный Глори поспешно спрятал флягу в карман.
- Тайм-аут, тайм-аут! Я что-то не то сказал?
- Издеваешься?
Неделю я не мог даже на пиво смотреть. Ел только сухари. Сам доил корову и пил только это молоко.
Завод тем временем заработал, имея у руля бессменного руководителя в лице Глорфиндэля Гондолинского. Время показало, что я не зря пустил его энергию в нужное русло. Реальное лавэ завод начал приносить уже через месяц после открытия.
Глори радостно потирал руки: наконец-то Преображающемуся эльфу подвалила работёнка! Убойная самогонка на дерьме шла нарасхват — только шум стоял. Я стриг купоны, и финансовые проблемы с учёбой Арочки сразу утряслись.
Узнав в моём успехе в мире большого бизнеса, мною резко заинтересовались:
1) Трандуил, который счёл, что полезный опыт стоит перенять;
2) Келеборн и Галочка, которые сочли, что я перебиваю у них клиентуру;
3) Гэндалъф Иванович, который счёл, что я надругался над его идеей нести здравур в массы;
4) Налоговая инспекция;
5) Органы внутренних дел;
6) Эриадорская братва.
Ещё через месяц в дверь моего кабинета постучали и, не дожидаясь приглашения, вошли трое налысо бритых молодчиков в кожаных пиджаках. У каждого золотая чепель на шее — трактор можно буксировать. Все пальцы в «гайках», морды кирпича просят.
- Эй, чувак, это ты будешь Элронд Раздольцев?
Я не терплю, когда какие-то недостойные людишки начинают косить запанибрата, но решил быть вежливым до конца.
- Здравствуйте, господа, садитесь... пардон, присаживайтесь. Чем обязан вашему дружескому визиту без приглашения?
Незваные гости расселись около стола, гипнотизируя меня пристальными взглядами.
- Разговор есть, братэлла, - сказал один из них, медленно перебирая в руках чётки с черепушкой на конце. — Насчет твоего завода.
Остальные кивнули.
«Наезд», - догадался я.
Осёл. Сразу, что ли, не видно? С этими дуболомами лучше не шутить. Они явно без чувства юмора.
- Если твоё дело, в натуре, процветает, то всяка падла ведь наехать может, о’кей? - продолжал браток. Видимо, «основной». - Поэтому, типа, тебе нужна охрана, о’кей? Если охраны, типа, не будет, так ведь, в натуре, завод могут сжечь, и тебя самого побуцкать.
- Молодой человек, - ответил я с металлом в голосе, с трудом скрывая раздражение. - Таких речей я наслушался, когда ты ещё у батьки в штанах болтался. Переходи сразу к делу. Сколько ты хочешь?
- Мы пацаны реальные, - ответил рэкетир, демонстрируя в улыбке попорченные никотином зубы. — Десять процентов, и мы, типа, будем тебя охранять.
Я мысленно подсчитал сумму.
- Ого. А не жирно ли?
- Нет, не жирно, - ответил другой рэкетир.
В принципе, стоило мне только нажать тревожную кнопку под столом, как сюда прибежали бы двадцать или тридцать эльфов и отвесили бы браткам люлей по программе-максимум. На крайняк, у меня под полой был спрятан «узи».
Но с другой стороны, неясно, что это за группировка. Может быть, действительно крутые ребята, которые, опомнившись, вернут люли с большими процентами. Не так уж много нас, эльфов, осталось, чтобы ввязываться в серьёзный разборняк.
Я решил потянуть время. Авось в ходе светской беседы что-нибудь умное да взбредёт в башку.
- Простите, а вы чьих будете? - поинтересовался я.
«Основной» аж надулся от гордости. Я невольно испугался: вдруг лопнет?
- Бригорянские мы, братван. Бригорянские.
Я изобразил сладчайшую улыбку, став при этом омерзительно похожим на злобно-обаятельного Агента Смита.
- А!!! Бригорянские?! Ну вы, в натуре, козырные пацаны. Так может, выпьем за знакомство?
Рэкетиры слегка обалдели и, воспользовавшись их замешательством, я нажал кнопку селектора.
- Глори, будь добр, зайди ко мне, возьми фужеры и графин «Белой горячки-2000». Нового урожая.
И добавил на квэнье, чтобы бандиты не поняли:
- Ту самую, на дерьме. И прихвати парочку лембасов с пургеном.
Братки переглянулись. Но возражать не стали, сочтя, видимо, приглашение дегустировать «сэм» одним из проявлений легендарного эльфийского гостеприимства.
Через десять минут Глорфиндэль предстал с подносом, стаканами, графином самогона и недоумением на прекрасном лике. Предвосхищая возможные вопросы, я поспешно произнёс:
- Глори, эти почтенные господа предлагают своё партнёрство в винно-водочном бизнесе. Не смей спрашивать, откуда они. Оттуда.
- Ого! Что, бандитский наезд? - уточнил Глорфиндэль на квэнье.
- Совершенно верно, - также на квэнье ответил я.
На синдарине мы говорить побоялись, потому что многие среди людей синдарин знают. Напряжение, образовавшиеся на лицах визитёров, наглядно пояснило, что звуки квэньи им незнакомы.
- Так послал бы этих мудаков подальше, и дело с концом, - продолжал Глори. - На фиг на них самогонку тратить?
- Лучше потратиться. Мало ли, кто за ними стоит, - возразил я.
- Тогда, может, позвать ребят?
- Ты чё, тупой, что ли? Я сказал нет, значит, нет! - прошипел я, одновременно скаля зубы в радостной улыбке в сторону бандитов.
Глори открыл, было, рот, потом снова его закрыл, странно ворохнул на меня глазами и начал молча расставлять фужеры и лить в них самогон. На его лице было написано всё, что он думает по этому поводу.
- Угощайтесь, дорогие гости, - предложил я.
Доброхот Глори накапал и мне «сэма» в фужер.
- Себе не забудь, - многозначительно произнёс я на вестроне.
- Я завязал, - поспешно возразил Глорфиндэль.
- Я сказал, наливай себе, валинорская морда, мать твою за ногу, - процедил я на квэнье. - И не вздумай вякать, иначе подвешу на кукан.
Глорфиндэль страдальчески возвёл очи горе и плеснул себе немножко самогона.
Я поднял фужер и встал.
- Господа. Рад, рад весьма, что вы почтили нас своим неоценимым присутствием. Заходите в любое время, я вас всегда приму по-королевски. А теперь в знак нашей общей дружбы и интернационального союза, давайте поднимем тост и выпьем за дружбу народов и мир во всём мире!
Вот это я завернул! Откуда только слова взялись? Только я закончил, как «основной» крякнул:
- Здравы будем, бояре!
И опрокинул фужер в глотку. Остальные последовали его примеру. Мы же с Глорфиндэлем быстро и благоразумно вылили самогонку в горшок с пальмой. Пальма тут же отключилась, надо полагать.
Братки закашлялись и, занюхав самогон свежими лембасами, начали нахваливать самогонку.
- Клёвая у тебя самогонка, папаша, - сказал «основой». — Крепкая, душистая, ядрёная. Это и есть твой типа, товар?
- А то, как же, - гордо ответил я. — Сами видите: фирма веников не вяжет, а если вяжет, то фирменные.
- Ну, ты, типа, молоток. — В устах бандита эта фраза, наверное, символизировала комплимент. — А на чём ставишь, если не секрет?
Глорфиндэль злодейски ухмыльнулся от уха до уха. Погрозив ему кулаком из-под полы кафтана, я честно ответил:
- Узнаешь — не поверишь, братан. На дерьме.
- Да ну? - не поверил «основной». — Гонишь?
- Бля буду! — побожился я. — Глори, подтверди!
- Так и есть. Килограмм дерьма на килограмм сахара и палочка дрожжей, - давясь хохотом, объяснил Глорфиндэль.
Братки переглянулись и медленно позеленели.
Прошло где-то полминуты.
Я всего ожидал, только не этого. Только не этого дружного «бюе-ээээээ!» в три голоса.
Я успел оперативно отскочить в сторону. Полированной столешнице и дорогой скатерти повезло меньше. Как и паркету на полу. Пока братки без устали отдавали назад всё вплоть до вчерашнего обеда, я пережидал грозу, вскочив на стул. Глорфиндэль нырнул в шифоньер.
Заблевав мне весь кабинет, бандиты, спотыкаясь и наталкиваясь друг на друга, судорожно зажимая рты руками, бросились вон. Я слышал, как они гремят ботинками по лестнице, и противное удаляющееся «бюе-ээээээ!»
Когда шум стих, Глори вылез из шифоньера, а я слез со стула. Кабинет мне загадили по самый потолок. Я скривился.
- Дьявол! Кто бы мог подумать!
- Слабаки, - проворчал Глори.
- Захлопнись, а. И без тебя тошно.
Глорфиндэль осторожно перешагнул заблеванный участок пола и кинул на меня уничижительный взгляд.
- Люди бывают такими странными иногда. Я тебе говорил, что с ними надо обращаться бережно и осторожно. У них психика неустойчивая. А ты им такой сюрприз без подготовки...
- Заткнись, а? - попросил я, мучительно морщась и думая, как мне теперь отскребать кабинет.
- Что будем делать, патрон? - спросил Глори после минутной паузы.
- Что, что?! — заорал я в бешенстве. — Бери тряпку в зубы и подтирай!
- Я что, похож на идиота? - огрызнулся Глорфиндэль.
- Нет!!! Я похож!!! - рявкнул я.
Подобрав полы кафтана, я попытался угостить его пинком в мягкое место. Но проклятый Глори был начеку и успел увернуться прежде, чем я ему поддал леща. Моя нога протаранила воздух, меня по инерции развернуло на месте, и я с громким: «@$ять!» приземлился на пузо прямо в бандитскую блевотину.
Продолжение следует...
Цепной пёс Кровавого Режима, Тиран и Самодур (с)
Господа! Я циник, пошляк, издеватель и извратитель. Я обо... (глагол опущен) и светлых и тёмных, и буду заслужено бит и теми и другими. (А. Свиридов)
|
| |
| |
| investigator | Дата: Четверг, 07.11.2013, 18:43 | Сообщение # 5 |
|
*Оборотень в погонах*
Пол:
Группа: Администраторы
Сообщений: 4325
Репутация: 638
Статус: Отсутствую
| 5.
And if you wouldn’t mind, I would like to blew.
And if you wouldn’t mind, I would like to loose.
And if you wouldn’t mind, I would like to leave.
And if you wouldn’t mind, I would like to breathe. (5)
Nirvana
Время показало, что нет худа без добра. После этого случая предложений «крышевать» больше не последовало. Ни ОБЭП, ни налоговая инспекция не пыталась вытряхнуть из меня денежки. Все старались держаться подальше от Имладриса, что не могло не радовать. В конце концов, я преисполнился благодарности к самогонке на дерьме, и даже рискнул её откушать. А тут ещё Трандуил Эринласгаленский с очередной оказией припёр кисет «плана». Небольшой такой, кило на четыре.
- Что это? - спросил я.
- Не спрашивай. Нашёл у сына в рюкзаке, - вздохнул Трэн, протянул мне «косяк» и щёлкнул зажигалкой. — Хочешь дунуть?
Я принял самокрутку и сделал затяжку. «Трава» была крепкая и сразу же шибанула по мозгам.
- Вау! О@уенная дурь! Но зачем ему столько? Это ж ему и за месяц не скурить!
- Это ещё не всё, что я отыскал у него в рюкзаке, - кисло продолжал Трэн, извлекая из рюкзака «Энциклопедию интимной жизни» с цветными иллюстрациями. Когда он встряхнул книжку, из неё дождём посыпались презервативы.
Я молча дал ему «косяк».
Что было дальше, не помню. Последнее, что осталось у меня в голове - это «кокаиновый твист», который мы с Трандуилом лихо отплясывали на столе и горланили при этом песню:
Just let me hear some of that rock and roll music,
Any old way you choose it.
It's got a back beat, you can't lost it,
Any old time you use it.
It's gotta be rock roll music,
If you wanna dance with me,
If you wanna dance with me! (6)
В таком приподнятом состоянии духа нас застал тов. Митрандир и с порога начал возмущаться:
- Позор! Что вы себе позволяете?! Два взрослых мужика, а занимаетесь ерундой и подаете дурной пример собственным детям!
- Ни @уя! - авторитетно заявил Трандуил, едва не свалившись со стола. – Дурно-го п-примера я, хи-хи, своему сыну уже подать не могу. Калибр не тот. Позавчера он опять пришёл с дискотеки в три часа ночи, пьяный в хлам, в обнимку с двумя девицами.
Меня совершенно по-глупому пробило на ха-ха, и я рухнул ему на плечо. Трэн заботливо обнял меня и поцеловал в ухо.
- Слышь, ты, животное! — возмутился я, ухватив его за шею и пригибая к столу. — Ты чё творишь, козлина?!
- А-а-а-а! — дурачась, завопил Трандуил.
- Чё орёшь!?
- Больно!!!
Гэндальф устало провёл пятернёй по лицу и пробурчал в сторону:
- Идиоты.
…Утром я очнулся в гостиной поперёк дивана. Голова раскалывалась, во рту было противно, как будто там кошки покакали. В изголовье стоял улыбающийся Арочка. Увидев, что я зашевелился, он весело прощебетал:
- Доброе утро, папочка!
И протянул мне фужер с огуречным рассолом.
Залпом выпив рассол, я с трудом соскрёб себя с дивана и, держась за стены, поплёлся в душ.
Но в ванной меня поджидал сюрприз. Сюрприз подал голос сразу, как только я открутил краны.
- Ай, блин! Кипяток!
От страха я едва не выпрыгнул из собственной шкуры.
Из ванны поднялся Трандуил, на ходу продирая осоловевшие глаза.
- Ты что здесь делаешь? - спросил я.
- Угадай с трёх попыток.
- Послушай, - нервно произнёс я. — Но ведь это ОБЩАЯ ванная. Тебя же могла Арвен увидеть.
- Она меня видела, - ответил Трэн и грязно ухмыльнулся. — И я её - ТОЖЕ!
За завтраком Арвен заявила, что отчаливает в Лотлориэн до лучших времён.
- Я культурно пришла в ванную принять душ перед сном. Сняла халат, надела купальную шапочку, шагнула в ванну и представь, наступила на кого-то!
Она просверлила меня злобным взглядом. Манвэ сладчайший, как она похожа на Келебриэнь, когда злится!
- Догадываюсь, на кого ты наступила, - промычал я.
- Что? И это всё, что ты можешь сказать? - ахнула она. — На сей раз ты побил все рекорды по легкомыслию. Это ж додуматься надо: складировать по санузлам пьяных и обкумаренных друзей! Представь, этот мизерабль открыл один глаз и сказал: «Прикройся, иначе я ослепну». После чего опять уснул.
