|
Так говорил Хаватустра.
| |
| green_apple | Дата: Суббота, 15.09.2012, 18:56 | Сообщение # 1 |
~сумасшедший птЫц~
Пол:
Группа: Свои
Сообщений: 1323
Репутация: 224
Замечания: 0%
Статус: Отсутствую
| Предыстория.
К прочтению обязательна.
Итак, мы написали пьесу.
Мы - это я и Таня Х., дочка маминой подруги. Они дружным семейством заехали к нам на дачу, где мы переживали ремонт, а так как семья творческая (ну, и наша тоже), то разумеется, не обошлось без последствий. Началось все с чистки клубники. Клубнику чистили мы с Таней, ее младшая сестра Даринка держала миску с немытой клубникой, а мой старший брат Сева - миску для чистой клубники. Чистим мы, чистим... и тут меня понесло. А за мной - Таню, потом и все остальные подключились. Мы объявили себя членами некоего пищевого ордена, а чистка клубники - один из обрядов и путь к просветлению. Например, наблюдалась такая ситуация:
Таня тянется к банану.
Я: (панически размахиваю руками) Не ешь этого, Магистр! Этот левел недоступен для тебя! Излишние знания опасны для неподготовленного сознания!!!
И так весь день. А потом еще один.
Мы заработали боль в животах, потому что ржали беспрерывно.
В конце-концов за ужином мамина подруга, послушав наши выступления, спросила:
- Вы записываете то, что говорите?
- Нет,- ответили мы.
- Ну, тогда напишите пьесу.
И мы сели писать пьесу. Писали мы ее весь вечер и часов до трех ночи, а потом весь следующий день. В будущем, возможно, все разыграем в лицах.
И еще одно: практически все лица - реальны. Да, утрированы, неумело пересмеяны, но все друг друга узнали.))) Искажено было все. Так киевские Осокорки превратились в Лабиринт, наша дача - в оплот тайного ордена. Враждебный орден "Хм" родился из букв ChM на чашках. Жрицы и старший магистр списаны с наших родителей, младшие магистры - мы сами (я, между прочим, Куря), адепт - Даринка, которая любит поесть, а болтливый послушник - мой братец, которого довольно сложно разговорить. Вот так-то.
Конец предыстории.
половецкие пляски пегасских рейфов
Скажем "ДА!" несанкционированным генетическим экспериментам! (с)
|
| |
| |
| green_apple | Дата: Суббота, 15.09.2012, 19:16 | Сообщение # 2 |
|
~сумасшедший птЫц~
Пол:
Группа: Свои
Сообщений: 1323
Репутация: 224
Замечания: 0%
Статус: Отсутствую
| «ТАК ГОВОРИЛ ХАВАТУСТРА»
Философско-гастрономический абсурдинариум
в 4 актах с прологом
для дачного театра
Действующие лица
Члены ордена Хаватустры:
Высшая Перманентная Жрица И р и д а
Высшая Странствующая Жрица Т а н и т а
Старший магистр, почетный член клуба испепелителей бульбы Д и м о с
Младшие магистры
В к у р и в а т е л ь (Куря)
Х а в а л к а (Хава)
Адепт ордена Ч е ч е р я - К у ч е р я
Непослушанец Г р о м о г л а с н ы й Ч и х
Тайный секретариат партии ChM:
Генеральный секретарь
Партийцы
Конферансье
Иго темное
Еда
Массовка
Пролог
Велись испокон веков
Древние войны людей.
Но эта война иная,
Не имеет она пределов.
Нет у неё пространства,
Времени не имела,
Не было, вроде, крови
Смысла так точно нет.
Было ли это летом,
Так никто и не знает.
Было вроде как жарко,
Местами бывал даже минус.
Место имелось тоже.
То - лабиринт Минотавра.
Помниться, там красиво,
Двадцать минут до метро.
Заблудшие, бедные души
Считали, что это Киев.
Но мы-то, конечно, знаем,
Что много безумцев вокруг.