- Погоди, он что, видел тебя... э-э... н-ну... без одежды? - нервно уточнил я.
- А ты что думал: я душ в халате и тапочках принимаю? — огрызнулась Арвен.
В воздухе ещё долго пахло скандалом. Арвен заперлась в своей комнате, паковала чемоданы и генерировала тучу. Я ушёл в гостиную, сел на диван рядом с удручённым Трандуилом. Трэн тотчас схватился за голову и завыл:
- Б@я-а-а#ь... Как мне сты-ы-ы-ыдно…
- На @уя мы вчера так обдолбились?.. - вопросил я в пространство.
- Спроси, что полегче…
- Я спросил, что полегче…
- Если это как-то поможет исправить положение, я готов жениться на твоей дочери, - продолжал Трэн.
К несчастью, Арвен в этот момент шагнула в гостиную и услышала последнюю фразу.
- Чего-о?! А больше ничего умного ты не придумал? Да я... да я скорее... да я скорее вон за него замуж выйду!
И её указательный палец упёрся в перепуганного Арагорна, который от удивления вытаращил глазёнки.
- За меня?!
- За тебя, шкет. Когда подрастёшь. Засим прощаюсь!
Она ушла, громко хлопнув дверью.
Если бы я знал, что она накаркает...
6.
Честь моя — моя лишь честь!
Б. Моисеев & Н. Трубач
Арагорну было десять лет, когда Гена замутил поход к Одинокой Горе, подписав на это сомнительное дело Торина Дубогрыза, ещё двенадцать гномов и некого отчаянного хоббита по имени Бильбо Торбинс. Они останавливались у меня проездом, попутно попросив расшифровать древний манускрипт с картой.
- Это лунные руны, - определил я, едва взглянув на манускрипт.
- А почему МЫ их раньше не заметили? – ревниво спросил Гена.
Я протянул ему трандуиловский кисет.
- Попробуй – ещё не такое увидишь.
Арочку я перед этим визитом благоразумно сплавил в летний пионерский лагерь, потому что чуял: он увяжется с этой лихой компанией, а мне Джилли холку намнёт.
Я всегда говорил: не берите в турпоход гнома – ничего хорошего не выйдет. Вот и у Гены, что характерно, не вышло.
Подробности я узнал от Трандуила, которому генина затея аукнулась тоже. Пришлось ввязаться в историю, получившую в дальнейшем название Разборки Пяти Группировок. Трэн положил немереное количество братвы и поклялся навеки завязать с политикой.
- Давно мне так не доставалось, - пояснил он за рюмкой коньяка.
- Я же тебя предупреждал, чтобы ты держался от Дубогрыза с его шайкой подальше, - попрекнул я.
- А что, @$ять, мне оставалось делать? — зарычал Трандуил. - Гена ничего толком не объяснил. Сказал, чтобы я встретил каких-то его друзей и свалил в неизвестном направлении. Ни ориентировок не дал, ни имён не назвал. Откуда я знал, что эти гномы и были его друзья? Они перешли границу без паспортов и вооружённые по самые уши. Я, естественно, запер их в КПЗ до выяснения обстоятельств. Они удрали в бочках через третье КПП. Часовые, как обычно, резались в карты на посту и их прощёлкали. Теперь-то я знаю, что дело не обошлось без этого скользкого хоббита — Торбинса, но тогда-то я ума не мог приложить: как, вашу мать? Ребёнка мне напугали до полусмерти...
- Как напугали?
- Маленький засранец решил откушать винца, пока я не видел. Говорит, что прокрутил коловоротом дырку в одной из бочек, а бочка заорала благим матом, вскочила на ноги и убежала.
- Расскажи, как ты ухитрился ввязаться в разборку? - недоумевал я, зная природное здравомыслие тов. Эринласгаленского.
- Гена попросил. Ох, знал бы я, чем это обернется, послал бы его подальше.
Мы выпили на брудершафт.
- Что-то мне не нравится здешний режим. Кажется, мы накануне грандиозного шухера, - отчебучил Трэн эпохальную фразу Попандопуло. Потом снял шляпу, и я увидел его причёску: такую сержанты в армии называют «глубокий полубокс». Когда о наличии волос скорее догадываешься, нежели их ощущаешь.
Я был шокирован. Заставить эльфа подстричься — это нечто из области фантастики. Длинные волосы — наша национальная черта. Что подвигло Трандуила на такое издевательство над собственной внешностью?
- Трэн, что это!?
- Когда в драке меня ухватили за чупрыну, - покровительственно ответил Трандуил, - и жахнули е@лом о колено, меня резко озарило, что длинные волосы — это отстой. Мотай на ус, Эл. Может пригодиться.
- Но это ещё не повод стричься налысо, - запротестовал я.
- Ну, скажем, это так, цветочки. Когда закончилась разборка, мы начали считать трупы и обниматься с ещё живыми. Ты знаком с Даином Железночленом?
- Гномий смотрящий с Железистого Кряжа? Не видел, но наслышан.
- Я подошёл к нему пожать руку. Понимаешь, - в ответ на мои удивлённо выпученные глаза, объяснил отпетый гномоненавистник Трандуил, - рад был до усрачки, что жив остался. В тот момент мне было до фени, кому руку жать. Подхожу к Даину, протягиваю ему руку, говорю, что он клёвый мужик, и вообще... - Он неопределённо покрутил в воздухе кистью руки, - что-то такое напыщенное. Эта бородатая вошь, которая ростом мне по пояс, взбирается на камень, лапает меня за шею, и тройным коммунистическим - прямо в уста.
Я подавился здравуром.
- Представляешь, - с суеверным ужасом на лице продолжал Трандуил, - меня МУЖИК ПОЦЕЛОВАЛ! ГНОМ! ПРИЛЮДНО! И папарацци это засняли!
Понимаю, что он чувствовал тогда, бедняга. Ведь его воспитывали в лучших эльфийских традициях. А у нас, эльфов, поцелуи на людях, тем более между мужчинами, считаются дикой непристойностью. Примерно, как публичный половой акт. За такое в древнем Дориате даже подвешивали за ноги: такое у Элу Тингола было пикантное чувство юмора.
- Я начал от него отпихиваться, - живописал Трэн свою мрачноватую сагу. - Несмотря на разницу в росте, он таки притянул меня к себе. Я шагнул назад, подальше от камня, на котором он стоял. Думал, отпустит. Хрен! Он повис у меня на шее, а поскольку в нём с бронежилетом весу добрый центнер, я на ногах не устоял. Шмякнулся на спину. Даин оказался сверху. Я заорал: «Помогите!» Но его проклятущая борода забила мне рот. Она вся провоняла никотином! Я чуть не задохнулся. Пока я выпутывался из его бороды, сбежалась толпа. Все стояли вокруг и ржали. Ума не приложу, чего тут смешного! Кстати, когда Даин упал, «сфера» съехала ему на глаза и так застряла. Он тыкался своим шлемом во все стороны, как слепой котёнок, и попутно наставил мне синяков на лице. Я неделю боялся подданным рожу показать, ждал, пока фингалы из-под глаз слиняют. В довершение, когда я уже почти выбрался из-под его туши, он схватил меня за волосы и самодовольно заявил: «Вот она, моя борода. Цела, родимая».
Трэн зябко передёрнул плечами и налил себе ещё стакан.
- Валить, валить на @уй отсюда надо куда-нибудь в Валинор. А ты как думаешь?
- Позже, - ответил я. - Ару надо на ноги поставить...
В ту ночь я долго ворочался, вспоминал рассказ друга и не мог заснуть. Мне снились бригорянские рэкетмены и Даин Железночлен, шинкующий гномьей секирой свежую капусту.
Утром я встал пораньше, тихо умылся, тихо собрался и отправился в Бри.
Там я занял очередь в парикмахерскую и домой вернулся с вполне рациональной причёской: максимально допустимая длина - сантиметров пять.
Продолжение следует...
Цепной пёс Кровавого Режима, Тиран и Самодур (с)
Господа! Я циник, пошляк, издеватель и извратитель. Я обо... (глагол опущен) и светлых и тёмных, и буду заслужено бит и теми и другими. (А. Свиридов)
|
| |
| |
| investigator | Дата: Четверг, 07.11.2013, 18:50 | Сообщение # 6 |
|
*Оборотень в погонах*
Пол:
Группа: Администраторы
Сообщений: 4325
Репутация: 638
Статус: Отсутствую
| 7.
Мне на днях исполнилась шестнадцать лет,
Захотел я двухколёсный драндулет.
Я к батяне подошёл, сказал: «Купи!
Мне на «Яву» ты «кусочек» накопи».
«Сектор Газа»
На шестнадцатилетие Арочки Араторн вспомнил, что у него есть сынишка и анонимно презентовал ему мотоцикл «харлей дэвидсон». Он сам был заядлым байкером и байкерский образ жизни всячески поощрял и культивировал.
Когда посылку доставили в Имладрис, подивившись её огромным размерам и на всякий случай приказав домочадцам отойти подальше, я распаковал её и обнаружил внутри мотоцикл. Большой, тяжёлый, чёрного цвета, с огромным количеством блестящих хромированных деталей. Он смотрелся как игрушка и наверняка стоил, как целый «боинг». И наверняка летал, как ветер. Разбиться на таком — дорогое удовольствие.
Мне подарок Араторна не понравился с самого начала.
В отличие от меня, Ара был в восторге. Похлопав в ладоши и попрыгав вокруг мотоцикла с воплем: «Ух, ты, кайф!» - он тотчас принялся клянчить деньги на бензин.
- Удружил папаша. Теперь все деревья, столбы, кочки и старушки будут твоими, - вздохнул я.
Ара выслушал мою сентенцию с безмятежным видом и отправился рассекать воздух на своём мотоцикле.
Но для вхождения в байкерский образ жизни требовались соответствующие одежда и внешность. Арочка принялся цыганить у меня деньги на «прикид». Узнав, сколько это стоит, я послал его подальше, посоветовав сходить в «сэконд хэнд». Он послушался.
Я завтракал на веранде, спокойно пил кофе и читал утреннюю прессу, когда Арочка ввалился в дом: с волосами, выкрашенными во все цвета радуги, облачённый в сапоги со шпорами, кожаный жилет и «косуху» - старую, заношенную и драную. На груди куртки виднелись следы биологического происхождения, похожие на кровь и мозговое вещество. Видимо, предыдущий хозяин «косухи» вёл чрезвычайно бурную жизнь.
- Папа, я теперь байкер, - гордо заявил Арагорн.
Я уронил чашку себе на колени, подавился лембасом и упал со стула.
Я не буду описывать, как я это пережил. Но пережил. Как-то.
…Ара недели две пропадал на байкерских тусовках. Я уже начал подумывать, не подать ли в милицию заявление о розыске, когда он объявился, наконец.
Я сибаритствовал в шезлонге после обеда, смакуя свежий номер газеты «Средиземский пиар», когда увидел Арагорна. Он, пыхтя, ковылял по тропинке в сторону моей резиденции, а на плечах тащил мотоцикл, держа его за искорёженный руль. Я даже привстал в удивлении.
Как же надо было постараться, чтобы ТАК искалечить безусловно хорошую машину! На колёсах не просто «восьмёрки» - самые натуральные «десятки», как будто из колёс пытались сделать плюшки. Рама была завязана двойным морским узлом. Во всей этой груде металлолома невозможно было разобрать отдельные детали.
- Что случилось, Ара? Что с твоим мотоциклом? - нарочито спокойно полюбопытствовал я, когда сынишка приблизился и, чертыхаясь, свалил металлолом прямо у дверей дома.
- Пустяки, - отдуваясь, ответил Арагорн, утирая пот со лба. — Я его об осину ударил.
- Да? — съехидничал я. — И сколько раз?
Ремонту мотоцикл уже не подлежал. Сообщил мне это мастер на СТО, куда мы с Арой ездили выяснить, можно ли сделать «харлею» искусственное дыхание. Пришлось его выбросить. Но теперь Арагорн не представлял жизни без байкерской романтики, а новый мотоцикл я ни за что покупать не хотел.
Тем не менее, Арочка каждый день нудно капал мне на мозги. Я не выдержал и позвонил его отцу.
- Здравствуй, Ара, - вкрадчиво начал я. — Угадай, зачем звоню?
- Мотоцикл разбил? - обыденным тоном предположили на другом конце провода.
- Догадливый! - ответил я. — Ну скажи, за фига ты купил ему этот драндулет? Он же теперь мне всю плешь проел, чтобы я купил ему новый.
- Да? — Пауза. — Хм. Так я и думал. А ты что, не мог научить его водить?
От возмущения я чуть не взорвался!
- Да? Да... да... - впервые в жизни у меня не нашлось слов, чтобы достойно возразить.
- Ладно... - спокойно ответил Араторн. — Успокойся, Эл. Я новый пришлю. У меня он не один. В принципе, я предполагал, что он его расколотит, просто не думал, что так быстро.
Батяня сдержал слово и через пару дней прислал новый «харлей», ещё краше прежнего.
Впрочем, и этот недолго протянул. Арочка, воспрянув духом, рванул с друзьями на мотогонки, и вот результат: через пару дней мне звонит какая-то милая дама с очаровательным и сексуальным голосом. Я уж порадовался, было: о-о-о, секс по телефону, как мило, обожаю...
Ан нет.
- Элронд Эарендилевич?
- Аз есмь. Внимательно слушаю.
- Вас из ЦКБ беспокоят. По поводу Арагорна Дунаданского. Кажется, это ваш приёмный сын?
- Мой, - тревожно ответил я. — А что случилось?
- Да в принципе ничего. Сегодня его к нам доставили с дорожно-транспортного происшествия. Вы бы… как сказать… приехали бы? А то хрен его знает...
Я выронил трубку, но успел подхватить её в сантиметре от пола.
- Что случилось?! Он жив?!
- Приезжайте — увидите.
Я в больницу не приехал — прилетел.
Заводят меня в палату, и вижу я следующую картину. Лежит мой Арочка: голова, руки, ноги в гипсе. Весь бинтами замотан, как мумия. И к тому же то ли пьяный, то ли укуренный. И невнятно бормочет:
- П-пап, да я... тово... да этого... Пап, ну... короче, вмазался я не по-детски...
- Ты... ты... ты как ухитрился? - не веря глазам своим, ахнул я.
- Н-ну я... пап... в каток... в каток въехал.
- Каким, мать твою, образом?
- Н-ну... еду, вижу — едет... думал — мираж... А потом, как въехал, понял: не мираж... Я ж ему, гаду, бибикал, а он не отвернул...
На выходе из больницы меня словили «гайки» и попросили поприсутствовать при осмотре злополучного мотоциклета.
Я согласился. Знаете, не пожалел.
Вы хоть раз видели вещь, которая побывала в компакторе? Устройство такое для прессовки старых автомобильных кузовов. Мотоцикл я не узнал. Этакий равномерный прямоугольный брикет размером с большой чемодан, в котором смутно угадывались очертания колёс, крыльев и мотора. Я разинул рот, а потом спросил у дознавателя, который осматривал место происшествия:
- Это... это как его угораздило?
- Напьёшься — и не так угораздит, - спокойно, с ленцой ответил тов. лейтенант. — Распишитесь в протоколе. Здесь, здесь и здесь.
Я начал выяснять у гаишников обстоятельства ДТП и узнал, что Ара врезался в каток. Я хотел разобраться с водителем катка, но дознаватель уточнил, что под катком подразумевается хоккейная коробка. Она бы точно не смогла уступить Арочке дорогу…
Брикет, бывший когда-то мотоциклом, «гайки» отдали мне под расписку. Сказали, что им он не нужен, всё равно «отказной». И такелажить металлолом обратно в Имладрис мне пришлось за свой счёт. Хорошо, что он немного места занимал. Вполне поместился в багажнике моей «шохи».
По пути домой я заехал на почту, где добросовестно упаковал брикет в посылку и отправил Араторну вместе с гневным письмом.
Ответ пришёл скоро.
«Ара делает успехи. Свой второй мотоцикл я разбил, когда был гораздо старше его, а посему высылаю тебе третий мотоцикл (прилагается)».
Поначалу я думал, было, не выходя с почтамта отправить контейнер обратно. Но меня остановила мысль, что Араторн может прислать мотоцикл повторно в обход меня. Потом я начал серьёзно обмозговывать идею утопить гнусный агрегат в реке. Отрезвило домашнее животное семейства жабьих: всё-таки, на дармовщину... А на халяву, как говорится, и уксус сладкий.
Поэтому я оставил мотоцикл в гараже, а Аре про подарок ничего не сказал. Но он всё равно его обнаружил, когда недельки через три выписался из больницы. На нём удивительно быстро заживали любые болячки. Как на кошке. Хотя он еще ковылял на костылях, при виде мотоцикла пришёл в буйный восторг и твёрдо вознамерился вскочить в седло.
Мы с Глорфиндэлем едва уговорили его подождать до полного выздоровления.
- Ну куда ты со своими костылями поедешь? - страдая, вопрошал я.
Тем не менее, Ара упорствовал, а на наше с Глори мнение ему уже тогда было плевать с высокой башни Амон Сул. Отболтал его Гэндальф Иванович Серый aka Митрандир. Его авторитет Арагорн пока признавал. Поэтому согласился подождать, но вид имел настолько удручённый, что мне стало его искренне жаль. А меня-то непросто разжалобить, поверьте.
- Я своей смертью не помру, - пожаловался я Иванычу за рюмкой чая. — Я помру от нервного истощения. Со своими я так не маялся, как с этим мальчишкой.
- Не помрёшь, - твёрдо ответил тов. Митрандир. — Арагорн — это твой крест. Ты должен его нести до конца.
Я вспотел, как таракан под тапком.
- Что-то не нравится мне, как ты это сказал. Сколько мне ещё терпеть? До конца своих дней? Дык я ж бессмертный!
- Терпи. Эру терпел и нам велел. На вот, глотки рюмочку, да осади малосольным огурчиком…
Едва откинув костыли, Ара соколом взлетел на свой мотоцикл и помчался через горы, канавы и буераки душу свою молодецкую потешить да прибавить в коллекцию пару-тройку новых шишек.
Я с грустью посмотрел вслед сизому дымку, медленно тающему над вершинами гор, окружающих Имладрис.
- Кажется, не гожусь я на роль отца. Если бы в молодости мне хватило сил противостоять женскому коварству, я бы сейчас был холост, счастлив и не обременён семейными заботами. Верно, Глори?
- Согласен, - отозвался тов. Гондолинский. — Холостяцкая жизнь – супер… Пусть меня хоть сорок раз обложат налогом на бездетность, я не променяю свободу на штамп в пачпорте.
- Ага, - мрачно согласился я. — Чем старше становлюсь, тем чаще прихожу к выводу, что всех баб надо оббегать по широкой дуге. Наше дело — не рожать. Сунул, вынул — и бежать. Один раз с ней перепихнулся и всё: теперь она свято уверена, что ты на ней непременно женишься, и будет отравлять тебе жизнь, пока не наступит конец света.
- Вот поэтому, - ввернул Глорфиндэль, - я никогда не сплю с эльфийками. Потому что они бессмертные и точно будут отравлять жизнь до конца света. С людями как-то проще. Если она в шестьдесят лет уже мочалка мочалкой, то какие у неё могут быть ко мне претензии?
Я вспомнил Гилраэнь и поморщился.
- Это точно...
Третий мотоцикл кончил (извиняюсь за двусмысленный эпитет) ещё печальнее, чем первые два. Хотя, казалось, ничто не предвещало грозы, потому что Ара после эпопеи с катком начал ездить осторожно. Во всяком случае, за рулём больше не пил. За это я ручаюсь, потому что инспектор по делам несовершеннолетних больше меня не допекал, да и «гайки» поутихли. Полгода мы прожили без приключений.
Я уж понадеялся, что Ара переболел байкерской романтикой. Но напрасно. Он начал собирать дикие ватаги таких же очумелых тинэйджеров, и они ночами гоняли по долине на мотоциклах, мешая мне спать. Всё время в такой час, когда самый сон.
Вот лежу, бывало, в постели. Только задрёмываю, и вдруг за окном грохот, трескотня, шум, гам, скрежет, музыка, а следом — вой милицейской сирены. Раз я промолчал. Два - промолчал. Три — сделал замечание. Как о стенку горох. Ночные шоу продолжались.
- Надо что-то делать, - констатировал я после двух недель бессонных ночей.
- Согласен, - отозвался Глори, тоже не выспавшийся, отчаянно зевающий, с «мешками» под глазами.
Мы долго думали, как унять разыгравшуюся молодёжь, но умные мысли отказались нас посещать. Пока мы сидели и перебирали возможные варианты, появился Гилдор Инглорион.
Гилдор - парень уникальный. Он один из немногих эльфов, состоящих на государственной службе. Вот уже двадцать пять лет он работает участковым уполномоченным, обслуживает Имладрис. Гилдор всего-то лет на пятьсот - шестьсот меня моложе, поэтому, чтобы его приняли на службу, подделал свидетельство о рождении. И всё равно начальник местного РУВД стесняется сношать Гилдора за многочисленные недостатки по службе. Догадывается, сколько ему лет. Поэтому Гилдору очень даже неплохо служится. Он дверь к областному прокурору пинком открывает.
Лирическое отступление. Мент по жизни
Господа! Должен признаться честно: я безмерно уважаю Гилдора Финродовича. Как челове… гм-гм, как эльфа, как товарища, как собутыльника… и вообще. Вы не думайте, что он конченый «сундук». На самом-то деле он белый и пушистый. Просто он мент, а все менты рано или поздно подвергаются, как говорил рейхсфюрер Моргот Бауглир, «профессиональному деформизЬму». От него не застрахованы даже эльфы. То есть, разумеется, суть «деформизЬма» кроется не в том, что через двадцать лет службы ты становишься орком, но повадки, однозначно, приобретаешь схожие.
Но чем дольше я наблюдаю за Гилдором Финродовичем, тем больше убеждаюсь: нашёл себя, профессионально реализовался, так сказать. Просто в масть попал с выбранной профессией. Он не просто тащится от своей работы, он себя в другой ипостаси не представляет, и вряд ли его любовь к низкооплачиваемому труду и ненормированному рабочему дню проистекает от Искажения Арды. Скорее всего, это банальная химия серого вещества. Одно меня смущает: куда он свои таланты будет прикладывать, когда переедет в Валинор? Штрафовать Тилиона за превышение скорости, а тэлери за то, что глушат рыбу динамитом?
Гилдор, сколько я его знал, с пелёнок мечтал стать милиционером. Насмотрелся в раннем детстве тупых сериалов по НТВ (7) . Просто бредил этой идеей, прослыв бааальшим оригиналом.
Родители его, конечно, были против. Они заставляли его учиться играть на скрипке и рисовать акварелью. Финродыч, однако, не питал склонности ни к первому, ни ко второму. Слушать его игру на скрипке можно было лишь тогда, когда он подкладывал под струны тряпку. Без тряпки его пиликанье вызывало у слушателей приступы острейшего периодонтита, не говоря уже о том, что в качестве аккомпанемента к его игре подключались бродячие собаки и кошки в радиусе двух километров.
Но, как я сказал выше, если нолдор поставил перед собой цель, то ему хоть кол на голове теши. Гилдор наплевал на авторитетное мнение родителей, не стал дожидаться совершеннолетия и, как только по людскому календарю ему брякнул тридцатник, поступил в школу милиции. Он был бы рад и в семнадцать лет туда поступить, но в силу некоторых физиологических особенностей организма в семнадцать лет мы, эльфы, выглядим едва ли на двенадцать, что, согласитесь, несколько мешает карьерному росту (8) . А в тридцатник начинаем с грехом пополам тянуть лет на семнадцать, поэтому можно уже и в вуз щемиться.
«Вышку» Гилдор закончил с «красным» дипломом. И сразу по выпуску столкнулся с проблемой. Дело в том, что срок службы в милиции – двадцать лет. Сущий пустяк для бессмертного эльфа. Срок службы, конечно, можно продлить, но какая-то дурацкая заковырка в федеральном законодательстве не позволяла особенно этим злоупотреблять. То есть, шестьдесят лет стукнуло, и если ты не генерал-полковник, забирай трудовую книжку и пиZDуй из органов, nach. Именно тогда, когда Гилдор, опьянённый государственно-властными полномочиями, вошёл во вкус!
Напрасно он обивал пороги отделов и управлений кадров и доказывал, что может без ущерба для здоровья пахать на ниве административной и уголовно-процессуальной деятельности хоть до второго пришествия. Кадровики, с отвращением взирая на его цветущую физиономию двадцатилетнего юнца, в один голос заявили, что всё прекрасно понимают, но у них есть инструкции, которые нарушать нельзя, поэтому «ваше несчастье, д’Артаньян, просто смешно!»
Тов. Инглорион был не в силах примириться с подобной несправедливостью, душа поэта рвалась обратно в ад милицейских будней, но переписать закон – увы! - он не мог. Поэтому он придумал один способ… незаконный, но действенный. Он сменил место жительства и при помощи старых криминальных связей подделал свидетельство о рождении и аттестат о полном среднем образовании.
Во Вторую Эпоху мухлевать было много проще, потому что руководство МВД ещё не додумалось всех подряд сотрудников дактилоскопировать, а паспорта выдавались по достижении шестнадцати лет. Пользуясь этим, Гилдор умудрился получить новый паспорт. Труда это не составило, потому что за годы службы он изучил систему, как облупленную. По эльфу ведь не угадаешь, сколько ему на самом деле лет. Только по глазам и можно распознать. Гилдор состроил глазёнки такие дурные, пацанские, и без труда закосил под малолетку.
Получив новый паЧпорт, Гилдор для понта окончил мясомолочный техникум и устроился работать в какой-то райотдел подальше от прежнего места службы. Диплом об окончании «вышки» он подделывать не рискнул, поэтому в отделе кадров сказал, что высшего образования у него нет, взял направление на учёбу в ВШМ, подал документы на заочное отделение, экстерном его закончил и без помех получил лейтенантские погоны.
В общем, схема сработала, а значит, доказала свою эффективность. С её помощью Гилдор кочевал из райотдела в райотдел на протяжении второй половины Второй Эпохи, постоянно переезжая и меняя прописку. Наш пострел был аккуратен, и если ему приходилось устраиваться работать в одно и то же место дважды, то он старался, чтобы за промежуток между его трудоустройствами полностью сменился личный состав райотдела, включая доску почёта.
Но вот наступила Третья Эпоха, отмеченная прикольными нововведениями. Во-первых, со всех сотрудников милиции в добровольно-принудительном порядке стали снимать отпечатки пальцев. Во-вторых, паспорта начали выдавать в четырнадцать лет.
Гилдор пошевелил извилинами и опять отыскал выход.
Он выехал в Харад и получил харадримское подданство, благо, для этого требовалось всего лишь знать харадримский язык, принять харадримскую веру и прожить в стране три года. А в Хараде за бутылку здравура в любом полицейском участке сделают паспорт, не спрашивая, кто ты есть на самом деле. Гилдор по старой привычке прикинулся шестнадцатилетним и получил харадримский аусвайс. После чего вернулся в родные пенаты и подал прошение о принятии гражданства то ли Арнора, то ли Гондора. Для этого простому смертному требовалось всего лишь прожить в Арноре или Гондоре пять лет и выучить вестрон, но эльфам гражданство давали сразу, без каких-то инкубационных периодов (в те времена нас в Арноре и Гондоре очень сильно любили в хорошем смысле слова). Когда его просьба о получении гражданства была удовлетворена, Гилдору выдали новенький средиземский паспорт, и он опять устроился работать в милицию. Сначала - простым «пепсом», потом в …дцатый раз окончил ВШМ заочно и вновь получил офицерские погоны.
Но эта схема оказалась чересчур сложной и требовала длительного выжидания. Что для нетерпеливого Гилдора было прямо-таки смерти подобно. Поэтому, когда его в очередной раз выперли на пенсию, он уже не стал терять времени и прямиком намылился в Харад, где его никто не знал. Там он попросту купил липовый средиземский паспорт, почти неотличимый от настоящего. А умельца, который его изготовил, в графу «Паспорт выдан» попросил вписать УВД Тол Эрессэа. Затем он приехал в Итилиен, прописался по какому-то «левому» адресу, снял с паспорта ксерокопию, оригинал паспорта утопил в мутных водах Андуина, после чего обратился в один из местных РОВД с заявлением о краже документов. Гилдор, повторяю, знал систему как облупленную, поэтому заранее рассчитывал, что дежурный оперуполномоченный, которому такие «висяки» нафиг не нужны, будет его «укатывать», уговаривая написать заявление, что паспорт он, якобы, потерял.
Так и случилось. Гилдор, покривлявшись для проформы, согласился с доводами оперативника, подписал всё, что тот просил, получил от него справку о том, что обращался с заявлением об утере документов, затем пошёл с этой справкой в ПВС (9) и спустя месяц уже щеголял с новеньким паспортом. Как он и предполагал, из ПВС УВД Итилиена направляли запрос в УВД Тол Эрессэа по месту выдачи предыдущего паспорта. Но ответ на запрос, разумеется, не пришёл, потому что Тол Эрессэа находится в параллельном измерении. Из-за сложностей сношений с сопредельным государством господа милиционеры просто махнули на формальности рукой.