В то смутное, темное время
Один правил знатный орден,
Прочие были не очень,
Не знатные даже совсем.
Орден был очень старым -
Старым, что аж неприлично.
А если подумать логично,
То рифмы тут быть не должно.
Если же вам интересно,
Останьтесь и слушайте дальше,
Но весь народ слабонервный
Мы просим пойти погулять.
ПРОЛОГ ОКОНЧЕН.
ЗАНАВЕС
Действие первое.
Сцена 1.
В давние времена, когда Атлантида еще даже не догадывалась, что она Атлантида, и называлась славным городом Корытом, явно не подозревая, что скоро её репутация будет грандиозно подмочена, в том самом Корыте на одной маленькой кухне заседали члены ордена имени Хаватустры.
В с е: (перебивая друг друга) Нечестно!
Возмутительно!
Это не влезает ни в какие рамки!
А д е п т : Невкусно!
С т а р ш и й м а г и с т р чистит картошку.
Перманентная Жрица И р и д а: Господа, это все чудесно, но информируйте меня о предмете обсуждения, вынесенного на рассмотрение.
В с е: Чего?
И р и д а: О чем базар ведете, господа?
Т а н и т а: (нервно стучит карандашом по краю корыта, стоящего на столе) Многоуважаемая Высшая Перманентная Жрица, над нашим родным Корытом дамокловым мечом нависла ужасная угроза. Готовится новое нападение. Теперь ожидаем атаки с севера. Иго темное окрепло и значительно возросло в количестве.
И р и д а: Опять эти крылатые твари!
Т а н и т а: Боюсь, мы не сможем отразить атаку в этот раз: ресурсы Корыта почти исчерпаны.
Х а в а л к а (капризно): Где чай? Неужели на этой кухне нет ни грамма чая?
Т а н и т а (не обращая внимания): Но это не единственная наша проблема. Слышали ли вы о деятельности Цэ Ха Эм?
В к у р и в а т е л ь (отрываясь от кальяна, заплетающимся языком): Когда сегодня утром я при помощи телепатии заваривал свой кофе, а по телевизору шла программа о том, что все должны жить дружно, на соседнем дворе, где жила одна глухонемая бабушка...
В с е: КУРЯ! КОРОЧЕ!
В к у р и в а т е л ь: В общем, это тайный секретариат секретной партии, члены которой говорят «Хм!» (Многозначительно замолкает).
И р и д а: Звучит весьма зловеще. Они могут быть опасны.
С т а р ш и й м а г и с т р продолжает чистить картошку.
Т а н и т а: Нам нужно больше узнать о них. Есть ли на этой кухне добровольцы-разведчики?
А д е п т (поспешно заталкивает в рот половину батона)
Непослушанец Ч и х (начинает истерично чихать, изображая простуду)
Х а в а л к а (очень сосредоточенно заливает холодной водой старый пакетик чая, только что извлеченный из кармана пиджака)
С т а р ш и й м а г и с т р продолжает невозмутимо чистить картошку.
В к у р и в а т е л ь (сначала укоризненно, затем все более истерично): Вы так требовательны к нам! Разве вы не догадываетесь о страшных опасностях, ожидающих того несчастного, который осмелиться сунуть нос в логово Цэ Ха Эм? Я уверен, партийцы эти - трижды кровожадные существа! Каждого, кто не является их товарищем, они разорвут своими мелкими острыми бюрократическими зубками! Но этого им тоже будет мало: выживших они заставят писать отчеты о каждом изданном хмыке!
Х а в а л к а вскрикивает и в панике опрокидывает
горячий чайник на И р и д у.
И р и д а: Ну все! Мое терпение лопнуло! Вы, оба, а ну марш отсюда на разведку! Немедленно!
В к у р и в а т е л ь и Х а в а л к а скоропостижно выметаются.
С т а р ш и й м а г и с т р начинает резать картошку.
Сцена 2.
В к у р и в а т е л ь и Х а в а л к а идут по дороге.
В к у р и в а т е л ь (глубокомысленно):
Мой друг, знакома ль тебе жизнь?
Готов поспорить я, что нет.
А я вот знаю, и представь,
Что в ней не понял ничего.
Ну, то есть, понял я чуть-чуть,
Что не живем мы, а ползем
Как мухи в серой пустоте,
Влачим бесцельно дни свои.
Но Хаватустра мне открыл,
Что жизнь без смерти есть ничто,
Что не отведавши одной,
Поймешь другую фигли ты.
Х а в а л к а:
Чего чего?
В к у р и в а т е л ь:
Не понял? Эх!
Представь, что кетчуп - это жизнь,
А смерть - как белый майонез.
Вкусив сю пресную бурду,
Вкус кетчупа изведаешь.
Х а в а л к а:
Ну, майонезный бутерброд,
Положим, тоже ничего...
В к у р и в а т е л ь (возмущенно):
Ты что! Отнюдь не вкусен он
И вреден для твоих боков!
Х а в а л к а (свирепея):
Ой-ой, как будто польза есть
От дряни кетчупной твоей!
Он вызывает чиряки
И истощение к тому ж!
В к у р и в а т е л ь (отчаянно жестикулирует):
Глупец, заблудшая душа!
Опомнись, Хава, и пойми:
Суть мирозданья такова,
Что в майонезе счастья нет,
Что изумительно томатный
Вкус кетчупа завещан был
Нам предками. О майонезе
Доселе было не слыхать.
Х а в а л к а (перебивая):
Он будущее! Я зову
Его Пресветлый Провансаль.
Прогресса порожденье он,
А кетчуп ваш дремуч и стар.
Оба удаляются, продолжая спор.
ЗАНАВЕС
половецкие пляски пегасских рейфов
Скажем "ДА!" несанкционированным генетическим экспериментам! (с)
|
| |
| |
| green_apple | Дата: Суббота, 15.09.2012, 19:26 | Сообщение # 3 |
|
~сумасшедший птЫц~
Пол:
Группа: Свои
Сообщений: 1323
Репутация: 224
Замечания: 0%
Статус: Отсутствую
| Действие второе.
Штаб-квартира тайного секретариата секретной партии ChM. В комнате царит таинственный полумрак, на советского типа стульях под стенами чинно сидят партийцы; в углу примостились В к у р и в а т е л ь и Х а в а л к а со своей извечной кружкой чая. В ярко освещенном центре комнаты находится большой воронкообразный предмет, накрытый полотном, подле него стоит Г л а в н ы й с е к р е т а р ь.
Г л а в н ы й с е к р е т а р ь (сильно картавя): Товагищи! Мы собгались здесь сегодня, чтобы засвидетельствовать...
Х а в а л к а громко фыркает в кружку.
(продолжает недовольно) ...засвидетельствовать свой почтительный хмык Великому Пгедмету. Да поведет он нас в светлое будущее! Хм, товагищи!
П а р т и й ц ы (подняв правые руки): Хм!
В к у р и в а т е л ь (тихо, Хавалке): Кетчуп!
Х а в а л к а (тихо, Вкуривателю): Майонез!
В к у р и в а т е л ь (так же): Кетчуп!
Х а в а л к а (так же): Майонез!
Тихо препираются все время,
пока говорит Г е н е р а л ь н ы й с е к р е т а р ь.
Г е н е р а л ь н ы й с е к р е т а р ь: Товагищи, необходимо вынести на гассмотгение собгания подгобное обсуждение двух новостей. Пегвым на повестке дня гебгом стоит вопгос об общественных увеселениях. Постольку поскольку сегодня пятница, товагищи, нам надлежит обсудить пгоблему гладиатогских боев на завтга и послезавтга. Суть ее кгоется в позогном дезегтигстве лучших и, увы, единственных бойцов товагища Дгыгайла и товагища Вмогдубея. Не далее чем нынешним утгом в секгетагиат поступило их заявление об увольнении с целью получения высшего обгазования в физико-математическом унивегситете, а так же с целью пгосвещения и пгочей несанкционигованной деятельности. Возмутительно, товагищи!