Ну а как Финродыч дальше поступил, ясно всё без слов.
Фокус с Тол Эрессэа Гилдору так понравился, что он начал проделывать его регулярно с интервалом раз в сорок лет, но уже настолько обурел от своей безнаказанности, что устраивался постоянно работать в одно и то же место: в ГУВД по Эриадору, ко мне и к Кирдану поближе. Я его предупреждал, что на каждую хитрую жопу найдётся свой @уй с винтом, но Гилдор лишь ухмылялся во всю ширь своей наглой морды.
Что же касаемо системы дактилоскопической регистрации, то её Гилдор обошёл ещё легче, танцуя от т.н. «человеческого фактора». Это необходимо было сделать, потому что при поступлении на службу и обязательной проверке «пальчики» Гилдора неминуемо вылезли бы по учётам МВД. И здесь Гилдор на мой взгляд выкрутился просто гениально. Когда впервые было объявлено о том, что завтра ему необходимо явиться в ЭКО (10) и предоставить свои ручонки в полное распоряжение техника-криминалиста, Гилдор срочно отправился проводить «паспортизацию» обслуживаемого участка. С собой он прихватил наборчик дежурного эксперта и бланки дактокарт. На участке он выбрал жертв: нескольких богобоязненных и законопослушных бабулек. Заговорив старушкам зубы так, как это умеют делать только эльфы, Гилдор снял у них отпечатки пальцев и ладоней. В одну из дактокарт печатными буквами вписал свои анкетные данные, остальные отложил на чёрный день.
На следующий день Гилдор явился к технику-криминалисту и, пока тот его дактилоскопировал, поинтересовался, не выезжал ли он на осмотр места происшествия такого-то числа по такому-то адресу. График дежурств техников-криминалистов Гилдор, разумеется, знал и, как ожидал, получил утвердительный ответ. Тогда Гилдор попросил техника-криминалиста посмотреть в журнале, не изымал ли он при осмотре следы обуви. Техник, почёсывая голову, отправился смотреть журнал в соседний кабинет, и пока он ходил, Гилдор забрал свою настоящую дактокарту, а в общую стопку всунул поддельную.
Трюк был просто великолепен, и всегда срабатывал безотказно.
Я восхищаюсь гением Гилдора Инглориона, он - настоящий мент в законе.
…- Скучаете? - поинтересовался Гилдор.
- Скучаем, - хором ответили мы. — А твои как дела? Не надорвался ещё в своей ментуре?
- Да п@#дец, - кисло вздохнул Гилдор и плюхнулся за стол, метко забросив на шкаф форменную фуражку. — У меня подходит пенсионный возраст и начальство грозится вытурить из органов.
- А что так рано? - удивился Глори.
- Это для нас рано, - мрачно отозвался тов. подполковник. — А для людей двадцать пять лет — самое то. Я и так уже десять начальников пересидел.
Я налил ему здравура. Гилдор сделал большой глоток и добавил совсем уж похоронным тоном:
- Шеф сегодня на селекторе меня «порадовал». С завтрашнего дня очередное усиление. Выставляем засады. Граждане жалуются: какие-то байкеры ночами сады обчищают.
Мы с Глорфиндэлем дружно поперхнулись выпивкой.
- А... а что про них известно? - осторожно поинтересовался я.
- Только то, что малолетки и очень борзые. Хотя, вроде, тяжёлого за ними не числится, но дач — море, по всему Эриадору «бомбят». Я уже устал эти кражи «катать». Надо их просто выловить всех и зачитать им права.
- И есть какие-нибудь идеи, как их выловить? - спросил Глори.
- Есть. В багажнике валяются, - кивок на припаркованный за забором «уазик», - «Ёж Диана» называются.
В нагрудном кармане его куртки заработала рация:
- «Восемьсот девяносто первый», ты где находишься?
Гилдор матюгнулся и поднёс рацию к губам:
- Сейчас свяжусь по проводам.
Он ушёл звонить по телефону, а мы с Глори переглянулись с сияющими лицами.
- Патрон, - сказал Глорфиндэль. — А ведь это мысль!
На четвёртую ночь мы с Глорфиндэлем растянули на дороге, ведущей к Ривенделлу, ошипованый «ёж», который сотрудники милиции используют, чтобы прокалывать колёса автомобилей. И предательски вывернули лампочки в фонарях на обочине. Тем самым мы хотели показать байкерам, что игнорировать мнение старших — неуважительно.
Всё бы ничего, но мы с Глори были полными дилетантами в вопросах применения специальных средств и не подрассчитали убойного эффекта, который даёт самая обыкновенная железяка с шипами.
Мы устроили засаду в кустах, росших вдоль обочины, и стали терпеливо ждать. Мы надеялись, что, наехав на шипы и проколов колёса, байкеры остановятся, а тут мы выскочим и нагоним им жути.
Ждали мы недолго. Полчаса от силы. Вскоре вдали замелькали огоньки габаритов, и раздался рокочущий грохот — приближались мотоциклисты. Вдоль дороги засвистел ветер.
И вот они вылетели из-за поворота — человек тридцать, не меньше. Они мчались со скоростью около ста км/ч и вряд ли успели бы затормозить, увидев на дороге «ежа».
Ехавший впереди Ара — я узнал его «харлей» - заметил препятствие слишком поздно. Тормозить он, видимо, побоялся, дабы не насесть на острые шипы пузом или жопой. Просто начал убавлять газ и с размаху пролетел по «ежу». Мотоцикл завертелся на месте. По инерции его понесло вперёд, на мост через реку Митейтиль. Проехав до середины моста, Ара выпрыгнул из седла, а неуправляемый мотоцикл покатился дальше, проломил перила и с громким «буль!» камнем пошёл на дно.
Я в ужасе выпрыгнул из кустов и помчался соскребать с асфальта бренные останки моего приёмного сынишки. Тем временем байкеры сталкивались друг с другом и сыпались на дорогу, как горох из худого мешка, а доброхот Глорфиндэль, схватив старую метлу, выбежал на проезжую часть и мутузил в темноте тех, кто упал.
- Ах же вы волки позорные, шелупонь мелкая, хрен вам в зубы! - приговаривал он, раздавая удары направо и налево. – Да я таких бушлатом по зоне гонял!
Байкеры, наверное, вообразили, что на них напала стая назгулов. Сшибаясь в темноте лбами и беспорядочно мечась в разные стороны, они попадали под удары глориной метлы и падали на асфальт, как спелые груши. Вся соль в том, что в своих шлемах и в темноте они ни черта не видели, а мы, эльфы, ночью видим не хуже, чем днём.
Байкерам не повезло. Будь на месте Глорфиндэля, скажем, Эрестор, недоросли отделались бы лёгким испугом. Но Глори Гондолинский — серьёзный товарищ, пуд соли съел в рукопашном бою, не боится ни орков, ни драконов, ни назгулов, ни ядерной угрозы. Помнится, даже какого-то балрога завалил; правда, в той достославной битве не было победителей – только проигравшие. Поэтому не прошло и десяти минут, как Глори разложил это стадо мордами вниз на асфальте и встал над ними с метлой, как цербер.
- Шеф, я их взял!
Я тем временем поднял Арочку с земли, поставил на ноги, заботливо стряхнул с него пыль и встревожено спросил:
- Ну что, жив, козлячья рожа?!
Арочка вытаращил на меня глаза:
- Папа?!
Я влепил ему подзатыльник.
- Молчать, я вас спрашиваю! Ну и какого хера вы здесь носитесь?
- Да мы это... тово... да этово...
- Чтоб тебя разорвало, а обо мне ты подумал, о своём старом, больном отце!? Я же волнуюсь, тролль тебя задери! На одном валидоле сижу!
- Пап, да чё ты, в натуре!? Я уже взрослый, самостоятельный товарищ, мне уже почти семнадцать, да я...
Байкеры начали приподнимать над асфальтом любопытные морды, предчувствуя, что в воздухе запахло семейной разборкой. Глори многозначительно кашлянул и постучал ручкой метлы об асфальт:
- Лежать, не рыпаться.
- Ладно, мир, - уже спокойнее произнёс я и ещё раз заботливо отряхнул пыль с кожаной курточки Ары. И тут моя рука наткнулась на что-то подозрительное.
Я хлопнул Ару по животу, потом расстегнул «молнию» на его куртке и страшно расстроился. За пазухой Арагорна лежало не меньше пяти кило яблок.
- Что это? - спросил я напряжённым тоном.
Ара смутился и покраснел так, что даже в темноте было заметно.
- Да это мы... ну... купили.
- Купи-и-или?! В три часа ночи!? — проревел я в бешенстве. — Не ври!!! Глори, скажи, что ты об этом думаешь?
И показал ему яблоко.
Глорфиндэль открыл, было, рот, но вовремя вспомнил, что на асфальте лежат лица, не достигшие совершеннолетия, поэтому прищурился и ответил уклончиво:
- Перегрин — Идриль — Зиракзигиль — Денэтор — Идриль — Трандуил.
- Ты слышал? - спросил я Арочку. — Итак, повторяю вопрос: что это?
- Яблоки.
- Да понятно, что яблоки! — взорвался я. — Откуда яблоки?
Арочка отвёл глаза и нехотя сознался:
- Мы с корешами с садового товарищества «Энергия» едем. Мы там по дачам шарились. Яблоки оттуда.
Я схватился за голову.
- Орки добрые! Дожили, позор на мою голову! Ты хоть легавых за собой не привёл?
- Да вроде нет, - не очень уверенно ответил Арагорн. - Только сторож, индюк поганый, Маблунгу из берданки заряд соли в жопу всадил. Килограмм, не меньше. А так, вроде больше никто нас не видел.
Услышанное не прибавило мне оптимизма.
- Сдал бы я вас всех в ментовку, - мстительно процедил я, - да родителей твоих жалко. Как я им потом в глаза смотреть буду? Поэтому исключительно из уважения к ним...
Я повернулся к байкерам, штабелем лежавшим на асфальте.
- Взвод! Слушай мою команду! Встать!!! В колонну по одному - стройся!!!
Недоросли послушно заелозили, вставая. Тех, кто поднимался и строился слишком медленно, Глори поторапливал ударами метлы. Когда они выстроились в шеренгу по ранжиру, я велел им всем раздеться до пояса (снизу). Несогласных мы быстро убедили предупреждением, что в противном случае дорога им одна — прямо в «обезьянник» местного РУВД. Угроза подействовала и присмиревшие байкеры разделись со сноровкой, которой любой стриптизёр позавидует. Глори ходил вдоль строя с мешком, в мешок малолетки бросали своё исподнее.
И вот они стоят: ёжась от холода, прикрывая стратегические органы руками, пунцовые от стыда. Но даже их деятельное раскаяние не могло убить моей жажды мести. Очень не люблю, когда кто-то нарушает мой спокойный сон. Поэтому я без сожалений погнал их с откоса прямо в заросли крапивы, которая в изобилии кустилась вдоль трассы. Вой и проклятия, последовавшие вслед за тем из крапивных кущей, были просто маслом по сердцу. Честное слово, давно я так не смеялся. А пока я смеялся, Глори забрался на макушку высоченной липы и подвесил мешок на самой её вершине.
Продолжение следует...
Цепной пёс Кровавого Режима, Тиран и Самодур (с)
Господа! Я циник, пошляк, издеватель и извратитель. Я обо... (глагол опущен) и светлых и тёмных, и буду заслужено бит и теми и другими. (А. Свиридов)
|
| |
| |
| investigator | Дата: Четверг, 07.11.2013, 18:51 | Сообщение # 7 |
|
*Оборотень в погонах*
Пол:
Группа: Администраторы
Сообщений: 4325
Репутация: 638
Статус: Отсутствую
| 8.
Стаканы, бутылочки зазвенели весело,
Потому что с корешем мы орали песенку.
«Сектор Газа»
Ночные посиделки в крапиве благотворно сказались на поведении несносных тинэйджеров. Повеселевший Гилдор, заглянув ко мне на неделе, принёс радостную весть, что «бомбёжки» эриадорских огородов прекратились.
- Удивительно! - благоговейно произнёс он.
- Ничего удивительного, - пожал плечами я. — Просто кто-то, наконец, накрыл эту шайку-лейку.
Арагорна я бдительно не упускал из виду. Бедняга. Он долго оплакивал свой третий мотоцикл и горько сетовал на злую судьбу. Предчувствовал, что нового отец ему не пришлёт. Я тоже втайне на это надеялся. Зря, однако. Не прошло и недели, как у ворот моего дома забибикал почтовый грузовик, в кузове которого я увидел до боли знакомый ящик.
Настроение у меня тотчас испортилось. А такой день был чудесный!.. Во-первых, ко мне в гости нагрянули Трэн с сыном. Во-вторых, пришла телеграмма из Лориэна: Келеборн сломал ногу, когда пинал чью-то машину, загородившую ему выезд с парковки. Чудная, изумительная новость!
Когда почтовый грузовик скрылся за поворотом, я умоляюще попросил Ару:
- Пожалуйста, только не сегодня. Дай мне нормально принять гостей.
Арочка вздохнул так тяжко, что камни вокруг всплакнули от жалости.
- Ладно, папа. Обещаю.
Вдвоём с Леголасом они откатили мотоцикл на полянку, где мы, взрослые, устроили барбекю. Потом сели на веранду и принялись резаться в нарды. А я тем временем колдовал с шампурами, соображая шашлык на всю честную компанию. Собралось нас немного, но было очень весело. Помимо Трандуила и Глорфиндэля ко мне присоседились Гилдор Инглорион и Эрестор, а ещё приехал Кирдан Кавторанг. Кирдан привёз вяленой рыбы, а Глори притащил стратегический запас самогонки из дерьма.
Гилдор, расстелив на траве скатерть, ловко шинковал в эмалированный таз помидоры и огурцы. Эрестор расставлял пластиковые стаканчики, Глори охлаждал самогон в ведёрке с колодезной водой, а Кирдан потрошил лещей. Трандуил же, согнувшись раком, крутил ручку настройки старого разбитого радиоприёмника, тщетно пытаясь поймать хоть какую-нибудь романтическую волну. Допотопный ящик тяжко хрипел и шипел, выдавая невразумительные ноты.
- Не могу понять, он что, ни хрена не работает? - наконец проворчал Трандуил.