П а р т и й ц ы (осуждающе): Хм!
Г е н е р а л ь н ы й с е к р е т а р ь: Таким обгазом, вакансии внепланово освободились.
П а р т и й ц ы (удрученно): Хм.
Г е н е р а л ь н ы й с е к р е т а р ь: Но не все потегяно! Наши вгеменно опустевшие гяды вновь пополнились свежей кговью. Пусть назовутся наши новые товагищи!
Г е н е р а л ь н ы й с е к р е т а р ь и партийцы поворачиваются
ко В к у р и в а т е л ю и Х а в а л к е, которые спорят все громче .
Х а в а л к а (остервенело): Майонез!!!
В к у р и в а т е л ь (так же): Кетчуп!!!
Замолкают, заметив, что их возгласы прозвучали в полнейшей тишине.
Г е н е р а л ь н ы й с е к р е т а р ь (торжественно): Давайте попгиветствуем товагищей Майонеза и Кетчупа и поздгавим их со вступлением в пагтию!
Партийцы аплодируют и одобрительно хмыкают.
Снова потеряв интерес к происходящему, В к у р и в а т е л ь засовывает в рот сигару, а Х а в а л к а заваривает чай.
Г е н е р а л ь н ы й с е к р е т а р ь: И, как новые члены огганизации, они должны пгойти посвящение. (В сторону) Заодно и пгиобщим их к пагтийной деятельности, ха-ха! (Громко) Музыку!
Звучит бравурный марш.
Свет!
Лампа мигает. Под барабанную дробь Г е н е р а л ь н ы й
с е к р е т а р ь срывает с воронкообразного предмета покрывало.
Это огромная рулетка.
Свет загорается. Торжественная тишина.
П а р т и й ц ы (в экстазе поднимают руки): Хм!!!
В к у р и в а т е л ь и Х а в а л к а: О-о-о!
По знаку Г е н е р а л ь н о г о с е к р е т а р я подходят к рулетке.
Г е н е р а л ь н ы й с е к р е т а р ь: Товагищи Кетчуп и Майонез! Это — ваше испытание. Пги помощи этой маленькой вещицы Великий Пгедмет явит вам свою волю. (Протягивает им шарик для игры на рулетке.)
Младшие магистры переглядываются.
В к у р и в а т е л ь (тихо): Не нравится мне все это.
Х а в а л к а (так же): Кетчупное трусло! (берет шарик)
П а р т и й ц ы (негромко, но зловеще): Хм! Хм! Хм! Хм!
Г е н е р а л ь н ы й с е к р е т а р ь, ухмыляясь, раскручивает
рулетку и отходит в тень. Х а в а л к а бросает шарик, он
катится под хмыканье партийцев. Когда рулетка замедляет свой ход,
Г е н е р а л ь н ы й с е к р е т а р ь незаметно дергает за полупрозрачную нитку, прикрепленную к рычагу внизу рулетки. Она останавливается.
Г е н е р а л ь н ы й с е к р е т а р ь (смотрит; громко объявляет): Зего!
П а р т и й ц ы (в страшном волнении): Зеро, зеро! Это зеро!
Х а в а л к а: Что? Что?
Г е н е р а л ь н ы й с е к р е т а р ь: Пгедмет явил свою волю! Товагищ Майонез должен быть напгавлен в отдел, отвечающий за общественные увеселения, в качестве исполнительного лица.
Х а в а л к а: Да что случилось, захавай вас Хаватустра?!
Двое партийцев подхватывают его за локти и уволакивают прочь.
Г е н е р а л ь н ы й с е к р е т а р ь (впивается взглядом во Вкуривателя): Товагищ Кетчуп, положите на место мои сигагы и пгиступите к испытанию!
В к у р и в а т е л ь неохотно берет шарик.
Сцена испытания повторяется в точности.
Г е н е р а л ь н ы й с е к р е т а р ь (громко): Товагищи, снова зего! Какая удача для наших новобгибывших!
Двое партийцев берут за локти В к у р и в а т е л я.
В к у р и в а т е л ь (вырывается): Замуровали, демоны! Я отомстю!
Его уволакивают.
Г е н е р а л ь н ы й с е к р е т а р ь (потирает руки): Ну-с, товагищи, благодагя Великому Пгедмету мы сможем культугно насладиться сегодняшним показательным выступлением новобганцев.
П а р т и й ц ы: Слава партии! Хм!
КОНЕЦ ВТОРОГО ДЕЙСТВИЯ
половецкие пляски пегасских рейфов
Скажем "ДА!" несанкционированным генетическим экспериментам! (с)
|
| |
| |
| green_apple | Дата: Суббота, 15.09.2012, 19:30 | Сообщение # 4 |
|
~сумасшедший птЫц~
Пол:
Группа: Свои
Сообщений: 1323
Репутация: 224
Замечания: 0%
Статус: Отсутствую
| Действие третье.
Лирическая сцена. Любовный треугольник.
(это просто должно быть тут)
Кухня ордена имени Хаватустры. На сцене четверо:
А д е п т Ч е ч е р я - К у ч е р я, Г р о м о г л а с н ы й Ч и х, еда и
С т а р ш и й м а г и с т р, который режет картошку и не обращает ни на что внимание.
Тишина.
Ч и х (экзальтированно): Адепт, я люблю вас!
А д е п т влюбленно смотрит на рулет с маком.
Ч и х: Вы знаете, что вы импонируете мне с самого третьего тысячелетия?
А д е п т пожирает взглядом горячие котлеты.
Ч и х (ходит по кухне, взволнованно заламывая руки): Я расскажу вам одну историю. Я никому до вас не рассказывал ее... Это моя история, история моего появления. Вы знали, что я полубог? Ах, какие у вас трогательные кудряшки... (Опомнившись). Мой отец — сам Хаватустра. Да-да, я вижу, вы удивлены!
А д е п т с вожделением смотрит на клубнику.
Ч и х (сопровождает рассказ громкими чихами): Когда мой отец был молод и ветренен, узрел он мать мою в одном из общественных ботанических садов. Его покорили ее костяшки... Страстное, неподдельное чувство завладело ими, и вскоре появился я — плод запретной полубожественной любви. И все бы хорошо, если бы у моей любимой матушки не оказалась редкая болезнь - аллергия, которая распространялась на почти все существа божественной природы. Именно этот страшный недуг и мешает моим родителям быть вместе. О, сколько романтизма и трагизма в этой истории! Так вот, я, двуногий парадокс, страдаю тем же недугом — божественной аллергией, но при этом я сам наполовину бог, посему чихаю постоянно. Да, вот такая вот несправедливость. (Садится напротив Адепта, подпирая подбородок кулаком). Ах, как же вы умилительно жуете!
А д е п т воровато доедает вареное яйцо и рыщет в поисках второго.
Ч и х: Но я думаю, что мне досталась великая награда за мои муки — я повстречал вас, и моя жизнь преобразилась! Я так долго скрывал свои чувства, что начал чихать вдвое больше обычного. Я просто уже не могу терпеть! (Сдерживает чих). Можно ли вас поцеловать?
А д е п т с томлением взирает на миску пельменей.
Ч и х: Или сейчас, или никогда!
Вскакивает, неуклюже перегибаясь через стол, берет А д е п т а за шкирку и тянется к ее лицу, закрыв глаза и вытягивая губы трубочкой. Напряженный момент! Ч и х начинает медленно кривить лицо, широко раскрывает рот и... громко чихает.
Впервые за все время А д е п т отрывает взгляд от еды. Недоумевая, будто впервые, она поднимает голову и внимательно разглядывает лицо Ч и х а. Вскользь на ее лице можно заметить тень нежности. Она замечает локон Ч и х а, закрывающий его ухо, и заправляет его. Ч и х балдеет, не веря в свое счастье — и не зря. Через миг А д е п т впивается всеми клыками в ухо Ч и х а. Непослушанец вопит.