- Совершенно верно, ни хрена не работает, - ответил я, переворачивая шампуры и обрызгивая мясо уксусом. — Вспомни, как переводится название «Имладрис» - «Узкая долина с крутыми склонами». Сигналы из телецентра сюда просто не доходят…
- Спокойно, - сказал Гилдор. — Сейчас он у меня всё поймает.
И со всей своей ментовской дури долбанул по приёмнику кулаком. Приёмник сразу ожил и заработал.
- Вот так с ним надо, - произнёс Гилдор. — Теперь лови, что хочешь. Первую помощь я ему оказал.
- О! Поймал! - обрадовался Трэн, зафиксировав регулятор диапазонов в нужном положении.
Нiхто мене не любе, нiхто не приласкае,
Пiду я у садочок, наiмся червячкiв,
А червячкi чудовi та рiзно кольоровi,
Я покладу их в ротик и тихо ням, ням, ням.
- Охота тебе, пахан, этот отстой слушать, - подал голос Леголас. — Возьми лучше кассету в бардачке.
- Я те дам, возьми кассету! — заорал в ответ Трандуил. — От твоего гангста-рэпа у меня уши вянут! — И, обратившись ко мне, добавил намного спокойнее. — Понимаешь, на Новый год я взял у него погонять кассету с невинной обложкой: «Сборник лучших хитов-2947». Поставил, а там, представь, матерные частушки.
- Я тебе говорил, чтобы ты не брал ЭТУ кассету, - парировал Леголас.
- Ещё раз найду у тебя это свинство — башку откручу, - тихо, но грозно пообещал Трэн.
Глорфиндэль и Эрестор рассуждали о метафизике:
- Почему я тебя не видел на прошлой вечеринке?
- Я там был. Мамой клянусь. Просто когда нажрусь, перестаю себя контролировать и развоплощаюсь.
- И я тоже развоплощаюсь. Никого не вижу.
Гилдор и Кирдан рассуждали о работе:
- Представляешь, выпихивают на пенсию, хоть ты тресни. Заставили проходить ВВК по новой, а я уже губу раскатал на вторую группу инвалидности. Кстати, я тут намедни пошёл к нашему увэдэвскому терапевту с жалобой на насморк. А она мне диагноз ставит: у вас, типа, описторхоз. Я ей: мадам, какой, на хер, описторхоз? А она: описторхоз, типа, и точка. У вас, ментов, у всех описторхоз, потому что вы взятки рыбой берёте…
- А у нас в мореходке, как всегда, бардак. Набрали пехоту по объявлению: тупой, и ещё тупее тупого. На чемпионате по народной гребле бессовестно продули умбарцам. Такого позора я ещё не видывал. Одно утешает: по крайней мере, никто из этих питекантропов не утонул. А то получилось бы, как в прошлый раз.
- А что получилось в прошлый раз?
- Один утонул, хоть и был в спасательном жилете. Они в ведре с водой утонут, не говоря уже о море.
Мы с Трандуилом рассуждали о проблеме высшего образования:
- Я своего отправляю в Институт Международных Отношений в Эсгароте. Чтоб без дела не шатался, слонов не гонял.
- Тебе денег не хватит. Знаешь, сколько там дерут за один семестр?
- Ничего. Он поступит и ещё будет стипендию получать. Я сам с ректором института на ...дцать тысяч валинорских баксов поспорил, что поступит. Ты не смотри, что он с виду дурак. На самом деле он умный парень, хоть и дебил. Мне его обучение обойдётся совершенно бесплатно... наверное.
Я подумал об Арагорне.
- Ой, бли-и-ин! А мне ведь этот головняк ещё предстоит. Убей, не знаю, куда пристроить Ару. У него в школьном аттестате одни «двойки» красуются, а дневник друзья берут напрокат - родителей пугать. Недавно припёрся ко мне: «Па, знакомься, это Джей и Молчаливый Боб. Они выдающиеся люди, они учатся ещё хуже меня». Я чуть со стула не упал. Благо, подлокотники были. Я за них держался. С таким поганым аттестатом в институт возьмут только за «бабки», а с «баблом»-то как раз полный пердюмонокль.
Арагорн и Леголас рассуждали о фауне:
- ...и тут, понимаешь, еённый кот в самый ответственный момент прыгнул на кровать и всеми когтями и зубами вцепился мне в жопу! Сволочь! Я, естественно, заорал от боли, причём прямо ей в ухо. Она от страха тоже заорала и попыталась вскочить. Попала мне головой в челюсть, дура! Чуть зубы не выбила. Потом я поймал этого кота и отстегал ремнём так, что пыль летела. С тех пор ненавижу кошек.
- Да ну, брось! Кошаки пользу приносят. Когда у нас во дворце завелись мыши, я отцу посоветовал: заведём кота. А он: нет, у меня на кошек аллергия. Ну, раз король сказал нет, значит, нет. Ладно. Мы с дворецким Гэлионом всю ночь расставляли по комнатам мышеловки. Утром батя пошёл на кухню и через несколько секунд я услышал громкие щелчки, потом грохот падающего тела и дикий крик. Я спросонья не понял, что случилось, схватил ружьё и побежал на кухню. В кухню забежал, ружьё вверх стволами задрал, глаза закрыл, отвернулся и бабахнул в потолок. После чего свет включил, и вижу: папенька лежит на полу, весь обешанный мышеловками, а нога застряла в капкане для крыс. Капкан здоровый такой, в него не то, что крысу — собаку поймать можно. И матом кроет так, как я не слышал ни разу ни до, ни после. Короче, нам с Гэлионом не поздоровилось. Меня батька выпорол, а Гэлиона уволил.
- Шо, опять?
- Не опять, а снова. Но он уже привык, что его периодически увольняют. Папенька у меня горяч, но отходчив.
(Что верно, то верно. Трандуила недаром прозвали «Мистер-Заведись-С-Полуоборота». Его любимая поговорка: «Минуточку!!! Это я здесь король и только я здесь имею право орать!!!»)
- Эй, вы, - позвал Гилдор. — Кушать подано, садитесь жрать, пожалуйста.
Мы — взрослые, то есть - расселись вокруг изысканно сервированной поляны, Глорфиндэль разлил по стаканчикам самогонку из охлаждённой бутылки.
- Элронд, тост!
Я встал.
- Дорогие друзья. Как вы знаете, женщины делятся на три категории: на дам, на не дам, и на дам, но не вам. Так выпьем же за дам!
- Пир вам, и со духом свиным! - дурачась, пробасил Гилдор Финродович.
- Ныне, и присно, и во веки веков — опрокинь - добавил Кирюха.
Мы дружно чокнулись стаканчиками.
Пьянка пошла веселее. Бутылка «сэма» ушла как-то незаметно и Глори, пошатываясь, пошёл на продсклад за новой порцией зелья. В вечернем небе загорелись первые звёзды, в такт им зажглись уличные фонари на дороге, ведущей из Глухоманья в Имладрис. Застрекотали первые цикады и где-то вдали привычно завыли милицейские сирены: приближалось самое разухабистое время суток — ночь. Вся шантрапа, все местные бомжи — все выползли на охоту.
А мы продолжали пить. Вторая бутылка ушла ещё быстрее. Зашёл разговор за жизнь, что наглядно свидетельствовало о средней степени алкогольного опьянения. Кто-то даже предложил позвать девочек, так как недалеко была точка, где можно было их снять. Гилдор сказал, что может организовать сервис бесплатно, с доставкой на дом. Сам, дескать, неоднократно это делал после службы, даже не удосужившись переодеться в «гражданку». Однако этот вариант был отсечён, так как после распития спиртного нас всех хоть самих трахай: ни петь, ни свистеть. Трэн заявил, что пока адвокаты его бывшей следят за ним, лучше не рисковать. Бывшая, дескать, постоянно ссылается на то, что он оказывает на сына дурное влияние.
- Какое дурное влияние? — удивлялся он, пожимал плечами. — Да у меня ещё тот сынок. Недавно опять шмонал в его рюкзаке, а там ни учебников, ни тетрадей, а рогатка да книжка толстая такая, листов на пятьсот. Называется «Всё о сексе». Я её открыл. Посмотрел. А я-то думал, меня уже ничем не удивить, думал, я всё знаю. И ещё одна книжка там была, тоже не менее интересная. Называется «Венерические заболевания. Учебник для студентов вузов». Я и её прочитал. Вооружился, так сказать, новейшими знаниями в данной области. Очень вам рекомендую. Весьма и весьма познавательно.
Кто-то вдруг ляпнул, что без песни пикник — не пикник.
Я вскинулся, так как давно ждал этого предложения:
- Ха! Так что же вы раньше не сказали? Песню? Ща заорганизуем!
Я сходил домой за баяном. Игра на баяне — моя маленькая слабость. Чтобы никто моей слабости не препятствовал, ночью я прятал баян в сейф, ключи клал под подушку и привязывал к волосам. Благо, что после опрометчивой стрижки они опять отросли до копчика.
- Давай нашу любимую, - сказал Кирдан. Я растянул меха и загорланил:
- Ду!
Ду хаст!
Ду хаст мишь!
Кавторанг подхватил:
- Ду!
Ду хаст!
Ду хаст мишь!
Вступили остальные:
- Ду хаст мишь гефрагт,
Ду хаст мишь гефрагт,
Ду хаст мишь гефрагт
Унд их хаб нихт гесагт! (7)
Доложу я вам, аццкое было пение. Кто-то когда-то заявил, что у всех эльфов очень красивые голоса и абсолютный слух. Так вот, враки всё это. Мне в детстве медведь оттоптал оба уха. Собутыльники мои тоже фальшивили и не попадали в такт. Даже чистокровный эльф Глорфиндэль, родом, так сказать, из самого первопрестольного Валинора - и тот каркает, как ворона. Нет, ну понимаете, самое важное — это процесс!
Ехидствующий Леголас наклонился к уху Арагорна:
- Вот что я называю «драть козла».
Трандуил моментально откликнулся — у него уши, как у рыси:
- За козла ответишь!
Допев песню, Глори сказал: «Айн момент!» - и отправился за новой порцией самогона. Эрестор тоже куда-то ушёл, а вскоре вернулся с ракетницей.
- Это ещё зачем? - удивился я.
- Н-нет, ну понимаешь, есть пение, так почему бы не устроить цветомузыку?
Эрестор, кажется, достаточно закосел, чтобы отмочить какую-нибудь глупость. Когда он надерётся, он такой дурак становится, такой дурак...
- Погоди-ка, - сказал я. — Давай лучше ещё что-нибудь споём.
- А что именно? - спросил Гилдор.
Я полистал дерибасовский песенник «Сборник популярных хитов современной эстрады».
- Вот это.
Все дружно заглянули в книжку и одобрили единогласно:
- О, пойдёт!
Я вновь растянул меха гармошки и заорал, сколь глотки хватило:
- Лайф из а момент ин спейс
Вэн зе дрим из гон
Итс а лонлиер плейс.
Ай кисс зе морнинг гудбай....
Глорфиндэль эту песню знал. Он вообще любил мелодичные песни. Особенно в death-металлической обработке. И заорал этаким гроулом:
- Бат даун инсайд
Ю ноу ви невер ноу вай!
Затем к нашему нестройному хору присоседился Гилдор:
- Зе роуд из нэрроу анд лонг
Вэн айз мит айз
Энд зе филинг из стронг.
Вступил Трандуил:
- Ай тёрн эвэй фром зе волл
Ай стамбл анд фолл
Бат ай гив ю ит олл.
И хором — все:
- Ай эм а вумен ин лав,
Энд ай ду энисинг
Ту гет ю инту май ворлд
Энд холд ю визин.
Тут Эрестор ка-а-а-ак загнёт дискантом:
- Итс а ра-а-а-а-а-а-айт ай дефенд
Овер энд овер эгейн.
Вот ду ай ду?
Келебриэнь за такие кошачьи концерты безоговорочно и не слушая оправданий въё@ывала мне по шее. Но сейчас Келебриэнь поблизости не было, Арвен тоже была далеко, поэтому мы могли отрываться по полной программе. Мы и отрывались. И тут Эрестор своим выпадом всё испортил. Внезапно он вскочил и заорал:
- Салют!
Схватил ракетницу двумя руками, вскинул её над головой и выстрелил в небо. Мы дружно заорали:
- Гип-гип, ура-а-а-а-а-а!
Но ракета, описав в воздухе дугу, полетела прямо на мотоцикл Ары.
- Ах, @$ять! – взвизгнул я. — Ложись!!!
И сиганул в ближайшие кусты, ободрав себе бока, коленки и локти. Грохнулся на пузо и закрыл голову руками.
Кто что делал, я не обратил внимания. Мне было просто не до этого. О своём здоровье думал в тот момент, жизнь свою спасал.
Через секунду услышал громкое: бабах!
Потом ещё раз:
CRUSH!!! ВООМ!!! ВАNG!!!
И вопль Арочки:
- Ё@с-тудэй!!! Мой лисапед!
Всё перекрыл грохот взрыва; слышно было, как комья земли барабанят по грунту; с воем просвистели над головой шампуры и вонзились в дерево, едва не пригвоздив к нему зазевавшегося Трандуила. Жалобно взвыл брошенный мной баян.
А потом всё резко стихло.
Тогда я рискнул приподняться из кустов и осмотреть место происшествия. От мотоцикла остались только руль и обломки рамы. Обгоревшие и чадящие чёрным вонючим дымом. Вокруг него, причитая и хватаясь за голову, носился обезумевший Арагорн.
Страшно ругаясь, я поднял с земли баян, упёрся в него ногой и не без усилий выдернул из мехов крепко засевший там шампур, мясо на котором превратилось в угли.
- Мой баян! Как бесславно он погиб!
- Баян??!! — заревел взбешённый Ара. - Мой мотоцикл погиб — вот это да!!!
С земли поднялись остальные... потерпевшие. В том числе Гилдор Финродович, не потерявший хорошего настроения и присутствия духа. Отряхивая заляпанные травой форменные галифе и поправляя на поясе планшет, он повернул съехавшую на уши фуражку и важно произнёс:
- Ну что ж... по крайней мере, все живы.
Невдалеке раздался вой сирены. Ночной мрак озарили красно-сине-белые проблесковые маячки. Подъехал «уазик» с автопатрулём. Два милиционера — один старшина, другой прапорщик — лениво выбрались из машины.
- Что случилось? - спокойно осведомился прапор.
- Ничего, всё нормально, - ответил Гилдор. — Непроизвольно закурил у бензина.
- А... ну, тогда ладно.
Милиционеры с ленцой направились обратно к своему «уазику».
Внезапно в машине ожила рация.
- «Двести восемьдесят девятый» - «Мирный».
Прапор взял тангенгу:
- На связи «двести восемьдесят девятый».
- Что там у вас?
- Так, ничего. «Восемьсот девяносто первый» непроизвольно закурил у бензина.