А д е п т (разочарованно выплевывает ухо Чиха): Невкусно!!!
Лицо Ч и х а, находящегося на грани счастливого помешательства, расплывается в неуверенной улыбке.
С т а р ш и й м а г и с т р бросает картошку на сковороду.
КОНЕЦ ТРЕТЬЕГО ДЕЙСТВИЯ
половецкие пляски пегасских рейфов
Скажем "ДА!" несанкционированным генетическим экспериментам! (с)
|
| |
| |
| green_apple | Дата: Суббота, 15.09.2012, 19:33 | Сообщение # 5 |
|
~сумасшедший птЫц~
Пол:
Группа: Свои
Сообщений: 1323
Репутация: 224
Замечания: 0%
Статус: Отсутствую
| Действие четвертое.
Сцена 1
Гладиаторская клетка. Вокруг нее шумит публика. Появляется
К о н ф е р а н с ь е во фраке и при бабочке.
К о н ф е р а н с ь е: Славный корытский народе! Ты хочешь грязных, грубых, жестоких зрелищ?!
П у б л и к а: Да!
К о н ф е р а н с ь е (приставив ладонь к уху): Я вас не слы-ышу!
П у б л и к а (громче): Да!!!
К о н ф е р а н с ь е: Ну тогда встречайте! В правом углу — непобедимый победитель Ужасающий Майоназзи!
В клетку входит Х а в а л к а в хлипких
доспехах и с пачкой майонеза в руке.
К о н ф е р а н с ь е: В левом углу — кошмарный пожиратель невинных младенцев Кровавый Кетчупино!
В клетку входит В к у р и в а т е л ь в наряде гладиатора и с
бутылкой кетчупа наперевес; занимает противоположный угол.
К о н ф е р а н с ь е: И теперь они сойдутся в омер-р-рзительной схватке!
Х а в а л к а и В к у р и в а т е л ь принимают боевые стойки,
затем начинают двигаться по кругу лицом друг к другу.
Х а в а л к а (на публику): Сейчас я порву тебя на маленькие томатики, ничтожный Кетчупино! (Шепотом, Вкуривателю) Куря, что делать?
В к у р и в а т е л ь (также шепотом): Нельзя подавать виду, а то нас сожрут. (На публику, злорадно) А кишка не тонка? Сам майонез, и мать твоя была майонезом!
Х а в а л к а: Получи, ирод! (Целится пачкой майонеза во Вкуривателя, стреляет, залепляя тому лицо).
В к у р и в а т е л ь: Мои глаза!!!
Начинает палить во все стороны, поливая кетчупом и Х а в а л к у, и почтенную публику. Народ с визгами разбегается, кто-то налетает на клетку и сбивает замок на двери. К о н ф е р а н с ь е раскрывает над головой зонтик.
К о н ф е р а н с ь е: Наверное, объявлю ничью. (С достоинством ретируется).
Х а в а л к а: Ура! Свобода! (Бежит к двери, запинается, падает).
В к у р и в а т е л ь: Где? Я не вижу! (Бежит на голос Хавалки, запинается о него, падает).
Х а в а л к а: А-а-а! Убивают! Душат!
В к у р и в а т е л ь: Убери свою ногу! Нет, постой, постой, это моя нога. Убери мою ногу с моей руки!
Выбираются из клетки, наступая друг на друга и путаясь,
где чьи руки-ноги, и уползают за кулисы.
Сцена 2
Кухня Ордена имени Хаватустры. Все в сборе.
Под потолком вьется одинокий комар.
И р и д а (сурово): Итак. Где секретные документы и планы партии «Хм»?
Младшие магистры понуро стоят перед ней, все в кетчупе и майонезе.
Х а в а л к а (мнется): Ну-у... Вот как-то так получилось, что все добытые нами сведения канули в Лету... Разумеется, мы никоим образом непричастны к этому досадному происшествию.
В к у р и в а т е л ь: Ці руки нічого не крали. (Свистит).