- Всё, понял, - ответил «Мирный». — Давайте быстро проскочите по адресу: Эттенблат, Десятый Голодрищенский тупик, дом пятнадцать «вэ». Семейно-бытовой через «02».
- Понял, выезжаем.
«Уазик» как появился, так и исчез. Мы остались одни.
Откуда-то с дерева спрыгнул Глорфиндэль и восторженно воскликнул:
- Ёксель-моксель! Вот это рвануло! Класс!
После этого мы с мрачными лицами обернулись к Эрестору, который с глупым видом улыбнулся и развёл руками. В руке он ещё держал пустую ракетницу.
- Да я, мужики... блин, тово... с кем не бывает...
Мы молча, сжав кулаки, с грозным видом надвигались на него. Эрестор понял, что ему либо стоять и ждать расправы, либо бежать. Он отбросил ракетницу в сторону и бросился наутёк. Зря. Совершенно зря. От нас так просто ещё никто не уходил. Гилдор молниеносно отцепил от пояса радиостанцию, прицелился и швырнул ему вслед. Рация попала Эрестору между лопаток. Удар полуторакилограммовой «Виолой» сбил его с ног. И мы с криком: «Бей, пока не встал!» бросились к обездвиженной жертве. А уж потом!..
…CENSORED…
Продолжение следует...
Цепной пёс Кровавого Режима, Тиран и Самодур (с)
Господа! Я циник, пошляк, издеватель и извратитель. Я обо... (глагол опущен) и светлых и тёмных, и буду заслужено бит и теми и другими. (А. Свиридов)
|
| |
| |
| investigator | Дата: Четверг, 07.11.2013, 18:53 | Сообщение # 8 |
|
*Оборотень в погонах*
Пол:
Группа: Администраторы
Сообщений: 4325
Репутация: 638
Статус: Отсутствую
| 9.
We don't need no education
We don't need no thought control
No dark sarcasm in the classroom
Teachers leave the kids alone! (8)
Pink Floyd
Ара успешно закончил одиннадцатый класс церковно-приходской... простите, средней бригорянской школы и заявил, что учиться ему надоело.
- Учись, гадёныш, пока дают, - ласково упрашивал его я. — Помнишь, что завещал великий Манвэ Сулимо? Учиться, учиться и учиться.
(М. Сулимо. ПСС, т. ХII, стр. 547).
Но Ара упрямо гундел:
- А я хочу работать, работать и работать.
- Кретин, - резонно возражал я. — Ты думаешь, дадут тебе работать? Вспомни: военкомат не спит, военкомат не дремлет. А теперь взгляни, мудила, на календарь. Видишь число?
- Ну?!
- Хрен гну! Через две недели начинается осенний призыв. Ты знаешь, чем это грозит?
Ара опустил голову и покраснел.
- Так вот, - торжественно заявил я. — Бери аттестат в зубы и дуй в любой техникум: хоть в арбузо-литейный, хоть в конно-водолазный, хоть в мукомольный, но чтобы подал заявление о приёме СЕГОДНЯ же!
- А можно завтра? - робко попросил Ара.
- Нет! - отрезал я.
Арагорн понурил голову и сделал так, как я велел. Вечером он явился ко мне и сообщил:
- Папа, я подал заявление.
- Куда?
- В Эриадорское Музыкальное Училище им. Ниэнны Проповедницы. Факультет народных инструментов.
- Да ну?! - не поверил я и отложил газету. — И какое тебе там дадут образование?
- Гармошечно-балалаечное, - гордо изрёк Ара.
- Какое-какое?! - переспросил я, всё ещё не веря ушам своим. — Что за специальность?
- Балалаечник третьего разряда по специальности «Народные инструменты». Я ещё хотел на гуслярный факультет записаться, но побоялся, что у тебя денег не хватит.
- Так за это ещё и платить надо? - ужаснулся я.
- А чего ты хотел, па? Мне с моим аттестатом сказали, что только за деньги.
Я промолчал.
Конечно, смешно, но Ара действительно ходил учиться в этот балалаечный техникум. За это я ручаюсь, так как сам бдил. Не для того я вваливал деньги в его обучение, чтобы он груши околачивал весь учебный год. Ара учился играть на балалайке. Не талантливо, конечно, но бывало и хуже, поскольку я сам играл на баяне и знал, как некоторые люди и эльфы реагируют на халтуру.
Глорфиндэль по данному поводу мрачновато сострил:
- Хорошо, что он не выбрал волынку.
- Свят-свят-свят! - Я машинально перекрестился и постучал по дереву.
Однажды мы с Глори сидели на кухне, а Ара обосновался на веранде. Он старательно бил по струнам балалайки и пел дурным, фальшивым голосом:
- Я шоколадный заяц,
Я ласковый мерзавец,
Я сладкий на все сто - о! о! о!
- Не кажется ли тебе, - после минутной паузы спросил Глорфиндэль, - что лучше было бы его уговорить обучиться на слесаря-сантехника?
- Н-не думаю. Так, по крайней мере, он приносит меньше вреда. А представь, если бы он упражнялся на моей сантехнике? И учти, в музыкальном училище он приобщается к культуре и высокой морали.
- Да уж, - хмыкнул Глорфиндэль. — По крайней мере, матершинные надписи, которые он пишет в сортире, стали гораздо грамотнее.
- Да нет, он ещё на концерты ходит, на какие-то выставки, презентации, спектакли. Даже в театр.
- Неужели перевоспитался? - не поверил Глори.
- Тьфу-тьфу, чтоб не сглазить, но, по-моему, да.
Через месяц Ара принёс два халявных билета на концерт народной самодеятельности. Я сдуру решил сходить и ни в чём не повинного Глорфиндэля уговорил на это гиблое дело.
Мы оделись поприличнее, причесались и одеколоном в пасть брызнули, чтобы перегаром шибко не несло, потому что накануне вечером опять «сэм» кушали.
И вот пошли мы с бодунища больные на этот, мать его, концерт. А там выступает какой-то хор поющих бабушек «Кому за 90». В зале мы были чуть ли не единственные, потому что ни один нормальный, здравомыслящий человек, орк и т.д. не согласится созерцать этот вселенский кошмар. И сидели мы, тихо зверея, а концерт шёл три с половиной часа. У меня в голове крутилась только одна мысль: быстрее бы домой и опохмелиться. Сижу я, больную голову рукой подпираю, а сам думаю: «И какого хрена я сюда пошёл? Мне такого даже на халяву не надо». А Глори - тот вообще уснул.
Когда концерт закончился, мы не вышли, а пулей вылетели из зала и нате вам — с размаху врезались в представителей местных СМИ: корреспондентов какой-то «жёлтой» телерадиокомпании. Они сразу же подобрались к нам взять интервью:
- Как вы оцениваете выступление ансамбля народной самодеятельности?
- Знаете, - глубокомысленно заявил я, - ансамбль народной самодеятельности - фантастическое, - я выдержал эффектную паузу, - говно!
Распихав корреспондентов локтями в стороны, я схватил Глорфиндэля за рукав, и мы побежали к ближайшему пивному ларьку — срочно опохмеляться.
Как показали дальнейшие события, лучше бы держал на запоре свой не в меру широкий рот. Моё выступление стало шлягером вечерних новостей. Все теле- и радиоканалы прокрутили его по нескольку раз. В результате я сделался звездой экрана, и в придачу за мной укоренилась кличка «Музыкант — любитель самодеятельности».
Вместо того чтобы поддержать меня, бездушный Глори катался со смеху и потрясал газетой «Средиземский пиар», где жирным красным маркером было обведено моё интервью:
- Ха-ха-ха, эх ты, шестиструнный самурай! Не раскрывал бы хлеборезку, не опозорился бы на весь Эриадор!
Иногда тов. Гондолинский становится невыносимой скотиной. Несмотря на то, что он намного меня старше, я наорал на него, отобрал газету, свернул её в трубку и попытался съездить его по лбу. Но он успел выскочить за дверь и захлопнуть её с другой стороны в тот момент, когда моя рука с газетой опускалась на его голову.
- Честь и хвала тому балрогу, который тебя, скотину, «замочил»! Я за упокой его души каждый день буду свечку ставить! — орал я, безуспешно возясь с замком.
- Ставь, ставь свечку, - раздавался из-за двери голос Глорфиндэля. — Себе в жопу!
Всё равно через неделю мы помирились. Не могу тянуть ссоры до бесконечности, как некоторые сеньоры вроде Келеборна Лориэнского. Такой уж я мужчина по натуре — добрый, ласковый, душевный. Особливо, когда пьяный.
Продолжение следует...
Цепной пёс Кровавого Режима, Тиран и Самодур (с)
Господа! Я циник, пошляк, издеватель и извратитель. Я обо... (глагол опущен) и светлых и тёмных, и буду заслужено бит и теми и другими. (А. Свиридов)
|
| |
| |
| investigator | Дата: Среда, 18.12.2013, 21:56 | Сообщение # 9 |
|
*Оборотень в погонах*
Пол:
Группа: Администраторы
Сообщений: 4325
Репутация: 638
Статус: Отсутствую
| 10.
Повестка мне пришла как-то,
Что скоро в армии служить,
А с нею я пошёл в сортир
И подоттёр своё «очко».
«Красная плесень»
Время неспешно текло своим чередом, жизнь в Имладрисе более или менее устаканилась. Ара усердно грыз гранит науки и педагоги присылали о нём хвалебные отзывы. Кажется, с выбором колледжа он не прогадал. Окончив техникум, он получил диплом балалаечника третьего разряда, и этот диплом мы всей камарильей на кухне «обмыли». Этот диплом был первым и единственным в активе Арагорна, потому что дальше его обучение не пошло.
Проблема в том, что учёба в техникуме длилась ровно год, и у военкомата оставалось в запасе девять лет, чтобы прибрать моего соколика к рукам. С некоторым беспокойством поглядывая в сторону календаря, я уговаривал Ару получить второе образование: на сей раз высшее и, желательно, в институте с военной кафедрой.
- Не хочу! - ныл Ара.
- Да пойми же ты, наконец, я о твоём благе пекусь! Если тебя сейчас загребут в армию, будешь простым рядовым сортиры мыть, а так тебе хотя бы офицерское звание дадут! А если начнёшь кандидатскую писать, так это вообще замечательно. Кандидаты наук призыву не подлежат.
- Пап, да не хочу я учиться, надоело. Хватит мне одного образования.
- Да? Ну тогда скажи мне, чем ты будешь заниматься с ТАКИМ образованием?
- Не знаю. Придумаю что-нибудь. Бригадиром стану, например.
- Строителем что ли? - не понял я.
- Почему строителем? Руководить бандой буду, бригадой. Ну, врубаешься?
Я поднёс к его носу увесистый кулак.
- А вот это ты видел? Даже не помышляй!
Арагорн надулся, как мышь на крупу, но смолчал. Больше мы к этой теме не возвращались, но и разговора о поступлении в вуз Ара упорно избегал.
По мере приближения осени я становился всё более нервным и озабоченным. Старательно обмозговывал, как отмазать Арагорна от армии.
- У него один выход: бегать от военкомата, - высказался Глорфиндэль.
- Ага, девять лет бегать от военкомата! Я ж с ума сойду.
- А что, есть альтернатива?
Я сознался, что нет.
Разбил мои мечты Гилдор Инглорион, заглянувший как-то вечером на огонёк.
- У меня персональный приказ от начальника ГУВД, - сказал он. — Выловить всех уклонистов в Имладрисе. Доведённый под роспись и вбитый в мозги под угрозой «неполного стакана». То есть я тебя, конечно, Эл, ценю, люблю и уважаю, но, тем не менее, Арочку выслежу и хоть за уши, но отволоку в военкомат.
- Гилдор, ты скотина! — возмутился я. — А как же эльфийская солидарность?
- Прости, Эл: дружба дружбой, а служба службой. Если я буду тебе потворствовать, меня шеф вые@ет, как последнюю суку. А я уже не в том возрасте, чтобы меня какой-то человечишка дрючил на ковре. Я вообще планирую занять его место.
Я понял, что на сотрудничество с органами можно не рассчитывать и очень сильно расстроился.
И вот сидели мы однажды тихим сентябрьским вечером на веранде при свете звёзд: я, Глори, Гэндальф, Эрестор и Арагорн. Гена глубокомысленно чадил трубкой, устроившись в инвалидном кресле-каталке, Глори читал «Сборник нормативно-правовых актов Средиземья», Эрестор сосал пиво из бутылки, а мы с Арагорном просто думали. Воздух вокруг загустел от наших умственных потуг.
- Может, ему плоскостопие организовать? — подал голос Глорфиндэль. — Это я мигом, это я завсегда могу. У меня как раз в чулане кувалда завалялась...
- Я пас, - молвил Гена. — Концепция закоса от армии глубоко противоречит моим религиозным, общечеловеческим и нравственным принципам. Предлагаю Аре честно отслужить Отечеству два года, и не заниматься противозаконной деятельностью.
- Чё-чё? - переспросил Арагорн.
- Статья двести сорок девять. От трёх до семи, - нудно процитировал Эрестор - юрист с высшим образованием, знавший УК Средиземья назубок.
- С конфискацией или без? - уточнил Глори.
- И с последующим расстрелом, - передразнил Эрестор. — Зуб дам, посодют за милую душу.
- Многовато сидеть, - кисло процедил Ара.
- Я тоже так думаю, - вежливо согласился Эрестор.
- И всё-таки, - с надеждой произнёс Арочка, - может, следует закосить по болезни?
- Каким образом? — буркнул я. — Глори, открой еще раз «Положение о военно-врачебной экспертизе» и объясни ребенку, что ТАКИЕ болячки ему ни за что не сымитировать.
Глорфиндэль перелистнул несколько страниц и начал читать приподнято-дурашливым тоном:
- Параграф семнадцать: «Врачи-специалисты по результатам медицинского освидетельствования граждан при первоначальной постановке на воинский учет и призыве на военную службу дают заключение о годности к военной службе по следующим категориям:
А - годен к военной службе;
Б - годен к военной службе с незначительными ограничениями;
В - ограниченно годен к военной службе;
Г - временно не годен к военной службе;
Д - не годен к военной службе».
- Верно. Смотри графы «Д» и «Г».
Глори перелистнул ещё несколько страниц.
- Вот, нашёл. «Расписание болезней. Инфекционные и паразитарные болезни». Читаю: «Кишечные инфекции, бактериальные зоонозы, другие бактериальные болезни, вирусные болезни, сопровождающиеся высыпаниями, вирусные и другие болезни, передаваемые членистоногими (кроме инфекций центральной нервной системы), другие болезни, вызываемые вирусами и хламидиями, риккетсиозы, другие инфекционные и паразитарные болезни:
а) не поддающиеся или трудно поддающиеся лечению;
б) временные функциональные расстройства после острых или обострения хронических болезней.
Пункт «а» предусматривает хронические рецидивирующие формы заболеваний.
Освидетельствуемые по графе I расписания болезней, перенесшие острую форму бруцеллёза или токсоплазмоза менее 12 месяцев назад, по пункту «б» признаются временно не годными к военной службе для оценки стойкости ремиссии.
В отношении военнослужащих, проходящих военную службу по призыву, перенесших бруцеллёз или токсоплазмоз острой формы, выносится заключение о необходимости предоставления отпуска по болезни сроком до 60 суток.
При рецидиве бруцеллёза или токсоплазмоза заключение выносится по пункту «а».
Наличие положительных серологических или аллергологических реакций без клинических проявлений бруцеллёза, токсоплазмоза или других заболеваний не может служить основанием для вынесения заключения о временной негодности к военной службе или ограниченной годности к военной службе.
Военнослужащие, проходящие военную службу по призыву, страдающие хронической дизентерией, а также бактерионосители брюшного тифа, паратифов и сальмонеллёза подлежат стационарному лечению. В случае стойкого бактерионосительства в течение более 3 месяцев они по пункту «а» признаются ограниченно годными к военной службе, а освидетельствуемые по графе I расписания болезней по пункту «б» признаются временно не годными к военной службе на 6 месяцев для лечения. В дальнейшем при сохраняющемся бактерионосительстве, подтверждённом лабораторным исследованием, они освидетельствуются по пункту «а».
- А если покороче?
Глори поплевал на палец и перелистнул ещё одну страницу:
- «Туберкулёз органов дыхания:
а) активный с выделением микобактерий и (или) наличием распада лёгочной ткани;
б) активный без выделения микобактерий и наличия распада лёгочной ткани;
в) клинически излеченный;
г) малые остаточные изменения после излеченного туберкулёза;
д) временные функциональные расстройства после лечения.
К пункту «а» относятся:
- все формы активного туберкулёза органов дыхания с наличием бактериовыделения и (или) распада;
- формы активного туберкулёза органов дыхания с выраженными симптомами интоксикации;
- большие остаточные изменения лёгких и плевры со смещением средостения, сопровождающиеся дыхательной (лёгочной) недостаточностью III степени;
- последствия хирургического лечения, сопровождающиеся дыхательной (лёгочной) недостаточностью III степени;
- фистулёзные (свищевые) поражения бронхов.
К пункту «б» относятся:
- все формы активного туберкулёза органов дыхания без выделения микобактерий туберкулёза и распада;
- трансформированные в процессе лечения тонкостенные кистоподобные полости (заживление каверны по открытому типу);
- большие остаточные изменения лёгких и плевры, сопровождающиеся дыхательной (лёгочной) недостаточностью II степени;
- последствия хирургического лечения, сопровождающиеся дыхательной (лёгочной) недостаточностью II степени.
При неэффективности лечения или отказе от него военнослужащие освидетельствуются по пункту «а» или «б»»…
- Глори, ты говори конкретно, когда годен, когда – нет.
- Хорошо. Например, лепра — не годен. Больные ВИЧ-инфекцией; ВИЧ — инфицированные; сифилис и другие инфекции, передающиеся преимущественно половым путём, а так то: а) поздний, врожденный сифилис; б) первичный, вторичный и скрытый сифилис при замедленной негативации классических серологических реакций; в) первичный, вторичный, скрытый сифилис, гонококковая и другие инфекции, передающиеся преимущественно половым путем (мягкий шанкр, паховая лимфогранулема, паховая гранулема, негонококковые уретриты) — не годен.
Голос Глорфиндэля приобрёл чувственный, задушевный оттенок — он явно наслаждался звучанием незнакомых слов. Глаза Эрестора медленно закатились в «щаз-блевану» позицию, а Арочка понурил голову.
- Глори, как тебе не стыдно, - мягко попрекнул Гэндальф, вынимал трубку изо рта. - Ну разве можно ТАК пугать ребёнка?
- А что? — откликнулся Преображающийся эльф. — По-моему, очень интересно. О, кстати. Самое смешное, что граждане, имеющие диагноз «первичный, вторичный и скрытый сифилис при замедленной негативации классических серологических реакций» признаются ограниченно годными к военной службе. А ещё ограниченно годными признаются с актиномикозом, кандидозом внутренних органов, кокцидиоидозом, гистоплазмозом, бластомикозом, споротрихозом, хромомикозом, феомикотическим абсцессом, мицетомой.
- Глори, в зуб дам, — прошипел я. - Я от твоих цитат сегодня ночью не усну.
- Предлагаю, - внёс рациональную, пардон, струю Эрестор, - просто организовать Аре липовую справку о резидуально-органическом поражении ЦНС или маниакально-депрессивном психозе. Помнишь, Эл, студенточку медакадемии, которую ты когда-то трахал по молодости лет? Я вчера её видел. Она теперь главврач в психбольнице. Почему бы не...
Я недовольно процедил:
- Я тоже её видел. Страшная, как моя жизнь. Извините, пацаны, но я, во-первых, не настолько голодный, во-вторых, мне столько водки не выпить.
Глори тут же открыл нужную страницу:
- «Органические психические расстройства:
а) при резко выраженных стойких психических нарушениях — не годен;
б) при умеренно выраженных психических нарушениях - ограниченно годен;
в) при лёгких кратковременных болезненных проявлениях — временно не годен;
г) при стойкой компенсации болезненных расстройств после острого заболевания головного мозга или закрытой черепно-мозговой травмы — годен с незначительными ограничениями.
К пункту «а» относятся резко выраженные, затяжные психотические состояния, а также психические расстройства, проявляющиеся стойкими выраженными интеллектуально-мнестическими нарушениями или резко выраженными изменениями личности по психоорганическому типу.
К пункту «б» относятся состояния с умеренно выраженными астеническими, аффективными, диссоциативными, когнитивными, личностными и другими нарушениями, а также психотические состояния с благоприятным течением.
К пункту «в» относятся преходящие, кратковременные психотические и непсихотические расстройства, возникающие вследствие острых органических заболеваний или травм головного мозга, завершившиеся выздоровлением или незначительно выраженной астенией при отсутствии признаков органического поражения центральной нервной системы.
К пункту «г» относятся состояния стойкой (не менее 1 года) компенсации болезненных проявлений после острого заболевания или травмы головного мозга при отсутствии психических расстройств и явлений органического поражения центральной нервной системы, когда имеются лишь отдельные рассеянные органические знаки, без нарушения функций.
Эндогенные психозы: шизофрения, шизотипические расстройства, хронические бредовые расстройства и аффективные психозы (в том числе циклотимия) — не годен».
- Хорошо, - заявил Гена. — А представь, какое пятно останется на всю жизнь? Ни тебе водительские права получить, ни тебе на государственную службу устроиться, и вообще, с такой справкой дорога только одна — в дурдом.
- Это верно, - признал я.
- А какие категории граждан не подлежат призыву? - спросил Ара совсем уныло.
Гена пыхнул трубкой.
- Первое: можно завести ребенка. В этом случае предоставляется отсрочка до достижения ребенком 3-х лет. Важно, чтобы документально был подтверждён факт отцовства. Крепись, Ара, но ты уже не успеешь. Даже при очень большом усердии.
Второе. Можно завести двоих детей. Отсрочка предоставляется на время, пока ты отец двух детей. Но если один из детей (не дай М.С., конечно) умрёт, или ты лишишься родительских прав, то военкомат тебя загребёт. Но, увы, здесь ты опять в пролёте. У тебя есть дети, Ара? Может, незаконные?
Арагорн отрицательно помотал головой.
- Третий вариант мы уже обсудили: откосить по болезни, например с хроническим алкоголизмом или нарушениями опорно-двигательного аппарата. Тогда либо освобождают насовсем, либо дают отсрочку на некоторое время (например, для лечения).
В-четвёртых: ты можешь стать педагогом или врачом и уехать работать в сельскую местность. Тогда гарантирована отсрочка на время работы. Но загвоздка в том, что ты должен иметь высшее медицинское или педагогическое образование. Полное освобождение от службы в армии предоставляется кандидатам и докторам наук.
- Я тебя предупреждал! - с наслаждением ввернул я. - Учись, сына, учись! Папа Элронд плохого не посоветует!
- Ах, па-а-а-а-а, ну хоть бы ты не подкалывал!
- В-пятых, - продолжал Гэндальф, - отсрочка предоставляется, если ты единственный кормилец в семье и ухаживаешь за бабушкой или другим недееспособным членом семьи. Значит, и этот вариант мимо кассы.
Есть ещё один вариант: альтернативная гражданская служба. По Конституции её должны проходить в связи с невозможностью прохождения обычной по религиозным или иным убеждениям. Срок службы три года, а для людей с высшим образованием – полтора года. Норма мёртвая. Сразу предупреждаю. Но теоретически, через суд можно отстоять право на альтернативную службу.
Далее: отсрочку от армии даёт депутатская неприкосновенность.
Ещё отсрочка предоставляется лицам, находящимся под следствием или отбывающим заключение в местах лишения свободы.
- О! Это самый лёгкий способ, мне кажется, - обрадовался Глори. — Вон, базар рядом. Сходи, дёрни с лотка что-нибудь понтовое, только беги помедленнее, чтобы догнали. И судимость за грабёж тебе обеспечена.
- Ты слушай его больше, - скептически молвил Эрестор. — Я так пытался в юности откосить от армии. Мало того, что продавцы мне пятак отшлифовали, так ещё следователь, узнав, что платье я дюзнул только ради того, чтобы получить судимость, сразу состряпал «отказной». А на следующий день меня уже ждали у подъезда двое мудаков в погонах и сапогах.
- Спасибо, для полного счастья мне только судимости недоставало. Гена, а кто ещё от призыва освобождается?
- Ещё отсрочка предоставляется лицам, поступившим работать в налоговую полицию, и в прочие государственные учреждения. В ментуру, например, в ФАПСИ и т.д. Ещё в нашей армии может не служить тот, кто по Конституции отслужил в армии чужой страны. Однако отсрочка на время службы в другой стране законом не предусматривается, поэтому за границу надо выехать до 18 лет, иначе либо загранпаспорт не выдадут, либо из страны не выпустят.
Проклятый Митрандир застращал нас окончательно. Лица наши вытягивались всё больше и больше, и тут он смилостивился над нами:
- Ладно, господа. Один раз, и только для вас. Есть у меня выход на окружного военкома. Он мужик хороший, а главное, не жадный. Уклонизм Арочки через его посредничество обойдётся тебе гораздо дешевше, чем лямур с психбольницей, прятки от участкового и беготня по судам. Я вас сведу.
Тов. Митрандир никогда не бросал слов на ветер. Если он что-то обещал, то всегда выполнял. Одно слово — маг. Примерно через два дня он позвонил мне и сказал, куда и к кому подойти. А также оговорил расценки.
- Но предупреждаю, - присовокупил он, - военком - большой любитель зашибить дрозда. Военный, как-никак. Все они закладывают, все они колдыри. Так что, Эл, держи себя в рамочках.
Я вытащил из запасников шикарный коньяк, разлитый в хрустальную бутыль в виде винтовки, завернул его в розовую бумагу, аккуратно уложил в чехол от ариной балалайки, потом свистнул Глорфиндэлю, и мы поехали.
- Переговоры буду вести я, - предупредил я его. — Твоя задача — отвезти меня в Имладрис, если я нажрусь.
Осенний призыв начинался лишь через неделю, но, несмотря на это, у здания окружного военкомата толпились батальоны недоношенных, дистрофиков, шизофреников, эпилептиков, косых, хромых и прочих убогих, готовых пополнить ряды нашей славной регулярной армии. (То есть, те неудачники, которых военкомат изловчился выловить). Сопровождали их мамаши и папаши, настолько дородные, насколько хилыми казались их чада. Среди оных я срисовал знакомую тётеньку, с которой когда-то бился в луже у ворот средней школы № 77. Поспешно спрятав лицо в воротник, я ушёл в сиденье «жиги» и прикинулся ветошью.
- Облом, Глори. Видишь вон ту бабищу?
Глори проследил за направлением моего указательного пальца, вытаращил глаза и вымолвил с суеверным ужасом:
- Ни себе хрена!
Бабища столбом застыла у дверей военкомата, своей необъятной тушей загородив вход. Сквозь неё невозможно было пройти, она стояла намертво, как прадедушка Хуор у топи Серех.
- Если я попробую проскочить, она меня по стенке размажет, - прошептал я. - Второй раз я с ней драться не буду. Во-первых, я принципиально не бью женщин. Во-вторых, мы в разных весовых категориях.
- Это не женщина, - резюмировал Глорфиндэль. — Это БТР в юбке. Её только ломом можно убить, и то не с одного удара.
- Что же делать?
- Замаскироваться.
Как хорошо, что я предусмотрительно одел не эльфийский костюмчик, а вполне цивильный человеческий пиджак с брюками. Только волосы и уши выдавали меня с головой. Но эту проблему мы быстро решили. Глори сгонял на барахолку и купил фетровую шляпу. Закрутив волосы на макушке, я нахлобучил шляпу, нацепил на нос солнечные очки, став окончательно похожим на Агента Смита. Взяв подмышку чехол от балалайки, я вышел из машины и направился к дверям. Глори пошёл за мной следом, дабы произвести отвлекающий манёвр.
Не доходя до дверей, я пропустил его вперёд. Глорфиндэль подкрался к дамочке сзади и ущипнул её за ягодицу.
Мадам отреагировала так, как мы и рассчитывали. Она взвизгнула, подпрыгнула, обернулась и нос к носу встретилась с улыбающимся Глорфиндэлем.
- Ты что себе позволяешь, эльфийский засранец? - проревела она.
- Простите, не удержался, - ответил тов. Гондолинский. — Клёвая у тебя жопа, тётенька. Чистый студень.
В воздухе громко свистнул многопудовый кулак. Стой Глори на месте - сотрясение мозга и открытая черепно-мозговая травма были бы ему обеспечены. Плюс нокаут минут на сорок. Но к этой реакции обозлённой мадам мы тоже были готовы. Коварный Глорфиндэль увернулся и тут же ударился в бегство. Согласно разработанному плану, бежал не слишком быстро, с тем расчётом, чтобы мадам оставалась ровно на один метр позади — и ни сантиметром больше.
Едва толстомясая матрона отвалила от дверей, я ловко проскользнул внутрь, прежде чем толпа успела сообразить, что преграды больше не существует.