И р и д а хмурится.
С т а р ш и й м а г и с т р осуждающе жарит картошку.
Т а н и т а: Сплошной убыток от вас.
Ч и х (влюбленно смотрит на Адепта): Танита, бросьте! Не так они... чхи!.. и провинились.
А д е п т так же влюбленно смотрит на картошку, которую жарит С т а р ш и й м а г и с т р.
В к у р и в а т е л ь: Послушайте его! Нельзя никого наказывать! Опомнитесь - мы на кухне, а кухня — священное место...
Х а в а л к а (подхватывает): Да, потому что кухня — это квинтэссенция теплоты, сердечности, духовных связей...
А д е п т: Это место, где едят.
В к у р и в а т е л ь: И нельзя осквернять этот очаг наказаниями, ссорами и прочими неподобающими вещами!
Х а в а л к а: Да мы рисковали жизнями ради спокойствия нашей любимой кухни!
Т а н и т а (растрогавшись): Эх, ну что с вами делать! (Прихлопывает комара). Тьфу ты, Иго темное!
И р и д а (машет рукой): Садитесь уже за стол. Только руки помойте.
В к у р и в а т е л ь и Х а в а л к а садятся за стол.
С т а р ш и й м а г и с т р: Кто хочет картошечку?
К О Н Е Ц
половецкие пляски пегасских рейфов
Скажем "ДА!" несанкционированным генетическим экспериментам! (с)
|
| |
| |
| investigator | Дата: Суббота, 06.10.2012, 20:12 | Сообщение # 6 |
*Оборотень в погонах*
Пол:
Группа: Администраторы
Сообщений: 4325
Репутация: 638
Статус: Отсутствую
| Quote (green_apple) А если подумать логично,
То рифмы тут быть не должно.
Белый стих-с?
Quote (green_apple) когда Атлантида еще даже не догадывалась, что она Атлантида, и называлась славным городом Корытом
А почему именно Корытом?))
Quote (green_apple) А д е п т : Невкусно!
С т а р ш и й м а г и с т р чистит картошку.
А приезжайте к нам в Западную Сибирь. У нас тут такая картошка – пальчики оближешь.)
Quote (green_apple) И р и д а: Опять эти крылатые твари!
Назгулы атакуэ?
Quote (green_apple) Х а в а л к а вскрикивает и в панике опрокидывает горячий чайник на И р и д у.
Больно же…
Quote (green_apple) Ты что! Отнюдь не вкусен он
И вреден для твоих боков!
А, понял! *хлопает себя по лбу* Это трактат о вкусной и здоровой пище.
Quote (green_apple) Г е н е р а л ь н ы й с е к р е т а р ь (торжественно): Давайте попгиветствуем товагищей Майонеза и Кетчупа и поздгавим их со вступлением в пагтию!
Партийцы аплодируют и одобрительно хмыкают.
Вспоминается анекдот про бабку и деда.
- Бабка, я в партию вступил!
- Вечно ты во что-нибудь вступаешь: не в дерьмо, так в партию!
Quote (green_apple) А д е п т влюбленно смотрит на рулет с маком.
Quote (green_apple) А д е п т пожирает взглядом горячие котлеты.
Quote (green_apple) А д е п т с вожделением смотрит на клубнику.
Quote (green_apple) А д е п т воровато доедает вареное яйцо и рыщет в поисках второго.
Quote (green_apple) А д е п т с томлением взирает на миску пельменей.
Точно. Пойду, поем.
Quote (green_apple) В к у р и в а т е л ь: Послушайте его! Нельзя никого наказывать! Опомнитесь - мы на кухне, а кухня — священное место...
Да-да-да, плюсуюсь! Отправлюсь-ка я в это священное место потрошить холодильник… 
Цепной пёс Кровавого Режима, Тиран и Самодур (с)
Господа! Я циник, пошляк, издеватель и извратитель. Я обо... (глагол опущен) и светлых и тёмных, и буду заслужено бит и теми и другими. (А. Свиридов)
|
| |
| |
|