В коридорах военкомата бардак не уступал уличному. Сгорбленные призывники печально подпирали облупленные стены, выкрашенные казённой краской цвета детской неожиданности. Мимо них сновали озабоченные офицеры. После нескольких наводящих вопросов я отыскал дубовую дверь приёмной военкома и вошёл.
В просторном кабинете было тихо и неожиданно уютно. Посередине приёмной стоял широкий стол с компьютером, над столом виднелась склонённая женская голова. Услышав мои шаги, голова поднялась, и на меня уставились огромные бля@ские зелёные глазищи. Я слегка обалдел и тут увидел целиком обладательницу глаз. Она встала из-за стола в полный рост, отнюдь не маленький. Девушка была в форменной юбке, такой короткой, что когда она встала, подол не достиг крышки стола. Кроме юбки на ней была куртка-«полёвка», сидевшая в облипочку, обтягивавшая бюст четвёртого или пятого размера. Украшали куртку погоны рядового.
- Вы к кому? - спокойно спросила секретарша. Голос у неё был очень приятный. Секс по телефону даже рядом не стоял.
- Товарищ рядовой, - замялся я, поедая её голодными глазами, - а где военком?
- В соседнем кабинете, беседует с призывниками. Как о вас доложить?
- Передайте ему, пожалуйста, что пришёл Элронд Раздольцев. Мне назначено.
- Хорошо, - сказала девушка. — Подождите, пожалуйста, в коридоре. Мне кабинет закрыть надо.
- Ладно, - машинально согласился я и рыцарски пропустил её вперёд. Точнее, не совсем из рыцарских побуждений, а чтобы полюбоваться на неё сзади. Рука моя автоматически потянулась к её ягодицам, и я поспешно стукнул по ней футляром от балалайки: «Не сметь!»
Виляя попкой, походкой «от бедра» (ягодицы как два арбуза в авоське перекатывались!), точно модель на подиуме, девушка направилась к соседнему кабинету.
Я тупо таращился ей вслед и думал: «Везёт же военкому!»
В этот момент секретаршу кто-то окликнул, и она зашла в другой кабинет. Я от нечего делать стал бродить по коридору и изучать плакаты, развешанные на стенах.
Боец! Враг не дремлет!
А ты записался добровольцем?!
Любите Родину, мать вашу!
Но больше всего мне понравился другой плакат. На нём была изображена женщина, держащая на руках двух малолетних детей. А ниже надпись: «Спасибо тебе, солдат!»
Плакаты быстро прискучили, и я заглянул в открытую дверь кабинета, где, предположительно, находился окружной военком.
По кабинету взад-вперёд ходил полковник высокого роста, богатырского телосложения; лицо как будто из камня вытесано — ноль эмоций. Совершенно интеллектом не избезображено. На полковнике красовался китель с карманами и фуражка с высокой тульей.
Рядом по ранжиру выстроилось несколько призывников.
Эта пи@добратия больше напоминала пленных орков под Эребором, чем будущее пополнение вооружённых сил. Первый явно страдал ожирением. Будь я проклят, если это не тот Митрофанушка, которого Ара когда-то едва не утопил в луже. Второй страдал дистрофией, одежда висела на нём, как на вешалке. У третьего очки были размером с фары «жигулей» первой модели, толстые линзы которых вполне могли выдержать удар пушечного ядра. У четвертого правая рука была в гипсе. Пятый был косолапый, про таких гномы метко острят: «Увидел Махал твои ноги и придумал колесо».
Военком расхаживал перед ними и втирал салобонам ура-патриотическое про Родину и т.д. Речь была вдохновенная и пафосная, а некоторые выражения настолько забористые, что даже я удивился и решил запомнить их на будущее. Жаль, что выступление прервалось на середине. К военкому подошла секретарша и что-то шепнула ему на ухо. Тов. полковник, оставив зама морально добивать призывников, пошёл к выходу. Я поспешно отскочил к его кабинету. Полковник вышел в коридор, увидел меня и состроил любезное лицо.
- Товарищ Раздольцев?
- Я.
- Заходите ко мне в кабинет. Побеседуем.
Мы зашли в кабинет военкома. Я не успел рта раскрыть, как он полез в сейф и достал две рюмки, выточенные из нижней части гранат Ф-1. Хорошо. Сам до безобразия облегчил мне задачу. Не надо краснеть, придумывая предлог навязать коньяк. Я молча вытащил бутылку и водрузил её на стол.
Из здания военкомата я вывалился, когда куранты на ратуше городка пробили полночь. Шатающейся походкой я потащился к автомобилю, припаркованному неподалёку под деревьями. Глорфиндэль спал в салоне, откинув переднее пассажирское сиденье, но сразу же проснулся, как только я попытался открыть двери ключом. Ключом я не смог попасть в замочную скважину.
Глори выбрался из машины, забрал у меня ключи, усадил меня на заднее сиденье, сел за руль, и мы поехали в Имладрис.
- Да ты, вашбродь, нарезался, - констатировал он. — Совсем лыжа не вяжешь.
- От-тстань, - еле выдавил я. — Ск-к-колько же в него ле... ле... лезет? П-пятнадцать кружек в-выпил, и ни... ни... хрена... @лять! Хуле я т-так наж… наж-нажрался?
Как мы домой доехали, я не помню.
Зато весь следующий день я провалялся в постели с больной головой. Глори и Эрестор заботливо отпаивали меня куриным бульоном, огуречным рассолом и ряженкой.
- Тебя Иваныч предупреждал, чтобы ты не пил с военкомом, - упрекал Эрестор, меняя мне компресс на голове. Ему же пофигу, он бочку водки выхлебает и пойдёт, а ты потом как дохлятина.
У меня не было сил, чтобы возразить достойно.
Окончание следует...
Цепной пёс Кровавого Режима, Тиран и Самодур (с)
Господа! Я циник, пошляк, издеватель и извратитель. Я обо... (глагол опущен) и светлых и тёмных, и буду заслужено бит и теми и другими. (А. Свиридов)
|
| |
| |
| investigator | Дата: Среда, 18.12.2013, 21:58 | Сообщение # 10 |
|
*Оборотень в погонах*
Пол:
Группа: Администраторы
Сообщений: 4325
Репутация: 638
Статус: Отсутствую
| 11.
Пишешь адрес в никуда:
Безнадёга — точка — ру.
«Иванушки Int.»
Девятилетнюю отсрочку от армии я Арагорну купил, изнасиловав свою драгоценную печень. Видимо зря, всё-таки. Учиться Ара по-прежнему не желал, собрал котомку и ушёл бродить по бескрайним просторам страны. А чтобы я не волновался, отовсюду кипами присылал фотографии и открытки с видами Средиземья.
Все меня утешали, особенно старался Гэндальф.
- Мальчик подрос, - твердил он, - стал самостоятельным. Пора ему самому добывать себе на хлеб.
- Да нивапрос, - кротко соглашался я. — Пусть живёт самостоятельно. Только ж он, мерзавец, постоянно ко мне прибегает со своими проблемами. Почему все лезут ко мне со своими проблемами? Я что, похож на мать-исповедницу?
Гена открыл рот, но я поспешно замахал руками:
- Нет, нет, нет! Молчи, ради Эру Илуватара! Не говори, что это тоже мой крест!
Два года пролетели как-то незаметно. Ничего нового практически не происходило, кроме того, что приходили довольно тревожные новости с юга.
Там, далеко на юге, назревали проблемы. На Мглистом множились орки. Саурон Прохорыч высунулся из подполья и открыто заявил о желании поучаствовать в политической жизни Средиземья. В новостях только и трезвонили о его новом замке, который он отстроил в Мордоре. Транслировали виды оного. Бр-р. Жуткий постмодерн. У Прохорыча никогда не было вкуса, я всегда ему об этом говорил. Опять связался со «Стройпродмашгражданпроектом». Эти халтурщики нормально сортир не срубят, куда им замок строить…
Трое назгулов заняли Дол Гулдур. Трандуил, было, обрадовался новым соседям, пригласил их выпить за знакомство. Назгулы ответили гордым отказом. Трэн обиделся и с тех пор не упускал случая побраконьерствовать в их землях. Назгулы скрипели зубами, но терпели, потому что поймать его с поличным не могли, как ни старались. А не пойман — не вор. Трандуил же не мог понять, что назгулы трезвенники не по злобе, а по жестокой нужде: поскольку они призраки, спиртное из них просто выливается.
В свете последних событий я ненароком позабыл об Аре. Изредка возвращались мы с друзьями мыслями к нему, но всё большей безнадёжностью веяло от этих разговоров. Пробовал я созвониться с Араторном, но он отключил сотовый, снёс скайп и мэйл-агент, поменял адрес электронной почты и сменил место жительства. Пробовал пожаловаться Гилраэни, послал ей телеграмму. Два года ждал ответа, так и не дождался.
- Где сейчас наш Арагорнушка? — с тоской молвил Глори за очередной чашкой кофе с коньяком. — Соскучился я по нему. Когда некому нам жизнь отравлять, так даже не по себе становится. К тому же, времена нынче смутные, мрази всякой расплодилось до @уя... Как бы не влип в переделку.
- Не влипнет, - мрачно отвечал я. — С него всё как с гуся вода. Вот увидишь, выкатится, как новый гривенник.
Вскоре произошло ещё одно эпохальное событие: Арвен вернулась из Лориэна. Надо же, сменила гнев на милость. Я не стал расспрашивать, как поживают мои драгоценные тесть с тёщей из боязни сказать грубость. Но она сама развязала щекотливую тему.
- Бабушка передавала тебе привет, - сообщила Арвен. — Дедушка от комментариев воздержался.
- Тронут весьма. Я надеюсь, ты отлично провела время?
- Не сомневайся. Родственники очень милы. И ещё в Лориэне полно импозантных парней.
- Тогда я за тебя вдвойне рад. Раз ты мальчиками интересуешься, значит, пора тебя замуж выдать. И выйдешь ты за Леголаса Эринласгаленского.
Арвен нервно хихикнула:
- Папочка, ты шутишь?
…Я вышел на балкон покурить и вдруг увидел вдали до боли знакомую фигуру, устало ковыляющую по направлению к Имладрису. Сначала я подумал, что это оптический обман зрения, но, приглядевшись повнимательней, понял: ан нет, не обман.
Обросший волосами как рокер, в камуфлированном комбинезоне, с вещмешком за плечами, по дороге шёл Арагорн Дунаданский.
- Ара! - воскликнул я.
Галопом слетев вниз по лестнице, я помчался ему навстречу. Арвен закричала вслед:
- Папа, в том ли вы возрасте, чтобы так гарцевать по пересечённой местности?
- Ара, - верещал я на бегу, - ты жив, щучий сын! Где тебя носило? Да я из тебя всю душу вытрясу!
Встречные эльфы провожали меня удивлёнными взглядами, и я внезапно осознал, как глупо выгляжу. Я притормозил, приосанился, поправил диадему и сменил походку на неторопливую и величественную. Ара приподнял голову, узрел меня, уронил вещмешок на землю, заорал: «Папа!» - и вприпрыжку бросился ко мне.
Не успел я опомниться, как он сгрёб меня в медвежьи объятия, едва не придушив. Я почувствовал, что мои ноги отрываются от земли, но возразить не смог по одной простой причине: радостный Арочка безжалостно перекрыл мне кислород.
- Папа! — ревело великовозрастное чадо, которое было выше меня на голову и раза в два шире. — Папа! Я вернулся!
- П-пусти, задушишь! - хрипел я, отбиваясь от него руками и ногами.
Минута радостных объятий тянулась невероятно долго. Я и не подозревал, что Ара меня так сильно любит. Я был тронут до слёз. Но всё-таки... Когда мальчик выпустил меня, я был счастлив, что ушёл живым и с целыми рёбрами. Хотя, наверное, будут синяки. Но это было ещё не всё! Ара внезапно прицелился, вытянул губы в трубку и расцеловал меня знаменитым тройным коммунистическим.
От неожиданности я ошалел и потерял контроль над нижней челюстью. С балкона я услышал вялые аплодисменты и, задрав голову, увидел скандализованных Арвен и Глорфиндэля.
- Браво, - меланхолично вымолвил Глори. - Это - от души. Жаль, я фотоаппарат дома оставил. Может, я сейчас за ним сгоняю, и вы тово… на бис?
- Во! - я свернул кукиш и показал ему.
- Здравствуй, Ара, - с каменным лицом произнесла Арвен. - Как ты... вырос.
- Здравствуй, Арвен! - с некоторым удивлением на чумазой физиономии ответил Арагорн и, вспомнив о программе учтивого поведения, заложенной в музыкальном училище, изобразил валинорский поклон. Была бы у него шляпа, снял бы шляпу. - Коман ва тю?
- Трэ бьен, мерси.
Арвен величаво задрапировалась в шаль и стрельнула глазами. Арагорн стрельнул в ответ. Поскольку я стоял между ними, электрический разряд едва не сшиб меня с ног.
- Арвен, лапочка, сообрази мальчику чаю, - попросил я, тихонько грозя ей кулаком из-за спины Арочки. - Арагорн, как ты насчет баньки?
- Это было бы славно, - машинально кивнул Арагорн, пожирая глазами спину удаляющейся Арвен. Я пощёлкал перед его носом пальцами. Он очнулся и посмотрел на меня. - А?
- Пошли, - сказал я, поднимая с земли вещмешок. - И даже не помышляй! Она - не для тебя.
Я затолкал его в двери веранды, забросил туда же мешок, крикнул: «Принимайте дорогого гостя!» Потом, закрыв дверь, без сил опустился на крыльцо, привалился к стене и тупо уставился в голубое летнее небо.
- Право, не знаю, что хуже: иметь детей или не иметь их вообще? С одной стороны я рад, что он вернулся, с другой боюсь, что он опять начнет допекать меня своими гнусными выходками.
- Теперь ты уже никуда не денешься, - ответил Глорфиндэль, присаживаясь рядом. — Поздно пить «Боржоми», если печень отвалилась. Раз завёл детей — этот геморрой навсегда. Но считай, что первый этап ты с честью выдержал. Детёнка вырастил.
Я медленно повернул голову в его сторону.
- Первый этап? На что ты намекаешь, а, Гондолинский? Есть какой-то второй?
- Да. Когда тебе придется нянчить внуков.
Я ничего не ответил. Молча отвернулся и опять уставился в голубое небо. В небе летела стая уток, оглашая долину скрипучим кряканьем.
Я начинал осознавать, что самое страшное ожидает меня впереди...
КОНЕЦ
Цепной пёс Кровавого Режима, Тиран и Самодур (с)
Господа! Я циник, пошляк, издеватель и извратитель. Я обо... (глагол опущен) и светлых и тёмных, и буду заслужено бит и теми и другими. (А. Свиридов)
|
| |
| |
|
